いつも親にお前は変わっている、普通じゃないと言われ、そうなのかな？なんでこんなに考え方、価値観が違うんだろうと思って色々調べていたら、母がピッタリと毒親というものに当てはまっていることに気がつきました。
対処策を読むと相手は変えられないので、距離をおき、「自分は自分」と自分の人生を歩むのがいいらしいのですが、子供達のことで悩んでいます。
せっかく安くないお金を払って一時帰国しても気分が悪くなるだけなので、私はその分他に旅行するなどしたいのですが、子供達にはやはり祖父母との交流は必要でしょうか？両親は口が悪いのですが、水族館など連れて歩いたり、物を買ってくれたり年一回の帰国を楽しみにして可愛がってくれています。
でも、私は行きたくないのです。

そういう空気って子供もいやだよ。お母さんが嫌がってるのって子供に分かっちゃうよ。

お子さんと祖父母とのコミュニケーション関係(お年寄りとの触れ合いの経験)は、ご主人の方のご両親にお願いしたら？

私は子供が10歳まで我慢して交流しました。

今回、私はホテルに滞在して子供だけ面会させる約束をしたのですが、当日、現れませんでした。子供は会いたがっていたので、ガッカリしていました。

それ以来、一際の連絡を断ちました。
子供は会いたがっています。次に帰国する時も私は会いませんが、子供が会いたいと言えば子供に携帯を持たせて面会させます。祖父母に会う権利があると思うからです。

ただ、子供が小さかったら私が同伴で2時間が限度だと思います。それ以上は私の精神が持ちません。

たとえ自分にとって毒親でも、子供にとって毒祖父母ではない可能性はありますね。

たとえば、孫に対して「お前は変わっている」とか「普通じゃない」とか言っているのであればよくないと思いますが、そうではないようなので、祖父母との交流は取り上げてしまわないほうがいいと思います。

またもう一つ。自分が親（子供にとっての祖父母）を嫌っていることは、子供の前では出さない方がいいです。自分が大好きな母親が、これまた自分が大好きな祖父母を嫌悪しているとう事実は、子供にとって葛藤を生みます。お母さんの前で、おじいちゃんおばあちゃんを好きと言ってはいけないのか、と気を使うようになってしまいます。自分自身の親子関係の問題や葛藤は、自分の子供にまで影響させるべきではないと思います。子供が純粋におじいちゃんおばあちゃんが好きなのであれば、その気持ちは大切にしてあげてほしいです。一緒に暮らしているのであれば難しいかもしれませんが、年に一度会う程度の距離であれば努力すれば可能だと思います。

トピ主さんにとっては悔しいかもしれませんが、それが子供にとって一番だと思います。
子供時代は永遠に続くわけではないですし、ご両親だって永遠に生き続けるわけではないです。
さらに帰国が年に一回ともなれば、お子さんがご両親と交流する機会はそれほど多くないはずです。

自分だけは何か理由を付けて（子供が納得できる理由）できるだけご両親との交流を避けるのはアリだと思いますが、完全に交流を絶ってしまうのは、せっかく自分がかわいがってくれるおじいちゃんおばあちゃんが居るのに、お子さんがかわいそう、、、と思います。

４さんに同意です。

一緒に住んでいるわけでもなく、年に一回だけのことなら、お子さんのためにも頑張って欲しいと思います。
「変わっている」と言われても、しら〜っと流してしまえばいいのです。難しいとは思いますが、トピ主さんはちゃんと大人になったわけですし、結婚もして自分の家庭を築いているのですから、親に対する不快感はあっても、トピ主さんの人生を台無しにするほど影響を与えたわけではないです。自分は自分、というしっかりしたものさえ持っておけば、後はとにかく感情を相手に支配されないよう、「子供のため」と割り切ってしまう努力をするのがいいと思います。お子さんが大丈夫な年齢なら、トピ主さんはご両親と行動を共にする必要も無いですし。

日本滞在は何ヶ月もですか？１ヶ月以上なら２週間程度に短くするとか、自分はホテルに泊まって子供だけ両親に預けるとか、色々方法はあると思います。

別に嫌なら会わなくていいんじゃない？
この親にしてこの子ありってかんじだし、お子さんもある意味大丈夫でしょう。

>この親にしてこの子あり

どうしてそう思われたのですか？

正直、トピ主さんの親は毒親と言えるかどうかはわかりませんが(口が悪い、変わってるなどの暴言は、まぁ言ってみれば育ちの悪い人が親になっちゃった感じで、その程度はゴロンといるような)、自分の親が嫌いという感情があるのは悪いことだとは思いませんけど。

私も義理親のところに行くのが億劫なので、そのところ詳しく聞きたいです。

↑上の方

なんで愛する夫の家族が嫌なのですか？

受け入れてないから受け入れられないのではないでしょうか？

義理親と自分の親とは違うでしょう。
自分の親は、イヤでも何でも子供の頃からの歴史は消せないし、自分の人格形成に深く関わって着るので、根が深いと思います。

義理親が嫌いというのは、このトピとは別問題なので別トピ挙げたほうがいいと思います。

日本にまずは子供たちを連れて行く。そしてトピ主さんの家族に子供たちを預ける。そしてトピ主さん一人で優雅に旅行でも行ったらどうでしょうか？日本国内一人旅でもいいですし、日本の外に行くのも良いじゃないですか？もしくはプチ留学とか。

レス7
文章から滲み出す臭いっていうかオーラっていうか
そういうのわかりませんかね？

わからないなら説明は不可能です。

これって毒親持ってみないと分からないもんですよ。
ちょっとくらい我慢って言われても、子供の時からずっと我慢してたんだからもう無理なんです。
限界だから逃げてきたけど、子供の為を思って悩んでるんですよ。

子供に危険が及ばなければ、子供だけ会わせて自分は逃げる！それが一番。

同じく、自分の母親が愛着障害のそれが故の子供(私)への過干渉で帰るたびに嫌な思いをしてましたが、でも孫を見せるのも親孝行と帰国してました。
でも泣いて帰ってくる(私が)の繰り返しで、10年目にしてもう帰国より家族旅行にお金かけようと思いました。

うちは子供がもう上が10歳と大きく
なったし、もし彼らが日本の祖父母に会いたいとなれば帰ればいいと思う(言わないだろうけど)。

普段の祖父母の触れ合いは義理両親に十分よくして貰っているので良しと思ってます。

悲しいですけど、トピ主のような人は日本には多いと思います。毒親持ち。反面教師として自分もならなければいいなといつも思っていますけど。私も両親の事を考えたり、あったりすると泣いてばかりですよ。頑張りましょうね。トピ回答になってなくてごめんなさい。ただ、同じ境遇として応援メッセージを送りたかっただけです。

カナダに住んでいて、日本に毒親がいるという方、少し具体的な例を教えてもらえませんか？　例えば親が口にすること等。また、毒親から離れたくてカナダに移住した、外国人と結婚した・・・と言う人は結構いるのでしょうか？

皆さん、コメントありがとうございます。
具体的には
http://dokuoya.net/dokuhaha/
人に話をさせないプロ以外全部当てはまります。
主人の両親は近所に住んでおり、週1以上会っていて、とてもよくしてもらっています。
日本の両親とは週1、1時間スカイプすることになっています。
毎回スカイプの後、イライラして眠れなくなったりするので、最近は子供たちが疲れて寝てしまったとか出かける予定があると言って避けたりしています。前回の帰国は子供を預けて、主人と旅行に行きました。
逃げられる時は逃げているのですが、聞き流すということが出来なくて、ずっと考えたり、思い出してイライラしてしまいます。
笑顔のママでいたい、母みたいになりたくないと頑張っているのですが、辛いです。

うわ・・・・
トピ主さんの教えてくれたサイト見たけど、私の母も９９パーセント当てはまってました。話にならない母だとは思ってたけど、自分の親だけじゃなかったんだって、気が少し楽になりました。自分が変わるしかないとゆーのはわかってたけど、母の思い通り人間になって良い子ちゃん演じていた時もあったな。自分を見失っておかしくなるし、小さい時はそれで無口になって我慢してた時期もあった。自分を殺してまで母の隣にいたからストレスで爆発して最後は海外に来た気がする。

毒親を批判しすぎな点で、このサイトの主も同類だと思ってしまう。

↑
あなたは理想の親子愛なの？

私は小６の時に、とにかく国際結婚をして日本から一番遠い国で暮らすと決めました。ブラジルのつもりだったけど、カナダで途中下車してしまいましたが。

私の子も小６です。ママとずーっと暮らすって言ってくれています。
私のような思いは絶対にさせない。

>19
ええ、そうですよ。頻繁に連絡も取り合ってますし、お互いいつも気にかけてます。うちはいい親子関係で良かったです！

>18

じゃあ、あなたにこのトビは関係ないやん
スレチだよ

サイトの主って何ですか？トピ主のこと？

毒親っていうカテゴリーはなく、ただそのお母さんは生きたいように生きているだけで
トピ主さんは子供だったということもあり、生きたいように生きていないわけで
だからそこで歪みが生まれて、苦しむようになる。

生きたいように生きればいい

自分の子供のことが、、って心配してるけど
それは「あなた」が子供と自分の親を近づけたいと思って行動しているだけで
自分が苦しくてもそうしたいならすればいいし、しなくても片一方の祖父母に可愛がって貰えばいい

トピ主さんはもう十分頑張ったよ。

親と縁を切るなんていうのは昔からよくある話で、最近は毒親なんて言葉があるから話題になってるだけ。
親が借金癖があるとか、わからず屋、頑固、暴力を振るう、子どもからお金を巻き上げるとか他人に話すのも恥ずかしいようなことは内輪の話にしておいて縁を切った。
毒親なんて言葉があるから気軽に人に相談できるんじゃないの？
毒親って言葉がなかった時のほうが、自分で決断できる人が多かったんじゃないの。
人に聞いたり愚痴をこぼして解決することではないです。

うちは祖母が毒で、わたしには優しかったけど親にはトゲトゲしくて会うのが嫌でした。表だってケンカとか暴言は無いので、わたしの母も我慢して会わせてたんだろうけど、ただの有難迷惑。祖母と二人になると、色々世話してくれるけど、あんたのお母さんはこんなのことしないでしょ〜ってポロっと陰口言われたりして、モヤモヤするけど親には言えず。
やっぱり闇を抱えた人と子供関わらせてもロクなことないですよ。爺婆がいないで育った人なんて世の中たくさんいるし、たいした問題じゃないよ。

毒親に育てられた人は、やはり毒を持つのだなぁ、というトピ。

私の母も毒親です。ちょうど主人の仕事の関係で日本を離れてカナダに移りました。娘が小さなころから育児についての愚痴を言えば、すぐに小姑のような返答。「あんたの教育の仕方が悪い、ダメな母親だね。」とか話していると気分が悪くなるので、カナダに来てからも一切自分から愚痴は言わなくなりました。でも、母はストレスたまってるんじゃない？と聞いてきますが、「私は幸せだから心配しないで。」とプラス思考な返事だけするようにしていますが、なんとなく些細な事でも「あんた性格悪すぎ、変わってる、おかしい」など色々言いますよ。
そんな性格なので、母には女友達が一人もいません。私が同年代でも、友達になりたくない。
人の悪口、嫉妬、ねたみ、自己嫌悪、でも自己主張が強い。こんな人を誰が友人にしたいと思いますか。

母は私が小学3年生の頃に「一緒に死のう。このドライヤーの線で、あんたを殺してから私も死ぬから。」と言ってきました。私は「死にたいなら一人で死んで。私は死にたくない」と言いました。こんな事を子供に言う親は毒親です。母は自分の欲求が満たされないのが嫌です。父とうまくいかず、不倫をして私も巻き込み嘘をつかせて、現在も父にはばれてないのですが、不倫は続いています。私がカナダに来るときも、近くに私を置いておきたかったのか、親戚も含めて攻撃が凄かったです。「あんた達がカナダに行ったら、私は自殺する。」と毎日言ってましたよ。何かといえば自殺すると言っていたので、もう気にしてませんでしたけど。ただ、そんな母でも自分の親です。今も2年に1度は顔を見せに一時帰国してます。母と喧嘩をすると2週間無視され続けます。それなので、喧嘩をしないよう、何か言うにもすごく気を使って話します。いつも胃がキリキリしますが仕方ないです。喧嘩したらせっかくの日本旅行が、台無しになり兼ねないので。笑
そんな母でも、この先あと何度会えるかな？と考える事もあります。

母は、孫は好きみたいで甘やかしてます。子供達もおばあちゃんが大好きみたいですよ。

トピ主さんも子供達の事を思うなら帰国してみてはいかがですか？我慢は年に1度だけ。

ごめんなさい。すごく長い文章になってしまいました。

トピ主さんのお子さんはご両親の事をどう思いですか？トピ主さんはお子さん達にご両親についてどう話してますか？
私は母についての愚痴は子供達には一切言いません。愚痴を言ってしまうと、子供達もおばあちゃんが嫌いになりそうなので言わないようにしてます。子供達の前では「おばあちゃん優しいよね、お母さんもおばあちゃん大好きだよ！」と嘘をついてしまってます。これでいいのかわかりませんけどね。

うちは3歳と1歳で、スカイプで母が私に「発達障害だから落ち着きがないんじゃないか？」(デイケアなど含め、落ち着きがないと言われたことはありません)、「言葉が遅いのは、あんたが読み聞かせなどしてないからだ」(日本語は弱いですが、英語はしっかり年相応に話せます)など子供達のことを言っているのを聞いています。
長男にとっておばあちゃんは主人の母のことで、日本の両親のことはいつもスカイプしてくる人程度の感覚です。私は話題にするとモヤモヤを引きずるので、普段は日本の両親について子供に話すことはありません。
皆さんのコメントを見て、私だけじゃないんだと気が楽になったり、子供達が産まれたとき戸籍謄本など送ってくれたなぁと良くしてくれたことを思い出して、一時帰国我慢しようとかまた嫌なこと思い出してやっぱり行きたくないと頭の中で行ったりきたりしています。
両親は還暦を迎えたばかりなので、先は長そうです。

＞子供達が産まれたとき戸籍謄本など送ってくれたなぁ

良くしてくれたことっていうのがこれしか思いつかないような関係なら、私は会わなくてもいい気がします。

毒親。この言葉がバスワードのように世間に出てきてから、うちの母親はすべての自分の問題を祖母が毒親であった事に紐づけようとする。母親の人生がうまくいかなかったのはすべて祖母が毒親だったからだと。自分でそう納得して、自分で努力しようとしなくなっている。毒親に育てられたのだからどうしようもないとかほざいている。本当に頭に来て、そういうものじゃないと説得しようとしても、無理。母親も高齢で頭が固い。

それでも私の祖母は最高のおばあちゃんです。兄弟全員祖母が毒親（と呼ばれるにふさわしい）わけがないと。みんなの大好きなおばあちゃんです。子供のために帰ってあげましょう。たぶんあなたの親も毒親ではないですよ。っていうか毒親ってなんですか？あなたがあなたの子供にそんな風に思われてたらどう思いますか？

>たぶんあなたの親も毒親ではないですよ。っていうか毒親ってなんですか？あなたがあなたの子供にそんな風に思われてたらどう思いますか？

完全にこのトピと毒親について理解が乏しい。。。

Res.32さん、「毒親ってなんですか？」ってあなたの親のことですよ。

Res.32さん　私もあなたの親は毒親だと思います。何でも毒親のせいにしている時点で。
私の母も毒親ですが、だからといって母のせいで何もしないなんて事はないし。反面教師にして私は前向きですよ。孫のあなた方が祖母は毒親じゃないと思ってるなら、きっとお母様の思い違いで、自分が毒親になってしまったんですね。

>22
ではあなたもそうなんですね。こういう人達もいるんだなーと思って。悲しいですね

毒親のサイト読みましたが、結局のところ毒となっている親自身、そのまた親から何らかの影響を受けて、不幸な人生を送っているんだろうなぁと思いました。親子関係は負の連鎖が起こりやすいので、巻き込まれず自分の代で断ち切ることができれば一番良いのだろうと思いました。言うが易し行うが難しですが。

一緒に暮らしている限り、巻き込まれず自分の代で断ち切る、というのはほぼ無理な気がします。物理的に距離を置かなければ、どうしても影響を受けてしまうはずです。

37、その通り。
毒親持ちだけど、その母(私のお婆ちゃん)もやはり毒親。母はつねに婆ちゃんから服装の文句を言われ、変な人扱いされ、泣いている。反面教師で気をつけるとは言ってるものの、結局同じように子にもしてる。ということは自分もそうなってるんだよね。
打ち切りたいです。

は？私は私の母親が毒親だなんて全く思っていません。別にあなたが私の母親をどう呼ぼうと勝手ですけど。毒親っていうくだらない概念が広まったことで、うちの母親の言い訳が一つ増えたのでうっとおしいと思っているだけです。
親に影響を受けない子供なんていないわけだし、ちょっとでも母親のことが納得できなきゃ毒親だのと呼んで、それがトピ主さんみたいに自分の子供にまで影響が出るなんてアホな事があってほしくないだけです。

これだけアドバイスが伸びた上での、トピ主のレス。。
こういう人には何を言っても伝わらないよ。
時間の無駄。

40と32

あなたは頭が少し足りない気がするのでもういいですｗ　このトピから出ていって

確かにトピ主さんには伝わないのかな。
このトピックを読んでると、やっぱり毒親毒親言ってる人は何かにとりつかれているかのよう。
逆にまさか本当に毒親って存在するの、って一瞬思っちゃいました笑

↑
しつこい

私もRes.32も毒親育ちだと思うなぁ笑

私ですか。私の母親はアスペなところは若干あるかもしれませんが、巷で言われている毒親というものの定義には当てはまってるとは思いませんが。

見たことも話したこともない私の母親のことを、赤の他人がいとも簡単に毒親かもという認定ができてしまうあたり、やはり毒親というもの自体がいかにいい加減かが分かります。毒親だからしょうがないだの距離を置くだの言ってないで、お互いきっちり話し合ったらどうですかね。育ててもらった親ですからね。親は大切に。

上の人もDNAからいってアスペなんでしょうね。よくわかりました。

うわぁ、Res.32必死すぎ笑

アスペDNAがあるからしょうがないよ
多めにみてあげよう

どういう行為に対して親から変わってるとか変とか言われてるか分からないからなんとも言えないな。
親なら子供の行動を全て受け入れろってのはどうかしてるぜ！

自分が体験したことの無いことは認められない、もしくは想像することもできない→結果、否定したくなるんでしょうねぇ。心無い言葉に傷つく方がいないよう祈っておきます。叩きたい人は、うつ病を甘えとか言っちゃう人種と一緒の雰囲気だよね。もしくは自分が毒親の被害者だけど、それは認めると心が崩壊しちゃうから過剰に反応しちゃうのかな。

トビ主さんは充分頑張った。

親孝行しろとか、毒親なはずないとかいう人はいるけれど、あなたが辛いならそれはダメです。
もう親の気持ちを慮って、親の顔色を伺って動かなくていいんです。あなたの心を大事にしてください。
私は子供が祖父母に会うのは権利だと思います。あなたの心と相談して、あなたの心を守りつつバランスを取ればいいと思います。

ホテルのロビーに来てもらい、ご主人に受け渡しを頼むとか、信頼できる友達に頼むとか。どうか良い方法が見つかりますように。