まず、別居しましょ。別居してやっぱりもどりたかったらもどればいい。ちょっと離れて考える時間が必要です。夫婦でなくなったとしても、両親であることはかわらないので、お子さんから父親をうばうことにはなりません。別居、離婚によって、お母さんが幸せになれば、お子さんもうれしいでしょう。

とぴ主さん、完全にＤＶの被害者心理におちいってます。あなたは加害者ではなくって被害者です。普通の人はキレませんよ。かわいくおねがいしなかったからキレたのではなくって、キレればあなたが思い通りになるからキレるんです。で、そのことに対して罪悪感をあなたにうえつける。

ご主人はいいところもあるでしょう。やさしい面もあるでしょう。悪人ではないでしょう。別居や離婚をきめるポイントはそこではないですよ。あなたが幸せではないからです。お子さんはママが笑っている姿がみたいですよ。育児にはそこがいちばん大事です。今ご主人と一緒だと笑えないでしょ？すこしはなれましょう。最初の一歩はものすごく勇気がいりますが、その一歩をださないかぎりには、状況がよくなるということはないです。もっと状況が悪くなってから一歩ふみだすよりも、今一歩ふみだしたほうが楽ですよ。

優しいお言葉、ありがとうございます。泣いてしまいます。
心がどうにも落ち着かず、子供たちがデイケアに行っている間家事をして、心を落ち着かせよう、考えをまとめようとしていますが、手につきません。
義両親も日曜日に私が家を飛び出してホテルに泊まったときに我が家に泊まりにきていたので、ことの経緯は知っています。彼らの息子のその夜の態度はいけないとも言ってくれています。ただ、なにが原因でここまで私たちの関係がこじれているのかは知らないと思います。

夫が人を呼ぶのが好きで、奢ることが好きなことは前々から知っています。
子供ができる前は、私も飲むことが好きだったので、出費がかさむことで喧嘩することは多々ありましたが、ここまでこじれることはありませんでした。
誰かが来てくれると、誰かに会いに遊びにいくと、子供たちも喜ぶので、それに反対はしません。
社交的にこういう場を持つことは大事だと思います。
ただ、私の、「子供を寝かしつけする前に家をきれいな状態にしておきたい」性格が、問題だと思います。
寝かしつけを始めるのがだいたい８時〜８時半。それを踏まえて、家をある程度片づけたいとなれば、パーティなどは夜７時くらいには終わらせておきたい。
もちろんそうじゃないときもあります。それで大丈夫なときもあります。

義両親を含め、おじやおばなどの親戚を呼ぶのであれば（プラスもともとから呼ぶ予定の人たち
も含めて）、大人数になるので、片づけも大変になるし早めに終わらせたい。夫はみんなを呼べて幸せ。私は早く終わることができて幸せ。夫も私も満足にはできないのか？　基本的に常にここが喧嘩の原因です。
何も午後の５時に来てもらって７時に帰れと言ってるわけではないのです。午後１２時から来てもらっています。
叔父たちが来て、大声で話している間に幼児の下の子のお昼寝。買い出しに行っていた夫が戻ってきて、様子を見にきてくれるわけでもなく、すぐさまみんなにウイスキーをふるまい、昼からずっとウイスキーを飲み続ける夫。
さすがに酔いも回るでしょう。妻が時間のことを言うのは気に障るでしょう。

書いていて、自分でもささいなことで離婚だなんて大げさかもと思います。
でも、毎回、毎回、同じなんです。
出費はかさむ一方、私が普段の生活費でやりくりしようとしていても、夫が愛想よくすぐ人を呼ぶので焼石に水。
家計は私が回していますが、やりくりが大変なのもストレスです。なんとかローンだけが借金で、回せているのに、夫は「うちの家計はうまくいってるほうだ。大概の家庭はクレジットカードで生活してるもんだ」と言い、ああ、この人は私の苦労は分かっていないんだと・・・

愚痴があふれ出るように出てしまいました。

夫からは、こんなくだらないことで離婚したいなんて、私は心が狭い、と言われたあとから、何も言ってきません。
本当は、夫に、私がこういうことでストレスを受けているというのをわかってほしいのです。
そして、譲歩してほしいのです。夫も、私も、楽しい時間を過ごせるように。
何度も伝えようとしたけど、わたしのこのストレスをpetty thingという言葉で片づけられ、理解しあうのはもう無理なんだろうなと思いました。

あなた、この前も同じようなトピあげたでしょ。
アドバイスされたこと、実行してみた？
やらないからいつまでも同じ所のループにハマってるのよ。
いい加減に気がつきなさい。

私もそう思う。
結局トピさんは自分が思う通りにならないと気が済まない。

折れるとか譲るっていう感覚が身につかずに成長したんでしょうね

私から見ると、トピさんちょっと病的な感じするけど。

トピ主はとにかく周りを冷静に見れない人。今の精神状態がそうさせてるのか元々の性格なのか。
文書を読み返してみて。
文書はまとまってないし、とにかく長い長文で読みにくい。

過去の些細な夫婦の小競り合い程度の会話をグチグチ…友人でも嫌よ貴女みたいな人

↑まあまあ、そんなにabusiveにならなくても。離婚したら家族全員が気分良く暮らせますよ。夫とも良い付き合いができると思います。最初は葛藤などあるかもしれないけど、子供達と自分の為に決断して下さい。

削除願いを出させていただきます。不快にさせて申し訳ありません。

削除するならメールくれていいですよ。
私の元旦那も同じでした。

不快にさせたので削除します、じゃなくて、どうして自分の考えや行動は人を不快にさせるんだろう？
が本当に必要な事じゃないですか？

旦那さんとの関係でも。

譲歩できてない部分に関してはトピ主さんも同じかもしれません。
実際パーティーとなると、そのときの流れで何時になるかわからないこと多いです。
まぁ、私としてはそれにいらつくトピ主さんの気持ちも理解できますが。

ただ、文句言われたことに対してグラスを投げたりする方向で爆発するご主人は少し危ないですね。
ご主人がまったく理解をしてくれないのも問題です。

トピ主さんは「こんな些細なことで」離婚するのはおかしいですか、と言いますが、たいていそんなものです。何か大きな理由があって離婚なんてほうがめったにないと思います。だって明確な理由があれば、それを解決するなりすればいいわけですし、何か大きなことが一つあったからと言って即離婚ということもあまりないですから。それよりも、トピ主さんのように些細なことが何度も何度も蓄積されて、我慢の限界に来てしまって離婚に至るほうが多いので、些細なことで、なんて思う必要はないです。

しかし、ご主人に大きな落ち度がない以上、子供を連れて出ていく、というのは難しいです。下手したら誘拐罪です。シェルターに逃げ込むならまた違いますが。
親権も１００％とることは無理でしょうから、よく考えてください。
でも離婚したほうがいいと思いますよ。

↑こちらにしてみればレス6と10がすごく不快だけど。。ハラスメントが生きがいのいじわるばあさんの典型ですね。トピ主さんもこんな嫌がらせはスルーしたらいいですよ。

4,5,6,10は同一人物。ストレスフルなんですね〜（笑）こんなことして自分の鬱憤晴らしてるなんて惨めなおばさん。

えっ？どうして同一だと分かるの？

最後に。
私ならそんな夫絶対に嫌です。
私もどちらかというと主さんよりの完璧主義者で、自分の思うようにならないとイライラします。
だから主さんの書いてること、全部理解できますよ。

私たちみたいな人は、夫選びも慎重にしなければいけません。
主さんと旦那さんはそういう性格が合わなかったのだと思います。
きっと主さんにも幸せにしてくれる人がいます。
今からでも遅くはないので、決断したほうがいいと思います。

一度警察沙汰になってるし、モラハラも日常化してるのでトランジションハウスに行く理由は十分にありますよ。そこへ行けば住宅や離婚の為の色々な助けがもらえますし、誘拐罪には決してなりませんので安心して行ってください。空きがなかったりするので、前もって連絡した方がいいです。荷物に何かされる恐れがあるので壊されたら困る重要なものだけでも少しづつまとめておいて、トランジションハウスに行く前に、旦那がいない時を見計らって業者に頼んで一気にレンタルストレージに入れておいた方が安心ですよ。マリッジサティフィケートや自分の重要書類だけでなく相手の収入が分かるものなども持っておいた方がいいです。

とにかく人間に完璧を求めるのは無理なので、
前も話しましたが、
家庭は誰が間違っているとか正しいとかを語る場所ではなく、
愛を語る場所だということを忘れないでください。

愛情を持って夫と接することができれば、自然と関係性も変わってきます。

↑の方に同意です。

あなたが彼を心から愛しているならば、(譲歩できる、尊敬できる、過去も長い付き合いの上での結婚)
話し合いを先にするべきです。
あなたがしたいことに彼が何でもOKではなく、彼の考えを聞いた上でのお互いの歩み寄りです。
離婚はいつでもできますし、今は精神的にも穏やかでないのもわかりますよ。
ですが、お子さんも小さいですし
これからじゃないですか、試されるのは。神経質な部分を少し和らげられるといいですね。

カウンセリングに通いましょうよ。
貴方が楽になるのは一瞬の事で、離婚した後転落人生。後悔していいの？離婚した後で誰か他の女性が来て家庭を築きあげてもいいの？子供の親権も取れるか分からないし、日本に永住する事も出来ず、働いても4万ドルって貧乏生活。

彼は欠点もあるけれど、貴方だって完璧じゃない。相手を変える事は難しいけど、自分は変えられる。お子さんも小さいです。もう少し何が出来るのか足掻いてみて。彼を愛した日々をもっと思い出して。

私もマリッジカウンセリングに行くことをお勧めします。

旦那がそんなものは行かない、とか聞く耳持たなかったらシェルターも離婚もありえると思います。

私だったらとっくの昔に離婚してます。

トピ主さんへのリスペクトが微塵もない。でもプロに相談する方がいいと思います。掲示板で無用な非難を受けて傷つくのは良くないですから。

私は離婚に大賛成です。というのも私も結婚16年…もうかなり前から性格は合わない、生活習慣も全く合わない好みも趣味も合わない、の上ほかにも諸々理由がある旦那との離婚を考えていました。しかしお金の問題やら子供が小さかったりしてずっと我慢して家庭内離婚をしていたんですが、本当我慢の限界やらたった一度の人生をこんな相手と過ごして無駄な時間を過ごしたくないと思い、この春から離婚に向けていろいろ準備しはじめ間もなく別居します。
この先のシングルとなると本当大変なことも多々あると思うのですが、でも嫌な旦那とこの先一緒にいなくていいと思うとそれだけで気が晴れ晴れして、三船美佳じゃありませんが今が一番幸せです。

とぴ主さんも後悔のない人生送ってくださいね。またストレスで病まないように。

ご主人が必要ないといっても一人で通って下さい。プロの指示を仰いでください。

自分が変わる事、彼を愛する事。結婚生活は山あり谷あり。苦楽を共にする決意をトピ主さんは安易にしなかった。時間をかけてご主人と愛を育んで来た。私だったらこの男性とは離婚しません。

夫によく似てる。

でもトピさんの文章を見て、異常に長すぎるのとまとまってない所から、トピさん自身が病んでる感じ。

子供の頃親から無条件な形で愛されて育ちましたか？

結構依存症入ってますが

皆様、他人の不幸は蜜の味と言ったところでしょうか？

トピ主さん？

私は貴方達夫婦の話を聞いて

まだ大丈夫だと思いますよ？

本当に離婚なんて考えるのなら

今こうして掲示板に書くまえに

誰がなんと言おうが離婚の意思は変わらないから

って離婚に向けてドンドン行動しますからね。

毎日酒飲む旦那に暴言吐かれてるトピ主さんに、「大丈夫だと思いますよ？」は
ないだろう。

トピ主さん、私は酔っ払い(酒乱)が大っ嫌いなので別居や離婚考えます。
アルコホリックに何言っても無駄です。
ボイスレコーダーセットして暴言を録音しましょう。

これから大変だと思いますが、一度きりの人生ですよ。

Res25さん

何言ってるの？
ここまで読んで、まだ大丈夫って？！
うそでしょー？
人間的にこういう扱いされ続けたら、誰だってトピ主みたいに乱れるよ。何が正しいかわからなくなる。
カウンセリングやサイコロジストにあってみてください。絶対違う人生が幸せだと思えると思います。
私は離婚経験者ですが、愛されている実感がないのは苦しいですよね

前にも出たトピで私もResを入れましたよ。疲れているのよね。解決法が見つからなくて堂々巡りを
しているように感じます。離婚を勧めていない回答者のアドバイスを一つずつ実行して
みませんか。友達と言えど仲介は出来ないからやはりカウンセラーに頼るのが
賢明でしょうね。英語はご主人と対等に出来るのですか。
もしそうでないなら、精神的に落ち込んで正常に考えられていないと思います。

カウンセラーに行って悩みを打ち明け少しでも楽になって下さい。貴女にもマイナス面はあると
思いますから、一度ご主人に謝ってみたらどうでしょうか。その場合ご主人の欠点は見ない事です。

離婚したからって楽になるものでもないと思いますよ。子供を抱えたシングルマザーの貧困の
現実を知っていますか。よくよく考えてステップを踏んで下さいね。

私の元夫もトピ主さんのご主人とそっくり。私は10年も絶えずに3年くらいで離婚しましたけど。息子は私と住んでいますが、元夫への子供への執着は半端ないです。子育てには全く参加したことないくせに。今は息子もなんでも買ってくれてどこにでも連れて行ってくれる父親のことは大好きなので、向こうが会いたい時に自由に合わせていますが、息子にいろんなものを買ったり遊びに連れていくのにお金がかかるという理由で養育費はもらっていません。それでも、私に十分な収入があるのと、一緒に住まずに住むだけでもストレスが激減したので、願ったりかなったりです。

トピ主さんのご主人も子供に執着しそうですね。頑張ってください。

別れたいと思うなら、他人に状況を説明して賛同してもらう必要はないです。
今まで頑張ったけど、もうダメ。無理ったら無理！ってな離婚理由でいいんですよ。

くだらない理由であっても、もうこの人とは無理！ってなったら、無理なんです。
くだらない理由だからやり直したら？とアドバイスくれる人がいたとしても、その人が代わりに旦那さんと結婚生活してくれるわけじゃなし…
楽になってもいいんじゃないですか？
離婚すればまた別の大変さはあると思いますが、天秤に掛けてどっちの大変さがいいか選んでみては？

5とか6とか24（もしかしたら同じ人かもしれませんが）ってゾッとします。ものすごく冷淡な人ですね。

傷ついて苦しんでいる人に向かって平気でそういうことが言えるなんて信じられません。

何のアドバイスにもなっていないし、悩んでいる人をさらに虐めようとする態度。怖いです。
そういうことが平気で言える人の方がよっぽどまともじゃないですよ。

トピ主さんの書き方や性格が気に入らないなら、せめてスルーしては？

負のパワー凄いね。離婚組がトピ主さんの足を引っ張って孤独と貧困と親同士といがみ合い(地獄)に引き入れようとしてる感じ。プロにお願いしましょう。

↓が書いた人と同一人物かな。私も前に削除されたトピ読んだことあって、ちょっと異常っぽく感じたので…まぁとにかく何度もココにトピあげても仕方ないと思うけど…自分で行動起こさなきゃ何も変わらないよ


このトピ主さん、前にもご主人とのトラブルでこの掲示板に書き込みしてますよね。

今は削除されてますが「気に食わないと何でも夫に警察に通報される。 精神虐待に悩んでます ... 」というトピで、腹が立ったのでご主人の部屋の電気のブレーカーを落としたとか、旦那が部屋にこもったので子守手伝えとドアを叩いたとか、そういう事が書かれていましたが、第三者の目から見て、トピ主さん自身に実際に精神的な問題がないとは言い切れない部分がありました（自分の不都合なことは書かないと思いますが、それでも何か激高すると狂ったようになるヒステリー系の問題があるのでは？本当にご主人は身の危険を感じて部屋に逃げ込んだのでは？と思う記述がありました）。

こういう事は一方だけの言い分だと公平な判断ができないと思いますし、実際にこの人を知らないとどちらの言い分が本当なのかもわからないので、あまり本気でアドバイスしても時間の無駄かも？と以前のトピを思い出してふと思いました。

離婚する前に、４万ドルと少しのお金があるのだったらベビーシッターさん雇ったらどうでしょう？
パーティや週末にどなたかにお願いして、簡単な家事とかやっていただいて、自分ものんびりする。
お金がないのなら仕方ないけれど、余裕があるようにお見受けしたので。。。
トピさんの場合、何もかも自分でしなくてもいいし、旦那さんも何もイクメンになる必要ないと思うのです。
旦那さんの言う通り、こんなことで離婚となってしまったらかなわないと思います。


【PR】ベビーシッター探しで困ったらここ

10年前ほど、うちの母は鬱状態でした。
甲状腺の検査をし、異常が見つかるまで3年もかかりました。
今は薬を飲み続けて、少し安定しています。
薬は一生飲み続けるみたいです。

トピ主さんが一度病院に行って見てはいかがですか？
私は母が苦しんでいるのをずっと見て来たので、
トピ主さんが苦しいのを我慢して欲しくないです＞＜
うちは従姉妹も甲状腺の異常が見つかったので、
もしかしたら病気かもしれないですよ？

元旦那も同じでした。

産後数日してアメリカに行き、2週間戻らず。
訪問してくる義家族の相手、赤ちゃんの世話、家事をこなしました。
戻ってきて一言、「なんだできるんじゃん（辛いって言ってたのはサボりだったんだ）」。
一気に産後うつに突入しました。

パーティー、外出の件も全く同じ。
ゲストに「○○が怒るから帰って」。
パーティーを欠席すると「○○はみんなが嫌いなんだって」。

別れた後も色んな人に私の悪口と、自分がどんなに養育費を毟り取られているかを吹聴しています。
あ、今は滞納中です。

とび主さんは私と違って収入があります。
私は別れた時は無収入でした。

このような人は絶対に変わらないです。
私たちの気持ちも理解できないです。
だから別れた方がいいと思います。
私は子供が4歳で別れたので、妊娠中も含めて6年ぐらいしか我慢できませんでした。

あれから8年、もう誰ともお付き合いするつもりはありませんでしたが、
同じように家で家族とゆっくりするのが好きな人と出会いました。
パーティーに行っても、約束の時間には切り上げてくれます。

「帰る前に挨拶してくる」と言って何時間もいなくなったりしません。
「○○が怒るから帰るよ」なんて言いません。
友達を呼んでも時間になったらお開きにしてくれます。
予定を決める前、誰かに返事をする前に必ず相談してくれます。

とにかくそのような人は変わりません。
そのストレスはずっと続きますよ。
離婚か、せめて別居して関わらないようにすると少しは楽かもしれません。

ちなみに、今でも元旦那は子供のDrop-offの時間、スケジュールも守ってくれません。
連絡なしで遅れてくる、私の日に自分の勝手な予定を入れたがる、
そして私がOKしなかったら「○○が嫌がらせして子供を渡してくれないから連れてこれなかった」と言い、他の人から「ちょっとぐらい融通きかせてくれればいいのに、ケチ」とメッセージが来たり、彼母に嫌味を言われたり...

なんども言いますが、このような人は変わりませんから。

アドバイスするだけ時間の無駄。
離婚しないよ。
精神的に自立できてないもの、この人。

上でコメントしたものです。

ちなみに私はマリッジカウンセリング行きました。
一人で通い続けました。
一度だけ彼に来てもらいましたが、話にならなかったです。
最終的にマリッジカウンセラーからは別れる方がいい、
自分の幸せを考えて前向きに別れた方がいいよと言われました。

精神科医のところにも通いました。
彼を呼んで医者から「○○を貶めるようなことは言わない、死ねば？なども言わないように」と注意されたその帰り道に「死ねば？」と言われました。

多分ここで何人の人が離婚した方が良いと言っても、カウンセラーやお医者様のアドバイスより力強い言葉は貰えないんじゃないかなと思います。

トピ主さんと似た様な経験をされた方の話しも確かに参考にはなるけど、実際にトピ主さんと旦那さんを知らないので的確なアドバイスは難しいんじゃないでしょうか。

苦しい気持ちをここで吐き出して、自分以外にも似た様な苦しい経験をされた方がいる。それが分かっただけでも、ここでトピ主さんを心配してくれる方々がいるという事が分かっただけでも、良かったとは思います。次のステップとして、ご自身だけでもプロのカウンセリングを受けて少しずつでも気持ちの整理をされたらどうでしょう。実際に声に出して気持ちを吐き出して泣くと、それだけでもすっきりしますよ。

多分トピ主さんとご主人は長年うまく行ってなくて、トピ主さんが燃え尽きてもう修正できる状態じゃないのではないかな？
リレーションシップって結婚してからも、より深く強くして行く必要がある。
毎日怠らずやってないと歯車は何処かで噛み合わなくなります。
日々相手をより深く理解する努力、支え合う強さ、信頼の深さを強める努力、お互い惚れてる部分や気持ちのアトラクションを冷めさせないクオリティーある時間の過ごし方、お互いが尊敬できる相手でいたいとおもう気持ち、一緒にいることが幸せと常に実感させてくれるパートナーに感謝し、それを言葉と態度で常日頃から確認し合う事は、簡単ではないです。
相手の欠点を責め出したり、パートナーを馬鹿にしたり、暴言はいたり、マニュピレーションでコントロールしたり、常にイライラしたり、ビクビクしたり、感情が休まらない家に幸せが果たしてあるのかな？
もう愛情が変わってしまったのだと思います。
お互いを思いやり尊敬出来なくなったら、そこに毎日いる事が苦痛です。旦那さんからとぴ主さんへの優しさのかけらも伝わって来ないなら、苦しいですよね。
私はこの人なら私と子供をどんな状況でも守り通してくれると心から思える家庭で毎日過ごしています。疲れてるのはお互い様なのに、私が少しでも楽になるよう、一杯気を利かせてくれるから、私も旦那が喜ぶ顔が見たくて、支えてあげたいと思える。

こういう人間が自然に惹かれ合う流れがもうそこに無ければ、相当の努力と常に話し合って、お互いを深く理解し直さないと、片方だけの努力で出来るものではないと思ってます。そう言う風に終わった恋愛みなさんも沢山経験してるのでは無いでしょうか？

合ってないものを無理にやれば苦しいだけ。

シングルマザーは状況次第では楽ですよ。
そして一人で元気になるまで思いっきり羽を伸ばし、自信を取り戻したら、一杯新しい物に挑戦して、成長した自分に相応しい、大事にしてくれる方が現れると思います。
こういう関係の夫婦しか作れなかったトピ主さんも、自分の落ち度に気が付いて、次の幸せに活かせるなら、そちらに進む事は間違ってないですよ。
お子様もママから、「人生はいつでもやり直せる事」「自分がまず幸せになる重要性」「失敗から学べる事」など沢山見せてあげて、強さを学んで行くと思います。諦めからはいい事はない。常にチャレンジ怖がらず、自分の幸せつかむために正直に生きて行けば、いい人生がつかめると思います。全ては強いオーラです！！頑張れ！

子ども達にいいお父さんでいるのであれば、なにかできることがあるような気がしてなりません。というのも私自身、不妊治療でイライラしていたときにはなにをされてもむかつくことが多く、本当に不妊治療をして子どもを授かりたいのにも関わらず、離婚を考えるような時を過ごしたからです。今はきっとそんな時なのかなと思います。

またパーティなどでも、わたしもゲストに楽しんでもらいたいと考えるあまり、わがやの主人よりも長居を促してしまうので、トピ主さんのご主人の気持ちもわかります。わがやの場合はそんなときは、主人は子ども達が寝る時間を過ぎるようなら、だまって子どもを寝室に連れて行っています。トピ主さんも、イライラすることに気力を奪われるよりは、そうやって寝せたい時間になったら子どもを寝室に連れて行って寝かせたり、もっと自分の思うようにしてもいいのではないでしょうか？お子さんもまだ小さいですし、子どもを理由にご主人とは別の行動をしてもいいのではと思います。子どもが小さいのだからゲストもトピ主さんにはそこまでいろいろやってほしいとかは思っていないと思います。

お子様が小さくて疲れている様子ですので、ちょっとゆっくり休んで、ゆっくり考えてみると思います。後悔するかもと思うようであれば、もう少し様子をみることをお勧めします。わたしも不妊治療が終わり子どもを預かることができてからは、協力事項も増え、前よりは協力者同士として仲良くしています。

夫はトピ主の話を全く聞いてませんか？
　
You Just Don't Understand: Women and Men in Conversation
by Deborah Tannen
という本の中に、女性はコミュニケーションができないと離婚を切り出すケースが非常に多いが、対して男は違う、
と書いてあります。
この本に書いてあることですが、男性が努力して聞いているつもりでも女性にはそのボディランゲージが理解されていないケースが多いといいます
しかし男性というものを少し理解できれば変わる。
New York Times bestsellers listのno1に長い間なっていた本です。
ぜひ時間あるときに読んで見てください。

トピさんが同じ問題で悩むのは、何か問題が起きた時に、自分の内面に向かう事から逃げて来た結果じゃないでしょうか？

自分の内面に向かう恐怖や気付きたくない部分を、他人を責める事で見ない様にして来たから、ずっと繰り返す。
何か大切なものを失ってから、内面に向かい合うのは辛いから、まだあるうちに自分の気が付きたくない部分に向き合っていける強さを持った方が良いですよ。

逃げても、逃げ切れるわけじゃないですから。

心理学でいうと、ナルシズムで検索したらどうですか？

ナルシズムは「自分は美しい」と自画自賛としてだけ現れるわけじゃなくて、必要以上に自分の悲劇を前面に出して人の気を引こうとか、反対に攻撃性として出たり、色々な出かたがあります。

そしてそのナルシズムの原因はなんなのか？
それを知っていくと、自分が求めているものが少し見えてくるのかも。

>>予定を決める前、誰かに返事をする前に必ず相談してくれます。

夫はいつも友だちと家で飲み会を相談なしで決めます。飲み会の買い物や食事の支度と片づけなどわたしにすべて丸投げするのにいつも事後報告。気に入らない反応をすると機嫌が悪くなり遠まわしに責めつづけます。
リスペクトも何もあったものじゃない。もう夫婦として機能してない。パーティシーズンになる12月が大嫌いになりました。

離婚までしなくても、とにかく別居したらいいですよ。一番ダメだと思うのは、極限まで我慢して無理して一緒に居続けること。家族皆が不幸せになりますし、精神的、身体的に病気になる人も多いです。

このトピ主さんには当てはまらないから言わせて欲しい。

カナダに来たいからって、手っ取り早くカナダ人男と子供作って結婚移民しようとする/した人/して離婚する人本当に税金の無駄遣い。恥ずかしい。

↑自分を棚に上げて言わないように！スレ違いだから引っ込んでなよ。

自分は違うよ！

トピ主さんに幸せになって欲しい。

↑あんたはそれよりも最低だよ。カス。レス47みたいな誹謗中傷はよそでやりな。

そんなに日本人がカナダにいるとは思えない。自分の周りにはシンママいない。でもjpで離婚トピ本当に多い。結婚してから夫が仕事続かないとか何やってんだよと思う。

トピさんは簡単に結婚離婚する人と違うから、今迄思ってたけど言わなかった事、あえて言わせてもらいました。

↑は？ここはツイッターじゃないんだよ。あんたの意見なんて誰も聞いてないから。さっさと日本に帰れば？

どうして日本に帰るの？

夫婦関係がすでに破綻してるのに、愚痴ったり無理にラブラブを装ったりしてる人もいるけど、すごくストレス溜まってそう。

47みたいなのも国から老人の為のベネフィットもらって税金泥棒してるんだろうな（笑）

おまえのかあさん、でべそっ！！！

↑バカなの？47ってもしかして職なしのアイって人じゃない？飲んだくれアル中亭主と一緒にカービングパンプキン40ドルで売ってたくせに他人を批判出来るの？

至急離婚の用意をしてください。

もし私なら肩を押されて長男が大泣きしたその時に離婚を決心しています。どうして今も我慢してるんですか？

JPってほんとクソスレばかりだな
こんな奴らに相談しても無駄
遊ばれていいオモチャだよ
相談に乗ってる風でただ自分のストレス吐き出してるだけだから
何言われも気にするな

トピ主はこんなとこで気を病むより
早くマリッジカウンセラーとかプロに相談しに言った方がいいよ