あるママ友に切られました。
同じ年の子供がいて、自宅のバーベキュー等に呼んだり、ランチやお茶に何度も行っていたママ友と去年、キッパリ縁を切りました。

表立った事件があったのではなく、色々価値観の違いから、私の方が常にもやもやしていたのもあります。

しばらくして、共通のママ友から、「○○さんが最近あなたから避けられてると言って、家で泣いたのよ〜。何かあったの？」と呼び出されて聞かれました。(好奇心丸出し！)

めんどくさ。中学生かよ。と思って二人とも切りました。
価値観が同じでお互いに、高めあえる様な友人に巡り会えるなんてないと思っていた方が楽でしょうか。そう思いながらも心の支えになってくれる日本人の友人が欲しいのです。
１人見つかればラッキーなのでしょうか？私には誰にもいません。
出会いから子供抜きの人間関係の中で友人はどこで見つけたらいいのか。習い事に行ってもそうそう日本人なんていません。出会いもないです。
紹介し合うパターンもありましたが、今の地ではそういうことをしてくれるママ友はいませんでした。自分で見つけろといった感じ。メールでは話題になりますが会わせてくれません。

切られたからこっちから切ってやった！って発想も十分中学生です。
切られた、嫌われたのならそれを素直を受け入れましょう。

「自分と価値観が同じで、お互いに高めあえるような関係」を求め

「貴方から避けられてると言って泣いてくれるママ友」や「それを心配してくれるママ友」は一方的に切る

あまりにも自己中ですよね。そんなことしている人に、人って寄ってくるって想いますか？日本人社会は狭いです。おそらくまさこさんの態度は、すぐに広まっているでしょう。これからはもっと誰からも相手にされないって想像しますね。私も、そういう人は避けます。だって、一生懸命に関係を築こうと努力したって、一瞬で切られる可能性があるんですから。そんな自分勝手で冷酷な人、誰が関わり合いを持ちたいと思いますか？

あなたは、何様だと思ってるんですか？

釣りかな〜って思うけど、そうじゃないとしたら、こういうトピを平気で投稿できるのも不思議ですね。

人生好きにすればいいさー。

切った切られたって怨念みたい。
私はそういうのが嫌なんで
深入りしません。
腹5分目で十分です。
例えば、子供のこともペラペラしゃべりません。
すぐに競争してくるママも少なくないし、
旦那の職種もぼかします。私ならいちいち言わないし。
でも、壁を作ってるって分かるだろうから
むこうも深入りしてきませんよ。

他人のことをあれが嫌だこれが嫌だと言って切りたがる、切って得意になる人ほど当人こそが子供。
そういう人に限って自分は名指しで他人を根拠もなく批判したり私生活情報を毒吐きモードでばらしまくるし、嫌なことも全部世間や他人のせいにして愚痴ばっかりで高め合うどころではない。

よく考えてみたら「お互い」高め合う関係が欲しい、って何だろう？
自分で自分を高めることができる人はそれを他人に求めないし、自分が到達した高みで他人を楽しくする。

そうじゃないかな？
「お互い高め合う」関係を期待する人って、意識高い系ｗ

人間として最低、トピ主みたいな人。
そんな親に育てられる子供もロクな大人に育たないだろうね。可哀想なお子さん…

この手のトピがあがるといつも言いたくなるんだけど、ママ友って友達じゃないですよね? 避けられて泣いて他のママ友に相談とか、確かに中学生かよっっ！！って私も思っちゃうタイプです。 子育てしながら、ママ友との関係なんて構ってられないんですよ。 あくまでもママ友って事で自分の本当の友達でもなんでもないんだから、関係が悪くなったからどーって訳でもないし。 だから、ママ友に避けられててーーーなんて悩んじゃう人達こそ面倒くさい奴なのでそういう人達とは関わりたくないってことでしょ。 いーんじゃないですか、それで。

もしこれが本当の話なら、トピ主さんが誰かバレて今住んでいる所で日本人の友達を作るのは絶望的だと思う。

なんで？？笑笑 そんなに狭いんですか、ここの日本人コミュニティーって。 こんなくだらない事でこのトピ主は誰だーーーー！なんて探し始める人なんて実際いたらそっちの方がヤバくないですか? 笑 仮に特定できたとしても、あの人jpにこんなトピックたててた！って知り合いの日本人達に情報流すの? うざっっ！ そういう人達がこのトピでいう「面倒くさい日本人ママ達」なんじゃ、、、、。 そういうグループとは付き合いたくない人達がいても不思議じゃないでしょ。

ママ友っていつか自然に切れませんか？子どもが大きくなって学校が変わったり、引っ越ししたりで。長い付き合いになることはあまりないと思うので、あまり気張らずにお付き合いできたらいいですよね。

⬆その通り！！！！！ わかりましたか? ウザイ系の日本人ママたち、ママ友はあなたの一生の友達じゃないんですよ。 面倒くさい関係を求めてグイグイくるの本当やめてほしい。あと、ママ友との関係で悩んじゃう繊細なママ達も早く目を覚まして！ ママ友は友達じゃないんですよ。 関係が悪くなろうが険悪になろうが、嫌われようが結局はどうでもいい事。

私は「ママ友は友達じゃない」っていう人が大嫌い。

極論かもしれないけど、学生時代のクラスメートや、職場の同僚や取引先や、趣味のサークルや飲み屋などで出会った人じゃないと友達ってみとめないってこと？

媒体が違うだけじゃないですか？

同じ学校だろうが、同い年の子供だろうが、友達になるキッカケって何かしらの共通点ですよね？子供キッカケで意気投合して仲良くなってなにが悪いんでしょう？

学生時代や仕事をしているときだって、自慢してくるようなヤツと付き合わざるを得ない時だってあったと思うんですけど。うわべだけの付き合いってそれまでも何度も経験してると思うんだけど。

その時に近くにいる友達は流動して当然なんだし。
小学校の低学年の時と高学年の時でも仲が良かった子は違ったでしょう。たまに遊ぶことはあっても、もう１番の友達ではなかったはずです。


もう、そういうしがらみはイヤという気持ちはわからなくもないですが、
他人とうまく距離がとれない人なんでしょうかね。「ママ友は友達じゃない」っていう人は。

他人との関係はを「切った」「切られた」というコンセプトを持つ人と一緒に人間を高め合って行こうと思う人はいない気がするし、いてもレベル的にあまり高まれない気がしますよ。

私もレス13さんの意見に大賛成です。ママ友でも友達になれる人はいると思います。ただ、ママ友を友達ではない、と言い切ってしまう人は、そう言わないとやり切れないんじゃないでしょうか。自分の中でそう思い込まないとやっていけない、それくらい酷いことをされたとか、嫌な目にあったとか経験の種類のもよると思います。あと関係を切ったとかいう人も同じです。それくらい酷いこと、嫌なことをされたので、そう言わないと自分の中でやり切れない、腹が立つ、そういう気持ちがあるんだろうな、くらいの感覚で聞いてます。話聞いてると、本当にこんなことする人いるんだ！と驚くこともありますし。。。

日本人のママ友って、どうしても必要なんですか？
ママ友だけでなく、ママじゃないとダメ！とか日本人じゃないとダメ！とか限定しないとダメですか？友だちになれればどんな人だっていいと思うけどなぁ。ただでさえ「親友」と呼べる人と出会うのって、そう滅多にあることじゃないし・・・。
うちは男の子が一人いますが、小さいころは女の子のいるママ友とも親しくしていたけど、子供が大きくなってきたら、だんだん疎遠になってきました。子供同士が合わなくなってくるので仕方ないですね・・・。いまは付き合いのある友人はほとんど男の子のママですが、女の子のママで、子供がいない時に二人でお茶したりする友達が二人います。この二人とは子供抜きでも共通の話題があったり、気が合うので、今も繋がっているのだと思います。そういう人が将来「親友」と呼べるような人になるのかもしれませんが・・・まぁ親友になれたらラッキーということで、なれなくても仕方ないなぁと思っています。基本「来るものは拒まず、去る者は追わず」という考え方です。たまに、その人と繋がることでストレスになったり、私の生活に支障が出る時はこちらから連絡を控えたり、会う回数を減らしたりすることもありますが、完全に切るほどではないので、無視はしていません。
もう高校生じゃないんだし、家族もいるんだから、無理やりどうしても友達を作ろうとしなくてもいいんじゃないですか？友達ができればラッキーだけど、できなくても、そのことで落ち込んだり、無駄な労力を使うのはもったいないです。そんなパワーがあるんだったら子供や家族のことに使ったほうがいいです。
そのうち、気の合う人と出会うかもしれませんよ。

"ママ友"じゃなくて"ママごと"って表現する方が精神年齢的に近い気がしなくもない。
詳細は読んでないけど。

私はママ友ではなく子供の知り合いの親くらいにしか思っていません。あと、トピ主はカルガリーではないでしょうね。

結局ママ友って日本の会社のOL同僚みたいなものかな？
基本的には子供のことで付き合いがあるうちだけで、それが終われば多くは関わらなくなる。
でも場合によってはそのあとも付き合いが続く。

私もママ友と友達は違うと思います。子どもを通して知り合った知人。でもその中でも気の合う人と出会えたら友達になれると思います。と言うか、友達になれた人がいます。

でも出会いの一つなので、知り合いで終わった人とでも偶然に再会すると、とても嬉しかったりしませんか？

私は「切る、切った」とは言わないけれど、距離を置きたい人は
人種を問わず沢山います。
日本人のコミュニティは狭いので、距離を置いている人や、
その友人から「なぜ」とか「仲直りするために力になりたい」と
言われることもありますが、距離を置くのはあくまでも自己都合なので
忙しい、今は余裕がないなどと言って交わします。

若い頃はまぁいいかってやってこれたことも、自分の年齢などで余裕が
なくなったりするので、人付き合いでのモヤモヤは自分の感情だと思ってます。
自分に余裕ができて、まだどこかてあっていい関係になれるかも知れないので…

この歳になると紹介で友人になることは滅多にないので、今までの
繋がりを大事にしていこうと思ってます。

滅多に会わない、忙しい人の方が向上心も高く、見習いたいと思えます。

仲直りするために力になりたい(笑)言われたらイラっとする。

ママ友は友達じゃないとか
ホント、みんなドライだな。。。

出会いはママ友でも、その後一生付き合える友達になる人もいるし、ママ友で終わるママ友もいますよね。

個人的にメール(グループラインではなく）ようになったり、子供が学校行ってる間にお茶したりするのって子供繋がりで知り合っても、ママ友というより自分の友達ですよね。
日本だと線引して、ママ友と友達って分けるし分けれると思うけど
カナダだと知り合った日本人すべて友達予備軍みたいな状況になりませんか。
それでトラブルになるケースも多々あるとは思うけど、私のまわりではトラブルを起こすような人、滅多にいないし、感情をコントロールしてる人が殆どです。
変な噂も聞かないし。

↑そうですか？
無視された、絶縁宣言された、ラインやFBを知らぬ間に削除されてた

ちらほら聞きますよ。

鈍感なんじゃないですか？

本人がトラブルないし、普通に楽しんでるって言ってるよ。
他人の事なんだしどうだっていいでしょう。

どうにかして、ママ友＝悪にもってきたい人がいるんですねぇ。。。醜いね。

日本人と交わらないようにする人って、変り者かよっぽど嫌な思い出を持ってるかのどちらか。

普通の人は日本人と交流持つことは積極的なはずです。

多少鈍感なほうが幸せですよ。
神経質に気にして疲れるより、おおらかなほうが友達付き合いもお互い気楽。

それが海外に住んでいる日本人はそういう「普通」が嫌で出てきている方もいらっしゃるので、そうやって一括りにするのが難しいんですよ。よく海外に住んでいる日本人は変わってるって言われるじゃないですか。

私の勘違いかもしれませんが・・・。

「切られたので切り返しました」「ママ友にきられました」との表現がありますが、
本文から言うと「トピ主さんご自身」から自主的に切られていますよね？


これ、どなたかが特定できるような文章をだして、本当は自分が切られたのだけれど、切りましたと言いたい。つまり、自己防衛をしたかったのかな？それか、意地悪をしたかったのかな？と
思いました。

「最初は猫をかぶっていたのが、時を経て本音を出すようになった」

というのがほとんどですよねえー。
それで合わなくなる。気まずくなる。疎遠にする。

人に執着するのは止めたほうがいいと思います。

長く続いた試しがないんだよね。
こっち来てからの人間関係。
最初は仲良くなれそうって思って親しくしてても、急に裏切られる形になったり、自分の熱が冷めて、あんな人だったんだ、がっかり。それでもうそれ以上親しくしたい気持ちもわかなったりして。結局、家族が一番大事ってことになりますね。
知り合い以上友達未満程度の人と仲良くしようってステップを踏んでくのも面倒くさい。
誘われても断ることも多いですね。
家でだらだらしてる方が楽だし。

相手に切られてすでに縁がない状態をどうすれば切ることが出来るのか？

皆さん、どこに行ってもそうだ思うけど、女が寄ったら誰かの悪口、噂、陰口になることが多いですよね。派閥作るしね。ママグループでもそういうのあるけど、職場でもそうですよ。私は子なしでママ友には無縁と思ってたけど、職場でいろいろあるので本当に毎日、疲れますよ。
日本人の友達は避けてはいないけど、出会う機会がないので今のところいません。
日本の家族や友達とたまにスカイプしたり、メールでやり取りしてなんとかやり過ごしていますが、ここで仲良くできる日本人の人がいたらWelomeですね。。。。

>知り合い以上友達未満程度の人と仲良くしようってステップを踏んでくのも面倒くさい。
>誘われても断ることも多いですね。
>家でだらだらしてる方が楽だし。

まさにこれ。別に友達なんていらないや〜っていう人はこれで大丈夫なんですけど、このメンタリティーなんだけどやっぱり老後やいざとなった時のために気のおけない友達が欲しい、、、なんて考えている人が多いのではないでしょうか。友達が欲しいと思えば最初は重い腰をあげるそれなりの努力が必要なんだと思います。

私も最初は34さんの描写通りな感じでしたが、やはり結婚して子供ができてから、子供のためにと思って、彼らのクラスメイトのお母さんたちに頑張って入って行きました。日本語学校はまだしも現地校の方は私の英語が残念な感じなので、かなり辛かったです。でも子供たちの成長について、高校生になった今は勉強や進学のことについてかなり強い共通の興味がある仲間として、家族ぐるみのおつきあいをさせていただいている人が何人もいます。子供のため、と始めた友活でしたが、子供抜きで映画や旅行に行ける友達ができた今は、あの時頑張ってよかったと思いますよ。