向こうからお茶に誘ってくるのに無口なママ友。会話が広がらない、弾まない。
だから私から質問してばかりで疲れます。それに、お友達もいないと思います。
普段は旦那さんがお友達。
だけど、たまには他人とも付き合いたいが私しかいない？って疑っています。

徐々に疎遠で良いですよね。
きっと、ほかの方もそうされてきてますね....。

ただ単に、トピ主さんの性格に合わないだけだと思うので、疎遠でいいと思いますよ。
いやだいやだと思いながら、大切な使うのは人生の無駄です。

でも、その人には友達がいないだろうとか、たまに他人と付き合いたいからだとか、他人をすべて自分基準で判断しないほうがいいと思いますよ。
口下手で他人の話を聞くのが楽しい人もいれば、そういう人を相手におしゃべりをするのが楽しい人もいたります（この関係であればグッドマッチですが、トピ主さんはそういうタイプじゃないだけの話です）。

ただトピ主さんがネガティブに捉える性格も、人によってはポジティブに捉えられることもあるので「きっと、ほかの方もそうされてますよね」というような考え方は、少し視野が狭いというか、自分がそうだから全員がそうだと思い込んでいるように思います。

トピ主さんが一緒にいて疲れるのであれば、その人とは距離を置いて、一緒にいて楽しい人と過ごせば良いです。また反丹に、その人は、無口だからこそ一緒にいて安らげる、と感じてくれる人と一緒に過ごせば良いと思います。

トピさんとその方とは外からみると意外と似た者同士なのでは？だから向こうから誘って来てるのかもしれません。（だってあまりにも違いすぎる人って、普通誘えないじゃないですか？）でも実際は磁石のプラスとプラス、合わなかっただけかと。

私も同じような事ありました。子供が日本語学校に行ってるのでそこで知り合った子供と遊ばせたり、お泊りとかさせましたが親とは何かが合わないというか未だに近い関係になれませんね。

そんなことも人に聞かないといけないの?大人なんだから自分で考えて行動しなよ。

>そんなことも人に聞かないといけないの?大人なんだから自分で考えて行動しなよ。

でも雰囲気的に、人に聞いて自分の行動を決めようと思ったわけでもなく、最初からこの人のことが嫌いで疎遠にするつもりだけど、本人がこの掲示板を見て、傷ついたらいいなって思って書いたような幼稚なイメージが感じられた。

最近のファミリールームのグチアイコンは殆ど釣りでしょ。

私もRes4さんと同じことを思って、いやまてよ、とRes5さんと同じことを思った（笑）
でも実際はRes6さんの言うように単なる釣りなのかもね。

疎遠にしちゃうと、どこかで会ったりしたときに気まずいですよね。
よくここで絶縁したって聞くけど、狭い日本人社会でどうやってやりすごしてるんでしょう？？
ふと疑問に思いました。

これ、釣りトピかもしれないけど、真面目に書くと、
わかります。私も会話が切れるのがイヤなので、そういう人と一緒だと疲れます。むしろ一人の方が楽。その手の人って、こっちが苦労して質問を投げると、答えておしまい。話を膨らませようとしない気がします。慎重なのもわかるけど、もう少し気を使うべきだと思うのですが。

誰かも言ってたように、相性が合わないんでしょうね。
どちらが悪いとかじゃなく。

むしろ、無口な人よりも、
「私が私が」と自分の話ばかりする人の方が多い。
そして、自分がしゃべりたくて仕方ない。
人がしゃべり終わるのを待てず、さえぎるように話をする人もいますよね。
相手が言おうとしてることを待てずに、自分が先に言ってしまうみたいな。

コミュ難や暗い日本人も多いですよね。うつっぽい、愚痴っぽい、自分の殻に閉じこもってる、日本人避けてるようなタイプ。
そのような人達って、会話する努力をしないので疲れます。
それなら一人で本読んでる方がマシ
会話が心地いいのは色々配慮して話題を振ってるからです。

私ならフェードアウトします
仕事でもないのにストレス溜めて付き合ってもしんどいだけですから
初回の会話で大体察しがつくので、深入りしないのが一番ですよ

グループで会えばどうでしょう。その人が誘ってきたら別の○○ちゃんも誘ったよって、多いほうが楽しいよねとでもいえば、悪い気もしないと思うけど。

＞私もRes4さんと同じことを思って、いやまてよ、とRes5さんと同じことを思った（笑）
＞でも実際はRes6さんの言うように単なる釣りなのかもね。

私もRes.7さんと全く同じパターンだったから笑っちゃった！
でも10さんの言う通り、大半は自分の事とか他人の事なんかをガンガン話す人が相手を疲れさせるってパターンかと思ってた。　かえってこのトピ主さんが付き合ってる人は珍しくない？
だって向こうから誘ってくるのに、いざとなると無口で全然会話が弾まないんでしょ？　それで場をつなげようと誘われたトピ主さんが色々質問してあげてるんだよね？　すごく少数派だと思うけど。

海外暮らしでの日本人の友達関係って…狭くて難しくてが普通です。
いくら英語が上手くても、その地で生まれ育っていなければ皆イバラの道を突き進んでいますよね。
だからってエライと言っているのではないけど．．．。生活にいっぱいいっぱい。
日本人特有の愚痴を聞くのもうんざり。
日本人女性のお友達付き合いってかなりべったり。重い。

分かります！折角ともだちになってもすぐに疎遠にされたりして、トラウマです。
相性が合わないなって思われて、切られたんだと思う。

そういうのあからさまにされると日本人との付き合いに警戒しちゃいます。傷つきたくなくて。

私の経験上、話がつまらない、極端に受け身等の方は、日本でもカナダでもお友達のいない人が多い。日本で連絡を取るのは両親や兄弟だけ、、、みたいな。他人と普段からお付き合いをしていないので、挨拶やお礼など常識的なことができないし、ましてや他人とお茶する場所や時間など、決められないでしょう。トピ主さんの無口なお友達？は、彼女の家でお茶するんですか？

向こうから誘ってくるのだから、そんな極端に内向的な人じゃないのでは？

この二人が本当などんな関係なのか、トピ主さん側からの話しか見えないので、本当のところは判りません。

ただトピ主さんは相手のことを少しバカにしてることだけは見えてきます（「お友達もいないと思います。普段は旦那さんがお友達。」という言い方など）

また「たまには他人とも付き合いたいが私しかいない？って疑っています。」と言うのも「友達も居ない暗い人に利用されている人の良い私」みたいな構図が頭の中で出来上がってる感じですね。

でも相手をそういう妄想のフィルターをかけて見るのであれば、逆にトピ主さんを妄想のフィルターをかけて見ると、相手の頭の中では「トピ主は超お喋りで自意識過剰なせいで、誰も友達がいなさそうなので、誘ってあげて、話をきいてあげよう、きっと寂しいんだろうから」という慈悲の気持ちで誘ってくれてるのかもしれませんよ？

トピの印象から、トピ主さんはこれまで、自分と似たタイプの人とのコミュニケーションしかしたことがないのでは？と思いました。話題も似たり寄ったりの事ばかり話しているグループにずっといたとか、もしかしたら、ものすごく若い方なのかな？とも思いました。

私なら、疎遠にするという選択肢もありますが、逆に、相手がそれほど何も話さないことに興味を持って、質問を変えてみたりすると思います。その結果、どうしても自分と興味が相いれないのであれば疎遠にするとは思います（たとえば手芸やクラフトが趣味の人に、サーフィンの話をしても盛り上がらないし、環境問題や政治に興味のある人に、ネイルやファッションの話をしても盛り上がらないですもんね）