怒った時の逃げ場って必要ですか？
あるいは、その逃げ場って、必ず誰か任命しなければいけないのですか？
どちらであっても悪い時には怒る、時に両方が怒ることになっても、それはそれで自然だと思います。

トピ主さんは子供の時に、お父さんからひどく怒られたり殴られたりした経験があって、それをお母さんがかばってくれていたら、、、というような思いがあるようですが、、、、トピ主さんは、自分の子供時代の親の夫婦関係が「普通」であって、それをベースに物事を考えているような気がしますが、そもそも、お父さんが子供を怒って殴っている時に、母親が別の部屋に避難するという家庭は、普通ではありませんし（ごめんなさい）そもそも、それを前提に逃げ場を考えている、最初のところで、少し違うと思います。

誰でも多かれ少なかれそうだと思いますが、自分の子供への接し方は、自分が親から受けてきたやり方を無意識に引き継ぐことが多い（それが普通と思っている）のです。

もしかしたら、トピ主さんは小さい時に怒られてきたのと同じような感じで、子供さんを怒ったり怒鳴ったりしてるのではないですか？子供に逃げ場を与えなければ壊れてしまうほど怒るのですか？そもそも子供に怒るというのは、教育をしているわけですから、怒った後に子供がちゃんと納得しているかどうかが一番問題なわけでしょう。

彼を逃げ場にするとかいう以前に、まず、子供に常に逃げ場を用意しておかなければならないような怒り方は普通ではないということに気が付いた方がいいと思います。

また「怒る」といっても、感情的になって怒るのと、悪いことは悪いと言い聞かせるのとでは雲泥の差がありますが、ご主人の「怒り」が、本当に子供の教育のことなのか、あるいは、DVに近いような感情的なものなのかによっても違うと思います。

ただ文面から単なる予想ですが、トピ主さんは子供のころにお父さんから怒られて育てられてきたので、他人が怒ることに対して神経質になってしまい「泣きながら子供を庇いました」というような事になるのかと思いますが、これって、本当に怒る場面で怒っているのであれば、単に怒られているのがかわいそうだからという理由で庇うのであれば、子供の情操教育的にあまり良くないと思います。

そもそもトピ主さんが悪いと思って怒っているところを、ご主人も悪いと思って怒るのであれば（手を挙げているのでなければ）普通に考えれば、それは理想的な形です。なぜなら、親が二人とも教育方針が同じであることは、子供を混乱させないために大切なことだからです。

トピ主さんは、カウンセリングなどを受けて、ご自分とご自分の親との関係から見直してみるのも良いかと思います。

彼に言ってわからないなら、手紙に書いてみたら。

耳で言われるより、文章で言われたら、印象が違うかも？　

彼に言ってわからないなら、手紙に書いてみたら。

耳で言われるより、文章で言われたら、印象が違うかも？　

>彼が子供を怒っていると子供を全力で庇いたくなり、
>ついそうしてしまいます。
>理由があって怒られていてもです。

>一度我慢して聞いていましたが、
>頭がおかしくなりそうで、泣きながら子供を庇いました。

トピ主さんは、自分の子供時代を重ね合わせて、感情移入しすぎているのだと思います。
怒る内容とは全く無関係に、単に子供が怒られている場面を見ると耐えられなくなり、泣いてまで庇う。頭がおかしくなりそうなほど。

つまり、たとえ正当な理由があっても、子供が怒られているのを見るのが耐えられない、泣いて頭がおかしくなりそうになる。でも自分は子供に対して怒るわけですよね。逃げ場が必要なほど。

教育をする立場の親が、感情的に怒ったり泣いたり庇ったり頭がおかしくなりそうになったり。理由があって怒るのであれば夫婦ともに一貫した態度をとるべきだけど、それは怒りではなく諭しであるべきです。
これって、ご主人の問題ではなく、トピ主さんが、子供のころのトラウマから抜け出せず、精神的に不安定なことが一番の問題なのではと思います。

このままでは子供の人格形成的にあまり良くないような気がしますが、ご主人と別れることは全く解決にならない、あるいは逆に良くないことのように思います。

とりあえず彼とは距離を置いて、今は子育てに集中した方が良いと思いますよ。

両立は難しいと思うし、結局二頭追うものはじゃないけど、将来彼ともうまくいかなかった、子供も心に問題を抱えてたじゃ目も当てられないしね。

今は女じゃ無く、母親業を優先して子供と充実した生活をして、トピさんの心が落ち着いたら又その年齢にあった相手が現れると思いますよ。

何を焦っているんですか？女の部分ですか？

でも教育書を読むと
1人が怒って、片方がなだめ役にと書いてありました。
そのため、逃げ場が必要と解釈しました。
昔は祖父母が一緒に暮らしていたので、そこが逃げ場になったけれど、今の社会は核家族なのでどちらかがなだめ役になること、と書いてあったのです。

うちの家がおかしいのはよく分かっています。
なので、私は育児書を色々読みました。他に方法を知らないからです。

トラウマ、それも分かっています。高校生の頃に心理学の本を読み漁りました。怒ってる人の声や、大きい音が怖いです。

自分が怒ってる声が親に似てて怖いことがあります。カウンセリング、行きたいけどお金ないし、そんなの受けてたら子供を父親に取られるんじゃないかと心配になります。

あと、すぐにレスくれてありがとうございます。

トピ主さんが自分が普通でないこと、トラウマがあること（怒ってる人の声や大きい音が怖いなど）を自覚しているのであれば、そしてご主人が、そういうトラウマのない普通の方だとしたら、子供の教育という面からいうと別れないほうがいいと思います。そうしないと子供がトピ主さんのトラウマの部分を100パーセント普通と思って次世代に引き継いでしまう可能性があるので。

自分のやり方と合わないなら別れるべきでしょうね。
10代の若い子が恋愛ごっこやってるんじゃないんだから、無理に続けたら心患うことだってあるでしょう。

ただ、気になる点が一つだけ。
逃げ道を作ってるからこそ、いつまで経っても直らないんじゃないでしょうか？

親の片方が怒っている時は等、一般的な解釈で全てのケースに当てはまるわけじゃないと思いますよ。

それにここで簡単な情報だけで判断するのは難しいし、もしかすると彼はまだ父親になりきれていないか、彼自身がまだ未成熟なのかも知れません。
何が原因かわからないけど、トピさんの精神レベルを考えた時に、トピさん自身がまだ心に傷くぉ抱え解決してないなら、沢山の問題を抱えきれないと思いますが。
そんなに器用じゃないなら、とりあえずひとつの事に集中した方が良いと思いますよ。

私なら子供の事に集中して、彼とは距離を置きます(別れなくても、別居とか)。

子供が言うことを聞かないっていうのも、母親の再婚が原因ってのもありますよ。

子供は母親が大好きだから、彼に懐いたふりをしたり受け入れたふりをするけど、子供としたらお母さんと2人で暮らしたいってのが本音だと思いますよ。

やっぱり親の離婚で傷ついているでしょうから、今は子供の心に寄り添って癒してあげる事に専念した方が最終的に良い結果になると思いますが、男がいなきゃダメですか？

母親の女の部分を見るのは、子供にとって本当に気持ち悪くて辛い事なんですよ。
人間不信になるくらいです。

とっとと別れてくださーい。結局その彼とやらには愛情なんてないんだよ。
子供が一番悲しい思いしてるのに。
可哀想。

皆さんありがとう。

他人の子供に、実の母親と同じくらい 怒ることが出来る その彼が、
すごいなと(良い意味ではなく)、思いました。

その彼は、本当にお子さんの事を大事に思ってくれているのでしょうか？
だから怒るのですか？

私は同じ経験が無く、少し違和感を覚えました。

トピさんが自分の教育方針を説明しても、トピさんに協力するわけでも無く自分の方法を通す彼って何様？

そして指摘されると「俺を責めるのか」って、えっ？あんた何様と思いますが、愛は盲目なんでしょうね。

彼が大人なら、いくら子供に腹が立ってもトピさんの方針を受け入れて、受け入れにくかったら、トピさんと2人の時に意見としてアドバイスすればいいのにね。
変な彼氏。

Res.1さんの回答が全て言い当てているように思いました。子供を叱るって一体どんな事で
叱っているのですか。二人も三人も連れ子がいるのですか。もし一人だけの子育てでしたら、
言い聞かせばそんなに叱る事はないと思います。貴女の思うように子供を育てようとしているのでは
ありませんか。その子の持っているものを伸ばす教育をすればいいのです。

私は両親が喧嘩しているのを見た事のない家庭で育ちました。だから貴女が言っている事が理解
出来ません。勿論二人の子育てもしましたよ。笑いながら楽しく子育てをして下さい。

もしトピさんの子供が逃げ場が必要な程酷く叱っているなら、反対に彼の方が止めたり、トピさんからお願いされる前に子供を庇うのが一般的な見方ではないでしょうか？

それを一緒になって怒るのは、トピさんの怒り方が十分じゃないと感じたり、子供を虐めるのが趣味だったり、彼も子供の頃両親から逃げ場が必要な程叱られていたから、そうするのが普通という感覚なのかも知れません。

だから1さんや16さんが思うように、トピさんが子供を追い詰めるほど叱っているとは思えません。
まあ彼もサイコ系なら、一緒に子供を追い詰めるほど叱るでしょうが。

ただ私が気になったのは、嘘をつくって事です。
一般的に嘘をつく子は、親が厳しいとか親に気兼ね(心配かけまい)しているか、いろんな理由があると思いますが、根本的な事はトピさんとお子さんが心を割って話せない関係ではないですか？

他人が入っているからっていうのも考えられるだろうし、状況がわからないのでなんとも言えませんが、コミュニケーションが足りない感じはします。

まあトピさんもあまり精神的に強くないようなので、今は彼と暮らさずに、お子さんとの関係をしっかりと持つためにも、彼とは週末とかに行き来するくらいの、お子さん中心に生活してみるのはどうでしょう？

またお子さんも精神的に落ち着いて、大人の事も理解できるようになったら、又彼と暮らしてもいいんじゃないんですか！？

それが待てない彼なら、それっきりですよ。

＞子供が勉強をしない、片付けない、うそをつく、忘れ物をするなどの時に
（あまりにも直らないので）私は怒ります。

＞彼が子供を怒っていると子供を全力で庇いたくなり、
ついそうしてしまいます。

もしかしたら、お子さんはお母さんの気を引きたくてそうしているのかもしれませんね。
怒られれば、トピ主さんは自分を守ってくれるお母さんに戻ってくれるみたいな。
多分ですが、トピ主さんからの愛情を一身に受けたいのではないですか？

別れることは後からでもできるので、Family Counsellingに行かれてはどうですか？
住む地域で違うかも知れませんが、うちは子供の学校から無料のカウンセリングセンターを紹介されました。(カウンセリングを紹介された理由はトピ主さんの相談されてる内容と全然違いますが。)

今は最初の予約を待ってるところなので、どうゆうものなのかはお答えできませんが、10セッション位無料だと言われました。

学校の先生やカウンセラーにそれとなく相談してみれば、何か情報があるかも知れませんよ。

怒らないしつけをしてみたらいいのでは？トピ主さんが怒ることが彼のトリガーになっているかも。子供も嘘をついたり問題行動があるのは離婚再婚で環境変わったからじゃないでしょうか。傷ついているのに叱られてかわいそうです。誰も叱らない躾をしてみて、あとお子さんと親とそれぞれカウンセリングに行った方がいいと思います。

貴女の間違いは、最初から今の彼を父親ではないと決めている事ではないでしょうか。
勿論血は繋がっていないけれど、彼は既に貴女の子供さんの父親なんですよ。それを
受け入れないと関係は上手くいかないと思いますよ。もしそれが出来ないなら彼のためにも別れる
べきだと思います。そして貴女だけでしっかりと子育てをされては如何でしょう。

子供さんは寂しいのかも知れませんね。何か満たされてない心を持っているように思えます。

トピ主さんが幼少期のトラウマを抱えていることを彼は知っていますか？
もし知らないのであれば、伝えた方がいいと思います。男性が怒る姿を見ると萎縮してしまうと。そうしないと、彼はトピ主さんが彼と家族を築くことを拒否していると思ってしまうと思います。仲間はずれにされているようなものなので。

少し疑問に思うのは、実の父親(元夫)がお子さんを怒った時は、トピ主さんは何も感じなかったのですか？泣いて庇うことはなかったのでしょうか？

トピさんはお子さんとの彼が血縁がないから、彼が叱るのと実の母親が叱るのと、子供が受ける感覚に違いがあるのを心配されているんですよね。

だからこれが実の父親だったら、ここまで気にしないんでは？

それは私が子供でも、血の繋がってない人に怒られたら、単純に悪意を感じる(愛がないと)し、血が繋がってたら瞬間は腹が立っても後で反省も出来るのが一般的ですよね。

私の友人も継母だったけど、やっぱり何かあったら「本当の母親でもないくせに」と反抗してたって言ってたし、でも残念ながらやっぱり本当の絆は出来なかったとも言ってましたね。
育ててくれて感謝はしているけど、やっぱり本当の絆は無理らしい。

本音はそうでしょうね。

だからトピさんも無理に家族になろうとせず、子供にも彼にもそれを期待しない方が良い関係が築きやすいんじゃないでしょうか？

やっぱり無理ですから。家族ごっこは。だって家族じゃないからね。