お暇な人お付き合いください。
海外在住者なら誰しも1度は経験があるかと思いますが、カナダに住んでると分かると必ず「カナダいいな、行きたいな〜」という会話になるかと思います。

ほとんど流して終わりますが、中にはちょっとした知り合いが海外にいるというだけで本気で来ようとする人もいると思います。私の場合「ホテルや観光の手配くらいはお手伝いできますよ」と私がガイドになる気も、無料で宿泊してもらう気もない事を伝えて今までは事なきを得ています。
冷たいようですが、受け入れたら最後、おんぶにだっこ状態になるのは自分の責任ですので・・・

私が個人的に自分の生活パターンを変えてまでお世話して楽しんでもらいたいと思ってるのは家族のみです。今までも旦那と努力して両親、妹夫婦、姪っ子達を受け入れておもてなししてきました。ところが今回弟と義理の妹が来たいと。それはいいんですがおまけで義理妹の両親も連れていきたいと言われ、驚きました。

弟は大事な家族だけどその義理の両親って私には関係ないし・・・私と旦那が努力して滞在を楽しんでもらう義務はないのではと思い、受け入れは断るつもりです。冷たいかな・・・
ちなみに私は専業主婦で子供が２人。それなりに忙しいのですが学校があったり、下の子もまだ２歳と、外食に行ったりするのもなかなか難しい状態ですが、今まで家族を受け入れてきました。弟もそれを知ってるので、きっと同じ待遇を期待してるんだと思います。

皆さんはこういう経験ありますか？安請け合いして後悔したことありますか？それともせいぜい１週間から１０日のことなので今後の関係のためにも受け入れてお世話してあげるべきなのかな？

経験談聞けたら嬉しいです。

まずは弟さんに、この掲示板に書いた通りのことをハッキリ言う。他人よりも、身内の方がなあなあになって逆に大変ですよ〜

家には泊められません。でも時間が合う場合、ご一緒します。で良いんじゃないですかね？

私なら断ります。なぜ弟が、義理の親にいい顔する為に姉が接待しなきゃならんのか。
普段からもし弟夫婦がトピ主の両親を温泉旅行かなんかに連れて行ってあげているなら考えますけど。

私も断るかなあ。気を使うでしょう？
下手なことして弟さん夫婦がギクシャクするようなことになったら嫌だもん。

レス4
弟さんが今まで通りの対応を期待してお願いしてるんだから、断った方がギクシャクするんじゃない？

レス５
わざわざ日本からの書き込み義妹さん本人ですか？ｗってのは冗談でｗ
トピ主さんは自分の親にするのと同じことを弟さんの義両親にまでする気はないみたいですけど。
無理すると色々ほころびが出ると思うよ。
だから下手なことをしたらと書いたんだよ。

私だったら断ります。

弟夫婦までは受け入れますが。

義理妹の両親なら弟夫婦で面倒見れば良いと思います。

非常識な義理の妹さんのご両親ですね。
大勢で押しかけて、泊まらせてもらえると、いいお年を召された方は考えませんけどね普通は。

私は案内などは全く構わないです。私が楽しいなら。会社数日なら休んで案内も全然嫌じゃ無いです。
うちの両親以外は皆さんホテル取って来てくれます。私にも家族があるのだから迷惑そこまでかけたく無いとおっしゃいます。うちは2つお部屋が空いてるからどうぞと言ってもです。
10代の友人の子はさすがに泊めてあげましたけど。

確かに２歳のお子さんがいたら大変ですよね。弟さん夫婦にはお子さんはいないのですか？だとすると子供の世話をしながらのもてなしが大変だという事がわからないかもしれませんね。
でも、私なら受け入れると思います。付きっきりではないけど、できる範囲で案内したりはすると思います。
というのも、私の旦那は中国人で親戚と家族とかのもてなしがすごいのです。私も５歳と２歳の子供がいてフルタイムで働いていますが大学生の甥っ子や姪っ子は突然明日バンクーバーに行くから泊まりに行くねーと友達連れできたり、アメリカにいる親戚がくると町を案内したり食事につれていったりしました。親戚といっても子供のころに２−３度あった事しかないそうです。私はちょっとズーズーしいんじゃないか思いましたが、逆に私たちが旦那の両親とともにアメリカに訪れると、子供連れの忙しいであろう親戚たちが空港への迎えから、車で観光名所の案内、毎日のように外食に連れて行ってご馳走してくれたり、食事を家で作ってくれたり、たいそうなおもてなしでした。私は小さい子供もいるしさすがにホテルに泊まりましたが、なんどもホテルは高いからうちに泊まりなよと勧められました。帰りには手土産を山のようにいただき、なんだか私がズーズーしい親戚だなあとおもっていたのが恥ずかしくなりました。
トピ主さんと義理の妹さんもしくはそのご両親と普段どれだけお付き合いがあるのかわかりませんが、１週間ぐらいならできる範囲のことをしてあげれば、弟さんもうれしいのではないでしょうか。実際２歳の子と一緒ではできる事が限られていると思いますし。

正直、確かに面倒くさいですね。
大切な弟さんの為だと思い、出来る限りの事をしたらどうでしょうか。

弟夫婦と義理の両親だったら、大人４人ですよね。
この人数なら自宅ではなくホテルに泊まってもらうようにすれば良いと思います。
４人泊まるのは無理だからと。

そうすれば観光案内だけなので２人連れてゆくのも４人連れてゆくのも大して変わらないことないですか？

＞弟もそれを知ってるので、きっと同じ待遇を期待してるんだと思います。

この書き方からすると、弟さんがどんな待遇を期待してるか具体的には何も話してないんですよね？
今回はトピ主さんにとって他人が混じるのだから、弟さんも今回は少し事情が違うと判っているのでは？
「きっと期待されてる」と決めつけないで、こちらから、こうこうなら受け入れられるけど、こうだったら難しいよ、という話はしておくべきだと思います。

私なら、4人を泊めるのは無理なこと、家に小さい子供がいるから数日は自分たちだけで観光して欲しいことなどははっきり伝えると思います。

私としては絶対にダメ！です
前もって出来るだけの事しかできないと
言ってても来たら最後です
現地の知り合いはあなたしかいないんだもの
一家総出で来られてるのに
その都度断れますか？
弟さんもお姉さんを自慢したいだろうし…
結局その気持ちを汲み取ってあなたが付き合ってあげる羽目になりませんか？
酷いストレスだけが残ります
カナダ行きを阻止して下さい

トピ主さんの受け入れを断るつもりというのは、家には泊めないという事でしょうか？それとも、案内や食事に連れて行くおもてなしもするつもりがないという事なのでしょうか？
私の意見としては、大人４人を泊めるのは難しいというのはおそらく誰もが今後わだかまりもなく理解してくれると思いますが、妹夫婦はおもてなししたけど、弟夫婦は義理の両親も来るから案内はしない、食事にも連れていかないというとちょっと冷たい気がします。でも、確かに毎日朝から晩まで面倒を見る事を期待されてはこまりますよね。お子さんもまだ小さいですからね。
私も子供二人いますので、大変なのはわかりますよ。今までの私の経験としては、自分の親戚、友人、旦那の親戚たちが遊びに来た時はできる限りのことはしています。少人数であれば、空いている部屋の提供もしますし、子供たちと一緒に出かけたりもします。でも、子供の世話で忙しいというのは、一度一緒に外食すれば、みんな理解してくれてます。私の子供達はおとなしくしていないので。たしかに疲れますが、長期のことでもないし自分たちも同じようにおもてなししてもらってます。トピ主さんは日本に帰国の際に弟さん夫婦におもてなしされないのですか？
お子さんたちを遊びに連れてってくれたりプレゼントをもらったり、食事に連れてってもらったり、日本からクリスマスや誕生日に子供達になんか送ってもらったりとかないのですか？そういうのが普段からあると義務というより、自然に喜んでもらいたいと思うのではないでしょうか？
自分たちが疲れる事が真っ先に思い浮かぶというのであれば、多分弟さんとの関係もそんなによくないのでは？カナダにきてもらってもストレスにかんじるだけでしょうから、断った方がいいかもしれませんね。

トピ主さんが招待したわけじゃないのにおもてなしも何もないでしょう。
断っていいと思います。図々しすぎます。

>現地の知り合いはあなたしかいないんだもの
一家総出で来られてるのに
その都度断れますか？
弟さんもお姉さんを自慢したいだろうし…


こういう気持ちがあるのを知っているのに、カナダ行きすら阻止しろだなんて、あなた冷たい方ですね。びっくり。
出来ないことはできない(泊めることとか、観光ガイドとか)とだけ伝えて、ランチに招待するとか、それぐらいしてもいいと思う。

トピ主です。みなさんのコメント一つ一つ読ませていただきました。ありがとうございます。もやもやしていたのでとてもためになりました。冷たいかもしれませんが、やはり義理両親の受け入れはお断りすることにしました。

もう少し詳細を書くと、弟夫婦は１歳半の子供も連れてくるつもりです。計５名の受け入れ。うちはトロント市内ではないので歩いていける距離にホテルはありません。英語は全くできないのでできれば全員うちで泊まらせてほしいとの事。家のキャパ的に受け入れができる事も分かっています。
せめてホテルに泊まってくれれば観光に付き合ったり、レストランに連れてったりできますが（それでも誰が送迎をするのかという細かい別の問題もありますが）、朝から晩までずっと一緒の状態が１０日ほど続きます。

それでも両親や妹夫婦、姪っ子らは快く受け入れました。毎日動ける範囲で楽しんでもらえる様計画を立て、旦那に有休を取ってもらったり学校を休ませたりして、言葉は悪いですが私達が努力してカナダ滞在を楽しんでもらった部分が大いにあると思います。

弟にはあなたの家族だけなら喜んで受け入れるけど義理両親の受け入れはうちでは難しい。ホテルも近くにないし外出、観光も限られてくる。うちで過ごす時間も長いし義理両親にとってはつまらないのではないかとメールしました。返信はありません。やはり私が冷たいかな・・

それに弟にとってはいい義理両親でも私や旦那にとって義理妹両親は結婚式で１度会っただけでほとんど知らない人。やはり旦那の協力も細かい所で必要になるし、頼みずらいというのもあります。

ちなみに弟との関係はいいと思ってます。日本に帰れば２人で買い物に行ったり、娘達にもとてもよくしてもらっています。弟夫婦だけなら精いっぱいのおもてなしをします。ただ日本滞在中数日会って楽しい時間を過ごすのと、逆に１０日間付きっ切りで知らない人までお世話をするのとでは違う気がして、やはり義理両親までは面倒見れないという結論に至りました。

これで弟との関係がゴタゴタせず、こちらの事情を分かってもらえればいいのですが。まぁ既に、自分の親と子供を連れてくるつもりなのに私になんの連絡もよこさない義理妹に対して少し見方が変わってしまったのも事実ですが。
皆さんありがとうございました。

ちょっとトピずれで申し訳ないのですが・・・私の両親は今まで一度も国外にでたことのない人達です。
長時間のフライトも経験したことがなく、そんな両親を弟から「両親だけ来年カナダに送るつもり」と言われたときには正直「面倒」だと思いました。
時差ボケになるだろうし、食事も文句言うだろうし、英語はもちろん出来ないから全て私がやらなきゃいけない・・・と思うと、自分の両親でさえも「おもてなし」を面倒だと思ってしまいます・・・はい、私は冷たいと思います。
別に両親が嫌いなわけではありません。
旦那の両親はすでに他界、誰にも頼ることなく出産も育児も今までやってきて、その上短期間だと思うのですが、更に海外知識のない両親がくるなんて・・・。
弟は優しく、あちこち両親を国内旅行に連れて行ってくれてます・・・すごく感謝してます。
それだからでしょうか、「国内旅行と海外旅行は違う。同じ期待をされて、満足せずに帰ってもらったら嫌だな」と思いが強く、私は仕事も有り育児も有りで頭が一杯なので、頭が痛くなるんです。
皆さん、おもてなしをそつなくされれ素晴らしいと思います。
両親だけでも面倒を思う私にはトピさんの状態は完全に無理です。
もちろんお断りします。

１７さんは両親からの愛情なく育ったのですね。もし愛情たっぷりで育てられていたら、両親が来てくれる事をいくら忙しくても嬉しく思うものだと思います。今まで一度も国外にでたことがないのであれば、尚更、ご両親にとってはとても大きな冒険だろうし、自分（や自分の家族）に会いたい一心で勇気を出して海外にでてみようということなのですから、私だったら感謝はしても面倒だ何て思えません。しかも半年・１年とか長期じゃないんですよね？いつも親を大切にしてくている弟さんのためにも、出来る限り両親に楽しんでもらおうと思うのが普通（特に親切とかでなくて）だと思います。

「誰にも頼ることなく出産も育児も今までやってきて」と自分が何か被害者のようにおっしゃってますが、親のことは弟任せで異国に行くと決めたのは１７さん本人の勝手ですよね。自分はここまで育ててもらって（おそらく学校も出してもらって）世話になりっぱなしになっておきながら、介護とか重労働がずっと続くような大変なことでもないのに、遊びに来ようとしてくれる両親を面倒だと感じるなんて・・・

仕事と育児、多くの皆さんがこなしていることだと思います。なんだかとても自己中心な方だとお見受けしました。
自分は自分の好きなような生活だけしたい。でも世話になった人には何もしてあげたくない。今後もきっと親が病気になってもせいぜいたまに帰国する程度で、大変なことはすべて弟さんに押し付けるのでしょうね。
せめて自由に好きな事をさせてもらっている感謝の気持ちだけは持って欲しいものです。

↑なんなのこの人？

自己中心的な思考をお持ちなのはRes18の方だと思います。とても視野が狭い。

私は逆に知らない人だろうが誰だろうが喜んでおもてなしするタイプなので、トピ主さんが冷たいとか私が優しいとかいう問題ではなく、単に好みの差、というだけではないでしょうか。そういうのが好きな人もいれば嫌いな人もいるので。
ただ、弟さんは、弟さんにとってもやはり相手が義理の両親ですので、断りづらいだろうな、というのは想像できます。

いろいろな意見があるものですね。普段知人同士の会話ではこういう本音は聞けないので非常に興味深いです。いままでは、私はみんながレス１８または、２１さんのような感じかなと思ってましたがそんな事もないのですね。

〉ただ、弟さんは、弟さんにとってもやはり相手が義理の両親ですので、断りづらいだろうな、というのは想像できます。

トピ２１さんは優しい方ですね。
でも弟の顔を立てるために、トピ主がそこを心配しなきゃいけないのはちょっと違いませんか？特にトピ主とご主人にとっては赤の他人ですよ？

親族関係なら家に泊めるのはまぁ普通というか、相手もそれを期待して当然ですが、今回の様に他人が入る場合、あくまでもトピ主が「じゃぁ是非うちにお泊りください」とオファーして初めて成り立つものであって、弟さんが自分から「行くのでよろしく」というのは非常識だと思います。

大人だけならまだしも子供が加わるんですよね？弟さんはあまり育児に参加されてないのでは？

私も親に対してはRes18さんに似た感じ方をする方です。

でも年齢を重ねて周囲を見て思うのが、親子関係って本当に千差万別で、Res18さんや私みたいな感じ方をする人もいれば、Res17さんのような考え方をする人もいて、それは、考え方というより、それまでの人生で培ってきた親との関係によるものではないかと思います。

私は幸運にも親子関係は良好で（昔はいろいろ不満もありましたが）今ではあの両親のもとに生まれてこれたことを心から感謝しています。

ただ親のことを疎ましく思っていたり関わりたくないと言っている友人や知り合いの話をきくと、なるほどなと思うこともあり（もし私の両親がそんな人だったら私も嫌いになっていたかも？みたいな事）、人間関係の積み重ねで親への感じ方が大きく違ってくるんだろうなという、当然のことを感じるようになりました。

なので親が嫌いとか面倒とか感じる人には、これまで生きてきた親子関係において、そうなる土台が培われてきたわけで、それを恩知らずみたいに言うのは少し違うのではと思います。

ただRes17さんも、もう少し年齢を重ねると感じ方も違ってくる可能性はあると思います。でもそれは他人に指摘されるのではなく、自分が親になって経験したこと、老いてゆく親と大人同士の会話を通じて変化してゆくもののように思います。

Res18さんに同感
Res17さんの様に子供が育ったらすごい悲しい。
親をけむたく思っているような？大事に思っていない感じが見受けられる。

親からしたら、一度でいいから娘がどんな風に海外で頑張って生活しているか？見てみたい。
ただそれだけだと思いますけどね。
あっちこっち連れて行かなくても、文句なんて言わないと思いますよ。
私たちにしたら、当たり前の日常が、日本から初めてきた来た人には珍しいものですしね。

親がなくなっても、「あの時○○してあげれば？」って思わない人なのかな？

正直言うと私の１７さんのコメントを読んで１８さんと全く同じように感じました。コメントの中に特別両親と仲が悪かったとかいうことは書いてなかったので、おそらく普通の関係で、ただ、自分が忙しくて親であっても短期間であっても人のために何かするのはお断り！というような印象を持ってしまいました。

私自身何度か友人を迎えていて、そのたびに頑張りすぎて後で疲れる、ということはあったので、他人なら考えてしまうのも良くわかるのですが、親なら嬉しいです。幸い、来てくれた友達には感謝しているし、疲れたのは自分がちょっと頑張りすぎたからで、友達が来てくれたことに対しては今でも良かったなあと思っています。

私は母親とは近く良い関係ですが、父親とは余り良い関係ではなく、カナダに来てからもほとんどコンタクトがありません。母親が来たら忙しくても嬉しいけど、父親が来たらとても（精神的にも）大変だと思います。それでも日本を出た事のない父親がもし「来る」と言ってきたら、やっぱりできるだけのことはしたいと思います。

２４さんの仰るように、おそらく１７さんは親子関係が昔から良好ではなかったのでしょうね。それなら来て欲しくない・来たら面倒というのもわかります。コメントの中で、親子関係がどうだったかは全くなかったので、単に自分が忙しい、子育ても手伝ってくれなかったくせに、という部分だけが伝わってきて、ちょっと自己中心だな、とは思いました。私は海外へでることを快く許してくれた親に感謝しています。私も親の子とは日本のきょうだいにまかせっきりですし。でもそれもこれも２４さんの言うようにそれぞれのこれまでに培ってきた親子関係に寄るのだと思います。

トピ主は皆さんの意見を聞いています
人それぞれ環境、育ちは違うので意見が食い違って当たり前。レス12,17は自分なりの意見しただけです
それをレス15,18,26それに賛同する方はレス17の侵害にあたります
トピに対する貴方の意見は載せてもいいですが、何も知らないくせにレスした人に親の愛情を受けなくて育ったんですねとか親との関係が良好ではないとか、よくそんな事が言えますね
他人が読んでも憤慨です　あなた達の方がおかしいのでは？
名前が分からないからって何でも書いてはいけません

それに結果…トピ主は答えを出しましたよ

レスしてくる人に攻撃するのは暇なおばはん達
そんなレスいらない

自分意見が一番正しいと勘違いしてる
タチの悪いババーが多い

レス6
自分がギクシャクするの嫌とか言ってるから、よりギクシャクする選択をしてること指摘してあげたら草生やしますか？
最低ですね。

Res.27のレスをこのトピ以外でも皆読んでくれるとイイのになぁ。
そしたらこの掲示板ももっと平和に皆が情報交換できるのに。
少なくとも18とか18に賛同のコメント書いた人とかは、嫌味じゃなくて真摯に受け止めた方が良い。

👆賛成

ほんとそう。これがマウンティング？

最低なレス６ですｗ
よりギクシャクする選択だとは思わないんだな。
トピ主の家に来てもらった上でならトピ主家族も関わりができてしまうけど
断った上であれば後は弟夫婦と義両親の間の問題なので、トピ主には関係ないと思うんだよね。
仮に弟が姉を悪者にして、トピ主が義両親に嫌われたとしても、
関わることのない人であれば痛くも痒くもないだろうし。
直接関わってしまった上で何かあれば知らんぷりはしにくいだろうけど、
そうじゃなければ、後は弟の問題だしね。
私はそう考えますが、３０さんは違うのだね。

レス34
あ、弟夫婦がギクシャクするのを心配してたんじゃないんですね？
「弟夫婦が」って書いてるからてっきりそうかと勘違いしてました。

最低なんて言ってすみません。

＞２７

１７の侵害ってｗ

１8に対してそこまでいきり立っているのはひょっとして１７本人だから？

別にそこまで憤慨するほどの内容でもないと思うけど。

「他人が読んでも憤慨」とまで怒り狂うなんて、よっぽどだよ。

弟さんが、自分の親と、配偶者の親を同じようにもてなしてもらえると思っているのなら

それがおかしいことを姉としてきちんとしてきするべきだと思いますよ

弟の義理の親孝行を、姉にさせるほうがおかしいでしょ



義妹の両親に関してはホテルや観光の手配くらいはお手伝いできますよ
といえばよいのでは？

同じようにっていうか、他人なら、身内以上にもてなすけど・・・

自分からぜひ来てくださいということなら、
そりゃあ身内以上にもてなすは有りだけど、
この場合は違うじゃん
トピ主からお誘いしてるわけじゃないもん

トピさんの家と、トロント市内の距離がわからないので何とも言えませんが
やはり市内のホテルに滞在してもらってトピさんたちが会いに行くスタイルが
一番ベストだと思います。

例えば、飛行機、ホテル、観光（日本人のガイドの送迎込）の含まれた
パッケージツアーに参加してもらう。　
パッケージツアーの中には、ホテルの延泊が可能だったり、途中、中抜けで
現地の知人宅に宿泊・・・なんてアレンジも可能なものもあったりします。
そういうツアーを探してカナダに来てもらえれば精神的な不安も少しは軽減されるんじゃ
ないでしょうか？

空港へは当地のガイドさんが出迎えてくれてホテルまでご案内、チェックインもしてくれる。
主要観光地にも案内してくれる。
トピさんたちがやるべきことは例えば終日フリーの日があったときに
買い物とかに付き合う程度、夜ご飯を一緒に食べる程度。
もし、中抜けの可能なツアーならば、その１泊？２泊？くらいはご一緒して
弟さんの顔も立てられるんじゃないですか？

これは義理妹の両親じゃなく、弟がおかしいでしょ。
行きたいようなことを匂わされた段階で、無理無理〜と言っちゃえば、相手も無理なこと言ってるのわかってるだろうから軽口ですんだ話。
トピ主さんが聞いた段階で、無理無理〜と言っちゃっても軽口ですんだ。

弟もトピ主も、一応聞いてみる、一応考えてみるみたいな曖昧な態度だから、義理妹もその両親も期待して妄想を膨らませてしまったんでしょう。
待たせると、お願いされた方は断る理由を考えてるけど、お願いする方は既にOKで確認待ちのつもりでいるから温度差がある。

こういうお願いは、まず、断る。
それから考えて、できそうだったら「この前は断ったけど、これこれこういう条件ならできる」と申し出ればいい。
多分、断った後に、してあげたくなるようなことは滅多にない。

レス１７です。
トピ主さん、またトピずれしてすみません。
私のレスに自己中心、愛情をもらわずに育てられたなど、意見がでるのも当然と思います。
皆さんのトピを読んで、「どうして私は皆さんのように思えないんだろう」ともっと掘り下げて考えたと所、辿り着いたのが・・・怖いんです、母から文句を言われるのが。
母の期待を裏切るんじゃないかと。
親にとっては初めての海外旅行になるし、プレッシャーも感じています。
電話するたびに妹や父親の文句ばっかり言ってる母。
カナダに来るのも「本人の意思」ではなく、弟が用意すればそれに「ついていくだけだから」と言われました。
大きな手術をした時、「あなたは傷物だから、誰もお嫁さんにもらってくれないわね。」とか、妊娠した時も「自分でカナダに行ったんだから全て自分でしなきゃいけないでしょ」とか。
出産は元々母の手を借りることは考えていませんでしたが、母の本音ではないかもしれませんが、正直その時は凹みました。
ですが、別に母の事嫌いなわけじゃないんです。
仕事や育児の忙しさを理由にしているのも、結局はその怖さからくる怒りかなと。
実は最近、私の子供に精神的障害がみつかり、そのショックからも抜け出していません。
ワークショップに行ったり、本を読んだりして、なんとか子供が生活しやすいように模索する日々です。
なにもかもから逃げたいから、「面倒」と思うのかもしれません。
正直今は皆さんのレスを読んで、胸のつかえがとれた気がします。
友達の前ではこんな事言えませんから。
皆さんが、正直に私のレスに返事をくれ、それが心にゆとりを作ってくれた気がします。
どなたかがレスをくれたように、観光ばかりじゃなく、ありのままの生活を見せるのもいいですよね。
今は母親からどんな反応があっても、乗り切れる気がします。
ここにレスして良かったです（トピ主さんには申し訳ないです）。
皆さん、ありがとうございました。

親子関係は家族によって違うから、人の意見に左右されない方がいいよ。
親が嫌いというわけではなく、親が毒親というほど酷いわけじゃなく、親は親なりに愛情を注いでくれたんだろうけど、どうも上手くいかないって関係多いですよ。
他人に話せば、愛情がないとか毒親とか言われるかもしれないけどそれとも違う…。

大人になったんだから、親の描いた自分でいる必要もないし、ましてや自分と親との関係を掲示板に書いた言葉の端々から見ず知らずの人に詮索されてそれに動揺する必要もないです。
「皆さん、ありがとうございました」なんていい子ちゃんでいる必要ないです。

…たぶん、まだ親が喜びそうな言動を選んでるよ…

レス17さんへ。

わかりますよ。血が繋がってるからこそ、遠慮が無くなる場合もありますよね。

うちの母親も一言多いタイプです。「ほら言うぞ〜」と思ってると、私の嫌がるトピックにダメ出しする...とでもいうのでしょうか。

でも、私や孫(私の子ども)、私の旦那への愛情は半端ないです。それには感謝してもしきれません。

気にすることないですよ。
私に言わせれば、ちゃんと知りもしない人に対して自分の偏った価値観で「親の愛情を受けずに育った」とか短絡的な決めつけをする人の方がよっぽど「愛情を知らず育った人」に見えますよ。だって、「こういうこと言ったら相手がどう思うか」って考える『想像力』が培われてこなかったんでしょうから。

それはちょっと違おうと思う。

このレスに限ったことではなく、掲示板のコメントなんて、背景や若干の説明を加えないと、そのコメントにある文章のみしか判断材料がない。
だから今回の場合、１７さんの親子関係に言及した人たちも「愛情を知らず育った人」でもなく「こういうこと言ったら相手がどう思うか」って考える『想像力』がないわけでもないと思います。４５さんも、そうやって相手がどう思うかも考えず決め付けちゃってるしね。掲示板の性質というものでしょう。

１００人の子供がいれば、１００通りの親子関係があるのは当たり前だと思います。
私自身ちょっと複雑な家庭環境で育っているので、１７さんのお気持はよくわかります。そして１７さんの最初のレスに対して親の愛情に言及した方々の気持ちも良くわかります。

私の兄夫婦プラス義理おじ夫婦が来た時は、3ベッドのアパートメントホテルを取って自分達家族も期間中一緒に滞在しました。私と夫の職場の近くにホテルを取りました。兄夫婦の希望だったのでホテル代金は彼らに甘えましたが、一緒に滞在したのでそれなりにサポートできました。
兄夫婦だけの時は家に泊めましたが、人数が多くて断ったところこうなりました。

私もちょっと似たようなことがあって、困ってます。毎年夏になると1か月間滞在する日本からの友人がいて、滞在先も探してくれ、空港にも迎えに来てほしい、時間があれば遊んでほしいようなそぶり。挙句日本からお土産ゼロ。今から来年は来ないでほしいと心から思ってる。Vancouverは詰まらないから来ないほうがいい忠告してる。私はそこまでやる義理も何もない。もう疲れた。

>滞在先も探してくれ、空港にも迎えに来てほしい、時間があれば遊んでほしいようなそぶり

そんなにそのご友人のことが嫌いなのに、どうして「忙しいから滞在先は探せないけどネットで予約できるよ(リンクを貼ったりして)、頑張って」「空港からはタクシーがあるよ、滞在先のアドレスを書いて渡せば大丈夫だよ」「暇？うーんちょっと忙しいな」が言えないの？！

仮面の友人関係って疲れるでしょ。やめたらいいんじゃない？

私もRes49さんと全く同じことを感じました。
何かしがらみがあって断れない理由があるんですか？
普通そんな状態なら、困るという段階に入る前に、きっちりと意志を伝えると思います。

逆に断らないから相手も大丈夫と思うのではないでしょうか？

最初の段階で、何ができて何ができないかをきっちり明確にしておくのも大人としての思いやりだと思います。仕事でもそうですよね？（働いたことがなかったらごめんなさい）

自分ができること、相手にできること、それを最初に明確にしておかないと、やってくれると思い込んで手配していなかったとか、コミュニケーション不足で結局二度手間になったりします。

私なら最初の段階で、泊められないけど食事だけならとか、週末なら空港に迎えに行けるよとか、ホテルを探すのは手伝えるから予算教えといてとか、最初の会話はそのあたりから始めます。

私だったら文句言って断って縁切って終わりだな。他の被害者が出ないように、その人がどんだけ非常識かってのはとりあえず伝える。あとは本人がそれをどう受け取るかだから自分はその後関わらない。

私ごとになりますが、今年、全く英語がしゃべれない、書けない叔母夫婦がカナダに来ました。
うちに荷物を置いていきましたが、自分達で現地の日本語ガイドツアーに参加してあっちこっち、観光してました。帰る前日はショッピングにつれてってあげて次の日帰りました。すごく喜んでいましたよ。

現地ツアーに参加させるのも良いかもと思いました。それだったら、断ることもなければ10日間一緒じゃなく、どっちとも良好な関係が出来るかと。。

現地ツアーに参加するのはお金があればできるけど、家に泊まらせて欲しいというような人は結局お金を使いたくないわけだから、無理。

だいたい義理の両親まで家に泊まらせて欲しいとか図々しいのにも程がある。
ホテルに泊まるのが常識。

部屋がないで済ませば？

弟に嫁さんの親と同じ部屋で寝泊まり出来るか聞いてみたら？

＞それともせいぜい１週間から１０日のことなので今後の関係のためにも受け入れてお世話してあげるべきなのかな？

私なら受け入れます。

でこれは、も弟さんとトピ主さんとの関係によって、違うので「私なら」という前提での話です。

常日頃から、弟夫婦に「利用されている」と感じるのであれば話は別です。また義両親さんがゴネて連れていけ！みたいな感じだったら、また違います。

私にも弟がいますが、弟夫婦が義両親を連れて来たいと言い出したときに、個人的に受け入れるだろうと思う理由は、弟の立場に立ったとき、弟にとって妻とその両親は家族だし、孫と一緒にカナダ旅行を体験させてあげたいなと思う気持ちを大切にしてあげたいと思うのと、トピ主さんが言うように、せいぜい1週間や10日程度のことなので、可能であれば受け入れたいと思います。

でも正直私も若い時はそういう気持ちになれない事もありました。
でも最近は、血のつながった家族（トピ主さんと弟さん、弟さんの奥さんや子供とそのご両親など）というのは、死ぬまで関係を続ける貴重な存在。

義両親まで連れて家族連れでカナダに来れるなんて、たぶん一生のうちにそうそうない一大イベントだと思います。弟さんもまとめて休みが取れるので、その間にどんな事ができるか、いろいろ計画を膨らませているのではないでしょうか。
たった1週間や10日のことで、これから先、何年も「こんな事があったね」「楽しかったね」と思い出が残って、良い思い出が共有できるキッカケになると思います。
良い人過ぎる発言のように聞こえるかもしれませんが（私自身の弟が家族のために頑張っているのを知っているので）妻への感謝を込めてその義両親もつれていってあげようと思っているのであれば、楽しい思い出作りの一助ができるのであれば、面倒なことがあっても、ニコニコ笑って、良い楽しかった思い出を作ってあげたいと思います。義両親のためというより弟のために。

ただこれは私の弟の話なので、トピ主さんの状況と当てはまるとは思っていませんが、掲示板では弟さんとの関係性が見えないので、繰り返しになりますが「私だったら」という前提での話です。

弟さんの義両親がかなり田舎の年寄りだった場合、家に泊めてくれっていうのが礼儀だと思ってる可能性もある。ただお金を使いたくないと言う可能性もあるけど。田舎の年寄りなので、ベッドがないというのは理由にならない。床で布団引いて寝るのが普通だから。狭いからも理由にならない。昔は家族6人が1部屋で雑魚寝してたのが普通だったから。それじゃあ、と床でなら全員寝られるから、とそのまま言われる通りにしたら、気が利かないとか、自分たちはベッドで寝ていたとか言われる。田舎の年寄りは面倒くさい。

「義理の両親も来たいと言っている」ではなく「義理の両親も連れてゆきたい」なんですよね？だったら、義理の両親さんというより、弟さんの方のほうが旅行に絡めて義理親孝行しようとか計画を立てようとしている途中なんじゃないでしょうか？弟さんがどの程度深刻に考えているかが鍵だと思います。
ダメならいいよ〜、程度のことかもしれないし。

・・トピ主さんは？

その後が気になる

トピ主はとっくの昔に「断る事にしました」とここで報告されてましたよね？