タイトルどおりなのですが、知り合いが件の人です。

頼まれたことを引き受けたり、質問に答えたり、また困っているのがわかったのでこちらから何かしたとしても、絶対にありがとう、ごめんね、すみません、が出てきません。
そういう人だと地元では地味に有名で、知り合う前にもそんな話を聞いていたのですが、知り合ってみたらやっぱり本当にそういう人でした。

こういう人との付き合い方って何かコツとかありますか？
常にモヤモヤ感を残す人なので付き合わないのが一番なのですが、子供の学校、習い事関係でどうしても切ることができません。

あとどうしたらこういう人が育つのでしょう？
やっぱり親のしつけの賜物なのでしょうか？
その方のお子さんもそういうタイプなので、プレイデートでもえばりくさった態度で困っています。
子供もそのお子さんとプレイデートだとわかるとがっかりしています。
実際は頼まれて、そのお子さんをお預かりしている状態です。

とにかく、ありがとう、ごめんね、すみません、の一言が全く出ない、逆に、ありがとう、ごめんね、すみません、と言ったら負けとか、そう思っているのでしょうか？
そのくらい出てきません。
　
この方が来ると場の雰囲気がス〜っとしらけていくのがよくわかります。

とぴ主さんの自己満足のためににお子さんまで付き合わされているんですね、、お気の毒

>子供の学校、習い事関係でどうしても切ることができません。

挨拶程度にとどめておくことは不可能なのですか？

そんな人の悪口言ってるより、気にしないことにするしかないのでは？相手は変えられませんし、「あとどうしたらこういう人が育つのでしょう？」なんて他人の性格ができあがる過程まで考えるなんて余程お暇な方かと…

お仕事されてますか？こういうことが気になって仕方ないほど（掲示板にレスを立てないと要られないほど）家事・育児・趣味に専念できないなら、フルタイムの仕事でもして忙しくて悩んでる暇がないほど自分を忙しくしてはどうでしょうか。フルタイムで働いていて、それでもこういうことを考える時間があるなら、何か好きなことを見つけてもっと忙しくしてみましょう。

それからプレデートは強制的にさせられる義務ではないので、嫌なら断りましょう。「頼まれて」OKしているのはトピ主さんです。

気が合わない人、変な人、嫌な人っているだろうし、愚痴りたくなる気持ちはわかります。
でも、自分はできることもせず、子供にも嫌な思いをさせておきながら、
＞そういう人だと地元では地味に有名で
とか
＞この方が来ると場の雰囲気がス〜っとしらけていくのがよくわかります
とか、いかにも「私だけじゃなく、他の皆も嫌がってるのよ〜」と自分を正当化する態度って、結局自分では何も努力せずにその人を誹謗し他人に同情をかってもらおうとしているだけにしか映りません。

まずご主人に相談してみてはどうですか？あなたの立場を理解してくれて良いアドバイスがもらえるか、あきれられるか、「気にするな」とだけ言うか、ぜひ一度話してみてください。あなたのことをよくわかっていて愛している旦那さんだから、きっとあなたの疑問にも答えてくれるし、アドバイスもくれると思いますよ。

世の中いろんな人がいますからまともにお付き合いしていたら疲れますよ。
そういう人だと割り切って深入りしないことです。

タイトルを見て思わず出てきてしまいました。

元夫の母親（元義母）がまさしくそうでした。

結婚当初は嫁いびりかと思いましたが、しばらくしてタイトルのような人だと気づきました。
気づくのが遅かったけれど、元夫も同じくでした。
付き合ってた頃はそれを男らしいと勘違いしてました。（恥）

元義母は自分以外を目下の人間として扱うタイプでした。同じですか？？？
だから元義母の夫（元義父）なんて奴隷のようでした。
見るに堪えないくらい思いやりの欠片もない人で、その後元義父の強い希望で熟年離婚したそうです。
私はその前に離婚して、今は再婚して思いやりのある旦那様と幸せに暮らしています♡


ママ友レベルなら徹底して付き合わないこともできるのでは？？
ありがとう、ごめんんね、すみませんって人間関係の潤滑油のようなものじゃないですか？
私はそう思うのですが、そういう言葉が出ない人って思考回路が若干おかしい人だと思うので、関わらない、深入りしないのが一番です。
がんばってください！

付き合わない！
モヤる人とは付き合わない！
これ、鉄則です！！！

良い人してちゃダメですよぉぉぉーーーー！！！！😂😂😂😂

No５に同意

付け加えて、はっきり、あなたとは合わないし、付き合いたくない　と言ってしまうな、私ならね

↑私もー。 モヤモヤするぐらいならはっきり言っちゃいます。

それ、自分の家族でも同じこと言えますかね。
関係が薄い人にしかそういうこと言えないと思いますが。

はっきり言わないと伝わらないでしょ。

はっきり、あなたとは合わないし、付き合いたくない

って本当にいいますか？
あなた何歳？

トピ主さん、うまいこと利用されてるんでは？
そういう人ってスキのある人を見極めてつけ込んでくるのがうまいんですよ。
あなたの良心につけ入るというか。
付き合わないに限るけど、きれない関係（わかります、経験ありです）なら毅然とした態度をみせるのも重要ですよ。

はっきり関わりたくないと言うのが幼稚なんですか？ 笑 ずっとモヤモヤしてるか、はっきり言っちゃって関わらくて済むかどっちかでしょ。

たまにいますよー。ラッキーにも知り合いのともだちでお付き合いすることもないです。
性格もMeanで揚げ足取りするようなママさんです。大人のやり方で穏便にフェードアウトしたそうですね。

予定を嘘でも入れて忙しいと毎度伝えること。そのうち別のターゲットみつけて向こうから来なくなりますって。
価値観が合わないと思ったら離れましょうよ。先方は鈍感力持ってる人そうだから傷つけられるのはとぴぬしさん。
振り回されないように。

トピ主みたいに、陰でグジグジする女が一番かかわりたくないない。
あと、RES 10　みたいに　＞あなた何歳？　って思う女も嫌い。

＞はっきり、あなたとは合わないし、付き合いたくない

そのくらいズバッと言えて、強い女性のほうが気持ちよくて、友達になりたい。

結局良い人が損をする世の中なんだと再認識するトピ……。

ズバっと言えたらスッキリするけど、この狭いバンクーバーの日本人社会ではそれは危険行為かな…。

良識ある大人はフェードアウトですよ。

鈍感力、自分もほすい😂😂😂😂😂😂😂😂

日系どっぷり系だったら、忙しいを理由にフェードアウト

日系とは付き合い不必要な人だったら、何言っても問題なしでしょうね。はっきり系でいいでしょう。

嫌な事をハッキリ言えない人 ＝ 良い人ではない。 私はレス14さんに同意します。 あなたが言うバンクーバの狭い日本人社会にも関わってないからそんなの痛くもかゆくもないし。 ていうかその相手のお母さんって日本人なの？ もし白人とかなら尚更ハッキリ言わないと伝わらないような。

日系に関わっていようが、関わっていないだろうが、かまわず、はっきり言う！
影でコソコソしか言えない女って本当にみっともないと思います。そんなのに振り回されるって世界が小さすぎるよ　笑

↑そんなに簡単じゃないてだよ、わかってないなぁ・・・。

強気で言う！＝潔くてかっこいい、ではないのです、現実社会は。。。

私はいきなり「あなたとは合わないし、付き合いたくない」という勇気はないかも・・・いくら鈍感な人でも傷つかないかしら？
ワンクッション入れて「『ありがとう』とか『ごめんね』とか言ってもらうと嬉しいんだけど」とその言葉が必要なときに言って見るとか。それでも変わりなければ2度目が留めの「あなたとは合わないし、付き合いたくない」かな。
私だったら、急に「あなたと付き合いたくない」と言われるより、何が嫌なのか言ってもらえる方が納得できるかも。いくら疎遠になってもいいと思える人でも、鈍感な人でも、理由も言わずに人を傷つけても（←可能性だけど）いいことにはならないと思う。

いやだから、、、別にはっきり言う事がかっこいいとかそういう事じゃなくて、言いたいことがあるなら言ってしまった方が良いという事を言ってるんです。 ↑の方のようにママ友の世界にどっぷりつかってる人には難しいんでしょうけど、それでガツンと言えずに後から家でモヤモヤしちゃうんじゃないですか。 私はそういうのは気にしないのではっきり言ってしまいます。

21は19さんに対しのコメントです

21は19さんに対しのコメントです

res21さんは言葉が時に凶器になると言うことを分かってないんじゃないかな。

人は変われるけど、言ってしまった言葉は後悔しても取り消せないこともあります。

＞言いたいことがあるなら言ってしまった方が良い
というのはケースバイケースですよね。レストランやどこかの店でおかしな事をされたとかならすぐその場ではっきり言った方がいいけど、こういう相手の性格とかいうケースではそうとも限らないでしょう。

言いたいことがあるならはっきり言ってしまうというのは一つ間違えると単に幼稚で自己中心なだけになってしまいます。
自分がモヤモヤするのが嫌だから言ってやれ〜では大人としてちょっと欠けている様な。いえ、だから何も言うな、掲示板で悪口かいていればいいと言ってるんじゃないですよ。私も正直言って、このトピ主さんのトピの内容は好きじゃないです。どなたかも言ってましたが、自分は避けたり伝えるといったできることもしないで被害者だ、皆嫌がってる、みたいな書き方、あまり性格が宜しくない様な印象を受けます。
ただ、何かを伝えるにも段階があるし、言葉を選ぶこと・伝え方と言うものも大事だと思うのです。その変に人の賢さってでるのかな、と。むずかしいことですけどね。

はっきり言うというのはカッコイイのですかねぇ・・・、むしろ子供っぽくないですか？？？

下手にはっきり言って恨みを買うようなことはしないのが得策かと思いますが。。。

こういう人を刺激しないほうがいいし、人付き合いの上手な人は、そーーーっと離れていくんですよ。

Res.26さん

子供っぽいもなにも、「そーーーっと離れる」ってあなたの言葉が一番子供っぽい！

レス１９、ママ友の世界へようこそ　さん　へ

ママ友の世界って怖いですね。絶対入りたくないです。来年、子供を産もうと思ってますが、面倒な付き合いが嫌いです。みんな、ママ友付き合い、楽しんでるとは思いますが、私（女ですが）は入りたくない。　私は男友達とゲイ友達がいます。女って面倒で、どうもダメですね・・・。
男友達ばかりなので、はっきり言う、さっぱりした付き合いばかり。
女、女っていう人は無理だなー。女はやっぱ面倒だと、これを読んで思いました！　笑

本当めんどくさい。 19とかここではっきり言うのが子供っぽいとか言ってるのがそういうママ友の世界にどっぷりはまってる人達でしょ。 しかもハッキリ言うのがかっこいいのかとかそういう話をしてるんじゃなくて、嫌なら嫌でハッキリ言えばいいのにって事。 言えないでそのまま利用されながらモヤモヤする意味がわからない。

相手にお返し、感謝、謝罪を要求するのは間違ってませんか？

お返しを期待するなら、初めから何をしなければいいのに、、、

どうしたらこうゆう人が育つか、、、これもまたある種怖い世界。

え?普通は親切にされたらお礼くらい言いません？

普通は言うけど、見返り求めて親切すんなって話でしょ。

＞え?普通は親切にされたらお礼くらい言いません？

言わない人だって沢山いるでしょ、そりゃ。北朝鮮じゃあるまいし。
言わないから死刑でも無いんだし。ほっとけばいいでしょ

そういう人にはこちらも言わなきゃいいだけの話。でもそういう人に限ってこっちがお礼を言わないでいると催促してきたりするけどね

>ありがとう、ごめんね、すみません、が出てこない人

私は旦那がそれで離婚して再婚した人知ってますよ。
彼女はゴミ捨てをしてくれただけで、ありがとうを求める人。
旦那はゴミ捨てしなくてもいいから、ありがとうを求めないで、と言う人
え？そんな些細ことで離婚したの？って初めは思いましたが
本人にとっては一大事なんですよね。

＞１０
だから、はっきり言った方がいいんだって！
その彼女は、モヤモヤ結婚する前からしてて、はっきり言えなかったから、引きづって結婚後に離婚したんでしょ？　積もり積もったストレスが爆発した？　それだったら、思ったときに、はっきり言ってれば、事はうまくいったんだよ。

しかし、そんな話、どーでもいいよな。ほんとに、くだらない人間の周りってくだらない集まりだと思うよ。

くだらなくはないでしょう。挨拶がとても重要なのと同じで、お礼も常識ある人なら言うでしょう。はっきり言ってやればいい事ではあるけどかなり揉めそう

３７みたいな、感情的な女って話にならないよな　笑

↑変な奴。どこが感情的なのかわからないけどw

モヤモヤが残るってことはその人と合わないんだよ。
それだけの話し。
だったら付き合わなければいいだけ、でしょ？
シンプルですよ。

私なんて同じような人間がオーナーの店で働いてるんだから。
地獄だよ〜。

他の人のレスは読んでいませんが、その人がそういう性格なのであれば、コツも何もなく、単に「そういう人だと思ってあきらめて気にしないようにする」しかないでしょう。
「気にしないテクニック」を身に付けるしかないと思います。要は「そういう人だから」で終わればいいのです。軽く考えること。割り切ればモヤモヤもしなくなります。

また「どうしたらこういう人が育つのでしょうか？」などと考えるのも時間の無駄です。
その人の育ち方を考えたところで、その人の性格が変わるわけではないです。
この世の中には、いろいろな人がいて、自分の理解を超える人もいます。その人たちの生い立ちを全て真剣に考えていては身が持ちません。そういう人は、そういう人なんだから仕方ない。それで終わりです。

そんな事を考える事自体、その人のことを頭の中に置いておいて、何度もイヤな気持ちを反芻する自虐的な行為に他ならないと思います。

その人が来るとその場の雰囲気がしらけてゆくのであれば「あはは、またしらけた！」と笑い飛ばしておけばよいのです。それを繰り返せば、それがその人と会った時の普通になるので、気にならなくなります。

トピ主さんは、その人のことを真剣にとりすぎてるんだと思いますよ。

いいじゃないですか、そんな人が居たって。面白いものを見せてもらった程度に思っておけばよいのです。

マナーも知らないお里の知れたおばさんがひとり鼻息荒立てトピを盛り上げてるねw

↑それはお前だろ？w

37ってトピ主が言ってるおばさんじゃね？いきなり噛み付いて来るし。たしかにきちがいだわ

変な奴と思われて、結構、結構。常識がどーだとか言っている人って合わないから。ママ友とは仲良くせず、自分の友達を大事にしたいね。自分はやっぱ男友達のほーが気楽で良いよ！　まあ、来年子供産むから、面白い内容でうっかり掲示板に混ざっちゃった。じゃあ、何も言えない弱虫は、一生苦しんで、頑張れよ　笑

↑やっぱお子ちゃまだわ・・・。

45って女なの？来年子供産むって謎なんですけどw誰も聞いてないし。
常識ない女の子供ってかわいそうー。

本当にはっきりしてるね、この人・・・

はっきりしてるのは別に悪いことじゃないけど、下品なのと他人への配慮がこれっぽっちもないのはいただけない。

45は田舎の元ヤンあがりか何か？トピ主さんのママ友もこの人も、常識ないと子供も100%そうなるし、まわりから常識のない人間だと思われて損をするのはその人自身。あまり関わらず、気にせずですよ。

コメントは全部読んでいませんが、

ありがとう

ごめんね

すみません

って、人を思いやる言葉かな、と思います。

親切にされたらありがとう、気を使ってくれたんだと分かれば、ありがとね、ごめんねって、自然に出ます。

そういう言葉が出てこない人って、そういう人なんだろうなって思うし、母親がそうなら子供もそうなる可能性大ですよね。

親を見て子は育ちますもん。

私も子供がいて、自分の子供には、ありがとう、ごめんね、すみませんって自然に出てくる優しい子に育って欲しいです。

この間母の日に、子供に「ありがとう」って言われてすっごく嬉しかったです。

ありがとうって良い言葉ですよね。

トピ主さんはきっと見返りを求めていたわけでなく、ありがとうの一言で救われていたんじゃないかなって思います。

私もそんな時あるあるです。

その知り合いは放って置いて、トピ主さんは優しい気持ちをご家族第一＆（その知り合い以外の）エトセトラに向けたら良いとおもいます。

その知り合いさんは、きっと失礼なことをしていることすら気づいてないくらい失礼なんですよ。

相手にしないしない！

でもきっとその人に優しく接したんだと思うので、私が言います。

ありがとう、トピ主さん、その優しさ、忘れないでください。