一回り年上の夫と結婚して1年目になります。
私は30代前半です。
子作りで意見が合わず困っています。
夫は40代半ばで、今すぐ私が妊娠しても47歳で子供が生まれることになります。
夫の意見は、例え子供が生まれたとして、その子が大学を卒業する頃には自分は70目前で、働けているかどうかもわからない。それに子供が生まれて、色んな親同士が顔を合わせる時にまるで孫みたいと思われるのも嫌だ、です。
気持ちはわからなくないですが、だったらもたもたしないで今すぐ子供が欲しいとも思ってしまいます。
経済的には大丈夫だと思うのですが、夫の気が変わるようにするにはどうしたらいいでしょうか。

他人は変えられません
変えられるのは自分です

確かに、です。
旦那様が60歳の時にはお子さんはまだ13歳、ってやっと小学校卒業ですよね。
不安しかないですよ、それ。

男も女もせいぜい40までには出産を終わらせておかないと、自分らの老後の準備もできないでしょ。

離婚して、他に探すとか？

レス1さんじゃないけれど、自分が子供のいない人生に納得していくか、あなたのパートナーを変えるか、ですよ。

えーーそんなの結婚する前に言ってよって感じじゃないですか？

結婚前に子供の話とかされなかったんでしょうか？
そういう大事な話をしないで結婚したことが凄く不思議です..

男性の方が短命なので、旦那さんが15歳近く年上だと、旦那さんの死後、トピ主さんは20年以上独りになる可能性がありますね。
トピ主さんは働いているのでしょうか？もし専業なら、旦那さんの死後、自分の人生を終えるまで十分な蓄えはありますか？

＞夫の意見は、例え子供が生まれたとして、その子が大学を卒業する頃には自分は70目前で、働けているかどうかもわからない。

経済的理由で子供を持つ事を拒んでいるなら、将来的にトピ主さんが働けば解決するのではないでしょうか？子供にお金をかけるなら、トピ主さんに自分の老後の蓄えは自分でするくらいの気持ちがないと旦那さんも不安なのでは？

えー？！そんな話、なんで今更？！
結婚する以前にすっごく重要ポイントですよね。特に年齢が違うなら。
旦那さんがほしく無いなら、それを変える事は難しいし、後で苦労するよ。

家族計画に関しては夫婦によってとても重要な決断ですから、今からでもちゃんと冷静になって話し合うべきだと思います。

とても裕福な家庭やセレブでは50代になって子供が出来るのは珍しくないと思いますが一般的ではないですよね。

貯蓄があれば教育費の心配はクリアすると思いますが、子育ては体力がいりますし、何しろ自分のやりたい事を犠牲にしなくてはいけない事が沢山あります。
やっと子育てがひと段落してからだと老後を二人で楽しむ余裕がなくなってしまう可能性がありますよね。

家族計画はご結婚前に話さなかったのですか?
今は40代のお父さんけっこういますけど、リスクも考えておいたほうがいいですよ。
自閉症等のスペシャルニーズの子供専門のクラスで教えていますが、お父さんが40歳以降で子供を授かる場合は、20代のそれより、自閉症児が生まれる確率が6倍になるとも言われています。確かに、うちに来る親御さんは、もちろん若い親御さんもいますが、お父さんが結構年いってる場合が多いです。

47才でうちの夫は本当に孫が生まれたので、逆にその年で自分の子供が生まれると考えたら不安は大きいと思うし、それをきちんと想定できるご主人は偉いと思う。

経済的に問題がないのであれば大丈夫だと思いますよ。

逆に自分と旦那の年齢が離れているぶん、先に逝かれてしまうと（七十まで生きない可能性もありますし）
旦那をなくした後、一人で寂しすぎて生きて行く自信がないから、
せめて子供だけでも欲しいって頼んでみてはどうでしょうか？

親の顔合わせなど行きたくなければ行かなければいいし、カナダでは色々な人種が混じっているので、さほど人種や人の見た目や他人の夫婦など、面白ろおかしくウワサ話する人たちもそんなにいないと思います。
（裏でこそこそ話すのはこちらの日本人特有な気がするので、そういう方々は避ければいいだけですよ）

余裕があるのなら尚更です。子供っていいですよ♪きっと今はそんなことを言ってる旦那様も子供の顔を見たら、気も変わるでしょうしね。笑

友だちは同じく３０代前半で、旦那さんは６０の定年前でしたが、普通に子どもをほしがって授かっていました。経済的に心配がない夫婦なので不安もなかったのかもしれません。ちょっとできなかった時期もあって、そのときは病院にいくよ、と旦那さんも言ってくれていたそうです。とにかく年齢に差があったので、おじいちゃんのようでしたが、子どもを愛する気持ちは伝わっていましたので、見かけに関しては本人が気にしなければいいのではないかと思いますが、金銭的な不安か、面倒と感じているのか、と思います。

参考になったらですが、うちと似ているので書き込みします。

私が３０代半ばの時に子供が出来ました。　その時主人は５０歳の誕生日を迎えました。
その子供も高校生で、主人は会社はリタイヤしたものの、まだ６５歳だからと家でネットを使って仕事をしています。
私はフルタイムで外で仕事をしていますが、長年働いている会社なので、休暇の優先順位が高く、好きな時に親子３人で旅行に行ける時間とお金の自由があります。

子供が生まれたばかりの時だったでしょうか。　私と主人が親子で、息子が主人の孫にみられたことが何度かありました。　そんな風に見えるんだねって笑ってました。

子供が小学校に上がった時、　うちの主人と同じくらいの年齢のお父さんを何人か見かけました。
ご主人が子供のケアー、奥さんが働くケースが多かったように思いました。

現在私が50歳を過ぎた時、男性って若さを保てる時期が長いなっと感じています。　主人が50の時と今とでは、白髪は増えたものの、見かけが大して変わらない気がしました。それに私の今よりずっと若く感じます。
きっと子供が出来たばかりで、育児は大変でしたが、生き生きしていたんでしょう。

現在女性でも40過ぎで産んでいる方、いらっしゃいますよね。
両者がほしい時に子供が授かるのが一番よい時期です。

納得いく、話し合いが出来るといいですね。
　

私の周りにもそういうご夫婦結構いますよ。旦那さんが４０代後半奥さんが３０代の方。経済的な理由がクリアしているならば、旦那さんはそこまで子供好きではないのかも。２人だけの時間を大切にしたい方なのでは。もしも子供が出来て、旦那さんが育児に協力してくれないと大変な思いをするのは奥さんですよ。育児って本当に大変です。

確かにご主人の気持ちもわかる。 でも女性だって子供産める期間だって限られてるんだからそれを結婚後に言うのはどうかと。 子供が欲しいなら、私なら離婚します。

旦那さんて、物凄く慎重で心配性のタイプなのかな。だから、結婚も遅かったのかもと思いました。うちの旦那は超慎重派です。色々考えるタイプなので、交際期間8年、私が２８歳、旦那が３０歳で仕事も確実、将来がある程度見通せるまで結婚できなかった人です。楽観的に何とかなるとは物事を考えられないようです(私は真逆の能天気)。結婚してからも、しばらく、まだ父親になる自信がないと言い続けていましたが、私が３３歳になった頃そろそろ焦り始め「あなたは何も心配しなくて良いから、子育ては100パーセント私に任せて大丈夫。」と言って、妊娠に至りました。私の妊娠中も旦那の方が色々心配しすぎて妊娠鬱みたいな状態で大変でしたが、生まれてしまえば、子煩悩な良いパパです。ま、ちょっと過保護過ぎるところが気にはなりますが。現在40代半ばですが、万が一自分に何かあっても、私と子供が生活していけるようにと頼んでもいないのに保険にもたっぷり入っています(笑)。旦那が今死んでも10ミリオンくらい、私に遺すんじゃないかな。

経済的に心配がないのなら、子供を産んでも大丈夫だと思います。ま、精神的には奥さんが強くないとネガティヴ旦那に影響されてしまうかもしれませんが。

とぴ主さんが、どれだけ真剣であるか旦那さんに伝える方法しかないのではないでしょうか。ご主人になんかあった時でも、とぴ主さんが面倒見れるという具体的な案などを示すのもいいかもしれません。必要ならば、プリナップ作成とかも効果的かもしれません。

余談かと思いますが、男性40代は、男性更年期が始まる時期で、わかいころとの違いを感じる時期です。口には出してないと思いますが、ご主人の中には自分の老後のプランがあると思います。ご夫婦2人で旅行したり、ゆっくりしいと考えていたのかもしれません。子供誕生、離婚とかになると、今までご自分でプランしてきた定年後が、ぐちゃぐちゃになってしまう（経済的にも、精神的にも）のも理解してあげてください。

本当に子供をほしいと思っている人なら、40代半ばで迷っていないと思います。おそらく旦那さんの人生設計の中に子供を持つ予定がなかったのでは？今から子供を持つとなると、50-60代を子育てに費やす事になりますから、旦那さんにとっては大きな決断になりますよね。下手すると子育て終わったら、旦那さんの介護スタートになる可能性もあるわけで。子育てするなら、旦那さんよりも、トピ主さんに負担がいくことが多くなると思いますが、その覚悟はありますか？

旦那様にもしものことがあっても、あなたが働く働かないに関わらず十分な子育て資金と老後の資金があるなら、子どもを作っても良いけど、「何とかなる」と思っているならやめときなさい。

旦那様はもしかすると、過去に離婚経験 子持ちでしょうか？それなら納得します。

旦那さんの気持ちも分かる。
うちは夫が28の時に第一子が生まれて、上の子がハタチで旦那が48。
その頃に離乳食とかやってるとかかんがえられん…。
でもたまにそういう夫婦見かけるけど、うわぁ〜…って思っちゃうのも確かください

30代前半ならまだ離婚してやり直す時間があります。新しいパートナーと子供を持つ可能性も考えてみてはどうですか？欲しくない人を説得して子供を作っても後で大変だと思うのです。

↑私もそう思います。 早く離婚してもっと若くて子供が欲しいパートナーを見つけた方がいいと思います。 だって時間は待ってくれないし今の旦那が子供欲しくないならもう無理ですよ。 もちろんみんながとは言わないけど、女性なら自分の子供を産みたいと思うのは当たり前のこと。

そのまま結婚はするけど精子バンクを利用するのは？

私だったら旦那さんにも若い奥さんをもらった責任で子供を作ってリタイアの歳になってもしっかり働いてもらいたいです。
若い奥さんもらって好きに暮らして旦那さんは良いかもしれないけど、死んだら微妙な年齢になってるがトピ主さん1人残されますよ。

レス23

だから旦那が子育てしたくないんだってば。 自分の子供さえもいらないのに精子バンク利用してそのまま結婚とかなんの話をしてるの？

別れて別の人を探すに一票。
おじいちゃんパパなんて嫌だよーーーー😂

おじいちゃんパパでもいいじゃない！

結婚前に話あっておくべきだったけど、今更そんなこといってもしょうがない。
年齢にかかわらず、夫婦の片方が子供欲しくてもう一方が欲しくないならうまくいきません。
どちらも譲れないなら二人とも幸せになれないので離婚して、お互い新たに今度は意見の一致する相手と一緒になるのがよいでしょう。

ちなみにうちは40代夫婦で子供がいません。夫婦二人意見が一致で子供をもつ決心ができなかったので。意見一致なのでそれはそれでうまくいってます。周りには４０代で出産してる人結構います。金銭的な理由や他の親より歳をとっているのが嫌な以外に根本的に子供が欲しくない可能性もあります。じっくり話し合って納得のいく決断してください。あなたの人生も一度きりですから。出産には残念ながら年齢制限もありますし、欲しくてもできない可能性もあります。

>25
だから〜そう言って子作りさせるわけよ。さもないと、精子バンクからもらうよって。だめなら別れて若くてよりいい種もらったほうがいいかも(笑)

↑ばっかじゃないの

↑更年期ババア出た

↑20代ですけど

↑粘着ババアに変わりはないw

>30
ずいぶんイライラしてるけどホルモン乱れてるんじゃないの(笑)治療中？

レス１２さんと同じく、私も似た様な境遇です。

カナダって再婚や結婚が遅い人も多いし、色んな状況の人がいるので
それ位の年齢のお父さんも珍しくないんじゃないですか？
そんなに気にする人も少ないと思いますが。

うちの旦那も一度だけ「子供か孫か分からない」と言われたみたいですが
本来の年齢よりは若く見られました。子供が小さいと親も若返ると思います。

若くして生んでも親が病気になるかも知れないし、子供が自殺したというニュース等を見ると
何が起こるか分からないので、先々の事を考えても切がないと思います。
それよりも、子供が欲しいと思う気持ちが大事なので、とぴ主さんの旦那さん次第ですよね。
親子が多い催し等にどんどん参加して、ご夫婦で色んな親子を見るのも良いんじゃないでしょうか？

旦那さんが高齢で、もし本人が子どもを望んでいたとしても迷うと思う。
本人が望んでいないなら説得は無理。