国際結婚のトピックとは全く関係ありませんが、誰にも話してないことをここで聞いてもらうことによって、ラクになりたくて書き込みすることにしました。(国際結婚していますので、ここのサイトは見ています）私は兄弟3人いて、長女です。昔から次男と仲が悪く、小さい時
はよくすぐ下の弟(長男）と一緒にいじめていました。いじめていた理由もいろいろありますが、私になつかない、反抗してくるの理由だったと思うのです。今思えば悪い姉だったと思います。それからよく陰険な喧嘩をしながらも、大人になり、私が県外の大学に出たり、彼が出たりで、顔をあわせなかった時期もありましたが、20過ぎにはまったく口を聞かなくなり、今にいたっています。

あわないんです、すべてが。昔は喧嘩っぽい言い合いもしてましたが、それすらもうしなくなり、(口を利きたくなくなり）母を通してしか口を聞きませんが、今では完全に避けていて、弟が家にいないとほっとしています。平日昼間は仕事に行ってるので、家でリラックスできるのですが、休日の土日が苦痛でたまりません。存在がもうすでにしんどいのです。声を聞いただけで、どきっとしてしまいます。
弟はオタク系で理屈っぽく、人見知りも激しいので、小学校のころ、一時いじめにあったこともありました。ちなみに私は30前半、弟は20半ばです。彼女もいますが、似たような感じですね。

今はビザという理由があって、日本の実家にいるので、家をでたいと思う一方、仕事が見つからないので家に住まわせてもらっています。
ちなみに長男とは問題なく上手くいっています。弟同士はあまり仲よくありません。小さい時のことがしこりになってもういまさら和解もできない気もするし、向こうも避けてるのがはっきり分かります。御飯も時間をずらしてるし、お互い顔をあわせないようにしてるので。
すみません、くだらないんですが、どうしたらいいか分からず、ストレスがたまっています。

長男とも仲が良くないって言って、次男一人が悪いように言っているけど、次男にだって言い分はあるだろうし、オタクで理屈っぽくて、彼女も同じタイプで、何が悪い？と思うけど？　　小さい頃、家の中だけじゃなくて、外でもそういうタイプを率先していじめてきたんじゃないか？って思うような発言だね。あんたが思ってる、あんた自身のタイプってそんなに良いの？　人間だからあんたにも非は必ずあるんだよ。　みんなパーフェクトじゃないからね。ビザの関係で家にいるしかないって言ってるけど、３０過ぎてんだろ？　そんなに嫌なら、なんでもして家出ろよ。　国際結婚してるって書いてあるし、旦那がいるんだろ？　家賃も出してくれないわけ？　人を非難してばっかりじゃ始まらない。世間に出ても、自分と合わない、オタクで理屈っぽい人たちに腹を立て、なんでも人のせいにしちゃうわけ？　こんな所に家族の悪口書いてる間に、バイトでもしたら？　あんたこそクライよ。　 　

トピ主さんはひどい方だと思いました。次男を嫌いな理由が自分になつかない、反抗してくるというものですが自分を一体なんだと思っているのでしょう。一番先に生まれたから一番だとでも思っているのですか？個々の個性を大事に出来ない人はこれから先、親になってもいい子育ては出来ないと思います。自分に反抗する子供には冷たく、従順な子供をえこひいきなど。
自分の弟がいじめられていても助けもせず、一体兄弟って何なのでしょうね。
　

トピ主さんの文章を読んでいると、自分には全く非がなく、子供時代下の弟さんを虐めていたのは正当な行為をした。とでもいうような感じを受けます。他の方も言われている様に、ビザの為実家に居るのも、行動をお越しもしないで、又自分を正当化しているだけ。そんなに嫌なら必死で仕事でも探して（宿付きの仕事とか）家を出れば良いだけの話。
一番悲しんでいるのはご両親ではないですか？年齢的に先に亡くなるのに、姉弟達が仲悪いなんて心配すると思います。 　

でも、こういうケースってよく聞きます。兄弟だから親子だから、みんながみんな仲良くやっているとも限らないと思います。
私はどちらかと言うとトピ主さんの下の弟さんと同じ様な立場でした。２歳上の兄は、とても社交的で友達がたくさんいたのに、私は内気で暗く、小さい時は優しい兄だったのに、中学あたりから時々私が何か逆らうと足蹴にされたり、みかんを顔に思いっきりぶつけられたりしました。
トピ主さんだって、面白がって弟さんをいじめておられた訳じゃなく、その事実が嫌でつらかったと思います。弟さんも、もっと辛かったでしょう。
子供の時は何も分からず、思いのままの行動をしてしまうので、それが尾を引くとなかなか修復しにくくなるのはよくある事だと思います。
ひとつ気になるのは、ご両親はその事をどう受け止めておられたのでしょうか？
私の場合両親共に仕事で忙しく、全く知らなかったと思います。周りの人の協力しだいで、改善は出来たかも知れませんね。
今はお互い避けてるそうですが、せめてばったり会った時だけでも、何も言わなくても笑顔を見せてあげてはいかがですか？もしかしたら、弟さんも気まずいけど出来たらうまくやって行きたいと思ってないでしょうかね？家族の優しさに飢えてるかも知れませんよ。 　

私は女ですが２歳上の兄と４歳下の妹がいます。なんだかとぴ主さんと似ていると思いました。兄と妹は仲がいいのですが、小さい時から兄は私をいじめていました。どちらかというと私の方が社交的で兄は家でも全く話さないタイプです。しかも子供の頃だけではなく、２０歳を過ぎてからも蹴られたりしていました。今では子供の中で私だけ実家にいるのですが、兄がいた時は本当に苦痛でたまらく本当にストレスがたまりました。こうなってしまった兄弟の関係って改善出来ないと思うし、誰も改善したいなんて望んでいないと思います。兄を恨んだり、むかついたりするレベルは通り越して（きっとお互いに）必要のない存在になっているんですよね。
必要ないし、それがもう普通になっていますが親が年老いていって何か兄弟で協力しないといけなくなった場合に面倒くさいなと感じてしまいます。私もカナダに移民する予定がありますが、それでも縁はきれないですものね。本当に何であんな兄なんだろうと情けなくなりますし、自分も偉そうだったのだと思います。
でも、忘れてならないのは、とぴ主さんの弟の家にいる時の姿が全てではないということです。私の兄は寡黙でちょっと変わってるし気持ち悪いと思っていたのに、実は外では人気者で友達も多く頭もいいし信頼あける人物のようなんですね。兄は妹以外とは親ともおあまり喋らないんですが、外ではかなりうまくやっているようです。なので、兄弟の仲はこんなんでも弟は外ではうまくやっているだろうし（実際彼女さんもいるみたいですし）、あまり変な目で見てあげないでくださいね。
でも、長男の弟と次男の弟も仲良くないっていうのが問題点かなとも思います。私達の場合は親が妹が中立的な感じですが、二人から敵にされる弟さんも可愛そうですよね、しかも一番下だし。。
でもみんなもう大人だし、距離を空けたままそのまんまでいいと思います。そういう関係って、離れて暮らすと何年かぶりに会った時に意外とうまく行き始めるもんだったりもします。
うちの母親も結婚してからお兄さんと話し始めるようになったって言ってましたし。ストレス分かりますがあまり考え込まないようにしてくださいね☆家に居たりしててもちょっとフルーツをきってお皿に入れておいてあげたりささいなことでもしておくといい気がしますよ＾＾
　

上にコメントされた方もおっしゃられているように、私もご両親との関係が気になります。
私の場合ですが、
私もすぐ下の妹と、小さな頃仲が悪かったです。
妹をかわいいとはどうしても思えなかった。
妹は、とても神経質で、負けず嫌いで、強情で、甘えべたで、うちにこもるタイプで、すごく嫌いでした。いろいろ意地悪もしましたし、ちっともかわいいなんて思えませんでした。

何故か。
強情で、素直じゃなくて、かわいくない。
神経質でうるさい。
それは全て両親の妹に対する評価だったのです。
私が記憶する限り、妹はすごく小さい４歳くらいの頃から、既に激しく両親とぶつかっていました。妹と父はお互いよく似た性格だったのです。

妹は何でも私のものを欲しがりました。そして、ダメというと、どんな場合でも、ものすごい癇癪を起こして泣きました。
すると両親がやってきて、理由も聞かずに‘お姉ちゃんなのに妹を泣かせて’と一方的に怒られました。１歳しか離れていなかったのに。

今思うと、私の両親は、少し神経質でちょっと難しい子供だった妹に対して、あれこれと自分の評価を当てはめるのではなく、もう少し間口を広げておおらかに接していたら、何かがもう少し違っていたのではないかと思いました。
そして、第１子の私の気持ちももう少し受け止めてくれたら、私も妹にやさしく出来たのではないかと思います。

でも今では、妹は神経質な分、人にこまやかに気を使える人だと思うし、強情で負けず嫌いな分、とても頑張り屋だと認められるし、甘えべただからこそ、両親との橋渡しになってあげようと思います。

あれから何十年と経って、両親もだいぶ丸くなりましたよ。
今ではとてもうまくいっている家族だと思います。

とぴ主さんの口調には、無意識かもしれないけど、他人を自分の価値観の仲でさばいているような姿が見受けられたので、昔の自分のような気がしたので、レスしてみました。
見当違いだったら、流してくださいね。

カウンセリングもおすすめします。インナーチャイルドセラピーなど。
そうじゃなくても、自分を見つめることはとて大切です。全ては自分の中に答えがあるんです。本当です。
　

私は４歳下の弟と、もうかれこれ２０年間、口を利いていませんでした。私の場合は、弟が反抗期・引きこもりとなっている期間に、海外留学・結婚して実家から遠くに出てしまったため、しゃべれなくなってしまったという感じです。喧嘩しているわけでもないんですけど、もともお宅系の人は尊敬できなかったこともあってか、あまり好きじゃなかったんでしょうね。冠婚葬祭で顔を見るたびに、何を喋っていいのか。。。緊張して避けていました。そこら辺ににいる他人の方がよっぽど楽。(^^ゞ

周囲も仲良くさせようと、あれやこれやとうるさく言ってくる時期もありましたが、じきにあきらめ今に至っています。

今まで、弟が何をして、今どこに住んでいるのかさえも知りませんでした。知りたいとも思っていませんでした。いつの間にか、一人っ子のような感覚になっていたんですよね。どこかで罪悪感があったから、「早く死んでくれれば。。周囲の目も気にせずに済むのにな。。」なぁーんて思ったこともあったんです。ひどい姉ですよね。

でもね、今度その弟が結婚することになったって父から聞いて、２０年ぶりにメール（メルアドもいとこに聞いて）してみたんです。おめでとう！って。そしたら、すぐにじゃないけど返事が来て、今度私が一時帰国の時に、婚約者と一緒に３人で食事をしようという約束をしたんですよ〜。あぁ。。自分から言い出したのに、緊張するなぁ。。と思いつつ、お嫁さんという人が入ってワンクッションおけるから、これからもしかしたらいい関係が築けるかも。。ってちょっと期待しているんです。

血がつながっているから仲良くしなきゃいけない。。なんて思いませんが、こう変わったのには子供のおかげかもしれませんね。自分が姉弟仲悪いのに、子供に「人に思いやりをもった人になって欲しい」なんて言えないでしょ。ギクシャクしている人間関係の環境に子供を置きたくないしね。

来月、一時帰国なんで、どうなることやら。。
２０年ぶりの会話、上手くいきますように。。。 　

皆さん、ありがとうございました。
下の兄弟は仲はよくないと書きましたが、なんていうか、普通兄弟同士で話をしたり、温泉行ったり。。っていうのは2人はないなと思っていました。でも小さい時は同じ部屋だったし普通だったと思うのですが、大人になってから話すことがない、共通点がないという感じなのかも。両親とも問題なく、得に母とは仲がいいです。子供全員、母とはよく話します。母から次男の話を聞くと感じでしょうか・・・兄弟全員で話をするなんてことはほとんどありません。理想は兄弟みんな仲良くっていうものですが、もう修復不可能だと思います。ここまで大人になってしまうと。
私も話かけようと思ったり、ちょっと旅行に行ったらお土産を買ったりとか気を使っていたのですが、もうそれすら辞めてしまいました。そんなことをしても、それに対してお礼もないし、むこうから歩み寄ろうとする態度も見られないからです。小学校の頃は、からかっていじめていましたが、大人になってからは口喧嘩もしていました。でも、さっぱりとした喧嘩じゃなく、ねちねちした喧嘩でした。姉なんだから、私が悪いという方もいると思います。それは私も人間ができてなくて、兄弟でも好き嫌いがあって、長男とはとても気があっても、次男がかわいいと思ったことがありませんでした。だから次男を面白半分で子供の時にいじめていたんだと思います。それがしこりになって、彼はいまさら許せないと思ってるんだろうと思います。それも分かるし、逆だったら私も同じだったと思うので、どうしたらいいか分からないんですね。

今日も、食事にしに下りたら、居間にいましたが、私がいることに気がついたら自分の部屋にさ〜っと引きこもってしまいました。いつもこんな調子です。まだ文句を言われたりするほうがマシです。むこうにも言い分はあると思うのですが、もう疲れました。

　

思い切って、謝ってみたらどうですか？

家族であっても、相性というものはあると思います。
そして、人は他の人を変えることは出来ません。

でも、理由があったにせよ、小さい頃に弟さんをからかって苛めていたこと、トピ主さんも気にしているんではないですか？

謝っても、すぐには変化が起こらないかもしれない。もう仲良くはなれないかもしれないけれど、一度思い切って、きちんと謝ってみたらどうでしょうか？

今更・・・と思われるかもしれませんね。
とても勇気がいることだと思います。

応援しています。
　

＞まだ文句を言われたりするほうがマシです

この一言が、とぴ主さんの苦しみがとても現れていると思います。

相手のあることだし、相手がその気がないのなら、仕方ないですよね。
結局他人を変えることはできないのだし。
そうしたら、自分が変わるしかないですよね。
弟さんに対しては、自分が負担にならない程度に、心を開いて、あとは全てやりすごすしかなさそうですね。

経済的にもきちんとしていて、誰に迷惑をかけるわけでもないのなら、それでいいのではないかなとも思います。

誰かもおっしゃってましたが、兄弟だからといって、必ずしも仲がいいわけじゃないですし。悲しいですかね。
気が合わない、趣味が合わない、生きる姿勢が違う等など、いろいろあると思いますが、それでも、お互いに気まずい思いはなくしたほうが、よりいいのですが。

なんか、とりとめもなくなってしまいました。
ご自分を責めないほうがいいと思いますよ。
身近なお母さんに相談してみるというのはどうですか？ 　

とぴ主さんが、どうしようもない思いを抱えているのなら、やはりお母さまに相談してみるのがいいと思う。 　

なんだかすごく自分の状況と似ている人がいたので驚きました。

私は特にレス7さんとすごく状況が似ています。

やっぱり思春期になるとお互いいろいろ悩みもあるし、イライラしてひどいケンカになり、しばらくお互い口を利きませんでした。
5年ぐらい全く会わなかった事もありました。

だけど一年前に日本に帰ったときに再会して、ややぎこちなかったものの普通に話は出来ました。
仲がいい普通の兄弟、という感じにはなっていませんしこれからもそこまでなれるかどうかはわかりません。
だけど、もうお互い敵対心も何もないし、普通の大人同士として話せれば十分かな、とも思っています。

最近はメールを少しするようになりました。
親に対する連絡事項みたいな内容をたまにするだけで、後は面白いホームページを見つけたら教えたり、という他愛のない内容です。

トピ主さんも今は同居中という事で何かと気になる事でしょうが、ある程度時間の問題という気もします。
私も両親の元同居している時はまさにそんな感じでイライラしました。

それで私はそれだけが理由ではなく家を出たのですが、本当に出来れば家を出られればいいですよね。
距離が離れてお互いに成長するとまた自然に話せるかもしれないし。

でもどうしてもすぐに関係を修復したいのなら、特に、トピ主さんはどちらかというと自分に非がある事を自覚しているんですよね。だったらもう家族なんだしプライドを捨ててなりふり構わず真剣にあやまるしかないのでは。私はその点、自分の方が悪いとは思っていなかったので謝る必要も感じなかったし関係の修復に時間がかかりました。

私の友達でもお姉さんと仲がこじれて、それこそやはり何年も音信不通で、お姉さんは家族と一切の連絡をしばらく絶っていた、という人がいました。
友達は「もう言いたいこと何でも聞くから。何が問題だったのか話して。私は絶対怒らないで何でも受け入れるから」という感じの手紙を送ったそうです。
そして初めの頃はそれでもお姉さんからは全く連絡がなく、無視されていたそうですがそれにもめげず連絡し続けていた所、やっとお姉さんもどうしてそういう態度に出たのか、という事を少しずつ話してくれたそうです。
そしてその二人は今では仲のいい姉妹に戻りました。
離れた所に住んでいるのでメールで連絡したり友達も機会があれば遊びに行っています。