2度と会いたくない人、います。思い出しただけで気分が悪くなりそうです。自分の知らないところで根も葉もない噂話を流されたこともあります。みんな本当に噂話が大好きですよね。延々としますよね。
初めて出会ったら「どこに住んでいるの？」「あ、○○さん知っている？」と必ずなりますね。日本ではありえない会話の展開です。なんで私が○○さんを知らなきゃいけないんでしょう？　また仕事、財産や夫婦仲の詮索。私はそんな会話したくないので名前も住所も過去も悩みも何も話したくないのが本音です。信頼できる数人の友人がいたらそれで幸せです。いつも噂大王と鉢合わせしませんように、と祈っています。
　

私にも居ます。皆さんも何人かそういう人がいるんじゃないかな？
私の場合は、ここで相談してる（とぴぬし）方が知り合いだと分かりました。自分の彼氏の相談をしていました。そのあと、同じような内容の悩みを打ち明けられ、私がJP見てると思ってなかったんでしょうけど、結構ここに書き込みされてる方、見てる方がいるんだと思うと、恐ろしいですね。なので、書き込みするときなどはかなり神経を使います。
　

私も同じ。
沢山の人が同じ思いじゃないかな〜？　
海外で家族もいない、友達もいない、寂しい、日本語でたまにはいっぱい喋りたい・・・という思いで、少ない人数の中から日本では友達にならないような人とまで会ったりしてしまう。で、嫌な思いをする。こんなことから、人間恐怖症？と思うほど人に壁を作ってしまうことがあったり、自分からは新しい人には近づかなくなりました。
　

新しく知り合いになっても、いい人もいるんだけど、どこかお互いに警戒してるというか、カナダ暦が長い人ほど、いやな目にもあってるらしく、秘密主義だったり、こちらから連絡しない限り連絡してこない人とかいます。あと、夫婦同士で会おうとしない人とか。
私は性格がわいわいして大勢で集まるのが好きなんですけど、そういう人は少ないですね、ここでは。
　

自分の家には招待しないくせに、うちに来て食いあさって行く親子がいる。帰るのも夜９時ぐらいで非常識極まりない。
話す事もグチばっかり！　みんな、相手にしていないみたいだけど。
あ〜あ　早く縁を切りたい。 　

みんな相手にしていないんだったら簡単じゃないですか？　あなただって縁を切れば。私が思うに、他のレスの人はあなたみたいな人が怖いって言ってるんじゃないですか？　その人の居ない所で文句。招待するから来るんでしょう？じゃあ招待しなければ良いのです。呼びもしないのに上がりこんだら不法侵入です。警察に電話されたらいかがですか。
朝から嫌な人間代表みたいな人を見てしまったって感じ。不愉快。 　

アンタ、よっぽど頭イカれてるわ。むこうが電話をしつこく掛けてくるんだよ。そんで、何かにつけうちに来たがるのさ。バ〜カ！
でも、今年に入ってから居留守を使って電話に出てないので、もうすぐ縁も切れる事でしょう。

アンタ、友達いるの？不法侵入で警察に電話なんて、おっかねぇ〜〜〜　アンタの気に入らない事したら、すぐ警察に電話されそうで誰も近ずかないんじゃないの？　このオタンコナス！べぇ〜だぁ！ 　

ちょっとRes7さん、
恥ずかしくない？そんな投稿して。
止めましょうそんなことを顔も見えない相手に言うのは、
あなたがそんなこと言った時点でRes６がみな正しいと思うのですよ。
知り合いも沢山見てますよ。 　

↑二重人格？

付き合わない、深入りさせないような一線を保つことが出来ないから、利用されてしまうのではないですか？
６の方のいっていることには一理ありますよ。 　

レス９はレス７へです。 　

アンタに説教される筋合いはない。引っ込んでろ。 　

＞Res５
もうちょっと大人の発言しましょう！ 　

2度と会いたくない人はいないけれど、
2度と友達にはなりたくない人たくさんいますよ。

町で偶然会えば、知り合いとして普通の話とか
出来ますけど、
家に行ったりきたり、二人でお茶したりの仲には
絶対戻りたくないですね。

でも絶対気の会う人っていると思うのです、
いろんなことにめげないでよい友達探してください。

それと噂したい人はさせとけばいいのです、
どうでもよい相手だと噂なんかに出てこないし、
それだけあなたの存在が大きかったことだったと思います。
良いように考えて！！ 　

そうですよね。噂したい人はすれば？と思い、放置しておきました。以来近づいていません。彼女たちにとってどうでもいいような存在に早くなりたいです。

でも、ここのトピの内容を読んだらいやな思い出が復活してしまいました。ちょっとしたコメント、過去の話、愚痴が命取りになりますね。また親切にしてあげても恨みを買うこともあり。
嫉妬ですね。安定した生活と気持ちを持っていないと人にはなかなか親切にし続けるのは困難だと思いますが、親切にしたらしたであとでひどい目に会う事も。

きっとみんな同じ目にあっていると思います。だから新しく来た人はなかなか友達ができないのだと思います。

噂好きな人は噂話で盛り上がるほかに楽しみがないのでしょうね。勉強したりスポーツしたり、もっと違うことに夢中になればいいのに。ある意味気の毒です。教訓になったので、私は他の人から聞いたプライベートな話は横流ししないことにしました。特に名前や素性など人に話すのは避けるべきだと思います。

海外で何がむつかしいかって日本人との人間関係の方がカナダ人や他の移民よりも何倍も気をつかってむつかしいです。カナダ人、移民と話すときは楽です。でも、気の合う日本人友とすごすのはまた最高に楽しいです。
だからそれ以外の知人は笑顔で挨拶、それだけにとどめておいたほうが無難だと感じています。 　

レス５・７・１１って勿論同一人物ですよね？
恐ろしい・・
　

Ｒｅｓ13さん

「噂されるということは、それだけあなたの存在が大きかったということ」

この考え方、すごく共感出来て、好きです！考えてみると、頭にふと浮かんで、話題にしたくなる人って、確かに存在感ありますよね。良い意味での存在感アリ！な人になるよう、自分を磨いていきたいと思います。

どんな嫌な人の中にも、自分が映ってますから、それをしっかり受け止めて、私は成長していきたいです。
　

会いたくない人複数いますよ。だけど、狭いからいつか会ってしまうし、表面的にはそこそこにやっていようと思っています。

私も自分でここの日本人恐怖症になってしまいそうだって思うときあります。

悩み事は絶対に人には言わないほうがいいと思っています。 　

「〜さんって知ってる？」と聞いてくる人のことは信用しないことにしている。
きっと私のことも他のところで「〜さんって知ってる？」って言うに違いないから。狭い日本人社会では知っててもおかしくないのに、どうしてわざわざ聞く必要があるのかわからない。
例え知っている人の名前が会話の中に出てきても、私は黙ってる。うっかり「知ってる」なんて言ってしまうと、その人の噂話になるだろうから。
　

Res１６さんへ、
お褒めの言葉有難うございます。
すごく前向きな返答、
すっかり良い意味での存在感あるひとなんじゃ
ないですか？
お互い色々ありますが、
これからも前向きで成長したいものですね〜。 　

私にもたった一人だけ、どうしても、どんなに前向きに考えてもその人の顔を思い浮かべると嫌悪感と脱力感から憎悪の気分になっていく人が居ます。　私はそれから欝状態に陥りました。　未だにトラウマ状態です。　その人に似た人を見ただけでも気分が悪くなり吐き気までします。　その人に対する名誉毀損も考え弁護士にも相談はしています。　いまはその人から離れたところにいますが、いずれ又会うこともあるでしょう。　そのときが本当に怖いです。
人は自分が傷つけたことなど、簡単に忘れてしまいますが、傷つけられた方はこうして一生の傷となり心に残ってます。　それが、疼き続けて、この気分から脱出したいです。
カウンセラーの先生は、許す心を持つ努力をしなさいと言われますが、あの人だけには、あの人だけには悲しいですが、そんな心をもてません。　死んでゆくときまで、あの人の顔がちらつくのかと思うと苦しいです。
　

れす２０さん

１つだけ教えてください、その人から離れたところにいるというのは、その方と同じ地域に住んでないということですか？
私も同じ人にひどい目にあったかもしれません。
相手は女性ではないですか？
家絡みですか？本当につらいですよね。 　

名誉毀損ってよっぽどつらい目にあったんでしょうね。
例えば一緒の職場だったとかそういう近い存在だった相手の裏切りはきついものがあります。（違うかもしれませんけど・・）
トラウマになった期間はどれくらいなんでしょうか？半年未満であれば回復できると思いますよ。
　

移民の友達に恩を仇で返されました。異国だからこそ、尚更日本人にされた仕打ちはショックでしたよ。 　

私も移民の友人に恩を仇で返されましたよ。
ショックで人間不信に陥り、その人に会うのが本当に怖かった。
その人に会うことをずっと避けてきたのですが、
ある時ばったり会ってしまったんですね。
そして彼女に恨み言や傷つくことをさんざん言われたのですが・・・
アホらしいと思いました。そこで吹っ切れました。
ひどいことをされたとはいえ、
孤立してる彼女を見捨てた自分に罪悪感を抱いていたようです。
「そうか、こういう人だったんだ！」と再確認して、
離れて良し！と納得することができました。
今後又どこかでばったり会うかもしれませんが、
適当にあしらうつもりです。




　

23, 24の方、どういったことをされたのですか？　簡単でいいので教えてください。

他にどうやったら、２度と会いたくないとかそう深く思える人がいるのでしょうか？　自分も気をつけたいのでどういう人が嫌とか、具体的に教えてください！ 　

れす２１さん、どうしてれす２０さんが具体的なことを書いていないのに、同じ人にひどい目にあったと思うの?
なんか飛び過ぎてて、変。 　

みなさんの言う恩ってどの程度ですか？　私は気もお金も使ってこれ以上できないくらい親切にしてあげました。へとへとになっても付き合ってあげました。向こうも困っていた時で、べったり頼ってきたので何の疑いもなかった。でも、さんざん悪口言われていたらしいです。親切にされている最中にです。頭がおかしいのかと思いました。本当におかしかったのかもしれません。話が全部つつ抜けだとは気づかず、会おうよと電話してくるんですよ。
ショックのあまり寝込みました。一生、会いたくないです。 　

Ｒｅｓ．２５さん、

お金は費やしませんでしたが、２７さんのお話に近い経験をしました。私の場合、恩と言い切るのはおこがましいかもしれませんが・・・。

２度と会いたくないと深く思える人を作らない方法？
もっと自分が寛大で懐の深い人間になるということでしょうか。
私は小さい人間なので、そうなるにはかなりの時間と経験が
必要でしょう。

２５さんには、歯がゆい回答かもしれませんね。
　

＞２７さん。
もし私だったら、
悪口を言いふらしている相手をまず疑います。
"私、あの人の事知らないのに何でいうのかな？
私もいない間に、きっとこの人悪口私のこと言ってそうだな”
というふうに疑います。
で、絶対に人の噂で他人を判断しません、
これを昔したことがあって、とんでもないことに巻き込まれた
からです。
人が親切してあげているのに、それを裏で悪口言うなんて
とんでもない人間ですね。
でもそんなとんでもない人間は世のかなたくさにますが、
いい人もいっぱいいます。
よいお友達探してそんなやつのこと忘れてください。
そんな人間のために自分の行動が狭くなるのもいやだし、
限られた時間の中でそんな人間のことを思い出すのも
時間がもったいないです。

それにあなたは意地悪されたほうで、したほうじゃないんです。
私は意地悪されたら、
”あ〜私はされたほうでよかった〜”って思います。
だってそんなレベルの人間に自分のプライドをもって
なりたくないですもん。
そんな考え方の人もたくさんいますよ、
頑張って！！ 　

結構、皆さんも同じような経験をされているのが分かりましたが、私にも１人だけ会いたくない人がいます。悪口を散々言われ、目の前でひどいことも言われました。トラウマにはなっていませんが、この世で一番恐ろしいのは人間だってことです。ここにこうして書き込みしたりするのも誰が書いたか分かるときもあるくらい、見てる人は多いと思うんです。自分のことを中傷されてるのかなと思ったこともありましたが、誰が書いたか分からない、でも察しはついてる、でも違うかもなんて考えていたら、ずべての人を疑ってしまうことになりますしね。難しいです。 　

トピ主さん。疑心暗鬼になるお気持ちわかります。日本人同士は知らない人には本当に愛想ないです。わざと無視してるのがわかります。カナダ人や移民同士だったら知らなくても笑顔で挨拶をしますよね。日本人にはそれがないです。みんな警戒しているのだと思います。挨拶しても値踏みというか視線が素早くあちこちに飛びながら笑顔を作っている人がいて怖いです。

res２９さん。ありがとうございます。でも、もう終わったことですから普段は忘れて暮らしています。言いふらした人は貯めて貯めて、最後に私のお人よしが哀れに思えて義侠心から教えてくれたと思います。本人からは意地悪されたのレベルではないです。罵詈雑言でした。結局親切にしてもらう都合のいいところは哀れに思わせて利用しまくり、陰で幸せを憎んで悪口を言いストレス解消していたんだと思います。
マル抱えの親切はするものではないですね。深い悩みも信頼できる友人以外は話さない・聞かない・見ない、ですね。

　

思うんですけどね、すべての人に好かれるのはまず無理だ、と。で、自分のことを嫌いな人が、自分の知らないところで悪いうわさをする、というのもとめられないことだ、と。でも、そのうわさを鵜呑みにして、私を敬遠するような人とは、友達になるような努力をしてもしょうがないというか、そういう人とは友達になりたくないな、と思います。そう思うと、知らないところで悪いうわさをされていても気にならなくなります。わかってくれている人はわかってくれていますしね。

自分も知らない誰かの悪いうわさをきいても、自分が実際あってみるまでは、なるだけ好きとも嫌いとも思わないようにしています。他の人には合わなくても、私は好きになるかもしれないし。

その場にいない第三者の話をするときは、色のつけるのがむずかしい事実関係（子供が何歳とか、どのエリアに住んでいるとか。）または、その人のいい点、ほめる点にするようにしています。まあそれでも受け取り手によってはネガティブな話にとる人もいますが、発信側としてはポジティブな内容を心がけてます。

そして親切については、お返しを期待しない。自分がやってあげて気持ちのいいことだけをしてあげるようにしたら、その後、その人がどんな行動をとってもあまり気にならなくなりました。私のした親切がきっかけで親しくなれたら、それはエクストラで、うれしいですけどね。

どこかのトピックのコメントでお母様がいいことをいっていた人がいましたね。親切は自分に余裕がある分だけでやりなさい、といった感じの。裏切られても自分がゆるがない程度の親切をしなさい、、、みたいな。、、、どこでしたっけ？どなたか覚えていませんか？ 　

＞２５さん

まずはその人の本性がちゃんとわかるまで、
深い付き合いはしない。
家に行ったりきたりとか、
個別でお茶したりとか。
グループで会ったりするには良し、
相手が本当に良い人なら、徐々に個別に付き合うように
すればいいと思います。

でもとっても良い人でも変な宗教団体に入ってる人や
アムウェイやっている人もいるので
そういう人は一枚壁を置いて付き合うべき。

後、人の悪いことを言っている人は絶対だめ、
いつか自分に返ってくるので。

少し仲良くなって、もし自分の家にその人を呼んだとします、
でもその人からは呼ばれないのであれば
ちょっと気をつけたほうがよい。
普通の考えなら、
呼ばれたらまた呼んで上げたい、って思うので、
あまりにも一方通行ならば注意が必要。

自分の第六感を忘れない！
人間誰でも第六感は持っていて、苦手な相手を初対面で
感じ取ることが出来るため。
付き合うごとによって言葉やその人の態度でその人の
印象が変わったとしても、
第六感が苦手なら、注意するべき。

30過ぎれば自分の顔，と言う様に。
その人の性格が出てきます。
意地悪そうなひとはそんな顔、
自分勝手な人はそんな顔、
だれでもパーフェクトな人間はいませんが、
私が友達になるのに絶対必要としている
事があります。
それは人を思いやる気持ちを持ってる人。
それさえあれば
私はどんな勝手な人間だろうが、
魅力を感じて付き合えます。
私自身もかなり強い性格なので、
かなり意地悪な人や自分勝手な人でも
思いやりさえある人であれば
普通に友達になれるのですが、、
皆さんどうでしょうか？ 　

↑の意地悪で自分勝手で思いやりがある人ってどんなんやねん（笑）
思いやりがあったら、意地悪や自分勝手行動はしないと思うけど…。 　

Res34さん大阪の人？
ですよね。

うんとね、人間誰しも矛盾したところってあるんですよね。
きっと根っから悪い人はそうそういないから、
相手の中でも色んなことの葛藤があると思うのです。
そういう意味での意地悪でも思いやりがある、って意味ですね。
”あ〜意地悪しちゃったな、悪かったな〜”って
気持ちが見えれば私は絶対許しちゃいます。
いい部分もあれば悪い部分もある、
でも相手がまだまだ尊敬できるようなところを持っていれば
私は友達として付き合えますね。

人を批判したり悪いこと言うのはとっても簡単なことです。
でも人を受け入れるって事はとっても
難しいことだと思うのです。
とても意地悪な人はほっておいて
ある程度は受け入れる気持ちも必要かと、、。 　

res.32さん、私もあのレスのお母様の言葉、すごく印象に残っています。残念ながら、どのトピだったかは覚えてないんです。
もうずいぶん前で、どこで聞いたのかも、誰に聞いたのかも忘れてしまいましたが、「他人にした親切は早く忘れなさい。してもらった親切はしっかり覚えておきなさい」というような話を聞いたことがあります。
でも、日本人同士の付き合いで苦労されている方が、多いんですね。私はもともと人付き合いが、下手だからか、日本人相手に嫌な思いをしたことはあまりありません。嫌な思いをさせていないか、ちょっと考えてしまったトピです。 　

みつけましたみつけました！

以下抜粋

私は小さい頃、よく母親に言われました。「人生というのは、いつも選択だから」と。どちらかを選択する場合は、「決して後悔はしないと思う方を選びなさい」と言われてきました。そしてまた、「人に親切にするときは、最後まで親切を通しなさい」と言われました。これは、例え親切にした人に裏切られても、「恩を仇」で返されても、自分の選んだ選択に対して、責任を持ち、決して文句や愚痴は言うなという教えでした。

そしてもう１つ、母が教えてくれたのは、「自分の経済力や精神が破綻してしたり、裏切られたら自分が立っていけないようになるまで、人に妥協したり、奉仕をしたりしてはいけない」って言うことです。「例え裏切られても、それでもまだ精神的にも経済的にも余裕がある」という範囲内で、人に対して親切や奉仕をするものだと言われました。

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=16&msgid=2809&resid=21&ntopic=1&cat=0

のレス２４です。 　

レス３２

本当の意味での女性ですね〜〜
いいなあ〜私、これもらった！
娘のこう言って育てるぞ！！ 　

んー、絶妙。心に染み入りますね。
このトピにぴったりの内容じゃないですか。
私もね、読んでいてなんだか心配だったんですよ。このトピ。
確かに、人間関係で嫌な思いをすることは、誰もが人生のうちで何度も経験する事ですけど、それで心を硬くしてしまったら、なんだかうまくいえないけど、もったいないなーと感じました。
幼子のように全てをオープンにしてとは言わないまでも、余りにもセキュリティレベルを上げてしまったら、自分は傷つかないかもしれないけど、大切な事も切り捨ててしまいかねません。

「傷ついた」「傷つけられた」ということは、削られて磨かれてゆくことなのですって。
過去の嫌な経験を、今度は他人に向けられるやさしさに変えてゆくっていうのは、自分次第なんですよね。 　

レス３９

ん〜〜またまたいいね〜
うんうんうなづいちゃうわ〜
私、これもらった！
こういう風に生きるぞ〜 　

他の方同様、私以外にもこのようなキモチを抱えていらっしゃる方が
いるということで　おかしいですが何処か安心感を覚えました。

ふとした瞬間に一人でその「嫌なこと」を日に何度も思い出し
消化しきれずにいます。

そのことを思うネガティブな時間は確かにもったいない、
そう吹っ切れるまでに　私はもう少し時間が必要かもしれません。

他人は他人、心の友は傍にいてくれる、、、、
なのに「許せない！！！！」という気持ちが何度も湧き上がり
一人心の中で堂々巡りを続ける毎日です。