結婚していて、子供もいます。
私は専業主婦で、経済的には養ってもらっていますが、
預金口座のアクセスができず、ファミリーカードも持っていない為、
買い物や欲しいものがあった時は夫にその都度言い、現金もしくは一緒に買い物に行き、夫がカードで支払う形を取ってます。

そのことをママ友に言うと、タイトル通りのことを言われました。
結婚同時からこのスタイルなので今更変えるというのもまたひと悶着ありそうですし、
どうしたものかと悩んでいます。
夫が稼いだお金なので、それを私が管理するということはできないので
結局は難しいとは思いますが、ほかの家庭はどうなんでしょうか。
専業主婦の方の意見を聞きたいです。

私の家は私も自由にお金を下ろしたりカードで買い物もしています。大きい買い物をするときだけお互いに購入していいか確認します。手元に現金は全くないのですか？面倒くさいなとは思いますが経済DVではないですよ。経済DVって必要なものも買ってくれない支払ってくれないことを言うのでは？

すべて管理されているというのが信用されていなのかな？っていう印象です。
そこがお友達が経済DVって思ったのかな？

買ってもらえない場合、不自由を強いられてる場合はDVだと思う。

私も専業主婦ですが、自由に使わせてもらってます。
現金がいる時は夫に頼んで銀行から降ろしてもらってますが
通常、カードでの買い物です。

ダメとは言わないですが、大きい物を買うときは一応相談しています。
カードはクレジット会社に連絡するとspouseカードを発行してくれますよ。
一度、旦那様とお話してみてはどうですか？
トピ主さんもspouseカードを持ったからってむちゃ買いなんて
しないと思うので考えてくれるんじゃないですか？

前にも同じようなトピありましたが、釣りではないのなら、トピ主さんのご家庭は少し普通ではないな、と思います。

専業主婦でも買い物(ネットショッピング)に行ったり、クレジットカードや固定資産税、保険、その他電気ガス水道の支払いとか色々あるでしょう？
そういうのも全て旦那さんにお任せですか？奥さん昼間何してるんですか？

お互いに不便を感じていないのならいいと思いますが、私は考えられないです。信用されていない気がして、気分的にも嫌です。

私なら旦那さんと話し合いするかなー。
奥さんが今までのスタイルで不満がないなら別にそのままでもいいと思うけど、お金のとことだし旦那さんと家族会議を開いて話し合うのが一番じゃないのかな、、、？

財布分けてるところも多いよね、カナダ人夫婦。共同口座を作ってその中にそれぞれがお金を入れる形で、それ以外の自分だけに使うものは口出ししないっていう。

日本人妻で最低賃金程度しか稼いでない場合は、自分にかかるお金は自分でその中から払う形で、それ以外は家計に入れるのが普通じゃないですか？まわりの専業主婦は皆さん、家族カードで好き放題に使ってますよ。

チャイルドベネフィットは？
普通、母親の名義での口座に振り込まれませんか？

うちは、私が全て管理しています。
旦那さんがきちんと管理が出来ていて、トピ主さんも不自由していないんですよね？ただ、口座にアクセスが出来ないというのは、アクセスさせてくれないんですか？それだとちょっとおかしいかなと思います。家計の動きぐらい気になりませんか？

夫がいくら稼いでいくら使ってるのかというのを妻である私に知られたくないんだと思います。
見栄もあるのかなと。
これくらいしか稼いでないんだと思われたくないのかなと思います。
いつも義理両親や、友達の子供のギフトなどは太っ腹に支払いをしたりするので。

不自由はしていませんし、買ってくれなかったことは今までないです。必要なものだけを請求してるのもあると思います。
日本に帰る費用は両親が出してくれるのでそれを使っています。
夫には言っても出してくれないような気がします。まだ聞いたことはありません。

>日本に帰る費用は両親が出してくれるのでそれを使っています。
>夫には言っても出してくれないような気がします。まだ聞いたことはありません。

えっつ???

えっつ？？ご主人がいくら稼いでいるのかも知らないのですか？夫婦なんだし、見栄なんか張る必要ないでしょうに・・・。蓋を開けたら借金だらけという事もあるかもしれまんせよ。
教えてくれないのは絶対おかしいです。

私もまわりに、ご主人さんがどのくらいお給料もらってるのか知らないって人、数人いますよ。

ちょっと聞くのが恐くなってきたけれどさ、
夫が給料いくらもらってるか知らないってことは、
年金とかのプランも全然知らないわけ???将来のこととか全然考えてないの???
自分で稼いでいる兼業主婦なら問題ないけれど、専業主婦なら、
親から多額の相続がないとかじゃないと、将来まずいよ。

Res12さんの周りの方は知らないんじゃなくて、知ってても言いたくないのかもしれませんよ。だって旦那がどれぐらい稼いでるかなんて聞かれても私は答えたくないです。

額はいちいち言わないと思いますが、話題が出て、
知ってたら、知ってるよくらいは答えると思う。
そこでいくらもらってるかなんて聞くような人とは疎遠にします。

自分の周りだとカナダ人も含め専業主婦は殆どお金の管理してないですね。
ただ、それで不自由してるって感じは一切受けませんが。

>自分の周りだとカナダ人も含め専業主婦は殆どお金の管理してないですね。

日本人夫婦なら妻がお金を管理することは珍しくないけれど、カナダ人ならお金を稼ぐ本人が管理するのが当たり前。でも、普通は、給料いくらで、預金がいくらくらいあるのは知っているでしょう。そうじゃなかったら、子供の教育費にいくらかかる、老後の資金にいくら貯めるとか、大切な話を夫婦で出来ていないってことになる。

家があるから大丈夫と思っていたら、リバースモーゲッジで夫がすべて使い果たしていたなんて、笑えない話だってあるんだし。

お金の話を持ち出して、夫が真面目に取り合ってくれないなら、自分の将来の為にも働きだした方がいいよ。今は問題なくても将来どうなるかなんてわからないのだから。

お金の管理はそのカップルそれぞれのスタイルがあるんじゃないですかね。
うまくいっているのであれば、それぞれでいいと思いますが。
でも、もうすでに結婚しているのに、
日本に帰る費用はご両親に出してもらうのってどうなんでしょう。

食料品買い出しも週末にまとめて旦那さんと行くのですか？

急に必要になる調味料とかありますよね、、、。

浪費家で旦那さんに信用されていないのなら話しは別ですが、普通の金銭感覚ならせめて家族カードくらい欲しいですよね。

それが嫌なら経済的に自立すればいいだけの事。専業主婦を仕事と思わないからこそ旦那がきっと管理してると思いますが。仮に旦那が日本人でイコールの関係を築かないとあり得ないって言うと思いますけど、なんでカナダ人の言う事はきいちゃうのか意味分からないです。

＞仮に旦那が日本人でイコールの関係を築かないとあり得ないって言うと思いますけど、なんでカナダ人の言う事はきいちゃうのか意味分からないです。

↑
なんでこんなこと言うのか意味わからないです。
同じ人が日本人と結婚した場合どうなのかもわからないし、またここはカナダだからカナダ人からそういうもんだと言われたらそうかと思うんじゃないですか？
実際にここでは少なくないやり方みたいだし。

でも経済DVだと言ったのは誰？
日本人のママ友？

女性が結婚後も働くのが普通のここでは旦那さんのやってることはある意味普通かなとも思います。
働いている女性と同じようにお金を持つことはへんだと思っているのかもしれません。

昔こちらに来たばかりの時に「日本の女性って結婚したら仕事辞めるんですよね？」と不思議なことのように言われたときちょっと驚いたんですが、逆に言えば日本以外では？働き続けるのが普通だってことですよね。

そして機会はいくらでもあります。

でも同じ事しても、日本人なら許せないけど、白人なら許す、というか外国人に対して許容範囲広い人がいるのは事実です。

レス23さんに強く同意　
　　
夫に頼ってばかりだと別れたらどうするんだろ。　　　

夫に買ってもいいか子供みたいに聞くのって、プライドないのかな。

カナダ人そんなもんだと思うけど。
自分のものは自分の物が基本、子育ての分、妊娠して出産までそれほど日がないとか、病気とかならお金は分けてくれるだろうけど、働きもしない怠けものの妻にこずかいあげようなんてめでたい人は少ないと思う。日本人おとこは給料を嫁に預けておこずかい頂戴だけど、カナダ人男は、自分の分は自分で稼ぎなさいだから。

それ分かってなくて結婚したならあんたが悪いよ。

旦那様もいちいち支払いの為だけについてくるの？買い物好きなのかなぁ？めんどくさい！とか思わないかな？

Res26さんの言うとおり、面倒じゃないの？子供がいるなら子供も連れてくってもっと面倒。服とか欲しいときは？試着まで済ませて決めておいてから一緒に買いに行くの？旦那さんも暇だね。

コントロールフリーク。
普通、奥さんに家族カードくらい渡すでしょ。

コントロールフリークというより、余計なお金を使いたくないとか、信用してないとか、妻にお金を渡したくないんでしょう。
収入が少なくて、家計がキツキツなのかもしれないし。

いずれにしても、こういう旦那さんと離婚となったら、大変そう。身ひとつで放り出されそう。

家計の動きはぜんぜん見えないですよね、それでは。。。
ふたをあけたら借金だらけってこともあるかも。知らないのは妻だけ。。。
怖すぎる。

夫はカナダ人ですが、専業主婦の私が彼のお給料も家計も握っています。夫は自分のお給料さえ把握してるかどうか? やりくりが得意じゃなさそう。共同のクレジットカードとバンクカードは持ってます。

やりくりをしなくてすむトピ主さんが羨ましい部分もあります。でも、家計を握っていると、自分の好きなように使えるメリットもあるし、ボスにもなれます。
専業主婦は、家や家族をしっかりと支える立派な仕事です。旦那様のお給料は、トピ主さんのものでもあると思います。 家族カードを欲しいと聞いてみたらどうでしょうか?

＞専業主婦は、家や家族をしっかりと支える立派な仕事です。

でも、旦那が「じゃあ、2人の立場を替えよう。僕が家事をやって君が働きに出る」と言ったら専業主婦はみんな嫌がるとか。

同じ人種や国の女性に相手にしてもらえないルーザー男が
日本人女性を使って自分の子供を産ませたんじゃない？
子供の母親ではあるが妻としては認めてもらえてない

というのもこともありえる

32に追記ですが

大の大人が完全に食わしてもらってるんだから掃除洗濯や炊事くらいやって当たり前でしょう？
それを立派な仕事とはどんな顔で言ってるんですかと言いたいです。

私と全くおなじです。
子供もいます。
コントロールフリークですよ。だからどなたかが言っていたように、信用されてない気持ちや、プライドが傷ついたりし、常に不満があります。

私は他のこともあり、離婚も考えたりしています。

私も言えばもらえるけど、なんか違うと思うし、母として情けないので嫌です。。

無職の外国人という最弱の存在だから強い態度に出られても仕方ないです。

>大の大人が完全に食わしてもらってるんだから掃除洗濯や炊事くらいやって当たり前でしょう？
それを立派な仕事とはどんな顔で言ってるんですかと言いたいです。

え〜？家事も立派な仕事だと思いますよ。私は働いてるけど、そう思う。
32さんは手抜きの家事しかしないからその立派さがわからないのよ。
ちゃんとやってる人はそれがあってこそ旦那も家のことに専念せずとも働きにいけてるんだし。

↑日本的な考え方ではそうなんですよ(まぁ、日本でも共働きが当たり前になってきているので、
そういう考え方は将来的には失われるかもですが)。

でも、カナダだとそう思ってもらえません。
声を大にして、私は専業主婦で夫の給料を管理しているなんて言ったら、相当変わった夫婦、
逆に夫を搾取していると思われます。妻による経済DVです。

旦那さんが買い物にも行って、(奥さんは運転できない）財布を握ってる人知ってます。奥さんは不満みたいでした。

奥さんは国ではいわゆるエリートだったみたいだけど、政治も安定しない危ない国(アジア系ではない）
だから欧米に移民したい気持ちは少なからずあったと思うし、それで今のカナダ人夫と結婚してこちらに来たみたいですが、
その旦那も相当変ですしね。
財布のひもを握りたがる人はどこか変わってると思う。

うちのカミさん2年だけ専業主婦やって飽きたといって仕事にいったよ。
今では200’ｓ稼いでくる。次はCFOになるかもしれないって。

だから引退したから今度は私が主夫だけど。

そういうのもあり、財布のヒモは昔から分けたことないよ。
なお、私のことをヒモだと日本の友達はいいますが、彼女が日本にワーホリ時代はずっと面倒みてたのでお互い様といえばお互い様。
夫婦お互い競いあっていい生活できればなんでもいいんじゃないですか。

今はオーストラリア国籍を彼女が取るので、二人でオーストラリアで引退するのが夢です。


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Res37

＞32さんは手抜きの家事しかしないからその立派さがわからないのよ。

人がどんな家事してるか知らないでこういう言い方するレベルの人が言う「立派さ」って？？？
あと、家事をうまく手抜きできるならそれでもいいと思います。例えばいろんな家電ができたのはそのためです。

絶対に手抜きを許さないというなら、食洗器も洗濯機も炊飯器も使わず家計簿付けは全部ノートとそろばんでやればいいですよ。

どのみち、旦那がお金をくれないと言って愚痴言うばっかりで働きに出ようとしない人は結局は働くよりは家にいて今の扱いに耐えるほうがいいからそうしているのだし、他人に食わしてもらってるんなら家事くらい喜んでやらないとおかしいですよ。

働きたくても
言葉の壁で面接にすら呼ばれず
よばれても受からないって事もあるよ

＞旦那がお金をくれないと言って愚痴言うばっかり

日本、中国、韓国の旦那もらえばよかったのに、財布とっても文句いわないから。
カナダ人もらったら。。。。。。。。。。。
100%管理なんて耐えられないよ。よほどお金あまってなきゃ。

レス43を見て思ったのですが。
もはや「旦那をもらう」という表現をする人すらいる時代なんですよね。
だったら、女性が自分の人生に責任を持つのは当然じゃないかな。

言葉の問題で就職できない国に来たのは自分の意思だから、それで旦那に威張られるのは自分の選択の結果です。
それを克服するために努力するのも人生、泣き言を言うだけで何もしないのもまた人生。

夫が財布を握ると浮気や離婚の原因になると思いますよ。

カナダ人(夫)日本人(妻)のカップルで、現在別居中や離婚した人達、知っています。それから、日本人の子持ち専業主婦の方で、英語があまり得意ではないので仕事に就くのが難しいと言って、カナダ人の夫の経済力だけが必要と言ってました。毎日嫌々暮らしているそうです。

お金が必要なときにその都度要求するのは、結構なストレスにですよね。

専業主婦も立派な仕事だと思いますけど。。。

ご主人に提案して、お小遣いとして毎月決まった額を最初にまとめて渡してもらい、その中でやりくりするというのはどうですか。

一生このままって、かなりのストレスだし異国の地でスタバのコーヒー１杯も自分の意思で買えないなんて切ないですよ。

それが慣れてきたら、ご主人に提案して、同じお財布にしてもらいましょう。ひと悶着あっても変えた方が絶対いいです。

家はお財布一緒です。自分がお買い物したい時にいちいち夫に確認しません。でも、自分の趣味の出費が100ドル以上などは、一応使った後に報告します。

離婚する時には財産は半分プラス養育費、死別した時は財産全部もらえるのでいいなといえばいいですよね。
でも、答えは決まってますよね。仕事探す。何でもいいから。それが全て自分のお小遣いになりますよね。子供をチャイルドケアに入れなくてはならなくなったら費用は全額旦那さんにもってもらったらいいと思います。最低でも折半ですよね。
どうでしょう？

最近は特に日本人やアジア人と結婚すると財産取られるからちゃんとした人は婚前同意書作って防衛してますよ。それにカナダ人同士でもそういう流れになってるので、あと借金も半分、RSP も自分の分買いとれないなら半分、弁護士費用引いたら、3割ぐらいが普通。しかも、相手が意地悪で長引いたらもっと減ります。

レス４５さん

＞それから、日本人の子持ち専業主婦の方で、英語があまり得意ではないので仕事に就くのが難しいと言って、カナダ人の夫の経済力だけが必要と言ってました。毎日嫌々暮らしているそうです。


これを正当な言い分だと思う人がどのくらいいるのでしょうね。
世の中には自国民の男性と結婚してその人についてくるという形でカナダに来ている、つまり例に挙げられている人に比べて英語上達の機会が限られている人でもできる範囲で働いている人が少なくないです。

上の例の人は配偶者がカナダ人なら交際から今に至るまで英語が上達する機会はいくらでもあったはずです。

それなのに言葉を言い訳にして働かないで文句だけ言ってる。
ただの馬鹿です。

だからワーホリで簡単な気持ちで結婚しちゃだめだって！
日本から逃げても現実からは逃げられません。


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カナダ人の男性も女性も、自分の給料は自分のもので配偶者には関係のないものという感覚の人が多いと思います。
旦那がこういう感覚の人は、専業主婦をするとトピ主さんのよう家庭内で格差がでる人が多いと思います。

私の場合、結婚当初私もそうでした。
私が専業主婦の時、義理の家族、旦那の友達も私を不当に扱っていました。
家事、料理、子育て、旦那側の人達に社交、やりくりに対しての感謝の気持ちはなかったです。
それどころか、私を怠け者で、彼のお金を使うお荷物だと考えてる人達ばかりでした。

その状況に嫌気がさしたので、専業主婦をやめ、年数がかかりましたが普通に稼ぐようになってから、家庭内の主導権、決定権は私が持っています。家事、子育ては半々ですし、私から彼側の人間に対して連絡等は一切しません。

あと、義理の家庭、旦那の友達も私を公平に扱うようになりました。旦那も私を大切に扱うようになりました。
私は昔と同じおとなしい人間性ですが、私に対する周りの扱いが大きく違います。
経済的自立、金銭の余裕は、周りの人間は私が立派な人間だと思うようです。(こういうお金で判断する人が多いです。)
リスペクトをお金で買ったみたいなものですが、悲しいですがこれが現実だと思います。

トピ主さんは金銭的に自立するようにコースを取ったり、将来的にキャリアアップ出来る可能性のある仕事(今は稼げなくても、小さいポジションでも良い。)につくのがいいと思います。自分自身を不利な状況に追い込まないように、自分をかわいがってあげて下さい。将来旦那をギャフンと言わせてやろうよ。気持ちいいよ。

＞＞それから、日本人の子持ち専業主婦の方で、英語があまり得意ではないので仕事に就くのが難しいと言って、カナダ人の夫の経済力だけが必要と言ってました。毎日嫌々暮らしているそうです。

＞これを正当な言い分だと思う人がどのくらいいるのでしょうね。
＞言葉を言い訳にして働かないで文句だけ言ってる。ただの馬鹿です。

同意です。

カナダは言葉の壁はあっても、ちゃんとした就職するチャンスは大きいと思います。
英語があまり得意ではなくても、知識を付けて要領よく真面目に働けば何とかなるものです。

日本だったら言葉の問題が無くても、子育て落ち着いた世代の中年のおばさんが大学で勉強って周りの目が気になるし、年齢的に就職も難しい。派遣かパートでこっちの最低賃金以下でストレスも多い可能性が高い。

私もギリホリで現実逃避して、英語もろくにできないのに気軽にカナダ人と結婚して移民しました。時間はかかりましたが、やりたかった仕事に就いて楽しく働いて世間の平均以上は稼いでいます。

>義理の家庭、旦那の友達も私を公平に扱うようになりました。旦那も私を大切に扱うようになりました

そんな金で人間を判断するような夫や義理家族でも引っ付いておきたいって感心します。
そういう金で扱いを決めるようなことをしない人もいますよ。

自分を守るために自立しておくのは大切なことですが、家事や子育てを見下げて
不当に扱うような人たちって人間的にどうかと、

私は「働くか働かないかは君の自由にしたらいいよ」と言われて結婚しましたが
夫もその家族も友達も誰も不当に扱うような人はいませんでした。
結局自分が働きたくて仕事をするようになりましたが、理由は周りが不当に扱うから、ではありませんでした。

いくら一般的に共稼ぎが普通のカナダでも、異国から来て英語もネイティブ並でないと言うカナダ人とは違う状況で結婚しているのだから、全くカナダ人夫婦と同じには語れないと思います。

＞いくら一般的に共稼ぎが普通のカナダでも、異国から来て英語もネイティブ並でないと言うカナダ人とは違う状況で結婚しているのだから、全くカナダ人夫婦と同じには語れないと思います。


私たちから見たらそうでしょうね。
でも、こちらの人から見たら「お荷物のアジア人」かもしれません。
例えば自分の息子や男兄弟が日本人以外のアジア人と結婚して、その女性が働かないで家にいるだけだったらどう思いますか？
「なんで私たちが一族として引き受ける必要があるの？」「最後は私たちと対等に親の財産を取るなんて、許せない」とか言わないですか？

女性が自立しているのが普通の白人社会で、そうでないアジア人女性がどんな目で見られるかは想像に難くないです。

かくいう私も、日本の実兄と結婚した相手が「自分が働くから」と言って兄に高い家を買わせたのに実際にはほとんど働かずそのため兄に負担をかけていて、そのせいで私も有形無形のとばっちりを食らっているので私は兄嫁をものすごく嫌っています。
日本人同士でもこの有様です。

とは言え、前に出ている人の例のように家族だけでなくその友人までもが見下してくるのはおかしいと思います。
大きなお世話ですし、裏で旦那がどんな言い方をしているのかと思います。

はっきり言ったら悪いけどアジア人を嫁にしたら白人の血統が途絶えるから一族としてはうれしくない。
その上に働かないでのうのうとしてられたら、嫌われて当たり前。

働かない中韓東南アジアからの嫁を暖かく受け入れる日本人家族とか想像もつかない。

で、あなたはアングロでしかも純潔主義のドイツ系なの？
よくいうよ。働かなくても食えて、幸せなら何の問題もない、自分もアングロは性癖として好きだけど、ここは白人でも雑種のカナダなので、オーストリアの元貴族とかで16世紀まででも家計遡れますなら話聴くよ。
あ、うちはキャサリン系ね!

↑

日本人だっていろんな血が混じってるけど、自分の家系に中韓東南アジアとか黒人とかの嫁が来てその嫁が働かないで家の金を使いまくっても何とも思わない人は少ないと思う。

そういう現実から目をそらしたいの？

人様のことだし、日本人どうしてもそんな嫁はたくさんいるので別に、威張ったら別よ、何で働いてるの？とかベーカーは最低の仕事ですとかいったら、気に入らないけど。

うち一応白混じってるけど、何も思わないし、血液型が特殊なので迷惑なくらい。

うちのクズ嫁は自分を棚上げして私に文句付けてくるし、それ以外でも本当に碌な言動じゃない。
そのせいで私たち一家に無駄な衝突が起こるのだけど、気にしてなさそう。

お母さんがガミガミいってる家もろくでもないけどね。二匹のネコを同じ家で飼うな、プシーは一匹で充分かと。喧嘩するだけだし。

＞例えば自分の息子や男兄弟が日本人以外のアジア人と結婚して、その女性が働かないで家にいるだけだったらどう思いますか？
「なんで私たちが一族として引き受ける必要があるの？」「最後は私たちと対等に親の財産を取るなんて、許せない」とか言わないですか？

言わないし思わないです。

自分の息子が選んで決めた相手だし、息子夫婦は息子夫婦です。本人たちが幸せなら、その妻が働こうがいまいがどちらでもいいです。「一族として引き受ける」とかいう感覚は私にはないです。

＞かくいう私も、日本の実兄と結婚した相手が「自分が働くから」と言って兄に高い家を買わせたのに実際にはほとんど働かずそのため兄に負担をかけていて、そのせいで私も有形無形のとばっちりを食らっているので私は兄嫁をものすごく嫌っています。

それは52にあるケースとは全く違います。働くと約束していて、兄の人もそれを期待していたのに実際は働かないのと比べるのはおかしいですよ。

一般化するなって揉めるから、お母さん目が見えない子供とかあんた知らないでしょう、知らないでここで書いて子供が読んだら傷つける。
事情はそれぞれの家庭で違います、自分の回りの気に入らない人を傷つけるために周りを犠牲にしないで。カナダは自由です、生き方で法に触れない限り文句言われる筋合いはないです。

カナダが自由ならば「自分の一族の財産を得体の知れない怠惰な人に取られるのはいやだ」などの本音を書く自由もあるはず。
相続その他で親族との間に金絡みの問題が起こればわかるよ。

あとそれと人に説教するならせめてちゃんとした日本語で書くべき。

＞自分の回りの気に入らない人を傷つけるために周りを犠牲にしないで

障害者の家族が傷つくから？
話が違いすぎ。

61みたいなことを言ってたら例えば「家を買えない人が傷つくから家を買う話はやめましょう」になってしまうし、障碍者だから働いていないと思うのは失礼。
例えば日本だと盲目でもあんま施術者などとして働いているし、カナダこそ障碍者だからという言い訳は少ないと思う。

６１は優しく思いやりのあるふりをして障害者とその家族を憐れんでる。

一般化してステレオタイプで話しても無駄だよ。
個人差を全く考慮していなくてエゴ丸出しだから。
女は子宮で考えてるっていっただけでセクハラと騒ぐ国の方が向いてるよ。

個人差があるから「障害のある人とその家族が見たらどう思うか考えろ」が馬鹿げてるんだし（障碍者＝働かず引き込もる、という偏見あっての考えとしか思えない）、「うちの財産をどこの誰ともつかない怠け者に取られたくない」が意見として成り立つんだよ。
「息子や兄弟が愛する人だから無条件に受け入れないといけない」という決まりはないんだよ。

実際にカナダ人にもそういう感じの人たちがいるのは、前の書き込みでも明らか。

＞女は子宮で考えてるっていっただけでセクハラと騒ぐ国の方が向いてるよ。

何が言いたい？
カナダのほうが働かない女は軽く見られるし、また障害者＝引きこもり・かわいそうと言う図式は成り立たないのに（苦笑）

Res64

＞個人差を全く考慮していなくてエゴ丸出しだから。
女は子宮で考えてるっていっただけでセクハラと騒ぐ国の方が向いてるよ。

自分こそが個人差を認めてなくて、考え方の違う人をカナダから排除するかのようなことを言ってるのに気づかないの？

本当に個人差を考慮する人なら特定の考えの人をその領域内から排除するようなことは夢にも考えないし、いったい何の権利があって人のことをカナダに向かないとかなんとか偉そうに言うのか。

他人について決めつけないと気が済まない、とても強いエゴの持ち主ですね！

>「息子や兄弟が愛する人だから無条件に受け入れないといけない」という決まりはないんだよ。

なんか完全に話がずれまくってますね。

決まりがないのは当たり前でしょう。

自分の子供夫婦がお互い納得して選んだ生活のあり方に関して
親・親類だからという理由で子供夫婦の生活にとやかく口を挟み配偶者を虐めたり文句を言ったりと不当な扱いをすることを良しとする（当然だと思う）人がいるか、それは違うと思う人がいるかどうか、でしょ。

52の場合は夫婦互いに納得の上なんだから周りがどうこういう必要はないと個人的には思うけど
お荷物だ、働かない嫁には財産がいくことはならん！という人もいるでしょうね。
53の場合は嫁になる人が嘘をついていたんだから、まわりが不満に思うってことは感情的にあって普通だと思います。ま、個人的には子供夫婦のことなので、私ならなんだかな〜と思いつつも具体的な言動にはでないと思いますが。53さんのとばっちりってなんなんでしょうね。もしもお金を無心されるとかだったら、びしっと兄夫婦に夫婦間で解決するよう言っちゃえばいいと思いますが。実際兄が良ければ（夫婦続けたいなら）それでいいんでは？気分的に嫌なのはわかりますけどね。

私は互いが納得していれば専業主婦も専業主夫もありだと思っているたちなので
仕事（外から収入を得る）をしている方が単純に偉いとは思っていません。
人それぞれに考えかたが違うから、夫婦の形も色々会って普通だと思うし
仕事をしているかどうかより、周りの人にどれだけ思いやりを持って接することができるかどうかなど
人間的なことで「あの人は偉いなあ」とか思うほうなので。

よくある話だよね。

やたら個人の自由を唱える人こそ違う考え方の人を抑圧する。

今はやりの同性愛。
自分たちは自由を唱えるのに、それに賛同しない人を訴える。
同性愛者を糾弾するのではなく、賛同しないだけで訴える。

例えば、個人経営のベーカリーが同性婚のためのケーキを焼くのを拒否したら、そのベーカリーを訴える。
ベーカリー経営者はキリスト教的価値観から同性婚をサポートした商品を作りたくないから拒否したのだけど、それを同性愛者が訴えてくる。

「個人の自由」を唱える人がいる場合、「自分と、自分と同じ考えの人の自由」であり、違う考え・立場の人の自由は考慮していないことが少なくない。
でもそのことが指摘されると、指摘したものを誹謗したり追放するかのような態度を取り、馬脚を現してしまう。

＞＞「息子や兄弟が愛する人だから無条件に受け入れないといけない」という決まりはないんだよ。
＞決まりがないのは当たり前でしょう。


決まりがないのに「お前の考えはカナダに向かないから消えろ」的なことを言う人がいるのも事実。

やっとIQ 120以上の似非リベラルでない人が二人も登場、まともな議論になったよ。
カナダもまだ捨てたもんじゃないねぇ。

53について何だろうという指摘が複数あるようですが。

問題は結婚前からのものです。
その嫁は私たちが家族で住む家（日本）に平日の夜中でも気にせず電話してきたのですが、私たち家族に対する気兼ねや気遣いは全くありませんでした。そして一度かけると何時間でも話し続け、それが迷惑なので兄に止めてほしいと言ったのですが、止めるのはその時だけで後日すぐまた同じことの繰り返しでした。

普通、平日の夜中に電話をかけてきて何時間も話して、相手（兄）が突然ポーズを入れた後に切ると言ったらうちの家族から嫌がられているのが分かると思うのですが、それでも気にせず後日かけてきて長電話でした。
そういう状態が何年も続きました。はっきり言って異常です。

普通、そういう状態が続けば相手の家（うちの家）の家族同士の関係が悪くなると心配すると思いますが、嫁は一切気にしませんでした。自分さえよければOKの人でした。それ以来うちの家族関係は悪くなる一方です。

そして、結局結婚することになりましたが、暗に反対していた私は結婚式に呼ばれていません。
うちの親はその後に嫁がどんな人かを思い知らされるにつけ、結婚を承諾したことを後悔しています。
嫁の性格は初めから分かっていたのに、今更手遅れです。

その後、私に不幸ごとがあったとき、嫁はうちからの電話がかからないようにブロックしました。自分は他人だったときでも用もないのに夜中に電話をかけてきて何時間も話し続けたのに、親族になった私が家族のサポートを必要としたとき、それを阻止するために電話をブロックしました。それ以来10年も電話がつながりません。

そして、「自分が働く」と言って高い家を買わせた嫁が買った後ほとんど働かないからローンを全部背負うことになった兄はどんどん心を病み、不幸ごとのあった私に電話やメールであからさまな嫌がらせをして喜ぶ人間になりました。母が言うには、家の名義の半分は嫁とのことです。「内助の功」あっての兄の働きだから仕方がないというのが当時の母の意見ですが、今のように家電でも何でもある時代に、片方が心を病むくらい負担をかける状態で何を言ってるのかと思います。

最近うちの母が言うには、「（兄は）生活が苦しいのか、様子がおかしいのが電話の声だけでわかる」らしいです。

もう、普通じゃないです。
その嫁は結婚前は大学を出た後でも親から小遣いをもらい、結婚後はうちの兄にたかる毎日。
うちの家は利用され、家族関係を破壊されました。

私は一度、嫁の実父に「何とかしてくれ」と電話しましたが、嫁の父は何もせずに他界しました。
そして、嫁の父は私と同じ病気を私と同じころ発病し2-3年で他界しましたが、それでも、同じ病気の私が死のうがどうなろうが気にしないのか、ずっと電話ブロックのままです。

↑
兄夫婦の問題。
嫁を制御しなかった、離婚しなかったなら、兄はさほどの問題意識を持っていなかったということ。
精神を病んだのは気の毒だけど、原因が全部兄嫁に起因するわけではない。
レス７１を読むと精神的に弱いのは家系かとも思う。

いい大人なんだから、嫁父や兄家族が口を出すことではない。本人たちが改善する気がないなら、どうもならないからね。

兄じゃなく、我が子であっても成人後の夫婦の問題に口を出すもんじゃないよ。何もしなかった嫁父は正しい。
そんなこともわからなくなってる７１も相当病んでると思うけど。

何も知らないで他人の家に暴言を吐くのは簡単なことですが。

兄は離婚を言い出しましたが、嫁が拒否しました。
ローンもある上に子供も生まれているので、里帰りさえままならない生活でも兄は我慢しています。

成人後の家族が実は「完全に独立した存在」ではないのは日本の民法を見てもわかるし（完全に独立した存在であれば相互の権利義務もないはずです）、また、カナダの親族関係でもそうではないのが分かりますよね、ここでの書き込みを見ただけでも。

そもそも、成人後の家族が「完全に独立した存在」とは、どういう根拠での発言でしょうか？
何かにつけ親族は関わり続けるものだし、新しく入ってきた誰かのせいで元の家族の関係が悪くなるのであれば文句を言うのは当然だと思います。

うちの家系が精神が弱いなら、72の家系は頭が弱いのでしょうかね。
もしくは、自分自身に親族関係自体がないも同然だから話が理解できないのか。

おまけ。
日本人の団結力・家族のために命を懸けるという姿勢を恐れたGHQは日本社会と日本人の精神を瓦解させるために「結婚は個人の自由」「個人主義」を強調したと言われています。それを真に受けたかわいそうな日本人。
昨今ではアメリカ人のほうがよほど「お国のために命を懸ける」ことを誉だと思っていますし、ホリデーシーズンなどに集まるときに見せる親族間の親密さは日本のそれよりはるかに強いです。

アメリカ人の結構多くが老人ホームに入ることができず、嫁に世話されるらしい。
そういう意味でも実家にとって嫁がどんな人かはとても重要。

そういう現実にも気づかないで今風の個人主義に酔いしれると、結果として自分が損をする。

レス72は人が困っているのに飛びついてきてマウンティングしたかっただけでしょう。
日系社会によくいるタイプですね。

「完全に独立した存在」なんて言葉は７３が自分で言い出して、反対意見を述べているだけです。

日本でも夫婦の問題に姑や小姑が口を出さないのは常識です。
相手が別れてくれないとか、子どもがいるから別れられないとか、まだ離婚する決心がついていないだけ。
時代錯誤すぎ。

自分が嫌な思いをさせられても黙っているのが常識なんて、いつの時代にも存在しなかった考えだと思います。

＞「完全に独立した存在」なんて言葉は７３が自分で言い出して、反対意見を述べているだけです。

完全に独立しているという前提だからこそ「口を出さない」ことを常識とまで言うのでは？
たまたま新しい表現が使われた事でその考え方自体を７３が言い出したことにするなんて、そんなずるな考え、非常識（笑）

親族にさえ、嫌な思いをさせられても、「口出ししないのが常識」と言いながらもネットで出た他人の意見にさえ口出ししてくる人の常識っていったい何ですか？

ここのサイトって変な人多いね。

「ここは自由の国だ、個人の自由を認めろ」と言いながら考えの違う人の意見を認めずここから出て行くべきだと言うとか、

「親族でも夫婦間の問題に口出しするのは非常識」と言いながら利害関係のない赤の他人に対して口出ししまくりとか、

他人を思ったようにしたいというエゴが強すぎて自分が何を言ってるのか分かってない。

大家族主義的な考えを時代錯誤と言っている人がいますが。
世の中全体が昔の風潮に戻ってきているのを感じませんか？

世界中のあちこちで福祉削減が叫ばれているということはつまり何かあったら親族を頼りなさいということ。
他のトピでもあるけど、カナダこそ困ったら親族。
まともな生活保護がないのだから。

実際に、若い世代は親との同居が増えています。

そして、あちこちで行われている移民規制強化。

もはや、リベラル万歳でいられる時代は終わりました。

↑私もこの流れを感じます。
色々試したけれど、結局昔の方が皆幸せだったのではみたいな？
ドイツのメンケル首相も、多文化主義は失敗だったって認めているし、
今のヨーロッパは、移民難民拒否に傾いている。

医療も家族で面倒みましょう、介護しましょうの流れになってきているし。
サポートネットワークとしての家族の大切さが見直されてきている。

結局社会は、権利を主張して好き勝手する人間を支えきれないんだよね。

小姑の立場でいろいろ干渉する人は、自分が姑や小姑から干渉されるのも家族だからと受け入れているのでしょうか。
人には干渉して、自分は干渉されたくないならおかしくないですか？

８１、他人が「自分が嫌な思いをしているから親族に意見する」と言っているのに、それを執拗に無視して「単なる口出し」にし続けるのも気になりますが。

いい加減、関係ない他人に口出しするのを止めたらどうですか？
まずはそこからですよ。

話を少し前に戻しますが

トランプやブッシュのように小さな政府を標榜する「アメリカ的」な人ほどファミリー意識が強いのではと思う。

つまり、アメリカ的個人主義はその地盤として家族の支えを前提としている。
家族の支えがあるからこそ厳しい競争社会で負けないタフな人間でいられる。

個人的な観察においても、成功している人たちは（大家族的な）家族を大事にしていることが多いと思う。

戦後日本の個人主義はアメリカに騙されて出来た偽物の個人主義では？

↑そうそう、日本人の多くは個人主義って、
自分だけの幸せを追求することだと思っているけれど、
アメリカの個人主義って、家族ありきだもん。自分の幸せ＝家族の幸せ。
離婚する時も、自分が幸せじゃなかったら、家族を幸せに出来ないから別れる。
家族にとって仲が悪い夫婦が一緒にいるよりも、別れた方がいいから別れる。

逆に日本人は、家族のために離婚しないで、結局一家皆で不幸になってる。
そして不幸の共有を家族内でするから、家族が嫌になり疎遠になる。

カナダだと、成人結婚して独立した後も、親子親戚同士の交流って盛んだけれど、
日本だと家庭を持つと、別家庭みたいになる。親子でも他人みたいな。
それなのに、介護とかの面倒事不幸事は共有しようとする。
自分の都合がいい時は個人主義で、都合が悪くなると家族が大切とかいいだす。
だから、自分の家族が嫌いな日本人多いんじゃない？

日本人は、アメリカの個人主義を間違って理解してるから、
自分が必要な家族サポートが受けられないし、家族を支えることも出来ない。
で、人生ハードモードになる。

地区によるよ、都市部で大都会ならカンザスの家族にはクリスマスにも会いませんなんて普通なので。
都会は孤独死なんかもあるしアメリカの地方ならおっしゃる通り、都会になると家族大事にする時間がないらしい、世界中。