漠然とですが、夫と離婚について話をしています。小学生の子供が２人います。
夫は「週半分（３．５日）子供を見るから養育費は払う必要がない」と言っていますが、両親がきっちり半分ずつ子供を見れば、どちらも養育費を払う必要はないのでしょうか？学校や習い事や医療費（薬）など別途かかった費用は半分負担するとは言っています。

私は今は無職ですが離婚後は働くつもりです。
夫は多額の借金と親への仕送りがあり、今２つの仕事を掛け持ちして、ほぼ３６５日朝８時に家を出て、夜帰って来るのは８時すぎ、、、という生活をしても厳しい経済状況です。こんな状態でどうやって子供を週の半分（３．５日）見られるのか疑問で、夫に聞いても「やろうともえばできる」「困った時は弟夫婦やその娘に見てもらう」としか言いません。夫の弟夫婦も働いており、そんなに何日も預かってもらえると思いませんし、離婚後は私に「今日は仕事で遅くなるから、子供を預かって欲しい。」「今週は忙しくて見られない」と言って、お金は一銭も払わずに、私が半分以上子どもをいなければいけないのではないかと心配しています。
子供と過ごす日数が多くなるのは私もうれしいのですが、養育費を払わずに済まそうとする夫に腹が立っています。
離婚の際に夫はどうやって子どもを週半分見ながら、仕事をして全ての支払いができるのかきちんと証明させることは必要ないのでしょうか。それが必要ならば、夫が週半分子供を見るということが不可能だとわかり、私が養育費をもらいながら、子供と半分以上の日数を過ごすことができると思うのですが。

まだ漠然とした話なので弁護士などは見つけていないのですが、不動産や預貯金はほとんどなく、離婚に際して子供と過ごす日数や養育費、子供を日本に旅行で連れていく権利、、、ぐらいしか思い浮かばないのですが「これだけははっきり決めておいた方が良い」ということがあれば、教えていただけるとうれしいです。どうぞよろしくお願いします。

心配ごとなどを裁判官の前で説明すれば判断してくれますよ。

今まで旦那さんが家計に入れてきた分くらい、子供に養育費としてまわせないですか？
旦那さん、フルタイムで働きながら子供を見ることができるなんて、計画性なさすぎだし、無責任ですよね。
「なんとかなる」という意見に納得するのではなくて、具体的にどうするつもりなのか（デイケアだってお金かかるし）聞いてみたらいかがですか？

養育費を支払わなくてもよいケースは、収入が同じで、
養育期間も同じの場合です

収入の差があれば
同じだけ養育する場合でも、収入の高いほうが支払う必要があります

多大な借金があるということですが、その借金の半分をとぴ主さんが背負うことになる可能性もあります。その事もしっかりと話し合いをした方がいいと思います。

トピ主ではありませんが、多額の借金を半額負担する可能性とは、
旦那さんが学生ローン等、2人が結婚前に既に作っていた分も負担しなければなりませんか？

↑それは全て旦那の負担になります。

ひえー、大変ですね。 旦那さんも経済的なストレスが溜まってるんだろうけど、子供の養育費をどうにか払わなくてもいいようにしようとしてるのが情けないですね。しかも子供達の面倒見る環境が全然整ってないにも関わらず、どうにかなるって言うのは無責任だし適当に面倒見て子供達に窮屈や寂しい思いをさせてしまってはダメですよね。 預ける方も怖くないですか？ こういう男は別れて正解だと思います。 子供達の為に一緒にいてもただ苦労させられるだけ。 よく大きな決断したと思います。 もしトピ主さんに余裕があったらか家族に援助お願い出来るようでしたら、弁護士つけた方がいいと思います。 トピ主さんの旦那のような人は口約束では無理だと思います。 仰ってたようになんだかんだ理由つけて子供達の面倒を頼んでくるか、トピ主さんが仕事始めたら逆nにお金の無心してくるかもしれません。 カナダはシングルマザーに優しいので、頑張ればきっと大丈夫だと思います。使えない旦那からは逃げてバリバリ働いて子供達と穏やかに暮らせる日がくるように応援してます。母は強し、頑張って下さい！！

今現在とぴ主さんがお子さんの面倒を全面的に見ていらっしゃるのであれば、ご主人が半分子供たちの面倒を見ると一方的に宣言したとしても、裁判所が認めないかもしれません。お子さんの年齢や今までの生活スケジュールにもよりますが、裁判所が一番に注意をして決定をするのは、子供の生活状況が離婚によって大幅に変わらないように極力両親が努力しないといけないということです。よって、今の状況でご主人がいくら子供の面倒を半分みると言ったとしても難しいと思います。弁護士さんを探すことをお勧めしますが、ご主人に多額の借金があるとのことなので、弁護士さんがお金にならないと判断した場合は、クライアントとして取っていただけない可能性も否めません。弁護士さんも生活がありますから。

みなさん、短い間にたくさんのコメントどうもありがとうございます。ここで相談するまで、何か腑に落ちないなぁと漠然と思っていたことが、みなさんのご意見を聞いて少しすっきりしてきました。
夫の借金は結婚前からあり、友人と事業を始めようとして失敗したのが大きな原因ですが、結婚後も返済していっているのになかなか減らず、もしかしたら多少増えているかもしれません。今のところ夫も私に借金の半分を負担させようとは思っていないようですが、もし養育費のことでもめたりしたら、何を言い出すかわからないなぁと思っています。
他の方がおっしゃっていたように、夫はいい加減であまり物事を深く考えるタイプではありません。本人は悪気はなく、私を騙しているつもりもないようですが、今までの積み重ねで夫の言うことは全く信じられません。
今までいつも「何とかなるから大丈夫」という言葉を信じてきたのですが（本当に私が馬鹿なのですが）、これ以上、未来の見えない生活が嫌になったのが離婚の一番の理由です。
今、夫と離婚について話をしていますが、夫が何か約束しても（例えば子供を週の半分見る・・・とか）それを実行できない可能性が高いのがわかっているし、夫のことを信じられないので話し合うこと自体が無駄なような気がして、何かモヤモヤした気持ちになっていました。
みなさんのおっしゃるように早く弁護士を見つけて、確実に話を進めていかないといけないと思っています。裁判所でも私の言い分や今の生活状況なども考慮してくれることがわかって少しホッとしています。
励ましやアドバイスをくださったみなさん、どうもありがとうございました。

今は無職という事なのでリーガルエイドで無料で弁護士つけてもらえますよ。旦那側も希望すれば貰えるかと思いますが、弁護士がいた方が色々とスムーズです。

↑うん、そうだけど工面できるならなるべくお金を払ってきちんと雇った方がいい。弁護士も色々いますから。 良い仕事してくれる人選ばないと、これからの生活かかってるんですから。

多大な借金を抱えてる配偶者が居るのに無職なんだから、逆立ちしても工面なんか出来ないでしょう。

旦那が使えないのはわかってるよ。 だからトピ主さんに工面できる貯金もしくは日本にいる家族に頼る事ができるかを聞いているんです。 可能ならお金を払って良い弁護士つけた方がいいから。

↑自分で払った方がリーガルエイドよりいいって根拠は？アドバイスじゃなくあなたの個人的な意向に思えるけど。リーガルエイドを使うべきですよ。

私も離婚に向けて話を進めている者です。そしてリーガルエイド使ってますよ。リーガルエイドを悪く言う人も多々いますが、担当してくれる弁護士次第では全く問題ないと思います。ちなみに私の弁護士はかなり親身になってくれますし、私の友達もリーガルエイドの弁護士使ってましたがかなり彼女に力貸してくれていました。
なのでひとえにリーガルエイドが悪いとは言えないし、当たるリーガルエイドの弁護士次第だと思います。

雇いたい弁護士を自分で決めて、その弁護士がリーガルエイドでもOKなら言うことなしですよ

わーこのトピ主最悪
旦那が二つも仕事掛け持ちして死ぬ程働いて、上手くいくように始めた事業失敗して、借金は旦那のせいで自分には関係なくて、離婚後も子供の面倒もなんとか見ると言っているのに養育費無いなら困るとかの言ってる。
そんな状況の人の奥さんが、今だに無職って？
このトピ主ただのルーザーじゃん？！
どんな女よこの人。
全く最悪な女を嫁にしたもんだ。リーガルエイドに行くほど収入無しで他力本願も良いところ。
こう言う女は養育費が貰えないのの自分だけ子供の面倒も見るのは「自分が損」と思う女だね。こう言うのが母親で妻だと本当に悲惨な家族だ。

↑レス13？最悪なのはあんただよ。誹謗中傷するなら2チャンネルでも行けば？

レス13は逆の事いってますけど。。。。 どっちかというとトピ主の方擁護してるし。。。。 しかもどのレスが同一人物とかわかったところでなんか意味あるんですかそれ？ どっちにしてもレス17の誹謗、中傷はよくないですね。 どう考えてもトピ主さんは悪い状況から抜け出そうとして頑張ってると思うのでそんなトピ主批判は必要ないと思います。

まぁ子供が小学生なのに社会復帰してないってのもね。旦那さんが仕事掛け持ちで借金返済やら親への仕送りしてるのに優雅に専業主婦だったわけでしょ？離婚するにあたって社会復帰を考えてるってことは自分のためじゃなきゃ働かないってこと？確かに借金は夫のものだから肩代わりする必要もないし助ける道理もないけど、夫婦なら何かしら助けたいと思う筈だよね。旦那のことだけ責めるのは少しかわいそうな気もするよ。

レス13は協力的だと見せかけて、トピ主にリーガルエイドを使わず日本の親にわざわざ借金するように仕向けてますど。。。。。。こういうのも誹謗中傷と同じくらい最低。。。。

>レス20
トピ主さんは今は無職と言っただけで、優雅に専業主婦してたってなぜ分かるの？妄想膨らませすぎ。責めてるわけじゃなく実際旦那がそんな状況で子供の面倒見られないでしょ。大の大人だしかわいそうもないでしょう。自業自得、自分で作った借金は自分で返さないと。

離婚後は働くつもりとありますが、直ぐに仕事を見つけるだけのキャリアはあるのでしょうか。私自身、シングルマザーではありませんが、それなりに自立して生活できるだけの仕事に就くまで10年近くかかりました。お母さん自身が自立出来る準備ができてそれから養育費を考えた方がいいのではと思いました。

レス22
>トピ主さんは今は無職と言っただけで、優雅に専業主婦してたってなぜ分かるの？妄想膨らませすぎ。


無職とトピに書いてある。妄想でもなんでも無い。違うなら違うで別に良いじゃんそんなのどうでも。22の人の方がいちいちトピ主の友達でも無いのに変。

トピ読んで感じるのは、
借金は旦那のせい。
養育費払わないなら半分育児するのは不公平。
旦那が二つも職を抱えて借金返済頑張ってるのに当の奥様は無職でってところが夫婦終わってるなーと思っただけで、トピ主が悪いとか旦那が悪いとか誰もが多分どうでも良いと思ってます。

今からこの夫婦がリスペクト持ち直して家族やれる器があると思えない。多分お互いもう一番大事な、お互いにアトラクティブを感じないんでしょう。
子供は旦那が出来なかったらトピ主さんがカバーして面倒見ればいいでしょ？自分の子供じゃん？！
その分養育費だけはいくらになるのかしっかり弁護士と話し合ってアグリーメントに書いて貰えば？


良い夫婦なら、旦那が事業やる時にちゃんと夫婦でリスクも話し合って、奥さんのOKの元で始めたはず。
失敗しても、「大丈夫。また一緒にやり直そう！」という奥さんのはず。
休み無く働いているなら、旦那さんにも奥さんが子育てやってくれてる事を感謝する。
奥さんも子供の事は任せてパパ頑張れ！と子供と一緒に応援、精神的に支えてあげれる。
どんなに忙しくても、夫婦の愛情が深まるよう、いつまでも会話を大事にして、共通の趣味があれば一緒にたまにはやって、アトラクティブでお互いいようと努力して来てたはず。


今更崩れて、出来てない事をやり始めるなんて無理。それより今から出来ることをやるべき。子供の親として思いありのあるアグリーメントを作る。そしてそれをお互い大変でも「全うしよう」と強く思う事をこれからやれたらいいですね。

> Res21
えっ！！！ 借金するように仕向ける？？？ (笑) そんな事して私に何の得が？ 頭大丈夫ですか。 状況も深刻みたいだし、離婚ってどうやって進めるかでこれからの生活にも影響ができるしまだ小さなお子さんもいるみたいなので自分で納得できる選んだ良い弁護士さんつけた方がいいんじゃないかと思ったので言ったんですけど。 妄想しすぎじゃないですか？

リーガルエイド使える人って貯金ほぼ0、無職ってことですよね？どうやってくらしてるんですか？
今、離婚を前提で別居中の知り合いの親子を無料でベースメントに住まわせてあげてるんですが、彼女は無職、貯金は2千ドルくらいしかないのにリーガルエイドは貯金があるからダメと言われたようです。
オフィスで周りでオッケーだったのは、ホームレスシェルターや緊急シェルターにいる人だけだったようです。

無職で無貯金でカナダに家族が居ない移民女性。子供が居たら日本にも帰れない。
無料で貸してくれる人がいれば良いけど、下手したらシェルター。

これを読んでいる独身女性の皆さん、お相手はしっかり選んで下さいね！

経済的に困っている、という状況だけではリーガルエイドのサービスは受けられないのでは？　　昔は経済的な理由だけでリーガルエイド使えたみたいですけど、今は経済的な理由プラス、虐待とかの重大な問題がなければリーガルエイドのサービスは受けられないみたいですよ。

ここでリーガルエイド使っているといっている方は、ただの離婚や親権の取り決めではなくて、何か複雑な問題があるんだと察します。

なのでトピ主さんがお金に困っている、といってもリーガルエイドのサービスを受けられるとは限らないです。

Res20です。24さんが代弁してくださいましたが、要は結婚しててもお互いにリスペクトが足りないんだなと思いました。
そして妻であるトピ主の話しがメインなのに何故か旦那の方が気の毒に思えました。

離婚したらこの旦那さん金銭的にもっと窮地に陥るでしょうね。両親への仕送りや借金返済に加えて元妻と子供へのサポートですから。

トピ主さんはサポート無しでも頑張る覚悟はありますか？もちろん旦那さんが養育費など払うのは当然だけど、状況的に厳しいのはトピ主さんが1番よくわかってるんじゃないですか？旦那さん払えないんだと思いますよ。だから無理でも子供の面倒を半分見るって言ってるんでしょ？離婚後トピ主さんが早急に良い仕事を見つけないと共倒れになるんじゃないかな？って思うけど。

浮気したとかそんなんじゃないし、働き者の旦那さんじゃない？トピ主さんが旦那さんをサポートしてあげたらうまくいくんじゃないの？

レス29さん

本当にその通りです。
24さんが綺麗にまとめてます。
このトピ主さんにはあまり同情出来ないのが私も本心です。まだ旦那一人を攻めるの？みたいな。。。。
でも夫婦がこんなにもリスペクトを無くす理由はもちろんご主人にもあったのだと思うので、100歩譲って、せめて離婚後からは子供のために、親としてのリスペクトくらいは保っていける人間同士がせめて一緒になって、子供も作ったんだと思いたいです。
それは、トピ主さんが、旦那さんから養育費がもらえる状況じゃない事を認識する。
その代わり借金は一切折半しない。
子供のアクセス権は半分。でも旦那が子供を預かる時に、彼が勝手にベビーシッターを雇うくらいなら、トピ主さんにヘルプをいつでも依頼する事。
その状況によって、トピ主さんにも都合で出来ない時は、旦那さんが責任持ってベビーシッターを雇う。
この辺をせめて綺麗にアグリーメントに書き込めたら、時間がかかっても、いい離婚ができる気がします。
子供の大学資金、歯の矯正など大きな金額は、まだ先の事なので、今のうちから旦那にも把握させておくべきなので、半額負担する事にするなど、書き込むといいと思います。

養育費は取れないの分かってて、戦うのは無理でしょうね。それより自分で１日も早く自立して下さい。



【PR】ベビーシッター探しで困ったらここ

それと、うちはアグリーメントにお互いの生命保険を買いました。
片方に何かあれば、そのお金が残った方にいきます。そのお金は子供が２５歳になるまで、生存した方が子供の為に使います。その使用内容はWillに書いてあり、トラストアカウントで管理となります。全て予めコントロール成立させました。プロベーションにも掛からないように、弁護士とかなり話し合い、タックス的にも一番いい方法を採用しました。

歯の矯正、大学資金以外にも１６歳になると車が必要になり、保険も高いです。これもどちらが払うか割合決めておくといいです。

とぴ主です。
たくさんの方からのコメントどうもありがとうございます。
最後にコメントしてから、ソーシャルワーカーに会ったり、友人に相談したり、仕事の面接・・・と忙しく、なかなかこのサイトを見る機会がなくてすみません。
今までは夫だけが１００％悪いと思っていたのですが、何人かの方のコメントを読んだら、夫だけが悪いのではなく、私にも責任があるなぁと思いました。
でも自分にも非があることがわかったのに、今から夫との関係を修復したり、一緒に生活していくのは本当に難しいです。もっと早く掲示板で相談したらよかったですね・・・。
もう本当に先の見えない生活に疲れてしまって、今、離婚に向けて進み始めて、なんだか目の前が明るくなってきた感じなのです（これからもっと大変なことが起こるかもしれないし、甘いかもしれませんが）
。この感情はどう説明したらいいのかわかりませんが、今までにはなかった前向きな感情です。
夫は本当によく働いていると思います。体を壊すんじゃないかと心配になるほどです。よく働いているので収入もそんなに低くありません。だからチャイルドベネフィットも少ししかもらえないし、デイケアーの補助ももらえないぐらいです。でもそのお金のほとんどが借金と家族への仕送りで消えてしまい、私たちの生活は本当に貧しいです。それが私の一番の不満です。
私も１年前までは働いていました。はじめはフルタイムで働いていたのですが、デイケア代を払ったら少ししか給料は残らないし、夫が仕事でほとんど家にいない状態なので、デイケアの迎えに間に合うか毎日ヒヤヒヤしていました。もし夫が早く帰って来られる仕事だったら、子供の迎えや買い物とかを頼んだりできるのになぁと思ったり、なんで私だけが子育てと家事を１００％３６５日しないといけない（当たり前ですが）んだろうと思っていました。世の中にはシングルマザーやそうでなくても１００％子育てと家事をされている方がいると思いますが、私にはそれがしんどくて、デイケア代を払わなくてすむ、子供が学校に行ってる間だけのパートタイムの仕事に変わりました。でも１年前にオーナーが変わって会社のシステムが変わり、休日や夕方も働らいてほしいと言われたので仕方なくやめました。
その後すぐに別の仕事をさがせばよかったのですが、働いても働いてもそのお金のほとんどが夫の借金や夫の家族への仕送りに行ってしまうのが、むなしくて働く意欲を失っていました。
夫は自営業みたいな仕事と、友人の会社の手伝いのバイトをしています。拘束時間が長く、仕事もハードなわりに収入が一定せず、こんな収入のために家族とすごす時間などを削って、ばからしくないのか？不思議に思うこともたびたびで、ちゃんとどこかの会社に雇ってもらって、毎月ちゃんと収入のある生活ができるように夫に勧めましたが、夫はとりあえず今なんとかなればいいと思っているのと、他人の下で働くのは性に合わないようで、自営業と友人の会社のアルバイト・・・と気が楽なほうを選らんでいるんだと思います。
結婚した当初は私も自分の貯金や親からお金を借りて、それを夫に貸して借金の返済にあて、早く借金まみれの生活から抜け出せるように試みましたが、またしばらくすると借入額が増えて、いつも限度額目いっぱいの状態です。まだ日本に私の貯金もあるので、貸そうと思えば貸せますが、それも無駄なような気がするのでやめました。今はそのお金を弁護士などに使ったり、もし夫の借金の半分を肩代わりしないといけなくなったら、自己破産をするための費用に使えるので、貸すのをやめてよかったと思っています。
一度夫の借金を計算したら、今のように返していても８５歳までかかることがわかり、夫に自己破産を勧めましたが、夫は何とかなるから・・・というばかりです。
仕送りについても、夫の家族（両親と妹）は生活は質素ですが、それは東欧の貧しい国に住んでるからで、国自体が貧しいので、その国の平均的な生活からしたら、かなり裕福な生活をしているので、仕送りを減らすことを勧めましたが、夫は聞く耳をもちません。
国の家族も大事にすることはいいことだけど、一番身近な家族をないがしろにしているようで耐えられません。
ながながと愚痴を書いてしまい申し訳ありません。夫だけが悪くないと頭ではわかっていても、夫の悪口を言い出したらキリがないし、やっぱり私は自分を正当化したいのかもしれませんね。すみません。
はじめは経済的なことで私たちの関係に亀裂が入ってしまったのですが、それが積もり積もっていくうちに気持ちも完全に離れてしまい、もう修復はありえない・・・感じです。もっと早くなんらかの手を打てばよかったのかもしれませんが。
もうここまで来てしまって、私の気持ちが「離婚」にしか向かなくなった今、
夫の立場に立つと、浮気はしないし、子供や家族思いだし、こんなにもいろんなことを犠牲にして働いて、その結果が離婚だなんてかわいそうな気もします。たぶん夫の家族や友人は夫がかわいそうだと思うでしょうね。でも今の私にはその夫を助ける気力もないし、少しでも自分で自由に使えるお金を得て、子供たちのために使いたいと思う気持ちが強いです。
１２月から一日４時間のパートですが働けることになり、今までは離婚に対して二の足を踏んでいたのですが、仕事が決まった途端、私の働いたお金が早く子供たちのために使えるように一日でも早く離婚したい気持ちになってきました。
なんか支離滅裂な文章ですみません。
たくさんの方に心配してただいたり、いろんな情報をいただいて本当に感謝しております。どうもありがとうございました。

トピ主さん、長い返答読ませていただきました。大変でしたね。私もちょっと状況が似た感じで離婚しましたよ。だからお気持ちわかるような気がします。

私は自分と合わない人と結婚してしまったんだ。と認めることで、相手から何か得ることは望まない、もし何か得られるのであればそれはラッキーだわと思う感じで、（そうでないと前に進めなかった。）離婚進めました。

とりあえずというかとにかくこれまでの生活と決別したかった。あれから10年たって今はちがうぱーとなーと落ち着いた生活が送れてます。もとの旦那は10年前とあまり変わってません。同じような生活してます。もう限界がきてるなら手放してまたはじめましょう。まだ若い、大丈夫。がんばれ！

お互い海外で子育てをしてる母親として応援しています。
頑張れ、トピ主さん！

結婚する前の自分の貯蓄も旦那さんの借金に回して頑張っても借金が全く減らず増えるなんてほんとにやる気無くしますね。。。わたしの主人の男友達の方は離婚してchild benefit と Alimonyを払ってます。その方は子供といれる時間を元妻と平等にしても元妻より収入があるのでchild benefitは払わないといけないと教えてくれました。トピ主さんの場合は離婚前旦那さんと比べるとはるかに少なそうだし、少しかもしれませんがAlimonyもらえる権利あるような気がするのですが、弁護士さんに相談してみてくださいね。いい弁護士さんにあたりますように。

トピ主さんの場合おりると思いますよ。子供の親権も掛かってますので。申請してみるだけしても全く損はないので早めに電話してみてください。

トピ主の状況だと、裁判官も旦那側に同情する。
どちらかというと、トピ主側のせいでの離婚。配偶者手当も出ないと思う。
チャイルドサポートはもしかしたらトピ主が払う可能性もあるし、旦那が払うことになってそれが実行されなくても、取り立てできないからないのと同じ。
それだけひどい状況で収入源が増えると思い旦那も期待して結婚したのに、がっかりしてるのはむこうかも？
そんな状況で子供を作るのも無責任、子供がかわいそう。
でも離婚を決めたんなら、もっと貧乏になるくらい我慢しないといけない。

↑えーっ？？？？？

トピ主さんの気持ちもわからずに「優雅に専業主婦してた」などと書き込んでごめんなさい。旦那さんが気の毒な気持ちは変わらないけど、このままじゃ誰も幸せになれないですよね。せめてトピ主さんが一歩踏み出すことで幸せになれたらと思います。

たぶん経済的には苦しいかもしれないけど、配偶者がいて苦しいのとシングルになって苦しいのでは気分的に随分違うと思いますよ。やっぱり配偶者がいれば協力して欲しいと思うし、相手に対して不満が募っていくものだから。離婚が前向きに明るくなれる要因ならばきっと後悔しないよ。

レス37さんの意見には私もびっくりです。そんなこと無いと思いますよ。
私自身結婚、離婚、再婚を経験していて、周りにも酷い離婚条件の友人がいますが、トピ主さんの場合、たぶんサポートは結構な額もらえるということになるのではないかな？チャイルドベネフィットの額も少ないということだから旦那さん紙面上は結構稼いでいるんでしょう。両親への送金や借金は加味されるのかわからないけれど、収入があるわけだからね。裁判官がトピ主さんやお子さんよりも国の家族を優先させなさいなんて言わないだろうし…ただそうなった場合旦那さんはどうするんだろう？

幾らコートオーダーで金額が決まろうとも、払えないものは払えないでしょうね。そういうことでサポートは無いかもしれない。会社務めなら給料差し押さえられるけれど、自営業だと難しいですしね。

トピ主さんのレスを読んで、何だか私も苦しくなりました。いろんな葛藤があってつらかっただろうと思います。でもトピ主さん前向きに頑張るようだし、これから心機一転頑張ってくださいね。
応援してます。

37の意見はデマにすぎません。スルーで。
子供にしわ寄せが来ることを避けるため、子供手当はなしとは裁判官は絶対しないですよ。
今と同じ生活を保つようにするはずです。

裁判官が決めてアグリーメントにあっても、実際には払わない人がいるということなのに、何言ってんの？この人↑
配偶者手当は、無職ならともかく働き出すと言ってるし、妻が働いていて旦那に余裕がなければ無い人も多いですよ。

↑強制的に支払わせるように出来ることも知らないってバカなの？今は無職ならスポーザルサポートも要求するべき。。

強制的に支払わせるって簡単に言うけど、(借金やその他もあって)払えないって言って毎月滞らせたり収入を(わざと？)減らして無い袖は振れないと言い出したり、あーだこーだと払わない奴を相手に弁護士雇って「支払えー！」って裁判所に訴えるんでしょ？

可能だけど、元旦那にちゃんとした財産とか預金がなければそう簡単には回収出来ないよ？ それに時間とお金も余計にかかるし。(あ、でもリーガルエイドが受けられるならそこは無料か？ でも腕の良い弁護士は普通リーガルエイドやらないけど)

とにかく離婚後に夫が何をいくら妻に支払うと合意するのか知りませんが、いざ将来支払いが出来いと言い出したら相当面倒な事になるのは間違いない。 家賃踏み倒して半年近く居座り続けたあげくにどこかへ逃げていく人もいるし。(もちろん家賃の回収は不可能) だから相手が責任を持って支払う人なら良いけど、違ったらどうしようもないです。

42がバカ。
取り立てる機関があっても、絶対に取り立てできるわけではない。
半数以上がメンテナンスでさえ取り立てできないと聞いたことがある。

企業につとめていればとりたてられますけど、自営業とか友達のところを手伝っている、、、とかいうのであればむずかしいかもしれませんね。

44のババア誰から聞いたか知らないけど知らないなら書くなよ。
相手が払わないのは勝手だけど、給料だけでなく車や家を差し押さえられて抵当に入れられるから大抵払うことになるけどね。

↑
家は例えあってもモーゲージだらけだったとしたら？ そして夫が家を出てモーゲージを支払いながら奥さんが住み続ける。(誰かにベースメント貸すとかしながら) それじゃ売っても大したお金にならないし自分の住む所がなくなる。子供がいれば学校の事とかもあるから出来るだけ避けたいんじゃないかな？

それと給料差し押さえしようと思っても、こちらの人達職業によってコロコロ転職したりなんだかんだと数ヶ月仕事無いとかで支払いストップしたり。。。 国家公務員みたいに永久職ならやりやすいと思うけど。

↑トピ主は今までも借金があったんだから、借金を理由に子供に今まで以下の生活水準にさせると言うのは筋が通らない。モーゲージなど色々口実を作り自分の子供をサポートしない毒親の思い通りにはなりませんよ。

↑48の意味がいまいちよく分からない。毒親の思い通りにはなりませんよって何が？
何人かが言ってるのは、「支払うべき」なのと「ちゃんと責任を持って支払う」のは違うって事なんじゃないの？　例えルールがそうだったとしても色んな事情や理由でサポート費が支払われないっていう現実もあるんだよ。このトピ主の場合はまだ裁判所に同意書も提出してないんだし、誰が何をいくら支払うかは未定だけどね。

トピ主さん、はじめまして。

今、離婚へ向けて、漠然とした話をしている状態なのですね?

トピ主さんは、働くのに問題無い健康状態ですか?

離婚へ向けて、先ずは、仕事を見つける事です。

養育費も大事ですが、先ずは、トピ主さんが収入を得ないと。 そして、シングルペアレンツが得られる補助を調べる。そして、離婚について更なる情報を得たいのなら、自ら地方裁判所へ出向いでは? 裁判所でリーガルエイドの情報も得られますよ。

49日本語もわからないんだね笑 何人かってサポート貰えないとレスしてるの貴女だけでしょ？ 自分が貰えなかったからって他人に諦めろと言うのはどうかと。トピ主さん、はっきりとした金額がわかっていればFMEPが取り立ててくれますよ。リーガルエイドにもすぐに行って下さい。今は働いてないということで受けられるサービスですので。

↑こんなレスしてると笑われるよ。すっごい若くて世間知らずか融通きかない年寄りの石頭なのかな？レスを最初からゆーっくり読んでね。途中トピ主のレスもあるからね。

↑あなたこそもうボケてるんですか？あなたみたいに暇じゃないし、面倒なので読み返しません。笑

だから的外れなレスしか出来ないんだよ

↑あんたがね。

私には51の考えがさっぱり理解できない。「笑」さんが指摘する通り理想にあふれた若造なのか頭固い年寄りなのか、または世間知らずの視野が狭い人なのかな？
誰も諦めろなんて言ってないから。　でも現実はいつも理想通りには行かないから、それも合わせて精神的＆資金的共にきちんとした心の準備が必要なんじゃないの？

支払われるはずだと信じている養育費が支払われなかったら生活が立ち行かなくなるなんて悲劇になったら困るでしょう。　ただでさえシングルマザーで色々と大変だろうし、元夫が養育費の支払いを何カ月もストップとかになったらストレスMAXになるでしょうし。（そういう人知ってるから）

↑あ〜体験談だったんだ？可哀想だとは思うけど、皆が貴女のようになるわけではないから悪い例ばっかりあげてもね。そういう事もあるってことで参考にして貰えばいいだけのこと。

養育費の取り立ては、相手が出し渋ってるだけなら取り立てられるけど、無職とか収入が減ったら取り立てもできないですよ。
無い袖は振れないってやつ。
やっぱり自分の収入がないと安心できないし、子供が育てば養育費はもらえないんだから少しでも若いうちに仕事を見つけたほうがいい。