先日子供が古いデジタルカメラをいじっていて、たまたま昔のプレイデートの画像が出てきました。
我が家にやってきた苦手な、嫌いなママ友の姿が一瞬目に入り、その瞬間嫌悪感がドバっと襲ってきました。
それから数日の間、なぜかそのことが頭を離れず、何年も前のことなのに、何故嫌いだったのに無理して付き合ったのだろう、あんな人の子供と遊ばせてしまったのだろう、とか、彼女の人となりを改めて思い返したりして、若干苦しんでいます。

嫌いな人。
もうこれは決定なのですが、相手のほうは全く気づいてなくて（いや、気づいている？）、日本語学校の送迎で顔を合わせれば、気持ちの悪い笑顔で近づいてきます。そしてお決まりの詮索。ズケズケと聞いてくる失礼で下品でマウンティング大好きさん。
また９月がやってきて日本語学校が始まる・・ため息しかでません・・・。

関わりたくない人とどうしたら完全に関わらないで済むか。
こっちは無視しているのに、相手がやってきてしまう、そういう状況をどうしたらいいのか。
どう思いますか・・・。
特に日本語学校のお迎えは逃げ場が無いというか、一番憂鬱になります・・・。

こういうトピを立ててしまうっていうことに関して、ご自身でちょっとおかしいなって思いませんか？

その嫌なママ友が実在していると仮定して、きっとその方がいなくても、何かしら対人関係に対しネガティブな妄想して憂鬱になってしまうのではと思います。

ここでトピを立てて誰かから反応してもらえる、それで心が落ち着いて暮らせるなら、それもいいのだろうけれど。

穏やかな気持ちで生活をするために、憂鬱なのを”関わりたくない人”のせいにするのではなく、ご自身の心理状態を見つめ直す機会を持った方がいいと思います。

八方美人は良くないよ。

その嫌いなママ友がグイグイ来るタイプと仮定して、、何を聞かれても無表情で反応しない、はどう？

レス1さん
私も日本語学校の父兄に苦手な人がいます。

＞穏やかな気持ちで生活をするために、憂鬱なのを”関わりたくない人”のせいにするのではなく、＞ご自身の心理状態を見つめ直す機会を持った方がいいと思います。

具体的にはどう自分自身の心理状態を見つめ直したらいいのでしょうか？

苦手な人がいるのは誰でも経験すると思いますが、こういう内容のトピを立てる心理状態について、生きづらそうだなぁと。

カウンセラーに相談するなど専門家にお世話になる必要があるほど、心が病んでいる可能性あると思います。

res1さんは専門家に相談されたことがあるんですか？
専門家に相談するとすっきりさっぱり解決するんですか？
苦手な人がいるのは自分自身の心理状態の問題なんですか？

レス１ではないけれど、
マウンティングする人は、どこにでもいるから、やっぱり気にしない方が一番。
だいたいそのマウンティングする人自体あんまり幸せじゃない、スティーブ・ジョブスも死ぬ間際になって、自分の人生はお金は得られたが、楽しくなく寂しい、お金や名誉を求めた自分は間違っていた、なんて遺言を残していた。

問題はトピ主さんは真面目すぎる事。他人は変えられない、自分が変わるしかない。
根本的に自分が幸せだと何処かで思っていないから問題だと思う。
自分がきちんと自立して、幸せになれば、マウンティングされようが、変な事言われようが気にならない。本当はそうなるのが理想。

昔の写真を見ただけでドバっと嫌悪感とか、気持ちの悪い笑顔とか。。。
そんなこと言われてる相手に同情するよ。しかも、日本語学校の狭い人間関係だってわかっててこんなところで愚痴るなんて。
私も心理状態というか、受け取り方にも問題があるのかもって思う。

失礼で下品なマウンティングってどの程度のものなのか知らないけどさ、顔を合わせたら笑顔で近づいてきていろいろ話してくれるって、トピ主さんが勝手にマウンティングって感じてるだけでフレンドリーでいい人なのかもしれない。

答えたくない質問には答えなければいいんじゃない？
送迎で顔を合わせるだけの関係なんでしょ？

トピ主さんも、レス4さんも、具体的な場面を出してくれないとアドバイスのしようがないよね。

挨拶だけして、話は適当に切り上げちゃう。
他の人に悪口を言われたりするのであれば、心中穏やかでないのは同情するけど。
一匹狼を覚悟して距離を置くか、ストレスを溜めながらも長いものに巻かれるかはご自由に。

暇だからそんなことばかり考えていられるんですよ。
送迎だけでしょ？毎日一緒に仕事をしないといけないとか、じゃないのなら
適当に相手すればいい。相手がおかしくて自分が正しいと言うのであれば、変な質問とか無視しても、嫌な目に遭わされるならはっきり相手に注意しても別に他の人にいじめられることもないです。
自分にとってもっと集中すべき大切なことがあれば、こんなことに掲示版にトピックを立ててまで悩んでいる暇はないでしょう。

>それから数日の間、なぜかそのことが頭を離れず、何年も前のことなのに


別に嫌なことをされたわけでもなさそうなのに、なぜそこまでの状態になるのでしょう。
メンタルヘルスに問題がありそうな気がします。

そもそも、世の中の誰でもがあなたの気に入った態度物腰なわけないでしょう。
誰もが優しい口調なわけないでしょう。

あなたの被害妄想っぽい性格も、もし私がリアルで会ったら私にとって「気に入った態度物腰」ではないだろうと思いますが、あなたが私に嫌な言動を取らない限り「そういう人」として放置すると思います。

話は変わりますが、

なぜ女性には、自分の言動を棚に上げて自分を被害者・悲劇のヒロインにして話を吹聴する人が多いのでしょう。
男性にはあまりいないですよね？

あああ、私も嫌いなママ友（友達じゃないけど）います。
アドバイスではないですが、、、お互いがんばりましょう。。。

友達じゃないならそんなに関わらないのに、何を「頑張る」必要があるのでしょう？
その程度のことを重要視するように脳が固定されているとしか思えないです。

ちょっとしたことで人のことを嫌だとかなんだとか言うのって、いじめの引き金なんだよね。

私は嫌いなママがいるんではなく、送迎で会う日本人ママさんたちと一緒にいるのが苦手な派ですが・・・。
他の人も書いてある通り、暇なんです。
家は子供がまだ幼稚園なのですが、その日しゃべる人や会う人が送迎のママだけだったりする日もあります。主人は仕事で忙しく、しかも育児で忙しいので明日の予定の確認、息子の事を話すくらい、あまり会話という会話もなく。なので、学校で会う時のみが社交の場。そこで、上手く行かないと家に帰っても考えちゃったり、毎回送迎するのが嫌になってきます。息子が学校へ行きたくないとたまに言うのですが、それももしかして私のせいだったりして、とか。
でも、今年からボランティアを週１で初めて、その日は気分が良い事がわかりました。きっと他の人と話して気がそれるからだと思います。
トピ主さんは、他の方とプレイデートしたり、お話しする人いますか？
お返事はシンプルにしてれば、もう話が弾まないから他の人としゃべろうってなるんじゃないですか。

嫌いなら嫌いな顔して完全無視のカナディアンになればいいだけ。
日本人と付き合わないで懐かしかったらここで話せばいいだけです。

>そもそも、世の中の誰でもがあなたの気に入った態度物腰なわけないでしょう。


これ、私もホントそう思う。

いつも人の悪口や批判してる人っていますよね。

そういう人は、きっと気を付けていても嫌な部分を見つけ出して私の悪口もどこかで話してるんだろうなぁと、なるべく距離は置くようにしています。

昔プレイデートしてた仲で、今日本語学校の送迎で顔を合わせたら、私も笑顔で寄っていくと思う。

写真見るだけで嫌悪感とか、笑顔が気持ち悪いって思われているなんて、なんか辛い。

>送迎で会う日本人ママさんたちと一緒にいるのが苦手な派ですが・・・。

わかります。
前からの友達(今はママ友)がいればまた別なのですが、彼女がいない時は私も他の方とは一緒にいないで一人で行動します。
無理して世間話することもないかなと思って。

「そもそも、世の中の誰でもがあなたの気に入った態度物腰なわけないでしょう。」

「いつも人の悪口や批判してる人っていますよね。」

私もこの意見に同意です。そして、トピさんもその嫌いな人に対して掲示板で悪口言ってるんですから、似たようなもんですよね。

世の中の人みんながみんなトピさんの気に入る人とは限りません。嫌だなぁと思う人に出会ったとしても、送り迎えだけの付き合いなんだったら、なおさら上手いこと会話を交わして終わり。あとは気にしなくていいじゃないですか。何をそんなに執着するのかよく分かりません。

トピさんはその人のことを考えることぐらいしかやることないんですか？人生にはもっと大切なことがいっぱいあるでしょう。嫌いな人のことを考えて、こんなところで悪口を叩いてる時間があったら、貴重な人生、もっとやるべきことをやってください！

＞res1さんは専門家に相談されたことがあるんですか？
＞専門家に相談するとすっきりさっぱり解決するんですか？
＞苦手な人がいるのは自分自身の心理状態の問題なんですか？


4さんはトピ主さんでしょうか？

先ほど申し上げたように、苦手な人がいるのは誰でも経験あると思います。
苦手な人がいることが問題なのではなく、その人に執着して気持ち悪い嫌いってトピ上げているいるのも普通ではないし、もしかしたら、作り話トピを上げてるのかな？とも読み取れたので、これが本当のことでも、作り話にしても、ちょっと、問題あるのかなと思ったんです。

心理状態というか、ハッキリ言ってしまえば、ご自身の性格にも問題があるのではと見つめ直した方がいいのかなぁと。

相手ははトピ主さんに普通に話しかけてくるようですし、トピ主さんが下品なマウンティングって捉えている会話も、少なくとも悪気はないことですよね。

他の方もおっしゃるように、誰もが欲しい言葉をくれるわけではありません。
悪意なんて全くないような普通のことでも、期待したような態度や言葉を相手から貰えなかったとき、被害妄想が膨らみ何年も恨み続けてしまうとなると、なかなか、生きづらい性格なのではないかなぁと思ったんです。

そういう意味で、相手が嫌い、気持ち悪い。無名掲示板で悪口。という思考になるのではなく、ご自身の捉え方、性格にも問題があるのかも。という方向でも考えた方がいいと思います。

日本語学校のお迎え中、話しかけられたくない人と二人きりだった時に、自分のスマホの留守電メッセージにアクセスして、ずっと聞いてやり過ごしたりしてた。（電話中のフリ）その次の時は、たまたま、旦那からテキスト入って、すぐにレプライしなきゃならなくて離れたとこでテキストにレプライしてるうちに子供が出てきた。ちょっと工夫（？）すれば波風立てないで避ける方法いっぱいあるよ。

でも、トピ主のそのしつこく引きずる性格を根本から変えないと、これからも繰り返し問題は起きると思う。

↑

”レプライ”って言ってる時点で

きっとアンタは嫌われる側の立場な人間だと思う。

大きく分けて人を敵か味方で見てしまう方ですか？自己愛性パーソナリティ障害は知っていますか？
https://bit.ly/2nytGGM
極端に傷つきやすい性格なため防御反応ってのがありますが、背景には自身のナルシズムがあります。幼少期に両親から十分な愛情を受けられなかった人が多いそうです。生きづらく、人と関わることは戦ってるような緊張があるので本人はすごく疲れています。

＞日本語学校のお迎え中、話しかけられたくない人と二人きりだった時に、自分のスマホの留守電メッセージにアクセスして、ずっと聞いてやり過ごしたりしてた。

そこまでしてその人を避けないといけないという精神状態ってちょっとおかしいよね？
授業中は席を外して直前まで戻ってこないとかすればいいんじゃない？
距離を置いて待ってるとか。
まさかその直前〜子供が出てくるたった数分も、同じ空間にいられないってこと？

別に全員と仲良くしろとは思わないけど、そこまでしないと自分の心の均衡を保てないのは、この人にも精神上の問題があると思う。

みなさん、健康な方達ばかりですね、カナダの日本人。ぷぷぷ

いやいや、健康な人はjpcanadaに来ませんよ

↑

ここに限らずネット社会では人の悪意のない書き込みに悪意で切り返すのがびっくりするくらいに身についている人がたくさんいて、そういう人はきっと「自分ってひねり上手、頭の回転が速い」とか思っているんでしょうね。

可哀そうな人たち。
そしてそういう人は似たオーラ？を放つ人どうしでネット上で徒党を組んでいて、みんなで悪意を放ちまくって面白がっている。

昔私をネットで追い回していた人の話。
その人の書き込みをよく見ると離婚うつとか書いてあった。
つまり、自分が不幸だから叩ける相手が欲しいと同時に、そんな自分と波長の合う人・自分に迎合してくれる人をネット上で探していたんだと思う。

その人はネット上で自分の勤め先を宣伝のために公開していたんだけど、仕事中と思えるような時間でも（その人はバー務めなので夜勤）私の書き込みに30分以内くらいで噛みついてきていた。
その人はバーの雇われ店長でフルチャージで働いていてとても大変と言いながら、なぜか、私の書き込みには光のような速さで噛みついてきていた。

その人の得意技は「おまえ、友達いなーい」だったけど、30代半ばでそんなことはやし立てる人にどんな友達がいるのかとこっちこそ不思議だった。
しかもその人は偉そうに「憶測でものを言ってはいけない」とも言っていたのだけど（苦笑）、その人こそが「自分より不幸な人」を作り出すために憶測のオンパレードだった。

そしてその後、その人の負のオーラのせいかどうかは知らないけど、店は閉店。
自己紹介によると30代半ばくらいまで職を転々として（日本では稀）やっと見つけた勤め先もつぶれて、その後どうしているのやら。

個人的には、あそこまで頭のオカシイ書き込みをするならリアルでも自然とそれが表に出て人も逃げるだろうなと思うけどね。
潰れた理由は今のところ不明。

レス22

＞日本語学校のお迎え中、話しかけられたくない人と二人きりだった時に、自分のスマホの留守電メッセージにアクセスして、ずっと聞いてやり過ごしたりしてた。（電話中のフリ）

これって、怖すぎ‼ 😱
本当にコミュニケーション能力が低すぎ！

わざわざ電話中のふりなんかするんだったら、外に出るとか、車の中で待機するとかの方がまだいいのに。。。こういうお母さんに育てられる子供さんも、大きくなったら同じように人に接するようになるってことですね。あぁーそれもこわ〜😅

頭の悪い糞妄想、おつかれちゃーん↑
お前に育てられた子供も悲惨やわ。

↑の30は29に言われてくやしかったの？
電話中のふりして時間を稼いだご本人？

レス29が言ってることって間違ってないと思いますよ。子供は親の背中を見て育つもの。

もしかしたら、レス22さんの親は嫌いな人と接する時には、レス22さんが今振舞ってるように電話をかけたふりとかするぐらいコミュニケーションスキルがない人だったんじゃないんでしょうかね。

だからレス22さんも大人になって、自分が親になっても、親と同じような振る舞いをしてしまうのでは。

現に私の弟は人づきあいの苦手な父親にそっくり！でも私は小さい頃から父親が大嫌いで、両親が離婚した後は父親をできるだけ避け、明るく友達がたくさんいる母親と暮らしてきたので、ラッキーな事に苦手だなぁと思う人がいたとしても、そこまで気にしたことはないですね。

なんか22さんだけじゃなく、トピさんなどコミュニケーションスキルがあまりない人って、その人の親も似たような感じなんじゃないかなーって想像しちゃいます。トピさん、他の方も言ってる通り、こんなところで悪口をいう時間があったら、もっと楽しいことに時間使ってくださいね！

レス30は、レス22でしょ？

トピ主もそうだけど、コミュニケーション能力がない人って、その場で本人に向かって直接色々言えないから、そのストレスをぶつけようとして、こういう匿名性の高い掲示板では、人一倍汚い言葉で相手を罵るんだよね。

他人のことを意地悪されたり害を被ったりしたわけでもないのに嫌いだのなんだのと言いたがる人は、自信のない人だと思う。
自信がないから、悪者にできそうな人を潜在的に探していて、その人を否定することによって自分を上等な人間だと思うことに成功している、みたいなのが実情だと思う。

そういいながら私も、嫌な扱いを受けなくても世間をなめたような発言をする人が嫌いだけど。

トピ主さんほどの拒絶反応はないけど、出来れば拒絶したいなと思うママ友は何人かいます。狭い日本人社会だし、子供同士の繋がりもあるし、付き合わなければいいってわけにもいかない。同じように悩んでる人けっこういるんじゃないかと思います。

世の中、そんなにあなたの敵になるような人はいませんよ。
まぁ、味方もいないかもだけど。


周りを敵対視したところで、何も得るもの無いです。

一番大事なのは家族、家族、親族が幸せで、自分の近親が幸せならもう何も要らないのがカナダ。
中国人のように他人には興味を持たないのが一番。
相手の話しを完全に流せば1ヶ月でいなくなるって。
返事の仕方は一種類で、聞いてるといわれたら、聞いてないとはっきりいうこと。

>自分の近親が幸せならもう何も要らないのがカナダ。

厳密にはカナダではなく、カナダにいる日本人だと思う。
ここでの書き込みにもよく見かけるように、日本人同士の関係は冷たくて現地人のほうが優しいのはよくあること。

自分が困ったときだけ相手にすり寄り、相手が困ったときは知らん顔なのも日系人社会の特徴だし。

みなさんのおっしゃる通りに、確かにコミュ力低いかもって思う時あります。だけど、それなりに満ち足りてるのは、数は少なくても信頼できる親友たちがいてくれるからです。コミュ力低いって悪い事みたいに言ってる人たちに逆に質問するけど、具体的にコミュ力がどれだけ高いのか、その高いコミュ力を使ってカナダの社会でどんな風に役立って（輝いて）いますか？

と日系人社会を落としたがるけど、韓国、中国という東洋人はみんな同じになった。余りにも貧富の差がありすぎて助けてなんていられないから。
それに東アジアで稼いで移民すれば、なんで結婚移民に貧乏が多いか理解不能。
稼いでから移民するか若いうち大学いかなくて一番安易な道で移民した人なんか助けていられません。
バカじゃないのぐらいの気持ちしかもてませんから。

稼いでから移民するから、○

レス２２さん

一生、旦那さんにおんぶにだっこで、経済的にも精神的にも自立することなく、家庭という狭い世界の中だけで生きるのなら、今のままのコミュ力の低さでも問題ないんじゃないですか？

でも、普通の社会で、しかも異国というカナダで仕事をして、ある程度のポジションまで行くのには、コミュ力は必要不可欠ですよ。

私はコミュ力が高いのか・・はわかりません。苦手な人がいないわけでもありませんが、トピさんやレス２２さんのように相手に執着することも、変な感じで振る舞うこともなくやっていけてます。小さい頃からの友達にも先生にもすごく恵まれて、何十年経っても未だに関係が続いています。子供が手を離れたので、大学に復帰したのですが、大学の先生ともいい関係が築け、素晴らしい所にプラクティカムに行かせてもらい、そのコネクションと日頃からやっているボランティア活動で築いた人脈のおかげで、特別努力もせずに一流のカナダの企業に入社することができました。

人は自分一人では生きていけません。支え合って生きてるんですよ。どなたかもおっしゃっていますが、相手は変えられないけど、自分の見方や態度は変えられる。嫌な人に執着するよりも、もっと視野を広げて、人に感謝して生きた方が何百倍も幸せになれるんじゃないでしょうか。

「コミュ力が高い」人がいい人ってわけじゃないです。

例えば、私の昔の同僚。
少なくともその人よりは仕事ができた私はいろんな仕事を任されて毎日残業していたけど、その人はいつも定時退社。
でも文句だけは人一倍だった。
そして残業続きで制服の洗濯階数が減っていた私を「うわー不潔」みたいに蔑み、私の苦労を考える様子はみじんもなかった。

そして一緒に仕事しない関係（どちらかが楽をしてもどちらかに負担がかからない関係）の人にはとてもいい子を演じていた。

しかし、それでは私との関係が悪くなるのは当たり前なのに、その人は周囲には私の悪口を吹聴して回った。というか、あくまでも自分を被害者として話を展開した。
表面的にいい子を演じるのがうまいその人の話を信じた人は少なくなかった。

異動の難しい小さな会社だったので馬鹿らしくなった私は退職することにしたが、その同僚は引継ぎすらまじめに受けず、ずっと遊び半分だった。

そしてやはりと言うかなんというか、その人は私のやっていた仕事ができなかった。そして鬱屈して会社から私にいたずら電話をかけ続けた。
（証拠についてはここでは省略）

普通に考えたら、どうせ電話するなら仕事の質問でもすればいいのに、その人にはそれができなかった。
その人の自慢の「コミュ力」はいったいどこに行ったのか。

実は辞めるまえからいたずら電話がかかっていたのだけど、たぶん、それもその人だと思う。
なぜなら、ちょうどその時にほかの社員が「最近○○さん（同僚）の様子が普通じゃないよね」と言っていたし、また私が辞めた後にいたずら電話がかかっていた期間も他の人によるとやはり様子がおかしかったらしい。

＞43の例はコミュ力が高いどころかコミュ障の例では？

Res.43さんは、ご本人も、その話の主人公の同僚さんも、コミュニケーション力が高いとは言えませんね。Res.44さんが言う通り、「コミュニケーション障害」なのか、問題ありありですよね。どこが「コミュ力が高い人の例」なのか・・・が不明。

その人、自称「コミュ力が高い」って言っているだけの人でしょ？

自分もそう思う。
それはコミュニケーションスキルが高い人として例に挙げるべきケースではないでしょうね。

単純に難ありな人の例です。

これだけ大勢の人達がレスをしてくれているのにも関わらず、トピ主は1度も出てこない。お礼の言葉も返事も一切ない。

こういう態度からも、トピ主のひととなりが垣間見れると思います。こんなところで人の陰口を叩いてるより、ご自分のことを客観的に見て、変えていくことも大切ですよ。

あ〜でもトロントで有名になったいじめっ子のママT中さんは、コミュ力は結構高くて誰とでも割と話せるタイプの人だけど、その裏でみんなから嫌われてますよ。
コミュ力は低いよりは高い方がいいですが、それだけでは意味はないってことは言えると思います。

＞これだけ大勢の人達がレスをしてくれているのにも関わらず、トピ主は1度も出てこない。

名乗ってないだけで、出てきてはいるかもね。

レス48のように「私の周りの嫌な人」をテーマに悪口をいいまくるために立てたのに、トピ主の異常性を指摘するような流れになっちゃったから、このトピは放置して落ち着いたら新たに似たようなトピ立てるんじゃない？
もしくは、レス48がトピ主で本来の目的の内容に流れを変えようとしている。

レス48

＞トロントで有名になったいじめっ子のママT中さんは、コミュ力は結構高くて誰とでも割と話せるタイプの人だけど、その裏でみんなから嫌われてますよ。

「コミュニケーション能力が高い人=誰とでも話せるタイプの人」という単純な事ではないでしょう。私が考えるコミュ力が高い人って、TPOをわきまえて、相手が望んでる事や興味がある話題を敏感に感じ取って、相手が心地よく感じられるような会話ができる人なんじゃないかな？

それに、トロントでみんなから嫌われてるというそのT中さんの場合、もちろん彼女自身にも問題があるとは思うけど、陰で色々文句を言っている他の人達にも問題があると思う。私は詳しい状況はわからないから、あくまでも一般論だけど…イジメって、いじめる方いじめられる方双方に問題がある場合が多いと思う。

私も50さんの意見に同意です。

トピ主さんやレス22さんとか見ても分かるように、この掲示板で悪口を言ってる人達の中にも、人間性や性格、物事の見方、コミュニケーション力などに問題がある人達もいる。だから一概に陰口をたたかれてる人の方が悪いとも言えませんよね。

レス22さんの行動は、私には非常に不可解というか、不快ですね。 いくら嫌いな人と2人っきりならなければいけないシチュエーションだとしても、わざと電話をしているふりをして、その人と関わり合いを持たないように時間をひたすら潰すとかってあまりにも幼稚すぎます。それに、コミュニケーション能力を何人からか疑われると「何か得することがあるんですか？」と質問する。

人との付き合いって、損得だけでするもんじゃないでしょ。「自分がやられて嫌な事は人にもやらない」これに尽きると、私は思います。

＞「コミュニケーション能力が高い人=誰とでも話せるタイプの人」という単純な事ではないでしょう。私が考えるコミュ力が高い人って、TPOをわきまえて、相手が望んでる事や興味がある話題を敏感に感じ取って、相手が心地よく感じられるような会話ができる人なんじゃないかな？

もちろんそうでしょう。そしてそれって、あくまでもコミュニケーション上でのものです。
コミュニケーションの能力が低い人は誤解されやすいことが多いです。でも、それはその人が嫌な人っていうわけではない。TPOをわきまえてうまくコミュニケーションをとれるからって、その人がいい人っていうわけでもない。
上のほうでもコミュ力低いのをバカにしているレスが多々ありますが、そう書いてる人はもちろんコミュ力高いんでしょう。でもそうやって人のことをバカにしてる人たちの性格がいいようには思えません。
コミュ力の高さが性格の良しあしではない、つまりそういうことでしょ。

＞50

＞あくまでも一般論だけど…イジメって、いじめる方いじめられる方双方に問題がある場合が多いと思う。

これは危険な発想ですよ。
虐められる方に１００％問題がない場合が往々にしてあります。

JPCanada ってアホばかり集まるって聞いてたけど、本当だったんだ。
ちょっと驚きです。

↑
その理屈が真実ならあなたもそのアホの1人。

54-55はJPでよくあるコント状態ですね。

52さんの

＞コミュ力の高さが性格の良しあしではない、つまりそういうことでしょ。

先に昔の同僚の話を書いたものですが、52さんの発言を拝借させていただきます。

私が言いたかったのは、まさにこれです。
その同僚は口がうまく、会話で「いい人」を演出するのがうまかったので、やはりコミュ力は高かったのでしょうし、また当人もその辺を自分の売りにしていました。

でも、その人はもともと頭が悪い上に地道な努力を嫌がり真剣になるべきところでふざけ、その結果を他人のせいにして嫌がらせするのですから人間としては最低の部類です。

しかし、特に今の日本ではやたらコミュ力重視で内向的な人を馬鹿にする傾向があります。
それに対する反論として先の話を書いたのですが、ご理解いただけなかったようで残念です。