私の旦那は、私の友達の旦那(同じくカナダ人）交えて会うことを拒否するので
夫婦ぐるみの付き合いが一切できません。

他の夫婦は旦那さんが朗らかで優しい人が多い印象で
ママ友の子供の誕生日会などにも顔を出しており、和気藹々と旦那さん同士がしてるのを見て、
惨めな気持ちになります。私はいつも子供＋自分だけの参加になります。

旦那は知らない人と話すのが面倒と言いますが、諦めるしかないでしょうか。
毎回ではなく、数か月に1度のことでも絶対についてきません。
ちなみに、旦那はアジア系カナダ人です

こういう人を旦那に持つと貴女の楽しみは半減どころかないですよね。でも相手の性格を変えるのはこれ又出来ません。その環境でも貴女が楽しめるように工夫するか、とにかく貴女の気持ちを旦那に伝え話し合い、１ヶ月に１回の約束から取り付けて行く方法はどうでしょうね。

私も似たような環境にいました。結局離婚、そして再婚、人生はバラ色に変わりました。相手に寄ってこんなに人生は変わるのかと、本当に驚いたと同時に、不必要な我慢は必要ない、誰しも幸せを手に入れる権利を持っていると思いました。幸せを掴むのは貴女です。良く考えて貴女の幸せを考えて下さい。

日本人旦那同士なら話も出来る、カナダ人同士ならこれまた話も出来る、アジア系カナダ人って例えば中国系だとします。私の周りは３人中国系の旦那さんがいますが(一人はカナダ生まれ、二人は移民)、誰も来ませんよ？

逆にとぴぬしさんは、旦那さんの国系の集まりに行きたいと思うのでしょうか？旦那さんの実家に行って楽しいですか？ママ友として付き合いたいですか？

家族ぐるみがよければ、旦那さん側のお友達家族とすればいいんです。

ご主人が社交性がないというのは、結婚してから気付いたんですか？付き合ってる頃からそういう性格がわかっていて、それでも結婚をしてしまったのなら、今更ご主人の性格を変えようとするのはアンフェアですよね？逆にご主人が気に食わないあなたの性格を変えようとしていたら、どう思いますか？

レス3
知った上(気付いた上)で結婚してるなら今更悩まないでしょ。

まぁ気づく前に結婚せざるを得なかった事情とかあるかもしれませんがね。

これは旦那さんの性格を認められるかどうかにかかってますね。

社交的でない以外の部分で素晴らしい人間であるなら、それを認めて折り合いをつけることも選択肢にあるだろうし、逆に、あなたの理想としている夫像と現在のご主人があまりにもかけ離れていてやってゆけないと思うなら別れるのもありだろうけど、確実なのは、ご主人が急に社交的になることはないだろうし、性格を変えようと無理強いしても良いことはないということ。

というのは、私が実はその反対で、パーティは苦手だし、はっきり言って苦痛です。
なので、逆に置き換えてみたら、ご主人の気持ち判ります。
どうしても仕方がない時は参加しますが、こういう知り合い同志の集まりは、楽しいと思える人だけが集まって楽しめばいいわけで、苦痛と感じながら参加する意味はほとんどないと思います。幸いなことに私のパートナーはそれを理解してくれてます。

そういう社交性のない性格は今に始まったことではないと思うのですが、トピ主さんの求めるものが変わってきたということでしょうか？

だから貴女と結婚したんでしょ？
白人の旦那様と結婚できたんだからと文句言うのは間違い

↑白人とか誰も言ってないと思いますが。しかもトピ主さんのご主人はアジア系カナダ人みたいだし。

２さんの書き込みを見て思ったんですけど、確かに、アジア系（中国系）の人って英語ネイティブでもアジア人同士の集まりを好みますよね？特に男性。
白人とつるむくらいなら移民のアジア人とつるむ、みたいな。
自分は英語ネイティブでも。
FBの写真を見たら一目瞭然ですよ。

>>確かに、アジア系（中国系）の人って英語ネイティブでもアジア人同士の集まりを好みますよね？特に男性。
白人とつるむくらいなら移民のアジア人とつるむ、みたいな。
自分は英語ネイティブでも。

そうですか？
私の周りでは、所謂「バナナ」さん達が多くて、人種問わずですけどね。やっぱり性格や、行動範囲なんじゃないかな？子どもの付き合いも関係してくるし。

うちは、ご近所付き合いも、子どものスポーツ関係の付き合いも、人種色々混じっています。

ご両親が移民かこっち産まれかによっても、子供のカナダ色が強くなっり弱くなったりしていきますよね。
子供はこっち産まれでも親がそうじゃない場合は、かなり強く中国の文化引き継いでませんか？
彼女、彼氏は相手がアジア人。同じ人種でくっつく方が楽だし、自然ではあるのかな。白人と日本人のカップルって多いけど本来は、日本人が白人男性に軽いから成り立ってる関係のような気もする。男は白人女性に相手にされなさそうな男がくっついてるから、やっぱりねって感じ。

英語ネイティブのアジア系カナダ人でも、奥さんが日本人、中国人とか少なくないよね？
子供の学校で、奥さんは英語があまりできない中国人、旦那さんはこっち産まれのバリバリの英語ネイティブ。でも中国語も流暢っていう夫婦がいる。

オタワに引っ越ししたアジア人旦那を持ってる日本人妻でかなり性格悪いママが引っ越してくれてこちらはみんな陰で喜んでますよ。
そこの旦那、とぴ主の旦那と同じように社交性ゼロ、性格悪いし。

↑

なるほどねぇ、と思って読んでたけど、最後の3行でガクッと来た。
「結局これが言いたかったの？」と。

でしょうね（笑）最後はいらないですし。

とぴ主さんは逆の環境は楽しんでますか？
ご主人の友達関係の付き合いに付き合ってるのかしら？

無理やり旦那さんを連れて行かなくてもいいのでは？家族ぐるみじゃないと何でいやなんですか？

家族ぐるみで集まっている時に（BBQしたり）独身じゃないのに、子供と自分だけっていうのはどうしたのかな？って思う人もいると思いますよ。
友達の中にもいます。旦那さんがそういう集まりに苦手で一切顔出さないって人。
いつもいつも集まっているわけじゃないのに、変な人だなって思います。

面倒くさいね！仕事って言っておけば？

配偶者さんも日本語だけ話すのなら嫌だけど、英語しゃべるんですよね。
なんでいやなのかな？

私の場合、旦那側の集まりっていうと英語だけなので、たまにしか行きません。

そのグループの人たちを好きではないのでは？

自分も日本人妻を持ってるいわゆる、白人女性に相手にされない負け組なのに
一緒にされたくないって言う気持ちの表れじゃないですか？

穿った見方しかできない人が多すぎる。人付き合いが苦手な人だったいるでしょう。それを負け組だと思われたくない...だとか。

たしかに日本に住んでて妻がフィリピンの土人なんて人に紹介できないな　納得

諦めましょう。
私もトピさんの旦那さんと同じで家族ぐるみの付き合いはしたくないタイプです。
20代前半の若かった頃なら行くかもしれないけどね。今更自分と気が合う友人でもないのにわざわざ出かけたくない。

私も気持ちは分かります。
気の合わない人や初対面の人とも適当にうまく合わせられて楽しめる性格じゃないので。

でも、スモールトークもできないような大人じゃ、情けないとも思うわ。
特に日本人女性で英語が苦手で内気はタイプの人は、旦那の後ろに隠れるようにして
黙ってる。奇異ですよ。
多いですよね。そういう人達。

喋れなくても堂々としてる人の方が好かれるよね。

＞でも、スモールトークもできないような大人じゃ、情けないとも思うわ。

たぶん、スモールトークはできるけど、疲れるという人が大多数だと思います。

＞旦那の後ろに隠れるようにして黙ってる。

ここに居ても楽しくないから早く脱出させてくれという意味のサインです。

＞喋れなくても堂々としてる人の方が好かれるよね。

別に好かれようともしてないのでは？
ティーンエイジャーじゃあるまいし、他人に好かれようとか、どう思われるいかに時間を割くのはあまり意味ないでしょう。人付き合いがあまり好きじゃない人でも、仕事などどうしても必要な時は我慢して付き合ってると思います。

ただ、完全にプライベートな場で、行きたくもない所にわざわざ行って、我慢して嫌だ嫌だと思いながら、わざわざ人に好かれるように振る舞う必要性はないと思います。
たとえば、運動が大の苦手で、家で手芸をするのが大好きなタイプの人が、わざわざ大嫌いなスポーツサークルにプライベートで参加させられているようなもの。楽しそうに見えなくても、つまらなそうに見えても、それは当然のこと。嫌いなことをさせられているのだから。

人の好みや性向はそれぞれなのだから、社交的かどうかは、全体としての人間性には関係ないです。単に、社交的なことが好きな人と、そうでない人がいるだけ。

似た性向の夫婦だと似たようなライフスタイルなので問題は怒りにくいでしょうが、違った場合に（まったく同じということは多分あり得ないので）ある程度の摩擦が起こるのは当たり前だと思います。ただ、自分と正反対だからこそ、そこが魅力だとか惹かれ合うということもあるので、その場合は相手との違いを逆にポジティブに感じられることもあるかと思います。

トピ主さんは、社交的な人が好みなのに、どうして社交的でない人と結婚したのか、もっと言えば、なぜ社交性がそこまで大切なのに結婚前にそれが判らなかったのか？と疑問に思います。

＞ただ、完全にプライベートな場で、行きたくもない所にわざわざ行って、我慢して嫌だ嫌だと思いながら、わざわざ人に好かれるように振る舞う必要性はないと思います。

そうですか？仕事と対等とは言わないけど、奥さん関係の社交も大事にしてもらいたいですよね。
毎回じゃないって言ってるのに。
それも我慢できないって奥さんのこと、大事にしてないんだろうね。我儘でしょう。

夫婦でインドア派で誰とも交流しないような人ってつまらないよね。
どっちかが死んだらどうするんだろ。

好かれる必要はないと思うけど、スモールトークを適当にすることもできないような非社交性な男とは結婚してもつまらないですよね。

まあ、背景は分からないですけれど、自分が選んだパートナーですから、話合って、妥協しなくてはいけないですね。

旦那さんの友達関係で家族ぐるみでお付き合いしてる人も無しですか？
だとちょっと寂しいね。

奥さんや子供同士は良くても旦那さん同士の相性もあるから面倒なのかな。それか元々、人間嫌いで新しい友達もあまりいらないタイプとか。だったら今更、性格変えるのは大変かも。

割り切って自分と子供だけ参加して楽しむ。トピ主さんが社交的ならあまり旦那に期待しないで自分はどんどん社交的に友人関係広げていけばいいんじゃない。

＞私の旦那は、私の友達の旦那(同じくカナダ人）交えて会うことを拒否するので

「トピ主さんの友達の集まり」なんですよね。
そりゃ自分の友達がたくさんいるんだから、トピ主さんは楽しいでしょうけど、旦那にしてみれば全員知らない人。知らない人と話すことを楽しいと思わないタイプの人にとっては面倒以外の何ものでもないでしょう。

トピ主さんの文面からは、旦那さんに対する不満しか感じられなくて、旦那さんに対する思いやりみたいなものが感じられません。旦那さんが自分の思い通りに行動してくれないことに対して腹を立てるのではなく、相手に苦痛を強いてることを謝るとか、何か歩み寄りのような案を出したりはしてないのでしょうか？

たとえば「あなたに苦痛を強いてるのは分かるけど、私にとってはとても大切なことだから〇時間だけ一緒にいて。その代わり帰りに〇〇（旦那さんが行きたいと行ってたところ）に行こうよ」と、旦那の苦痛を強いていることを理解して、それに対する感謝の意を何らかの形であらわす。

また他の案として、トピ主さんは、知らない人と話すのは気にならないタイプみたいなので、夫婦で集まりに参加することが、どれほど自分にとって大切かを説明し、自分の友達に旦那さんを引き込むのではなく、旦那さんの友達あるいは家族など、旦那さんが苦痛に思わない人の集まりに行こうと提案する。そちらの集まりなら、旦那さんの友達だから旦那さんも楽めるだろうし、トピ主さんは知らない人と話すのも抵抗ないだろうし。

どんなことにせよ、自分の希望を叶えてもらうために相手に嫌なことをしてもらうのだから、ある程度の歩み寄りは絶対的に必要なことだと思います。

出たーーー上から目線のお節介婆

思いやりがないとか勝手に決めつけ。
背景なんてわからないのに。

この人 オタワ在住だよ