子供も友達もいない４０代です…どうしたら友達ができますか？
結婚していますが子供はいません。夫が１０歳近く若いのでまだ遊びたいようです。
このまま諦めた方がいいとは感じています。

家にいて遊んでいるわけにもいかないため、
仕事に出ていますが、
周りはお子さんやお孫さんのいる女性が多く、
私と話しても話が合わないらしく、
当たり障りない会話程度で仲良くできる人もいません。

職場は仕事をするところなので、
お友達を作りに行っているわけではありません。
なので深い付き合いができなくても仕方がありません。

今までいた友人たちも、ちょっとしたことがきっかけで私が喧嘩を仕掛けてしまい、そのまま疎遠。または子育てで忙しかったり、ネットで知り合った人も今では疎遠。
もうずっと友達づきあいしていません。

精神的におかしくなってきてるのが分かります。
どうしたらいいでしょうか。

習い事を始めてみてはいかがですか？私は子持ちですが子供いない友達もいますよ。

習い事は時間的に無理なんです。私はシフトの仕事をしているので週ごとに朝になったり夜になったりするので。
他に意見聞かせてください。

女友達ってそんなに良い人ばかりじゃなくて、
得になるに得になるほうにみんないってしまうし、
共通点もなかったら冷たいですよ。

子供がいる自分でさえ、日本語学校に行って、こちらからにこやかに挨拶しても
同い年の子供がいるママたちとかたまってしまっていて、スルーされるくらいですから。

子供さんがいないと尚更、知り合うきっかけもないでしょうし、お辛いだろうなって思います。
何のアドバイスにもなってないですが。

犬を飼って犬友を作るのはどうですか？

犬は飼えません。すでに猫が２匹います。
旦那も友達がいないです。休日は休みが合わないことが多いので
同居人ですね。セックスはしてますが。

正直、返信をみていて友達はあきらめた方がいいと思いました。仕事が不規則で子供がいなくても友達が出来る人はできます。習い事も毎週きっちり出る必要はないし言い訳ばかり。逆に子供がいて専業主婦でも友達ができない人はできません。特にカナダではそうだと思います。

既婚で子供いない人、または独身の友達を探せばいいんじゃないでしょうか？

ただ、友人に喧嘩を仕掛けて、そのまま疎遠になるというトピ主さんの性格を考えると、
自分をきちんとコントロールして人と接しないと、友達関係を築いていくのは難しいのでは？
人に謝ったり、感謝したり出来るタイプですか？精神的におかしくなってきている状態で、新しい友人を捜しても、相手に迷惑をかける可能性ありますよ。

自分の夫のことをセックスをする同居人とかいってしまうのも、正直少しズレているなと思います。

れす６さんはいらっしゃるんですか？
友達ができる人は要領がよくて八方美人が多いですよね。SNSでも心にも思ってないお世辞を書いたりして私にはできそうもありません。特にカナダではそうですよね。

>今までいた友人たちも、ちょっとしたことがきっかけで私が喧嘩を仕掛けてしまい、そのまま疎遠。

これじゃ友達できないよー。性格悪そうだもの。
“たち”という事は数人いるんでしょう？
普通、数人も(一人も)いませんよね、自分からの喧嘩が原因で疎遠になった友達だなんて。

運良く出来ても、また同じこと繰り返しそう。

子供いないなら私なら日本に行って、学生時代からの友達と一緒に旅行行ったりして遊ぶなー
昔からの友達なら気心知れてるから、ちょっとくらい口が滑っても大目に見てくれるでしょう？

すみません、上の者ですが、レス8読んで釣りかなって思いました。

本気でレスしちゃいましたが。。

れす７さん

それができない、からここで聞いてるんですよ。
独身の友達？学生とかですか？無理でしょう。４０代を相手にしてくれるとは思えないし、どこで知り合うのでしょうか？
子供がいない既婚も同じで、どこで知り合えばいいのでしょうね？

ここに住んでる日本人は少なくはないと思うんです。でも友達を欲してない人か、すでにいる人で他に探してない人ばかりの気がします。分かりませんが。

喧嘩を仕掛けてしまったのは、相手にも問題があったからですよ。
ずっと我慢していてあることがきっかけで決定的になったのです。それでも数年は付き合いが続いてましたよ。
皆さんにも似たような経験ありませんか。たまたま運が悪かったのです。

これ、いつものあの方ではないですか？

釣りトピじゃないですよ。
本気で思ってることを書いてます。友達もいないし、特定される心配もないですから。

でも釣りトピを思われる人は書き込みを遠慮してください。

レス6ですが、トピ主さん性格悪いですよね。友達はいますよ。ただ、沢山は作っていません。

群れてグループ以外の人間は無視、LINEやFacebookで連絡取りまくり、しょっちゅう群れてランチの方は苦手なので挨拶程度の付き合いです。SNSでお世辞なんて書いてないですよ。そもそもほぼやっていません。日本の友達との連絡用にやっているくらいです。

友達は多くはないですが悪口は言わないし、生活レベルや価値観が合う一緒にいて楽しめる方たちです。友達はLINEやフェイスブックをしていない人が多いのでお世辞の書きあいなんてありません。

卑屈な方ですね。

トピさんって人として魅力がないから、友達がいないのは仕方ない。

きっと具体的に教えてほしいと言うでしょうが、このタイプは言ってもわからないから、付き合う時間が無駄です。

どういった交友関係を求めているんでしょうか？日本人限定？

一番楽しめるのはやはり言葉もあうんの日本人ですが、実際定期的に会うような人はそんなにいませんよ、皆忙しいもん。私は子供も大きくなったのでプレイグループにも参加しないし。

皆でポットラックとかパーティーなんて年一回参加するかどうか、食事が年に数回、お茶程度が２ヶ月に一度位かな。

日本人以外のお友達と言っても、、そんなに頻繁には会いません。一番会うのはジム仲間かな。週に２〜３回会って話しますがその場での事だし。

職場でも話題のお店とかコンサートとかたまーにです。

実際、仕事で八時間拘束されて数回ジムに行って夜まで遊びには滅多にいかない。

夜に食事なんて数ヵ月に一度、週末会うのは月に二度あるかないか。

テキストのやりとりは盛り上がると長々したりしますが、私は全然深くないけどその程度があってると思う。

レスを読んでみてわかるけれど、トピ主さんは攻撃的すぎ。

ありがとうも言わないで、好意で返信してくれている人達に噛み付いてるもんね。
40代でこれはキツいと思う。
トピ主さんが、独身、既婚、子持ち、子無しに関わらず、友達になりたいと思わないもん。

私は、子持ちですが息抜きに月一で友達と飲みに行きます。
相手は男女関わらず年上も年下も。

飲みに行った先の常連と友達になったり、職場で一回り以上も下の子達と仲良くなって飲みに行ったりお茶したりします。
子供いないゲイカップルや女友達もいます。

自宅との往復とか地味な趣味で友達とか無理だと思う。
あと、つまらない人ダサい人も友達にはなりません。興味すらない。

攻撃的な自分の性格が悪いんですね。よくわかりました。
魅力がない、うんぬんもそうかもしれません。

日常のどうでもいいようなメールはしてくるくせに、こちらが聞いたこと(相手には都合悪い、理由は分からないけど）に関しては返事を遅らせたりするような人にむかついたりして、疎遠にしたことがあります。こういう人多いですよね。都合がいい人は苦手です。真摯に向き合ってくれる友達が欲しいんですよね。

私は激しいところはあると思うけど好きになったら尽くすタイプで、助けたい性格です。

月１で子供をほっとらかしで飲みに行くあなた。
あなたそっくりな女いましたね。
自分語りが好きで自己中の塊のような女だったのでこちらから縁切りました。

そのようにしか使い用のない魅力がない人間っことだと思います。私の友達にそんなことしてくる人いませんよ。

自己中の塊(笑)。ようは似た者同士。私はお酒飲まないから飲みには行かないけどたまに飲みに行くぐらいいいでしょ。

月一で飲みに行くのが悪いんですか？子持ち母は息抜きしちゃダメなの？私ならあなたみたいな考えの人とは友達にはなりたくないね。

じゃあ、ぎゃくになんで飲みに行くの？ 家で飲めば？

アジア人のBbaが連れ立ってバーに行ったりクラブに行ったり
カッコ悪いです

子どもがいても月一の頻度なら、飲みに行ってもまったく問題ないんじゃないでしょうか。

もし、月一でも旦那がいい顔しないとかだったら、そっちの方が普通じゃないと思う。

家でママ友と飲んだりもするし、ママ友の家に行ったりもする。たまにレストランで食事しながら飲んだりもする。どこで飲もうがいいでしょうが、、、（笑）

30代でまだ遊んでいたい夫。いつでも切り捨てられる状態でいたいんじゃないの？

res28
>30代でまだ遊んでいたい夫。
>いつでも切り捨てられる状態でいたいんじゃないの？

すごい不幸なレス。笑

こういう不幸な人と関わり合いになりたくないですね。

29とトピ主は性格悪い同士合うのでは？

自分に人としての魅力がないのに人ばかり責めて、自己反省もせず、改善もしない。
それで現状に文句ばかり、いわゆるモンスターですね。

レス20
大丈夫か？！
子供ほったらかし？！
旦那が見てるから、ベビーシッターか実家の両親か友人か誰か見てるでしょ？！
本気で言ってるなら無茶苦茶怖いわ！



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横ですが
物事がうまくいかない時、気分がふさぎ込んだりとポジティブのエネルギーが回らない時って
生霊とか、そういうのきてるかも。

私は見える人ではないですが、江原さんの番組を見て、気晴らしに鏡を玄関の外にむかっておくようにしたら、気分が晴れています。風水程度のことです。
入ってこようとする悪い気(人の念みたいなのを跳ね返してると信じています。笑

４０歳を過ぎて友達なんか出来るわけがないんです。
人付き合いは気を使うものです。
友達らしき人とランチをしたり、つまらない会話をしている暇があったら、旦那さんのために頑張ったらいかがですか。

私もトピ主さんと同じです。友達はいないです。
ちなみに子供あり、専業主婦です。

子供が学校に行くようになってから定期的にプレイグループに通って知り合ったママ友とも、今ではたま〜にメールするだけの関係になってしまいました。
なので、リアルで会う友人はほぼゼロです。
唯一できたのが、共通の趣味がありブログ等で交流するようになった方たちですね。でも実際に会うことはないです。

共通点がないと女同士は難しいのかも。

メールの内容がコレ。。
共通の話題がなく、愚痴を一方的に聞くだけか、こちらも聞いて欲しい話をしゃべる
だけになりませんか。
お互い様で会話できる人が少なくなってきてると思う。
愚痴のオンパレードで聞く方もうんざり。もう疎遠になってもいいかなと思う人がいるくらいです。

>生霊とか、そういうのきてるかも。

自分の魅力不足や未熟さを相手のせいにして、自分の事を反省(内省)しないトピ主にも呆れるけど、しまいには「生き霊」とか幽霊とかのせいにして、自分を反省しないツワモノが出てくるなんて！！！

どおりで社会にはモンスターが多いわけだ！！
「私を理解しない、あなたが悪い」

幽霊にまで文句を言う時代なんですね。

友達が居ない事が何か不幸な事、悪であるように感じてる人が居るようですが、特段不幸でもないですよね？
逆に友人関係でストレスになる事も多いですし。

ある人などは「友人枠」に入れないのに「自分は親友である」と認識して心の安寧を得ている人もいますし、逆に「親友と思われているのに自分の中では知り合い」と認識している人も居るでしょう。

要は考え方ひとつです。

また、リアルの友人となると日本語話者の分母数が少ない中、それもカナダに適応し自己の主張を通せる強い人の割合が多いはずですので、確率的に日本に居住するよりも友人関係を構築する事が低いのは当然です。

今の時代ネットなどで関係を構築することもそれ程困難ではないですので、自分の興味のあるネット上のコミュニティに参加するなどして「リアル」以外も視野にいれてみては？(友人が居ない事で精神的負担になるのであれば）

友達ってたまに会ったりして交流深めないとダメだと思うんだけど
メールやテキストのみで連絡取り合ってる人も友達なんだろうか？？？どう思います？

最近、疑問に思っています。
でも会いたいとおもうほどでもないんですよ。優先順位がいろいろあるので。
相手が車運転しない、とか、家が離れすぎてるとか、仕事してるしてない等々のタイミングとかもそうだけどね。
難しいね。

＞相手が車運転しない、とか、家が離れすぎてるとか、仕事してるしてない等々のタイミングとかもそうだけどね。

これで会わない（会いたくない）のは、それまでの関係だったってことじゃないでしょうか？
私も遠くに引っ越してしまったら、会わなくなるだろうなぁという友達はいます。
でも今会えて楽しければ、別に本物の友達か友達じゃないか、なんて考える必要はないかなと思います。
気分転換にもなるし、楽しいでしょ？

日本の友達は、一時帰国時に新幹線に乗ってでも会いに行きます。
私の帰国に合わせて、遠くから会いにきてくれる人もいます。
やっぱり学生時代からの友達は違うなと思います。

それが、今だけの友達と、本物の（？）友達との違いだと思いますけど。

私も日本帰省の際にプチ同窓会あります。
帰る度にLINEでどんどん繋がっていきます。私が帰る前に飲み会の予定やランチ、旅行が決まっているので家族にスケジュールを確認してもらい子供をお願いします。
勿論、夫無しの帰省ですので一年分遊んで帰ります。その為に日々働いてる感じ。

人間関係は、鏡のようなもの。

自分が他人を粗暴に扱ったら、自分自身が他人から粗暴に扱われます。
自分が他人に優しくすれば、他人は自分に優しくしてきます。

友達が欲しい、と思うなら、まずは自分の行動・言動を変えてみては。
他人に媚びる必要はありませんが、他人を本当の意味で尊重する（無為に傷つけたりしない）ことに心掛けることから始めましょう。

根底的な自分の性質を変えなければ、現状を変えることはできません。

res42
正論

>自分が他人に優しくすれば、他人は自分に優しくしてきます。

そうであったら本当に住みやすい社会ですが、経験から学んだ事は、実際は「優しくしたら、その優しさを利用しようとする人も多くいます」。

こういう人を利用する人は嘘がうまいので、騙されて利用されます。

っdもやっぱり注意して付き合っていると、嘘をついて人を利用する人は、必ずと言ってたいいほど嘘を重ねるので、結局辻褄が合わなくなってボロが出ます。

そういう人に何回か出会って、そこから学んで、本当に良い人を見抜ける直感が鍛えられるので、裏切られたとわかっても引きこもらず、失敗から学んでいきます。

>自分が他人に優しくすれば、他人は自分に優しくしてきます。

そうであったら本当に住みやすい社会ですが、経験から学んだ事は、実際は「優しくしたら、その優しさを利用しようとする人も多くいます」。

こういう人を利用する人は嘘がうまいので、騙されて利用されます。

っdもやっぱり注意して付き合っていると、嘘をついて人を利用する人は、必ずと言ってたいいほど嘘を重ねるので、結局辻褄が合わなくなってボロが出ます。

そういう人に何回か出会って、そこから学んで、本当に良い人を見抜ける直感が鍛えられるので、裏切られたとわかっても引きこもらず、失敗から学んでいきます。

すみません

何故か同じものが2回も投稿されてしまった様です。


まあ人生は裏切られて落ち込んだり、反省したり、本性を見抜けずつまらない人と付き合ったり、落ち込む事は沢山ありますが、傷つきたくないからと、経験を避けていたらいつまでたっても成長しません。

落ち込む事があったら、自分の考え方(価値観)に修正の余地がある事を知って、視野を広めていく事しか無いと思います。

ヘーゲルの精神現象学でも、知らなかった世界に踏み込む事によって、人は傷つきながらも成長する事の大切さが書かれています。

>ヘーゲルの精神現象学でも、知らなかった世界に踏み込む事によって、人は傷つきながらも成長する事の大切さが書かれています。


↑こんなのは程度の問題で、例えば親族間の裏切りとか絶対経験しないほうがいいと思う。


友達友達と言うけど、深刻に考えるだけ時間の無駄。
大人になってからの友達は表面的なものだし。

先日の話。
以前はよくハングアウトしていた（あちらが誘うから付き合ってあげた）のに、あるイベント会場で偶然会ったら、ものすごく嫌な顔をした人がいた。
私以外の人には本当に人懐こい笑顔を見せていた一方で、私を見つけるや否や「うわー会いたくなかった」みたいな、ものすごく嫌な顔をした。
私はそれを数分おきに2回見たので、私の勘違いではないと思う。

その後その人は私の向かいの席に着き、ほかの人へと変わらない態度を取っていたけど、もう以前のような信用が戻ることは余程のことがない限りないと思う。

あちらにはあちらの言い分があるのだろうけどね。

カナダの日本人ってすごく顔や口に出しますよね。笑

トピ主さん、なんとなく、趣味もなく、ネガティブでつまらない人間だから友達が出来ないんじゃないかなって思いましたけど、違いますか？

私でも、さすがにそんな人とは友達になりたくないですね。
無理して友達作っても、一緒に文句言ったり、ひがみあっての関係にしかならなそう。

友達って一緒に高め合って、良い思い出を作れるからこそ、良い友達になれるし。そういう友達は何年会わなくても一生友達でいれたりしますよ。

まずは自分を磨いて高めて、趣味・勉強・仕事、なんでも好きなことを追求して輝かしい女性にならないと、良い友達にも巡り合えないですよ。

自分は↑みたいな人とは友達になれないわ。マウンティングとか超しそう(笑

単なるマウンティング（自慢や自信過剰など）ならまだいいけど、自分が他人の発言の意味を分かっていなかったり勘違いしたりしているときも自分絶対感・見下ろし感を崩さない人とか、困る。
まるでコミュニケーションにならないから。

でもそういう人ってつんばってるから、自分が知らないことを他人が話し出したときに自然に聞けずに、動揺するんだよね。

そもそも、追求とか輝くとか、無理してる感じで息苦しい。
単に「自分の欲しいものを手に入れるために努力する」のとは違う。
（でもどうして、追求とか輝くとかの考えにはまるのって女ばっかりなんだろう？男ってもっと地に足がついてるよね）

↑
すでに相手を落としいいれたくなる。それこそ怖い女友達ぶりの象徴みたいな・・・

女友達作るのやめて、男友達とかゲイ友達作った方がよっぽど良いって！

52さん、怖ーい！

Res47さんに質問ですが、
その後お知り合いの方は、なぜRes47さんに「会いたくない！」と思ったのでしょうか？
距離を置きたいと思われていたけど会っちゃった！といった感じでしょうか。

・・全く心当たり無いですか？

その人も、何もなければそんな態度を取らないと思うし、全くわからないのに適当なことを掲示板で暴露するRes47さんのタイプ、私は苦手です。

レス54はよほどマウンティングしたかったのかな。
そもそも47の話題の人が日本人とは書いてない（つまりここを見ているとは限らない）、そして最後に「あちらにはあちらの事情があるのかもしれないが」と言っているから、一方的にあちらを非難しているわけでもない。

つまり、少なくとも、54のように一方的に他人を非難するタイプではないということだ。
他人が実際に見たことを書いてるだけなのにそれを「適当なことを暴露した」と言ってのけることもかなり不自然だけど。
実際に見たことに適当も何もないのでは？

えっ、では54さんは47さんのレスを見て、47さんが
＞54のように一方的に他人を非難するタイプではない
と思っているのでしょうか？

私にはなぜ47さんが嫌な気持ちをしているのかわからないと言うか、「会っちゃった」と思われたと思ったのは被害妄想なんじゃ無いかなと思うのですが。

その後普通に会話されてたんですよね？

あと私も相手の方が日本人だとは言っていません。
自分のいないところで、どこかの掲示板にそう言うことを書かれていたら嫌だなと思っただけです。

あとマウンティング云々もちょっとよくわからないです。

ここのトピ主も、33129のトピ主も、そろそろ気付いてほしい。
友達友達と深刻に悩むことがいかに馬鹿げているか。

顔の見えない世界では落としあいの連続。
でもこれが大人社会の現実。
なかには顔を出しながら必死に落としてくる部類もいるけどｗ

56、意味不明すぎる。

レス56の人はいったい何なの？

前には「あなたは、会いたくないと思われるようなことをしてませんか、心当たりありませんか？あなたのように一方的に相手を悪く言う人は苦手です」と言っていたのに、その後「もし47が相手を一方的に悪いと思うなら、あちらにはあちらの事情があるのかも、とは言わないでしょう」という指摘があったら今度は、「私は、会いたくないと思われた、という感じ方を被害妄想ではと言っているのです」と言い出した。

そういう、話をすり替えてでも「負けないぞ」と頑張る姿勢、自分が上でないと気が済まない姿勢、そして、「あちらにはあちらの事情があるのかも」と譲歩する部分を踏み倒して他人の性格を苦手だのなんだのと落とす姿勢がある種の「マウンティング」なのでは？

てか、今までのレスを見て人間が集まると表面上はうまくやっても匿名とかになると、腹の中はこんなんなるよっていう実例だよね。特にカナダに住んでる人達は。基本コッチにれる人って、癖強いんだってみんな(笑

こんな感じに心の中で思われる位なら別に要らんと思わない？ストレス耐性が弱かったり強く出れないタイプだと、匿名じゃなくリアルだともっと大変だったりするよ。

だから社会の全員が自分に優しくて、優しい良い事ばかり言ってくれたら納得するんだよね。

そういう所があったら私が行きたいわ。

https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14100562644?__ysp=5a6244Gr44GE44Gm6YGK44KT44Gn44GE44KL44KP44GR44Gr44KC44GE44GL44Gq44GE44Gf44KB44CBIOS7leS6i%2BOBq%2BWHuuOBpuOBhOOBvuOBmeOBjOOAgSDlkajjgorjga%2FjgYrlrZDjgZXjgpPjgoTjgYrlras%3D

このトピ、ヤフー知恵袋のコピペだよ

たまにコピペのトピができるけど何がしたいんだろうな。よく見つけたね。

自分に否定的な人は完全無視できる強さを持つか

それとも

否定的な意見を自分の飛躍として前向きに受け取って進化していくか



どっちも出来ず、ウジウジ落ち込んで生きるのが1番人生を無駄にしているタイプ



毎年恒例の社員研修は後者の形だったんだけど、研修前や後に研修が原因で辞める人は何人かいました。
でもそれに耐えて来た人も成長してたし、そういう残って来た社員で会社は更に飛躍して、今じゃ日本の会社だけに留まらず海外でも飛躍する会社になってます。

そういう例もあるって事で。