15年前結婚して、カナダに居れるのは彼のお陰、英語が喋れるようになったのも彼のお陰と思ってきました。
彼はこの15年間決まった職に就かず、私が生活費の殆どを払っています。

最近は彼を見るだけでイライラします。貯金もせず、ゲームが好きで、お酒も好き。爆発しそうです。多分老後が不安だからだと思います。彼はどうにかなる・・といつも言い、結局それは私が毎日働いているから。

結婚前はやさしくて楽しい人でした。ところが結婚してすぐ、乱暴な人だとわかりました。私への暴力はありませんが、物を蹴ったり、ドアを思いっきり閉めて2つ壊しています。怒ると怒鳴ります。

最近こんな人のために生活費を払ってると思うと怒りがこみ上げてきます。同時に将来が不安です。

先ほど年の差のあるご主人様をお持ちの方のトピを見て、私の気持ちも聞いてもらうことにしました。
幸い私には子供がいないので、選択幅が広いかもしれません。　

モテない女は可哀想。
過去を振り返っても参考になるサンプルがないからロクデナシでも見栄に縛られて貢いでバカみたい。

え、え、え〜〜〜！！！
人生もったいないことしてますね・・。

みんなの意見を・・って、どんな意見が出ると思いますか？

「別れたら？なんで一緒にいるの？」

一択だと思うけど。。

離婚できない事情でもあるのですか？

15年も頭が弱い人同士、暮らして来てるので、これからもこういう人は、こうやって暮らして行くのだと思いますよ。
御愁傷様です。
マジでドラマか本描いて欲しい！

依存症ですか?

15年目にして気づけて良かったですね。

早く離婚したらいいのになんで別れないの？

貴女に対して言える言葉はこの二つだけです。

文章の行間に隠れた、本人にしか分かりえない、別れられない事情や感情があるのではないでしょうか。それを常に客観的に見て即時に割り切って行動できる人たちには、そういった心の奥深い部分が存在することなんて想像すらできないのでしょうけど。自分の人生、一度キリの人生です。進むか留まるか、決断する力が持てますように。

別れて新しい人生あゆもうよ！

夫が嫌いと言って、生活費もほぼ自分で出せる力があるなら今すぐでも１人で生計立てられる経済力もあり、子供もいない。。。。
一体この状態で、なんの選択でお悩みなのでしょう？
家を出たら、旦那に殺されるとか？DV？
じゃあ相談するとこ一杯ある。お願いです。小学生でも分かる選択じゃないですか？
旦那が嫌いでは無く、そんな奴でも好きって言うなら分かるけど。
同じ女のしてこういう女性、イラつく。おつむ弱いのか、親がどんな教育して来た？！？！それか精神的な病気もちか？
何れにしても、こんな馬鹿げた事を書かないで欲しい。自分で出来る事一杯あるだろ？！？！
洗脳の恐怖ってこういう事か？！

これがツリではない前提で・・・

トピ主さんはお仕事されていて、１５年間ご夫婦の生活を経済的にほぼ支えられてきたという事なので、
離婚されても経済的な心配はないですよね。それでも離婚に踏み切れないのは情があったり
一人になるのが怖かったりするからではないでしょうか。

お子さんもいらっしゃらないとの事ですし、今後１０年同じで良いのか考えられてはどうでしょうか。
周りをみていると日本よりこちらだとはるかに色々な意味で離婚されてもスムーズな印象があります。

周りからみると「明らか」な状況でもご本人は踏み切れない事ってありますよ。

トピ主さんは、ご主人に情があるのではないでしょうか。いろいろ悩まれて、こちらへ投稿しているのだと思われますが、老後の貧困はかなり辛いです。

65歳になっても定年退職できず、金銭的に余裕がなく、今も働かずしては生活できない同僚の女性が職場にいます。若い頃は元夫と、豪遊したり、年に一回は必ず旅行に行ったりしていたそうです。

彼女の元夫が体を壊して働けなくなり、長年ヒモ状態。やっと離婚が成立したと思ったら、元夫の残したデット(ジョイントで作った口座のクレジットカード未払い)と家賃の支払いで、毎回大変そうです。現在元夫は生活保護を貰ってるとか。。。彼女が若い頃にプロパティーを購入しなかったのを、とても後悔していました。

長年付き添ったパートナーですので、依存している部分があるかと思いますが、ここに来て気付く事ができて良かったのではないでしょうか。この先、どうするか決断するのは本人ですので、後悔しないように老後を楽しく過ごせるといいですね。

なぜ結婚したのか、なぜ今も結婚生活を続けているのかまったくわけがわからない。

もし未婚の若い女性がこれを読んでいるのであったら、このトピックスから学んで欲しいです。

カナダ人ですから英語が話せて当然なんです。英語を話していると言う事は何も特別な事ではありません。
この人と居ると自分の英語の勉強になるしカナダ人のボーイフレンドが持てる。。なんて見栄です。
優しい良い人だし。。ただの怠慢であって

こんな上記の目的、理由で結婚を決断すると こうなってしまうと言う例です。
年齢、職歴、収入はきちんと聞く事！

別れればいいだけ、愚痴なら聞き飽きた。行動。

別れれれば?トピ主さん一人で働いて苦労して、かつ子供いないならこんな旦那と一緒にいる必要ないじゃん。という私も去年までトピ主さんに旦那のような男と16年間夫婦生活続けていました。でも本当そんな生活に耐えられなくて、今は別居中。近い将来離婚です。私の場合子どもがいるので、子供には両方の家に行かせることになったり、両親が一緒にいてあげられないので申し訳ないとは思いますが。。。。でもどうしようもない使えない元旦那と別れられていまは本当に幸せです。

同じ経験者として言いますが、トピ主さんの人生です。そんなルーザーといて人生楽しいですか？

私も離婚した方がいいと思います。
ただ、トピ主さんが生活費のほとんどを払っているということなので、
離婚後 spousal support を払うことになるかもしれませんね。
それでも分かれた方がいいと思います。

>spousal support を払うことになるかもしれませんね。

え？！？！どんなルーザーよ。ナイナイ。子供いないし大丈夫。

残念ながら、ご主人がお仕事をされていない場合はspousal supportを払う義務が発生します。15年間の婚姻生活がある場合は、おそらくその半分の期間の7年間ほどは払わないといけなくなるかもしれません、場合によっては更に長期にわたります。ご主人が住む場所がない場合は、その家賃さえも払う義務が発生してしまう場合もあります。20年間以上の婚姻生活がある場合は、無期限でspousal supportを払わないといけない可能性があるので、離婚をするのであれば早い方がいいでしょう。結婚とはそういうものです。それだけ責任があるという事です。弁護士さんに相談に行くといいと思います。曜日によりますが、Robson Squareに無料の相談場所があり、弁護士さんがいらっしゃいます。

お子さんがいらっしゃらないとのことなので、離婚されて日本へ帰る選択肢がありますね。その場合は、ご主人の生活を保障する義務が発生しないはずです。またご主人の生活をする義務についてですが、世の中にはその配偶者手当を支払わない方たちが多くいらっしゃいます。ご主人が法的な処置を取らない限りは恐らく払わなくとも大丈夫かと思いますが、ご主人が法の力をかりて、とぴ主さんの会社へ直接支払いを命じることも可能になるかもしれないので、慎重にした方がいいかもしれませんね。いずれにしろ、私は弁護士ではないですし、100％おこれで正しいのかは分かりません。カナダの制度を知り、行動を起こされる前にできるだけ対処をしていくことが最善かもしれません。

幸いお子様いらっしゃらない。これも何かのサインなのでしょう。
一生添い遂げることが、誰にとっても良いこととは限りません。節々に起きる人間同士の関係の歪みやあなたの心の叫びを、何もしずに封じて生きて行くと、負の連鎖から逃れられるのが難しいと思ってしまうのだと思います。
私はつくづく運が良いなと思う、思い込みが激しい人ですが、きっとこの思い込みが性格形成の助けになり、自分の幸せに自分で気がつく力を付けたのだと思います。
こうして掲示板に上げた事も、きっと何かを変えたい力に変わると、まずはご自分の行動力を喜んで、ゆっくり考えたり出来ると良いですね。私はバンクーバー在住です。この自然と緑が私をこの地に呼んだのでしょう。ワーホリで来たわけでは無く、全てが複数の方との自然の出逢いの重なりで出逢った、現地の方と結婚しました。
トピ主さんがここに呼ばれたのは、なんででしょうね？原点に戻って考えると希望もやりたい方向性も見つかるかも？
後は、お馬鹿と言われるので、私の知人達には言いませんが、私のように、ラッキーだと思い込んでいるお馬鹿の様な人と出逢ってみて下さい。その人達が放つ何かいいエネルギーがトピ主さんの助けになる事も。

子供いないのがせめてもの救い。日本に永久帰国して面倒から逃れるしかないね。

日本でいい人が見つかるといいけどね、日本も変な男沢山いるから気をつけて　笑
結局は男を見る目があるか、ないか、自分次第です。
日本に帰ったら天国なわけないですから。

旦那も障害者とか働けない理由がなければ，また若くて働けるなら7年もサポートを払うなんてことにはならないですよ。。

皆さんの回答は読んでいませんので重複するかもしれません。ご免なさい。
トピさんの場合、一緒にいる必要は何処にもないと思います。貴女が生活費を稼いでいる、
彼は乱暴な人、彼を見るだけでイライラ、将来が不安・・・、彼と一緒に住むメリットは
何処にありますか。

一変して新しく出発して下さい。同じ女性として怒りを覚える生活をしておられます。

結婚してから得た財産は離婚の時に折半しないといけないのですよね？間違っていたらごめんなさい。それが嫌で離婚しない夫婦もいるし。そうなるとトピ主さんが働いてきた分、半分取られてしまうようで納得いかないかも。

でもお子さんがいらっしゃらないのなら、将来のことを考えて離婚することを考えて見られてはいかがでしょう。

JPにはこの様なルーザーと結婚した人結構いるね。カナダに居たいからと相手を良く見ず結婚するとこんな事になる。

子供いたらずっと縁も切れず、老後もずっと貧乏になってしまう。海外で貧困老人なんて恐ろしい。

今逃げれる時に逃げて。時間がもったいない。

未知の世界にはいるのは怖いですよね。それよりも、慣れた苦しみの中にいるほうが楽だとおもいますよ。ようするにとぴ主さんしだいです。最初に行動を起こした瞬間はきついです。未知への不安、生活能力のない夫をつきはなした罪悪感。ほら、ペットを飼ったら、最後まで面倒をみないなんてひどいですよね。ペットは家族だから手放すなんてしんじられない、ましてや人間である夫を見捨てるなんて。自分はなんて非情な人間なんだとおもって苦しかったです。自分の幸せのために夫を捨てたわけですから。（とういう心理になりました。）

でも、相手は大人の男です。それで露頭にまようが、それはあなたのせいではないです。

別れた後、はじめて、元旦那は職をもちましたよっっ。彼をだめにしてたのは、私が甘やかしていたからなのだ、と、ようやく目が覚めました。

いわゆるルーザーといわれるような彼氏とか夫をもつ女性って、出来がいいのに自分に自信がない人が多いんですよね。相手につくす(甘やかす）ことで自分の存在意義をみいだそうとする。大事なのは、自分を大事にすること、自分を幸せにすること。夫や子供を大事にしたり幸せにすることはその次にすることです。

でも、今の苦しみでも耐えられるなら、もっと苦しくなるまでがまんしてから行動をおこしてもいいですけど、ちょっとまだ心や体や経済的な余裕を吸い取られるまえに行動したほうが、あとが楽ではあります。でも、とぴ主さんの人生。とぴ主さんがどんな生き方をしたいかによります。これからまだ何十年一緒にいるということを想像できますか？

サポート義務が発生するには、旦那がこれからも収入がトピ主よりもかなり低くて、さらに今まで働かなかったのは結婚生活のため、って証明しないといけない。。子供がいない家庭なら旦那が家にいないといけなかったって言えないしサポートの心配なんてないでしょ。

とりあえず離婚なんて考えずに夢中になれる趣味でも見つけたら？暇だったら旦那のこと頭が一杯になるでしょ。

＞いわゆるルーザーといわれるような彼氏とか夫をもつ女性って、出来がいいのに自分に自信がない人が多いんですよね。

それはあなたのまわりだけではないですか？
ルーザーはそれなりの女性と一緒になっている人は結構いますよ。
学歴職歴すべて良しの人が得体の知れない外国人を捕まえない。

トピ主です。沢山ありがとうございます。

こう読み返してみると、自分が情けないです。レスの中にもあるように、離婚する罪悪感、依存症、面倒くさい、不安等から離婚が考えられないんだと思います。考えてみれば前にも私はどちらかと言うと、貢ぐタイプでした・・・

夫は私がいなくなれば、仕事にも就けるのかもしれません。

本当に未知の世界です。離婚の手続き、これから一人の人生、不安です。だからこうやってズルズルといつまでたっても貢ぎ役なのかもしれません。取り合えず別居してみて、仕事に就いてくれたら戻ると言ってみます。でも今でも生活費の払えない夫が一人になると借金をして、もしやそれは私が払うことに・・・？

トピさん、こうやって悩んでる間はまだ機が熟してないのかもしれません。ある時突然、踏ん切りがつきますよ。私の知ってる人がまるきりトピさんと似たケースで、突然離婚を決め、決めたらトントン拍子でした。

トピ主さん、ちゃんと離婚するときに、セパレーションアグリーメントを作って、離婚後の金銭的補助や借金の肩代わりは一切しない、と言う項目を入れてもらってください。それでトピ主さんにご主人の借金がかかってくることはありませんよ。おっしゃるように、トピ主さんがいなければ仕事も見つけるかもしれませんし、まだ若くて魅力的なら新しい貢ぎ手を見つけるかもしれません。

お子さんがいらっしゃらないのであれば、ご主人さえ同意すれば離婚の手続きは比較的簡単です。本屋で離婚セットが売ってます。お住いの地区の家庭裁判所に行くと無料で相談にのってくれるところもあります。現在の財産は大抵半分こになりますが、その後はトピ主さんは一人で悠々自適に生活できます。

私のとぴ主さんと同じ感じになって、付き合って9年、結婚して6年で離婚しました。借金、子供なしです。

私が貯金の7割を受けとる感じで離婚しました。離婚して良かったです。離婚して、夫の無駄な出費も無くなり、もっと貯金出来るようなって安心が増えました。

何が一番不安なんですか？夫と離れるのが不安ということは、一緒にいたい面がある、ということですよね。完全に嫌いなわけじゃないんです。本当に嫌いだったら離れるのが不安とは感じないし、独りになることへの不安よりも、夫と離れて生きていきたい気持ちが強くて、そんなに気持ちが揺れることはありません。

ずるずると一緒にいたら言いと思います。もちろん別居もOKですが、彼がちゃんと仕事についてくれたら復縁するということのようなので、やはり彼が嫌いというより仕事をしていない状況が嫌なだけなんですよね。肉体的にも関係をもてるから別れたいとはっきり思えないのだろうし。

本当に嫌になったら、悩まなくても別れようと思いますよ。

５年後１０年後２０年後を考えて、「まあ仕方ないか」と思えるのなら、貢ぐ人生を送ればいいと思います。子供がいないのだから、選択はトピ主さんの自由です。お互い依存しあってお似合いの夫婦なのかもしれません。

ところでwhere is トピ主?

男性が貢ぐのが当たり前だから、女性に貢がせるなんてとんでもない。
女性が社会参画してきたら、男性が子育てをすると言うのもアリだと思いますが。
まあ子供もいないんですよね。
旦那は家で何をしているんですか？
資格とか勉強とかしているんですか？
趣味とかに没頭しているなら、その趣味の延長から仕事に発展する可能性はないですか？
ニートでなければ私はいいと思うのですが。

レス34さんに同意。
なんだかんだ言っても別れられない夫婦があってもいいのかも。
いくら周りが別れろとアドバイスしたところで本人にその気がなければ別れないんでしょ。
そういう人生を自ら選んでおくってるんだから、それはそれでいいのかな、と。
とりあえず今回、別れろという意見をもらえた事で、何か気付くことがあったでしょう。

別居してから彼がつくった借金は半々ではないですよ。

別居した日をきちんと記録して、９０日後に既婚から別居にステイタスがかわったことをＣＲＡに申請しましょう。オンラインでできます。ジョイントアカウントはすぐにクローズしましょう。アクセスされて引き出されてしまったものはおっかけられません。