10年に渡って精神障害者から傷つけられていますが、我慢しています。

主人には精神障害の娘がいます。母親と住んでいます。私がその娘に会った時、彼女は16歳ぐらいです。最初はちょっとおかしい子なのかな？と思うぐらい。親も精神障害者だという事実を受け入れたくないのか、誰も彼女が精神障害者だとは言わず、ちょっと学ぶのが難しいだけと言っていました。
思春期の娘の気持ちも分かります。父親のガールフレンドなんかに会いたくないでしょう。父親とだけで時間を過ごしたいでしょう。私が彼女の立場だったら親の交際相手なんかに会いたと思いませんし、良い感情なんて抱きません。

だから出来るだけ主人と子供だけで過ごせるようにしました。主人が強制的に私を連れて行く時は(ディナーに子供と二人だけでは行きたくないので)出来るだけ私は、娘が父親とだけ話せるように考慮してきました。

娘に無視されようが、嘘をつかれようが、主人との会話を邪魔されても、物やお金を盗まれても、全部黙って我慢してきました。
お土産のお菓子を美味しくないと全部目の前でゴミ箱に捨てられても、プレゼントのネックレスを目の前で引き千切られても、手料理を目の前でゴみ箱に捨てられても、私が自分で買った誕生日ケーキを不味いと言われても、精神障害者だから仕方ないと主人に言われ、我慢しました。

レストランで白人の中にアジア人って変。こんなん家族じゃないって言われても何も言いませんでした。違うレストランではテーブル2つと彼女が入店直後に言ったようで、私だけ一人テーブルに案内され、彼女は笑っていました。

汚い話で申し訳ないのですが、生理の処理が彼女は出来ません。家に泊まった時、シーツに血の跡を残そうがへっちゃらです。使用後の生理用品をサイドベッドボードに放置します。面白半分で、ワザとです。精神障害者だから仕方がないのだそうです。

10年ですからここには書き切れない事が山ほどあります。これらが主人の目の前で起こっても数日後には主人はその事実は忘れ、そして無かった事にし「俺の娘がそんな事するはずがない」と事実を直視せません。

先日主人の記念パーティーがあり、私がその準備を全てしました。父親のパーティーですから、彼女にも招待状を送りました。返事がないのでもう一度連絡を取っても無視です。(精神障害者ですが、SNSは使いこなしますし、メール、テキスト、電話、問題なく使えます。)

パーティーには来ました。私は来て下さった全ての方、一人一人にお礼の品とカードを謝礼の言葉と共に渡していきました。もちろん彼女にも丁寧に話し始めた所、完全明後日の方向を向いて無視です。見かねた隣の女性が「00！聞きなさい！あなたに話してるでしょ!」と言ったほどです。周りの女性も私にsorryという程彼女の態度は目に余るものなのです。

彼女は要らないものは目の前で捨てるので「捨ててもいいけど、これはお父さんの名前も入ってるし、お父さんを辱める事にもなるので、持って帰ってお家に帰ってから捨ててね」と言いました。
パーティー終了後、案の定目の前で放棄です。私は我慢が出来ず、主人の目の前でそれを彼女の手に握らせ「お願いだから家で捨てて下さい」と言いました。

3日後、主人が突然彼女も含めて3人でランチに行くよと言い出しました。私には既に予定が入っています。昨日の夜言ったというのですが、聞いていれば他の予定など入れるはずがありません。
予定がある事もありましたが、それよりも3日前に私は嫌な思いをしたばかりで、正直顔も見たくない声も聞きたくない。精神障害者の汚いオーラに一瞬でも触れたくない。今はちょっと距離が必要でした。「今回はスキップさせて」と主人に言うと「俺の娘を避けるのか。もっと彼女を敬え！」と烈火のごとく怒りだし、「そう言う態度を取るなら俺はお前の家族を大切になんてしない。(夏に来る予定)来て欲しくないね。来るなと言え。」とまで言い出しました。

私は一度も主人を引き止めた事はありません。何時ももっと子供に会え、子供と過ごす時間を取れ、旅行に行けと言い続けています。今回だけは今までの積もり積もっていた感情から、短期間で精神障害者に会うのが辛すぎたので、私の精神状態のために少し休憩が欲しかったのです。

そんな事も許されないのでしょうか。
すごく疑問に思うのですが、なぜ主人は娘と二人だけで食事に行くのが嫌なのでしょか？なぜ？と聞いても、私にも行って欲しいと的外れな答えしか返ってきません。見栄えが悪いとも言うのです。
普通、自分の子供を愛していれば、見栄えなど気にせず、二人だけでも出かけませんか？
主人の方が未だに精神障害者だという事実を受け入れておらず、精神障害者に正面からぶつかる事を避けており、精神障害者の娘を本当に愛していないのだと、でも愛していないのが世間にバレれば体裁が悪いので、愛せないけどそういう素振りをしようとしている。そんな風に私には思えます。

精神障害者を全否定しているわけではありませんので誤解のないように。
障害を持つ友人もいますし、支援センターでボランティアをした事もあります。
健常者は精神障害者に傷つけられようが何をされても我慢するしかないのでしょうか？健常者の私が全て悪いのですか？
精神障害者からいっときだけ距離を置く事も許されませんか？

ただの愚痴のようになってしまいました。自分でももうどうしたらいいかわかりません。

あんたも精神異常患者だよ！自分で自覚なさい！！

あのさ、対処しないあなたの夫が悪いのよ

勿論娘さんと距離を取れば良いし、
私だったらそんな旦那さんとも一緒にいたくは無いですね。

月並みだけど、なんで別れないの？
私ならとっくの昔に別れてるよ。
貴方だって大切にされるべき存在なんだよ。

なぜ我慢する必要があるの？私なら離婚まっしぐら。何のメリットもないでしょう。そこまで馬鹿にされ侮辱されてまだ一緒にいるなんて、人生無駄にしているよ。さっさと離婚した方がいいです。離婚する勇気が貴女に必要です。

トピ主さま
読む限りの範囲でも、相当な事です。
それを１０年も、大変でしたね。

娘さんの事はわかりました。
やはり、問題は一人で娘さんと会えないご主人にあるのではないでしょうか？

娘さんに関する事以外はとってもいいご主人なのかもしれません。
でも、あなたがそんな思いをする必要はないんじゃないでしょうか？

もう、１０年この状態では、この先もきっとかわりまんよね。それか、変えるのは相当難しいでしょう。

それでも、あなたがご主人と一緒にいたいなら、それはそれですが。

でも、ご自身を大切にしてくださいね。

他の方が言うように、離婚だって１つの選択肢だと思いますよ。

それは全部旦那さんの責任です。

旦那さんは自分の子供だから縁は切れないけれど、トピ主さんは他人で、そこまで不快な思いをさせられているのに旦那さんが何も配慮しないなら、旦那さんが100%悪い。
さて、そういうことを放置する旦那さんと別れないのはトピ主さんの選択です。

その娘さんももう成人しているようなので、あまり酷いなら旦那さんも距離を置いてもいいし、トピ主さんはまったく関係なし。
精神障害者だと旦那さんが受け入れていないというのは、どういうことでしょうか。
病名は付いていなくて投薬もされていないけれど、精神障害者だとトピ主さんには感じられるということなんでしょうか。
もし、障害者でないなら、差別とか心配する必要もなく、大人同士の付き合いができないからという理由で疎遠にすればいいです。

とにかく、旦那さんがおかしい！

他の人と同意見。　旦那が全ての元凶

娘が精神異常な事は仕方の無い事だとしても、今の奥さんに迷惑かけてるのを目の当たりにしてるのに対処も出来ない奴が悪い。
それと、あなたを完全に甘く(下に)見てるんだと思う。
怒らないと思ってるのか、自分の稼ぎで面倒みてやってると思ってるのか、人種差別の白人優位な考えを持ってるのか、自分の方が見た目が良いとか家柄が良いとか、何が原因かは知らないけど。
でなかったら自分の大切な女性がコケにされてたら、いくら治らない精神病だからって何かしらの対処法を考えないはずがない。　それともその旦那も知恵遅れなのか。　それとも精神病な娘を持ってしまったコンプレックスから人に強気で挑まないとやってられないのか。

娘は一生その家族について回るBaggageなんだし、離婚を選択肢に入れて少しでも早く自立する事を計画した方が幸せになれると思います。

トピ主です。
今もこの事でケンカです。私が悪いのだそうですよ。障害者を敬わない私が異常者だと言われました。一度たりとも見下した事はありませんがね。

精神障害者だと受け入れられないと書いたのは、主人が自分の娘が本当に精神障害者だという事実を認めたくなくて現実逃避しているという意味です。
3歳の時に診断されてます。スペシャルサポートのいるクラスにも通ってました。精神障害者が受給するお金も政府から貰ってます。列記とした精神障害者です。

ただその現実を未だに受け入れられずにいるのです。分かってるし、認めなくてはいけないけど、覚悟ができない、認めたくないのです。
だから、例えば外出先で何か彼女がしでかしても、それに対して親が謝るどころか、開き直りとも言える態度を取ります。あるいは、相手が悪いのであって、うちの娘は悪くないとケンカ腰です。
見た目にはっきりと精神障害者だと分かりにくいので、相手は謝りもしない親子に腹が立つでしょうね。見ててハラハラします。

たった1時間ぐらいのランチにも来れないのかと言われましたが、そのたった1時間ぐらいのランチでも会いたくないぐらい今は辛いし、それを無理をして会えば、きっと私は彼女を罵倒し、傷つけるから、今回だけは会いたく無かった、永遠に会わないなんて言ってないと言っても理解できないようです。

なぜ、主人は子供と二人で会うことをこんなに嫌がるのでしょうか？わかる方いませんか。

自分がどう人から見られるのが一番大事で、私が不幸せに感じてても関係ないと言われました。

精神障害者のこの娘さえ絡んでこなければ、私達はケンカしません。ケンカはいつもこの娘のことです。主人が娘の事を忘れている時、娘とコンタクトを取らなくて良い時は彼自身がホッとしてます。旅行に行って絶対に会わない環境に主人自身が身を置いている時が、主人自身の心も一番平和です。娘の母親、前の奥さんが娘とコンタクトを取れとうるさく言ってくるので、世間体第一の主人は本音では避けたい精神障害者の娘とコンタクトを取ります。

なぜ？と書かれていますが、トピ主さんがすでに答えはわかってらっしゃいますよね。
いまさらそれをなぜも何もないでしょう。
あなたが不幸せでも関係ないという人と一緒にいたいですか？
離婚したら経済的な問題だけでなく、いろいろ不安もあると思いますし、たいていの人は躊躇します。でもみなに共通して言えるのは、世間体だの経済面だの情だのいろいろあって離婚したくないと言って悩んでいた人たちは、離婚した後みんな同じようにほっとする、ということです。離婚したのは間違いじゃなかった、と思うということです。

前の奥さんが娘とあわせようとしているのは、父親だから、というよりも、それに直面しなかった彼に対する嫌がらせではないでしょうか？だから前の奥さんも別れたんじゃないでしょうか。

娘のことがなければいい旦那様...
でも、娘のことはずっとついて回ります。
もし、母親に何かあれば、ご主人が後見人となり面倒をみることになりますよ。

ここを見る限り専門家に相談したという話はなさそうですが、どうですか？

まずは専門家に相談し、実親ではないトピ主が同行する必要はないということを専門家から旦那さんへ言ってもらったらどうですか？

それでもだめなら同行を強制されること・今まで受けた苦痛について法律家に相談し、旦那さんに対して意見を言ってもらう。それでだめなら強制や苦痛についてについて裁判を起こす。そうすれば「今後は同行を強制してはいけない」という判決をもらえるかもしれません。

それでもだめだった場合に離婚を考えたらどうでしょうか。上のステップを踏んでいるうちに旦那さんが先に言い出すかもしれませんが。

なお、厳しいことを言うとすれば、こちらでの生活が長いのにこのような建設的なステップが取れなかったのであれば、女性が強いのが当たり前のこちらでは配偶者から侮られても仕方がないと思います。

＞精神障害者の汚いオーラに一瞬でも触れたくない。

こんなことを言うトピ主も頭が沸いてる。
問題は精神障碍うんぬんではなく、その娘が継母的存在であるトピ主を嫌っていること。
嫌われていることについてトピ主に責任はないと思うけど。

皆さんの返答読んでませんので辻褄が合わない事言ってたらすみません。
トピックのみの返信となりますご了承ください。

まず私も再婚で彼の娘がいますが健常者ですが簡単ではないです。年頃なのでとてもセンシティブで繊細です。
でも彼が全部かばってくれるし、私が彼女たちにしなきゃいけない事は何一つ無いですよ。子供が来る曜日は全て主人が料理も片付けもします。私は娘達とテレビ見たり主人のヘルプ程度のみですよ。
ご自分の子供でもないのになぜそこまでするのですか？
ご主人の仕事です。
私は母親になるつもりも無いです。それは逆に彼女達に失礼です。あくまでも私は娘達にはお友達感覚です。
やり過ぎていると思いますよ。
人の家庭に入り込み過ぎるのは良くないと思います。
そして旦那さんが超最低！と言いたい！
貴方は大変な子供のお世話をする為に再婚されたのでは無いですよね？あくまでも彼と元奥様が育てるべき。
娘さんが家に来るときは、貴方はジムに行くなり友人と出かけてこれば良いと思います。
食事も一緒に行く必要無いよね？席まで別々でそれを笑って軽蔑する娘に何も言わずにいる男大丈夫？！彼じゃなくてご主人ですよね？あまりにもはたから見たらおかしい状況だと思います。
関わらない！これが一番。

なんで別れないの？

旦那さんも精神的に健常とは言えないというか、ボーダーなのでは？
普通じゃないように思えます。

はっきり言ってトピ主の書いてることから察すると、ご主人である夫も精神的障害者です。
それ故に自分の血を分けた娘の障害を容認すると自分の中にもその因子が有る障害者としての自分自身を認めることになるのを恐れており、それを他人に知られたくないのです。
障害者娘を認めその態度を全て容認せよ、そして同様に夫たる自分の事も全て容認せよということです。(前妻との娘とトピ主との接触についてグタグタ指図までする全て)
結局この手の男性は相手に(トピ主に)捨てられることを恐れているので喧嘩で凄んでいるだけです。
トピは脅しにとことん向き合っていないから10年も我慢人生を過ごしているということでしょう。
そろそろ、自分はこのまま一生そういう父娘と付き合うか、夫の思考改造を目指すか、父娘とさよならの人生を歩くか、の考え時だと思うけどね。

さあ、本気でどんな覚悟がありますか、トピ主さん。

トピ主さんは見下した覚えがなくても、コメントの中の言葉例えば「精神障害のオーラに触れたくない」など、知らず知らずのうちにトピ主さんからも、見下してるオーラが出ているんじゃないですか。

また、トピ主さんはこんなに自分は我慢しているとアピールしていますが、我慢が美徳なのは一部のアジアの文化であって、人権を主張したいのであれば、はっきり主張しなければいけませんよ。例え、夫の子供であっても、自分が人権侵害を受けたのだと思えば、それを理由に関わるのを拒否する権利があります。その権利を行使しないいで、ひたすら我慢してみんなにいい顔をしていれば、それは日本では「立派」で「素晴らしい」と言われるかもしれませんが、北米では「ばか」だと言われることの方が残念ながら多いです。主張しないで、「私の人権は？」と掲示板で愚痴っていても、時間の無駄ですよ。ご自分が限界で、自分の人権がないがしろにされているという考えを、ご主人にも娘さんにも伝えなければダメでしょう。

そもそも、なぜ自分を大事にしてくれない男に固執するのか理解不能です。トピ主さんは、彼にも彼の娘にも、できるだけのことをしてこういう仕打ちを受けたのだからもう別れてしまった方が、トピ主さんの健康上にもずっと良いのでは。

健常者は我慢するしかないのですか。健常者の人権は無視ですか。

に対する回答としては「離婚して関係を清算すれば我慢しなくていい、関係維持を求める場合貴方の権利は侵害され続けるし、それが劇的に変わる事はない。単純な2択」ですよね。

愚痴を言う事でトピ主さんの精神バランスを保つ事により、現状維持の力になる=深層心理的には現夫との関係維持をしたい。というのが見て取れますが、娘さんの方が長生きするので現状が変化することはあまり期待できないかと。

旦那さん、義理の娘さんが変わる事は無いですので、貴方が受け入れるか、去るかに結局は集約します。

健常者は我慢するしかないのですか。健常者の人権は無視ですか。

に対する回答としては「離婚して関係を清算すれば我慢しなくていい、関係維持を求める場合貴方の権利は侵害され続けるし、それが劇的に変わる事はない。単純な2択」ですよね。

愚痴を言う事でトピ主さんの精神バランスを保つ事により、現状維持の力になる=深層心理的には現夫との関係維持をしたい。というのが見て取れますが、娘さんの方が長生きするので現状が変化することはあまり期待できないかと。

旦那さん、義理の娘さんが変わる事は無いですので、貴方が受け入れるか、去るかに結局は集約します。

なんでこんな状態10年も続けてるのか全く理解不能?です。それと他の人も言ってるけど、娘云々の前に、トピ主の旦那自体がおかしいよね。トピ主のことは何一つ考えてないし思い遣りも皆無の気がする。
こんな旦那と一緒にいる方が、どうかと思うけどな。。。

なんだか旦那さんも病んでるような感じを受けますね。
一番大切にして欲しい奥様蔑ろにしてるうえに虐待ともとれる言動。これ以上エスカレートしないといいけどと思います。あとね、こういう状況を続けてると自分の感覚そのものが麻痺してくるから、異常と思われる状況でもそうと認識できなくなってますますはまります。

それでも旦那さんと一緒にいたいなら受け入れるしかないだろうけど、その結果自分の人生てなんだったんだろうて思うことながないようにね。今なら違った人生をやり直せる、頑張れ！年取って人生仕切り直しを大変ですよ。

うわーJP読むとビックリする扱いで普通に生活してる日本人いるんだとビックリ‼
そんな男とよく結婚生活続けてるね。なぜ？
理由はなんですか？
自分の家族に侮辱されてもそのままその侮辱を背負いながら生きつずける意味は何ですか？
そんな酷い男の為にパーティーまで開いてお礼のカードまでだして。。。旦那がお礼のカード書いて出せ！じゃない普通？
なんで貴方が？
なんか海外にいながら日本の戦後の女性として生きてる気がする。
時代は変わり女性にも権利と自由が手に入っている事を経験してないのでしょうか？
育ちがあまりにも悪いのでは無いですか？
昭和後半生まれなら、自由な教育と職業男女平等を教えてくれる社会と家族で育ってませんか？
とにかく貴方は精神的な虐待を受けて耐えてまだでも尽くして。。。。
演歌歌手みたい。
時代に合わないから、旦那さんにも下に見られてるのでは？普通はどんな扱いされたら離婚するか謝らせて二度と無礼な事言わせない。
障害者でも同じ。
それが分からないお子さんなら、その糞旦那の育て方が間違ってるんだからそんな所に後妻になる人が悪い。と言うことで貴方も相当おかしいと思う

トピ主さんはお仕事はされてますか？もしされてないとしたら、今すぐにでも、職業選ばず、すぐにでも仕事を見つけて自活できるくらいの生活力をつけて、別れた方がいいと思います。
専業主婦で旦那さんに頼らないといけない、平日はその娘さんに関するストレスがないからと、今まで10年も我慢してきたのかもしれませんね。

でも、健常者、障がい者関係なく、悪い事を言ったり、したりした場合は、しつけとして親が教えないといけません。暴力がないから警察沙汰になってませんが、障がい者でも、暴力を振舞えばどんな障がいでも警察沙汰になりますよね。小さい頃からちゃんとしつけてこなかった親の責任です。

トピ主さんのトピ内容で感じたのは、旦那さんはトピ主さんをセラピストか何かと勘違いしているように思います。専門の機関では、障がい者に対してとても扱いも慣れていて、それでお給料をもらっています。でもトピ主さんは娘さんに対しての責任は全くありません。

もう強気に出て、娘さんを含めた外出をすることは義務ではない。それを強制するのであれば別れるくらいの意気込みがあった方がいいのでは？トピ主さんに生活力があるとすれば旦那さんはトピ主さんに去ってほしくないので少しは譲歩してくるかも？でも、自分で生活できないのであれば、足元を見られていると思います。しかも、トピ主さんが不幸せでも関係ないって・・・・。そんなことを目の前で言われてこのまま結婚生活を続けるのはありえません。

ここでいきなり離婚を勧める人たちは、現実の社会をどのくらい知ってるのか。
気になります。

そうですね、もし専業主婦なら我慢するのが仕事と割り切るしかないかも。
昔の女性たちのように。

トピ主さんにはマゾの気があるのだと思います。
普通の神経だったら1年も持たないと思う。

旦那にそれだけ馬鹿にされても引っ付いていたののは、自分に経済力がないから？

娘さんのことが絡んでないといい夫のように話してますが、旦那さんの言動は十分にＤＶですし（そしてだんなさん自身も精神に障害があります。事実を見ていて「なかった」と’言うなんて異常です）、それを受け入れているトピ主さんはすっかりＤＶを受けても離れられない妻、いわゆる依存しあう最悪の夫婦関係になっています。

トピ主さんには選択の自由があるので、人権とか言うよりも嫌ならそこから脱出すればいいだけのこと。自分で選んでおいて人権は無視ですか？ってちょっとおかしい。

自分に経済力がなくて夫に甘えているのなら、今からでも経済力をつけるべきだし
「でもこれさえなければいい夫なのよ」と思うのなら、トピ主さん自身がカウンセラーにかかるべきです。

私なら、なんでも娘を敬えと言って、妻である自分を大切にしない夫なんて1日でさようならです。

トピ主さんは余程self esteemが低いようですね。これから相手が変わることはないです。
このままの状態を一生受け入れて奴隷のように夫に嫁しづく生活を続けるか、新しい道に進むかはあなた次第です。お好きなほうを。

＞そしてだんなさん自身も精神に障害があります。事実を見ていて「なかった」と’言うなんて異常です


こんなことでただちに精神異常なら世の人間の多くは精神異常です。
旦那さんをかばう気はないけど。

都合の悪いことをなかったことにしたがる人は多いものです。
程度は人それぞれですが。
ニュースを見ただけでも証拠隠滅やら改ざんやら、世の中何でもありです。

そして、仮に皆が言うように本当に精神異常だったとしたら、いきなり離婚しようなんてかなりの損です。
あちらにはお金があり、また自分に都合よく証言してくれるだろう娘がいるのです。


もう、ここで相談して解決策を見つけるのはやめたほうがいいですよ。
みんな感情でものを言っていて大人の意見じゃない。

まずは家族関係のカウンセラーに相談してください。

離婚を勧めている訳ではなく、現状の不満を解消する解決策として離婚しかない事実を述べているだけ。

他の人は優しい言葉でオブラートに包みながら要点としては「貴方が不満を我慢し続けろ」と言う身も蓋もない方法しかない。

優しい言葉だけどそっちのほうがトピ主の人生を浪費させる可能性が高いよ。自分の人生を自身で決定出来ない状態にしてしまったってのは人生戦略として失敗してるって事。

＞離婚を勧めている訳ではなく、現状の不満を解消する解決策として離婚しかない事実を述べているだけ。


いきなり離婚というステップを取るのがどんだけ「人生戦略で失敗」なのか分からないんですか？

本当に離婚したいのに、即離婚が出来ない様な経済状況、人間関係の立ち位置に今居るのが既に人生の様々な分岐点で選んだ選択が既に失敗してると言う事。

↑

だから、あなたが言うようないきなり離婚がさらなる失敗を呼び込むんですよ。

別に即離婚でなく利益が出る形で離婚が可能であれば、それはそれでいいと思うが。その為に5年、10年掛かると言うのであれば、取得可能額に拠っては時間換算で割に合わない。

5万,10万ドル程度しか取れないなら大損だと思うよ？

↑

こういう、世間をあまり知らない人の言うことは無視してとにかく専門家に相談すること。
何事も単独で判断しないように。

笑。反論できなくなった瞬間「世間を知らない人」で終了(笑

↑

今までにいくつかヒントを落としてますが、まだわからないですか？
何にせよ、35のように幼稚な反論で得意になっている人の意見なんて屁ぐらいに思ってまともに聞かないことですね。

時間を割いてご意見下さった方、ありがとうございます。
どなたの言う事も正しいと思います。全部真摯に読みました。

健常者の人権と書いたのは、「カナダにおいて」という意味が強いです。言葉足らずですみません。
私が感じたのは、カナダではあまりにも精神障害者を精神障害者として扱わないと言うか、、、。うーん難しいですね説明が。
障害者が当たり前に生活できる環境と言えばとても聞こえが良いですし、それが理想で素晴らしいのも分かります。精神障害者を持つ親にとってはそれが望みで嬉しいでしょう。
でも現実は、精神障害者は健常者には理解出来ないことをし、迷惑を掛ける訳です。
日本だと殆どの親御さんや身内がその点を理解していて、迷惑を掛けた相手を気遣うと思います。
しかしカナダでは精神障害者だから迷惑をかけて当たり前でしょ。それを理解出来ないあなたが悪い。親は悪いはずがないし、精神障害者本人は全く悪くないのだから、何を謝ったり謙る必要があるのか？！という態度をっとている人が主人を含め多いように思え、そこに私は憤りを感じているのだと思います。「何か一言あってもいいんじゃない？！健常者は我慢しとけよってことかよ！」って。

その点に関する主人の感覚が私には理解出来ないのです。
カナダではカナダ人は、精神障害者は絶対的に守られるべきものであって、全て受け入れなくてはいけない。精神障害者が何をしようが、精神障害者本人、親に責任はなく、それを受け流せない人間の方がおかしく、間違っていると一般的に考えられているのでしょうか。


精神障害者の汚いオーラと書いたのは間違いでした。すいません。娘の汚いオーラです。
申し訳ないですが、私は聖人君子でもありません。ただの人間です。嫌だな、嫌いだなと人に対して思います。そういう人から出る嫌な汚いオーラから距離をおきたい時もあります。
精神障害者でも頑張っている人いますよね。私の友人は精神障害ではありませんが、障害者です。すごく頑張っています。そういう人はとても尊敬しますし、汚いオーラは発していません、キラキラしています。
この時の場合は障害あるなし関係なしで、汚いオーラを発する娘とは距離を置きたいそういう意味でした。

どなたかが書いて下さっていましたね。主人は捨てられるのを怖がっていると。ああ、そうかもと思いました。
なぜ二人だけで外出出来ないのか、その答えは分かってるでしょ、と書いて下さった方。そうですね。結局彼は自分の娘を本音で心の底から愛していないのです。醜い、見栄えが悪いと思っているのです。だからそれを中和する何かが欲しいのでしょう。
愛していないから何も娘のためにしたくない、だから私にそれを押し付けるのだと思います。自分の体裁を保つために。

DVとかモラハラから抜け出せない典型でもあるのかなと気付きました。
00さえなければ良い夫なの。そういうセリフ私の中にあります。娘さえいなければ、私達はとても平和で幸せです。仕事への真摯な姿勢、尊敬します。娘が来る、娘と会わなければいけない、となると途端に彼の態度はピリピリし始め緊張が走ります。娘が去った後はホッとしています。
そういう人を見て、かわいそうだと思ってしまいます。それが離婚を踏み留まらせてる一つの要因かも。あ、経済的には自立できますので、経済依存からではないです。相手不足から彼を選んだのでもありません。最初にきちんと子供は嫌いな事、欲しくない事も伝え了承済みの上で結婚したのですが。

はい、離婚、次！という方はとてもお強いですね。
私も強くなろうとおもいます。理解出来ない相手に理解をこれ以上求めても無理でしょう。

トピ主さんは余程おおらかな性格の人か、このトピックもまるで他人事のように書いておられますよね。本当に普通の人なら、こんな状況は我慢できませんよ。ご自分の人生は自分で選びとるのです。幸せになる権利はあるのです。一日も早く旦那と話し合って離婚し、日本で人生をやり直しされてはいかがですか。その娘さんも旦那も少しも良い人とは思えません。

虐待されている人はなかなかその状況から逃げ出さないと聞いていますが、トピ主さんも神経が鈍感と言うか少し病んでいるようにも思えます。ご両親とよく相談し、ご自分の将来進む道を決めて下さい。女性一人なら何とか生きて行けますよ。
同じ日本女性として、そんなに白人親子から馬鹿にされてるなんて嫌ですね。

専門家、カウンセラーを色々調べました。
その専門家にとアドバイスを下さった方、もし具体的なカウンセラーなどご存知でしたら教えて頂けませんでしょうか。あまりにも膨大な情報量で、カウンセラーに掛かったことのない私にはどれが適当なのか見当がつきません。
市役所にもそういう相談に乗ってくれる機関はありますか？

３９についてのレス

専門家に相談しましょうと言ったのは私ですが、私は家族関係のカウンセリングに掛かったことがないので紹介できません。
ごめんなさい。

でも、一般的に言えるのは、当事者同士で話し合っても解決しないときは専門の立場にある第三者を入れるのが一番です。

家族など情緒によるつながりが大きい関係は特にそうだと思います。
（法よりもまず情緒が律する関係では）自分たちが普通だと思っていても実はそうでない、というのはよくあることだと思います。

外の目による決まりのない世界（とくに家庭）では自分たちが思うところの普通に基づいて行動しますが、その普通が実は普通でないことを言ってあげられるのは専門の第三者だと思います。

また、最終的に離婚するとしても、カウンセラーに相談するなどの婚姻維持のための最善の努力をしたけどだめだった（そして努力を証明できる）のと、いきなり離婚と言い出すのとでは財産分与の額を決める、また運悪く裁判になったときなどに経過や結果が違うと思います。
なお、法務一般で大事なのは「証明できる」ことであり、できなければ説得力がありません。

読んだところ、旦那さんは娘さんの件について話を作り替えるのに何の良心の呵責もなさそうですし（お金が絡まなくてもすでにその様子！）、また娘さんも証人として駆り出されれば旦那さんに都合よく証言することは目に見えています。

だからこそ証拠を残すことが大事なのです。


＊＊＊もちろん、カウンセリングなどで離婚が回避できればそれが一番です。＊＊＊


しかし、そうならなかった場合は弁護士や裁判官が出てくる状況になるになることも念頭に入れて、「できる努力はすべてやった、しかし旦那が聞き入れなかった」ことを客観的に証明できるようにしておいたほうがいいと思います。

両者経済的に生活能力があり、娘の件以外での関係が良好であれば、「貴方の娘さんとの折り合いが悪く、それに関連する貴方の態度も含め、我慢が出来ないので離婚したい、婚姻を維持したいのであれば、以下の私の主張を取り入れてください」でOKだよね？

カナダは別に理由なくても、離婚できるんだから。二人の子どもも居ないみたいだし。養育も関係ないしより簡単だよね。

合意に達しなければ、単に円満離婚で普通に婚姻後の資産の分割で済む話だし。養育費とか生活サポートとか関係なけりゃ態々お金使ってカウンセリング、弁護士雇う必要もないよね。

つか、トピ主が離婚したくない、でも我慢したくないから義理娘と旦那に変わってほしいって傍から見れば「明らかに無理」な願望自体がおかしいように見えるけど。

上の人は「旦那が離婚に同意してくれない、金とられる（くれない）、ルーザーで、裁判で有ることない事言われる」的な発想みたいだけど、なんで決め打ちしてんの？自分の経験？

>＞そしてだんなさん自身も精神に障害があります。事実を見ていて「なかった」と’言うなんて異常です

>こんなことでただちに精神異常なら世の人間の多くは精神異常です。

28さんの周りにはそういう目の前で一緒に見た事を「そんなことはなかった」という人が多いのですね。
私の周りにはそういう人がいなかったので、世の人間の多くは精神異常だとは思いません。そんな人、そんなに多くはないですよ。

私はいたって冷静ですし、感情で物なんていってませんよ。
トピ主さんの状態を考えるととてもまともな状態ではないし
それが掲示板にトピを立てるほどに追い詰められているのなら、選択のし時だと言ったまでです。

私は基本的にすぐ離婚をするのは間違っていると考える立場です。
特に小さい子供がいて、「親が喧嘩しているのを見せると子供に良くないから」を言い訳に離婚するのってどうかなって思います。（じゃあ歯を食いしばってでも子供にけんかを見せるな、と。そう言えば「子供は喧嘩しなくても空気を読む」とかいう人がいますが、私はＤＶとかでない限り、とことんまで子供がある程度大きくなるまで別れずに頑張るべきだと思うほうです。ケースバイケースであるのはもちろんですが。）

でもトピ主さんの場合は、掲示板上の話を聞く限りでは「自分がいてあげなくちゃ」というＤＶ被害者の悪い典型になっているようなので、そういう状態は一日も早く脱した方が本人のためにいいから、離婚を考えた方がいいと思います。このまま状況がガラッと改善することはかなりあり得ないです。

夫に「お前が異常者だ」と言われたり、一人でテーブルにつかされて平然とされたり、自分の娘とのランチに行く事を強要されたり、「自分がどう人から見られるのが一番大事で、私が不幸せに感じてても関係ない」と言われたりしても、受け入れて夫婦生活を続けよって、28さんの考えはかなり大人でない考えです。

それともなるべくお金を取れるように離婚策を練るべきと言っているのですか？
それが大人の考え？

トピ主さんには子供がいないのだし、再々自立もされているということだし、なおさら、自分のメンタルヘルスを重視すべきだと私は思いますけどね。

マリッジカウンセラーも大事ですが、私はトピ主さん本人のＤＶ被害者の依存状態から抜け出すことがまず大事だと思うので、ご本人がカウンセラーにかかって目を覚まされるのが重要だと思います。
どうしても別れたくないのなら、腹をくくって何があっても受け入れていくしかないでしょう。

トピ主さん

カウンセラーは相性があるので、何人かかかってみることをお勧めします。最初にかかった人が自分に合うな、と思えばもちろん他に行く必要はないですが、それほど合うと感じなければ別の人にかかってみるのがいいと思います。トピ主さんはバンクーバーにお住まいですか？私はバンクーバーではないのでよくわかりませんが、隣組とかいうところに相談してみてもいいのではないでしょうか。

４１さんはこれらの話をどう思いますか？

http://jss.ca/divorce/

http://www.e-maple.net/bbs/topic.html?no=38877


＞上の人は「旦那が離婚に同意してくれない、金とられる（くれない）、ルーザーで、裁判で有ることない事言われる」的な発想みたいだけど、なんで決め打ちしてんの？自分の経験？


ルーザーとはいったい誰がどこで言ったのでしょう？
記念会を開いて名入りのグッズを配るなどの話からそれなりに成功している人だと分かりますよね。

見たところ旦那さんは仕事しっかりで家計を支えていて、娘さんのことさえなければとても良い旦那さんのようです。しかし、世間体をとても気にする気質を考えると簡単に離婚に応じるとは思えません。
そして彼には一生自立できない娘がいて、このことが彼の切り札になりトピ主への財産分与に影響することが考えられます。

そして、娘さんのことでは平気でうそをつくのですから、証拠固めなしの状態で弁護士や裁判官が絡んでくるようになると相談者さんは窮地に立たされるでしょう。
　

もちろん、一番いいのは問題を解決して仲よくやっていくことですが。


一般的に、普段は普通の人として暮らしていても、いざ法律がらみ金がらみになると人間は完全に変わります。
学歴や収入に関係なく嘘八百はほとんど当たり前です。
そういうことを知らないで生きてこられた人は幸せだと思います。

４２さん

＞夫に「お前が異常者だ」と言われたり、一人でテーブルにつかされて平然とされたり、自分の娘とのランチに行く事を強要されたり、「自分がどう人から見られるのが一番大事で、私が不幸せに感じてても関係ない」と言われたりしても、受け入れて夫婦生活を続けよって、28さんの考えはかなり大人でない考えです。


これなんですけど、確かに普通の行動ではありません。
しかし、私は相談者さんの洞察はかなり当たっているのではと思います。
根っからの悪人ではなく、自分の弱みに関する話だからこそ肩ひじ張って乱暴な言動になっている可能性が高いと考えられます。

だから、夫婦そろってカウンセリングを受けると改善する可能性があると思います。

みんなは相談者さんがおかしいように言い立てますが、私は必ずしもそうだとは思いません。近年では共依存とかいう概念が流行っているからといって直ちにその図式に当てはめる必要はないと思います。
実際に相談者さんは現状について「いやだ、何とかしたい」と言っていて、「私が我慢すればいいの、私が彼を支えるの、このままでいいの」という姿勢であるようには見えません。


＞それともなるべくお金を取れるように離婚策を練るべきと言っているのですか？
それが大人の考え？

離婚策と言うほどでもないのですが、最低でもこちらが悪者にされない、またこちらの我慢や努力が証明できるようにしておく必要はあるでしょう。
相手には一生自立できない娘というとても強い切り札があるのに、こちらが丸腰でどうしますか？
場合によってはその娘を相談者さんが虐待したかのように言ってくるかもしれません。

先にも言いましたが、人は学歴収入にかかわらず法律・金がらみになると完全に変わります。


もちろん、カウンセリングなどを通して問題が解決されることがベストであり、上の話はもし解決されずに別れることになったときの用心として、です。

４２さん

＞夫に「お前が異常者だ」と言われたり、一人でテーブルにつかされて平然とされたり、自分の娘とのランチに行く事を強要されたり、「自分がどう人から見られるのが一番大事で、私が不幸せに感じてても関係ない」と言われたりしても、受け入れて夫婦生活を続けよって、28さんの考えはかなり大人でない考えです。


受け入れて夫婦生活を続けよ、とはどこの誰が言ったのでしょう？
「カウンセリングなどで改善しましょう」という意見と大いに矛盾しますよ。

こんなところでさえ言ってもないことを言ったみたいに作ってくる人が何人もいるのですから、法律沙汰になったときにどうなるか、わかりますよね。

ありがとうございます。長文で、時間をとって下さって本当にありがとうございます。

私の周りにはカナダの文化しか知る人がおらず、日本とカナダの文化や考え方を比較検討出来た上で、意見を話せる人がいないもので、こちらで話してみようと思いました。もちろん茶化したりする人はいて当然だとは思っていましたが、普通に意見を下さる人が少しでもいてくれればありがたいと、そういう気持ちでした。

日本ではあまり「カウンセリング」文化がないように思います。なので私もカウンセリンの明確な意味が分かっていませんでしたが、離婚の時、自分が悪者にされない証明の意味もあると聞いて、ハッとしました。
一生自立できない娘が強力な切り札。場合によっては私が虐待したかのように言ってくる。我慢や努力の証明。丸腰では窮地に立たされる。その通りにだと思います。気付いていませんでした。

都合の悪い事実をなかったコトにする人はいます。それは精神障害者がするのではなく、普通の人が自分の利益を守るために普通にします。犯罪者もそうですよね。解りやすい言葉ではそれは「嘘」なのですが。自分の周りに全く無いとおっしゃる方は、、、どうなんでしょうね。やめておきます。

書いて下さっていたように「根っからの悪人ではない」と思いたい私は依存状態から抜け出せずにいてる状態なのかなあと考えています。これがコントロールなのでしょうか。

娘が絡んで来なければ私も彼も幸せなのです。毎日冗談で笑い、友人と楽しく過ごし、旅行にも楽しく行けます。仕事面でもものすごく真摯に努力しています。それを側で見ています。頭が下がります。その努力を支えるのは楽しいですし、支えている私に感謝もしてくれます。家族のためというより、私の為に努力してくれていると思えるのです。そのおかげで金銭の心配は一切ありません。
何もかも全てにおいて精神的や経済的、身体的に虐待されていれば、どなたかがおっしゃっていたようにさっさと離婚です。毎日毎日暴言を吐かれ続ける環境になぜあなたは身を置いているの？と私も不思議に思います。

しかし、あーもうしかしと言うこと自体がコントロールの象徴なんでしょうかねえ。

色々書いていて私は何に腹が立っているのかが分かってきました。
主人を代表に、周りの人間の態度です。明らかに精神障害者なのに、精神障害者扱いをせず健常者として扱う。だったら迷惑かけんなよってもんですが、精神障害者なので、迷惑をかける。迷惑をかけても精神障害者だからと都合のいい時だけ精神障害を利用する。精神障害者だから敬われて当たり前という本人とその親の態度。精神障害者本人が理解出来てないのだったら、親のお前が謝れよ!責任取れよ!って私は怒っているのです。
私は主人から一言欲しかったのだと思います。そして、私が主人に、娘が私に対して何かした事を報告した時、私を攻めるのではなく、一言悪かったねと言って欲しかったのだと思います。
何度もそう訴えたのですが、娘の事を一言口に出し始めるだけで、もう聞きませんしね。攻撃態勢ですから。後で自分が間違ってるのが分かっても、プライドが高いせいで、ごめんの一言が出てこない人です

こんな事を書くこと自体許されないのは分かります。私も湧いてますね。それを分かって吐かせて下さい。彼女がいる意味って何ですか？両親からも必要とされておらず、本当に愛されておらず、疎ましく思われ、誰にも幸せを与えない、人を不幸にする彼女がいる意味は何なのでしょうか。

結婚する以前から彼は娘と会うのが苦痛そうでした。なので結婚する以前から度々私も一緒にディナーに行こうと誘われていましたが、私は子供の気持ちを考えて遠慮していました。すると彼がディナーに行く回数は減り、私と過ごす時間が多くなります。当然ですよね。楽しい方と一緒にいたいのは当たり前ですから。そうなると娘の母親は黙っていませんよね。娘と会えと苦痛を強制してきます。
会った後は本当にぐったりして辛そうでした。それをなんとか忘れようと私の前で努力をする彼を見てきて助けてあげたいなあと自然と思うようになりました。

コントロールの始まりですかね。

何だか支離滅裂になってきました。申し訳ありません。
ここにこうして吐き出すだけでも気持ちが整理され、こうして気付かされることがいっぱいありました。

トピ主さんは旦那さんを愛しているから見えてこないと思いますが、旦那さんが逃げ腰なのが何もかもの根源でしょう。

精神障害者のこのお嬢さんが生まれてきた意味というのを考えるのは親で、その親が障害があるなりにその子の人生や人に与える影響をよいものにしていくよう努力していくもんじゃないですか？ でも、旦那さんは自分でも嫌がっていて、この子にとって一番身近な他人であるトピ主さんへの言動もコントロール、あるいはフォローできない、しない。

この旦那さんが生きてる意味って何なのでしょうか？

４７、今いいこと言ったね。

娘だって好き好んで障害を持って生まれて来たわけじゃないし、親だって好き好んで障害のある子を産んだわけじゃないけれど、やはり生まれてしまったからにはそれなりの責任が付随するわけで、その責任の半分をちゃんと請け負おうとしないトピ主さんのご主人を庇って、ご主人の前妻や娘を非難するのはどうかと。娘さえいなければ優しいいい人って、娘がいるのが現実でそれをちゃんと責任持てないで、自分に八つ当たりされても庇うのだから、もう、仕方がないんじゃないでしょうか。別れたくない、彼が変わってくれないのであれば、もう今まで通り、またはそれ以上にトピ主さんが我慢を重ねて行くしかないんじゃないですか。

リンク先を見て、要は自分が出ていけば嫌でも別居になるから1年での離婚が可能、その時サポートが必要で有れば色々条件闘争が必要だろうが、トピ主さんは経済的自立を確立しており、その必要性が無いのであれば、後は「本人の意思」だけだと思うよ？

いやトピ主が家計のメインで旦那に生活サポートしなけりゃならない状態なら「弁護士や裁判官が絡んでくる」可能性はあるだろうけどダブルインカムなんでしょ？で問題の娘も別居。

トピ主は普通に「愛情が無くなったので離婚する、財産は婚姻後の1/2」で揉め様が無い気がするが・・。で、別居して1年で離婚すりゃいいんじゃない？

例えばトピ主がこれから数年かけて証拠固め（要は旦那が娘の言う事しか聞かない、トピ主に辛く当たる）をしても、その数年は悩んだり、UPDOWNしたりする苦痛の時間であって、それに見合う金銭的対価（証拠があった故に慰謝料がもらえる等）は無いように思えるけどね。

ま、トピ主は離婚しなそう(普通なら10年も我慢せずに既に離婚してるはず）。多分ここで愚痴を聞いて、可哀そうとか、酷い旦那ですね、とか言ってもらいたいだけなんじゃないのかね？

＞リンク先を見て、要は自分が出ていけば嫌でも別居になるから1年での離婚が可能、

↑　こんな事、見当たりませんでした。

以下引用です。
http://jss.ca/divorce/

また日本と異なり、離婚を成立させるためには、結婚の破綻を証明しなければなりません。これは通常「一年以上の別居」によって証明されますが、相手が婚外交渉（浮気）をしてその事実を法廷で認めた場合、または相手から精神的・身体的などの虐待を受けていることが証明できる場合には、この別居の期間を満たさなくとも離婚申請ができます。申請は双方共同で行うこともできますが、一方が個人ですることもできます。申請をする場所も、日本のように役所ではなく家庭裁判所になり、裁判官により受理の可不可が決定されます。離婚申請についても別居時と同様、弁護士に相談されることをお勧めしますが、弁護士を通さずに離婚申請を行うことも可能です。


↑　これを見たくらいでは申請＝即離婚と考えることはできません。

そして引用によると虐待の証拠があれば1年待たずに済むのですから、どういう道を選ぼうとも専門家に相談をするのは良い選択ですし、虐待の証明に何年もかかるというわけではないでしょう。

＞それに見合う金銭的対価（証拠があった故に慰謝料がもらえる等）は無いように思えるけどね。

それを決めるのは本人であって、ここに書いてくる人たちではありません。

トピさんはご主人を愛されているのですから、離婚はされませんよね。それならもう腹を据えて割り切ってその障害者の娘との接し方を考えるべきです。貴女の考え方一つでどうにでもなるのではないですか。貴女がその環境を一番よく知っているのですから、ここで色々意見を聞いても迷うばかりでしょう。

何でも思い方一つです。貴女がその障害者の指導員だったらどのように対処しますか。ご主人ともよく話し合い、その難問題を切り抜けて下さい。貴女なら出来そうですよ。

トピ主は旦那を愛している
旦那はトピ主より娘を愛している

私も離婚と言いたいところだけど、トピ主さんは明らかに旦那の事が大好きだからその選択はないんですよね。 それでも積極的に離婚進めてくる人達って、、、。 笑 人の不幸話とか離婚話が大好きな日本人って本当に多いですよね。 その娘さんとは一緒に暮らしてないんですよね? どれぐらいの頻度で会わないといけないんですか? 旦那に養育義務があるのも18歳までだろうし、後2年したら変化が起きるかもしれませんよ。 旦那さんは結局娘には会いたいんですか？ 元嫁に子供と会え会え言われて、あんまり会いたくもないけど会わないと父親として悪いみたいな罪の意識みたいなのもあるのかな。 トピ主さんが会いたくないなら別に会うの拒否してもいいと思うんだけど、それだと旦那とケンカになっちゃうのか。 あー難しいですね。 でもやっぱり旦那の事が好きなら腹くくらなきゃだけど、18になったらもう放っておいてもいいんじゃない。 彼女ももう少し大人になってから、自分の意思で会いたかったら父親と連絡とって勝手にトピ主さん抜きで親子で会えばいいのにね。

＞18になったらもう放っておいてもいいんじゃない

トピを読む限りにおいては、彼女はもうすでに26歳くらいになってるんじゃないですか？（初めて会った10年前に16歳くらいだったということなので）

＞18になったらもう放っておいてもいいんじゃない。 彼女ももう少し大人になってから、自分の意思で会いたかったら

これは、普通の女の子の場合ですよね。
上の方は、この娘さんが、精神的な障害を患っていることを考慮に入れていないと思います。
精神疾患があって、26歳でこの状態であれば、たぶんずっとこの状態だと思います。
娘さんのほうは変えられないことを前提に、トピ主さんに甘えすぎているご主人との関係が一番のポイントになると思います。

たぶん娘さんの障害は、精神年齢が5歳くらいで止まっているような状態ではないでしょうか？

彼女の行動を5歳の女の子がやっていると仮定してみると何となく納得いくかもしれないです。

気に入らない相手（たとえば大好きなお父さんを取ったトピ主さんなど）に、わざと意地悪なことをするなど。たぶん日々の生活でも自分の思い通りにならない時は5歳児のマインドで駄々をこねたり怒ったり泣いたりしてるのではないかと想像します。

彼女が本当の5歳児であれば、大人は子供だから仕方がないと大目に見て、いちいち腹を立てるほうが大人げないと思うと思います。ただ彼女はもう身体は大人で、周囲の人は5歳児として見ていないのだけれど、トピ主さんのご主人は、彼女の精神年齢が5歳児であることを知っているので、そのように接していて、一番身近なトピ主さんにもそれを期待しているということだと思います。

また5歳児から見て、両親が離婚して自分をないがしろにされたと感じ、親に対する愛と憎しみがせめぎあった状態にあると思うので、離婚することで、その精神状態を作り上げた親としての罪悪感もあるかもしれません。

解決策は私には判りませんが、本当の5歳児であればいつかは大人になりますが、障害があってその状態が一生続くのであれば、周りが適応するしか道はないと思います。
当事者であるご主人は、まだしっかりと現実を受け入れられていないのが一番の問題だと思いますし、それに対してどう対処するかを、きちんと向き合う時に来ているのかもしれないですね。

上の方、知的障がいと精神障がいを混同していませんか？

53です。 すいませんトピを全部きちんと読まないでコメントしちゃいました。 そうですよね、 もう娘さんは成人してるんですね。 そうなるとやっぱりもう旦那に理解を求めるしかないですよね。 それが1番大変なんでしょうが。 せめて会うのも2、3回に1回ぐらいの割合で付いてく事で交渉するとか。 なんかトピ主さんが娘の汚いオーラとか言うから結構キツいなこの人とか思ったけど、まあずっと大変だったんでしょうね。 そりゃ優しさもどんどん薄れちゃうよなー。 旦那の事は好きでも、やっぱり他人の子供を愛すって事自体が私は大変だと思うんだけど、それがさらに永遠の5歳となるとね。 きっついなー。 っていうかトピにもあるけど旦那が普通に娘と親子水入らずで会えばいいだけなのにね。 なんでいちいちトピ主さんに一緒に来てもらわなきゃいけないんだか。おめーの子供だろ！！！！って事ですよね。 娘もお父さんだけど過ごしたいからトピ主に意地悪なんじゃないの。

＞知的障がいと精神障がいを混同していませんか？

知的障がいも、精神障がいの一種ですよ。

＞知的障がいも、精神障がいの一種ですよ。

両者は同じなのかな？違うのかな？
でもこれは言葉の問題だけで、障がい（普通の生活が営めない状態にある）があることだけは確かなので、障がい者を家族に持つ人以外は、想像でしかアドバイスすることができず、歯がゆい思いです。
やはりトピ主さんが、トピ主さんの立場から専門家に相談し、その対処方法などを相談しアドバイスをもらうのが良いと思います。

専門家もそうかもだけどまずは旦那！！！ 旦那のトピ主の気持ちへの理解がない以上前に進まないよ、これは。 カウンセリング受ける気なら旦那も受けた方がいい。

白人と結婚して苦労している日本女性って多いですね。トピさんは勿論恋愛して旦那と一緒になったのでしょプが、最初から知的障害の娘がいる事は分かっていましたよね。だったら、我慢するしかないでしょう。貴女の運命だと思い、その娘の行動を受け入れ、旦那と良い愛を築いて行くことだと思います。

別れればいいんじゃ無いですか?
私は奥さんとの間に出来た子供がいるのと、経済的な部分で離婚しないでいます。
大人になってから考え方や物の見方を変えるは余程の事が無いと無理なので、相手とキチンと話合うか、状況に応じて対応して我慢を続ける、か別れるかの3つが選択肢じゃないですか?
トピ立ててぶちまけてるので、不満が溜まってると思いますが、旦那さん居なくてもやっていけるなら離婚して、無理ならキチンと話した方が良いですよ、娘さんと旦那さんの前でキレちゃったら....
掲示板でブチ切れてる人時々いますけど、我慢の限界が来てすっきりするのは良いんですが、冷静に先のこと考えましょう。

だーからーーーー、トピ主は旦那が大好きなの、離婚したくないんだってば。

53さんって、考えたうえで別れたほうがいいのでは？と言っている人もいるのに、そういう人をすごく馬鹿にしているわりには、レスもろくに読まないで、しかもなんのアドバイスもしていない。結局人を馬鹿にしたいだけの人なんですね。一度でも一緒に行かない事を許さない夫ですよ？

は？ 別にバカになんてしてませんけど。 あなたがバカにされたように感じるのか知らないですが、 読む限りトピ主さんに離婚する気はないようなので、 私が思った事を書いただけですが。 大変だっだねってトピ主さんに同調するのが悪いんですか？ 的確なアドバイスがないとか、これはあなたが出したトピック？ あーうざ。 トピ主さんは頑張れーーー。

とぴ主さん、もうアドバイスも出きっていると思いますのでもうトピ締めてもいいと思うのですが・・・。荒れてきたし。