自分自身、明るくて社交的な性格ではないし、容姿も普通ですが年下のカナダ人夫と結婚することができました。彼は8歳年下です。収入も多く見た目も悪くありません。
自分自身がアラフォー世代で子供も産めないかもしれないし夫も子供は今のところはほしくないようで今まで夫婦2人だけの生活をしてきました。
そしてまわりの友達は子供がいて、幸せな家庭を築いています。知り合いの子供がいない夫婦は2組離婚しました。どちらも奥様は年上でした。自分自身と違うのはキャリアウーマンだったので自立して生きていけると思います。私とは状況が違います。
将来のことをふと考えると、夫が子供がほしいと思った時に、自分は見捨てられるかもしれないと思うようになりました。夫に捨てられると日本に帰るしかありません。仕事はパート程度でしか稼ぐことはできません。特に能力もない普通の主婦です。職場の同僚には表情が毎日ここ最近暗いねって言われる始末。
この先、夢が持てないです。寂しいので猫を2匹飼い始めました。
夫婦2人だけで数十年以上仲良くされてるご夫婦に秘訣を聞きたいです。

相手を全く変えようとしないこと。
話あいの時間を持つこと。

人間の潜在意識って協力なので、今現実じゃないのにそういう風に考えていると現実になってしまいますよ。今できることをしましょうよ。アラフォーの出産なんていまどき珍しくないし「今日より若い明日はない」ですよ。

協力→強力でした

子供がいたらいたで、子供がいるから離婚できない、になると思います。
旦那さん、あまり愛情表現してこないタイプなのかな？
不安になっちゃいますよね。
まずは自分から話してみたらどうでしょう。

貴方の場合は、子供が居ない方が幸せになれるかもしれません。子供ができると外に出ていろいろな方とお付き合いする必要があります。

旦那さんが子供が欲しくないと言っているのであればそれはそれでいいのでは？もし欲しいとなった時に、貴方が妊娠できない体の場合養子という手もあります。ただ、子供ができてから離婚となった時は、もっと悲惨です。キャリアも無く仕事も出来ないですし（仕事を選ばないのであれば、カナダでもパートタイムの仕事が探せると思います）、子供を連れて簡単には日本へ帰れません。

私もあなたと同じような状況（年下、高収入、私にとっては見た目も良い）で、全く同じような事を考えたことがありました。そして、今は子供が居ますが、離婚を話し合っています。ありがたいことに、養育費や配偶者手当が比較的多く、当面の間はシングルでも生活には困らないと思いますが、10年後、20年後の事を考えると不安です。そして、子供を連れて簡単に国外に出ることができないことも悲惨です。


貴方は彼に選ばれて結婚したのです。他の誰でもない貴方です。性格も顔も彼に選ばれたのです。今持っているもの、今のあなたを認めて自信をもって、今ある幸せに感謝して生活してみてください。大丈夫ですよ。夫婦2２人だけも幸せにされている方たちが沢山います。


ただ、貴方が子供が欲しいのに、ご主人が欲しくないと言っている考えの違いがあるとするとその点はしっかりと話し合った方がいいかもしれませんね。我が家も同じでしたが、我が家は子供が暫く欲しくなかった主人を急かしてしまった事で関係がぎくしゃくした可能性もあります。もし子供が居なかったらもしかしたら今も円満だったという事もあるかもしれません。それでも、私は子供がいる幸せを感じていますし、離婚になっても、その事実だけは変わりません。　

ご主人の同僚の方に最近暗いね？と言われてしまったという事は、以前はもう少し明るさもあったのでしょうね。それはいけません、それこそ子供が居る居ない云々ではなく、その暗さでご主人の気持ちが離れてしまいます。笑顔を作るだけでも状況が変わります。笑いましょう！！！

ネガティブな性格は中々なおらないかもしれませんが、改善することはできると思います。子供が居ない間にできることを探してみて、とりあえず外にでていいろいろな経験をしてみるといいかもしれません。

私はその逆で、10歳年上の旦那です。もう少しキャリアを積んだら離婚考えてます。理由はやはり老いてる姿を毎日見るのが嫌ですし、年々頑固になります。一緒に歩くのも辛いです。多分それは全く彼に対しての愛情がなくなったからだと思います。
落ち込んで心配する前に自分磨きをしてみたらどうでしょうか？内面の輝きは凄く大事だと思います。外面にも影響しますし。
私はトピ主さんが凄く羨ましいですけどね。頑張って下さい。

知り合いで、7歳年下の旦那さんを持つ日本人女性がいます。その方もトピ主さん同様ペットを飼うアラフォー、子供のいないご夫婦です。
ですが彼女を暗いと感じたことはほとんどないです。話の端々に、ご夫婦でコミュニケーションを密にとり、2人が良きチームとして前を向いているのが分かるので、このカップルは今後もダメにならなさそうだと勝手にいい見本として参考にさせていただいています。
トピ主さんご夫婦も、お互いが必要で一緒になられたのだと思います。子供が欲しくなったらポイされる程度の愛情では結婚なんてできないはずです。
パートナーが暗いと、家族は責任を感じて家に戻りたくなくなるかもしれません。トピ主さんが1日も早く自信と以前の明るさを取り戻すことができますように。

「特に能力もない普通の主婦です。」
↑
この自覚があるなら今からでも能力を身に付けるべく学校に行かれたりしてはいかがですか？
ご主人と対等な関係でいられるためにもいいと思いますよ。

自分は男です。以下は自分の経験談ですのでご主人の考え方とは異なると思いますが参考までに。

２０代で結婚しました。結婚する前から相手の女性は子供がほしくないと言っていました。当時の自分は子供のいる幸せもいない幸せも理解しているつもりでしたが、子供を持つことを考えるとそろそろ決断したほうが良いだろうくらいの歳に差し掛かり気持ちが揺らぎました。
自分は長男で兄弟は姉と妹ですでに嫁いでいましたので婿養子も期待できません。親は会社を経営しておりましたが家業を継ぐか継がないかは自由にしていいと子どもの頃から言われていましたので良かったのですが家系を守っていくのは自分しかいないという状況でした。

子供を持たないという選択がすべての理由ではなかったものの一つの大きな要因となり結婚後５年で離婚しました。

元妻は結婚前から子供はほしくないと言っていたのに気持ちを変えたのは自分で申し訳ない気持ちでいっぱいでした。そんな元妻からは一切責められることなく、子供を持ちたくないと言う気持ちは固く、将来もそれは変わることがないことをもっと言っておけばよかったと謝られました。泣けました。

再婚し子どもを持った今でもこのことは思い出しますし、忘れてはいけないと思っています。

人の気持ちは置かれた状況によって変わるものです。よくご主人と話してください。そして自分に自信が持てるようなスキルを身に付けていただきたいです。

人にこのようなことを言える立場ではないのは重々理解していますが経験者として書かせていただきました。

6さんの旦那さん可哀想。誰だって年取るのに、愛情が無くなったなんて自己中過ぎ。

>特に能力もない普通の主婦です

家にいて掃除、洗濯、料理をやっているのならそれはあなたの能力です。
パートタイムでも働いていらっしゃいますよね、それも能力ですよ^ ^
ネガティヴにならず、２人の生活を楽しんでください。
あなたが楽しければ、ご主人もきっと楽しいと思いますよ。

年老いたから捨てるっていう考え方する人って結構いますよ。
人を物としか思ってないからね＾＾
自分のことも所詮商品としか思っていないんでしょう。
深みのない人生ではあると思いますけど
人それぞれですね。

私も時々おもいますよ、、、
もう結婚18年、子供二人、愛情なんてかんじません、生活共同体と言う感じがします。
子供が成人したら捨てられるのかな？と思うことがあります。

私も同じような想いになります。
家事なんて誰でも出来るし、
自分が働いてもどうせ最低賃金くらいしかもらえないような仕事しか出来ないだろうし
カナダでこんなに内気でこの先いいんだろうか・・・って。

以前は働いており、３年前から専業主婦になったのですが、
未だに主人からのお給料を快く自分の為に使う事が出来ません。
本当は趣味ももっと沢山したいし、
美味しい物食べに行ったりしたいけど、
気兼ねしてしまいます。

主人は、お金は好きに使っていいと言うし、
家事も週末はしてくれます。
性格もポジティブ。
特に雨続きとかで、私が落ち込んでいるとき等は
このギャップに自己嫌悪します。

やっぱりもっと外に出てリフレッシュするしかないですかね。
最低賃金でも働いてみるとか。

たま専業主婦でパートとか最低賃金で働くのが嫌とか言っている人いるけれど、何様のつもりなんだろうか。
カナダで大学も出ていない、職業経験もない。でも最低賃金は嫌って。
良い職業に就く為に皆努力しているのに、努力無しでそれが手に入るとでも思っているのか。
夫の職業・地位＝妻の能力ではない。もちろん逆もしかり。
普通の男は妻が老いたからというだけで捨てはしないよ。
謙虚さを失った口うるさいババアになったから捨てるんだよ。

江原啓之の本に、10年後どうなりたいかイメージをしながら、それに向かって日々を大切に生きましょうという文章があり、私はとても気に入っています。

12さんやその他「捨てられるのが怖い」方々は、子供が家から出たらリタイアして夫婦で遊びたい、というような計画はないのですか？
燃えるような愛情はなくても、気心知れたもの同士、旅行なり趣味なり一緒に楽しめませんか？

＞たま専業主婦でパートとか最低賃金で働くのが嫌とか言っている人いるけれど、何様のつもりなんだろうか。

普通の感覚じゃないですか？誰だって最低賃金で働くは嫌でしょう？
最低賃金で働く移民を集めてるところは、昇給もベネフィットあまり望めないし、高給な仕事につながる職歴にもなりません。

向上心が無いか、とりあえず生活するお金がないなら仕方なく最低賃金で働くしかないけれど、学費を工面できるなら大学やカレッジでコースとって、ちゃんとしたお給料をくれるところで仕事をスタートした方が絶対いいですよ。
歳とってからでも勉強してる人いっぱいいるし、ちゃんと就職してる人もいっぱいいます。
最低賃金の仕事ぐらいしか就けないってあきらめない方がいい。

ご主人に「働いてみたい」っ言ったらきっと喜んで協力してくれると思います。先ずは学校に行きましょう！

大学やカレッジを出たら、確実に良い仕事につけるわけではないです。

最低賃金から始めて同じ職場でスキルアップ、昇給、いずれそのスキルと人脈で転職って人もたくさんいます。
最低賃金で働くのは誰にとってもうれしいことではないけど、その最低賃金の仕事すら始められない、スタート地点に立つ前に嫌がってるんじゃ、お話にならないです。
何様のつもりっていうより、不満だけ言ってればいいんじゃない？
経済的に恵まれていて働く必要がないって人、確かにいわゆる「食うに困らない」ってことで、社会に出ないと癒されないこともありますよ。

仕方なく最低賃金で働くって、同じ最低賃金でも向上心のある人はそこから上に上がっていきますよ。
仕方なくとか言ってる人はそのままなんじゃない？
現時点で、最低賃金の仕事にしか就けないってことを認めないことには始まらない。
ていうか、最低賃金は嫌ってのは最低賃金の仕事になら就けると思ってるということ？
ある意味、すごい自信だよ。

↑激しく同意。

最低賃金の仕事であっても、面接で落とされるなんて普通にある。

それに大学、カレッジに行けば簡単に仕事が見つかると思っている時点で、
頭お花畑すぎる。

そもそも、カナダの公立大学、カレッジ卒業するのがどれだけ大変だか理解しているのかな？こっちの大学生って、カナダ人であっても睡眠時間を削って勉強するのが普通だよ。英語が母国語じゃなかったら、どれだけ大変だか想像出来る？なんで自分が簡単に大学卒業出来るとか思えるのかがわからない。その自信はどこから来るの？

>最低賃金の仕事にしか就けないってことを認めないことには始まらない

それを認めた上で、気に入った仕事に就くために、

学校へ行って何かしらの専門性を身につける
取り合えず何でも就ける仕事に就く

か選択が出来る時間とお金があるなら、学校(公立でカナダ人も行くところ)へ行った方がいい人脈が出来るし、いいスタートがきれますよ。

トピ主さんも、学校へ行ってみると、実際に英語が母国語じゃない移民でもちゃんと就職していく人たちに出会えるし、自信につながるかも。
いざとなったら働けるって思うだけでも捨てられるなんて心配は減るんじゃないかな。

捨てられるなんて疑われてる旦那さまもかわいそうですよ。

>それに大学、カレッジに行けば簡単に仕事が見つかると思っている時点で、
頭お花畑すぎる。

>そもそも、カナダの公立大学、カレッジ卒業するのがどれだけ大変だか理解しているのかな？こっちの大学生って、カナダ人であっても睡眠時間を削って勉強するのが普通だよ。英語が母国語じゃなかったら、どれだけ大変だか想像出来る？なんで自分が簡単に大学卒業出来るとか思えるのかがわからない。その自信はどこから来るの？

誰がそんな事言ってるの？学校行っても仕事見つからないとか単位取れないなんて日本でもあるし、誰も簡単に出来るなんて言ってないと思うけど。

こちらで大学に通っている既婚移民女性ですが、フルタイムのプログラムに通うなら、旦那さんからの協力を得られるかを確認してから学校に通いだした方がいいですよ。勉強に時間を取られるので、夫婦関係も今までのようにいかなくなります。相手に家事をしてもらうことが増えますし、一緒に遊びに行く時間がなくなります。セックスの回数も減ります。それが最低４−５年続く事になるので、相手も納得していないと下手したら離婚になります。私のカナダ人のクラスメートは、学校のせいで旦那さんと離婚しました。

ティムとかスタバとかスーパーとか、来たばかりの人でも出来るでしょ。そういう仕事が出来ない人は最低賃金の仕事すら云々言うんじゃない？

↑Res23、貴方は何の仕事をされていますか。ティム、スタバ、スーパーで働いている人達を
下に見ているのですか。来たばかりの人が出来ると思っているの？一度働いてみたら如何ですか。
それから意見して下さいね。

>その自信はどこから来るの？

40でESLから始め、ディプロマのコース取って就職したからです。

何も難しい大学でデグリーを取るのを勧めているのではなく、ローカルな公立の大学?カレッジ?で興味あるコースを勧めてるだけです。そんなに大変ではありません。

>カナダ人であっても睡眠時間を削って勉強するのが普通だよ。英語が母国語じゃなかったら、どれだけ大変だか想像出来る?

噂を信じて想像してるだけでなく、実際に行ってみると、英語が母国語なのと勉強が出来るのは別物なのがわかりますよ。

↑私はフルタイムで大学に通っています。クラスに移民は私だけ、しかも30歳過ぎの生徒は私を含めて4人。英語が出来るのと勉強が出来るのは違うというのには、同意しますが、英語力がなければ、クラスメートとプレゼンをすることも、グループワークをしていくことも出来ません。学位取得のプログラムは、移民であっても数百万単位でお金かかるし、かなり覚悟がいると思います。気軽に人に薦める事は出来ません。

いや、だから、学位取得のプログラムなんて勧めてないし、、、、

まぁいいや。

23ですが、自分の知人達は移民したての時に実際ティムなどで働いていたし、私もカフェの皿洗いから初めて接客業させてもらう様になったし、下に見てる訳ではありません。

子がないのならないなりに夫婦で楽しめる時間がおおくあるということよ。
仕事をしたければすればいい、したくないのなら趣味をつくるといい。
私の兄夫婦は、釣りが好きで、まい月
海へ行っていたようです。
姉夫婦は、、兄がなくなってから断絶状態だが
姉は勝ち気で強欲(特におかね）だから毎日大喧嘩かもしれないな。

最低賃金の仕事が世界を回してると思いますよ。その仕事がないと成り立たなくなると思うので。

先ずは毎日笑顔で。涙が自然に流れてくるくらい鬱なら抗うつ剤もらってください。
今仕事してるんですよね。どんな職種であれ素晴らしいじゃないですか！
パートで暇な時間があるならお料理教室に通ってください。美味しいお料理で旦那さまをさらに貴女の虜にしましょう。
あと毎日旦那さまに優しい言葉をかけてね。
もう一つ旦那さまが今読んでいる本とかありますか？あったら、「それおもしろそう。読み終わったら私に貸して」と同じ本を読もう！

あとあともう一つ、女友だち(彼、旦那がいる場合はもちろん一緒に)を夕飯なんかに呼びましょう。
お友達と楽しそうにしている貴女は旦那さまにとってとおおーっても嬉しいし、魅力的なんですよ。
週末は友だち夫婦とドライブとかもしてみよう。
質問とかあったらいつでもメールしてね！

周りと自分を比べるのは、やめましょう。
自分よりしあわせそう。。。って思い始めちゃうと、どんどん辛くなるから。
もしも、幸せそうな人が周りにいたら、あの人と比べて私は。。。と卑下するのではなく、
何故幸せそうなのか、理由を見つけ、真似して見てはいかがですか??

それから、思ってることは旦那さんに話すこと。
ここで、相談するのもいいですが、答えはでないと思います。
不安や、悩み、これからの事(老後など)を隠さず話しあえるカップルは、きっと長続きするんじゃないかな?

ペンネームからしてマイナスの塊ですね。
夫婦円満のアイデアの前にやることがあります。あなたの場合。
自分を変えるのは一番むずかしいことですが努力は必ず実ります。
自分自身で考えることからですよまずは。