３０代の主婦です。
日本人のあるママ友とは、数年の友達付き合いをしていました。
ママ友としてだけではなく、子供抜きの友達関係でも付き合っていました。

私、その友達にとても甘えていました。
それが、原因で去年、絶縁されました。

しかし、私は友達の事が大好きだったので、なかなかこの現実が受け入れる事が出来ず、一人でもんもんとしていました。

一年以上が経ち、やっとこの現実を受け入れる準備が出来ました。

こう書くと、絶縁宣言されたにも、かかわらず、メールを出したり電話をしたりしていたのか？と思われるかもしれませんが、私もすごく鈍感な方じゃないので、この一年間は、何もしていません。
そして、偶然にも会った事はないです。もっと自重すれば良かったと後悔しています。
時々何だか寂しい気分になり、本当に絶縁されてしまった事が身に染みています。

すみません。
ただの愚痴でした。

覚悟なんて必要ないけど、受け入れるしかないじゃないですか・・


この1年連絡とかしていなかったのに
今更うけ入れる準備ができたってなんぞや？

って思いますけどね

人って変わっていくものなのですね。私は自分から友達が嫌いになったことはありません。一時的に嫌だなと思っても、気が合うから付き合い始めた仲なので、友達を切るとかそういうことはしません。でも、相手がそうしてくる限り仕方のないことなのですよね。悲しいけど、遊んだ時の思いではいい思い出として胸にしまって、新しい友人関係を作ろうと思っています。便乗してしまってすみませんでした。

なんかこっちの日本人って、「嫌なことがあってもそれを本人に伝えて解決策を見出そうをすることもなく、表面上は普通のお付き合いをして、ある日突然音信不通になる」みたいな人が多くないですか？

どうして、絶縁まで行く前に、もっとコミュニケーションをとろうとしないんだろう。。って不思議に感じます。

めんどくさいんでしょう、わざわざ修復する努力をするのが。そう言うのが面倒で日本から逃げ出してきたっていう側面もあるでしょうから。

こっちの日本人っていうか、日本から来てまだ永くない人がそうなんじゃないかな。
日本人自体が少ないから我慢して付き合おうとするのも、表面上だけ取り繕って裏で悪口いいまくってるのも、そういう人だよね。そして限界にきてぷっつり。

カナダが永い人は、あえて付き合うのを日本人に限定することもないし、おかしいと思ったら言うので、突然ぷつりということは少ないような気がする。ただ、自分のいいたいことを言うときに、相手から反論というか相手の言い分もあるだろうと思ってそうするのに、相手の日本人はそんなことしないので、相手のほうからぷっつり、ということはあるよね。

日本人、めんどくせー。。。

トピ主さん自身も
「私、その友達にとても甘えていました」
と書かれているように、
絶縁される人って自分自分なんです。
会っていても自分の話ばかりで、こっちの話をふっても「そうなんだー」と一言で、無意識にすぐ自分の話に持っていって、会話が成り立つのは自分の話のみ。
突然絶縁された訳ではないと思いますよ。
何度もサインが出ていたのに気がつかなかっただけです。

れす６は疎遠にした方ですよね？
自分だって心当たりないですか？

他に友達が沢山いれば、合わない人と無理して付き合う必要ありませんから、れす６は比較的おとなしく、友達も少ない人じゃないですか？

トピ主さんのほうが恵まれていたってことはありませんか？恵まれた状態を愚痴って甘えていた。とか。距離置いた元友人がそうでした。
本当に、うんざりだったので関わりを持たなくて良かったと思ってます。

むこうは、『自分の話ばかりされたー』とか言ってそうですけど。笑

レス3
それが普通の日本人。

私のママ友がレス３さんのような人と出会って、急に無視されたそうです。ママ友は原因も分からないまま、SNS削除されて連絡もできない状況だそう。ただ子供の習い事で顔を合わせることもあるそうで気まずいそうです。ずっと怖い顔をしてるそうです。
その方は子供さんもいらっしゃる40代の女性だったそう。

話し合いせずに音信不通はダメですか？
話し合いはその人に対して愛があるからするだけで、そこまでの愛がなければ必要ありません。

それなのに話し合いしてほしいと思うことが甘えだと思います。

相手を大切にしていれば、音信不通にされる前に気がついたはずです。気がつかないのはやはり甘えからくるものだと思いますよ。

その経験を生かして、今いるお友達を大切にしていきましょうよ。

私は離婚と同時に音信不通にされました。相手に対して嫌な気持ちを持っていましたが、そのような気持ちになること自体が甘えだったと思いました。
離婚しても友達でいて欲しい、元旦那ではなく、私の友達でいて欲しい。それは私の甘えです。

その経験から友達との付き合い方、お付き合いする人の選び方を考えるようになりました。残った友達はとても大切にしています。

あなたがこれから友達ともっと良い関係を築けますように。

縁のない人とは早く切れたほうがいいの。
もう学ぶことがないから縁が切れたの。
気にしない。男も女も友達も宇宙の星の数があるのだからすぐ見つかりますよ。
小さな日本人のサル山にこだわるのなら日本に帰ったほうがいいですよ。日本人たくさんいますし。

＞私は離婚と同時に音信不通にされました。相手に対して嫌な気持ちを持っていましたが、そのような気持ちになること自体が甘えだったと思いました。離婚しても友達でいて欲しい、元旦那ではなく、私の友達でいて欲しい。それは私の甘えです。

甘えたっていいじゃないですか〜
私にとって友達って、甘え合うというか、「助け合う人」って感じだから、自分も甘えたいし、相手から甘えられても別に変な気持ちになんかならないですよ。勿論、バランスが大切だから、あまりにも依存過ぎるのは問題だけどね。ほどほどだったら、それが友達だって思うけどな〜

状況が変わったって、私は自分からは離れていきません。ましてや、離婚なんか辛い経験をされているんだったら、なおさら友達も離れちゃったら、それこそもっと辛い思いをその人に与えることになっちゃいますよね。そんなことできないな。。。そこまで親しくない人だって、そういう事情だってわかったら、「なんかできることないかな」ってサポートしたくなっちゃうし。

＞もう学ぶことがないから縁が切れたの。
この考えもやだな。。。人を損得勘定で判断してるってことですよね。そんな価値観で友達を選定したくないです。＞＜

＞甘えたっていいじゃないですか〜

まだ日本人だからいいけど、他の人種で厳しい系なら。
あの子はまだベイビィで自分のことさえ自分でできないといわれるし。
カナダになれた人も人の不幸は祈っていなくても自分の幸せが100%なことが多いので。
それを期待しても困ったちゃんになるだけだと思うけど。北米はたぶんそういうところ一番厳しいですよ。

res15さん、res14です。

＞カナダになれた人も人の不幸は祈っていなくても自分の幸せが100%なことが多い

へ〜〜
res15さんの周囲はすんごくドライな人達が多いんですね。
私はカナダ在住20年ちょっと。仕事でもプライベートでも沢山のカナダ人と接してきましたが、結構温かい人達が多い印象ですね。同じカナダ人といっても、私と付き合うということは、アジアの文化に興味があるような人達だからなのかな。。。福祉関係の人達が多いからなのかな。。

それに比べて、こっちの日本人は、res３さんが言っているような変な人達が多くて、困ってマス。元々、意思表示をきちんとする文化じゃないから、ディスカッションが苦手なんでしょうかね。宗教心とかもある人が少ないから、ボランティア精神も希薄というか。。。お互い分り合おうとこっちが努力しても、コミュニケーションが取りにくいし、不寛容で、なんだかな。。。(^^ゞ

まーねー、話し合いしようとすると、結局自分が嫌だと思ってるところの指摘になってしまうので、相手は誤魔化したり（正当化とか言い訳）逆切れされることがほとんどで、上手くいくことって無いんですよね。そもそも、嫌だなってサインを出している時点で気がつかない人は自己中な人が多いし。

サインを出すといのは、例えば同じ頼み事を数回してきて断っているのに、ごり押ししようとしてくる→断っているんだからあきらめなさいと強めに言う→こっちだって困ってるのに！と逆切れ→絶縁ってパターン

いま一人疎遠にしようとしてるのも、頼み事が多い人です。色々大変なんだろうと、サポートしてましたが、こちらが一回お願い事をしたら、いかに大変だったかをアピール。いつも自分が一番辛い人生を送ってるっていう主張ばっかりで、思いやりが全然なくて嫌になってきました。話し合いしようにも、ちょっとでも相手の行動に批判的なこと言おうものならヒステリーだし。この人は日本人じゃないんですけどね。全面的に話し合おうとなんかしたら、逆恨みされること間違いなしなのでそっと離れていきます。

私も16さんと同じように感じました。

私は、幸運なことに、ご近所さんと親戚みたいな付き合いをしてます。あとは、子どものスポーツ関係の親御さん達の中に親しくしている人達がいます。ずっと同じスポーツをやってるので、子どもが小学生の頃からの付き合いです。

実は、家族が病気で大変なのですが、皆が、サポートしてくれたり色々誘ってくれたりと、とってもあったかいです。

業界によるでしょう。できなければクビ、ゴールを達成できなかったら左遷のところがほとんどですよ。民間で競争のあるところは。

公務員系、介護系でゴールもお金も基本、政府持ちであんまり関係ないところはいいですけど。
給料も年金も政府系の方がいいから余裕なの分かります。

＞話し合いしようとすると、結局自分が嫌だと思ってるところの指摘になってしまうので、相手は誤魔化したり（正当化とか言い訳）逆切れされることがほとんどで、上手くいくことって無いんですよね。そもそも、嫌だなってサインを出している時点で気がつかない人は自己中な人が多いし。

レス１６さんのコメントに同意です。疎遠にされる人って、本当に相手の気持ちに鈍感な人が多い。私も以前、元友人（女性）に暇つぶしに使われてたことに気が付き、少しずつ疎遠にしたら、私の当時の彼氏が彼女を気に入って嫉妬したらから疎遠にした、とか噂立てられて、びっくりしたことがあります。そんな人に、いちいち話し合って関係修復しようとしても時間の無駄。
その彼女とは一度疎遠になって、また再会して昔のことは水に流して、お付き合い始めましたが、やっぱり、合わないものは合わない。彼女のいい加減な友人関係にあきれて、また疎遠にしました。まあ自分が一番正しい。。と信じてるタイプでしたよね。疎遠にされる人って相手の気持ちに鈍感、自己中心的タイプが多いですよ。

すみません、レス１７さんの間違いでした。

>自己中心的タイプが多いですよ。

当たり前でしょう。自分の幸せと自由を最大化させるのが北米流なので。
人がどうなろうと知ったこっちゃないっていう人が8割以上ですよ。
まして日本に不満があったり犯歴があったり、失恋して逃げてきた人ばかりなので、我の強さは人一倍強いです。それでもアメリカにいる日本人よりはいいですけど。

「みんな、思いやり、察し、気配り、立場」そんな日本の文化をそのまま期待するのが筋違いです。
どっちかっていえば「みんな、思いやり、察し、気配り、立場」はクソくらえぐらいの人ばかりです。

>私、その友達にとても甘えていました。
>それが、原因で去年、絶縁されました。

トピ主さんが、どれだけのことを相手にしていたのか興味がありますね。
自分で自覚しているってことは、相当なことをしていたのでは？

相手にずっと頼りきっていたって、もうそれ友達じゃないです。
友達には、旦那さんの様に、あなたを扶養する義務も、甘やかす義務もないので、あくまでも好意でしていたことをトピ主さんが上手く利用していたってことですよね？

これを教訓にして、次に活かせばいいんじゃないですか？
次に知り合う人には、節度を持って接すればいいんだし。

私は疎遠にされた方です。相手から無視されて初めて気が付き、理由も聞きました。
でも聞いたところでもう友達関係には戻れないのでそのまま、縁遠い人になりました。
会ったら挨拶位しかしませんね、お互いに。それでいいと思っています。
その方のことも含め、人間関係では色々学ばせて貰い、この年になってようやく一巡してきたかなと感じたけど、世の中には本当に色んな人間がいます。普通の顔して。

触らぬ神に祟りなしです。
そっとしておいたほうがいいですよ。

トピ主さんの場合は自分で甘えてたと原因が分かってるくらいだから、相手からしたらトピ主さんが感じてる数倍ひどかったと思います。
疎遠にされても仕方ないし、また交流するようになっても前と同じようにはいかないし、また同じような状況になるなら再び疎遠にされるだろうし…

大人になってから同性の友人に絶縁宣言までする・されるような状況ってそうそうないと思うけど、逆に言えば相手としてはそれだけトピ主との関係を大事にしてたのかも？

私も絶縁されたことあります。その頃色々あってかなり愚痴の聞き役になってもらってたので、いつもの調子で同じ話題になったのも軽い気持ちだったのですが、電話口でかなりきつく窘められ、それ以来、音信不通。外でたまたま出くわして、私は普通に挨拶できるのですが、向こうからまた連絡をくれることはありません。私は確かにうざい女だったかもしれないけれど、そんな時にちょうど仲良くしていた彼女とは、悪いですが、縁がなかったんだと思います。
はっきり切ってくれてよかったのかも。
向こうにとっては軽いトラウマになってるかもしれません。月日が立っても私は彼女にとってはうざい女で、付き合う価値なしです。
それもまたお互いに成長の過程ですよね。相手には申し訳なかったですが。

私は絶縁することもされることもありますが、仕方がないと思っています。

私には私の事情・考え方があるのですが相手にはそれが分かりません。
相手は自分のことばかり考えていて私のことなど考えていません。

例えば何かが起こったときにこちらからするとどういう状況・事情なのかが分からないもしくは考えない人・一方的に自分の考え方感じ方が正しいと思った人は私から離れていくのですが、それはその人たちがその程度なのだから仕方ありません。
何も言わずに一方的に私を悪者扱いするような人に事情を話してまで関係を続ける価値はないと感じます。

相手の立場や考え方に鈍感なのは必ずしも離れられる側とは限りません。

「思いやり、気配り、空気を読むなどの文化が苦手だから、カナダに来た人たちが多いのに、相手にはそれらを望む

なんか、身勝手だよね。。

例えば、メル友募集などで知り合い数回あって、なんとなく合わないなって思い、お互いに連絡取らなくなりそのまま疎遠になってしまう友達関係も多いと思うんですが、(カナダでは）
それはカウントしませんよね。
もう数年深い付き合いをした後で、絶縁宣言されて気まずくなった話ですね。これ。

そこまで執着する友達関係も異常ですね。
普通はハラ6割くらいで付き合い、こじれないようにするのが大人じゃないですか？
ストレスなのかしら？べったりした重い付き合いになりがちなのかな、ここでは日本の親友、家族もいないから。大変ですね。自分も含めですけど。

女アラフォー世代になると
色々気難しくなるのだと思います。

若いころはスルーできても
もうスルーできずカチンとくることも増える。

でも気になる（執着する）。

そういう感じと思います。

思いやりや気配りって人種関係なく、誰でも持ってる、またはできるものじゃない？日本人は気配りや空気読むのはやりすぎの傾向にあるけど、思いやりは万国共通でしょ。

申し訳ないけど32さんに同意できない
礼儀作法が国によっと違うように思いやりも気配りも作法が違うでしょ
日本から見て上か下かで見ることは差別意識があるか間違った区別意識があると思う

↑
私もそう思います。正直、日本人より、現地人（カナダ＆移民）に思いやりや優しさを感じることが多いです。
普段は軽く挨拶する程度でも、何かあった時、すごい行動力で助けてくれます。いつも見習いたいと思います。
他人に親切にしていると、必ず見ている人がいて、自分じゃなくても、旦那や子供達に良いことが沢山あります。肩の力をぬいて、カナダの生活を楽しみましょう！

衣食足りて礼節を知るって言葉がありますが、カナダ在住の日本人はまだまだ日常生活に汲々としていて、他人の助けに回れる余裕がある人が少ないということではないでしょうか。
ファミリールームのトピやレスを読んでいても、生活環境が上の方か下の方にスッパリ分かれていて、いわゆる普通の生活(普通のカナダ人並みの生活)をしている人が少ないように思います。

カナダ人の平均ファミリー収入は、70Kらしいです。

オタワで、日本人妻のいるご主人だけの収入でそれ以上と思われる職の方が殆どです。私の生活圏に居る人たちですけど。でも、裕福な生活してるわけでもなく、節約してる人が殆ど。
奥さんは専業主婦が多いから。
少しでも収入が上がるからっていうのもあるけど、最低賃金でもパートで働いてるママさんも何人かまわりにいますけど偉いなって思います。

でもねー、私のママグループでは最低賃金で働くのなら、学校行って、資格取ってステップアップする方が長い目で見ていいのにね〜って陰で言ってますよ。ぷぷぷｐ

ママ友はみんな５０Kくらい稼いでる人ばっかりで、贅沢なランチもしてますよ〜。

オタワでは70kで生活できるんですか？
そのくらいの収入だったら節約しなきゃ暮らせないでしょう。

女性で50kくらい稼ぐのは普通で、旦那さんにそこそこの収入があっても贅沢なランチと言うほどの稼ぎじゃないと思うけど、全くの想像でモノを言ってるにしても世間知らずすぎると思うんだけど。オタワってレベル低いんですね。

またいつものように無駄な落としあい路線になりましたが、現地人でもネットだとこんな感じですか？
きっと違いますよね。

せっかく世界第5位の国土のカナダに来たのに日本人の心は狭いまま。

気候が悪すぎて精神病む人は多いです、日本で人と比べて安心する癖のついた人は、ひがみやっかみと目下にみる、マウンティングなんかでエゴを満足させようとします。どっちにしても精神のバランスを崩してしまった人達です、カナダ人のように自分と家族を幸せにすることに全力を尽くしましょう。
それが国民総中流という意識の洗脳をとめる一番の方法です。それでもひがみ、マウンティングされて頭にくるかもしれませんが、あなたの価値観も相手の価値観も違っていいのがカナダなので、なるべく逃げて旦那、パートナー、子供の笑顔を最大限引き出すことに大事なあなたの命を使いましょう。
マイペースで自分勝手ぐらいで丁度いいです。

ひがみやっかみマウンティングは気候に関係なく日本人の得意技だと思います。
気候が原因なら日本では見られないはずですが実際には日本でも結構あります。
そして不思議なことに「世界の広さを知っている」筈の留学・海外生活経験者にこそ多かったりします。

気候は関係あるよ。半年の雨のバンクーバーはバーが多く、大麻、麻薬がよく回ってる。
自殺は多い、ビタミンD欠乏、骨密度が少なくなる、日照時間と自殺率は関係がある。

その上、カナダは冬は必要がなければ外にでることが少ない地域が多いので家でつまらない。
日本ならたくさん日本人が周りにいて喋り相手、友達には困らないけど、英語できない、カナダに適応できなくて、鬱々とする。

気候は冬は最悪だよ。ロシアとあんまり変わんないだから。
それでもバンクーバーは幸せな地域だよね。まだ冬でも湿気があるから。
さらにカルガリーやトロント、乾燥してお肌もボロボロ。気候が悪いよ。本当に。

気候、環境に順応できない日本人や韓国人がよく発狂してる。

レス41は「日本人はどんな気候のところに住んでもマウンティングその他いろいろやる」と言っているだけで、気候が一切関係ないとは言っていない。

ひがみやっかみ、マウンティングに国籍や人種は関係ないと思う。。
一度、日本人がほとんどいない地域に住んでみると良いよ。

44に同意

僻み、やっかみ、マウンティングは東洋人の特徴の１つらしいね。
国が強くて支配階級でないと同じような生活をさせるから。比べるところが庶民同士しかない。

46は44読んだ？
東洋人とか限った事じゃないから。むしろ西洋人は昔からすごいよ。
わざとやってるのか無知なのか。

起こってしまった事は仕方ないからそれを後ろに捨て、貴方は前を進む事です。未練を持つみたいで
ジメジメしています。女同志でも縁がなかったと諦める事です。又新しい友達が出来ますよ。

仲がこじれるのには理由があると思います。経済的な生活の違い、育ちの違いからくるギャップ、
色々あるのですよ。

レス47

別に44が正しくて46が間違ってるわけじゃないし、農耕村社会のアジアのほうがネチネチしていても驚かないですよ。
会社でもどこでも西洋のようにドライになれない、情の深い社会は裏を返せば人間同士の負の部分の出現も強くなるのではと思います。

＞むしろ西洋人は昔からすごいよ。

アジア人だって同じかそれ以上に昔からすごいのではないでしょうか。
中国とか文明が開けたのが早かっただけになおさら。

ネット上のマウンティングは日本人が最強だと思うw

日本の掲示板しか知らないくせに

あなた最近の研究でBCのハシカの流行でハイダやネィティブが100万人死んだのは実はカナダ政府のフランス系を使った、原住民虐殺のオペレーションだったという説が出てきている。
ジェネサイドだよ。
ネチネチはしてないよね。西洋人は敵の民族は殺してきた。

イギリス人って凄いよ。
　インドで職人をあつめて行列させ、一人ずつ右手首を鉈でちょん切ったというです。その数、三万個。その手首塚があるというんです。
　驚くことに、イギリス人は三万人の右腕を切断していたのだ。むごい。でも、少々気になるのは、どうやってそれを知ったのか、ということである。インドの現地へ行ったことのない人には分からない。たぶん、インド人の学者か観光案内人に訊けば、「手首塚」がどこにあって、どんな経緯だったのか教えてくれるだろう。

西洋人の植民地化のやり方は、当座の話題（マウンティングなどつまり群れの中での行動についての話）には関係ないと思う。

家族以外はどうでもいいの。カナダ来たんだから生殺しに虐めたりしないで、帰国するまでやるならイビラないと。イギリス式に、ここは強い物がのさばっていい国です。復讐させないように冷酷な決断を。

↑

どんな顔してこんなこと書いてるんだか（苦笑）

本筋に戻すと...
「去る者は追わず」に尽きると思います。

ずっと昔になりますが、ある人と知り合って、子どもの歳も近い(性別も同じ)ので頻繁に会うようになりました。ずいぶん経った頃、私より長い付き合いの、もう1人の友だちの事で相談を受けました。詳しいことは忘れましたが、「関係がうまくいってない。」ようなことだったと思います。

彼女によると、若い頃から結構そういうことがあったらしいのですが、当時の私にはイマイチピンときませんでした。その後はしばらく2人は遠ざかっていたようですが、また友人として付き合っています。そして、彼女がサークルに所属して、そこでの付き合いが中心になると、昔からの友人には連絡が来なくなり、「あーそういうことね。」と理解しました。(相談を受けた時、自分のことを八方美人と言っていた。)

今でも会えば挨拶するし、また誘いが来たら会うかもしれませんが、ある決定打があって、心から信頼することはなくなりました。頻繁に会う会わないではないのです。遠くてもずっと友人でいる友もカナダにいます。

トピ主さんにも、何か決定打があったのかもしれませんね。私の場合、その彼女は、その決定打について思いついてないと思います。ある意味、鈍感なんです。

疲れているからか、↑　余り意味がわかりませんでした。

去ったか去らないか微妙で分からない場合、自分から誘えば乗ってくれるだろうけどそうじゃなければ連絡くることないだろうな的な人達、結構多いんですよね。

家族だけ幸せなら他人なんてどうでもいいんだよ。一生付き合うわけでもないし。
友達は日本にいる幼馴染だけで十分、利益なしの友達関係は大人になったら超難しく、ましてカナダならギブアンドテイクだから、あなたにギブするものがないならさようならされても当然でしょう。

過去に、旦那同士が共通点がある日本人の方と知り合い、何度か夫婦ぐるみで遊びました。
でも続きませんでした。
感覚でなんとなく、、、合わないというかテンションが違うというか。

むこうもおとなしい方でこちらがアクション起こさない限り何も言ってこないような人だったので
連絡するのも辞めました。SNSでは繋がってますが、もうどうでもいい人です。

61のは気をつけた方がいい人ではなくただの悪口。こんな人だから相手はあなたに何もアクションをおこさなかったんでしょ。

トピを間違えました