シングルママですが、同じ様な人と気持ちのシェア出来たらとトピックします。自立途中の人や離婚に不安な方が参考になればと思い、下記に過程を書きます。

(別居時)
私の就職活動中は自立するまで100%生活費とモゲージ支払いを旦那が負担。
アグリーメント作成はお互い弁護士を立て各自実費。

(離婚後)
旦那からのチャイルドサポート毎月$1000。タックスファイルのベネフィットは全て私がクレーム出来る。家の価値を半々に清算。
学校の日は子供は母方、週末は父方滞在。

(離婚後の恋愛・家族関係)
お互いに自由時間があるので、個人旅行も恋愛も子供抜きで出来き、出逢いも恋愛も思ったより難しくなかった。旦那側ファミリーとは最初は違和感ありましたが、気持ち切り替えてからは変わらない人間関係継続中。現在は元旦那もお互い安定したパートナーに恵まれている(同居はしてない)
私のお相手もバツイチ子持ち。平日パパ、週末フリー。私と子供のスケジュールが同じ。彼の年収はGross$120,000安定職。

(私の仕事)
週21時間勤務で正社員。子供がG12になったらフルタイム週40時間を予定中(まだまだ先の長い話)
今年8月末までの給料明細で、YTDがGrossで$27,702.96、 Net Pay $16926.03。12月末まで後4ヶ月あるので、最終的な年収はGrossで$41,553程度と予想。他にRRSPやタックスディタクションでタックスファイリングの際、税金が$3500程戻りが来る。
ガバメントからのチャイルドベネフィットも毎月貰える。旦那からのサポートも含めると年間の収入は$60,000超え。

移民した国で1から始め、我ながらよく小さな子供を抱えてやって来たと自褒したくなります。自分の両親にも最初は心配させたけど、今では関心されます。旦那が居ないので、定年した両親が気軽に好きな時に日本から長期滞在しに来てくれます。

今後も健康維持と、更に資格やスキルアップを子供がいない時間にやって行く予定。元旦那が何かで突然生活が崩れても、私が乱されない様に、貯蓄や保険もさらに備えて行く予定。

シングルママで頑張ってる方だけでなく、再婚されて幸せになってる方も多い国です。
迷ってる方、不安な方、大丈夫ですよ。絶対なんとかなります。子供を持つと人は強くなるものですね。前に進む道は絶対見つかります。
ソーシャライズが増え、人間関係が広くなる分、友人も増え、助けが必要な時は、周りの人間関係が結構頼りになります。
私も更に向上出来るように、そして次は私が誰かに力を貸せる人間であれるよう今後も頑張ります。
注)離婚を推進しているのではなく、決めた方の参考になればと。

要するに自慢したいだけ。

読めるところは最後の部分だけ。
長々読んで損した。
あとのお話はいらないよね。

家を持ってて、チャイルドサポートが1000ドルももらえる人の話はあまり参考にならないと思う。
子どもがまだ学齢の夫婦なら、賃貸で、車もローン組んでて、貯金も家を買う頭金を貯めてるところなんてのが一般的なんじゃないかな。分けるものすらほとんどなかったり…

そう来るよねやっぱり。シングルマザーは悲劇でいないとJPではいけないのでしょうね暇なオバさん達には。
(人生やり直せない人には自慢になるでしょう。人生やり直せる人には励みになるでしょう)笑

>移民した国で1から始め、我ながらよく小さな子供を抱えてやって来たと自褒したくなります。

ここ以下、本当に不要だと感じます。
良かったね、と言って欲しいの？
こういうことは他人から言われることであって、自分から自慢気に話すことではないかと。

本当に行き詰まってる人が、あなたの自慢話を聞きたいと思いますか？

レス3さん駄目だよそう言う自分の次元を書き込んでは。基準下げる書き込みが出るとまたシングルママはそういうものだと思う人が出るから。
私の主人の会社でサポート払ってる人の話になったと言ってた事が以前あって、ほぼ皆さん$1000とか払ってるらしいですよ。
考えてみたらそうだよねーと思った。お子様何人いるかにもよるけど、小さければデイケア代だけで１人$1000いるから、旦那がサポートにそれくらい出した所で旦那は普段の生活と同じ。$1000は普通の話です。レベル勝手に下げてはいけません。モゲージだって売れば半々に分ける事も可能ですよ。

レス5。。。。幸遠そう。。。

自慢して大丈夫ですよー。多分オバさん達が(ㆀ˘・з・˘)ブーブー唸ってるだけです。私達SNS世代は自慢やイイねもらって励みに変える世代だから！

サポート代は年収によるガイドラインがありますから、子ども2人でBC州の場合、年収$70,000くらいですね。
小さい子どもがいる世代だったら、平均年収よりだいぶ上ではないでしょうか。

＞私のお相手もバツイチ子持ち。平日パパ、週末フリー。私と子供のスケジュールが同じ。彼の年収はGross$120,000安定職。

結婚してるんですか？

変なトピですね。

失礼ながら、このトピ主さんは、自分に酔ってるのかな？これを読んで、一発奮起するシングルマザーっているんでしょうか？

話し合いに応じてくれて、金払いのいい元旦那はラッキーですね。

でも話し合いに応じてくれなくて、関係修復もできなくて、金払いも悪いから別れるようなことになるわけで。

トビ主は恵まれてるほうですよ。
だからこれを読んで、これが普通だと思わない方がいいです。
私も別れて10年経つのに未だに迷惑かけられてます。子供が大きくなるまでは頭痛のタネです。

なにこれトピ主の自慢？
離婚する様な負け組のくせに笑えるわ

うわー上の人達、怖い怖い！

トピのタイトル見ただけで荒れるって分かったわ。
不幸話が好きなんだよ、ここの住人は。
だからトピ主さんが自分のご経験を話されるのは結構なんだけど、離婚のトピであまりリア充アピールされても響いてこないのよ。
収入のくだりも「こんな感じで頑張ってます」程度に留めておくべきだったね。

レス13さん

離婚経験者か予備軍じゃ無いのになんで読んでるの？！
こう言う人が不幸せっぽい。。。ルーザー旦那とか？！(笑笑

13さんの意見ズバリ当たってると思う。

だから皆、怖いってば！

１３さんは実生活ではそんな口の利き方してるわけじゃないですよね？
結婚してても幸せそうには見えないんですが

上の意見に同感。13さん、寂しい人っぽい。イライラしてるのが出てるもんね。離婚した人に食ってかかる事でしか、自分の居場所がないのだと思う。自立して頑張ってる人の意見が素直に受け止められないのは、幸せではないから。

あっ…13じゃなくて、16さんの意見ズバリ当たってると思う
の間違いでした！！

批判したい人の気持ちも分からないわけではないけど、ここのトピ主さんみたいにある種のプライベートな情報を晒してくれるのはかなり貴重な存在で参考になる人も結構いると思う。
せっかくの掲示板なんだから有意義なものになるようにレスする側も冷静な対応でいきませんか。

批判するとか妬みとかではなく、ただ単に疑問に感じたんです。(ちなみに、自分は離婚経験も予定もありません。)

トピ主さんの体験は、離婚してのシングルマザーの中では、元夫のサポートも有り、かなり恵まれた中での例だと思うんです。こういう希少な例を参考に...と言われても、大多数な方には何の助けにもならないのでは？と疑問に感じました。

もちろん、同じような環境で離婚した人も、少しはいらっしゃるでしょうけど、そんなにサポートしてくれる、経済力があって理解ある元夫なら、はなから離婚に至っていないのでは？

トピ主さんが、本当に、皆の役に立ちたいとトピを上げたのなら、かなり脳内お花畑かなぁ〜と思うのは私だけなんでしょうか？

＞トピ主さんが、本当に、皆の役に立ちたいとトピを上げたのなら、かなり脳内お花畑かなぁ〜と思うのは私だけなんでしょうか？

私もシングルマザーですが、そう感じました。かなり恵まれていますよね〜

私の場合は、子供の障害が判ったとたん、元主人が行方不明になり、その後なんとか離婚したものの、約束した養育費は滞り、結局少額だけもらっただけ。再度行方不明（カナダ国外に出てしまった模様）になっちゃったので、まったく養育費はもらってない状態です。

日本の家族ももう他界していないので、まったく支援はありません。持家も車なんかもないし、最低賃金よりもちょっとだけいいくらいのインカムで、あとは政府からの助成金でなんとかやってる感じです。他の日本人のシングルマザーに会った事がないので、私のような状態が稀なのか・・・はわかりませんが、お役に立てたら幸いです。

上の障害が分かったという方は辛い経験者で、お気持ち察します。大変だった事でしょう。
障害が分かった途端、書かれているような消え方するのは、書くの申し訳け無いですが、残念ながらお二人の愛情の絆が深くは無かったと言う事です。その子に向き合う気持ちや貴方の抱える苦労を支える気持ちさえないということ。

私の近所には、障害があってもその子の為にベストの環境を常に与え続ける家族がいます。
これはトピ主が珍しいとかの問題ではありません。人間性と責任感と母性父性と、そして２人の愛情が何処までしっかりして結婚したかが大きいと思います。これが何かの形で壊れ、性格の不一致など、２人が歩み寄れなくて別れを決断した状況でのシングルマザーは、元旦那さんと違う形でお子様の責任を取ってる方多いです。

えー？！？！レス11がレス23なの？！
まずびっくりなのは、シングルマザーでも無いのになぜ、シングルマザーでトピ主の情報が特殊でお花畑の意見と思うのですか？笑

もし未経験というのが本当なら、貴方のように、全くの畑違いの人が、勝手にご自分の想像下の元で、もしくはあなたの周りのシングルマザーの情報で、勝手に決めつけるのはおかしいと思いませんか？
貴方の方が、頭がお昼のドラマで頭がお花畑化してると思いますよ。苦笑

トピ主さんと新しい彼氏の給料こそ違いがありますが、私もシングルマザーで、元旦那と協力して子育てしてます。別れる時は、感情があったのでよく喧嘩しましたが、子供の為を思って、何度も何度も歩み寄り、現在は上手にペアレンツ出来るようにルーティーン出来て、それぞれ私生活もパートナーが出来て上手く行ってます。トピ主さんが恵まれてる状況だとは思いません。ごく普通にこういうシングルペアレンツは沢山いますよ。子供のクラスの1/3は離婚経験者ですが、ご両親もそれぞれの新しいパートナーも一緒に四人で学校の三者懇談に揃って来る人もいます。
シングルペアレンツの事、分からないのに随分勝手にご自分の次元で決め付けて、批判の投稿まで2回もするのには、何かシングルマザーに恨みでもおありですか？

離婚に至ったのは残念だし、今ならもう少し忍耐も必要だったと思う時もありますが、離婚の結論を出して、覚悟決めて別々で子育てをして楽しく前向きでやってる人の事、分からない貴方に、けなされる筋はありませんよ。

↑同感

>レス23
>そんなにサポートしてくれる、経済力があって理解ある元夫なら、はなから離婚に至っていないのでは?


この意味が分かりません😲

経済力があって理解あれば離婚に至らない？
理解の意味は深そうですが、お金？！
レス23はお金で旦那にしがみついてる人？
これ本当に結婚生活うまく行っている人の意見なのか疑問？愚かな意見だ😆
あー。だからシングルマザートピ限定に投稿繰り返すのね。私達シングルマザー、そんな次元で生きてませんよー😎 勝手に私達の器限定しないでね〜😉

お金が全てで結婚生活してる人もいるのよね。
でも私は違うかな？
お互い一緒のものを見てきて、行動してきたんだけど、だんだん旦那は旦那のハマる世界が広がり、私は私の世界が旦那が入り込めない世界で。。。
子供が3歳になってお互い気が付いたのは、家族観の違い、お互いの趣味がバラバラ、家にじっとしていたい旦那で私は外に出たい派。喧嘩の原因がしょうもなく聞こえるでしょうが、お互いにイライラしてました。
人は一緒に成長する方が幸せ。バラバラな私生活は私の求めてるものではない。
私は老後も手を繋いで朝からカフェデートで朝食取って、そのまま老人専用アクアビクス行って、テラス席でランチ食べて、家でお昼寝して、夕飯一緒に作ってお庭でガーデニング、週末は旅行やゴルフ。旦那とだと夢が見えなくなった。おとぎ話だけの世界だと思う人もいるのは承知です。でも、こういうすれ違いの結果の離婚なので、今でも元旦那と仲良くやってる。サポート貰い続けてますよ。子供が大きくなったので、このおとぎ話を一緒に出来る彼と暮らし始めました。あの時本当に離婚して私は幸せ。元旦那にも子供の事100%支えられてずっと感謝してる。遠回りしても誰かと未来予想通りに叶えていくのはこの上ない幸せです(^^)

>お互い一緒のものを見てきて、行動してきたんだけど、だんだん旦那は旦那のハマる世界が広がり、私は私の世界が旦那が入り込めない世界で。。。
子供が3歳になってお互い気が付いたのは、家族観の違い、お互いの趣味がバラバラ、家にじっとしていたい旦那で私は外に出たい派。喧嘩の原因がしょうもなく聞こえるでしょうが、お互いにイライラしてました。

既婚、離婚未経験なのに飛び入りしてすみません。小さいお子さんが離婚をして傷つく事は考えられなかったのですか？子供の世界が崩れて、子供が大人になってもずっと引きずってしまうとは思いませんでしたか？

>小さいお子さんが離婚をして傷つく事は考えられなかったのですか？子供の世界が崩れて、子供が大人になってもずっと引きずってしまうとは


？？？？どこからその発想が？苦笑
子供もとってもハッピーに育ってますよ。二つ家があるだけで何も変わりませんよ。大きな行事も一緒にするし。形変えたら仲良くできる、機能する家族もあること、分からないですよね？へへへっ
何か知らない人たちは悲観的なイメージ持ちすぎ。苦笑

レス２８さん、私はレス２３の言う意味がわかります。

それだけサポートもしてくれて話し合いも出来るのなら離婚ではなくて
再構築という方向に持っていくことは考えなかったのかと。

私は親が離婚して苦労したので、余計そう思います。

ろくでなし旦那で子供を守るために離婚するしか無いというのに比べたら
贅沢な離婚理由だと思いました。

自分の身内が離婚をずっと引きずってます。パッと見ただけ話しただけでは分からないけど。
親の離婚再婚に振り回されて、普通の生活するのに努力と時間がかかりました。親は自分が一番苦労したと思っているけど、勝手なもんですよね。

この頃、離婚のトピばっかりで驚いています。

↑なんであなたはレスしたの？心当たりがあるんじゃない

res32とres33さん

日本での離婚経験の話ではないでしょうか？悲しい過去を引きづる事は想像にも及びません。本当に悲しくつらかったことだと思います。
今は日本でも少しは変わってきているのでしょうか？

ここで話されてるのはカナダでのお話のはずです。少しは違うと思います。
そういう思いを子供たちにさせたくないから、だから寄り添って、親としてできる事をして、育てている家族もあるという事、知ってほしいですね。親どうしが冷めた、争いの耐えない中で育ててはいません。それぞれの親が愛情いっぱいで育ってあげました。後ろめたさも後悔もないです。離婚してお互いが憎みあうことも無く、さらに成長した人間関係を築けてよかった結果だと思います。
人の過程の事は分かりませんが。
でもうちの子のお友達の親もこんな感じですよ。今日はダディーのおうちで集まろうとか、ママがホッケー観戦連れて行ってくれるけどダディーも来るよとか。離婚＝子供に悪い影響ばかりではないと思います。　いろいろあっていいと思います。でも修正しなおす勇気、いつでもやり直すチャンスはあること、人はハッピーはひとつの形では無いことを子供は知っています。どんどん道を変更して、自分のベストを見つけて進み続けてほしいです。

レス33です。親の離婚再婚に苦しみ続けている人は日本ではありません。カナダでカナダ人の両親を持つカナダ人です。どんなに本人が苦しんでも親には言えません。

結婚しててもロンリーで不幸せな家庭もある。
だから離婚ファミリーも色々でしょ？皆んなが皆んな離婚＝不幸せでもない。
人の事見てるだけや聞いてるだけでは分かりませんよ。可愛そうに見えるだけで、要はその人の性格です。文句とか愚痴とかしか言わない人もいる。人をジャッジする時はその家族の人以外は分からないものだから、既婚者の皆様、他人の空耳で可哀想とか過去を引きずるとかばかりでは無い事、離婚の経験を生かして新しく幸せにやってる家族も沢山いる事も知った方が良いですよー

絶対に自分の離婚が原因では無いっていう所、その人の親に似てますね。

子供より自分の都合が優先、自分が一番。自分達が歩みよって子供の為に再構築できなくて離婚って所も似ています。年取ってから後悔してしているってよく言われる様にになりましたが、
今更言うなって思ってしまいます。

これだけレスが伸びていても...

離婚を考えている、または、したばかりの悩んでいる方々から、「参考になります。」等のレスが、ただの１つもない矛盾。

それは既婚者の不幸せでやる事ない女達ばかりが読んでるから？

39さん
どうでもいいじゃん。人の離婚家庭の事でしょう？自分の事みたいに熱くなってる。。。

離婚経験者の話は、参考になることはまずないと思います。なぜなら夫婦の数に匹敵する数のストーリーがあるからと思います。
私の場合は、経済的困難は大きな問題ではなかった、子供が成長した後、2人で細々と暮らせればと思っていました。
でも相方は違った、相方自身の生活、娯楽が大事だった。そして金持ちを探して出て行き、楽しく生きています。
そんな私にアドバイスや励ましの言葉をかけてくれる人は、たくさんいます。
でもどれひとつとして、心に響いてこないのです。何かが違う?? いろいろ考えても結局そこに行き着くのです。
離婚の経験話しは、「参考になりました」と簡単にかたづけられるとは思わないのですが。どうでしょうか？

きっと、この方は頑張ってこられたんでしょう。
わかる。わかるけど、別居時〜離婚後まで元旦那さんは、本当に良くしてくださっていましたね
ラッキーですよ。

私の義両親は、離婚後20年経っても憎しみあってます。

親が離婚しても子供は幸せにやっている、と考えるのは楽ですよね。子供は心の傷を心の奥深く隠しているかもしれないのに。
人は子供であっても自然と自分を納得させざるを得ない状況に置かれたとき、納得しているようにふるまえるようになるもんだと思います。自己防衛の行動です。

自分の良心の離婚にもしも何も傷つかなかったら、それはそれで、少し人間的に鈍感というか、傷ついて普通だと思います。仮に何も傷つかず、幸せそうにやっていける子は自分が大人になったときに結婚しても継続していくことにそれほど努力を払うことなく、何かあれば結構離婚が簡単な選択になるでしょう。親の離婚に傷つき、悲しんだ子供の方が正常であり、自分の結婚の際にもしっかり相手を見極めたり、子供のためにも簡単に離婚なんてしない、という強い意志ができると思います。（いくつかの実際のケースを見ての意見です。）

私に対して憤っている何人かの離婚経験者の方は、なぜそこまで感情的になっているのでしょうか？

本当にアドバイスを必要とされているのは、元夫が非協力だとか、どなたかのようにいなくなってしまったりなど、サポートがもらえてないような状況の方々だと思うんです。なので、そんなクズ男からサポートを勝ち取るためのアドバイスとか...なら助けになるんじゃないかな？

私の周りでも、離婚しても、元夫婦で協力し合って...という例は少なくありません。子どもの試合など、それぞれが新しいパートナーを伴って...なんてザラ。FBでも、元パートナーの兄弟がコメントしてたり。(全てカナディアンですが...)

なので、そうやって上手にやれていることを嘘だとも思わないし、否定もしませんよ。ご自分が満足されているのだから、それで結構なことじゃないですか？

子供のために離婚しないという強い意志が、違う方向に働く場合もあります。
それも子ども次第。
結局は、離婚するもしないのも親の決断で、そこからどうフォローしてどう生きていくかということが大事だと思います。

親が罵声や暴力に耐えるような生活が普通だと思うのもいけないし、そこからどう抜け出すか、どう貧困を克服するかというのを見せるのはポジティブだと思う。
まあ、そういう親の苦労を見て尊敬する子も、恨む子も、小馬鹿にする子もいるのが現実だけど。

RES47
いいこと言うね〜〜！！

自慢話ですね。結局のところ

トピ主、トピ主だと言わずに何回か出てきてるよね。ずるいわ〜

↑えっなんで分かるの？しかもトピ主は名乗らなきゃならないポリシーでもあるの？

↑えっ、名乗って欲しくない？

自慢話でもいいよ。
離婚てマイナスなイメージあるし、こういうパターンもあるんだよってことで。

うちは貧乏仲良し家族だから、へぇーって感じ。
ほんとに幸せな人わざわざこんな長文書かない気もするけど。

↑貧乏は金持ちより鬱になりやすいよ。貧乏だから仲良しって図式は結構逆

トピ主さんは、元ダンのサポートがあってラッキーだったとは言え、頑張ってきて今の生活があるのでしょう。それは素直に凄いことだと思いますよ。

その自分を知ってもらいたい、褒めてもらいたくて、このトピを上げた...そういうトピの上げ方だったら、多くの方から共感してもらえたんじゃないかな？ただ、正直に「聞いて。」の方が余程感じがよかったのに。

それぞれの離婚には、それぞれの事情があるのはもちろんだし、シンママになった経緯も離婚だけとは限らないわけで。なのに、「私の体験を参考に。」というのは、ちょっと違うというか、世界が狭いのかな?...と感じました。