長いです。お暇のある方だけ読んでください。

主人の祖父（母方）は９３歳です。まだ何とか一人で歩くことが
出来るので、ヘルパーさんを利用しながら今も一人暮らしをしています。
でも部屋の掃除やゴミ出し、洗濯などは私達夫婦が定期的に行って
お世話をしてます。（ヘルパーさんは週一・２時間）私は実家の両親の
面倒を見ることは出来ないので、せめて主人の家族くらいはと思って
いるので特に嫌ではないんです。幸い、義祖父には可愛がれ
「いつも悪いね、ありがとう」と感謝されてます。また「他の実孫は
おろか、実の娘（義母）ですらロクにこないのに」と嘆いてます。
義理である私は余計な事は言えないので黙って聞いてますが、主人は
かなり不満を持ってます。で、ある日主人が義母や義姉に、「もう少し
顔だしてやれよ」と言ったら（決して世話を押し付けるとかではなく）
義母「私は忙しいのよ。ドライブ２時間かかる所にそう頻繁には行けない」
義姉「私は働いているから、週末は家の事で忙しいの」
義母は、忙しいと言ってももう隠居生活で、ボーイフレンドと
出掛けるのに忙しいだけ（主人の両親は離婚してます）。
義姉は、じゃあ週末は家事で家の中が整理整頓してあるかと
言うとグチャグチャで、レンジは一体最後に掃除したのはいつかと
思われるほど汚いし、流しにはいつも食器が溜まってます。
彼女らにしてみると、我が家は子供は小さいけど私が
専業主婦だから暇だと思っているんですよね。冗談じゃありません。
育児（送迎・勉強）、家事（掃除・洗濯など）、この季節
庭いじり（ご近所の手前もあるので）、支払い手続き・・・etc
車が一台しかないし、私自身運転が出来ないので、土曜日は朝から
主人にお願いして食品や雑貨の買い出しです。そして息つく暇なく
義祖父宅へ。でもいいんです、義祖父のお世話は家族愛で、
やっているので。そしてそういう思いが通じたのか、義祖父が
最近遺言書を書き直して、遺産の半分を主人にやると言ったから
さぁ大変。義母、義叔父、義姉から非難轟々。財産目当ての
介護だのなんだのと。挙げ句の果てには、私が義祖父を丸め込んだとまで
言われました。（この時点で、死んでも義母の世話だけはしないと決心）
私まで引き合いに出され、プッツンと切れた主人は「相続拒否は
絶対しないから」と一言。お金（相続）の事はどうでもいいんですが、
今まで良い in-law 関係にあったのが、これで崩れたかと思うと
悲しいです。

つまらない愚痴を読んでくださりありがとうございました

深く深く同情します。私も同じ立場だったら始めから終わりまで全く同じ事を思うでしょう。立場が微妙ですよね。うちの場合は義家族とコミュニケーションがとれない為（私との共通語がない）なにも言えませんが、トピさんの立場なら一言だけ、一回だけビシッと言っちゃうかな。お金の為だけにこんなに出来るかと。トピで書いてある事をそのまま伝える。いやいや、そんな事言うもんじゃないかも。ご主人はとぴさんの気持ちを分かってるっぽいから、ご主人を代弁者としてだんまりを決めるのが、事をさらに悪化させない方法か。

私も以前、子供の事で、主人を挟んで一勝負しました。でも間に挟まってる主人がかわいそうになり、引き下がりました。お金ってないと困るけどそれに比例して、いやなもんでもありますね。実の家族で口論になっちゃうんだから。うちも遺産でバカな義弟がブーブー騒いでました。

なにより、実の父親の介護を放って置く、余りお利こうではない（失礼）お母さんとお姉さん相手にどう事を収めるか、こういう人達に立ち向かうともっと大変だと思うし、ここはご主人と話し合って、任せて、発言権がしっかりと与えられるまで静かにする。と私ならそうする。なんて頑張ってください。相続放棄はしないでっ〜。 　

トピ主です。こんな愚痴にコメントしてくださる方がいて嬉しいです。
こんなでは、お世話しない方が楽な気もしてきて、その後たまに
主人と子供だけ行くと（私は仮病を使い）「○○（私の事）は風邪か？
一人じゃ夕飯の支度もないだろう。これ持っていけ」と主人にいろいろ
持たせてくれるんですよね。そうすると罪悪感いっぱいで。
また週末が近づいてきてちょっと鬱だけど、頑張って出来る限り
お世話してあげようと思います。 　

トピ主さんもご主人も優しい方ですね。おじいさまを大切にされていることはとても立派だと思います。そんな心遣いを汲んでおじいさまが遺言を書き換えられ、そしてそのことについて非難されるのはやりきれないとは思いますが・・もしも、本当に相続、お金のことはどうでもいいと思われるのであれば、元の分のみを相続された方がよいのではないかと、私見では思いました。たとえこちらに非はなくても、お金が絡んだ亀裂を将来修復するのは大変です。また、お子さんが大きくなったときに、親類から要らぬ恨みを引きずることになりかねません。

せっかくのおじいさまのご意志ですが、このような事情を話し、元に戻して頂いてはいかがでしょうか。非難をしていた親類は自分たちが「勝った」ような気分になるでしょうが、そうさせておけばいいのです。トピ主さんたちは決して「負ける」のではありません。それどころか、更に立派なことをされたことになるのです。

一意見でした。いろいろ大変でしょうけれども、頑張ってくださいね。 　

レス、ありがとうございます。
遺言の再変更、私も考えて主人に言いました。でも好き勝手言われて
そんな気になれない事と、また弁護士に頼むとなるとその費用が掛かるから
とのこと（私達がその費用を、と言っても生活に余裕ないし）。せめて、
義祖父にそういう意志があったことを先に言ってくれればと思う毎日です。
主人がまだ冷静になれてないので、落ち着いた頃を見計らって一度家族
会議でも開くことを提案してみようと思います。遺産もミリオン単位なら
争いの価値（？）もあるでしょうけど、１ミリオンにすらほど遠い額で
こんな争い。子供に遺産を残すのが恐くなってきました。 　

仮に遺書を書き直してもらっても、この先揉め事は一生付きまといますよ

義母、義叔父、義姉の本性が出てきたわけでしょう

良い関係だと思っていたのはとぴぬしさんが表面にあったのは結局表面的だったということでしょ？
はやめにわかってよかったんじゃないですか？ 　

とぴ主さん偉いですね。私は、義祖父さんが、自分の意思で残す遺言なんだから、もらってほしいと思う人がもらってあげていいと思いますが。それに、今までいい関係って人が良すぎませんか？介護は、あなたにまかせっきりで、お金が絡んだら口を出してくるなんて、この先も思いやられます。ご主人に一票。 　

私もご主人に一票！放棄したら相手の思うつぼです。そんなにあれこれ言われたのなら意地でも放棄したくなくなりますよ。遺言を書き直ししたおじいちゃまも、寄り付いてくれない娘や孫達より、お嫁さんと一生懸命面倒見てくれる孫にあげたかったんでしょう。当たり前の事です。金額ではなくて、おじいちゃまの感謝の気持ちですよ。

お金が絡むと本当に嫌ですよね。特に身内は。でも自分は何もしなかったくせにいざ遺産だけいいとこ取りしようだなんて、その人たちの本性ですよ。「そうよね、おじいちゃまのお世話はあなた達が一番良くしてくれているんだから」という方だったら、いざこざも起きないし、この先もお母様に何かあったらお世話は私が、と思えるのかもしれないけど。そういう方たちだったんだ・・・と思うしかないですね。何か悲しいけれど。

がんばってね、とぴ主さん。 　

遺言はお祖父さんの気持ちだからそのまま受け取るのが一番いいと思います。きっと義母をはじめとする義理のご家族はお祖父さんに対して、遺言の撤回などを求めたり、今後甲斐甲斐しく介護に乗り出してくるかもしれません。そこでお祖父さんの遺言が変わるかもしれないし、そのままかもしれないけれど、今、相続拒否することはお祖父さんに対して失礼かも。言いたい人には言わしておけば。
最近読んだ山崎豊子の女系家族を思い出しました。 　

トピ主です。土曜日いつものように、クタクタになって帰ってきて
今朝トピを覗いたら更にコメントがあってびっくりしました。
レスありがとうございます。
本当に自分がお人好しに思えてきました。でも義祖父をお世話するのは
別の事と割り切るようにしようと思います。今、更なる問題が発覚し
この遺産相続問題はコメントにもありましたがまるでドラマのようです。
一日も早く穏やかな生活に戻ることを切に願ってます。