日本人妻、カナダ人夫、結婚2年目です。子供が産まれてから1年ちょっと、義父母が頻繁に遠方から(飛行機乗らないといけない距離)泊まりにきます。アポはいつも3日前とかです。最初は孫にも会わせたいし、いい人達なので歓迎していたのですが、子供が産まれてからというものの、何かと理由を付けて泊まりにきます。大体3泊か4泊ですが、長い時は一週間くらいで1、2ヶ月のペースで泊まりにきます。この前は1ヶ月前に義母だけ4泊し、ちょうど昨日は義父のみ4泊して帰って行きました。
子供がまだ1歳になったばかりで海外で初めての子育てということもあり、家事との両立で毎日クタクタなんですが、そこに加え、義父母が直前アポで頻繁に泊まりにくる事にストレスを感じるようになりました。
義父母は、何にもしなくていい、掃除も準備もしなくていいと毎度の事言ってくださるんですが、義父母が泊まりに来ると、結局私が3食ご飯の支度、掃除、買い物、育児、など全てやる羽目になります。(主人は仕事が休みの日は手伝ってくれますが、義父母があそこに行きたいだの、これ食べたいなどのリクエストに答えるのに翻弄されています)
更に、義父母が来ると、毎度の事同じバンクーバーに住んでいる主人の兄妹たちもやってきます。
そうなると何もしない訳にも行かなくなってきて、それがこの1年半続いていて、そろそろ本当に疲れてきました。
そして、昨日、義父は帰ったばかりなのに、来月の頭に義父母で主人の兄弟に会いにくると言いました。まぁ、兄妹に会いにくるなら。。と思ってはいたものの、うちはそろそろ2bedroomのうちの一部屋は子供用に改造するし、流石に頻繁だと私たち夫婦も疲れるので来月はホテルでお願いしますと主人から言ってもらいました。と、すぐに義父が大激怒！
なんで家族なのに泊まれないんだ！と。。。(え、、うちに泊まるなんて一言も言ってなかったじゃないか。。。)
この件に関しては主人も両親が頻繁に来すぎていて疲れると同意のもとなのですが、義父が何故そんなに怒るのか理解不能ですし、頻繁にアポも毎度直前で準備や片付け、家事、育児に追われて疲れきっているのでなんとか頻度を抑えてもらいたいのです。それ義父が我が家を自分の家のように扱うのもストレスです。(例、泊っていいかとは聞かない。いつもバンクーバーにこの日行くから、とだけ。。で泊まる。)
又、来月の訪問予定もホテルに泊ってもらいたいのです。一緒に食事に行ったり、孫と遊んでもらうのは全然大丈夫です。本当にストレスなので。。
色々と愚痴も混ざり、心が狭いなどと思った方からは批難されるかとも思いましたが、今本当にこの件に関して疲れているので出来たら批判などは避けて頂ければ幸いです。どなたか解決法や、経験談などありましたらご伝授願えればと思いました。
宜しくお願いします。

義理ママは毎度
「掃除はしなくていい、何もしなくていい」
っていってるならば
なら、次来たときにお茶だけだして
あとは本当に何もしないでいたらいいよ。それを、3、4回続ける。
プラス義理ママたちが来るたびに
主さんはヘアサロン、ネイルサロン、フェイシャルなどを予約する。

んで、「いやぁ、毎回子供のオモリ助かってますぅ」
と伝える。

「初めての育児でヘトヘトで」
「本当に義理ママ、パパさんには感謝してます」
など、大げさにいう。
これで主さんも、義理ママたちの顔を見る時間が若干減るしいいのでは！？
もしかしたら、嫁無しの家族水入らずの時間を向こう見楽しんじゃうかもしれません。
因みに、「ホテルに泊まって」と旦那な経由で伝えたとありますが、
これ結構傷つくんですよ。言われると。
これは私の推測ですが、旦那さんに愚痴っても分からないと思う。義理ママたちもこれからもずっと「なぜ主さんに煙たがれるのか」もわからないでsじょう。涙で伝えても無理ですw
義理ママたちとの関係はギクシャクさせないに越したことはありません！

最後に3食用意するの大変ですよね。
でも
逆に相手は主さんの手料理が好きってことですよね？
私は料理が苦手なのでちょっと羨ましいです！

もしよかったらメールください。

うわっ、そんなの私は最初の二回ぐらいでもう無理って言って拒否します。
とぴ主さんはえらいですね。私にはそんなおもてなしはできないと思います。
これは相手の機嫌を損ねることなく断るのは不可能でしょうね。
でも、もう怒ってもいいんじゃないですか？
これからずっと気に入られても、またストレスがかかるばかりですよ…。
いい顔をしたい、というのと自分の権利を得たい、というのは両立しません。
本当は旦那さんがビシッと言うべきなんですけどね。
一番悪いのは旦那さんですね。

何もしなくていいって言われたからって、何もしないわけにいかないよねぇ。
だから主さんも負のループにハマっているわけで。
主さんを批判するようなコメントはつかないと思うよ。
はたから見てもよくやってる義理娘だと思うもの。

でも、それが主さんのなりたい自分ですか？
義理親に好かれる自分になりたい？
それとも自分に好かれる自分になりたい？
よく考えてやりたいように生きた方が、自分のためになると思います。
旦那さんと話し合って、妥協点を見つけられるといいですね。

ちなみに私はやりたいように生きています。
義理親とは表面だけの付き合いだけど、夫婦仲は良好です。

トピ主さんの気持ちも分かります、、、が。あなたが気を遣いすぎてるから、疲れるんだとおもいます。

ご義両親がきたいのなら自由にこさせてあたほうがいいです。逆に孫をみててもらえませんか？自分で息抜き方を作り出す。あなたの親は頻繁に来れないのだから。
常に子供から目をはなせないけど、滞在中は、ちょっと見ててください(遊んでくださいじゃない）が言えませんか？手抜きする、夕食はご主人にテイクアウトを頼むとか。

相手を変えることができないのだから、あなたが変わるしかない。相手の良い部分を探す。

私も同じようなこと経験してますから、分かりますよ。家の場合、当時７０代後半の年よりで、外出しないで、ほとんど家にいるから疲れました。その分私が外出して。

逆に、外国人の嫁(私の)料理を喜んで食べてくれたのはうれしかったです。

そんな義母も数年前に他界しました。もっと楽しく過ごすごとを考えれば良かったとおもいました。

>子供がまだ1歳になったばかりで
とのことですが、寧ろこれからがチャンスです。
1歳半〜2歳児の子守り、イヤイヤ期が始まってメチャメチャ大変ですよ。
なんてったって「一秒たりとも目が離せなくなる」から母親ですら鬱になる人もいるくらいです。

子守り義両親に投げましょう。
子供も体力が付いてきて、こっちがガードしてない時にプロレス技かけてきますから。
20~30代ですらキツイ子育てを50~60代がするのって、いくら孫が可愛くても大変です。
多分2、3日で根を上げるかと思います。

飴とチョコ、アレルギーの物は与えるなと伝えてご主人と映画観に行くチャンスですよ。

義両親が、何もしなくていい、と言っているのなら、そうしましょうよ。
主婦としては抵抗があるかもしれませんが、台所を自由に使ってもらい、朝、昼（朝なんて普段シリアルぐらいでしょう?まさか毎日ベーコンエッグじゃあるまいし。昼もサンドイッチ）は勝手にしてもらって。もちろん彼ら自身でスーパーに行ってもらい、自分たちようの食材は買ってもらう。晩は、まあ主さんが作ったり、外食、テイクアウト、この場合たまにはうまく相手に払ってもらうように仕向ける。ご主人やお子さんが和食に慣れていて、義両親がそうじゃない場合も、主さんのペースを崩さず、週に何回かは和食を堂々と作って出す。文句言われたら、今晩はこれしか作らないので外食してくださいという。
ベッドルームの掃除、シーツ交換、自身の洗濯は勝手にしてもらう。今でも義両親の下着なんか主さんが洗って畳んでるわけないですよね??
それと、日本から言葉の話せない親が来るのとはわけが違い、相手はカナダ人、飛行機で来るのなら、空港で車レンタルしてもらい、家まで勝手に来てもらう。まさか今まで送り迎えしてました?車があるなら勝手にどこにでも行けるでしょう、普通。「これから子供も大きくなり、いろいろ予定が入って毎回の送迎、同行はできませんので（できないかも、じゃなくてできませんという）、足があった方が楽でいいんじゃないですか」、と提案。
義父さんが怒ろうが何だろうが、現実問題、いづれ子供部屋になり泊まってもらうところがなくなったら、いくら相手がごねたってしょうがないと思いますよ。まさか飛行機で折り畳みベッド持ってくるわけにもいかないしね。時間が解決するのでは。リビングのソファででも寝るというなら、勝手にしてもらえばいいんですよ。そのうち腰が痛いとか言ってこなくなります。
ちなみにバンクーバーにいるほかの兄弟のところには泊まらない理由があるんでしょうか?

ご主人が頼りないだけじゃ？
トピ主さんが書いてるように仕事と育児で疲れているんだから邪魔をしないでくれって親を叱るくらいしてほしいものですね

沢山レスを頂いて正直、色々言われるかもしれないなと思っていたので、皆さんの温かいご意見、とても嬉しかったです。
義父母達の食事は待っている&何でもいいと言うので作るのですが(パスタやシチュー、フライドライスとスープなど白人の方でも抵抗無く食べれそうなもの)作っても義父母は好き嫌いが多くて、食べたことがない料理やキライな食材が入っていると食べてもらえないことも多く、その時は義父母達は自分たちで毎度サンドイッチを作って食べています。結構悲しくなります。。

子供のお世話も遊んでくれているだけで助かる！と思い、グランパと遊ぼうねと言って最初の数分義父と私と子供で一緒に遊んで慣れさせて私がフェードアウトして家事に向かうのですが、3分もしないうちにどこ行ったのー？と言わんばかりに子供が泣き出します。恐らく後追い？か人見知り？というやつが始まったせいかと思います。
それと、義父母の何もしなくていいよ、自分たちでやるから出掛けておいでと言われたときに、お言葉に甘えて近くのカフェに息抜きに行った事があります。ところが一時間半後に帰宅してみると、義兄妹と義父母達でわいわいとランチ会？が始まっていました。(主人は仕事中)
節約の為に食材なども計算しながら使っているのに、ディナーにととっておいたお肉やらチーズやらとにかく食材は使うし、まず主がいない家で何故、義兄妹を呼ぶのかも私としては理解出来ませんでした。(その後主人は激怒し、義父と喧嘩。その時は義父が渋々折れる形になりました。)
それからというものの、なんとなく気晴らしに出掛けてきたら？といわれてもやんわりと断るようになりました。。
主人からはかなり強めに義父母にいってもらってるのですが、昨晩も主人と義父がうちに泊まるかどうかで喧嘩のようになり、義父は聞く耳持たずと言った形で、ブチっと電話を切られたみたいです。義父の意見としては家族だから助け合う、家族だし同じ街にいるんだから頻繁に合うのは当たり前、といった考えのようです。
(義父母と主人の口喧嘩のことを少し書きましたが、喧嘩しても何日かしたら、電話で近況などをよく話したり、趣味が同じこともあるので仲はとてもいいです。)
ちなみにバンクーバーに住んでいる義兄妹の家に泊まらないのは、義兄妹はまだ独身でシェアハウスに住んでいるからです。それと恐らくですが、泊まればついでに孫に会えるというのもあるかと思います。
そして以前は主人が仕事で車を使っていなかったので、義父母と義兄妹の送り迎えは当たり前かのようにしていました。今は仕事で主人が使うので、公共機関でお願いしているのですが、年齢と慣れないせいでしょうか、しょっちゅうどこの駅にどういけばよいか、あそこに行きたいんだけど、行き方調べてと聞いてくるのは当然、紙に書いて渡すと、でもややこしいから面倒そうだなと判断するとタクシーで行くからもういいよ、と。
と、色々愚痴を書き出してしまいすみません。。。
義父母はとにかく頑固な性格ですが、普段はとてもいい人です。ですが、家族となると、遠慮というものがありません。私に対しても家族なんだから、と良く言っています。しかし私自身、親しき中にも礼儀ありと両親から教わって生きてきたので、あまりの壁のなさにストレスを感じているのだと思います。
今回の件もどうにか今後は少しでいいから宿泊頻度を抑えてもらえたらと考えています。
皆さんから頂いた意見で、試せることは試してみようかと思います。
ご意見してくださったかた、ご意見を聞いて気持ちが少し楽になりました。本当にありがとうございました。

義父母は、義理のご兄弟のところへはいかれないのですか？
お孫さんに会いたいから、トピさんのところに来られてるんでしょうね。
ウチは年に２回、一週間から二週間、義父母が来て滞在します。
もちろん、その間はご飯の支度、掃除は私がやっています。腹立たしいことも多々ありますが、
顔を合わせるのは、年にこの時だけと自分に言い聞かせてやっています。
でもトピ主さんのように頻繁になると、怒りが湧いてくるのもわかります。
我慢せず、ご主人とお義父さんが口論になったのもいい機会、言いたいことを言ってみてはいかがですか？
ただ、ここで言い過ぎると、ご主人には実の両親なので、ご主人に不快な気持ちを与えない程度で。。ママ、頑張って。

主さんのお宅は、義理のご両親がプレゼントされたお家ですか？そうだとしたら、また話が違ってきますね。
買ってやったんだから、泊まるのは当然、と思っているかも？

くまです。思った以上に強烈ですね。同情します。少しずつでも何か変わるといいですね。幸いご主人さんは基本的に主さんの苦労をわかっているようなので、これからも二人で頑張ってください。何も敵に回したり、仲違いを望んでいるわけではないのでね。ちょっとプライバシーなどいろんな価値観がずれてるんでしょうね。

非常識な義両親。