離婚するには、まず何から始めればよいのでしょうか。
私自身も調べておりますが、子供3人をかかえ、なかなか調べが進まない状態です。

10年近く、どこにでもいる普通の夫婦でしたが、旦那がリストラに合い、
それから彼が変わってしまいました。

子供の前でも怒鳴る、モノを壊す、嫌味を言う、など、再就職した今でも、
悪いクセ？とでもいいますが、それが続いており、三年間頑張りましたが、
もういいや、できる努力はした、というところまで来てしまいました。

カウンセラーやドクターを訪ねるなど、いろいろと提案してみましたが、
すべて却下。

先週に腹を決め、離婚に向けていろいろと調べている最中です。

コンピューターも一台壊されてしまいましたが、もう一台のほうで旦那の
目を盗んで調べを進めています。

子供や私に手が出てしまう前に、早めに行動したいです。
私には収入がありませんので、低所得者用のアパートなどにもうつりたいと思っています。

お時間がある方、経験者の方、ぜひアドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。

腹を決めるより仕事を決めよ。
一馬力に3人も子供がいて妻が専業主婦で夫もさぞプレッシャーがあったでしょう。
リストラも家でのイライラも致し方ない。

しかし妻は夫が変わっただのカウンセリングだの見当違い。
依存心も強く他力本願。
子供は低所得者アパートで無収入の母親と暮らすことが本当に幸せなんでしょうか。
子供3人連れて社会に出てごらんなさい、夫の気持ちがわかりますよ。

これ本当ですか？
釣りじゃない？

私もレス1さんに同感だわ。
ご主人、すごいプレッシャーだったと思う。
仕事もリストラされてから、すぐ探さないといけないし、好きな仕事選べなかったんじゃないかな？
あなたが、仕事したら旦那さん変わるよ。
旦那さん一人で、大変だよ。

子供3人かかえてどうやって仕事するの？って思うかもしれないけど、みんな頑張っているよ。

私は、子供二人ですが、万が一夫がレイオフされたとき、家族に何かあったときに収入を得られるように
資格取得の勉強中です。
やっぱりパートでは足しにならないし。
何かあったときに家族を支えられる強い母親、妻でありたい。

頑張って、トピ主さん。

10年間はそれなりに上手くいっていた。
リストラで人が変わり、それが「癖」になった。

「癖」って捉える配偶者。

私が旦那さんでも、そんな奥さん腹たつわ。

癖になったわけじゃなく、再就職出来たけど、将来は明るくない現実を痛感している旦那さん。
経済に対する知識がなく、今ものすごく世界経済が不安定だという事実を知らないで呑気に構えているトピさん。

そういう風に危機感がないから、旦那さんに対して気遣いがないんじゃない？

今カナダの経済ボロボロですよ。トピさんどうやって小さな子供をかかけて、フルタイムで働くつもりですか？

私もみなさんの意見に同意です。

まずは仕事。

とぴ主さんが収入を得ようとすることによって、ご主人のプレッシャーはすこしは軽減するかもしれないし、かわらないかもしれない。もとのご主人にもどればそれはそれでいいし、そうでなくても自分に収入があれば子供３人をつれて生活していくことの助けになるでしょう。

配偶者や子供に手をあげるような人は、１０年の間にすでにあげているはずです。

大した収入になる仕事はない、とおもうでしょうが、まったく収入がないよりもずっといいのです。子供をみたいといけないからできない？たとえばご主人が家にいる時間、夜から夜中にかけての仕事もあります。２４時間のティムホートンや、スーパーのストックする仕事とか、そんなのをやってがんばっているお母さんたちが友達に何人もいました。こんな状況でできる仕事はどんなのがあるでしょうか、と掲示板でたずねれば、いろいろアドバイスがくるとおもいますよ。がんばれ。

私も皆さんに同意です。逆に、旦那さんの方も、離婚したいと思っているかも。こどもがある程度大きくなった時に（養育費をを払わなくなってもいい年齢になったら）離婚切り出される可能性があると思います。

とぴ主さんも、今から仕事を始めて、浮気とか決定的な証拠がある時に、離婚したほうが良いのでは。

この妻は少しお馬鹿さんみたいですね。しんけんに旦那のサポートをしなさい。
仕事がない、低所得者用住宅に子供三人で住む、生活が出来ると思うの。
出来ると思うなら、人にアドバイスを求めてないで自分でやってみたら？
旦那はリストラ、家には口を開けて待つ子供三人と妻、それで笑ってやっていけると思っているの？

男は辛い、気の毒な旦那です。

とぴ主さんの旦那さんに同情とおっしゃっている方も多いですが、子供たちの目の前で怒鳴り声をあげたり、物を壊す行為はどうかと思います。離婚する前に仕事を探した方がいいというの事はあるかもしれませんが、3人のお子さんがいらしたら、旦那さんの協力なしにはできない事ですよね。


推測でしかないですが、バンクーバーで3人のお子さんを旦那様だけの収入だけで賄えるという事は、旦那さんの収入が多いからではないでしょうか？また、長い間勤務されていないという事は、働き始めても、微々たる収入で3人の子供たちをデイケアに預けたりナニーさんを雇った場合のプラスマイナスがほとんど変わらないか、マイナスになるからだと思います。とぴ主さんを責めるだけではなく、いろいろな事情があることも考慮してあげてください。


すぐに離婚は成立しないので、別居期間を設けてみるのもいいかもしれません。その行動で旦那さんが離婚したいのか、婚姻関係を続けたいのか見えてくるでしょう。そして、その後はカウンセリングに通うという事も考えられます。また、一時的に次の住居を見つけるまで滞在できるシェルターのような所もあります（そちらで、低所得者向けのアパートへの入居方法を教えてもらえると思います）。とぴ主さんの場合は精神的虐待になるのではないでしょうか？虐待行為がある場合は、優先的にシェルターに入居できますよ。


何歳のお子さんかは分かりませんが、3人のお子さんがいらして、10年ほどの婚姻関係があるのであれば、養育費も配偶者手当もご主人から受け取ることができます。その場合は無収入である場合の方が金額が上がるので当面の間はそれを受け取り、その間に資格を取るとうのはいかがでしょうか。資格を取得後に仕事を見つけた方が安定した収入が得れるかもしれません。

トピ主です。
順不同ですが、誤解があるようなので、一応書いておきます。


私自身は、ずっと働いておりました。
第三子が障害があるため、話し合いのうえ、私が仕事から退きました。

私は専門職の資格があるため、仕事に戻ろうと思えばいつでも戻れます。

モーゲージ無し、車のローンも無し、ある程度の貯金もありましたので、
主人がリストラにあった際も、きちんと話し合いをし、主人が納得できる仕事が
みつかるまでゆっくりすることとなりました。

子供の前で怒鳴る、モノを壊す、嫌味を言う、こういったことは子供の前で
行ってしまうと虐待になります。
ファミリードクターに相談したところ、カウンセラーやドクターを訪ねることを
勧められたため、主人に提案したまでです。

暴力に関しては、主人が自分自身でポリスを呼んだことが二回あります。
理由は、暴力をふるってしまう寸前だったから。
ポリスには、泣きながら、自分が100％悪い、と言っていました。

主人の罵倒に対して黙っていれば、何で黙っているんだ！と壁を殴る、
話い合いをしようと提案すれば、そんなことしたくない！とコンピューターを蹴る、
落ち着いたトーンで優しく話そうとすれば、そうだそうだ、俺が全部悪いんだ！と
お皿を投げる。。
第三子の面倒を見てくれれば私が働けるという提案には、俺にそんな根気があるわけ
がないだろう！とおもちゃを窓から投げる。

それから、変わってしまった性格を、クセと呼ぶのは主人です。
なのでそのまま書きました。
落ち着いたときには必ず、私が大人だから許してくれるのを分かって甘えてしまう、
それがくせになっている、と言ってきます。

離婚や別居を提案すれば、激怒するか泣くか許しを請うか。。

そのため、もう自分から行動するしかない、と思ったまでです。

Res6さん、
下に詳細を書きましたので、読んでくださいね。

Res7さん、
察していただき、ありがとうございます。
文字だけだと、どこまでどのように詳細を記載したらよいのか、難しいですね。
離婚への手続きを知りたかっただけなのですが、他の方の返信のような内容が
くるとは。
Res7さんの書き込みで前向きになれました。
ありがとうございます。

Sそれだけわかっているなら離婚すれば良いのに。

別に離婚しても困らないのに、しない理由はなに？

子供の前で暴言をはくとか、全て旦那さんの悪口ばかり。
自分には何も落ち度はないし、経済的にも困らないのに、離婚を迷うのはなぜか？反対にその方が疑問。

そんなに悪口しかない旦那なら、捨てたら？

トピさん、旦那の方ばっかり悪くて、自分は何も問題じゃないみたい。
昔もトピ出されてましたが、トピさん変わってないですね〜〜

Res10さん

最初に。。昔にトピを出した？
誰かと勘違いされてますね。


＞それだけわかっているなら離婚すれば良いのに。
そうです。離婚したいんです。
なので、離婚へのステップを確認したかったのです。


＞別に離婚しても困らないのに、しない理由はなに？
10年、いつもこうだったわけではないんです。
いつも話合いで解決してきて、意見が異なるときにはお互い
声を荒げたことも一度もないんです。

後悔したくなかった。
自分自身が選んだパートナー、人生です。
私ができることすべてやってから、納得した上での離別を選びたかったんです。

＞自分には何も落ち度はないし、
そういったことは一言も書いてないですよ。
完璧な人なんていないのは分かっています。
私にだって相当の落ち度はあるでしょう。
上に書いた通り、私ができることはすべてやったのでは、と思えるようになり、
離婚を選択しました。
主人の行動を記載したのは、虐待などの彼の行動次第では手続きが変わってくるのかな、
と思ったからです。

http://www.lslap.bc.ca/

UBCの法学部生が法律相談をうけてるようなので、そういうところにきてみたらいかがですか？
いくらかのドネートで相談を受け付けてもらえるみたいです。

専門家のたまごに聞く方が、素人に聞くより正確だとおもいますよ。
法律って変わるし。

離婚するにはまず別居です。
低所得のアパートなどはかなり長いウェイティングです。

まずはどこでもいいので子供3人と住める家を探す。
そこに引っ越してからチャイルドサポートなどのアグリーメントを作る、これは相手がごねれば時間がかかりますので弁護士等にお願いする。

BCハウジングにレンタルアシスタンスの申請をする同時にBCハウジングのアプライもする。

仕事を探す、子供のデイケアを探す、自分と子供の幸せだけを考える旦那の事はなるべく考えず当てにせず生きる、です。

とかく日本の方は離婚、離婚と一緒に暮らしていながら言いますが1年間の別居なくして離婚は出来ません！！
まず、別に暮らす基盤を自分で作りましょう。

とりあえずシェルターに行くのはどうでしょうか？
言葉の暴力も立派なabuseですよ。

あちらには専門家がたくさんいますので離婚の仕方とか教えてくれると思います。
これからどうしたら良いかとかも。
低所得ハウジングと言ってらっしゃいますが定職がないと入居もできないんではないでしょうか？無職で入れるレントって、、相当貯金があるとかを証明しないといけないと思いますが。

子供さんの為に強くなって頑張ってください。
別居もとてもオススメしますよ！

仕事が直ぐに見つかる、収入が3人食べていくだけしっかりあるとして

まずベビーシッターを雇う、もちろん末っ子さんのためのスペシャリストも。
そして、仕事をはじめる。
別居する。
弁護士雇う。

もちろん養育費も貰えるけど、アグリーメントできるまで時間かかるし、その間仕事しないで家にいるのもつらいだろうし、離婚で腹くくったなら動いたらいいんです。

私は専門技術もなかったし、英語だって出来なかったから、行動に移せるだけの基盤を持っているあなたが羨ましい。



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