毎年二度、日本に帰国しているのですが、その時によく日本語学校のママ友から
「あ〜日本に帰るの？いつ？あ、じゃ、どこどこのあれ買ってきて〜」と頼まれます。

それが一つならいいのですが、何個もリストを作って渡してきます。
「あとで料金払うからね」とは言いますが、本当にピッタリの金額です。

帰国時に、その方の言う商品を探すだけでも、交通費や時間を使います。
一度、言われた商品がなかったので、「なかったよ〜」とメールすると
「どうしても必要なので探して欲しい」との返事がきたり。汗

彼女自身は、自分には金銭的な余裕がないと言い、数年に一度のみの帰国。
毎回、それとは別にお土産なども渡しているのですが
彼女が帰国時には、日本の百均などで折り紙だったり、お菓子の袋詰めなど（何人かにあげるんでしょうけど、例えばキットカットが数個、ポッキーが数個などのをいただきます）

帰国時に他人に頼む人って、本当に常識ないと思います。
子供が仲良くしているので、縁切りもなかなか難しいのですが
いい加減毎年、厚かましく頼んでくるので、もう限界かと。

気軽に他人に頼む人って本当に厚かましい人が多くて、常識も金銭的にも余裕がなく
近くによりたくないです。

もう縁切りしてもいいと思いますか？
あまりにも厚かましく貧しい日本人ママにうんざりしています。

縁切りを考える前に、なぜ断らない？

頼む方も非常識だけど、断らないあなたも問題あると思うよ。
でも頼むほうがやっぱり非常識すぎるね。
私なら切ってオシマイ。

私も数人に頼まれたことがありますが1人を除いてはみんな自分でネットで注文し私の滞在先に送ってくれましたよ。1人はハンコだったのでダイソーで買え楽でした。そのかわりお互いさまで私もどうしても必要なものは頼みました。でもほとんどの方は一品で軽くかさばらないものでしたね。

私なら「転送業者使えば？」って言って買ってこないです。日本人学校で会うんじゃ下手な対応できず大変ですね。相手のキャラにもよりますが。

あと日本に帰る時期は親しい人以外に教えない方がいいのでは？

縁切り。

はい終了！

＞縁切りを考える前に、なぜ断らない？

同意です。

買い物する時間がないし、自分のものだけでスーツケースがいっぱいだから無理。で済む話。

どうしても買ってきて欲しいって言われても、
「どうしても無理だから、ごめんね。転送してくれるサービスがあるみたいだから使ったら？」
って断ればいい。ハッキリ無理と伝えて、（悪いと思わないけど）謝って、代わりの方法まで提示してあげたら、この場合、失礼ではないし、十分親切だと思いますよ。


＞毎回、それとは別にお土産なども渡しているのですが
＞彼女が帰国時には、日本の百均などで折り紙だったり、お菓子の袋詰めなど（何人かにあげる＞んでしょうけど、例えばキットカットが数個、ポッキーが数個などのをいただきます）

ただ、お土産に関しては気持ちの問題なので、どんな大したものでなくても必要ないものでも、頂いたら感謝した方がいいのかなぁと思います。
”私はいいお土産を渡しているのに”って思えてしまうのであれば、同等のものにするか、あげるのをやめてもいいと思います。

この文書、いつもの人かな？

たぶんいつもの人だよ。

>帰国時に他人に頼む人って、本当に常識ないと思います。

こんなことくらいで常識がないみたいに言われるなら非常識人で結構ｗ

日本では自分勝手はよくないことですが、カナダでは場合によってはオッケイです。
NO という勇気を。

終了。

私なら荷物が多いし、忙しくて買い物行けないと言って断るけどね。

私は自分が持ってこれないので、人にも自分から頼みません。でも買ってきてあげるよと声をかけてくれる時はネットで頼んで、さらにネットで特産品をお礼に送ります。
大体、友達は実家に滞在することが多いので、皆さんで食べられるものを送っていますよ。

断ることができるのに、それをしないトピ主さんは自分で選択しているんですよ。自分でそれを選んでいるんだから、文句言っちゃだめです。

私も同じような人がいました。
いろんなものを頼まれて、買ってきたらぴったりの金額しか払わない。
お酒とか場所もとって重くて自分の買いたいものも買えなかった。探すのに貴重な時間もかかった。

で、私は一度で学びました。

その人は自分が帰国するときは私が何も言う前から（というか私も今後は一切断るつもりだったので頼むつもりもなかったんだけど）「私は誰の土産も買ってこないし、頼まれるのは受け付けない」と言ってました。自分はたくさん頼んでおいてよく言うなあ、と驚いたものです。

私はトピさんの気持ちわかります。今は切っていますが、付き合いが始まった当時、その方の帰国時に「これいる？」と聞かれ、まあ買ってきてくれるならありがとうと言っていました。そのあと、うちが帰国するとなると、リストを持ってきて(10ぐらい)すぐに買ってきてほしいリストを頼まれました。前に買ってきてもらったため、断れませんでした。新生児がいたためオムツやらなんやらで荷物が多いのに、リストにはここの空港のこの店のこの品など細かく指定していて、こんな事普通人に頼むかな？とビックリしました。リストにあった他のものも、自分のホストマザーにあげるための酒などでした。頼まれたほとんどのものが自分のカブをあげるために知人などに配るもので、本人のものではありませんでした。そういうものは気持ちだから自分で普通買わないのか？と不思議でした。本人は毎年帰国してるのに緊急を要してないなら頼まなくていいと思います。後にも先にもこんな事を頼んできたのはその人だけで、当然その人とのお付き合いはやめました。

12つづきですが、私も次から即断りました。なんか言い訳を作って、でもはっきり断った方がいいと思います！がんばって！

またいっぱい釣れたね。楽しい？

私も頼みたい友人がいました。
以前彼女に頼んだものを買ってきてくれず、あっさりと
買えなかった…済まされたので、私もその時は
「多分」買ってこれると思うと受けますが、
結果は買ってこれなかったと言います。

それでも毎回、日本に行くと知るとメールであれこれ頼むと書いてきます。
いつも怪しい返事(多分とか余裕があったらとか)を返します。
日本に行く前日(とても忙しいのに)電話で何故それが必要なのかとか
説得してきます。断らせてはくれないのでテキトーに交わしてます。

断らせてはくれない、でも頼まれ事をしてあげるかあげないかは私次第です。

>またいっぱい釣れたね。楽しい？

釣りだって思うようなトピをわざわざ開いて読んで、私は釣りだってわかってるのよ〜ってアピールするコメントするのって、楽しい？

私もトピ主さんのお気持ちがよく分かります。
自分や子供の物、お土産などを詰めているとスーツケースがすぐ一杯になり、毎回別の段ボール箱を用意して送らなければなりませんが、それでも頼んでくる人がいます。
家族と時間を過ごすために日本へ帰ったのに、頼まれたお土産探しでたくさんの時間が潰れてしまいました。
私はカナダに入る時は転送サービスを使い、人には頼まないようにしています。もし毎回頼まれるようでしたら、そういう人とは距離を置きます。

皆さま、色々なご意見ありがとうございます。

多くのレスの中でも指摘された通り、本当にハッキリ断れたら一番いいのですが
子供の関係やママ友との仲もありまして、ハッキリ言えない関係もあったりするんですよね。
なので遠回しにお断りして「この間、XXさんから日本の帰国時に頼まれて本当に大変だったの」
とか言うんですけど、厚かましく頼んでくる人って
「ああ、そうなの〜大変だったわね〜」とか言いつつ、”自分は特別”とか”自分は頼んでも良い仲”だとか勝手に解釈して頼んでくるんです。

一度、断っても「どうしても欲しいのよ〜ないと困るの〜」などと、言われたり帰国中に「リストとは別の物も思い出したので、これもついでにお願い」とかメールやLINEがきたり。
「私も自分や子供の物だけでもいっぱいで難しい」と言っても、「じゃ、これならかさばらないでしょ？」「どこでもいいから！端っこでもどこかに無理やり詰め込んで！」とか言う感じ。
しつこいんですよね。大汗

そこであまりにハッキリ断ってしまうと、自分たちの仲も子供の仲も、、と考えると。
自分的には縁切りでもいいのですが、私の子供があまり友達が少ないのもあり、なかなか子供の関係まで考えているとハッキリ断れない弱みでもあるんです。

勿論、転送サービスも提案しました。でも、ママ友的にはピッタリの金額しか払いたくないし、送料なんて無駄！勿体無い！だってあなたが日本に言ってるのに！ケチ！と言うような感じ。
いいでしょ？少しくらい！ケチね！そんなのどこにでも入るじゃない！みたいに
何度も頼んで来られると本当にきついのです。

私も他の人にはあまり頼みたくないのよ。自分も頼まれたくないし。でも、あなただから！

と言う感じで頼まれています。
子供がいなければ、絶対に縁切りしてるのですが、ここ数年本当に悩んでいます。
今回はまだ帰国時を内緒にしてるのですが、「帰国する時は絶対に教えてね！」と言われているだけで、気持ちがドッと重くなってしまいます。

>毎回別の段ボール箱を用意して送らなければなりませんが、それでも頼んでくる人がいます。

それは、頼まれ物が増えたから、箱が別になったのですか？
その事は、頼んだ人には伝えているのでしょうか？

>もし毎回頼まれるようでしたら、そういう人とは距離を置きます。

「毎回、頼まれる」ということは、「毎回、断っていない」ってことですか？
普通、一回頼まれて、それで懲りたのであれば、次に頼まれた時に「ごめんね、こうこうこういう理由で頼まれても無理」と言うと思います。要は言い方で、絶対無理というスタンスは崩さず、でも笑顔でさらっと流して、角が立たないようにすることは可能です。

毎回きっぱり断っているのに、それでも無理やり買い物リストを送ってきて、私の頼みなんだから叶えて当然という態度の人であれば、もちろん頼みは断り、距離も置く、というのは理解できます。
ただ上の方の書き方では、毎回、きちんと断ってないようにも読めます（断ってないからストレスになってるんですよね？）。だとしたら、相手が自分の状況を「察してくれない」ことに、心の中で憤慨して、堪忍袋の緒が切れて相手を切っているということですよね。相手に対して察することを求め、言葉ではっきりと自分の意志を伝えることができずに、心の中でフツフツと怒りを育てている、日本人に多いタイプだと思いますが、ある意味陰険に思えます。

断ることができなくて、自分の時間が割かれて荷物が増えて、相手に対して腹が立ってくる。
だけど、それは、よい顔をして相手の頼みを聞き入れた自分の責任なので、腹を立てるのは自分だと思います。なんで私はきっぱり断れなかったんだろう、と。

でもそれは最初の一回で、その経験から学んで、次回以降はきっぱりとうまく断れるようになれば、たとえ毎回頼まれごとをされても、毎回さらっと断って（全く負担にならないようなものであれば、時によっては頼みを受け入れるのもアリで）その一瞬のイエスノーで、終わり。後々グジグジ後に引かないないはず。

たぶん上の方は、真面目な方なんだと思います。頼まれたら自分の責任で絶対に手に入れないとダメだと思って自分の時間を割いてしまう。

断れないのは、良い人だと思われたい（悪い人だと思われたくない）波風をたてたくない人に多いです。でもこれは、断り方（コミュニケーション能力）によって、断っても人間関係に波風が立たない言い方をすれば解決します。

頼む方の多くは、断られることも、買ってきてもらえないことも予測して頼んでいると思います。そこで、毎回、きちんと買ってきてあげているのであれば、「この人にとっては買い物をしてきてくれることは大きな負担ではないのだな」と解釈するのはおかしくないと思うし、だから毎回頼んでくるのだと思います。

毎回断ることもなく、毎回買ってきてあげていて、でも実は心の中で憎しみを育てていて、そこでそっと距離を置く、というのは、その結論に至る前に、きちんとコミュニケーションすることで解消できることではないかなと私は思います。

トピ主さんが言われるように、常識がないと思います。
とても小さいもので（SDカードとか）、アマゾンとかで注文して日本で受け取れる状態までしてくれるのだったらいいけど、買い物も行って、重たい思いして持って帰って来させるなんて、それはもう友達じゃないですね。てか、ママ友ってそんなもんか。ママだ一番で友達２番って感じ。

私なら、帰る日程を言わない。
前に、『◯◯買って来て』って重たいものを頼まれた時、『思いものや大きいものは無理』ってキッパリ断りました。だって、こっちに住んでるんだもん、私もたくさん持って帰って来たいものがある。それはみんな同じでしょ。

どなたかが言われたように、頼む人は断れるの半分で頼んでるのだと思います。『頼んでみよ〜〜〜』みたいに気軽の。断るのって最初は嫌です勇気がいるかもしれないけど、今回は荷物が多くなるし、買いに行く時間が取れないから持って来れない、って行ったほうがいいです。
ちなみに、お土産もいらないと思う。そこはカナダ式の文化でいいんじゃない？お土産ってもらったってそんなに嬉しくないでしょ。

本当にこういう人は、腹が立ちますね。

そんなことも断れない人が、どういう方法で縁切りするんですか？
縁切りの方が無理ぽい気がする。

私も同じような経験があります。
残念ながらこういう非常識なママさんて多いのでしょうかね。最初はその後のお付き合いも考えて頼まれましたが、その次に頼まれた時は荷物がいっぱいだからとお断りしました。
私は必要なものは次の帰国まで待つか、どうしても必要なら両親にお願いして送ってもらいます。みんな日本から戻るときは荷物が多いのは同じなので、わざわざ買物をお願いするなんて気が引けます。

こういうママさん達とはそれ以外にも、ん？と思うことがよくありましたので距離を置きました。子供の事を思って上手にお付き合いしなくてはと我慢されるお気持ちとてもよく分かりますが、ここはもうひと頑張りしてください。無理してお付き合いをしても子供が大きくなるとそれはそれは負担になります。なるべく早めに縁を切った方が後々トラブルに巻き込まれないですよ。

＞レス２０さん

今回、帰国を言わない理由は前回の帰国時に「次回帰国する時は絶対に買って来て欲しいのがあるの」「安室奈美恵のアルバムとDVDのセット両方！」あと「ピーリングの美顔スチームと化粧品！こっちにもあるけど、やっぱ日本のが一番いいからクリームは最低３個！できれば５個！お願いね！！」「少し重いけど、、でも重いものは今回が最後にするから！」と言っていたので、本当に滅入っています。

正直私の気持ちとしては、どんなに小さい物でも、もう彼女の物だけじゃなくても、他の人のでも頼みごとはされたくないです。

こんな調子で彼女の子供の誕生日には、映画のチケットとか、コスコで購入したものなど。
でも、自分の子供のプレゼントには、少し値がはるのを選んで「どうしても！！」とプッシュしてきます。

そして彼女の誕生日にもプレゼントではないですが、ランチなどへ連れて行かれておごらされるハメになったり。（でも彼女は私の誕生日には連絡して来ません）

良い人に思われたいとかではなく、心に余裕のない人間でケチだと思われたくない気持ちはあります。あとはやっぱり子供のためでしょうか。

＞そんなことも断れない人が、どういう方法で縁切りするんですか？
＞縁切りの方が無理ぽい気がする。

距離感が取れない人、空気が読めない人に、遠回しって通じないので
断るよりは、縁切りの方が簡単なんです。
ただ理由を言わずに疎遠にして返事もせずに無視すればいいだけですから。
近くにいてなんども断っているのに、押せば通る！と思っているような考え方の彼女なので
私だけではなく、学校でも強引に意見して通している彼女です。
敵に回したらあとで面倒かな、、、とも思ったり。

一度、違う日本人ママ友に頼んだ時に、断られたみたいで、その時には
他のママ友とかとのグループLINEで思っ切りの悪口。
自分が困っている時に助けない！ひどい！ケチ！と言いまくっていました。
だから余計に面倒だなと感じています。

あとは日本のタバコとか、お酒類など。
私からピッタリの金額で購入して、他に転売していると噂で聞きました。
そういうのも噂だけに微妙だけど、煙のない場所に、、といいますし。

日本から湿布薬、イソジン、葛根湯、ホッカイロも頼まれたこともあります。

> 本当にピッタリの金額です。

関西人？

　＞＞もう縁切りにしてもいいと思いますか？

縁切りができなかったりやリクエストを断れないトピ主の
言い訳がうざい。
「してもいいと思いますか」という質問に対してたくさんの方が
GOサイン出してるのにそれができない理由をダラダラ述べるだけで
最初から断ったりする気もないみたい。

アドバイス通りにしろとは言わないまでも結局自分を変えられないんでしょ。
好きにすればいい。

子供のためを思ってならはっきりNOと言える強さを見せるべき。
あなたの子供ちゃんが他人にNOと言えなくなりますよ。



　

>他の人のでも頼みごとはされたくないです。

「この人の頼み事なら聞いてあげよう」と思える人がいないトピ主って、寂しい人だと思う。
本当に仲間だと思える人がいないのか、それとも自分が他人に助けられているのが分からないのか。

＞レス２７さん
＞子供のためを思ってならはっきりNOと言える強さを見せるべき。

私自身は縁切りでも良いのです。
でも、子供の関係が私とママ友の関係で壊れるのが悩みなんですよね。
失礼ですけど、２７さんにはお子さんはいますか？
もしおられるのなら、子供を守る母親の気持ちも理解できるかと。

＞レス２８さん
＞「この人の頼み事なら聞いてあげよう」と思える人がいないトピ主って、寂しい人だと思う。
＞本当に仲間だと思える人がいないのか、
＞それとも自分が他人に助けられているのが分からないのか。

ちょっと極端な視点からのレスされてますけど。
基本、私の友達はみんな自分のものは自分で。他人に頼んでまで手に入れようとは思わない。
そういう考えばかりの人ばかり仲良くさせていただいています。
他人が帰国する時にここぞとばかり狙い、自分の欲しいものをピッタリの金額でリストを渡し
送料を浮かそうなんて思う人とは友人にはなりません。でも、ママ友は別なんです。
もしかしたら２８さんみたいな方が、気軽に他人に頼みごとなど出来る側の人なのかも。

ママ友は子供あっての関係なので、友達ではないです。
ので、どこで線を引くのかも難しいことです。子供がいる方なら一度は悩んだことがあると思いますし、逆に「私は悩んだことがない！」と言う方がいたら、その人はきっと私たち側に迷惑をかけている人なんだと思います。

Res27さんに激しく同意です。

自分の意見をはっきり言えない人は、これから先も誰かに利用されることもあるかもしれません。

トピ主さんは自分が撒いた種だから仕方ないにしても、そういう親を見て育った子供は、自分の意見をうまく表現するスキルが身に付かない、あるいはNOと伝えることが悪いことだと思ってしまう可能性もあって、そっちのほうが心配です。

>もしかしたら２８さんみたいな方が、気軽に他人に頼みごとなど出来る側の人なのかも。

そういうトピ主こそ、ここで見ず知らずの他人に「ねぇねぇ教えて教えて」状態じゃないの？
人に頼みごとをしない人がいい人だと思うなら、自分のことくらい自分で決めなさい（笑）

トピ主さんの話を聞く限りでは、私もその人は厚かましいなと思いますね。それに断りずらいというのもわかりますが、私なら買わないです。
実際、頼まれた事ありますけど、その人との関係性や、頼まれたもの、頻度によって対応を変えています。普段から非常にお世話になってる人で厚かましくない人にはこちらから、何か買ってきてほしい物ないとか逆に聞きます。何か買ってきてあげたいと思うからです。あんまりなかのよくない人にDVDとかクリームを何個もとかは買ってきませんね。重いから無理無理と言いますね。それでも、さらにせがんできたら、買って来れたらねと曖昧に返事をして、絶対に買いません。それで疎遠になるようならそれででいいと思います。
もらうお土産とかはあんまり気にしないかな、たいしたものもらわなくても自分もたいしたものあげなければ良いだけ。

＞人に頼みごとをしない人がいい人だと思うなら、自分のことくらい自分で決めなさい（笑）

私もそう思いました。

最初はちょっと同情したけれど、レスを読んでて、なんだか、ちょっと、難しそうな人だなぁと感じました。失礼ですが。

「もう縁切りしてもいいですか？」って、他人に聞きながら、縁きりしたらいいという人には、子供がいるからと、何もアクションを起こせない。

厳しいようですが、トピ主さんて、コミュニケーション能力があまり高くないのだと思います。
これまでの人生では、たぶん自分と似たような感覚の人たちとしか触れあってこなかったので、大した努力もせずに、普通にしていて波風たたずに過ごせて来れたのでしょう。

＞逆に「私は悩んだことがない！」と言う方がいたら、その人はきっと私たち側に迷惑をかけている人なんだと思います。

極端な考え方ですね。トピ主さんは、自分と同類の人としかかかわったことがないので、自分と違うグループの人たち（今回はママ友）に出会ってはじめて、感覚が違う人がいることを知ったのだと思います。
そこで、そういう人たちとどう関わってゆくかを学ぶ段階に来ているのだと思います。
多くの場合、会社関係であったり、近所づきあいや親戚づきあいなど、自分で相手を選べない人間関係の中で、徐々に培われてゆく能力だと思います。
世の中には、本当に自分の理解の域を超える人がいます。最初はびっくりしますが、人間関係が広がるにつれて、そういう人たちがいるのだということが理解できて、逆にそういう人から見ると、自分の方が理解できない人になるんだろうなぁと（お互いに理解できない）ということも判ってきます。そうやって多くの人たちと関わってくると、距離感のとりかたも判ってくるし、人によって対処の方法も判ってきます。

よって「悩んだことがない！」という人は、たぶん、それを悩みだと思っていない（うまく対処できる）人なんだと思います。もちろん、迷惑をかけている人もいるでしょうけど、これだけ多くの人間がいるのだから、そういう人がいてもおかしくないでしょう。

大げさかもしれませんが、これが良い意味で大人として成長する一つのステップだと思って、断るなり、受け入れるなり、自分なりに考えて、自分で対処し、自分で結論を出せるようになれる良いチャンスにすればいいのでは思います。

＞気軽に他人に頼む人って本当に厚かましい人が多くて、常識も金銭的にも余裕がなく
近くによりたくないです。

また、↑のような言い方をし他人を貶めるのも良くないと思います。
ここで似たように感じる人に同意を求めたいのかもしれませんが、他人を貶める発言をする人は、自分オンリーで物を見ることが多く、他人の視点でものを見ることができない事が多いです。他人の視点でモノを見るというのは、他人の考え方に同意するとういのではなく、感情的にならずに、いろいろな要素を客観的み見れる能力です。それがあれば、もっと俯瞰的な解決策が見いだせるようになると思います。

33さんのレスはトピ主には勿体ないくらい素晴らしい。

＞逆に「私は悩んだことがない！」と言う方がいたら、その人はきっと私たち側に迷惑をかけている人なんだと思います。

これって、トピ主がどんな人かがハッキリ分かる書き込みだと思う。

人によっては、嫌なことは嫌だと波風立てずに言えるのかもしれないし、また人によっては「お互い様だ」と思って買ってくるのかもしれないし。

それすら考えられないで「（自立した）　私たち」と「甘えた、図々しい、あっち側の人達」みたいな思考に陥ってしまっている。

狭い日本人社会のカナダで、こんな会話内容など詳細を書いていて、ご自身が特定されないのでしょうか？また、その図々しいママ友さん、絶対ここ見てますよね？だって、日本の物にこだわり過ぎる人が、日本人社会から離れられるわけがないですから。(個人的には、カナダにいるんだから、出来るだけ現地調達が基本です。)

もしかして、確信犯的にトピあげてます？直接言えないけど、トピを見て気付いてほしいとか？

たとえ子どもの友人関係を考慮しても、こういう図々しい人と、この先もずっとママ友でいたいですか？その子どもだって、親がそんなんじゃ先々どうなることやら。子どもは親の背中を見て育ちますからね。将来、あなたの子どもが迷惑を被ることになったりするのでは？

そのママ友、人間的におかしいです。絶対離れた方がいいと思う。

仮にそのママ友がおかしかったとしてもトピ主も問題ありの人。
せっかく33さんが物を考えるきっかけを与えたのに、35さんがトピ主側に立った書き方をしたらトピ主が反省しないよ。

そういう切りたいけど切れないママ友は適当に付き合うのが良いですよ。トピ主さんは真面目で責任感が強すぎるんでしょうね。

私なら頼まれたときは、約束できないけど探してみるねー！と明るく返事して帰国します。自分の買い物ついでに頼まれたものが同じ店にあったら、かつ、かさばらないものだけ買って帰ります。それで、時間が無くてなかなか探せなかった、もしくはスーツケースにスペースが無くなったとか言っておけばいいんです。こいつ使えないと思ってくれたら、向こうから距離をとってくれるんで一石二鳥です。

>>もしかして、確信犯的にトピあげてます？直接言えないけど、トピを見て気付いてほしいとか？

私もそう思いました。
このレスを読んで図々しいことに気がついてってことでしょう。
そしてチラホラとトピを否定する人の中に当の本人も混ざっているかもですね。

日本語学校のしがらみで断れない気持ち分かりますが、自分は他の人が悪口を言われたみたいにならないよう、良い子ちゃんでいようとしてるのが問題だと思いますよ。

日本に行くときに知らせてと言われているなら、日程を教えて、今回は忙しいし、自分の買い物で荷物が一杯になるのでとハッキリ断って、言わなくなるまで断ればいいだけです。

NOといえないジャパンって感じの化石、まだいたのに驚いた。

いいけど、タダではいやです。ケチといったらＮＯというのも含めてです。

海外、とことん向いてないので、あんまり愚痴って常識がどうのとか、○○人がーっていうならあなたもめんどくさい人なので帰国していただいたほうがカナダは平和です。

31みたいなこと書かれたら出てこれないよねｗ

そうなんですよね。

非常識極まりない人が多いんです。そしてここJPにも。
あわよくば自分の利益にしたい気持ちも、JPの人達の報われない生活を見ていると理解できないこともないです。でも、自分が旦那から愛されない、子供達から無視、友達もいない、職種も悪いままと言うのは、全て今の自分が招いた結果なのです。

つまり今不幸な人は自分自身の選択で努力を怠ってしまったから。

それを常に努力して、結果を出している、私たち心も経済的にも裕福側に責任を取らせるのは、どうかと思うのですよね。

なんだかんだで厳しい意見もありつつ見えますが、実は文章の中に
少し少しと見えている限り私側の意見への納得が多い気がします。

ダメだこりゃ。
結局釣りだったのかな。

いつものトピ上げてる人だったというオチですね。

まぁ、コメントしてる人達も、この人だってわかってて暇つぶしにかまってあげてたんじゃないかな？

トピ主は繊細を装って実はふてぶてしいタイプなので、アドバイスするだけ無駄。
いろんなこと言ってくれる人たちに対してありがとうを言うよりも、自分を批判する人を貶めて、さらに自分を持ち上げるのが先に来る人。

結局、トピ主も困ったママ友も、根っこの部分では似たようなタイプの人たち。
だから、いつまでも縁が切れない。

＞つまり今不幸な人は自分自身の選択で努力を怠ってしまったから。

ならば、自分の困った状況も自分が作り出したものだと思うべきで、まずここで述べるのはそういう自戒であり、他人を貶めたり自分を持ち上げたりすることではないと思いますが。

42さん

釣りならば、釣りでこんなトピを立てる人こそ不幸で、その不幸を自分のやったことの結果だと反省しないといけないですね（笑）