みなさん、日本にいる親御さんなど家族が病気になったら帰ったり、長期で滞在したりしていますか？

あなたは、どうしてますか？

私には姉がいるので任せる事になるでしょう。

両親は、私のこちらでの家族との生活を犠牲(大袈裟な言い方ですが)にしてまで帰って来られても迷惑だと言います。親心でしょう。

主人は、私が長期で帰りたいと言えば理解／協力はしてくれると思います。

こればかりは、それぞれの家庭や個人の考え方次第なので、正解はないですね、、、。

私は、こちらの家族(旦那や子供達)が気持ち良く「行っておいで。」と言ってくれる範囲で見舞いに帰国しています。余命が１年程度と言われたので、今年はは2ヶ月ごとに数日間の短期で帰国しています。もう直ぐ、１年になりますが、体調も良く、薬が効いているのか、とても元気にしているので、特に症状に変わりなければ、3ヶ月ごとの帰国に変更しようかと思っています。旦那が、「子供のことは心配しなくて良いから、いつでも顔を見にいってあげて。」と言ってくれているので助かっています。

両親も旦那には感謝していて、実は私に航空券以上のお金を帰国時に渡してくれます。これは、ちゃっかり私がヘソクリにしているのですが、そのうち、感謝を込めて何かドーンと旦那にプレゼントしてあげようかと計画しています。

上の方の旦那さん 本当に素敵な方ですね。

普通に羨ましいです！！

私なら絶対に帰ります。長期か短期を何度か、は、仕事や家族との兼ね合いがあると思いますが、親が「帰ってこなくていい」と言っても帰ります。

もしも特別親との確執がない限り、子供が会いに来て迷惑と本気で思う親はいないと思います。
親が「帰ってきてもらうなんて申し訳ない…」と感じさせることなく「ああ、帰ってきてくれて嬉しい」と思ってもらえるようにすると思います。

私は子供が未就学であり、夫が気持ちよく送り出してもらったので3ヶ月滞在を年2回。
無事に見送る事ができました。

私は一人っ子なので日本に長期滞在する覚悟はできています。
最終的に親が一人になり、子供が成人した後は、夫がリタイアをして一年のうち秋から春まで日本に住みたいねと話しています。

自分を生んで育ててくれた親ですから
普通は何があってもいくと思いますよ。

私は旦那が行っておいでと送り出してくれるので、帰国させてもらっていますが、「当然のこと」とは思っていません。もし、私が「あなたがなんと言おうが私は帰る」なんて態度だったら、私の旦那でも気持ち良く送り出してくれていないかもしれません。

私が家を空けることで、子供達や旦那に確実にしわ寄せはくるので、できるだけ負担にならないように里帰りしています。
うちの親も帰国の度に「こんなに頻繁に里帰りして、旦那君、機嫌損ねてないか？」と気遣ってくれます。

私の親も、私も、旦那も、みんなお互い相手のことを考えながら行動しているので、うちの場合は上手くいっている気がします。(私だって日本へ3泊4日の旅はきついし、本当は親だって私にもっと長く滞在して欲しいのだろうけれど、ちょっと旦那に遠慮して短期にしています。そして、旦那も私が短期滞在で我慢しているのを知っているので、いつでも帰国したらいいと背中を押してくれるんだと思います。)

>当然のこと」とは思っていません。もし、私が「あなたがなんと言おうが私は帰る」なんて態度だったら、私の旦那でも気持ち良く送り出してくれていないかもしれません。

解せない。
だって愛する妻の両親のどちらかが病気なのです。
かけがいのない両親です。
夫にも父あり母あり（天涯孤独は除外）
自分の立場になって考えたら気持ちよく送り出すと思いますけどね。

Res10
若いな〜

↑おじさんですよ。

ここに書かれている方、逆にご主人が他国からの移民かカナダでも遠い都市の出身の場合、そこまで長い間家を離れ看病することを皆さん快く了承して、お金も渡してあげて欲しいですね。

若いって年齢のことじゃなく、考えに成熟さがないという事です

深みがない

帰国するつもりはないです
親の顔なんか見たくもないし…

兄弟に任せます
そのつもりで、一人目が予想外に早く死んだときに相続放棄したんだし・・

深み云々じゃなく、レス10の言うとおりだと思うけど。家族だったら側にいて何かしてあげたいと思うのは当然です。

>>だって愛する妻の両親のどちらかが病気なのです。
かけがいのない両親です。
夫にも父あり母あり（天涯孤独は除外）
自分の立場になって考えたら気持ちよく送り出すと思いますけどね。


各家庭には、様々な形があり、色々な事情を抱えていて、結び付きが強い家庭もあれば、そうでないこともあります。

うちなどは、私の方は、親の兄弟姉妹含め、親戚付き合いが強固ですが、夫の方は、それほどではなく、結婚後ビックリしました。

自分の状況からの意見しかなく、そういう色んな可能性に考えが及ばない人なので、「深みがない。」と評されたのではないでしょうか。

↑それこそ子供じみていた人間として浅いと思います。悲しいかな，家族とあまりいい関係が持てなかったとしても，亡くなる時などは会いにいってもいいのでは? 一時の感情で強情張ってもあとで後悔するよりいいでしょう。

17ですけど、そんな興奮しないでくださいよ。14さんがコメントした意味を推測しただけで、自分たちが会いに行かない...と言ってるわけではありませんので。

↑誰に向かって言ってるのか分かりませんが...。
レス17で長い文章書いてるあたり，家族関係のストレスで病んでそうですね。

W不倫している友人の浮気相手は、喜んで妻を日本に帰していますよ。
理解のある義両親のことも考えているいい旦那を演じて妻に感謝される上に、妻にばれることなく自宅でやりまくることができるので一石二鳥だとニヤニヤしているそうです。子供もいる家でやりまくるなんて信じられない。
妻とはすっかりご無沙汰らしいですよ。
根暗で真面目そうな浮気しそうにないさえない白人おじさんなんですけどね。
普段も妻を奴隷のように働かせてATM扱い。稼がない専業主婦ならあんな米粒より小さい目のブスとはとっくに離婚してる、といつも言ってるそうです。
本当に理解があって帰国を許す旦那と妻がいなくてせいせいする、浮気三昧できるという理由で帰国を許す旦那のどちらもいるということですね。

良かったね。満足？

私は長期の看病を目的には帰りませんよ〜！でも後数ヶ月の命なら帰ります。

私は長期の介護でも帰ります。心配だし、側にいて世話をしたいです。

親は私の生活を優先して、長期で帰ったら絶対に喜ばないと思います。
むしろ、余命いくばくもないという状況だったら、長期に旦那と別居して夫婦仲が怪しくなるのを一番心配すると思います。
自分がいなくなって誰に私を托せるかと旦那しかいないわけで、その人を立てるようにと言うだろうと思います。
短期で頻繁に帰国することが、私の親には一番の親孝行になると思います。
私は専業主婦ではなく離婚しても自活できますが、親は昔の人なので親元を離れたら旦那の庇護下にいるという意識が強いです。
これは私の親なら…という話であって、長期帰国で介護するのが何よりの親孝行と、親子共に考えている家族もいると思います。

ちなみにきょうだいが2人実家から３０分ほどの距離に住んでいますが、後期高齢者の両親は自活していますし、きょうだいにも同じように言い、同様にそれぞれの生活や仕事を最優先させると思います。

絶対に喜ばないなどと断言できないと思います。あなたのように兄弟に任せて他人面してられる人ばかりではないですよ。
私はまめに連絡をとりあって日本の家族といい関係が築けているので、家族が危篤の時にすら帰らないという人の感覚は全く理解できないですね。かわいそうだなとは思います。

誰しも親を愛したい、親に愛されたいという気持ちがあると思います。
いよいよあの世へ。。という時に、会って気持ちを伝えられない、伝えたくないという人は、自分たちの確執を認めたくないだけだと思います。
長期短期に拘らず、限られた時間で最大限に気持ちを伝えあえればいいですね。
子供達が幸せで、感謝の気持ちでも伝えられたら、安心して逝けるのではないでしょうか。

>絶対に喜ばないなどと断言できないと思います。あなたのように兄弟に任せて他人面してられる人ばかりではないですよ。

それぞれの家族で性格も状況も違います。
いい関係でいても感情論より、日常生活が優先する家族もあるし、仕事を辞めて親の介護に帰ったとしたらカナダ側の生活が危うくなるのを親が心配しても変じゃないですけど。
介護介護と言っても、余命宣告されていたとしても日常はやや普通に生活できて、「介護」って状況じゃなければ話し相手です。
それで仕事を辞めて、離婚のリスクを負ってとなると親が心配しませんか。
危篤でも帰らないという話じゃないでしょ。

いろいろな考え、やり方があって良いではありませんか。
それぞれの家庭の状況、感情、関係性は、当事者以外には計り知れない物です。
帰る方、帰らない方、帰れない方、事情は様々。その中でできる限りの事をするのですから、それで良いのです。

よくわからんが、他人にそれを聞いてトピ主はどうしたいんだろう。どうせ自分の中では既に答えが出てるんだろうし、説得の材料にしたいってのならアホらしいなぁ。好きにしなよ。

離婚してでも日本に行っても良いし、日本で「冷たい奴だ」って言われても帰らんでもいいし。アンタの人生だ。

>親は私の生活を優先して、長期で帰ったら絶対に喜ばないと思います。
むしろ、余命いくばくもないという状況だったら、長期に旦那と別居して夫婦仲が怪しくなるのを一番心配すると思います。
自分がいなくなって誰に私を托せるかと旦那しかいないわけで、その人を立てるようにと言うだろうと思います。
>親は昔の人なので親元を離れたら旦那の庇護下にいるという意識が強いです。

25さんは60-70歳ぐらいの方でしょうか？「親元を離れたら旦那の庇護下」って明治時代のようですね。

私は帰国したら親が喜ばないという言葉を聞くと、なんだか言葉の表面しか理解できない人だなあと感じてしまいます。
親が大変なときに帰国が長くなったからと言って離婚になるような夫婦関係しか築けていないのもかわいそうだと思います。
本当に相手を大切に思いあっている夫婦なら遠い国で自分の親が病気で帰国する配偶者を離婚の理由にはしないからです。

親はたとえ言葉で「心配するな」「帰らなくてもいい」「すぐに帰ったほうがいい」などと言ったとしても、もし長く近くにいて、それを心の底から喜ばない親なんていないです。もしも親子関係が良かったら。もちろん短期滞在でも子供が出来る限りのことをしてくれていると満足する親はいるでしょうが、長くいようとして嬉しくない親がいるとしたら、よほど子供側がカナダの家族と離れている事に気を使わせているそぶりがあるからだと思います。

確かに何が正解というものは各家庭・家族環境によって違ってくると思いますが、「親は私の生活を優先して、長期で帰ったら絶対に喜ばない」と言いのは、自分が自分の生活を犠牲にしたくない、親よりそちらを大切にすることへの後ろめたさを無意識に否定するための自己正当化でしょう。

人それぞれ...に尽きる。
どちらの立場でも、自分の意見を押し付けるべきではない。

「他人のシューズは履いてみないとわからない」...だっけか？

３１さんのご意見素晴らしいと思います。
ですが、他の方も聞いておられましたが、同じことがシングルインカムのご家庭のご主人に起こった場合は専業主婦の方は同じことを言えるのでしょうか？

ご主人も仕事の休暇を取って親元にいたいと思った場合も専業主婦の方は気持ちよく送り出せますか？

↑
夫が休暇を取得して親の看護、また病気の世話にいったらいけないのですか？
普通は妻も快く送り出すと思います。
ですがご自分たちの生活がカツカツで預貯金０だったらわかりません。

31の人、帰りたくても帰れない人、帰りたくない人、帰れないことに罪悪感がある人に対してすごく残酷ですね。私の親はまだ若いのでそういう状況にはなっていませんが、周囲を見ていてもなかなか長期で親のもとにいてあげられないことがある子どものほうが多いでしょう。そういう人たちを責めるようなこと言って楽しいですか？
長期で帰らないのはそういう夫婦関係が築けていないから可哀想だとか、非常に傲慢な物言いだと思います。

↑後ろめたくなるような事をするからそうやって周りを責めたくなるんだよね。誰も責めてないのに。
帰らない口実を作るより、数日だけでも帰ればいい。
私は31さんと同意。

だから〜、人は人...でいいじゃない。
名指し(番号指し)して責めるのやめようね。

10人いたら10通り、100人いたら100通りの人生があるんだよ。お互いを尊重しましょう。

↑レス35に言ってるの？名指しって誰も本名使ってるわけじゃないんだし、番号書かないと分からないですよー。

通りすがりです。
＞父親の介護の為の長期帰国を理由に旦那に離婚申請を単独でされる場合の対処法について
丁度このトピが同じ状況でこのトピ主さんのケースでは離婚されるとの事でした。
無期限で日本滞在(帰国？)でお子さんはお父さんが大嫌いだそうです。このお子さんのお父さんがご病気になって帰らなかったとしたらやはり同じ様に感じられますか？またもっと親子間に深刻な問題があっても同じ様に感じますか？

何となく疑問に思ったので聞いて見たくなりました。

いろいろな考えを教えていただきありがとうございました。最近親の病気がわかり、心配をしていました。ここ数年なんどか入院しましたが、生死に関わることでもなく、2人の子どもも就学しているので1年に一回しか帰っていませんでしたが、今度また長期で入院することが決まったようで、ふとみなさんはどうしているのかなと思った次第でした。といいますのも親はいつも帰ってこなくていいよというのですが、わたしが一人っ子で両親にとっては孫はわたしの子どもたちだけなのです。そういうこともあり、みなさんの喜ばないということはないと思うという意見をお伺いして、ちょうど冬休みもありますし短期で帰ることにしました。どうもありがとうございました。

>>35に言ってるの？名指しって誰も本名使ってるわけじゃないんだし、番号書かないと分からないですよー。

他の立場を認めない、責めるしか能がない、みぃんなに言ってるの。名指し(番号指し)...って書いてるでしょ？よく読んでね。読解力がないのかなぁ？

帰国できる人はすればいい、でも、色々な事情でできない人もいる。頻繁に帰れる人の中には、親の援助が多大な場合もある。まぁ、援助すると言われても受けない人もいる。。。様々な可能性があるわけです。理由なんて事情なんてそれぞれでしょ？

それを頭ごなしに、
「そんなのおかしい。間違ってる。」
なんて、他人をジャッジするべきじゃない。

ただ単純に考えてですが、海外にいるとかでなく、国内の飛行機に距離に嫁いでいるとして、長期で実家に介護に帰る人がどれだけいるのでしょうか。
帰れないからといって、親子関係が良くないとか、夫婦の信頼関係が足りないとか批判されることはないと思いますが。

また、国内でも遠距離の実家に長期で帰れば、仕事は大丈夫なの？旦那さんは大丈夫なの？と家族が疑問に思うのはむしろ当然で、海外も国外も違いはないと思います。
今の時代、１日で日本国内のたいていの地域に帰れると思います。
国内にいたって遠距離で仕事もしていれば、２,３ヶ月に一度しか帰れないなんて珍しい話ではないと思いますし、周囲の人もそれを責めたりはしないと思いますが。

レス41 大丈夫？何を興奮してるのか知らないけど、ちょっと落ち着いたら？
レス42 誰も責めてないけど、罪悪感から責められたと言ってる人がいるだけ。
帰って面倒見る人も多いよ。日本人に限らず。

責めてないって、責めてるコメいっぱいじゃん。
特に31のコメントって責めでしかないよね。


＞私は帰国したら親が喜ばないという言葉を聞くと、なんだか言葉の表面しか理解できない人だなあと感じてしまいます。

帰らない人の感受性が豊かではないという攻撃

＞親が大変なときに帰国が長くなったからと言って離婚になるような夫婦関係しか築けていないのもかわいそうだと思います。

配偶者のことを考えて帰れない人に対して「夫婦関係が弱い」という攻撃

＞長くいようとして嬉しくない親がいるとしたら、よほど子供側がカナダの家族と離れている事に気を使わせているそぶりがあるからだと思います。

他人それぞれの家庭事情を想像できず、気を使わせているなどと無根拠に攻撃

＞自分が自分の生活を犠牲にしたくない、親よりそちらを大切にすることへの後ろめたさを無意識に否定するための自己正当化でしょう。

帰らない人は自己中心的で親不孝者であるという攻撃

↑はい被害妄想。それはあなたに罪悪感があるから。後ろめたいから感情的になってるとしか思えない。本当に納得してるなら何言われても大丈夫なはず、こんなに過剰反応しないけどねー。。

カナダに来た人って、日本の実家に後ろめたい気持ちがある人が多いと思う。
私もそうだし。でも自分で決めて納得してることを３１みたいな人に決めつけで説教されたくない。

親が病気したら長期で帰るのを許さない夫婦はその程度の絆って．．．
その程度で壊れる絆って、結構多いよ。３１の人は自信満々みたいだけど。

>>本当に納得してるなら何言われても大丈夫なはず、こんなに過剰反応しないけどねー。。

↑そっくりそのまま、あなたにお返し致しますね〜1番過剰反応してるの自分自身でしょうに。。

↑途中読んでないけどRes.47には同意。
決めつけて説教じみたレスする人は必ずいるけど、本当に自分の所が(たまたまラッキーで)完璧だから自分の考えが間違ってないと心から信じてるのかな？　それとも自分の所も何かしらの問題を抱えてるのに「うちはOK」って見栄張ってるのか？

46-49は43の自演ね（笑）責められたと勘違いして悔しかったんですね。31に言われたこと未だに根に持ってるみたいだけど、自分が不安や罪悪感を感じるならそうならないようにするべきでは？自分こそ皆不安だと当てはめたくてしょうがない、皆もそう思ってないと気が済まないって感じ。

人それぞれだけど〜とか言いながら
結婚してないとやっぱりだめよねーとか
子供は二人以上じゃないとーとか
子供は女の子じゃないとーとか
専業主婦じゃないとーとか
炊飯器は十万のじゃないとーとか言う人いるよね。

↑人それぞれだから気にしなければいいのでは？ 普通はそう言われてもふーんで済む話。

冷めきった夫婦とかもともと奥さんを同居人や収入を得る一つの手段と思っている男は、奥さんがどれだけ一時帰国しようが気にしない。というより家にいなくてせいせいしてる。
帰国に理解ある旦那に感謝、とか言ってる惨めなおばさんに笑っちゃう。
奥さんを愛している人の方が、帰国を理解しようとしてもやっぱりそばにいて欲しがっている。

↑妬まない妬まない。自分が帰らないことに納得してるならそれでいいんじゃない？

絶対に関西人か韓国人↑嫌われたり哀れんでるのを妬みと勘違いする痛い女

↑自分こそ火病発症してるくせによく言うね