友達がいない４０代というトピックを読んで、私もアドヴァイスが欲しくてトピックを立ててしまいました。よろしくお願いします。

女友達を大事にできない自分に悩んでいます。

理由は二つあります。

一つ目は、私は昔から友達にとって特別な存在になりたい、という
願望がとても強いんだと思います。束縛したい気持ちが強いというか。
そのせいか仲良くなった友達ができても、
その人には自分以外に学校や仕事先で仲間がいるんだと思うと
自分は相手にとって大した存在ではないんじゃないか、
自分ばかりが強く想っているんじゃないか、などという
不安に駆られ、距離をとったり、理由もないのに嫌悪感を持ってしまいます。

今はSNSでいくらでも相手の情報がわかる時代です。
投稿で自分以外の人と楽しそうにしているのを見ると
一気に仲良くしていたことが虚しくなります。

特定の人だけではなくて、ある程度距離を詰めた相手にはいつもそうです。

私自身に頻繁に会って交流を持つほどの友達が少ないこともあると思います。


二つ目は、劣等感が強いことです。
学歴/職歴など、相手と比べて
羨ましい、心の中では私のことを見下しているんじゃないか、と
話しているうちに気持ちが沈み、態度に出さないように必死になってしまいます。

劣等感が強いんだ、と気づいたのは最近です。
その劣等感の根元は今まで生きてきた自分の怠慢から
招いたことばかりだし、相手が見下してる、と
思うのも被害妄想、自意識過剰だとわかってはいます。


様々なコミュニティがあり、それぞれの場で仲間がいることが
普通というのもわかっています。

わかった上で、許せないというか、
そっちが大事ならもういいのような
気持ちになります。そしてわざと連絡をしないようにしたりします。

不思議と、日本人以外の友人に対しては全く思いません。

本当は気軽に会える女友達が欲しいのに、
こんなふうに考えてしまう自分が嫌です。
相手は何も悪くないのに・・・。
同じような方いらっしゃいますか？
どのように対処していますか？
教えてください

・・同じ方ですよね？

違います。
でも書き込みのタイミングが近くて疑われますね。

>日本人以外の友人に対しては全く思いません。

日本人以外の友人と付き合えばいいだけじゃないの？

日本人といると、嫉妬心を持ったり、劣等感を感じるなら、日本人以外と付き合うしかないでしょ。普通は、自分の負の感情を上手くコントロールする術を成長過程で学ぶものなのだけれど、
トピ主さんはそれが出来なかった。日本人と上手くコミュニケーションが取れないなら、無理しないで諦めた方が楽だよ。下手に付き合おうとすると相手にも迷惑かかるし、自分のストレスにもなるしね。残念だけれど日本人を避ける以外の対処法なんてないよ。

旦那からも、友人からも、大切にされたいと思っているのなら
何か特別な努力（気遣いなどを含め）されてますでしょうか？

私は逆に魅力があり過ぎて、色々な人から友達になりたいと言われ困るタイプです。

他人から見て私は魅力的に映るから、友人になりたい！と思うけど
逆にとトピ主さんのような人に、私が魅かれることはないんですよね。
一方的に好かれて、こちらが断ると、妬まれたり、僻まれたりすることも多々。

私の場合は、基本なにか光るものがある人とでないと友人にはなりません。

どこへ行っても特別扱いされるし、重宝されます。
いつもどんな人からも、他に友人がいても、私を優先にしてくれたりもするのですが、、。
私は旦那や家族が一番なので、あまり優先にされ過ぎて私に依存するタイプも困るんですよね。

トピさんは、なにか魅力的な人（自分が友達になりたいな〜）と思う人から
これだけは誰にも負けない！と言うようなものはありますか？

なにもない、なにも努力もしてない、待っているだけ。

では、いつまで経っても今のまま。
なにか他人にも自分自身にも誇れるものを見につけてみては？

では真面目にレスします。

トピ主さんは自分に自信が無い方ですよね。
ご両親との関係はどうでしたか？
褒めてもらえたり十分愛されている（きた）という実感はありますか？

子供の時からの自尊心が十分育っていないのではないでしょうか？

まずトピ主さんの心の中にいる、子供の頃の自分と向き合って、抱きしめてあげてください。
大丈夫だよ、愛してるよ、大好きだよ、と何度も言ってあげてください。
そのままの自分で十分だ、と感じ切ってください。

インナーチャイルドの本を読むのも助けになると思いますよ。
今たくさん出てますから。

友達など、外に目を向けるのはまず自分の中の問題が解決してからだと思います。

ご結婚はされていらっしゃいますか？
本音で話せるお友達が、日本にいらっしゃいますか？

愛されて育ってないから、自尊心がないんだろうね。

自分に自信がないのよね。

こういうタイプはこんな掲示板でどうにかなるケースじゃないから、いちいち付き合ったら、こっちが疲れる。

のでこのコメだけで終わりますが、加藤諦三さんの人生相談聞いて、自己学習して自分自身を助けてあげてね。

人に頼ったって何の解決にもならないから、加藤さんなんかのプロの話を聞いた方が、こじれなくて健康的。

トピ主さんのような方はSNSはならない又は見ない方がいいですよ。

ご自身がそこまで自己判断をくだせているようであればネット断ちですね。そこまで自己規律ができなければ、仕事を入れる事により物理的な思考リソースを割く時間を減らす、スポーツで体力を消費し思考リソースを減らす位ですか・・。

それが出来ない、SNSに依存しながら他人同士の関係性が気になるのであれば病院に行って考えられなくなるような薬を処方してもらうとかですかね。

自分の母が同じような「他人との関係性」で精神的に病んでいましたが、個性ですので治りませんね、残念ですが。付き合っていくしか中と思います。

トピ主さんのレベルで不安定ながらも安定しつつ悪化しなければいいのですが、こればかりは分からないですね。

他には...同じような個性のある友人を見つけて相依存になるか（中々難しいですが）位ですかね。

後は宗教や、ネット右翼やネット左翼の様な一定の思想を持つ集団に入り一体感を感じるのも解決方法になると思います（別の問題が生まれやすいのですが）。

友達は数いれば言いわけじゃなくて、質が問題。

独身時代に飲んだり、遊んだり、女の子ナンパしたりした友達は宝。
大人になってからは利益とか絡むし、恥ずかしいことした思い出とか秘密とか共有できないから難しいのは普通。

まさか一人もそういう友達がいないわけじゃないから、今いる友達を大事にすれば。
旦那さんはが普通は一番いい友達になるはずなんだけどね。

気軽に、欲しいときには彼氏と同じでなかなかできないもの。友達なんかいらないなんて思ってると自然に来たりするから。

カナダでできた二人の友達は偶然だけど10年かかってるなー。その一人もトロントからBCに行った。

とぴ主さん、私と似てます。思考回路も劣等感があることも。
SNSは見ない方がいいと思います。私は自分が情緒不安定になるのが見えていたので
流行ってるころからやっていません。FBはみんなまわりがやってますよね。危険です。

私も友達が極端に少ないと思います。
カナダ歴はそこそこ長いですが、今まで知り合った日本人は自然消滅ですね。
１回会ってそれきりとか、お互いになんとなく連絡しなくなったとか。
続けていこうにも、ほかに仲良しさんがいると分かった時点で引いてしまうからです。
またすぐに小さいことが気になり、相手が悪気なく言ったことでも、すぐにマウンティングされてると思うので
相手にも迷惑ですよね。困りました。

自分の怠慢から、思い描いていたような理想的な環境になれず劣等感を持ってしまう、誰でも多少そういう気持ちはあると思うんです。

で、そこから前に進んでいく努力はしているのでしょうか？
あのトピを読んでるなら、やはり４０代？
まだ半分しか生きていないのに、これから何十年も怠慢を続けて愚痴るんでしょうか。
何かを一生懸命努力していれば、例え結果がついてこなかったとしても、もうちょっとポジティブな気持ちになれると思いますけど。

カナダいる日本人全般、強くて我が強いんだよ、独立してて自立してて自分に甘口、他人に厳しいの。
カナダそういう国だし、

外国来て前向いて頑張って、差別やカナディアンエキスピリエンスゲットするのに全力で頑張って、我慢はしないでクレームいって壊れたもの返しにいって20分、いやいや金投げるように返されてそれでもお金かえってきたとホットして満足しないといけない。強くなければお金も帰ってこないかもしれない。

外国で暮らすことは大変なので、まして大人になってこっち来ると。

大変だって分かったなら、もうバカになって。
バカになっていろいろあるけどそれを最後までするの。思い通りにならないのが当たり前、それでも思い通りになるように自分で変えていくの。

そのうち同じ波長の人にあえるから。あきらめないで気長にね。

あとこの季節、日照時間が減って曇りがち、訳もよく分かんないのに塞ぎこむようなら安いのでいいからビタミンDやカルシウム取って軽く運動したら。

季節的に寂しくなってきてクリスマスのオーナメントが揃うまでなんとなく単調だしね。何かしようよ、まず一人でできることから。

最近はこっちのほうが問題に感じるかなぁー
弱いのに我が強い人、これに当てはまる人、本人もまわりの人も苦労するよ。
店の店員だったり、職場の同僚だったりとか。

日本人なんかいい方だよ。カナダ人と仕事してみ、日本人なんか、ほとんどすべて許せちゃうから。日本式ルールは苦手だ。

今は1人の時間を過ごす時なのではないですか？

私も40歳後半から落ち着き、友人とランチやお茶の時間を
気軽に過ごせる日本人の友人がいたら良いなと思ったのですが、
落ち着いたのは自分だけで…せっかく日本人友人が出来ても、
SNSへの積極的参加、日本人の友達の輪を広げる為のお誘いへの
ほぼ強制参加 、宗教の勧誘、競争/嫉妬心、その場に居ない人の悪口など…
とても疲れました。

その後日本人の友人がいないことも「恥」だと感じましたが
3年後くらいにはなんとも思わなくなりました。昔からの日本人友人は
少人数居ますが、気軽に会ってお喋りをするってことはないです。
相変わらず、日本人の新しい友人は出来ません。

でも病んでいない自分といる方が楽ではないですか？

子供ができるまでと、出来てからJKに入るまで、日本人と付き合いがありました。それなりに楽しいことも嫌なこともありましたが、今は全て良い思い出だと思っています。
今は私も４０代ですが、お一人様や好きな趣味を楽しんでいます。数年前から、くだらないことにクヨクヨしたり、悩んだり、そんな気持ちにならなくなりました。家族や自身が健康で、毎日平和で、今年はどこに旅行に行こうかな？クリスマスプレゼントは何にしよう？こんな些細なことに幸せを感じています。
トピ主さんも心がざわつく時は、10分の瞑想や、軽い運動を毎日続けてみてください。本当に心が落ち着きますよ。

っていうか、トピさんはちゃんと自分で自分を分析して、悪いところもわかっているのにどうしたらいいですか？って聞いてますが、私からしたら、また結局「怠惰」な欠点が克服できない、悪いところがわかっていても治そうとか、自分の事ばかりじゃなく、自分のワガママを我慢しようとか、しないんですよね。


結局自分が怠惰だとわかっても、怠惰でそれを治す努力をしない。
そんなの他人がどうこう出来る訳ないので、まあご自分もしっかり把握されている様に怠惰なのをやめるか、一生怠惰で生きてください。

Res17 18 同一人物ですね
連打でコメントしないでくださいな。

レス19は掲示板の管理者？
連投にいらつくレベルが分からない(笑)
ちなみに私は17でも18でも無いけど。

40歳になってもハッピーじゃ無い人多いんですね。掲示板あまり来ないけど、たまに覗くと重い内容多い。
家族やボーイフレンドや友人や同僚はいないのでしょうか？
カナダの会社で働いて長いので、毎日の生活はほぼカナダ人の中ですが、みんな仕事が出来るし頭の回転早いし、出世も早いし、移民で英語にハンディがある私は常に120%で働いてやっと対等レベル(苦笑)
でも私は毎日が楽しいですね。40代になって余裕も出来てきたし、バンクーバーの気候やアウトドアも国の性格も自分に合っているので、ほとんど嫌なことが毎日の生活からは無いです。
たまに愚痴があれば旦那や同僚や友人で吐き出せば何でもないことに気が付いたりしてまた元気をもらいます。
その中で出来た日本人の友人数人いますが誰も悪口というか不満もそんなに言わないですね。
それぞれ家族が幸せそうで、仕事を持ち自立してて、お子様も随分大きくなった人ばかりなので、時間をお互い作って日本語で喋れて、カフェに行ってもジムに行ってもそう言う日本語の時間も楽しいですけどね。
無理に日本人だからと言う選択で友人選考して、無理な付き合いならしなくてもいいとは思います。
自分の基本の生活が充実していて、自然に日本人もいるなら、日本人だから付き合ってるという重さは出ないと思うのですが。
カナダ歴が長い人が多いので、性格が日本人とカナダの良いところがミックスされてて、こっちの日本人の方は凄く居心地いいですけどね。
日本人の友人が仕事で成功したとか、新しい挑戦楽しんでると聞くと、凄くワクワクして、私も頑張るぞ！と思いますけどね。いいなと思う事は自分もやってみたいし、日本人の友人の影響は大きいです。
カナダ人の友人が自然に出来る事も、私達移民組には難しい事がお互い分かってるから、余計に喜び合える。
自分の生活を充実させてからお友達作ると、その日本人の友人に依存しなくて済むのでトピ主さんも私生活見直してみるのもいいのではないでしょうか？
40代ですから色々経験積んできた分、病む様な出来事も過去には皆さんありますよ。トピ主さんだけじゃ無いと思います。ヤバイ病んできた！と思う時は誰でもあると思いますけどね。その時に頼れる人や時間の使い方や夢中になれるものがあると、その状態から早く回避出来ると思います。
40代ってすっごく楽しいですよ。子供がね、どんどん自立してくるし、旦那との時間が再度見直せて、二人の趣味を見直してみたり。まだ元気な歳だからやりたい事いっぱい見つかると良いですね。

↑本当に幸せな人や忙しい人はここの掲示板にこないから
この上の方も妄想癖のある人ですね。重症ですね。

ああいえばこういわないと気が済まない人が多いですね。これって気が強いってことなのか、我が強いってことなのか分からないけど。
些細なことでも、絶対に自分の主張を通そうとする人達。疲れます。
私なら、そうだよね~分かる分かるって言って同意して終わりですけどね、小さいことだし。

自意識過剰の人もいて、縁を切られると性格の悪さが原因なのに、自分に嫉妬してるとか言いだす人もいて、私も今からフェードアウトしたいと思ってる人がいるのだけど
他の人にそう言われそうで気が重いところです。苦笑

私が嫌なのは、メールで色々聞いてきたり、日記系のメールはくるけど
実際に会おうなんてことにならないよく分からないメル友みたいなのは苦手。

会うのは面倒なくせに話は聞いてみたいな自分勝手な人も
少なくないですよね。
これ系は友達少ない、旦那が友達っていうタイプ。
あ~本当に苦手です。
近寄らないでほしい。

＞私が嫌なのは、メールで色々聞いてきたり、日記系のメールはくるけど
＞実際に会おうなんてことにならないよく分からないメル友みたいなのは苦手。

分かります！いわゆる会おう会おう詐欺の人ですね（笑）実際に会おうと誘うと、”子供のことで忙しくて〜”とか断るけど、メイルでは自分の聞きたいことだけ聞いてくる利己主義な人間。こういう人って、自分が利己主義っていう自覚がないんですよね〜。トピずれ失礼しました。

私は何か聞きたいことがある時と愚痴りたい時に会おうと言う人がいや。メールで送ってくれた方がいい。

会おう会おう詐欺って。笑
うまいですね。

あなたとはリア友になりたくないのかもよ。メールで暇つぶしにされてるだけなのかも。
他に会ったりしてる友達が他にいるのよ、きっと。

無理ならやめとけば、日本人コミュニティー狭いから仲悪くなると最悪だよ、しかもプライバシー意識が低い世代だとみんなバラされちゃっりする。

自己防衛であんまりよくないんだけど、最初の頃、本当の学歴、職歴書くと誰も雇ってくれないから、嘘はついてないんだけど、全部省略、高卒ですって書いといてよかった。そこの人、みんなで履歴書みて笑ってたから、しかもお喋り。

趣味やボランティアなんかで考え方の近いカナダ人を探しましょう。
自分の友達はみんな他州にいっちゃったのですが、カナダディやクリスマスにお互い手紙出して、もう10年も続いています。




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自分もトピさんと同じ境遇にあったので言えますが・・・
何の趣味もない、友達が居ない、何のつながりもない人と
人はなかなか友達になってくれません。しかも、友達作りをしようと必死で
頑張る人には、人は寄ってきません。残念ながら。
魅力のある人には自然と人って寄ってきますよね。そのことです。

つるんでいる人は魅力があり、つるんでない人は魅力がないということですか？

↑そんなことないですよ。私の友達はつるまないタイプが多いです。

でも趣味が同じだったり、家が近所でプレイデートをしたり、イベントやお祝い事などを一緒に祝ったり、考え方や家庭環境が同じタイプじゃないと友達になっても長続きしません。

夫同士、妻同士が気が合えば、家族友達としてもっと深く付き合えます。そういう人達とは子育てが終わっても関係が続く気がします。

つるんで仲間意識を確認する女子って多いと思いますよ。

特に海外で日本人が少ないと、出会った友達に執着してしまう。
ここでよくあがる、グループに新しい人を入れないようにする人が現れたりするんじゃないかな。