「最近どう？」と聞いた時に、悩み相談っぽいことを言われました。

上手くいっていないことを話すから、
私は良かれと思って、アドバイスめいたことを言いました。
言われた通りにする気がなくても、
「そうだね、ありがと」で流せばいいのに、
どうせ、ああでもない、こうでもないって言ったり、
あなたにはわからない、とか、あなたに言われる筋合いはないとか、逆に否定的なことで
返されました。
私が相談したことに対しては一言で終わり、その後は自分のことばかりで思いやりはあまりない人だというのは分かっていました。感情的になってすぐに切ったり、マウンティングもするようなところもあります。

もう縁きってもいいでしょうか。人に聞くのもあれですけど。

＞「そうだね、ありがと」で流せばいいのに、
＞どうせ、ああでもない、こうでもないって言ったり、

これは正に、あなたがするべき事でした。
相手が愚痴を言ったら
「そうだね、しんどいね」で流せばいいのに、
ああしたほうがいい、こうしたほうがいい、と言ったのが悪かったのです。

真剣に相談を受けたのではなく、最近どう？から発展した程度の愚痴ですよね。
単に、そうなんだ、大変だね、同意して終わるというのが普通の流れです。

それに対してアドバイスをするというのは、その人のやっている事が間違っているからやり方を変えろとジャッジしているわけで、内容によっては「あなたに言われる筋合いはない」となるのは当然かと思います。

そもそも、トピ主さんによれば、その人は感情的になって思いやりがない人なんですよね？

そんなタイプの人にアドバイスなど不必要だし、するとどうなるかなんて、最初から判っていたのではないでしょうか？
要は、トピ主さんは、最初からその人が嫌いなので、相手が愚痴を言った時にしたアドバイスも、思いやりにあふれた心からのアドバイスではなく。あなただって非があったのでは？的な、相手を批判したい気持ちがあったのではないかと予想します。

相手の性格を知っているのであれば、愚痴だって流せばいいのに、それが流せない。
相手も、トピ主さんのアドバイスを流せばいいのに、それが流せない。
ある意味、似ているんだと思います。

れす１さん＞

なるほど。わかりやすく説明していただいてありがとうございました。
愚痴の内容を書けないのですが、上から目線的なアドバイスはしていません。
むしろ、相手に同調したうえでの意見を書きました。でもそれが余計なお世話だったというのは今となれば分かりました。

もう二度と首は突っ込みたくないです。私のまわりで気持ち良いお付き合いができる人のことを大事にしていきたいです。

トピ主さんが勘違いをやめなければ、誰との関係も同じと思うな。
気持ち良いお付き合いができる人っていうのも、相手が我慢してるからかもしれないし。

ていうか、トピ主さんが私の知人の「あ」の人ならば、気づいてほしいです。

親友(本物)の親友以外には助言などはしないほうがいいですよ。相手はただ愚痴りたいだけ。適当に流しましょう。でないと今度は周りにあなたの愚痴を言われますよ。

私も経験ありです。
相手が仕事の愚痴を言うので、辞めた方がいいと思うと言うと（あまりにも大変そうだったので、別の選択もあるんじゃないという意味だった）
結局、でも、でも、と言い訳ばかりしてましたから辞めるつもりなくて愚痴言いたいだけだった。
ある人は旦那さんの愚痴。私は何も言いませんでしたが、共通の友達が、旦那さんの悪口を言うと、逆に怒ってましたから自己中なんでしょうね。
そういう人達は知人程度にしておいたほうがいいですよ。

心配して時間の無駄だなって思った....。

>ある人は旦那さんの愚痴。私は何も言いませんでしたが、共通の友達が、旦那さんの悪口を言うと、逆に怒ってましたから自己中なんでしょうね。

違う違う。
誰しも身内の愚痴を言いたいときはあるものですが、他人がそれに同調して自分の身内を悪く言うことは許せないのです。

どうしてじゃなくて、人間とはそういうものです。
馬鹿な人はそれが分からなくて、場合によっては相談してきた人以上に相談者の身内を罵ります。
（そういう人は自分に自信がなくて潜在的に常にマウンティングの相手を探しており、相手がその身内を悪く言ったとたんその身内に対してマウンティング的な考えを持ち、それを吐き出すのです。これは賢く余裕のある人は決してやらないことです）

だから、誰かが身内（または自分の雇用主や上司などその人にとって近い人、そして相談された者には関係ない人）の愚痴を言ってきたときは決して同調して罵るなどせず、せいぜい解決策について提案するにとどめたほうがいいと思いますね。

とぴ主です。
さっきまたメールが来てて、縁切るって言われてしまいました。
もうどうでもいいです。

離婚したほうがいいかなっていう相談/愚痴を彼女からされてました。
私は離婚したら子供の親権とか大変らしいと、
第三者の彼女のことを知らない離婚経験者のことを話ししたらこの仕打ちです。
私は恵まれてるからそんなことが言えるだけとも言われました。

縁切ってもいいんじゃないでしょうか。
悩み相談なんて聞かなくていいです。
女友達ってそんなもんですよ。ママ友達もそう。仲良く家族ぐるみのお付き合いしていたご近所さん達も家を買って引越ししたらピタリと音信不通。仕事で仲良くお付き合いしていた人達もそう。私が仕事辞めたら一切連絡なし。趣味の仲間もそう。私が病気で体調悪くて少し連絡出来なかっただけなのにみんな離れていきました。だからそんなもんですよ。人間関係ってこちらは何も悪くなくても、何の落ち度もなくても、変わる人は変わるんだなってつくづく思い知らされました。だから私は親友もいませんし、友達付き合いもしてません。全然！寂しくもないし、一人を楽しんでいますよ

縁切るとか小学校みたいな話。
でも、それだけ真剣って事なんですかね。
私には子供がいて、家族・子供がらみで付き合う人たちとはかなり浅い関係です。
ディープな相談や長電話とかもしません。

相手が縁切りたいと言ってるんだし、それでいいのでは？
でも、もしかしたら復縁するかもですよ。

トピ主さんのご友人はまさか日本人じゃないですよね？日本人だったらこんな掲示板で晒し者にされたら可哀想ですもんね。

私はこっちに来てから出会った、日本人の友達(親友)が2人ほどいますが、何を相談されても真剣に話ししますよ。お互いにお互いを大切に思っているという基盤があるからなのか、安心して何でも話せる人達です。

たまたまトピ主さんとそのご友人がそういう関係でなかったってだけで、誰一人として真剣にアドバイスしちゃいけないっていうことじゃないですよ。

離婚したいほど悩んでる人に、離婚して大変な話をして離婚しないほうがいいといったわけですか？それって、悩んでるすべてを我慢しろってことになりませんか？
そりゃ、相手も嫌になるかも・・・

その人のことどれだけ知ってるかにもよるな
私も言い方が直接的過ぎて相手に嫌な思いさせてたことあるし。それって言われなきゃ気づかなかったりする。
フランクに言い合えないのなら、
無理して付き合う必要ないと思っているので
縁を切ると言うか自然と会う機会がなくなりますね
子供が絡むなら別ですが

その人、自分の話だけ聞いて欲しかっただけじゃないですか。ひたすら自分の事ばかり話す人いますよ。隙間なく大きな声で機関銃のように。

一般の人はカウンセラーではないし
毎回、自分の話ばかりする人とか、会うたび悩み事ばかり言う人とは距離をおいたらいいと思いますよ。そういう人は自分の事ばでいつも頭がいっぱいですから

>>>一般の人はカウンセラーではないし
毎回、自分の話ばかりする人とか、会うたび悩み事ばかり言う人とは距離をおいたらいいと思いますよ。そういう人は自分の事ばでいつも頭がいっぱいですから

多いよね、こういう人。

>>>私が相談したことに対しては一言で終わり、
トピさんの相手も、自分の悩みや愚痴を聞いてもらって、カウンセラーがわりにしてるだけだから、人の話には興味なし。
だから彼女のしていることへの意見的なアドバイスは無用

相手は自分の話や愚痴を聞いてもらう日本人として利用してるだけ 。

>相手は自分の話や愚痴を聞いてもらう日本人として利用してるだけ 。

いますよねー。こちらから用事があって電話しても「聞いてよー」と
機関銃のように自分の話(ほとんど愚痴)を1時間ほどして、
最後に私が電話をした理由を聞いて電話を切る人…

今はもう電話もしないけど…

こういうトピが立つといつも決まって「自分のことしか考えてない」「愚痴を聞いてもらいたいだけのかまってちゃん」とか「日本人として利用されている」とか言う人がたくさん出てきますが、その人たちはそんなに、どんなに苦しいことがあっても、その時に何を言われても常に優しく穏やかな物言いだったり、たまった不満を漏らさないでいられたりするのですか？

深刻な話をされたり愚痴を言われたりしたら誰だって楽しくないですけど、ここの人たちみたいに批判尽くしで積極的に悪意に取るのも同じくらい余裕がないと思います。

お互い、時々グチったりとか悩みを言い合ったりなどは健全な関係でいいんだけど一方的でなく。

人の話は聞かず自分の事しか頭になくてアドバイスが自分の思うようなのでなかったりしたらキレたり毎回、愚痴ばっかりとか延々と自分の事ばかり言う人と会いたくないよね？

親しき仲にも礼儀ありじゃない

情緒不安定な人多いから
地雷を踏んでしまって
気付けばsnsをブロックされてたり、アカウントが消えてたりってことがあったよ
なんなんだろう

私は30代、子持ちですけど、子供の友達のママさんは40以上が多くて、イライラして汚いおばさんばっかり。嫉妬されてるのか、なんなのか分かりませんけど、グループラインで棘のあることばかり書いてますよ。
あー言えばこーいうタイプの人多い。

30代で嫉妬されるんですか？私は30代ですが周りも30代ばかりですよ。20代もいますし。むしろ40代はほとんどいない。

少しくらい嫌な事があったくらいですぐに人を切る人は病気でしょうか？

↑
そういう人は病気と言うより、未熟。
そして自分が他人に嫌な思いをさせることもあるとは夢にも思ってない。
むしろ早いうちに切られたほうが楽。

私の場合、ギスギスして自己愛の強い、見栄っぱりで負けず嫌い(マウンティングするような人）がまわりにいて、発言に気にしながら会話しなくてはいけないのでそういうのって友達じゃないよなと気が付き、もう疎遠でいいかなって思い始めています。
カナダで日本人で個人的に付き合うような人って数が限られてくるし
大事にしなくてはいけないのかなと思う気持ちもあります。

難しいです。

>見栄っぱりで負けず嫌い(マウンティングするような人）がまわりにいて、

そうじゃない人を探すほうが難しいです。
特に、長期滞在の人。

そのくらいの性格じゃないと親族もいないアジア人がここで生きていけないし、また普段白人などにナイスにしている反動を他の日本人にぶちまけるのはある程度は仕方ない（ある程度までは）。

そして、彼らの意見を「そういう意見もあるね」で済ませられないで必死につぶそうとする人も結局は同じなんだけど、本人は気づかず、「相手の意見が間違ってるから。自分は正しい」と思い込んでいる。
そういう人たちは決して「あなたの意見も一理あるし、私の意見にも一理ある。見解の相違は立場の違いによるものだ」とは考えられず、自分（だけ）が正しいと思っている。

両者の間に敢えて違いを探すならば、「どちらが先に言い出したか」。
それだけ。

寂しい部分はあるけれどマウンティングされたり、ああいえばこういわれてマウンティングされたりするくらいなら家族で仲良くすることに集中したほうがマシだと思うよ。



＞＞＞＞「どちらが先に言い出したか」。
これも凄くわかります〜。
どちらかが先に無視してきたり、SNS削除してきたり。
そしてその後、絶縁になるパターン。

私事ですが、長く付き合っている友人ですが最近会っても楽しくない事に気が付き始めました。
話をしても愚痴ばかり、最近会っていても楽しくない、話の端々で馬鹿にされてるのかな？と思うような言動も気になりまして・・・。
要は楽しくないんですね、悪気はないとは解るんですが、自分が気にしすぎとも思うのですが我慢やストレス感じてまで付き合う値打ちってあるのかと。
言ってもたぶん気まずくなるだけだし、こちらにストレスがかからぬように、刺激をしないように距離を取るのが賢いのかもしれません。

自慢される、マウンティングされるってよく出てきますが、自分自身の自信のなさも考えたほうがいいですよ。
受け取り方がヒネている友だちがいて、その人見ていて被害者意識が強いと生きづらいだろうなって思います。

家族で仲良く過ごせばいいけど、母親の考えって子どもにも影響するから、逃げてばかりも…難しいですね。

受け取り方って大きいと思います。

特にこちらで生活している人ならば知っててほとんど当たり前の歴史的事実について、私がほとんど当たり前のように話していたら、（特にその人に向けて話していたわけでもないのに）ある若い人が「私、その時産まれていませんから！」とすごい剣幕で言い返してきたんです。

でも、例えば第二次大戦については誰だって知ってて当たり前で、特に日本人だと？ある程度細かい部分も知らないとおかしいでしょう？

ちなみに、その人は私が話していた歴史的事実があったときには、すでに生まれていました。
自分の無知を恥じるどころが怒鳴って返すなんて、その程度の人なんでしょうけどね。

知ってて当たり前というのはちょっと。
あと第二次世界大戦の話題は、日本は敗戦国でほとんどの国々の敵国だったわけですから、デリケートな話題ですね。

不必要に人を傷つけないためにも話題選びは大切です。
南京大虐殺、慰安婦問題とかその典型ですけど、お互い合意で議論するためにその話題を語るならアリ、世間話からその話題に流れるのはナシ。
在日某国人の友人に唐突にそういう話題を振られることがあるけど、当たり障りのない話しかしない間柄でカフェとか日常の場からいきなりそれをやられたら、受け取り方がどうのではなくイライラするな。怒鳴りはしないけど。

負けず嫌いで競争心をあらわにしてくる人のほうが多いな。流せない人が多い。トピさんが言ってること分かりますよー！

30みたいな意見が出てきた後で、なんですがｗ

29って一体何が言いたいのか。
どこの誰も「第二次世界大戦について話しました」とは言ってなくて、単に、「事件当時まだ生まれてなくても知ってていいくらいの事実」ってことを言いたかっただけなのに。

そもそも、トピの話の流れからも日本人同士の話なのは明白なのに、なんでまた在日の話とかしてる？
日本人同士で話す場合で神経を使わないといけない歴史上の話って？
例えば部落関係の話は神経を使うかもしれないけど、「こっちにいる人なら」知っててほとんど当たり前の話ならば部落の話ではない。

日本人が他をいじめた歴史的なネタ（というか、日本人同士で話すのに神経を使わないといけないネタ）で、こっちにいるなら知ってて当たり前の話（つまり日本にいる日本人より知ってるべき話）なんて、あるんですか？

もっと言えば、誰も、突然その話題に触れたとは言っていない。
もとからそういう話題だったんだよ。
それなのに、突然そういう話題を振ったという想定までしてお説教。

29、マウンティングにもほどがある。

話し相手だった「若い人」が事件当時すでに生まれていた、という部分からも二次大戦の話ではないのは明らか。

人の話をちゃんと聞かないであれこれ偉そうに言うのって、リアルでもネットでもかなり失礼だと思う。

ここで日本人の友だちとの人間関係に悩んでいる人は、カナダ人(日本人以外)となら問題はないということでしょうか？

カナダ人との人間関係の場合、
好きか嫌いか、話しが合うか合わないかで選択の余地があり
礼儀を保っていけます。

自分だけ大変だとか、自分だけ被害者だとか
自分は日本ではこんなに素晴らしい経歴をもっているのに
英語じゃなかったら自分はもっとできる人間だとか…
そんな日本語の愚痴をただ聞いてほしいという人は、
私は英語で話す友人にはいません。