SNSで知り合ったメル友と気が合い、これから良い友達関係を築いていきたいと思っております。
最近、他州から引っ越し。カナダ人の夫と子供2人。メル友もカナダ人の旦那様と子供さんがいらっしゃいます。家族ぐるみでまだ会ったことはありませんが旦那同士が乗り気でしたらそれが出来たら嬉しいと思っています。(以下、メル友をAとします）
最近のことですがAがある習い事を通して新しい日本人のお友達ができたそうです。
私は彼女以外に知り合いがおらず、自分よりは長く住んでいるママ友さんのお友達関係と知り合えたら嬉しいなと思っていましたが、紹介してくれる様子もなく2ヶ月も経ってしまいました。
私と会う時は私とだけ。
またある時にはSNSでAのほかのお友達たち数人とBBQをした様子がタグされておりAの家で開催されたことも分かりもやもやしています。
誘われてない自分が悲しくて。

Aは自分の友達を私に紹介したり、会わせたりするのは面倒だと思われてるのでしょうか。
他の所ではハウスパーティ―で数人が集まっている場面も多くそこで知り合いになっていってました。
自分の友達を紹介したくないという心理が分かる方、教えていただけませんか。
Aとはうまくやっていきたいので自分で折り合いをつけて納得したいです。

可能性は複数あります。

（１）まず、Aさんのお友達が、知らない人といきなり会うのが苦手な人の場合（私がそうです。「新しい友達がいるんだけど来てもらってもいい？」と問われると億劫で、できれば知ってる人だけのほうがいい、と言ってしまいます）。

（２）あなたから「その新しい友達に会いたいなぁ」と言い出さないので、自分からでしゃばって引き合わせる必要はないのではと思っている。特に、日本人社会に深く関わりたくないという人も多いので。

（３）何らかの理由で、その新しい友達とあなたとは性格的に合わないと思っている

（４）過去に知らない日本人同士を紹介したことで人間関係のトラブルになったことがあるのでできるだけ避けている。

（５）単にタイミングが合わないだけ。深く考えていない、

個人的には（５）の確率が高いかと思いますが、あなたとAさんの関係が良好で、かつあなたが何度頼んでも何かと理由をつけて断られるのであれば（３）（４）その他の理由があるのかもしれませんが、そうでないのなら、（１）（２）の可能性も高いと思います。

まだ知り合って二ヶ月なら双方の性格も良くわからないうちに、あまり出しゃばりたくないという気持ちもあるのかもしれません。あくまでも予想ですが。

私も同じような経験が過去何回かありました。引っ越してきたばかりで友達もあまりいない状態だと
あせりますよね。たぶん、理由はAが新しく知り合った人とあなたが仲良くなってほしくない（私の友達なのよ的な）か、新しい人を紹介してわざわざ場を作るのがめんどくさいかな。

Aに今度私の家を提供するからお茶でもしよう、お友達連れてきていいよと言ってみたら？それでAがどういうか。
海外にいると寂しくて日本人の友達が欲しいですよね。思い切り日本語で話したいですもん

住んで年数経つとどんどん知り合っていくと思いますが。Aが紹介してくれなくても。
日本人が多い土地ですか？それなら子供を日本語学校に入れれば友達が増えていきます。
あとね、日本人で自分と気が合う人に会えばラッキーくらいに思って気負わずにね。

ホームパーティーをしているからといって、それがすべて知らない人だらけではないのではないですか？
例えば会社のグループだったり、学校や習い事の仲間だったり。
私もホームパーティーをすることはありますが、そのグループに関係ない人をわざわざ招待しないですし。
トピ主さんが考えすぎだと思います。

考えすぎに私も1票。
もっとのんびりしましょうよ。
てかBBQってさー。そんな楽しくも美味しくもないじゃん。
こんどは主さんがハウスパーティ主催してfbにUPしてみては？

>てかBBQってさー。そんな楽しくも美味しくもないじゃん。
トピずれですが、、、、
年に1度開催している我が家のBBQ、楽しくて、美味しいですよ。
15人ぐらい招待していますが、みんないろいろなものを持ってきてくれるし、
私も、お肉だけじゃなく、魚やサツマイモを焼いたりしています。
10年以上続いています。

友達のレベルが違うのではないですか？うまく言えませんが。たとえばいつも一緒にドラッグやっても問題ない子達の集まりだったり。そんな中に薬関係に免疫の無い人をわざわざ呼ばないと思うし、しらけちゃうでしょ。周りにも迷惑になるし。これは分かりやすいようにドラッグ例を出しましたが、そういう感じでトピさんを無理に引きずらないようにという事かもしれないし。あまり深く考える事でもないと思いますが？

Aさん以外と友達になりたいのならば、Aさんが誰かを紹介してくれるのを待つよりも、自分から友達を作ればいいのでは？なぜ無条件にAさんがトピ主さんに友達を紹介してくれると思っているのでしょうか？もし、トピ主さんにAさん以外の新しい友達ができたら、その度にトピ主さんはその新しい友達をAさんに紹介しつづけるのですか？

友達と言っても、親友レベル〜顔見知り程度それぞれです。
Aさんは習い事をして、趣味友を見つけたわけですよね。だから、同じ友達でもトピ主さんとは違うカテゴリーだと思います。

友達がほしいのなら、自分から行動して、自分と気の合う人と出会った方がいいと思います。人から友達を紹介して貰うのを待つより、人に自分の友達を紹介出来るように努力したほうがかっこいいと思います。

レス5
BBQは家庭差、個人差のあるモノですからね。

Res７に同感

私がAさんの立場だったら、トピ主さんを自分の友達と遊ぶのにわざわざトピ主さんを呼んだりしないです。それって別によくあることだと思いますけど。とにかく大勢で何かしたいとかなら呼ぶかもしれませんが、普通は「この集まりはこの友達、これはこの友達」という感じで、なんとなくメンバーが決まっています。例えば、学校つながり、仕事つながり、趣味つながり、みたいな。

自分がトピ主さんの友達を探す役目があるわけじゃないし、トピ主さんが引っ越してきたからと言って自分以外に友達がいなくて自分を頼っているなんて思いもつかないし。

ママ友がほしいならお子さんを通して日本人の集まりとかに参加したら手っ取り早いのでは？あるいはAさんのようにご自分も習い事をするなりすればいいと思います。

どうしてもAさんに頼りたいなら、素直に「今度集まりに参加させてほしい」とお願いしてみては？

私がトピ主さんの立場なら、Aさんと個人的に会うほうがいいです。私の友達に時々自分の友達を呼んでのパーティーに誘ってくれることがあるのですが、私は知らない人と特に会いたいと思わないので、友達と二人で会ってる方が気楽です。
友達を増やしたいときも自分で何らかの形で出会っていく方が好きで、友達の紹介とか期待したことがないです。トピ主さんはひょっとすると良く友達に依存するタイプですか？もしそうならそのままだとこれからもショックを受けたりグチグチしてしまうことが増えると思います。

相手に自分の欲していることは伝えて、それが叶わなくてもさらっと流し相手を頼らず、マイペースで自分で色々出会いの場を探していく方がストレスにならないと思いますよ。

レス１０に同感

レス10に非常に同感
普通私も全員自分の友達引き連れて全ての行事しません(爆笑)
旦那まで入れての家族ぐるみの付き合いなんて相当仲の良い人じゃないとしないし。
趣味友、親子友、子抜き友、近所友、コーワーカー友、ジョギング友、それぞれメンバー違います。(親子友と子抜き友と趣味友は重なってる人もいる)
トピ主さん依存激しいなー

主よ。泣くでない。
我が家でよければ旦那さんも連れて遊びにきておくんなまし。
美味しいご飯用意してまってるから。

↑私もいいですか(笑）

私がＡさんなら、トピヌシは怖い。

２ヶ月間引きこもって自分のＳＮＳを偵察され、引き受けていもいないガイド役を勝手に期待され、批判される。

Res15さん、私もそう思いました。 ちょっとサイバーストーカー入ってますよね。 只ならぬ雰囲気にAさんも気づいてるんじゃないですか？ だから誘われない。それか、誰かも言ってるように向こうはそこまでなんにも考えてないんじゃないですか？ あなたが只悶々としてるだけで。 私あまりに日本人の友達がいないからお友達紹介して〜って言ってみたらどうですか？

引越しすると人間関係一からやり直しになるし知り合いもいない場所で一からですよ。そりゃ辛いです。フェイスブックだって勝手にタグされた画像上がってきますし、見て嫌な気持ちになるならみないという選択もありますよ

私はカナダ来たとき寂しかったですよ。なのでお気持ち分かります。
行動範囲を広くして、習い事とか学校行くとか、子供の習い事させるとか
Aさん以外にも友達できますよ時間の問題だと思います。

きっとお友達が開催したグループは、あなたが入れるグループではなかったんだと思います。

たとえば、元同僚グループだったらあなたはその仲間には入れないし、幼稚園のグループも同じです。
大きいグループは、そのような理由がありえますので、あまり考えすぎないほうがいいかと思いますよ。

このトピ主さん、ご自分で「自分の友達を紹介したくないという心理が分かる方、教えていただけませんか」と聞いているのに、全くレスをつけないところを見ると、やはり明るい性格ではないのだろうな、と思われます。自分を援護してくれるレスを期待していたのにそういうのがないので、ひねくれちゃってるのかな？そういう性格だから何も悪くないAさんのことで勝手にもやもやしちゃうんですよ。悪いことは言わないから、もっとおおらかに、明るくいきましょうよ。自分でもっと友達を作ってやろうって行動するときっとAさんに拘ってたことがおかしくなりますって。まず、SNS見てる暇があったら、習い事でもなんでも始めてみては？

人のことが羨ましい、自分に自信がない人はSNSやらない方がいい。SNSなんて嘘だらけ。私は幸せですなんて書いてるのに限って心に深い闇を抱えてる。人を羨ましがらせて優越感感じたいって人が多い。

皆さん、冷たいなぁ。まぁ、周りを見ても、結構そういう日本人が多い感じだから、驚きはしないけど。。。

既に出来上がっているグループに、新たに参加するのは、至難の技なんですよね。新しい参加者が、グループに余程のメリットをもたらす場合は、「どうぞどうぞいらして〜。」状態でしょうけど。(有名人とか？)

でも、カナダだけじゃなく、日本でも同じなのかもね。

何が言いたいかというと、別にトピ主さんが特別嫌われてるとか避けられてるわけではなく、出会った人が、よほどポジティブでエネルギーがあり、リーダー的な存在の人じゃないと、新しい人を出来上がってるグループに紹介はしないんだろうと想像できます。

いずれ、子どもを通じて、自然に出会いがあるのでは？押し付けや 、お情けで築いた友人関係は脆いです。そして、大人数いなくても、数人いればいいんです。信頼できる関係の人が。。。

他の友達に紹介したくない心理…

知り合って間もない人だったら、その人が自分の元々の友達の中で何をやらかすか、どんな言動をするか予測できないので紹介するのは躊躇しますね。
自分の株を下げることになるし、もしその新しい友達が問題発言なりをした場合、自分も責任の一端があるだろうし。
あと、明らかにそのグループと違う、会話が成り立たなさそうという場合、連れて行ったら自分が取り持ちをしてハラハラしなきゃならないでしょ。
成り行きでそのうち…ということはあるかもしれないけど、そんなにすぐは無理。

または、知り合ってとりあえずお試しみたいに付き合ってはいるけど、自分的にも合わないものを感じていて、友達に紹介どころか自分もあまり積極的には付き合いたくないとか。