数年前に父を亡くして、兄弟が手配をしてくれて、一般的なお葬式を行いました。ただ、葬儀の清算を見るとやはりかなりの額でした。私が帰国して参加できるような日程にしてくれてました分、普通より少し高くなったかもしれません。

最近、母の体調が悪く数年の間に、、、と考え始めました。兄弟が計画してくれているので、とやかく言いたくないですが、父よりも規模が小さくなるのと、参列者もそれほど多くないと思っています。色々見ると、１日蔡や、火葬祭を家族でやって、カナダのような送る会（軽食）のような形式も個人的には良いなと思いますが、、、、

兄弟とも、それほど裕福でないので、無理しなく良いといいたいのですが、経験者の方の意見を聞かせていただきたくて、投稿しました。よろしくお願いします。

お母様に直接聞いてみてはいかがでしょうか。

私てきには、もし自分が死んだら葬式もしてほしくないので、お墓もいらないから山に埋めるかしてほしいと常々主人や子供達に伝えています。　火葬で、その後皆でご飯でも食べに行ってね！って。
お墓の替わりに写真を家に置いて、私の好きな花を生けてくださいとも伝えてあります。

葬儀屋がやってる共済積み立てみたいなのもありますよ。
月々少しずつ積み立てておくと、その葬儀屋を使うと割引になるというようなものです。

最近は「家族葬」というのが結構人気だそうで、いろいろなオプションが出てきていると思います。
基本的にはトピ主さんの言われているような、家族だけプラスアルファというような形です。

うちの母の世代もそろそろ周囲に亡くなる人が増えてきているようですが「家族のみで葬儀をすませました」「ご香料はご辞退させていただきます」みたいなのが増えてきているようです。

長寿社会になってきて、亡くなる時には仕事関係などのしがらみが一切切れていたり、お付き合いの人数も少ないような人が増えてきているので、家族葬系統の需要はもっともっと増えると思います。パッケージなども調べればたくさんでてくると思いますよ。

直葬がいちばん安い。

日本でバスに乗っていた時、後ろの3人の60代くらいの女性が
「最近は海で散骨って流行ってるんだってよ」
「私は海じゃなく、山が良いな。海寒そうじゃん」
「そうよね。でも山って許可がいるんじゃない！？」
「樹海なら大丈夫じゃない？死に場所に選ぶくらいだから」
「でも散骨に行って戻って来れなくなって、自分が自分の散骨に行ったらシャレにならないから、樹海はよしとく」

って話してました。

皆さん、アドバイスありがとうございます。

母は、特にお葬式のこだわりはないみたいです。ただ、子供たちに任せるとは言いつつも、田舎出身なので、親戚の手前、昔風なのかなと思いす。

母が互助会に３０年位は入っていて、父の時はその互助会の斎場ですべておこないました。確かに割引になっていましたが、規模の割には、結構な額でした。ただ、すべて完璧にやって頂いたので、互助会は継続して払ってます。そこでやることになるとおもうのですが、もう少し形式的でないほうが良いのかなと個人的に思うのですが。

父親がなくなったとき
兄弟が手配をしてくれてと書いていますが互助会での葬儀だったわけですよね。
もちろん,
お母様も同意だったはずです。
それに会費をずっとお支払いしていたようなのでそれが最良と考えたのでしょう。
兄弟、お母様はその時の葬儀について不満があったのなら
今でも
会費をお支払いすることはないのではないのでしょうかね。

あくまでも想像ですが兄弟、お母様は納得したご葬儀だったからこそ
いまでも継続して互助会に加入されているのでは？
不満であれば
退会してしまってるはずです。
カナダで暮らすとぴ主さんだけが、もっと簡素にできないものかと思案するのでなく
いざとなって頼れるのは日本にいるご兄弟
ご兄弟がどう思っているかが問題。

葬式ってのは死者の為にやるんじゃなくて、生きてる者がケジメ付けるためにやるもの。
ぶっちゃけ、本人の意思は関係ない。

>兄弟が計画してくれているので、とやかく言いたくないですが、

トピ主さんもおっしゃるとおり、身近にいてご近所親族友人関係をわかっている日本の家族に任せた方がいいと思います。

代々つながりがあるような地域では、数十年前までは冠婚葬祭は助け合うのが普通でした。先代のときは香典ももらってるし手伝ってもらったし、何もしない、持って行かないわけには。というしがらみもあります。家族葬にします。と言われて、それまでの付き合いがある人たちは何もしないのは罪悪感が残るだろうし、最後のお別れができないことを悔やむ人もいると思います。

上の方がおっしゃるように、葬式は生きていく者のケジメでもあります。
親しい人が亡くなって、線香の一本もあげられないって、なんかケジメがつきませんよね。

なので、家族葬だからと呼ばれなかった人たちは、後日改めて香典を持ってお参りに。という形になるでしょう。
忙しいから来ないでとは言えず、バラバラにくる人たちを忌引き休暇が終わった後に対応しなくてはいけません。
香典ご遠慮します。といっても、そうですか。と持ち帰る人はいないと思いますよ。
そうすれば、結局香典返しをしなくてはいけないし、葬儀をしていれば数日で終わる面倒な形式的なことが、数週間続くことになります。

とはいえ、お母さまがかなり高齢で、友人はすでに亡くなっているか参列が困難、近所や親戚関係も希薄、となれば家族葬の方がいいと思います。

トピ主さんのご実家の状況に合った葬儀は、やはり、ご家族が一番よくわかっていると思います。

お母様とお兄様がどこに住んでいるかによっても葬儀の仕方は違ってくるともいます

冠婚葬祭は、地域のコミュニケーション行事の場合もあるので

家族葬にしてしまうと、あとから大変になってしまうかもしれません


お兄様家族が、お兄様夫婦の世代から住み始めたのなら、家族葬で乗り切れるかもしれませんが

代々住んでいたりすると、家族葬で済ませてもあとから
慰問されたりするので対応が大変になったりします
まとめて仕切ってしまうほうがよいばあいもあります

みなさんさんの意見ありがとうございます。

実家は関東・都市部です。両親が購入した家で、二人とも地方出身です。

数年前、母の弟（母の実家を継いでいる）が亡くなりました。母の兄弟から、母は認知症な為、参加しないでくれと連絡がありました（田舎で、世間体があるためのようでした）。私の兄は、私に相談してきたので、母の兄弟の意見を尊重しましょうといいことにしました。電話で直接言われたみたいなので、兄にとってはすごくショックだったみたいです。

母は現在、施設に入っているので、介護の負担はそれほどでもないとおもいますが、施設に入り数年目になります。在宅の時から、面倒見ているので、かなり長いこともあり、もう少し負担を軽減する方法はないかなと思い、今回ここで質問しました。

時間のある時に、自分の考えを伝えておこうかなと思いましたが、何も言わないほうがよさそうですね。ただ、母の兄弟は、悪い人ではないのですが、今後あまり付き合わないだろうし、前回の事もあり、、、通常どうりだと、田舎から出てくる数名の宿泊手配とか、早起きして朝食買って届けたりとかあるので、１日葬や、私の兄弟だけで火葬葬をして、しのぶ会を日帰りできる時間でやったほうが良いかなと思ったのですが。

＞兄弟とも、それほど裕福でないので、無理しなく良いといいたい

というのはちょっと失礼かも。
ご兄弟で予算を決めて計画しているんでしょ？　無理があるなら自分たちで小規模にするんじゃないかな。

トピ主さんが負担するのが大変ということであれば、あまり負担はできない。ということを伝えておくべきだと思います。

基本的には日本のご兄弟に任せた方がよい思いますが、
＞火葬祭を家族でやって、カナダのような送る会（軽食）のような形式も個人的には良いな
とトピ主さんのアイデアを伝えるのもいいと思いますよ。無理に意見を押し付けるのでなければ。

とぴ主さんのおかあさんの葬儀を
おかあさんのご兄弟姉妹にあれこれ言われる必要はないのでは？
先にお父さんが亡くなったとき、あなたのご兄弟は、互助会での葬儀をしたわけで
その時、何かもめごとがあったわけでもないようなので、
今でも会費を納めているのですからそれに従ったらいいと思います。
まずご兄弟に相談です。
ご兄弟が互助会でというのならそれまででしょう？

「互助会での葬儀」について聞いたことがあります。
互助会の会費で支払っていただけでは通常は足りないので葬儀の際にオプションでの支払いが発生するそうです。それがお高いのでは？

予算が足りないのはご家族の方でなくて互助会の方のような・・・。互助会では、そのオプションで儲けているようですよ。

お父様やお母様が亡くなって動転してるご家族に悪く言うと高い商品を売りつける商売をしているのです。けれど、オプションだから当然ご家族はそれを断ることができます。

Res.13です。
補足です。

互助会の儲けがオプション（OP)から発生するということです。
かなり多くの互助会の担当者は契約で働いていて、その報酬はOPを売り上げたコミッションから成り立っているようなのです。

だから、OPを売らないと担当者は報酬がないとまではいかなくても保険の外交員のように持ち出しもあるようなので、下手をすると赤字になってしまいます。

なので、一生懸命にOPを売るのだと想像します。何もわからないご家族を助けて全て取り仕切ってもらえることもあると思うので助け合いですよね。

それにやっぱりご家族としては貧相なお花よりちょっとでもキレイなお花を添えてお見送りしたいと思うのが人情だと思います。