シングルペアレントの方の実情を知りたくて投稿しました。

離婚を前提に別居準備を始めました。が、子供が二人いるため今まで専業主婦で収入は全くありません。
一番気にかかるのは収入の件です。自分と子供たちを養って行くためにどんな仕事でもしないといけないし、掛け持ちもあるいは必要かもしれないと覚悟はしているつもりです。
ただ、どんどん年齢を重ねていくわけですし、いづれは学校で何らかの勉強をして安定した職につく事を
考えなければと思っています。

そこで、質問ですがシングルでお子さんを育ているみなさんはどんなお仕事をされているのか、どう行った経緯でそのお仕事につかれて、収入などには満足されていますか。


乱分ですみません。

https:https://www.forbes.com/2008/02/08/single-parents-jobs-lead-careers_cx_0208moms_slide.

参考になればよいのですが・・・

https://www.forbes.com/2008/02/08/single-parents-jobs-lead-careers_cx_0208moms_slide.html

こんにちは！
これから大変ですね。

日本に帰るのは選択肢にはないのでしょうか？
もしも、お子さん達のお父さんの同意があり、日本のご両親がご健在で助けてもらえるのだったら、それが一番ですよ。トピ主さんがどのような学歴や職歴をお持ちで、どれくらいの英語力があるかわからないので、仕事に関してはなかなか助言ができませんが、こちらで何も専門技術などがないのであれば、ある程度の職につくのは大変だと思います。

↑自分は帰らないの？人にすすめておいてなぜ自分はカナダにいるわけ？

日本人の方々は、どうして離婚話になると、すぐに帰国をすすめるのでしょうか？
トピ主さんは、カナダで生活することを前提に質問しているのではないですか？

確かに、働きながら子供を育てるのは大変です。
でも仕事を掛け持ちする覚悟や、近い将来に資格を取ったりするのであれば、生活できると思います。
その代わり、相当な覚悟だと思います。

収入面は本当に心配ですよね。
あまり英語が得意ではない友人がトピ主さんと同じ状況でしたが、飲食店などすぐに働けそうな仕事を掛け持ちしていました。
大変そうですが、これから学校に行き資格を取る予定だそうです。

帰国することは、いざという時の選択肢の一つくらいに考えて、まずはどんな仕事があるのかリサーチしてみてはどうでしょうか？

？なんで帰国するのが負けな感じなの？選択肢に日本人が日本に帰ってやり直す事が1番簡単な気がするじゃない。帰れる環境があれば有りだと思います

本当に何かあるとすぐに帰国をすすめる人いますよね。自分を差し置いて。
父親と引き離してまで日本に帰らせるって日本じゃ普通でもカナダでは子供への大きな精神的ダメージになるので普通はありえない
まして子供が赤ちゃんでないなら友達とも離ればなれ、日本語が流暢に話せるかどうかもわからないのに。
レス3は最近日本から来た人？

レス6はレス3？勝ち負けとかの話じゃないんですが？？子供のことを一切考えないずいぶん自分勝手な人ですね。

いままで専業主婦の方でしたら、Spousal supportが貰えますよね。ご自分の収入でお子様を育てることを考えるのは離婚後の生活が落ち着いてからにして、先ずは離婚。お子様(父母の家を隔週で行ったり来たりになったりと精神面でのサポートも必要です)とご自身の生活を安定させる。職場復帰なり、今後の為に学校に入り直すなりは、その後でも良いと思いますよ。

NHKのドラマ「定年女子」で、南果歩が元旦那役の寺脇康文に、
「離婚したんだから、あなたはもう父親じゃない。」
と言うのが何度も出てきます。

この場面をみていて、日本に住む日本人の考えってこうなんだな〜と、カナダ在住20年超の私はビックリしました。

カナダ人の友人達は、どんな出来の悪い父親でも子供に会う権利はある...と、皆、口を揃えます。こういう社会なのもあって、離婚しても日本に帰れない方々は沢山いるんですよね。

レス６が帰ればいいじゃない？カナダの文化にも慣れてないようだから、日本で生きていくほうがいいよ

自分が子供を諦めれば簡単に帰国出来るという事実。

誰も負けだとは言っていなのでは？Res6が勝手に負けだと思っているだけ。実際に私が別居した時も周りの日本人だけが日本に帰ったら？ってすぐに言ってきて本当に驚いた・・・。適当に無責任なことを言うだけなら放っておいてくれたほうがマシ。このトピ主はカナダで頑張ろうとしているのに、帰国の話ってどうかと思う。

シングルマザー 子供二人です。

某ジャパレスで働いてます。
子供が学校に行っている昼10時から2時のランチタイム4時間、月〜金 時給$11 チップ平均1日$30 ディナーシフト 子供が元旦那のところへ行く日 週２回 4時間 チップ平均1日 $80
月の収入約 $2000 これに CTBで暮らしてます。

今の所、この仕事が子供達と時間をたくさん過ごせるので気に入ってます。
もう少し子供が大きくなったらホテルのハウスキーピングにアプライしたいと思ってます。
友人が働いていて、ベネフィットも良く、時給も$19 プラスチップ 、資格もいらないからと誘ってくれてます。
40才を過ぎた私には、今更学校に行く時間も暇もないので上を見ればキリはないですが、
自分にできることをやればいいかなと思ってます。

12みたいな毒親には話が通じませんね。(苦笑)

収入がないのに離婚するなんて勇気がありますね。
私の友達にも聞かせてあげたいわ。

旦那の収入を当てにして離婚してほしいと懇願されているのに働く気が無いから離婚に応じないって頑張ってる彼女。

あなたは偉い。
がんばって下さい。

元だんや国からの色々な補助もあるので、生活は楽になったって言ってる人もいました。

またシンマザのトピですか？
バンクーバーには日本人のシンマザが多いのでびっくりしてます。

日本に帰ったら、とアドバイスした方も悪気があってしたわけじゃないと思う。
シンママの立場だけを考えるのなら、私も日本に帰りたいもん。
相当嫌な相手ならね。
うちの場合離婚だけなら無理だろうけど、万が一夫が亡くなったりしたら帰国するだろうな。
それはまた別の話か。

↑そんなに帰りたいなら今すぐ別れて帰国すればいいのに。こういう人たちって言うこととやることが違う

万が一離婚することになったら、の話。
離婚じゃ日本に帰る気はないし、とも書いたんだけど。。
ちゃんとレス読んでね。
裏読みすぎ。

じゃあ自分が帰国してから言いなさいよ。離婚もしてないならアドバイス出来ないじゃない。自分が経験してもいないことをすすめるって何がしたいの?

なんで帰国にこんな過剰反応するかはリタイヤしたら日本に帰る人に猛攻撃してた人と同人物？
自分は日本に帰る場所がない、
お金がない、
やっかみ、やっかみ。
寂しいね

21さん、もう一度言うけど、ちゃんとレス読んで下さい。
別にアドバイスをしたわけじゃないですよ。
レス3さんを複数の人が叩いていたので、悪気があって意見したわけじゃないと思うよ、と書いただけです。

すごい、なんか子供に対して話してるみたいですね。笑

ほんとガキ。いじめだね。庇ったものも一緒にいじめられる。そいつらが一番腐ってる。

みなさん、とび主さんの質問に答えてあげませんか？

私は別れたときは子供が就学前だったので、
デイケアに預けて、その時間だけ働きました。
子供が父親のところに行く日は、パートタイムで夜のコースを取りました。
会計関係です。子供は一人です。

パートだけでは収入が足りないので、rental assistanceや他の補助をもらいました。
生活保護は受けていません。
spousal supportを一括でもらいました。(税金対策、将来ももらえるか不安だから）
child supportはFMEPを通じて支払いを受けています。

それらを取り崩しながら３年ほど過ごし、
子供が就学してから会計関係の仕事にフルタイムで就職しました。
$50,000/annualぐらいでした。満足していました。
Child benefitには手を付けていません。

現在は再婚してパートタイムで働いています。
家計を支えてくれているのは再婚相手の男性です。

「帰国」を勧める方、きっと親切で勧めてるんだと思います。
子供を連れて帰りたいのはやまやまです。
でも法律でできないようになっているんです。

別れてしまえば私は他人です。顔も見たくない。
でも、子供がうれしそうに父親とどんな風に過ごしたかを話してくれるのを聞いていると、
この子を父親から引き離すことなんてできません。子供にはどんなにアホでも父親が必要なんです。
嫌なことを言われても、されても、私が我慢します。

だから「帰らないの？」って気軽に言わないでほしいです。
「帰りたくても帰れないんだ」って口にするの苦しいです。

なんでそんなアホなのと結婚して子供ホイホイ作っちゃうんだろうね

帰国をすすめてくる人って、ある程度の嫉妬や妬みはあると思います。
専業主婦から離婚って大変な選択だし、これからのことを考えると本当に不安な状況ですよね。
トピ主さんもそうだと思うけど、そんな大変な状況にも関わらず、めげずに頑張ろうとしている。
そこに妬みや嫉妬が出てきちゃうのかなと思いました。
自分はできないことをしようとしている、みたいな。

私の周りの日本人も、すぐに帰国をすすめていましたよ。
悪気があるのかないのか知りませんが、そんなことを言われると、日本に帰ってほしいのかなって思ってしまいます。
本当に親切な人だったら、まずその人がどうしていきたいのかを確認するでしょうね。

トピ主さん、私の周りのシングルママもなんとか生活していますよ。
掛け持ちしている人もいますが、贅沢をしなければそこまでタイトではないと言っていました。
その友達は、別居前に旦那さんと金銭面に関してかなり話し合ったそうです。

>帰国をすすめてくる人って、ある程度の嫉妬や妬みはあると思います。
>専業主婦から離婚って大変な選択だし、これからのことを考えると本当に不安な状況ですよね。

大変な状況だから、(その人にとっては楽だと思える)日本に帰ったら、とアドバイスしてるんでしょう。
なんで嫉妬とか、そういう発想になるの？
好意を好意として受け取ることのできない人なのかな。
そういう人って深読みしすぎで人生損してると思う。

妬みや嫌味に感じたのなら、それはあなたがその人のことを嫌いなだけ(それはそれでいいんだよ)。
人に責任をなすりつけないで、まずは自分の内面を見つめ直したらいいと思う。
そうすれば被害妄想がどれだけ無駄なことだったか分かるから。

＞帰国をすすめてくる人って、ある程度の嫉妬や妬みはあると思います

シンマザになりたい人なんているんですか？
それとも、離婚して自由になれた勇気と行動力に対しての嫉妬なんですか？

「好意」と「厚意」の使い分けができない人って多いですね。

トピずれですが、いつも凄く気になります。インターネットニュースで記事を書いている人でさえ、最近はマトモに文を書けないのが見受けられるから、素人だと仕方ないのかな？

でも、自分の子どもに日本語を教えているであろうお母さん達が、間違った日本語を信じ込んでることがあれば残念です。

頑張ろうしている姿勢に妬みを感じるのでは？ということです。
逆に聞きますが、どうしてカナダで生活できるような助言はしないのですか？
帰国することは、誰かに言われることではありません。
悪気がなければ、何を言ってもいいのでしょうか？
本人がカナダでの生活を望んでいるのに、何故帰国をすすめるのか理解できません。

カナダに住むアドバイス出来るほど自立した日本人妻がいないから

26に激しく同意。カナダに住みたい、ハーフの赤ちゃん欲しさに簡単に結婚してあとから夫をアホだの言って馬鹿にする。そんなアホの子供が気の毒。

日本国内で離婚する場合、もし県や府をまたいで結婚していたら、実家に帰ったらってアドバイスしますよね。実家なら家賃は安く抑えられるかもしれないし、子供のお世話も手伝ってもらえるかもしれないし。別に妬みとか僻みでなく、普通に出てくる助言ですよね。
どうして悪意からくる意見なんだって考えるか理解できません。ご本人が頑張らなくてはいけないのは分かりますが、カナダに残るなり、日本に帰るなり、様々な選択肢を考える必要があるというだけのことではないのですか？

シングルマザーになるということは、とても覚悟のいることだと思います。トピ主様にとって最善の解決策が見つかりますように。

日本に帰る選択しか無い人や、アドバイスする人は、ここに来た目的が初めからおかしかったのかもしれませんね。結婚とか彼氏目当てだけだと、そこが崩れれば、カナダにいる意味も目的もないのでしょう。

トピ主さんは、カナダでシングルママを決断されたのですね。お子様にはパパが側にいるし、
元旦那さんの家族もご自分の友人もいるのかな？協力者は何時の時もありがたいよ。
お子さんが多いので、大変な部分もあるかもしれませんが、職を持ち、人脈やソーシャライズスキルが出来て来ると、楽になるエリアも増えますよ。そこにたどり着くまでは人それぞれ早い人も遅い人もいるのでご自分のペースで早い段階で前に進む歯車に乗れると良いですね。私は結婚前もカナダで正社員していたので、しばらく専業主婦しましたが、復帰は早く出来ました。元旦那や旦那の家族と上手くやる努力もしたので、子供はパパと離れ離れにもならずに済んで、現在は子供とパパは友人の様にいつもハングアウトしてます。私の場合はこの選択で本当に良かったと思ってます。今ではその子供が大きくなって、私にも勿体無いくらいいい男性に恵まれて幸せです。元旦那にもいい女性に恵まれて欲しいと思ってます。
トピ主さんもいつか自分の選択、誇れる日が来ると良いですね。

＞帰国をすすめてくる人って、ある程度の嫉妬や妬みはあると思います

この発想全くわかりません。

単にそれも一選択だと思うと言ってるだけじゃないですか？可能であればそちらの方がしんどい目をしなくて住む場合もあるから。「お子さん達のお父さんの同意があり、日本のご両親がご健在で助けてもらえるのだったら」って但し書きもある。
選ぶのは本人なんだから、別にそれはそれでいいと思うんだけどな。それに自分の知り合いから冷たく「帰れば？」と言われるのとは全然違うし。私は帰国を勧めること自体よりも、このトピにかかわらず、聞いていないことを言ってる、ということの方が無駄レスだと思う。トピ主さんの質問に答えてから、言えばよいのに、と。

まともに答えているのは１４と２５のみ。

私は帰国を勧めてくる人が嫉妬や嫉みがあるのではなく、帰国を勧める人に過剰に反応してえらく憤慨している人の方が嫉妬や嫉みがあるのだと思います。自分は帰りたくても帰れないというストレスが、「できないことを簡単に言わないで！」という感情になってるんじゃない？
自分がシンママでカナダで幸せに暮らしているのなら、誰かが誰かに帰国の選択を表示したぐらいでいちいち腹を立てないですよ。
言うとしても「帰国って簡単なものじゃないので、余りそういうことを勧めない方がいいですよ~」ぐらいのトーンならまだわかりますが、「自分を差し置いて」とか「嫉妬や嫉み」とか、ちょっと度が過ぎてます。

＞日本に帰る選択しか無い人や、アドバイスする人は、ここに来た目的が初めからおかしかったのかもしれませんね。結婚とか彼氏目当てだけだと、そこが崩れれば、カナダにいる意味も目的もないのでしょう。

これも違うと思う。結婚相手が外国に住んでいるから引っ越した、という人は実際にいるし、それは大きなちゃんとした理由ですよ。
全然おかしくないです。そうした中、多くの人は自分なりに異国での居場所を作っていくのだろうけど、配偶者がいるから、という理由が一番で住んでいる人が離婚したから生まれ育った国に帰るというのはごく自然だと思います。カナダで仕事や居場所を見つけた人は残るだろうし、そういう生活基盤ができていても、故国に帰るほうが自分にとっていいと思えばそうする人もいるだろうし、それは全く問題ないことです。

それにしてもトピ主さんは全然でてきませんよね。お二人がちゃんと質問に答えてくれているのにね。

↑じゃああなたがまず手本として帰国して下さい

子どももいるいい大人が、困ったら実家を頼るという発想が情けない。
誰かを頼らなきゃ生きられないのに、なぜ子どもを引き取るのか？
それ以前に、子どもを持つ時点で、どんなことをしてでも育てる覚悟、子どものために生活力をつけるなど方向を選べたはず。
子どもを持てる経済状況かどうかわかってたはず。
手に職もなく経済力もなかったら、配偶者と離別、死別してどうなるかまったく考えずにいたのでしょうか。その際、困らないような対策もしてなかったのでしょうか。
専業主婦のリスクって散々語り尽くされていると思うんですが…

＞私は帰国を勧めてくる人が嫉妬や嫉みがあるのではなく、帰国を勧める人に過剰に反応してえらく憤慨している人の方が嫉妬や嫉みがあるのだと思います。自分は帰りたくても帰れないというストレスが、「できないことを簡単に言わないで！」という感情になってるんじゃない？

そうじゃなくて、帰国したら？ってことを簡単に言わないでほしいってことなんじゃないですか？
こっちで子供も育っていて、父親もいて、同意があればっていうけど、帰国したって上手くいくとは限らないし、それに本当に帰国を望んでいたら、最初からそういう相談になるでしょう。

私はRes32さんの言っていることが的を得ていて、なるほどな〜って思いました。

専業主婦でお子さんができてから離婚って大変ですよね。しかも二人。

私の場合は日本で建築関係の仕事をしていて、こちらで結婚後、資格をとって働き始めてから子供ができ、離婚に至った口です。元夫に育児について口を出されたくないので、養育費は一切もらっていませんが、子供が会いたいときには自由にあってもらっています。私の年収は税後12万ドルですが、子供が二人だったら難しいと思います。

結婚に失敗した私が言うのもなんですが、トピ主さん、お子さんの幸せを一番に考えてあげて下さい。

税後12万ドルという事は、ざっと計算してグロスで19万6千ドル程もらってる計算になりますね。羨ましいです。私もいつかそれぐらい稼げるようになりたい。

>日本に帰る選択しか無い人や、アドバイスする人は、ここに来た目的が初めからおかしかったのかもしれませんね。結婚とか彼氏目当てだけだと、そこが崩れれば、カナダにいる意味も目的もないのでしょう。

なにこれ。
酷い言い方ですね。

最初は留学生で、その時にたまたま今の旦那さんと出会って移民したパターンは？
その旦那がルーザーだった場合は残念！だけど、そうでない場合の方が大多数だと思います。

＞税後12万ドルという事は、ざっと計算してグロスで19万6千ドル程もらってる計算になりますね。羨ましいです。私もいつかそれぐらい稼げるようになりたい。

仕事を第一にして家庭がボロボロになって離婚したパターンでしょ？
それも成功しているとは言い難いですね。

>私の年収は税後12万ドルですが、子供が二人だったら難しいと思います。

嫌味で言っているのでなければ、世間知らずよ、あなた。
どちらにしても、なんだかね〜。だから離婚組なのよ。

>私の年収は税後12万ドルですが、子供が二人だったら難しいと思います。

嫌味か嘘でしょ。こんな経済感覚もない世間知らずじゃ手取り12万も稼げないだろうし。

結婚が目当てでカナダに来ていませんが、元夫が日本に駐在中に出会い結婚しカナダに来ました。結婚していなければこちらには来ませんでしたので、この国が好きで住んでいる訳ではないですが、子供を元夫から取り上げる/自分が諦める選択は有り得なかったし、離婚時点での子供の生活拠点がこちらでしたので私がカナダに滞在しています。ステイタスはPRのままです。

離婚時に家を貰いました。子供が大学を卒業する迄はチャイルドサポートがあります。配偶者サポートも貰っているので経済的な心配は幸いありませんが、自身の将来の為、現在大学院に通っています。その後は就職の予定です。

子供は元夫の家と私の家の両方に部屋を持ち、生活に必要な物や習い事に使うピアノやホッケーの道具や遊び道具などはどちらの家にも揃え子供に不自由がないようにしています。

元夫とは友好的な関係を築く努力をしました。子供のピックアップの際には、子供と一緒にその週にあったこと来週の予定などをお互いに話します。子供の誕生日パーティーは、その時に子供が滞在する方がメインで取り仕切りますが、会場を借りて他の子供達も呼んでするようなパーティーにはどちらも参加します。学校の行事やブラスバンドの発表会などにも一緒に行く訳ではありませんが、どちらも参加しますし現地で普通に話します。

子供がセカンダリーを卒業する迄は、子供がどちらの家からも負担なく学校に通えるように同じ地域に住む契約です。私は子供が大学を卒業したら日本に帰りたいと思っています。

子どもがいたら日本に帰りたくても帰れないこともあるだろうし、大変ですね。トピ主さんが若いならWait listで何年か待ってもNursingなんかいいんじゃないかと思いますが、語学力がなかったり、勉強が苦手なら無理ですね。

>私の年収は税後12万ドルですが、

↑アドバイスするのにこの情報いる？
この部分書きたいが為にコメント残さなくてもいいのに・・・
痛いです。

妬みの嵐ですね。シングルマザーでも月4000ドル，5000ドルのインカムがある方は結構いますが，それ以上のかたも素直にすごいと思います。

不都合な意見は妬みとして受け流し
そりゃ離婚するわw

いや、普通にすごいけど、12万ドルで子供2人は無理っていうのが反感呼んでるんでしょ。
それくらい読み取ろうよ、子供じゃないんだから。

>↑じゃああなたがまず手本として帰国して下さい

同じようなことを言っている人が前のレスにもあったけど、この人ってなんでも自分が経験したことでないと、友達に相談されても何も言わない人なんですね。就職で「A会社とB会社とどっちがいいかな」と相談されても自分がまず両方で働いてみないと意見も言えない、言ってはいけないってことですよね。

私はトピ主さんが帰国できればすればいいんじゃないか、とか言う気はさらさらないですが、こういうレスをつけるひとはとても変な人だと思います。

↑いまさら根に持ってグダグダ悪口かいてるこのおばさん陰湿。何をもって変人呼ばわりしてるのか謎だけど（笑）

53は性格悪過ぎ
52を攻撃するって事は、手本として自分が先に帰国してから言えよって書いてたやつか？

↑はいはい。更年期ですね。お大事にw

>不都合な意見は妬みとして受け流し
そりゃ離婚するわw

49です。人違いですが。。12万ドルももらってません。
妬む方には申し訳ないけど、妬まれてさぞかし気持ちがいいでしょうね〜

↑よく意味がわからない。
51読んで。

具体的な金額が出るといつも荒れるけど、皆さんよく考えてね。
出まかせかもしれないし、人がいくらもらっていても、それが大嘘でも自分に何の関係があるんですか？
関係あるとしたら、それを聞いてザワザワしちゃって平静でいられなくなることでは？
つまり、そのザワザワは自分に原因があり、自分にしか解決できないんです。
誰が妬んでるとか、嘘だとかどうでもいいんです。

その１２万ドルが本当でも、それが大金に思える人と、まったく足りない人といるんです。
環境が違うから。
どちらがいいわけでも、悪いわけでもない。

離婚理由もいろいろあって当然。
相手が有責の場合、揉めに揉めた場合、相手か自分の病気が原因、実家依存、いろいろあるし、離婚状況と経済状況よって養育費やサポートの金額も変わってくる。金額は決まっててもそれを払わない、払えない人もいるしね。
無責任な相手と軽率に結婚したから離婚に至ったとか、そう単純なものでもないですよね。

シングルペアレントでも、専業主婦から離婚後に働き始める人と、結婚後も働き続けた人ではまったく状況が違いひとくくりに言えるものでもないでしょう。
それを言い出したら、このトピに共感レスできるのはトピ主さんと似たり寄ったりの状況の人ばかりになるし、それだと耳に心地良くてもあまり参考にはならない。
そのための掲示板です。
気に障るレスはスルーしましょう。
よく、お礼がないとかレスする人もいますが、大部分の人にはいい意見と思えてもそのトピのトピ主には耳が痛いかもしれないんです。お礼スルーも受け入れましょう。

顔が見える相手、友だちと対話してるんじゃないんです。
本気で力になってあげようと書かれたレスも、茶化し・大嘘もある。たとえ善意で書かれても、それが痛いトコロだったりする場合もあるんです。
情報は選びましょう。
自分のフィルターを通過しないからと言って攻撃レスを書くのもやめて！ 別の人にはそれが為になるかもしれないのだし…

51みたいにねたむ人の気持ちがわからない。
シングルマザーなのにダブルインカムの自分より収入が多い，自分より若くてきれい，子供の出来がいい etc...
ねたんでばかりの人生で疲れないの?

レス58があった後の59…

↑何が言いたいのか意味不明...

↑それはあなたの頭のネジが足りないからでしょ

↑また更年期ババァ登場

58さんの書き方ってちょっと上から目線過ぎますね。

あなた自身がスルーできない人だし。

私は他人の収入が自分より高かろうが低かろうが気になりません。自分には自分の身の丈に合った収入・生活があると思っているからです。
ただ、私は何も書き込みませんでしたが、私も「税後12万ドルですが、子供が二人だったら難しいと思います」の言葉には？と疑問を感じた一人です。一般的な常識感覚でいくと、税後12万ドルあれば、日本円で言う年収1千万超。それぐらいの収入で子供二人育てるのに困難を感じしてる経済感覚はかなり酷いものだと思います。何か身の丈に合わないこと（住居であるのか物であるのか何かわかりませんが）をしているから、それなりの収入があってもカツカツになっているのです。

＞よく、お礼がないとかレスする人もいますが、大部分の人にはいい意見と思えてもそのトピのトピ主には耳が痛いかもしれないんです。お礼スルーも受け入れましょう。

誰もお礼を要求している人はいないと思いますが、他のトピでも言われることですが、大人であれば、自分の聞いたことに答えてもらったらなんらかのアクノレッジメントをするのが好ましいですし、トピを荒れたり脱線したりすることも防ぎやすいと思います。もしも自分が聞きたいレスのみが見たくて、自分にとって耳の痛いレスは受け付けたくない、無視する、というのであれば、こういう掲示板を利用するのは適していないかもしれません。私は「顔が見える相手、友だちと対話してるんじゃない」から自分の都合だけで無視するも答えるもよし、答えてくれた人の気持ちもないがしろにしてもよし、というのはちょっと違うかな、と思います。トピから全くずれたレスばかりだったら何のレスポンスもつける必要はないと思いますけどね。このトピに関しては何人かちゃんとお答えくださっている方もいらっしゃいましたよね。

私のこの意見も同様ですが、残念ながら５８さんのレスもおそらくなんの意味もありません。「皆さんよく考えてね」と言われても、「じゃあよく考えてみよう」と今後の自分のレスの仕方を変える様な人はとても少ないと思います。皆、もういい年をした大人ですからね。

上からとか下からとかどうでもいい。
自分の気持ちの問題。
いじけるのはよそう。
そのまま通り過ぎよう。

>↑自分は帰らないの？人にすすめておいてなぜ自分はカナダにいるわけ？

お返事が遅くなりました。ごめんなさい。

私も帰りたかったですよ。でも、私の場合、もう両親は他界しているんで、日本に帰っても誰も手助けしてくれる人がいないんです。でも、もし生きていて、元旦那もOKだったら、即効で帰ります。20年シングルマザーしてて、つくづく人の助けが一番必要だって感じました。

税前12万ドルなんじゃないのかな。うちも養育費もらわずに、年収がそれくらいだけど、一家の大黒柱として働きづめだから朝8時から夕方6時までしっかり子供を見てくれる、普通の子並みにピアノやサッカー、学習塾に通うのと同じ経験をさせてもらおうと思ったら、パブリックスクールの学童じゃやってもらえないから、私立に行かせて、特別プログラムに入れなきゃできない。

愚息からは兄弟が欲しかったーと言われるけど、一人私立のエクステンションプログラムに入れるのに年間３万ドル以上するから、二人も子供いたら絶対今の生活は無理。税後で12万ドルあってもうちみたいに住宅ローンが残ってると子供二人は厳しいんじゃないかな。

↑　だから身の程知らず名生活を改めるべきって言われるんだよ。それに勝手に税後と言ってるのを税前に変えちゃいけない。
お金なんていくらあっても「もっともっと」「あれもこれも」と言えば切りがない。

66は両親いなくても親戚はいるでしょう?そんなに困ってるなら何で帰らないの?

Res.69さん

「66は両親いなくても親戚はいるでしょう?そんなに困ってるなら何で帰らないの?」

なんであなたはそういうコメントしかできないんでしょうかね。。。(^^ゞ
本当にここの掲示板って、思い込みが激しかったり、自分の価値観で決めつける人が多いですね。

私はどこにも「親戚がいる」とも、「自分が今困ってる」とも書いてないですよね？
親戚がいたってシングルマザーになった私を支援してくれるとは限りませんし。。。

親戚がいて当たり前。いるなら支援してくれて当たり前。
そう感じられるRes.69さんが羨ましいです。

実際、私には親戚はいたけど、誰一人支援なんかしてくれる人はいませんでした。両親が健在の時には、一緒に楽しい時間を共有してきた親戚。小さい頃からお世話になって、私の高校卒業式も成人式も結婚式も一緒に祝ってくれた親戚。それなのに、両親が他界したら徐々に距離を置かれて。。。って感じでした。人って変わるもの。その人がどういう人なのか・・・は、その時になってみなければわからないものなんですよね。ショックでしたが、人生の勉強になりました。

名前にも書いている通り、私がシングルマザーになったのはもう２０年も前の話。
今は困っていません。日本に帰りたかったけど、私には支援者が誰もいなかったから、「カナダにいても同じこと」とわりきり、ここで暮らしてきました。

日系企業に勤めながら大学に入りなおし、資格を取得して、専門職についてなんとか生きてきました。ジャパレスとかでずっと働いて、子供を育ててるシングルマザーさんもいらっしゃると思いますが、やはり年を取った時の体力やお金のことを考えると、ベネフィットもいい専門職についた方が将来的に有利だと思います。

私は嫌味とかでトピさんに日本帰国を薦めたわけじゃありません。
自分の経験上、カナダで暮らしていくのは大変。日本に帰国したこちらで出会ったシングルマザーの友達の話を聞いても、支援してくれる人がいるんだったら、日本の方が断然いいって、私は思いました。

↑日本に帰りたいんでしょう?なんで感情的になってるの?あなたが他人に言ったことと同じ事をいったまでだけど。。。

シングルマザー歴２０年さん、真面目にレスするのはやめといた方がいいですよ。

Res.69やRes.71は、単なる荒しでしょう。
こっちで幸せに暮らしていない人、自分の人生に満足してない人って、こういうところで人に突っかかることでしかうっぷん晴らしできないんですよ。

こういう人達は、真面目にコメントを出せば出すほど突っかかってくる。
内容なんて見てないし、こういうコメって、トピさんにも迷惑ですよね。

私もRes58さんの意見は、随分と上から目線だな〜と思いましたよ。
言っていることに矛盾があるんですよね。
掲示板って、こんなものじゃないですかね。

シングルマザー歴20年の方は、言葉が足りなかったのだと思います。
私も、同じような状況になった時に、日本人だけが帰国をすすめてきました。
物凄く安易に言ってくるので、ちょっとショックでしたね。
もし「自分も日本に両親がいて、助けてくれるような人がいたら帰国を考えたと思うから言うんだけど・・・」など前置きされたら、受け取り方が違うように思いました。

レス72=シングルマザー歴20年ですね。なりすましも荒らしですよ。

>74
かなり病んでますね・・・

私は72は絶対にシングルマザー歴20年とは違うと思います。
なんでもなりすましと考えてしまうあなたの思考、おかしいですよ。69や71のことを「変な人だなあ〜」って思っている人は72だけじゃないですよ。

最後にお返事をした時は、自分の書き込みのちょっと後までしか読んでいなかったんですけど、ざーっとみなさんの回答を半分まで読みました。なんか、私が言ったことに関して争い発展していたんですね。ビックリです。

私がシングルマザーになった２０年前、日本に帰国するのを薦めてくれたのは、日本人だけじゃありません。こっちのカナダ人も、「家族の支援があるんだったら」というのが前提でアドバイスをくれました。私の場合、元主人は事故死なので、日本に子供を連れて行く同意は要りませんから。その後、出会ったシングルマザーとなった友達も、日本人じゃなくても、自国に帰っていった人達もいますよ。もともとこちらで生まれ育ったカナダ人でさえ、離婚したら、子供を連れて別の州にある実家の近くに引越しをして、ご両親の支援を受けながら子育てをしているお母さんもいます。

なので、実家の支援を受けるのは、なにも日本人特有の習慣でもなんでもありません。こっちに残ってるフィリピンとか中国出身のシングルマザーさんは、家族を何年かカナダに呼び寄せてまで手伝ってもらっている人さえもいますよ。

「嫉妬だ」とか「妬み」とか、「自分は帰りたくても帰れないというストレス」とか、「子どももいるいい大人が、困ったら実家を頼るという発想が情けない。」とか、すごい発想ですね。こういう事言う人って、シングルマザーじゃないでしょう。あくまでも、自分が持っているシングルマザーの印象だけで語っているんではないですか？

Res.72さん、アドバイスをありがとうございます。こちらの掲示板では、荒しが沢山いるのは経験してきているので、大丈夫です。1年ぶりくらいに覗いてみて、シングルマザーの話題だったので思わず書き込みをしてしまいましたが、やっぱり以前と変わらずこういう人って出没しているんですね。

Res.73さん、そうですね。私の言葉が足りなかったですね。すみません。。。

Res.75さん、同意します。かなり病んでますね。成りすましという発想になるのは、「自分も普段からそういう事をやっているから」ってことなんでしょう。（苦笑）


トピさん、トピずれしてしまってごめんなさい。まだトピさんの質問に答えていませんでしたね。

私の周りの日本人のシングルマザーはもともと少なく、その中でも最終的に日本に帰っちゃった人も結構いるので、こちらに残っている人はさらに少ないんですけど・・・やはり私と同じで、学校に復帰して資格をとっている感じですね。「離婚前から旦那さんに内緒でお風呂場で勉強して、無事に会計士の資格を取得してから離婚した」っていうつわものもいますよ。ナースになった人もいるし、介護士さんもいる。Home Depotにバイトから入って、主任にまでなっている人もいます。私自身は、障害児を支援するアシスタントティーチャーっていうのかなEducational Interventionistをしています。

どんな職業に就こうとも、支援者がいないとシングルマザーをやっていくのはキツイですから、ネットワークを築いて行ってくださいね。頑張って！

>レス75
また、なりすましか…。改行でバレてるんですが。。シングルマザー歴20年さん。
「絶対に違うと思います」って笑っちゃいますね。75のレスでも76同様、医者でもないのにすぐに他人を病人認定するのもあなたの人格が伺えますね。