今度、結婚するのですが、彼からクレジットヒストリーや、今までにBankからお金を借りたことがないという証明をしてほしいと言われました。

あと日本で働いていた時の源泉徴収票も見せてほしいと言われています。
それを弁護士等に頼んで、本物かどうか確認してもらうとまで言っています。
弁護士は、日本に問い合わせたりして確認してくれたりするのでしょうか？

私の周りでは結婚する時に、このようなことを要求されている友達はいなかったのですが、実際に、こんなことはよくあることなのでしょうか？

＞こんなことはよくあることなのでしょうか？
よくある事では無いです。

逆に質問ですが、そこまで貴方サイドの金銭状態を気にする彼はどのような過去の持ち主なのかご存知ですか？

過去に結婚歴がある？　自営業で誰かの借金を背負わされた事があるとかそれを異常に警戒している？　とにかく貴方も彼についてもっと詳しく調べた方が良いのでは？　何の事情もなくそこまで提出を求める人なんてそういません。　ご自身の将来の為にもここは強くなってきっちりしておいた方がよいと思います。

よくあるかどうかは別として、ウチの従兄弟は興信所から婚約者(地方政治家の娘)の親御さんから彼の身元と資産、家族や親戚構成の調査を内密にされていました。私の元旦那(アメリカ人)は私が疑った時に全てのレコードを持って来ました。それでも疑うと費用は払うから気がすむまで調べろと言われました。今の旦那(カナダ人)とも結婚前はお互いの貯蓄や資産、将来手にする土地までお互いに情報公開しました。
嘘が無いなら別に平気だと思いますよ。ましてや結婚するならちゃんとしてた方がいいです。トピ主も同じ条件を出してやればいいだけだと思います。

私自身や周りを含めて、そんなことは聞いたことがありません。
でも、考えようによってはそれだけ結婚に慎重であるとも言えますよね。
でも、普通お付き合いしていたら、相手の金銭感覚とかわかると思うのですが。
まあ、トピ主さんも同条件で相手に証明してもらってお互いすっきりして結婚すればいいのではないでしょうか。

私は、実際にこういうことを要求されたら冷めてしまいそうです。
日本で働いていたときの源泉徴収までいるのはなぜですか？しかも本物かどうかなんて、トピ主さんを疑っていると言うことですよね。
100歩譲って今現在の借金とかクレジットヒストリーを知りたいぐらいまではわかりますが、日本での収入まで聞いてきておまけに自分が渡す書類を本物と信じられないぐらいの信頼関係なら、私は別れます。

よくあることかどうかわかりません。
でしたらお互いさまにしたらどうですか？
あなたも彼にクレジットヒストリーなど提出させるべきです。

お金持ちや資産家が家をも守る為にしますよね。婚約者さんは資産家の御曹司かもですよ。
ここは平等に同じようにしてもらえば問題ないですよね。

↑お金持ちや資産家だけじゃないでしょ。
ふつうに結婚する場合,お互い調べないのですか？

少なくともレス1と3の周りではないみたいですよ

↑
そうなるとレス１＆３の周りは野獣並み？
野良猫並み？

とりあえずそこには触れ無いけど、書面で本物かどうかの確認をするって事は両親に見せる可能性大いにありですよね。後は離婚時に使うとか？カナダの離婚事情は詳しくないけど。

クレジットヒストリーは分かるけど、源泉徴収票は何でだろうね。それ見れば日本での生活基準が大体わかるから、prenupで離婚後、慰謝費をいくらにするか決めるため？

親か自分に多少でも資産があれば、俺は当然だと思う。prenup無しで離婚した人数人知ってるけど、悲惨だよ。家族の資産があって高収入、しかも（だから？）全員元妻は専業主婦（＝収入０）で若い子供もいる。しかも、相手が浮気して別れたのに慰謝料＋養育費で給料かなり取られているらしいし。

まあ、結局は人それぞれだけどね。友人が来年結婚するんですが、親が数億の資産持ってるから今二人とも冷静な内にprenup書いておきなって言っても、全く聞く耳を持たない。もう一人の友人（同じく、親に資産あり）とその彼女はまだ婚約してないけど、結婚するとしたら絶対にprenupは書くと二人とも言ってる。

短時間に、たくさんレスしていただいてありがとうございます。

私のほうは、普通に働いていますし、クレジットヒストリーも見られてかまいません。
ただ、やはり源泉徴収票を弁護士に見せて本物かどうかを確認するということに「なんでそこまで？」と思ってしまったもので・・・。

彼のほうは、全く資産がありません。
それこそ、ご両親はすでに他界されていますし、彼自身の貯金もほとんどなく、資産らしいのは車くらいでしょうか・・・。
私も彼が資産家だったら、彼の行動がわかります。
彼は仕事もちゃんとしていますが、正直言って、そこそこだと思います。

今度は、私の家族が日本で住んでいるマンションが本当に両親の物件か聞いてきました。
彼に資産があるならまだしも、やっぱりなんか良い気分はしません。
お互い信頼するためと言っていましたが、逆効果になっています。

直感ですが、
結婚も資産が目当てというのもある気がします。

資産家なら勿論あって当然の疑問かと思います。ただそういう場合は、一般的に考えるといきなりそんな事を言われてトピ主さんが困惑するような流れにはならないんじゃないかと想像したのです。相手が資産家だったり古くから続く由緒正しい家柄だったら、自分が結婚相手として相応しいと相手の両親などに認めてもらえるかどうかをトピ主さんだって気にするだろうし、チェックされてもトピを立てるほど不思議に思わないでしょう。

だから相手がそんな事を言い出す事情が他にあるんじゃないかと...
でも上で追記されたコメントを読む限り、いよいよおかしいんじゃないですか？ むしろ何かあった時に貴方をあてに出来る資金や財産がどれだけあるのかって知りたがっているように思えます。
そうでなければ、彼の親が異常に「どんな家柄の娘だ？」と詮索したがっているか。

↑トピ主さんのレス読んだ方が良いですよ。
>トピ主です。
>彼のほうは、全く資産がありません。
それこそ、ご両親はすでに他界されていますし、彼自身の貯金もほとんどなく、資産らしいのは車くらいでしょうか・・・。

14さん、
あら、失礼。向こうの親御さんはもう亡くなられてるんですね、読み忘れてました。 じゃあどう考えてもおかしいですね。トピ主の資産や経済力に頼る気マンマンだと思います。
まぁ男が玉の輿狙っても別におかしくはないか？(女ばかりが玉の輿結婚を目指してイイとは言えないか！)
私ならムリですけどね

不信感があるのなら結婚はやめましょう。

彼氏の方も同じように証明してくれるんですよね？向こうに借金があったりしてね。

どうもあなたの資産目当てっぽいですね。

レス2です。
他の方が仰るようにトピ主の資産狙いの可能性もありですね。女性側の経済力や金銭感覚を調べるのは納得出来るけど、親の持ち家を調べるのは…意味ありますか？一般的なマンションですよね？外国人からしたら都内中心でない限り、二足三文です。ましてやトピ主に兄弟でもいたら取り分はそこまでかと…そういうのにそこまで興味は示しません。将来的にトピ主の親御さんを頼るかも知れませんね。資産家の男性は普段それを隠す為、普通の職に就き、普通よりボロやダサい衣服や持ち物だったりしますが、立ち振る舞いがどこか上品です。彼はどうですか？相手の言いなりになら無いようこちらの意見も出しつつ、真意を確かめ無いと危険な匂いがします。

源泉徴収提出はいくらなんでもおかしくないですか？

と、いうか、源泉徴収なんかを使って他人にトピ主さんのふりをしてもらい借金を作るとか？
で、彼がそのお金を持って逃げるかも・・・・・
トピ主さんには借金だけが残るって筋書きかもですね。

結婚後、生活費をすべてトピ主に出させる算段ですかね。お前はこれだけもってるはずだ、と。
親も持ち家なら、親が死んだ後に遺産としてもらえるし、とかまで計算しているのでしょうね。
別れたほうがいいような気がしますが、何もしないで別れると隠さなきゃならないことがあると思われて癪なので、すべて証明したうえで、あなたのことは信用できない、と言って別れてしまいましょう。

＞すべて証明したうえで、あなたのことは信用できない、と言って別れてしまいましょう。

別れる人に自分の財産の証明なんて見せちゃだめですよ、危険です。
トピ主さん、その人変です。穏便に離れたほうがいいです。

怪しい人。。
周りに国際結婚多いけど、親の財産公開とか私の日本の財産公開しろって誰もいないと思う。
怖いのは、それを使って借金するつもりじゃない？気が抜けないよー詐欺師の匂いがプンプン。トピ主さんこんな事されて、相手にも洗いさらい出させてもらうの？
一番いいのは相手が弁護士入れて来たら、あなたも弁護士入れないとダメだよ。共通の弁護士使う人は誰もいない。自分の弁護士雇って、公開した財産は全てプリナップで守ってください。しかしなんて嫌な奴と結婚するつもり？少しおかしいよ。借金作らせられないように本当に気をつけな！こっちは結婚したら、借金も奥さんに来るよ。借金作るから奥さんの日本の財産と源泉徴収をカナダで合法化するのだとしか思えない。怖いこんな人との結婚。この人大丈夫か？

つりに見える

つりであってほしい

とりあえず相手に全く同じものを要求しましょう。

ちょっと怖いですね、、、、。 トピ主さん大丈夫ですかその彼。 私もなにも見せない方がいいと思います。 自分だけならともかく日本にいる家族は特に巻き込まない方がいいような、、、。 その内生命保険に入れとか言い出しそうじゃないですかこの彼。そんなこと言い出したらトピ主さん即逃げて。

日本の源泉徴収？？？
親のコンド？？
なんでそんな情報聞きたがる、、、

私も彼氏、またはその親が地位や財産沢山持っているなら分かりますが、全く持っていないのになんで？と思います。

トピ主さんも変だと思うからここに書き込んだと思うので、自分の勘は大切にしてください。

>トピ主さんも変だと思うからここに書き込んだと思うので、自分の勘は大切にしてください。

私もそう思います。

単なるパラノイアではなく、あなたの名前で借金をさせようとしてるような気がします。

クレジットヒストリーが必要で、借金が無いことの証明や、収入の法的証明が必要というのは、あなたの名前で借金が可能かを調べているように思います。
また親の資産についても、それを担保に借金ができるか等、探っているのではないでしょうか？

本人のクレジットヒストリーが真っ赤で、本人は借金もできない状態になっているということはないですか？

源泉徴収や借金をしていない証明はひとまずおいておいて、一番手軽に取り寄せられるクレジットヒストリーを「お互いに見せ合う」ことから始めてみてはどうでしょうか？同時に見せることが条件です。

もしここで、相手がしぶったり、自分のヒストリーは見せられないとか言い出したら、結婚どころか、お付き合いどころではないです。

トピ主さん
この結婚はやめた方がいいと思います。私がトピ主さんの親なら全力で反対します。

もしや同じ人？と思いました。　以前付き合っていた人ですが、結婚をしてあげても良いけど次のことを約束してと言われました。

１．仕事は絶対に辞めない。
２．食費、光熱費は半々。
３．自分の出費は自分でだす。
４．家を買うのに頭金を出して。もし出せないなら、親に頼んで。あなたの親なら出せるでしょ？（自分は出せないから）

この4番は最後に結婚の話が本格的になってからでした。怖くなって別れました。

別れた時はひどい事をたくさん言われました。特に、もう家を買おうと下見もしてモーゲッジを組もうとしてたのに、いまさら別れたいって言われても困る。日本人の30過ぎはカナダに結婚相手を見つけに来ないと結婚できないから、また他のカナダ人の男を探すの？　とか・・・

でもある程度、男の人って結婚相手の親のお金とかを期待している人が多いように思います。

こういう人と結婚すれば、何かある度に親に迷惑がかかりそうです。

トピ主さんの話が果たして本当かどうかは分かりませんが、Res.30さんの話は本当でしょうからぞっとしますね。男としてなんと情けない事を言うんだろう。そりゃ住宅ローンを抱えて金銭的に大変な状態になるだろうから共働きで頑張ってくれるパートナーを探したいという気持ちは分かるけど、条件の出し方というか話の進め方が最低だー

いわゆるルーザー男、別れて良かったですね。

お互いに借金が無いかどうかを確認しあうのは、そんなにおかしいことではないと思います。

ただ源泉徴収票は怪しすぎです。

それを弁護士に確認してもらうというのは、源泉徴収票の原本を誰か第三者に渡す言い訳では？

親の資産を調査したがるのも怖いです。

彼はきちんと仕事をされていますか？
クレジットカードも持っていますか？

彼はそんな人ではないと信じられるのであれば、その情報が何故必要なのか、納得するまできちんと説明ほしいと言いましょう。もしかしたら生い立ちに問題があって金銭的なことが病的に気になってしまうというような事も可能性としてはゼロではないですし。何か理由があって本当に誠実な人であれば、きちんと説明もしてくれるでしょう。

ただ彼の説明に納得したとしても、あなた側だけから一方的に情報を与えるのは危険です。お互いに同じものを交換するというのは最低条件です。

つりではないです。

私にしてみたら、クレジットヒストリーを確認されるのも全く信頼されていないように感じます。

親の物件の証明は、きっぱり断りました。

クレジットヒストリーは、銀行にお願いすれば、書面で出してくれるのでしょうか？
結婚とかいうよりも、クリーンだということを証明したいです。

クレジットヒストリーは銀行ではなく専門の会社があります。
ベーシックなものは無料、少しお金を出せばスコアなどの詳細がオンラインで即時に照会できますよ。
https://www.canada.ca/en/financial-consumer-agency/services/credit-reports-score/order-credit-report.html

ただ一つ、あなただけが出すのではなく、必ず彼のヒストリーとの交換にしてください。

>結婚とかいうよりも、クリーンだということを証明したいです。

そういう問題ではないと思いますよ。

もし誠実な人であれば「こういう理由でお互いに自分のことを証明しあった方がいいと思うから、これとこれを見せ合おうと思うんだけど、どう思う？」というような形になると思います。

求人ではないのだから一方的に書類を要求するというのは、少し違うように思います。

私ももしクレジットヒストリー見せるつもりなら彼も同じ形で同時に公開するべきだと思います。

なんか、肝心な部分がトピ主の返信で不明なんですが、、。

"彼のクレジットヒズトリーも見せてもらえるんですか？"
↑(赤字の太字で書きたいくらい)

Res.28さんに1票。
結婚は時間をかけて冷静に考えた方が良さそうですよ。

トピ主さんがお願いして結婚してもらうような感じなの？対等でいたいならこの人はやめといたほうがいいよ…。
クレジットヒストリーもどうしても見せたいなら相手に見せてもらってから見せたほうがいいよ。

20年くらい前移民して、11か月後に、当時不動産が安かったので家を購入し、住宅ローンを組む時に、当時の雇用主のレターと日本の源泉徴収のコピー出したような？あるいは、カナダで初めてクレジットカード作る時だったかも？

色々な価値観を持った人がいるので、推測するよりも単刀直入に必要な理由聞いたほうがいいのでは？とぴ主さんが納得できる理由ならば、渡してあげればいいし、納得いかないのであれば渡すべきでないと思います。

専攻だったわけではないのですが、心理学が好きで色々よんだりするのですが、どれくらいの期間お付き合いされてるかわかりませんが、とぴ主さんがお相手の方との関係を冷静に見れるようになってきているのかなと感じます。とぴ主さんが、相手の方に対して自分を信頼してもらいたい気持ちが文章から伝わってきますが、それが愛情なのか、自我なのか考えてもいいのでは。

結婚して、数年で離婚。共有財産として（いずれは親から譲り受けるものだということで）
半分もらおうと考えているんじゃないんですか？

離婚を繰り返し財産増やす人っていますよね〜。
私も結婚しない方がいいと思う。

ここまでレス４０以上
賛成レスひとつもなし

1. 結婚前に持っている財産や貯蓄は離婚時に分ける必要なし(日本にある貯金とか)

2. 例え結婚後でも親が亡くなって相続した土地や現金は離婚時に分ける必要なし

3. 婚姻中にその親の金や自分の貯蓄を使って家などの購入にあてるなど共同名義の物を購入した場合は、離婚時に分ける対象となる

この3番が離婚時に悔しい思いをする事になる可能性が。。。 何かにつけうまく言ってトピ主側(親とか)にお金出させるって事も十分に考えられる。

もしかすると源泉徴収云々は銀行のローン審査に必要なのでは？ こっちだと過去数年のImcome Tax Return出して収入を証明しますが外国人だとカナダ国内で十分なヒストリーがないから、審査に通らないとか。 だとすると購入予定の家はトピ主さんと彼の共同名義で支払いもトピ主さんに半分責任があるという形なんですかね？ (頭金はトピ主に用意させるって部分で50/50じゃないとは思うけど)

＞私にしてみたら、クレジットヒストリーを確認されるのも全く信頼されていないように感じます。
＞結婚とかいうよりも、クリーンだということを証明したいです。

これまでの関係の中で、あなたに浪費癖があるとか、お金にルーズだとかで、相手が心配に思うような事実があるのであれば、相手が要求するのは判ります。

もし、そういう事実はなくて、いきなりそういったものを要求されたのであれば、普通「クリーンであることを証明したい」という以前に「そんなもの（特に源泉徴収票）を要求したがる相手の真意」の方を知りたいと思うと思います。

もっと言えば、そういう書類を求めるのであれば（もしも自分がその立場であれば）相手に理由を聞かれる前に、最初からその理由と併せて「自分の情報も見せるから」と交換条件にすると思うので、それをしない人というのは、何か言えない何かを企んでいるか（他の方が言われているようにあなたの名前でローンを組もうとしている可能性など）あるいは、あまり思いやりのある性格の人ではないのでは？と、私ならまずそう思います。

＞６（８）、7

３ですが、あなたやあなたの周りはほとんどクレジットヒストリーや、今までにBankからお金を借りたことがないという証明及び源泉徴収票を開示して、しかも源泉徴収は、それを弁護士等に頼んで、本物かどうか確認してもらうということをやっているのですか？

ある程度の資産家なら普通クレジットヒストリーや借金を調べるだろうけど、普通に（ほぼ100％近く）の人がやってとは思えませんね。６は人の事を野獣とか犬猫とか言って、とても下品な人ですが、ご自分の周りはみんな調べているのですね。

トピ主さんのケースは相手が一方的に言ってきてることであり、しかも弁護士雇って源泉の本物確認まで・・・
７＆８はそれが普通なんですね。
もう少し友達増やした方がいいかも・・・

こんな男はアウトだよ。

たくさんコメントいただき、ありがとうございます。
大変参考にさせていただいています。

彼からは、タックスリターンと会社からの証明書（働いている証明）をもらいました。
それは移民申請時に必要なので、取ってもらっていただけなのですが・・。
クレジットヒストリーはまだ確認していません。
タックスリターンや会社からの証明書よりも、クレジットヒストリーを確認したほうがいいですね。

彼は、私の経済的なスポンサーになるのが負担で嫌だと言っていました。
それで、私に色々言ってきているのかもしれません。
でも、コメントを読ませていただいて、私の金銭的なことも当てにしている可能性もあると思いました。
悪い人ではないと思いたいのですが、やはりここまで要求されると悲しいですが疑わざるを得ないです。
今度は源泉徴収票よりも、私の日本でのタックスリターンを確認したいと言ってきました。
彼が資産家だったら、この要求も理解できるのですが・・・。

というか、もしチェックするとしても相手に気を使って興信所使うでしょう。
ダイレクトにいってくるということはお金目当てなんじゃないの？

恋は盲目、ましてや結婚となると・・少しの間冷却期間をおいてもう一度よく考えては如何でしょうか?
結婚は簡単だけど問題が起きて離婚となると時間とお金をかなり費やして大変です(経験者です)
何事もなくこれらの事が危惧であればよいと思いますが。

遠くカナダで、自分が活き活きと、優しく頼りになる旦那さんに守られ、友人、家族、コミュニティー、職場関係全てを1から充実させるのって簡単じゃない。でも多くの日本の方は出来てます。この国の人間として輝いている方が沢山います。
付き合っている時から、旦那さんになる人と家族を作って幸せに暮らして行く事が出来るという強い確信が、物凄く大事ですよ。

トピ主さん、貴方の婚約者、貴方を守ってくれる器ありますか？

私の旦那はお付き合いしてる時から、全て守るって言い続けて、山あり谷ありの子育てでも、本当に私のバックアップし続けてくれてます。
「お金で君の負担を背負いたくない」と言い切られて、それどころか、日本の源泉徴収みせろとか、法的証明取れとか。。。。
トピ主さんは、彼の何に惹かれて、遠くカナダで家族を作ろうと思うのですか？
トピ主さんのいう、「彼は良い人」ってどういう意味ですか？
私には、この男性、いざ何か面倒なことがあれば、トピ主さん捨てて逃げると思うし、貴方を全力で守る器が結婚前のいい時期なのに、何だか全くないと思う。
家事洗濯してくれるから、アパート家賃半分出してくれるから、公共料金半分出してくれるから、いつもSEX出来るから、自分の給料は自分の好きにしても、口出されないから、好きに遊びに行っても何も言われないから。。。
これは愛じゃないから😭
だから多くの人は結婚では無く、コモンロー関係なんです。気が楽だから。
男性が、この子と結婚したいと思う事って本当に大きい違いです。一生添い遂げたい、守りたいという基礎が固いカップルは、結婚後、子供が出来ても更に幸せそうです。周りの日本人白人カップルは物凄く大事にされていて幸せそうです。離婚に至ったカップルも少数存じてますが、別れても元旦那さんの対応、素晴らしいです。形が変わっても守り続ける事が出来る人もいるから凄いです。
トピ主さん、腰抜け男では無く、貴方を本気で異国の地で守ってくれる人と結婚されるといいと思います。

コモンローでも財産分与に関しては結婚と一緒ですよ。だから愛してないというのは違うと思います

結婚ってお互い経済的なスポンサーになる約束をすることでもあると思うんですが。子供ができて働けないときもサポート全くなしですか？自分の分は自分で払え、家賃は折半、足りない分は後で返して、とか言うんですかね？この結婚はなかったことにしたほうが将来幸せになれるかも。

経済的なことは、それぞれ理由があるだろうし、お金があってもなくても、それはお互いが補い合って、男だからとか女だからとか関係なく、それぞれの家庭で納得して生活してゆけば良いだけの話だと思うので、そこはポイントではないと思います。

ポイントは思っていることを包み隠さず言い合える信頼関係があるかどうか。ということだと思います。

「何でそんな事するの？」と思った時点で、その理由をきちんと聞ける。
その理由を聞けないのは問題だし、相手が理由を言ったとしても納得できなかったら納得できないと言えないと問題です。

都合が悪くなったら怒ったりするような人、聞かれたくない事を聞かれないように話を逸らしたりするようであれば、信頼関係はないと思います。

彼氏彼女の関係であれば、そこそこ距離があるので、目をつぶることもできますが、結婚となると、目をつぶることができない事が山ほどでてきます。

結婚を考えているのであれば、今あなたが感じている疑問をきっちりぶつけて、それについて彼がどんな反応をするかをきちんと見据えてください。

>彼は、私の経済的なスポンサーになるのが負担で嫌だと言っていました。

日本の男でもこういうの最近増えてるらしい。
自分の食い扶持は自分で稼げ、妊娠・子育て中も貯金切り崩してなんとかしろ、
俺に迷惑かけるな、みたいなの。　
そういって自分からのギブはゼロなくせに、女からはテイクしまくる男。
いつも損得勘定で動く男。一番結婚しちゃダメなタイプ。

>彼は、私の経済的なスポンサーになるのが負担で嫌だと言っていました。

どんな不利な条件を出しても、トピ主さんのほうが結婚したがってるから大丈夫、と思われてませんか？

経済的な負担が増えるのがイヤだとか、思ってる人もいるかもしれませんが、本人を目の前にして言う人って少ないと思うんです。

これって「僕はこれだけリスクを背負ってまでお前と結婚してやるんだ」って意味にとれるし、ある程度プライドのある女性だったら、そんな事を言われたら結婚しないと言い出しかねないくらいの言葉ですよね。

「外国人である私と結婚するという事は、そういうこと。ここでの国際結婚カップルはみんな同じリスクを背負って結婚してる。私にそれだけの価値がないと言うのであれば結構。腹をくくれないのであれば、この結婚話は止めにしましょう」くらいの事は言っていいと思いますよ。

話のついでに、さらっと言ってみたらどうですか。

なんと言うか、

"両親からの資産相続放棄しているから、入ってこないよ。"

どのような反応するかで、おおよそ分かるでしょう。

いい提案！！

ついでに「カナダに来る時にそう言う約束したから、遺産相続放棄してるけど、将来的家族が出来た時に家族で日本に移住したら、遺産放棄の話はなかったことになるの」って聞いて欲しい。その時の相手の表情を一部始終見てみたい。釣られたら黒でしょ。

あなたがどうしても結婚したいのなら是非結婚してみる事ですね。

Res56さんの提案は面白いけど、こんな化かしあいみたいなことしてたら、信頼関係という意味では破たんしてるというか、もう結婚なんてしないという前提での話だよね。

というか、私も失礼ながらこの男性はあんまり結婚向きじゃないと思うので、別れる前提でならいいかもしれないけど、いったん試すようなことをしてしまうと、これから先人間的には信用されなくなると思うので、私的には嘘をついて試すのはおすすめしないな。

もっと正攻法で「なぜそんなことを知りたいのか納得するまで説明してほしい」と迫るのが良いと思う。誠実に説明しようとしてくれて、その説明に納得がいけばいいけど、言葉に詰まったり逆切れしたりする場合は危険信号。

財産目当てです。全力で逃げて下さい。

沢山の人が結婚をする事を良く思っていないようですが人によっては反対されればされるほど結婚したくなる人が時にはいますよね、2か月か3か月位寂しいでしょうが離れてよく考えてみては如何ですか?
焦らず相手を良く見極めて欲しいです。

普通は黙って興信所でしょう。お互いのために。
あなたにやらせるのはナメられているのとお金を払いたくないから。
財産目当ての可能性が高いです。または離婚したときいくら取れるかの値踏みをしているのだと思います。

私はしみじみ結婚に向いていないのだなあと思います。
私がトピ主さんの彼のようなことを要求されたら、もう結婚できません。親の資産も聞いてきて、本物かどうかも確かめるとか。外国から来た人と結婚しようと言うのに、義務であるスポンサーになることすら嫌がる。
私なら愛が感じられません。

>日本の男でもこういうの最近増えてるらしい。
自分の食い扶持は自分で稼げ、妊娠・子育て中も貯金切り崩してなんとかしろ、
俺に迷惑かけるな、みたいなの。　
そういって自分からのギブはゼロなくせに、女からはテイクしまくる男。
いつも損得勘定で動く男。一番結婚しちゃダメなタイプ。

まさにこういうのと離婚しました。

ここの掲示板は、時にただただ人をけなしたり、意地悪な事だけを書いて憂さ晴らしする人も出現します。

でも、基本、異国で頑張っている同じ国から来た日本人に、辛い思いはして欲しくない、守ってあげたいという優しい気持ち、親心を持った人が多いのだと利用してて思います。

だから皆、放っておけなくて、見ず知らずの人の事なんか実際どうでもいいのに、時間を割いてアドバイスをしているのだと思います。

だから何かがおかしい、間違っている、と感じた事には警告のようにたくさんのレスがついていますよ。
あながちここの人達のアドバイスは間違ってないのです。なぜなら、幅広い年代の人達の人生経験からのアドバイスであって、同年代の経験のない友人からのアドバイスではないからです。

厳しいアドバイスですが、実は優しさですよ、トピ主さん。

皆様、たくさんのコメントをいただきまして本当にどうもありがとうございます。

色々と考えさせられました。

彼とも、しっかりと話し合いをし、結論を出そうと思っています。

どうもありがとうございました。