夫はカナダ人、私は移民申請中の日本人です。日本で生まれた0歳の子供がおり専業主婦をしています。子供はcitizenship certificate申請中、日本のパスポートのみ保有。

産後鬱の手前（カウンセリングを受けていますが日常生活と子供の世話には支障がない程度）なのですが、夫の理解がなく、精神的に追い詰められています。行き届かない家事については怠けているからだと言われ、気分の浮き沈みやイライラのある時にはnut呼ばわりされます。挙句、喧嘩のたびに自分は妻から精神的虐待を受けていると言い実家へ帰ってしまう状態です。義両親からは怒鳴られ、もう本当に潰れてしまいそうです。夫は全ての原因は私にあると一点張りでマリッジカウンセリングも受けません。仕事は真面目にしてくれ、収入は安定していますが、子供が生まれ、人が変わりました。これが彼の本性だったのかもしれません。

子供を片親にしたくない思いで踏ん張ってきましたが、夫は修復不可能だと言いました。PRがない状況なので別居するなら日本に帰りたいのですが、夫からの別居の同意、コンセントレターへの署名がもらえません。子供のステータスがビジターなので、一度日本へ帰るということは前々から決まっていたことです。

どこにどういう助けを求めたら良いのか、お知恵を貸してください。コートケースになった場合、子供の親権が取れるかどうか、子供と一緒に日本へ帰れるかどうか、不安です。

英語力は問題ないですか？こちらで相談をしてみてはいかがでしょうか？

http://www.justiceeducation.ca/


それから、恐らく無料で貴方がお持ちのRightを知ることができるので、Vancouver　Family Duty Counselへ連絡をしてみてください。604-660-1508 1回の電話では折り返しの連絡が来ませんが、数回メッセージを残すことで連絡が来ます。


お子さんが日本で生まれたとのことなので、できるだけ早いアクションをする事で、貴方やお子さんが日本で暮らした方がよいと認められる可能性はあるかもしれません。ただ、コートケースとなるといろいろな厄介な事が絡んでくるのですぐに手続きが終わらなくなります。　


お子さんが生まれて間もなそうなので、旦那さんは奥様の愛情がすべてお子さんへ行ってしまい拗ねてている可能性もあるかと思います。男性は非情に単純で時に我儘です。

ハーグ条約により子供を連れて帰ると戻されてしまうことになりましたが、トピ主さんのお子さんは日本生まれでカナダ国籍もまだない、ということでしたら、問題ないかもしれません。
あくまでも子供の居住地から連れ去るのがダメで、トピ主さんもお子さんもカナダにいることのできるステイタスでないこと、日本で生まれて、まだカナダでそんなに住んでいるわけではないこと（０歳ということですので）を考えると、いますぐ日本に帰った方が、「日本を居住地」と認められる可能性が高いです。
万が一だめでも、向こうがカナダに連れ戻すも何もカナダ国籍はまだないわけですし、それが取れるまでカナダに行く理由がないというのは十分裁判で認められるのでは、と推察します。
普通ならちゃんと手続きを踏んだうえで、と言いますが、トピ主さんがその手続きを踏んでいる間（何年もかかるでしょう）にお子さんお居住地がカナダと認められてしまい、結局日本に帰れなくなる可能性があります。
それよりはいますぐにでもチケットを取り日本に帰るほうが良い気がします。今を逃すと子供を連れて帰ることは無理となるでしょう。
もちろんご主人は賛成してくれないでしょうしパスポートを抑えられたり空港に連絡されたりする可能性もありますから、ご主人が仕事に行っている間に行動を起こすことです。レターについて聞かれるかもしれませんが、どうでにもなります。
日本に帰ってからご主人がアクションを起こしたところで、それもまた時間がかかることですし、その間あかちゃんは　日本にずっと住んでいるわけですから、日本を居住地とすることができる可能性が増えます。

一つ問題なのは、ご主人がそこまで調べたうえで、最初は下手に出てやり直したいからカナダに戻ってこい、といい、つい情にほだされて戻ってきてしまい、そのまま赤ちゃんを取り上げられて自分だけ追い出されるという可能性です。シングルマザーになってしまうことを考えると、旦那が考えなおしてくれるほうに、ついかけてしまいたくなるんですよね。
でも、そこは信じてはいけません。

経験者談、でした。
戻ってこなければよかった。私のような後悔はしないでください。

ハーグ条約により子供を連れて帰ると戻されてしまうことになりましたが、トピ主さんのお子さんは日本生まれでカナダ国籍もまだない、ということでしたら、問題ないかもしれません。
あくまでも子供の居住地から連れ去るのがダメで、トピ主さんもお子さんもカナダにいることのできるステイタスでないこと、日本で生まれて、まだカナダでそんなに住んでいるわけではないこと（０歳ということですので）を考えると、いますぐ日本に帰った方が、「日本を居住地」と認められる可能性が高いです。
万が一だめでも、向こうがカナダに連れ戻すも何もカナダ国籍はまだないわけですし、それが取れるまでカナダに行く理由がないというのは十分裁判で認められるのでは、と推察します。
普通ならちゃんと手続きを踏んだうえで、と言いますが、トピ主さんがその手続きを踏んでいる間（何年もかかるでしょう）にお子さんお居住地がカナダと認められてしまい、結局日本に帰れなくなる可能性があります。
それよりはいますぐにでもチケットを取り日本に帰るほうが良い気がします。今を逃すと子供を連れて帰ることは無理となるでしょう。
もちろんご主人は賛成してくれないでしょうしパスポートを抑えられたり空港に連絡されたりする可能性もありますから、ご主人が仕事に行っている間に行動を起こすことです。レターについて聞かれるかもしれませんが、どうでにもなります。
日本に帰ってからご主人がアクションを起こしたところで、それもまた時間がかかることですし、その間あかちゃんは　日本にずっと住んでいるわけですから、日本を居住地とすることができる可能性が増えます。

一つ問題なのは、ご主人がそこまで調べたうえで、最初は下手に出てやり直したいからカナダに戻ってこい、といい、つい情にほだされて戻ってきてしまい、そのまま赤ちゃんを取り上げられて自分だけ追い出されるという可能性です。シングルマザーになってしまうことを考えると、旦那が考えなおしてくれるほうに、ついかけてしまいたくなるんですよね。
でも、そこは信じてはいけません。

経験者談、でした。
戻ってこなければよかった。私のような後悔はしないでください。

レス3と同じ意見です。

日本で子供が生まれているというのと、子供がビジッターというので、ハーグ条約には引っかからないと思います。
でも、一刻も早く帰らないと、カナダに残って地獄のシングルマザーになると思います。


ズルズル残って、シェルターに保護されて 永住権もなく、仕事も出来なくて 悲惨な生活を送っているママを知っているので 早い行動を起こされる事を祈ってます。

日本で出産されたということは帰る家が、頼ることができる家族があるんですよね？
こんな事を言ったら、他の方に叱られるかもしれませんが、早く日本に帰ってください。旦那さんがお仕事でいない間に逃げ帰るのはどうでしょうか？
ご主人もご主人のご家族もあなたの味方ではありません。ご自分と赤ちゃんと自力で守ってください。
PRすらなくカナダに残るなんて悲惨すぎます。

みなさんと同じ意見です。
今すぐお子さんのcitizenship certificateキャンセル。
移民申請のキャンセルをし日本へ帰った方が良いです。
（キャンセルをするのが旦那さんにバレそうであれば日本に着いて
直ぐにキャンセルするのがいいかもしれませんね。）
両方と取ってしまってカナダにいるようならみなさんが
おっしゃるように日本へ子供を連れて帰れません。
と言う事はトピさんも帰れないですよ。(子供を置いて帰らない限り)

条約が出来てから子供を連れて日本に帰りたいシングルマザーが
帰れないで仕方なくカナダで生活してる人が増えています。

トピさん、間に合いますように！

エドモントンに日本人の女性の弁護士さんが居ます。
最初の２０分は無料の様です。
トピ主さんの場合は、BC州のFamily lawと言うよりは、カナダと日本間の問題だと思うので州は違いますが、多分、カナダ人弁護士よりも、日本人のあなたの立場で助言してもらい易いかもしれませんから一度、相談なさったらどうでしょう。

彼女自身が書いた日本語のブログもありますから、弁護士、東谷陽子（Azumaya Yoko)で検索すると見つかります。そこに、コンタクト先も書いてあります。彼女は、家庭法も専門にしています。

トピ主さんのご主人だけでなく、欧米人は、自分が正しいと信じ込んでいて、自分の間違いを認めない人が多いというのが、日本で欧米企業で働いた経験があり、カナダにかなり長く住んでいる私の感想です。とにかく、自己中な人が多いな、と思います。

トピ主さんとお子さんが、これから幸せに暮らせる事を願っています。

念のために夫のモラハラの様子を録音しておきましょう。

私なら子供がビジターのうちにすぐに帰ります。

私の元旦那も同じような状況でした。
彼らは変わりませんよ。
国籍取れたら面倒です。
必要なものだけ持って逃げましょう。

私も産後鬱で自殺まで考えました。
お願いです、日本に帰ってください。
もし私の娘がそんな気持ちで過ごしていたら胸が張り裂けそうです。
頑張っている人もいますが、海外でシングルマザーとしてやっていくのは大変ですよ。
歯を食いしばりながら、それを見せてないだけです。
帰れるものなら帰りたかったです。

そして絶対に何を言われても戻ってこないこと。
今日にでもチケット取って帰ってください。

トピ主さん。
私も0歳児を持ち 出産後から夫との関係がギクシャクしている同じ環境の者です。読んでいて心が痛みました。出産や育児だけでも大変なのに 大きな問題を抱えお辛いでしょうに。。
きちんと相談できる方をお探しかわかりませんが、以前 私は日本語を話す年配の弁護士さんにお世話になりました。とても人間味のある暖かい方でしたので 情報を載せておきます。
http://www.remedios.lawyer/gary-j-matson/
トピ主さん、お身体を大切にされて下さいね。

宣伝はいらない

レス10です。宣伝じゃないです。

ご主人が修復不可能と言っているとは離婚について考えるということなのでしょうか？でも別居はさせないのということなのですよね？カウンセリングも受けたくないし。ただ何もしたくない、義両親まで巻き込んでただ駄々をこねているのでしょうか。赤ちゃん返りかもしれませんよ。

でもそれではトピ主さんが苦労ですよね。他の方もおっしゃっていますが、まだ移民申請中でお子さんもビジターのステイタスなら、日本に帰れるのでは？トピ主さんも体調も良くなるかもしれないし、ご主人も目が覚めるかも。覚めないかもしれないですが。見極めが大事だと思います。離れた方が情に流されず冷静になれることもありますし。

もし日本に帰ると決められるなら、さっさとチケットを買った方がいいですよ。そうしないと決心も鈍りますし。

レス１をした者です。皆さん日本帰りをお勧めしていますね。私自身もとぴ主さんは早急に日本へ帰られるべきだと思います。　産後で大変な妻、日本の住み慣れた環境から離れてまだホームシックと産後鬱が落ち着かない中でのご主人の対応は思いやりがあると一切感じられません。今後の事が目に見えて分かります。

空港では、日本人なのでこれ以上長く滞在すると違法になると伝えればいいような気がします。、日本に帰ってから、移民、そしてお子さんのシチズンが取れたらカナダに戻ると伝えればいいのでは？ただ、これは聞かれたら答えるだけで自分からは余計な事は一切言わない方がいいと思います。去年の11月頃から、カナダのPRステイタスや国籍（カナダのパスポート）が無いと飛行機にも乗せてくれないと聞いているので、一度帰ってから、すべての申請をキャンセルして、とにかく日本が居住地とする事です。


赤ちゃんがもう少し大きくなったらご主人が変わるかもしれない、とぴ主さんの産後鬱が治ったらご主人が昔のような優しい人に戻るかもしれない・・・。恐らく答えはNOです。今後カナダでシングルマザーとして（しかも、ご主人の理解が無い中での子育ては並大抵なものではありません。）お子さんの為にも日本へ帰られてください。


そんな私ももしかしたら主人が変わるかもという淡い期待を常に持ち、数年が経ってしまいました。結果、やはり主人は変わらず、そして子供はすでにカナダが居住地になってしまい、日本へ子供をつれて帰れなくなってしまいました。私の場合はまだ離婚が成立していないので、今後のアグリメントがどのようになるのかは分かりません。


どうか心を強くして日本行きのチケットを購入してください。

友人が旦那とのトラブルで日本に子供を連れて帰れなくなっています。
両親はもうご高齢でこちらに来れないので彼女はおそらくもう一生両親に孫を見せてあげれません。
トラブル(旦那の浮気)が発覚した時彼女は日本にいたのですが、浮気相手とは別れる。帰ってきてくれ。と言われほだされ帰ってきてしまいましたが、それは子供を手元に置いておきたいだけの彼のウソでした。帰ってきたらすぐに捨てられ、子供を連れて遠出できないように書類を裁判所に提出した。と言われたそうです。

いろいろ考える事はあるでしょうが、すぐに日本に帰ってほしいです。
本当に心配です。

見ず知らずの方のトピックですが、皆さんの親身なコメントに心うたれています。私も辛い事がたくさんある中、こんな風に親身になってアドバイスされてる方々がいると思うと感動します…トピ主さん、私も貴方の幸せを祈っています。勇気を出して行動して下さい。

トピ主です。皆様のたくさんのアドバイスと温かい応援に心から感謝しております。
本当にありがとうございます。個別でお返事ができません事どうかお許しください。

早速教えていただいた連絡先全てにコンタクトを取りました。
新たな相談先や今後すべきことを教えていただき、今日一日でたくさんの情報が得られました。
昨夜夫が家を出ていくときに、「今までの喧嘩は全て録音してあるから、これで君の虐待が証明できる。コートでScrewするのは君だ」と言われ、こちらもできる限り早くに準備をしなくてはと朝から気が気ではありませんでした。ところが今日の夕方になり「飛行機の日程を早めてくれたらコンセントレターにサインする。別居しよう。子供は君が日本に連れて帰ってよい。スカイプで顔を見せてくれ」とのTextがありました。
あまりの変わりように驚きましたが、親権について争うつもりはないようで安心したのと同時に、
こんなにも簡単に子供を手放せる彼の非情さに、子供のことを思うと胸が締め付けられます。
一生を添い遂げる覚悟をした相手ですので情がないわけではありません。彼がこの先も変わらないことは明らかですが、どうにかして家族の形を守りたかったという後悔の念が先立ちます。心に大きな穴が開いてしまいました。

あちらの気が変わらないうちに弁護士さんにお願いしてアグリーメントの作成に入りたいと思っています。法的効力のある同意書ができた時点で航空券の変更をし、少しでも早く日本へ帰ります。大変なのはここからです。まだ頑張らなくてはいけません。また経過をご報告させてください。

ダメですよ。一刻もはやくカナダを出ましょう。安心させてその隙にがんじがらめにされます。
あちらは親もついてる。あなたは子供を抱えてたった一人。もしアグリーメントがあなたに不利なもので、誘拐の可能性ありとなったらそれこそ大変ですよ。
アグリーメントは財産分与と養育費でしょうか？もし私が過去に戻れるなら、そんなものはいらないから、日本に帰ります。子どもの権利です。分かっています。でもここでの苦労を考えたら、そんなものいらない。

相手が帰っていいと言っているのでしたら、ラッキーです。
あとはアグリーメントです。

もしかしたらご主人はすでにほかの人がいて、奥さん、子供が邪魔なのかもしれませんね。

お金がかかってもアグリーメントは弁護士にやってもらいましょう。
日本に帰ってしまえば養育費は払わなくていいとか思っているのかも知れません。
トピ主さんの個人口座がこちらにあれば、そこに振り込まなければならないので、まずそこからです。
後々振り込みが滞ったら、彼の税金だか給料だかから払わせることもできます。
相手が帰らせてくれそうになければ養育費も何も無視して帰るのはありですが、向こうだって同意してるんです。そこはちゃんと払わせましょう。お子さんはまだ赤ちゃんですから大学に行けば大学を卒業するまで、で作りましょう。
それなら帰らせないとか脅してくるかもしれませんが、本当は帰ってしまえと思っていることはすでにわかっていますので、本当に帰らないとなると困るのは向こうです。

できれば赤ちゃんと一緒にシェルターにでも逃げて、そこから弁護士を紹介してもらい、すべてのコンタクトは弁護士を通して、とかした方が良いです。

今からは戦いです。
つらいと思いますが、頑張ってください。

トピさん、最近は電子関係の文章も証拠となるらしいので、ご主人からのテキストは絶対に消さないで下さい。

まあご主人は他に女性がいそうですね。

辛いけど、トピさんが辛がる価値のない男性です。そこに目覚めて、さっさとカナダを出ましょう。
その前にしっかりと、ご主人の気が変わらないうちに。

あなたは幸せになる権利がある。

言う事がころころ変わる典型的なタイプですね。
彼の言う事を信用してはいけません。こちらに有利な事を言ってるときも信用してはいけません。
信用できるのは法的書類だけです。サインをしてもらえるまではいくら都合の良い事を言ってきても信じないでください。惑わされないでください。
気分で言う事が変わって、都合の良い事を言っては肝心のサインするのはのらりくらり逃げるというタイプもいます。絶対に騙されないでください！

自分のケースと重なる部分が多く、他人事とは思えません。
”子供と一緒に日本に帰るように”、”私が一生困らないだけの経済的なサポートをする”、”私のお金には一切手を付けない”などと善人ぶっていましたが、浮気が発覚して離婚協議に入った途端、態度と言い分は180度完全に変わりました。
子供は半分取られ、許可無しにBCから連れ出すことも出来なくなりました。お金も取れるだけ取って行きました。
一旦離婚となると、決して相手を信用しないで下さい。裁判で戦う敵です。
しかも、あなたの弱味を知り尽くした敵であることを忘れないで下さい。

他の方も仰ってますが、ご主人の言動の証拠になるものは全て保存し、あなたと子供が有利になるように使って下さい。
決して相手を信じない。
これからも言動はコロコロ変わると思いますが、惑わされないで下さい。
すぐに弁護士に相談して将来の保障を確認し、一刻も早く日本に帰国すること。
大きな後悔をしないようにお願いします。

喧嘩で虐待の証拠を録音されるようなら、トピ主さんにもよくないところはあったのじゃないかと思います。
口が立つ方なら、話し合いの時に注意して決して録音されて困るようなことを言わないでください。
第三者に交渉してもらった方がいいかも。

今できることは、彼が子連れで日本帰国に同意しているうちに、アグリーメントを作ることです。
日本に住むなら、養育費をいくらと取り決めても全額もらえる、取り立てできる保証はありません。
だから、養育費の金額じゃなく、子連れで帰国を最優先に考えてください。
とにかく早ければ早いだけいいし、揉めて彼が子供を国外に出さないと言い出したら元も子もありません。

親が子どもを愛するかどうかというのは、無償の愛ではなく、パートナーとの関係に左右されます。
子どもが乳児の時に別れてパートナーとの関係もよくなければ、子どもへの愛は育たないです。
また子どもも片親からもう１人の悪口を吹き込まれれば、親への愛は育たないでしょう。
でも、円満に別れられないなら仕方ないです。

あなた自身PRを持っていない。子供は日本国籍で今ビジター。

もしも私がこの状態なら、夫へは子供のビジターステータスを理由にした置き手紙をして日本へ帰ります。

今のトピ主さんの弱いビザの立場を強みにしてください。

トピ主です。

引き続きコメントをくださった皆様、心配してくださっている方、ありがとうございます。
この雪の中、子供を連れてどこへも出られず本当に困っていました。
先ほど主人が帰ってきたので、少し話が出来ました。録音しています。

もう一度考え直したいと言われました。
こちらは完全に離婚に向けて準備をしていましたし、何とか子供を日本に連れて帰ることを必死で考えていたので、あまりの展開にどう反応してよいのか分かりませんでした。両親が日本から来てくれることにもなっていました。いくら頭に血が上ったとは言え、どうしてこんなことができたのか、日本人の私には理解不能です。

彼の今の気持ちはうれしいのですが、どこまで信用できるか自信がありません。そして産後のこの不安定なメンタルが治らない限り同じことを繰り返す可能性もありますし、そのたびにこんな思いをするのはもう耐えられません。とりあえず誓約書を作ってくれるようお願いしました。
今後もしまた離婚の危機に直面したときは、親権は私に、子供はいつでも日本に帰れるという条件です。
他にも何か加えたほうが良いのか今考えています。この数日の疲労で頭が回りません。

めちゃくちゃな文章ですが、皆様にひとまず報告させていただきたく書き込みしました。

これだけ離婚した方がいいと経験者にアドバイスされているのにも関わらず、夫にやり直そうと言われて嬉しいと言っているようでは、もう何をアドバイスしても糠に釘ですね。

自分の人生だからいいんじゃないでしょうか。
後悔ってしてみないことにはわからないし。

トピ主です。

ごめんなさい。たくさんアドバイスを頂いたので、不愉快なお気持ちにさせてしまう展開なのは十分承知しております。それでもたくさんの方に見守っていただいている以上、正直に経過を報告させていただきたいとの思いで書き込みました。日本に帰ることは決めています。誓約書と彼の今後の誠意はしっかり時間をかけて見極めるつもりです。

トピさんが日本に帰ると決めても、ご主人が帰さないといえばもうそれまでです。
本当は一度今からでも飛行機に乗った方が良いのに。

一回ダメになったら、一生のことなのに。
勿体無い。帰れなくて困っている母親は沢山いるのに

ステイタスが自由な今のうちに一度日本に帰って、お互い冷静に考えてみた方が今後のためになるのではないでしょうか。ご主人も今はやり直したいようなことをおっしゃっていますが、言うことは簡単でも、行動することは難しいですよ。チャンスを何回も与えても、言うこととすることが違うことはよくあることです。

自分で帰らないって決めたら、外野が何言ってもしょうがない。
私たちはトピ主さんからの間接的・断片的な情報しかないしね。
日本に帰ってシングルマザーするっていってもそれも決して簡単じゃないし。
今帰ったら決定的に関係が終わっちゃうんじゃない？
夫がちゃんとパパになってくれるっていうならそれが一番いいもんね。

レス23です。
予想通りの展開です。あなたの喜ぶ気持ちも予想通りです。
しかし、、、
経験者にしか理解できないことかもしれませんが、ご主人はこれからも二転三転して、最後に後悔するのはあなたですよ。
しっかりして！
考え直してくれたご主人が本当のご主人ではなくて、
自分の都合の良いように二転三転するのが、本当のご主人です！！現実をしっかり見て。

とぴ主さん翻弄されていますね。嬉しいと思う気持ち分かります。私も同じでした。ただ、本当にご主人は変わりません。日本へ帰ってもいいと言っても、実際にアグリメントの作成部分に入ったらしてくれないでしょう。


お子さんと一緒に日本へ帰ってしまう（100％離婚を確定してしまう）のは勇気がいります。私自身も抱えていましたから。私は間違った判断でカナダに帰ってきてしまいました。私も100％離婚を確定してしまうのが怖かったからです。心のどこかでまた元に戻れる、環境が変われば改善すると思っていました。変わりませんでした。


当時、子供と一緒に長期で日本へ帰っていました。子供は日本で学校に通ったりもしていましたし、英語も話せませんでした。つまり、居住地が日本になりつつあったのです。日本での滞在期間とカナダで生まれ育った期間があまり変わりない期間に届こうとしていました。もしも、あのまま日本に滞在し続けたら、裁判官も日本に居るのが好ましいと認めてくれたかもしれません。今となっては、どんな苦労が待っていようとも日本に容易に帰ることはできません。


子供が16歳になってからは両親の承諾なしに海外や別の州へも行けるようです。あと10数年先の話です。その間に日本の両親はどんどん年を取っていきます。国際結婚は止め起きなさいと言っていた父の話を思い出します。もう遠い過去の話ですが。


どうかどうか勇気を持って、日本へ帰ってください。置手紙をするのが良いかもしれません。それか、友人の所（日本で友人を訪ねれば嘘になりません）へ行ってきますと伝えてから、その間に日本へ帰国し、帰国してからご主人に日本に帰ってきていますと伝えるのもいいかもしれません。　日本に滞在中も、どうか帰ってきてくれ、迎えに行くからと言ってくるでしょうが、その話を信じてはいけません。　例外が一切ないとは言えないかもしれませんが、今の状況から判断できるのは、これから先もっと悪化するという事です。

航空券を取るにあたって、共同のパソコンを使用する場合は、気を付けてください。ご主人に見られてしまう可能性があります。Google　クロムを使用の際は Ctrl＋Shift＋Nを同時に押した状態で画面が開かれます。そうすることで彼にトラックはできなくなるでしょう。もしくは、旅行会社で直接購入するのもいいかもしれません。



http://www.bitslounge.com/column/doronuma

上のサイトはカナダで泥沼離婚を経験されている方のブログです。　この方の元ご主人の行動を読んでみてください。似通っている部分がございませんか？

レス23です。たびたびすみません。
トピ主様、今後離婚の危機に直面した時には、、なんて仰ってますが、今後は、相手に時間を与えれば与えるほど、あなたに不利になっていきます。
今のあなたには理解できないかもしれませんが、経験者には、ご主人の不誠実さが手に取るようにわかります。そしてあなたが後悔して泣くことも。
仮にいまご主人が誓約書を書いても、そんなもの信用しないで下さい。

時間を稼ぎたいということでしょうか？
何のために？？

子供の居住地をカナダにする為。だと思う。

私も旦那の時間稼ぎだと思う。でも本人が夢見たいと言うならしかたない。
あー私も子供が5ヶ月の里帰り中にそのまま残れば良かった。
誓約書？ただの紙切れ。

正直本人同士が勝手に作った誓約書って、法的効力はどのくらいあるんでしょうか？

ましてやもし旦那さんが子供を国外に出さない、という手続きを取った時、その誓約書と旦那さんの提出した書類、どちらが効力があるのか！？

弁護士を通してなければ、証拠としてはある程度の効力はあるけど、国外に出さないという書類を覆す程の効力はないんじゃないかな？

正直な事をいうと、例え鬱でめんどくさいと思っても「nuts」とか言いますか？

このトピさん後悔しそう。
国外に出れるうちに、さっさと出ておけば良かったのに。
あー本当に勿体無い

トピ主さんは勘違いをしています。
子供の親権が取れるか心配とありますが、残念ながら取れませんよ。
カナダは共同親権ですから。

共同親権というのは、離婚しても共同で子供を育てるという意味なので、物理的に日本とカナダでは距離がありすぎて、共同で育てるというのは無理です。

だからカナダで離婚になった際は共同親権である事、日本への帰国は諦める、それが前提である事は知っておかないと。

無条件の様に母親が親権を取れる、というのは日本の法律でカナダでは通じません。

日本に子供と帰国できるのは、片方の親権者が許可を出すケースなので、許可を出さない限りは帰国は無理です。


なんとなくトピさんが基本的なことを理解せず、日本の法律と混ぜこぜにしている様なので念のため。

たとえば両親が了解して片方が親権をもつ、っていうアグリーメントをつくったとしても、裁判官がそれをみとめませんよ、カナダでは。財産分与とかについてはアグリーメントどおりですが、子供自身の不利になるようなアグリーメントは裁判官はみとめません。これから何年かカナダにすんでからの離婚となった場合は、子供はカナダに残るのが一番いい、という決断がくだされるでしょう。親権は共同になるでしょうが、子供を日本につれて帰ることはできなくなります。(旅行はともかく）
それがカナダの法律なんですよ。離婚の話をすすめるまえに、とにかく、冷静に考えられるように距離をとる必要があるし、とぴ主さんには休養が必要です。ということでまず日本にかえって、もし、旦那さんが本気でやりなおしたい、というのなら、日本に迎えにきてもらうことです。

離婚をお勧めするコメントが多いですが、こんなパターンもあるということで…。

私の主人と私も子供が産まれてからよく喧嘩をしていました。(今もたまにします。)
子供が産まれた日にも病室で喧嘩をしていたくらいで何度も日本に帰ろうと思いました。
でも子供のことを思うとなかなかそうはできず喧嘩の度に自分なりに解決策を考え主人と話し合ってきました。

主人は変わってくれました。
私も変わる努力をしました。
今はきちんと仕事をして子供の面倒をよくみてくれる主人にとても感謝しております。

お子さんはまだ0才でトピ主さんはカナダに来たばかり。
ご家族が近くにいない中とても頑張っていらっしゃいますね。
環境が激変してお辛いこともおありかとお察しいたします。
もしかしたらご主人も環境が変わってどうしたらいいのか戸惑っていたのかもしれませんね。

ご主人がもう一度やり直されたいとのこと。
お子さんもそうですがトピ主さんにとってそれがよい方向に向かうことを陰ながら祈っています。

離婚を勧めている訳じゃないんだと思いますよ。

法的に帰国出来ない状態になったら取り返しがつかないから、ビジターというステイタスの時にカナダを出国し、それからユックリ考えた方が良い。

それが1番のポイントだと

>法的に帰国出来ない状態

っていうのはどういう状態になるんでしょうか？

帰国はできますよ、自分でだけなら。でも、子供はつれていけない。自分だけで帰国(旅行ではない）したら、子供を放棄されたとみなされます。ということが「法的に帰国できない」っていう状況だとおもいます。法的に子供をカナダからつれだせなくなるってことです。

せめて産後鬱がおさまるまでは日本でゆっくり療養するといいとおもいますよ。そういう場所があるのであれば。

このトピ主さんは、地に足が着いてないと思う。そんな中で子供まで作ったら余系に夫婦仲がうまく行きにくいのだと思う。
カナダで家族を作ると決めたらからには、出産準備もカナダでちゃんと旦那さんと一緒に向き合うという大きな作業は最初から二人でやらないと。
何ヶ月も旦那を置いて日本に帰る人も。そう言う人に限って専業主婦。。。。これは本当に避けた方がいいよ。
それと言葉のDVなど旦那に相当低い扱いされても、やり直したいと言われるとそれに賭けるしかないパターンの女性なら、トピ主さんは変わらないと思うのでカナダは合わないね。カナダの女性なら許さない普通は。弱い人は日本で国際結婚した方がいいと思う。
トピ主みたいな人はこちらでは旦那と将来上手く行かない。
だから日本に親子で帰れるチャンスがじつは今しかない事にも気が付かない。悲しいけど事実事実。
カナダで夫婦がうまくいってる日本人女性は、しっかりしてるもん。

こどもが、可哀想でたまりません。

子供が5ヶ月の時、里帰り中に離婚の話になりました。
私がもう無理だと思ったからです。彼は始めは離婚しようと言っていましたが、急に優しくなり ました。だから、私は彼に日本ではあなたにunfare だからカナダに帰ってよく考えよう、と言いました。

戻ってきて一転、浮気はする、夜遊びはする、私は一人で子供を抱えて鬱になりました。

別れる時も子供を取り上げようとしたり、財産分与をしなかったり、誤魔化したりと泥沼になりました。
旅行する時もいろんな理由を付けてサインしないなど、別れてからも苦労は絶えません。
お金もちゃんと払ってくれないし、こんなことならあの時に日本でいろんな理由を付けて粘ればよかった。たった半年我慢すれば日本を居住地にできたのに。

あと6年の我慢です。

こんなに切実な経験談が聞けたのに、まだ自分もその方向に行こうとしてるとぴ主さん、ある意味すごいなー
まだ旦那さんのこと愛してるんでしょうね。
ご自身で経験してみないことには、ああすればよかった、こうすればよかったという後悔もないでしょうし、１０％（以下？！）の望みにかけて、思うがままにやってみたらいいのではないでしょうか。

こんなに皆さんの切実な思いと体験談とアドバイスを頂いておきながら、まだ残ろうとしているなんて信じられない。人間なんてそうそう簡単にかわれるもんじゃない。子供を産んだばかりの妻にそんな仕打ちができる男がこれから急にいい旦那、父親になるとでも？夢見すぎ。
あなたのその甘い選択で子供の人生まで狂わしてしまうよ。

一生を決めることなので、考える気持ちはよく分かります。それでも、今しか日本へ帰ってゆっくり考える時がありません。日本へ帰ったとしても、ご主人から絶対に変わるから、日本へ迎えに行くからと言ってくることも目に見えています。

ご主人が安定した職業についていることから、ご家族で日本で居住滞在することは難しいかもしれませんが、暫くは遠距離を続けてご主人の様子を伺う必要があると思います。それが、例え数年（十年）単位の遠距離となっても、ご主人の愛が本物であればちゃんと待つはずです。黒柳徹子さんは何十年も国際距離の遠距離を続けていたようですよね。黒柳さんのパートナーは彼女の意思を尊重したわけです。それが本物の愛というものです。


レス41さんのパターンは”喧嘩”です。ご家族として、ご婦としてやっていく上で必要だった事、また世間一般的には普通の事です。とぴ主さんの場合は、完全にお互いの信頼を失っている状態、そして、ご主人のご家族からも罵倒されたりしていることから、背景が少々違っているのではと思います。義理のご両親さえもとぴ主さんを攻撃してきていることから、ご主人が育ってきた状況も伺えるのではと思います。


うちは例外とは考えないで欲しいと思いました。これで最後のコメントとなりますが、どうか今の重要な時期を見逃さないでください。お願いします。私は日本へ帰れる貴方が本当に羨ましいです。

＞義理のご両親さえもとぴ主さんを攻撃してきていることから、ご主人が育ってきた状況も伺えるのではと思います。

義理のご両親がトピ主さんを攻撃してくるのは、ご主人がトピ主さんの酷い悪口を言いまくっているからでしょう。いつも必ず相手のせいにする厄介者です。

頭の悪い人たちはその厄介者の言い分を聞き、そのまま疑いもせずそれを信じ、さらにもっと頭の悪い人たちはその厄介者に同情して、もう一方の被害者を見下しだすからです。そして被害者はさらに追い詰められる。このような状況で安心して子育てするのは難しいです。

こんな人たちとはとりあえず距離を置き、そしてご自身とお子さんのことだけを大切にできるある程度の時間がトピ主さんには必要だと思います。

そのためにいろんな方がアドバイスして下さっているのですよ。

この1月に子供を連れて帰国したAです。トピ主さんと、かぶる状況が多くビックリしています。
私は移民申請中、子供はカナダ国籍が取れてる1歳児。一時帰国の為、往復チケットを取っていましたが、帰国直前に大喧嘩になり、子を連れてそのまま帰国し、今後のことをよくよく考え、カナダでもう一度やり直すか、離婚するか答えを出してこいと言われ、帰国してきました。

トピ主さんと同じで、もしかすると今までの旦那の良い面や、良い思い出もありで、心のどこかではまだ思っている気持ちはあるかもしれません。が…二人の絆、信頼、信用、思いやりがない。また、文化、宗教、国民性は根付いてきたものなので、なかなか理解しがたいものがあり、変えるのも難しい現状があるかと個人的に感じてます。

私の旦那も、あれだけ見下して胸に突き刺さる言葉を言ってきたにもかかわらず、1カ月経った今、近日”I miss you”とメールしてきました。今まで、何度同じ様なことがあったか。同じ繰り返しです。

人って忘れるんです。何が根本的に悪かったか理解できない人、何が原因だったかわからない人は、また同じ事を繰り返すのです。

都合のいい様に。。

横から失礼致しましたが。。
皆様がアドバイスしてくださるように、”今あるチャンス”を逃さず、”今守るべきお子様を第一に”考えて
帰国された方がいいと思いました。

わたしもこれから離婚に向けて、シングルマザーとして頑張ります‼ 応援しています‼ 頑張りましょうね‼

このトピを読んでカナダ人の元同僚を思い出しました。40代で（彼女にとっては待望の）初めての子供を授かって産休に入ったのですが、出産予定を過ぎても上司に報告もなく、メールで近況を尋ねても素っ気ない返信のみ。職場に復帰して間もなく別居して、親権で揉めて2年たっても離婚成立せず「弁護士費用が嵩んで一生定年できない」とぼやいてました。その後彼女はレイオフされて、いまだ離婚が成立したのかどうか不明です。
旦那さんには子供が生まれてから「自分が欲しかった生活じゃない」と言われ、産休中の話はしたくないと言っていました。

トピ主さんに対する意見ではありません。男でも女でも、先立つお金がないのなら経済的に自立できない国で子供を持ったらダメです。日本でしか生計を立てられない人は、日本を離れたらダメです。カナダの一般的な離婚率はほぼ50%です（確か48%とかいうデータがあると思います）。国際結婚ならもっと離婚率は高くなるはずです。想定範囲として常に頭にいれておいたほうがいいと思います。

ご両親に迎えに来ていただいて療養を理由に一緒に帰国とかできるといいのですが・・・。トピ主さんはやり直したいようですが、日本のご両親のそばで子供と幸せに暮らして欲しいと自分は願ってしまいます。

この間メリーランドの大学の教授の日本人の北米における国際結婚についての研究結果を見ましたが、800組を対象にした研究で離婚率は３０％ちょっとでしたよ。皆さんが思うほど離婚率は高くないと思います。ひょっとしたら日本人妻は他の北米人に比較するとなるべく離婚しないように相手にしがみついているからかもしれませんね。

離婚率は地域にもよるかと。
大分前からバンクーバー辺では日本女性とカナダ人カップル50%離婚率言われてるそうですけどね。
中年、若者問わず離婚してる日本女性の知人が多いのは事実で納得です。

自分の周りには離婚した夫婦が一組もおらず・・・本当ですか？↑

トピ主です。

引き続きたくさんのアドバイスやご経験をシェアしてくださり本当にありがとうございます。

カナダが共同親権ということは知っていましたが、例え100%の親権を片親にという条件で双方が同意したとしても、裁判官が認めないというところまでは理解しておりませんでした。そして親権に関して主人は、子供は母親から離すべきではないという考えがあります。彼には両親が離婚、母親が出て行き父親に育てられた親友がおり、子供にその彼と同じ思いをさせたくないそうです。

彼からやり直したいと言われましたが私の帰国への意志は変わっていません。離婚を視野に入れた別居です。チケットもコンセントレターも今は手元にあります。親権や離婚に関するmarriage agreement、postnap(誓約書と訳してしまい誤解を与えてしまいすみません)を作るべく弁護士さんのところへ行きましたが、子供の親権に関することは含むことが出来ないそうです。そこでもし離婚になった場合にシングルマザーとして不自由しないだけの財産分与をするなど、別の方法で私と子供がカナダで路頭に迷わないという条件について話し合っています。彼も同意しています。

これだけの不利な条件に同意する覚悟があるなら、初めから妻を精神的に追い詰めるようなことをしなければよいのにと思いますが、他の方も書かれているように根本的なメンタリティというか、倫理観が全然違いますね。そして自分は正しいという絶対的な考え方。自分の非はあくまでそうさせた相手にあるからだとうい姿勢。話し合うほどに溝は深まります。

トピさんはまだ理解してませんが、離婚の条件うんぬんはいま1番の問題ではないです。
もし親権の割合が9：1とか(あり得ませんが)でも、その1の権利で、ご主人が子供をカナダ国外の出さないと言えば、それに従うしかありません。

お子さんが出国出来るか、それが問題だとみんなが言っているんです。

十分な養育環境を整えるから、カナダにとどまるように。
あまりにも相手を条件で追い詰めすぎると、反対にその条件を飲む代わりに、カナダで子供を養育するように、と言われないように願ってます。

>カナダで路頭に迷わないという条件について話し合っています

トピさんは帰国をせず、カナダで育てる決心をされているようですよ。
ならば条件が良いに越した事はないので、頑張って有利に運んで下さい。

引き続きトピ主です。

私のたったひとつの望みは子供を両親揃った家庭で育てたかったということだけです。その想いだけでここまできました。産後の一番大変な時に理解してもらえず、たくさん言葉の暴力を受けました。信じられないかもしれませんが、それでも主人はとても子供を可愛がりますし、子供も小さいながらに父親を求めます。それを見ると、子供から父親を奪ってしまうことに決心が鈍るのです。日本でもカナダでもシングルマザーとして子供に寂しい想いをさせるくらいなら、私が我慢して子供には両親揃った家庭で育ってもらいたいと思うのは、私のエゴなのかもしれませんが。

主人は沸点に達すると手のひらを返したように自己を正当化しますし、言葉の暴力もあります。そんな人が変わるとは思いませんが、それでも子供には優しい父親なら私が我慢したほうがいいのかと思ってしまうことがあり苦しんでいます。日本へ帰ってこの想いが断ち切れるといいです。

ご主人がお子さんの出国を許可してくれると良いですね。

とすると、今回は単なる冷戦期間のための一時帰国で、お子さんを連れて戻ってくるということですか？