元夫が再婚しました。父親と同居している１５歳の息子のことが心配です。離婚の原因となった浮気相手と同居なんて、考えるだけで気がおかしくなりそうで、どこにこの気持ちをぶつけて良いのか分かりません。
同じような状況を乗り越えられた方、自分をどう保てばよいか、教えて頂けないでしょうか。お願いします。

息子さんかわいそう。

こんな感情的な母親を持って。。。。

1番辛いのはトピさんじゃなく、息子さんです。
自分のもとで育てられないなら、こんな時はトピさんが感情的なならずドンと構えて、嫌な思いをさせてごめんねと謝って、息子さんの気持ちを包み込んであげなきゃ。

トピさんが感情的になったら、息子さんは気兼ねして何もトピさんに心を開いて相談できませんよ。

15歳の息子さんより動揺してどうするんですか？
自分が息子さんの立場なら、動揺してイライラした母親を見たいですか？

それよりもどんと構えて、自分の不安を受け入れてくれる母親でいて欲しくないですか？


悔しい気持ちはわかるけど、父親やその相手の悪口を言ったら、1番辛いのは、そういう人達と一緒に暮らさないといけない息子さんだという事を忘れないように。

元旦那が浮気相手と結婚しようが貴女には関係ない事だと思います。だってもう離婚したのだし、結婚中に浮気されたとしても、貴女にも非があった筈。過去は忘れる努力をして、幸せになる事です。子供のためにも貴女が幸せにならなくてはいけないですよ。頑張って！

旦那の浮気で離婚なのになんで息子は旦那と暮らしてるの？
息子が父親と暮らすのを希望して裁判で認められたのならありえるけど。
まさか今まで旦那に寄生してて収入が０、裁判で負けて子供取られたとか？？？

レス3さん そんな事は今関係ないのでトピズレはやめましょう。

今はみんなで息子さんの事を考えてあげてはどうでしょう？


トピさん、誰から聞いたんですか？
息子さんからなら、複雑な思いはあるけど、お父さんが幸せのなるなら良かったね。
もし何か気まずいことがあればちゃんとお父さんか私に話してね。
あなたが少しでも新しいお母さんと暮らせる様に願っているから、正直に言ってくれたら、お父さんとお母さんで話し合ってみるから。

とか言って支えてあげてください。

レス3さん、カナダの離婚は、日本みたいにどちらかが悪いっていう考え方ではないので、慰謝料もないし、たとえ離婚理由が一方の浮気でも裁判では親権や財産分与に影響しませんよ。

専業主婦なのに自分が浮気して離婚になっても共同親権で、当然財産も半分こ、その上、再婚するまでの間の生活費を結婚時のレベルで元夫にサポートしてもらってるなんてことも良くあります。

もしトピさんが、
「元夫が再婚する事になりました。
相手は離婚理由になった浮気相手の女性です。
難しい年齢の息子に親の再婚は辛いと思いますが、息子は離婚の経緯を知っているので、浮気相手との再婚は更に複雑な心境だと思います。どう息子を支えていけばいいでしょうか？」


って聞き方なら、息子さんの事を1番に考えているんだなと思いますが、トピさんの文章からは傷ついた自分が1番かわいそう、私がいちばんの被害者なのよ！って、息子さんのことより自分への憐れみが感じられます。

そこに気がつけば、もっと息子さんのへの対処も自然に母性から出てきませんか？

裁判所命令で平日は旦那側　土曜夜一泊は奥さん側って事例があります
母親側に有利な判例ばかりなの旦那側に取られた例も少しはある
奥さんが浮気した例です

トピ主です。色々なアドバイスを頂きありがとうございます。様々な立場、経験があると思いますので、どれもありがたく拝読させて頂きました。
一つ言わせて頂くとすれば、息子は離婚の経緯は知りません。子供は二人いて、元夫の気に入っていた息子が同居することになったのは、元夫がどうしても譲らなかったからです。
子供の意見を聞くことは避けました。
なぜなら、仮に子供がどちらかの親を選んで、将来、後悔するようなことがあった場合、自分を責めると思ったからです。
理不尽でも、親の選択なら、自分でなく親を責められる。
その場合は、どんな恨みでも受けようと思っています。それでも、子供が自分で選択したことを後悔するよりずっとましだと思ったからです。
私自身、元夫が再婚することはどうでも良いことです。
しかし、その環境に置かれる息子のことを考えると、夜も眠れません。
どうか、その部分はご理解頂けないでしょうか。
離婚の一番の犠牲者は子供だということは、充分承知しているつもりです。親の再婚相手と一緒に暮らすことも、その一部だと言われればその通りだとおもいます。
ただ、今の私自身の気持ちをどう保てば良いのか分かりません。

私にも息子がいるのでトピ主さんの気持ち、凄くよく分かる。
夫ならぬ息子までもその女に盗られた気分なんだよね。
妻子がいる男に手を出す女だから貞操観念は低いだろうし、血の繋がらない思春期の義理の息子にも手を出しそうだし。頭がおかしくなりそうだよね。

息子君に「何かあったら、いつでもお母さんを頼りなさい。いつでもお母さんの所へいらっしゃい」って言ってあげて。

トピ主さんに今出来るのはそれだけ。
そう言っておけば、息子君はお母さんを心の拠り所にしてくれるよ。

はあ？
よくわからない。

旦那さんが息子さんを離したくないくらい好きなら、悪いようにはしないでしょ。

それに息子さんが経緯を知らないなら、シングルの父親が再婚するのは仕方がない事だと、15歳なら嫌々でも理解するし、反対にずっとシングルの親を持つ方が気になって嫌なんじゃないですか？

息子さんが、父親の再婚相手が母親から父親を奪った女性だと知っているなら、息子さんは本当にかわいそうだけど、知らないならなんの問題があるんでしょうか？

ちょっと「私の心をわかって」って自己憐憫気味にしか思えない内容ですが。。。

そもそも息子さんがどうしたいかが問題では？
新しいお母さんと住みたくないと本人が言うのであれば、元夫さんと話し合えばいいと思います。

ただトピ主さんは、離婚の原因になった女性を憎むあまり、そんな悪い女と住まなければならない息子がかわいそう、というようにしか考えられないようですが、子供はそれほどその女性のことを悪く思っていないかもしれないし、父親と一緒に住めるのであれば、母親と住むより良いと思うかもしれないです。

もう１５歳なのであれば、あと３年もすれば家を出る年齢だし、意志もしっかりしていると思うので、母親であるトピ主さんが想像や先入観で気をもむより、息子さんの気持ちを聞いて、それを受け入れてあげるのが良いと思います。

私からすると、父親に選ばれなかったもう1人のお子さんが1番かわいそう。

他人が入って気を使うだろうけど、15歳なら家で親と過ごす事もほとんど無いし、トピさんが考えすぎなんじゃないかな？

離婚した時点で、いずれ誰かと再婚する可能性があるのはわかっていたし、浮気相手と再婚になるのはかなり確率高いというか、当たり前みたいな…
なんで今になって騒ぎ立てるんですか？

再婚相手が新しい人でも、昔からの浮気相手でもトピ主さんには関係ないし、息子さんも経緯を知らないならいいと思いますよ。

また、浮気相手と言ってもその相手と付き合う前から夫婦仲が破綻していたなら、その相手との恋は結構真面目なものだったってことじゃないですか？ 私なら、その後新しく付き合い出した人と電撃再婚される方が情けなく思うだろうな。

他人が入って気を使うようなら、いつでもお母さんの所に戻って来ていいのよ〜
って言えばいい事では？

元旦那にも、もし居心地が悪いからって息子が出て行ったら(トピさんの所に戻って来たら)、それこそ浮気の復讐でざまみろって感じでいいんじゃない！

レス14さんに同感。
私も子供が2人いるのでトピ主の立場になったらって考えると、うーん、、気分はすこぶる良くないですね。浮気するような元旦那はどうでもいいけど、自分がお腹を痛めて産んだ大切な子供は別、親ならそりゃ〜心配になりますね。(夫婦は所詮元々他人ですし…)
というのも、私自身がお子さんと同じ年齢の時に、親の再婚でとある日を境に他人が同じ家に入り込んできて住むって、それはそれは嫌でした。。まぁ思春期ってのもあって。
お子さんがまだ物心が付いてない小さな子ならともかく、思春期の頃に知らん人間と自分の意思とは裏腹に家族になるって、気も使うし、結構ストレスになると思います。私は18歳で家を出るまで相当ストレスでした。
なのでもし母子の間に特にトラブルが無いのなら、心のサポートをしてあげてください。それから、14さんのいう通り、もし嫌ならお母さんの所にいつでもおいでねって言ってあげて、逃げ道を作ってあげるのがいいと思います。(それにもう15歳くらいだったら親と住むのってあと数年であっという間ですよね？←親の監視下にいる年齢もあっという間な訳で…)
そして特に親子間にトラブルが無く良好なら、息子さんもう物事は理解する年齢な訳だし、離婚してしばらく経ってるのなら、離婚理由を息子さんにサラッと言ってもいいのでは？息子さんに知る権利はあるはず。私が子供の立場なら、知っておきたかった事実になるかな。だって子供が選んで父親と住むって決めた訳じゃ無いんですよね？もう15なら事実を知った上で息子さんにどうしたいか選ばせてもいいかと。

「浮気して離婚。不倫相手と再婚(または同居)。」って、こちらではよくあることです。不思議なことに、浮気しても、罪悪感を持たない人達の何と多いことか。

日本の感覚からすると信じられないですけどね、子どもの面会権も無くならないし、そういう状況でも、その相手を伴って子どもの試合を観戦に来たり。臆することなく、紹介されますよ。

もちろん、皆、陰では色々噂してますよ。でも、多分、「気持ちが離れたら仕方ない」という大義名分があるのでしょう。皆、堂々としたもんです。

但し、後で、元サヤに収まった例もあったりします。ミドルエイジクライシスで若い女に走って一緒に暮らした(多分、正式に結婚もしたはず...息子の結婚式には一緒に来ていた...)けど、今は元の家庭に戻り孫と遊んでる...っていう人が近所にいます。そのカップルは結婚のやり直しをしました。

まだまだ、人生なにが起こるかわかりませんよ。前向きに過ごしていれば、お子さんもちゃんと見ててくれると思います。

お気持ちお察し致します。

離婚してるのだったら、元旦那さんの結婚を祝福してあげたほうがお子さんにもいいのでは？子供の幸せを理由にしてしますが、とぴ主さんが、みんなを不幸にしたいように映りますが、どうでしょう？

私もRes17さんのように感じました。

息子さんのことを一番に考えているような書き方をされていますが、実は問題を消化できていないのはトピ主さんご自身だと思います。

特に息子さんは離婚の経緯を知らないのであれば、お父さんが再婚したというだけの話で、それだけであればカナダでは良くある事です。

本当に息子さんのことを思っているのであれば、取り乱したりせずに、あくまでも’、お父さんの再婚についての息子さんがどうリアクションするかについてだけ考えるべきだと思います。

>離婚の原因となった浮気相手と同居なんて、考えるだけで気がおかしくなりそうで、どこにこの気持ちをぶつけて良いのか分かりません。

この文面からは息子さんを思う気持ちではなく、ご自分の気持ち（相手に対する嫌悪感）しか読み取れません。自分を不幸にした相手と、自分の息子が親子になるということについて、取り乱す気持ちも判らなくもないですが、トピ主さんのリアクションは、息子さんを不幸にするだけだと思います。

お父さんが新しい奥さんとして選んだ女性を、お母さんが嫌悪感をもって取り乱しているというのは、子供にとっては嫌なものです。

何よりも、これから先、普通であれば、トピ主さんと息子さんとの会話の中で、同居者として必ず登場するであろう人について、お母さんがキリキリと感情的になって嫌悪感を表現することが判れば、息子さんはもう一切トピ主さんには家の話はしなくなるでしょうし、心を開かなくなる可能性も高いです。

本当にトピ主さんが息子さんのことを考えているのであれば、難しいかもしれませんが、離婚の原因となったとか浮気とか、そういうことは気持ちの中から封印して、息子さんがお父さんの再婚相手とうまくやってゆけるかどうかだけにフォーカスしてあげるべきだと思います。

今のトピ主さんの文面からすると、この状態で息子さんに接すると、感情的になって取り乱してしまうようにも思えます。

「新しいお母さんとはどう？うまくいってる？気を使うだろうけど、私に何かしてあげられることない？何か困ったことがあったら私がお父さんに言ってあげるから安心して」

くらいの事が言えるだけの精神状態になってから、息子さんと話をするのが良いと思います。

今の状態だと、トピ主さんが息子さんを心配しているようにも思えず、逆に息子さんがトピ主さんを心配して、気を使うと思います。

こういう人の子どもは、お母さんが不愉快に思ってるのが見えるだろうから、それに影響されてステップマムを嫌うんじゃないかな。

ただでさえ他人が入ってくれば、くつろげないとかあるだろうに、自分のママもその人のこと嫌ってたらうまくやってこうなんて気にならないですよ。
なんでもないようなフリして、子どもがステップマムに馴染むような機会をあげてください。
そういう大人な対応ができれば、いつか子どもたちはトピ主さんの苦しい胸の内をわかってくれるよ。

こういう人の子どもは、お母さんが不愉快に思ってるのが見えるだろうから、それに影響されてステップマムを嫌うんじゃないかな。

ただでさえ他人が入ってくれば、くつろげないとかあるだろうに、自分のママもその人のこと嫌ってたらうまくやってこうなんて気にならないですよ。
なんでもないようなフリして、子どもがステップマムに馴染むような機会をあげてください。
そういう大人な対応ができれば、いつか子どもたちはトピ主さんの苦しい胸の内をわかってくれるよ。

カナディアンって強いなぁ〜と思うのは、パートナーに不倫されても、「次〜」って切り替えが早いこと。

自分の子どもがハイスクール卒業前後して、周りに離婚、別居、再婚、次のパートナーと同居って人達が一気に増えました。

嫌な思いしてるのに、次の男・女〜って考えられる思考が、ある意味尊敬する。自分に置き換えると、「もう苦労したくない。」って気持ちが勝ってしまうと思うから。

トピ主さんに、そこまで割り切れ...とは言えませんが、そんな男に執着(ある意味執着してるんだと思う)する価値なんてないと気持ちを切り替えて、なるようになると開き直るくらいでいて下さい。そしたら、ある日突然、次の幸せが見つかるかも？

割り切って人生を謳歌しているカナダ人だけど、子供はどこの国であろうと傷ついているみたい。

仲よさそうに見えても、実は無理をして「私達は血が繋がってなくても本当に愛し合っているの」と言っても、本音はそうじゃないらしい。

でも結局殆どの親子は縁が薄くなって、親が子供を恋しくなる高齢期には子供はすっかり冷たくなっている。

何組もこういうケース見て来ました。
やっぱり離婚をしても、子供の事を1番に考えてる親には、親が高齢者になった時、子供は優しいケースが多い。

>離婚をしても、子供の事を1番に考えてる親には、親が高齢者になった時、子供は優しいケースが多い。

どの親も子供のことは大切なんだろうけど、言い方一つで子供側の受け取り方がかなり変わってくるからね。難しいよね。
義母はうちの夫をとても大切に想っているけれど、夫は不精というか、気が利かないというか。。

>義母はうちの夫をとても大切に想っている

難しいのは無意識に、親が自分の価値観で子供を大切に思うケースは、自立出来ない子供にするか、追い詰めてしまう。

やっぱり、基本的な安全や危険な事は教えても、最終的には子供に自分で選ばせて、失敗して反省した時は「ほらみてごらん！」とか責めず、何も言わず受け入れてあげるのが、ある意味大切に思う事なんだろうなと、歳と共に思う様になった。

でもどの親も子供が大切っていうのは、これは違うと思うな。
どの親も子供を憎んではないけど、大切に思っていない親も多い。
自分が1番大切って親は結構いるよ。

うちも同じですよ。
ただ、子供は私と主に暮らしています。

私も最初は本当に嫌でした。私が家を出た次の日から浮気相手と同棲が始まり、そのうち結婚、妊娠。流産するか、うちの子がいない時に車の事故か何かで一家丸ごと死んでしまえばいいのにとまで思いました。

私はその怒りのエネルギーを燃やして自分の生活を安定させました。
でも時間ってありがたいもので、そのうちその怒りのエネルギーが枯渇してしまったんです。燃え尽きてしまったんです。生活が平和で安定したものになっていたからだと思います。

そしたらやっと、そんな私が憎みまくっている家に行かなければならない子供の気持ちを思うことができました。帰って来てもパパの家であったことはママには話せない、そんなんじゃいけないと気がつきました。

子供には「ごめんなさい」と言いました。そうしたらパパの家でのこともたくさん話してくれるようになって...子供って私が思っているより大人で、いろんなことを冷静に見ているんです。子供の父親とその家族に対するコメントにドキッとすることも、感心することもあります。
そして子供は自分の与えられた環境でうまくやっていくだけの柔軟性を持っています。賢いんです。

だから、あちらでのことを気にかけるより、一緒にいる時にいっぱい笑って、何かあってもここに居場所がある、戻ってこれる港があるんだということを教えています。

事実は変わらないのでトピ主さんも囚われ続けないで次に行きましょう！暇な時間があると色々考えたちゃうので習い事するなど忙しくしてみたらどうでしょう。

死ねばいい憎悪がプラスに働いて良かった。
わたしはまだ浮気した日本人女とバカ旦那への憎悪が消えない。
バーナビーに住んでいるMさん
タダでやらせたアタシ見てくれオンナ
あんただよ。

＞タダでやらせたアタシ見てくれオンナ

暗号ですか？

日本人と浮気されるのはきついね・・。ずっと噂が消えなそう。

一生許さねえ

浮気？だったら、離婚や別れにはならないと思います。会ってる時間だけ楽しんで、家庭に帰れば普段の生活に戻れると思います。

電話番号載せてもいいよビッチのＭさん。
旦那が世話になりました。

私も彼に浮気された事あったけど、一瞬はムカついた。
でもそんな性格だったのか、と思ったら恋愛感情が一気に冷めてウザいだけになったので、すぐ別れました。
相手の女にも、生理的に気持ち悪さを感じて(こんなキモい男を好きな女もキモいって感じで)、キモい同士仲良くやってくれと思った。

なので引きずる人の気持ちがわからない。

難しいですね。どうしてもトピさんと生活はできないのですか？
私も最初は息子さんの幸せにフォーカスして、相手方に可愛がってもらえるよう、１００歩譲って友好的にした方がいいと思いましたが、
逆に再婚相手の方が、先妻の子を可愛いというのをあまり聞いたことがないので、心配になりました。息子さんももう15歳で微妙な年齢。どうしても新家庭に馴染めないということになれば、事情が変わるかも。トピさんも息子さんを受け入れる準備を始められたらいかがでしょうか。

夫が浮気しても離婚しませんでした。

夫と浮気相手を絶対に再婚させません。

私はやり直したかったけど、でっち上げて警察呼ばれて勝てなかった。英語できちんと説明できなかったから。

数年後、逆に警察呼んでやった。ざまみろ。私の英語力は復讐のために飛躍しました。

私の子供の話です。

再婚相手は自分には深く関わってこないそうです。父親との間に新しい子が2人もいるし、父親も新しい子の方で忙しいらしい。

意地悪されるより、無関心のほうがマシと言っていました。再婚相手も自分の子が生まれるまではうちの子に口うるさく言ってたみたいですが、今は無関心との事。楽でいいと言っていました。

子供も再婚相手を母親だとは思ってないし、構って欲しいとも思わない、放って置いて欲しいそうです。
一応、一緒に住んでいる相手として、最低限の礼は尽くすように教えています。その方が子供も過ごしやすいからです。

些細なことで再婚相手の実子との扱い違いは感じるようですが、自分は実子じゃないしーと思って流すみたいです。で、うちに帰って来て愚痴ります。笑

父親は普通に仲良くしていますが、愛が1/3に減ったと言っています。正直な感想でしょう。
私の方で構いすぎるくらいなので、子供にはあちらが息抜きにちょうどいいんでは？といい方に考えています。

全部読んでいないので、どなたかが書かれているのであれば、すみません。再度裁判を起こし、15歳の息子さんとトピ主さんが住むことは可能なはずです。14歳になった時点で子供が自分で同州内であれば居住地を決定できるはずです。また16歳になれば、お子さんの意思で海外に住むこと（行くことも可能です）Consent Letterはもう必要ありません。お子さんが15歳との事なので、あと1年（もう15歳であれば）1年以内に、お子さんがご自身でトピ主さんと住めます。ただし、その際はそのお子さんがトピ主さんと一緒に住みたいと意思表示をする必要があります。

もし、以前の裁判でCourt OrderやAgreementがあって（そちらに19歳までは元ご主人と住む）と記載がある場合は、やはり裁判を起こし、そのCourt Orderを覆し、更に新たなCourt OrderもしくはAgreementを作ってもらう必要があります。

トピ主です。みなさんの経験談やアドバイスを読んで少し気持ちが落着いてきました。
自分がどうすることも出来ない事なので、冷静にかまえて子供の事だけを考えることにします。子供がいつでも戻って来れる港でいたいと思います。
実際に色々な経験をされている方がいらっしゃると分かり、それが離婚の現実なのだと改めて実感しています。別れても子供の事には両親が関わらないといけないのだから、割り切って前を向いて歩いて行くしかないですね。
すでに同居している息子は、こんな母親よりずっと割り切ってたくましく生活していると思うので、私がもっとしっかりしなければ！

>仮に子供がどちらかの親を選んで、将来、後悔するようなことがあった場合、自分を責めると思ったからです。
理不尽でも、親の選択なら、自分でなく親を責められる。


これってどうなんでしょうね。
私も同じ年頃の息子いますけど、こんな大事なことは息子に選ばせるな。息子には別に半々という選択もあるわけだから父親が引かなくても裁判では子供の意志が尊重されたはず。
こう言うところからトピ主さんの家庭の実態が見えてきます。
子供に苦労させない事をトピ主さんが勝手な妄想で美化してる。
トピ主さんにコントロールフリークな所がある。
息子さんの本当の意志は聞いてあげるべき。
そして浮気された事やその女性と暮らす事を恨むより、そういう状況にした家庭の問題に目を向けて、トピ主さんが少し考え方変えて、男性が一緒にいて楽しい人間になれる器になるべくだね。
息子さんとて男性ですから。
男性の基本理解した方がいいと思う。もういい加減move inした方がいいよ。カウンセラーでも何でもいいから自分が変わらないと。

間違えた
↑ Move on とタイプしたつもり

それではトピ主さん自分との向き合い頑張って下さい。

お子さん、自分で居住地を決めて、息子さん自身が自分を責める事もあるかもしれませんが、1つの場所に固定する必要はありますか？息子さんにとってはお母さんもお父さんも親の1人であるわけです。

恐らく16歳を過ぎてからは、コンセントレターが必要ないので、お子さんの自由でご両親の間を行き来できるのだと思います。そのようになることに不都合があるのでしょうか？

とりあえず、お子さんに情報だけは渡しておくのはいかがですか？息子さんがステップママと関係が悪くなった時に、行き場所があるということを認識することは大切なことだと思います。

私の知人の話ですが、離婚されていて娘さんが一人います。何年か前の話なのですが、その時娘さんはもう18歳、19歳、もしかしたら17歳くらいだったと思います。最初はお母さんと一緒に暮らしていいたのですが、お母さんと合わないとかなんとかで、お父さんと暮らすことになったのですが、やっぱりお父さんも可愛さ余っていろいろ口うるさくなってしまったようです。

結局はお母さんの方に帰りましたが、もう年齢的にどちらかと一緒に住まなければならないという年ではなかったので、3人の話し合いで決めていたみたいです。

当の息子はどう思っているの？？　息子がいいなら、いいんじゃない？？　母親が心配することなし。　

スクールカウンセラーです。
離婚家庭の子供達で元夫婦(親)の仲が悪く、親が子供に相手方の悪口を聞かせている場合、多くの子供達が精神的な問題を抱えて相談に来ます。

子供にとってはどちらも愛する親です。
また、子供にとってどちらかの親が選んだ新しい生活をもう一方の親が否定するのを聞くのは辛いものです。

夫婦間の離婚理由とそれに纏わる親の感情は、子供には関係の無い事です。元夫の結婚相手が離婚原因となった夫の浮気相手だったと子供に伝え、子供と元夫または新婦との関係が悪くなった場合、トピ主の溜飲は下がるかもしれませんが、それは同時にトピ主自身が子供にどちらの親の味方になるのか選ばせる行動です。子供にとって、両親どちらかの側にしか立つことが許されないというのは、とても辛いことです。

元夫婦が友達になる必要はありませんが、少なくとも子供の前では友好的な関係を築いてください。
お子さんに、住環境の選択肢があると伝えることは悪くありませんが、それにトピ主の元夫及ぶ新婦に対する苦い思いを絡めて伝えるのはやめてあげて欲しいと思います。

厳しい意見になりますが、トピとレスを読む限りにおいては、息子さんのためと言いながら、実は自分を一番に考えているように思えました。

そもそも、離婚時に子供がどちらと一緒に住むかというような、子供にっては最重要な問題について、子供の気持ちを一切問うことも、取り入れようとする姿勢もなかったというのが信じられません。

そして、その理由を「理不尽でも、親の選択なら、自分でなく親を責められる。その場合は、どんな恨みでも受けようと思っています。それでも、子供が自分で選択したことを後悔するよりずっとましだと思ったからです。」と、まるで自分が美しい犠牲者になったようなことを書かれていますが、実のところ、息子さんが「お父さんと住みたい」と言い出すのを聞くのが怖くて、そういう可能性を避けたかったからではないかとさえ感じます。

元夫さんに未練がないとは言いながら「考えるだけで気がおかしくなりそうで、どこにこの気持ちをぶつけて良いのか分かりません」と言われているということは、結局のところ、息子さんの気持ちはどこにも存在していませんよね。息子さんがいるから、忘れたい過去を立ち切ることが不可能だという自分の感情に対する苛立ちのほうが大きい思います。

今の感情的な状態では無理かもしれませんが、本当に心の底から息子さんのことを思っているのであれば、上のカウンセラーさんの言われるように、元夫さんと新奥さんとの関係を良好に保ち、息子さんにとって、両方の親がお互いうまくやっている（少なくとも嫌いあっていない）ことを示すことが大切だと思います。たとえ心の中はドロドロしていても、たとえ嘘であっても、向こうのお母さんと仲良くやっている（互いに悪感情はない）ことを強調して、向こうのお母さんの話が出ても明るく聞いてあげられる（向こうのお母さんとこんなことして楽しい時間を過ごした、というよう話でも、嫉妬せずに、良い人で良かったね、と言ってあげられる）くらいの演技力は必要だと思います。