私と妹は全然似ていません。
自慢のつもりではありません。子供の時から私は何度かスカウトされたことがあり、妹は全くありません。　身長にも差がかなりあり、妹は私とは絶対出かけたくないと言います。

この度、親戚一同集まる機会がありました。妹の夫の両親は“おねえさん、きれいね〜”“似てないね〜”としつこいくらい言って、私の子供のことも可愛いといいだしました。特に妹の義母は“あら、お姉さんは鼻筋が通ってて、肌がきれいなのね〜”と言ったり、(妹はにきび跡があり、すごく気にしています）妹はすごく傷ついたみたいで、もう遊びに来ないで・・と言われました。

あまりにもショックで立ち直れません。もう妹には会うことはないような気がします。私がその義母(初対面）に何か言うべきだったのでしょうか？　私の悪かった点を教えてください。

このトピを読んだ時、初めて「ネタじゃないの？」と思いました。
もし、ネタでなければ、トピ主さんはただのおバカさんですねぇ。

あなた、何年妹さんの「お姉さん」やってるんですか？
妹さんの良さを、その場で言ってあげれば良かったじゃないですか？

何が「あまりにショックで立ち直れません」ですか。
妹さんがあなたに会いたくない理由は、他にあるように思います。
　

　うん、妹さんの方がこの場合「あまりにショックで立ち直れ」ないんじゃ・・・。お姉さんは褒められてうれしくなってただへらへらしていただけなのかしら。ＲＥＳ１の方のいうように、姉妹なんだから妹が暗にけなされていると分かったら助け舟を出してあげなきゃ。
　妹さんは、ただ比べられたのがいやだっただけではなく、そういうお姉さんの態度も嫌になってしまったのではないですか。 　

お返事ありがとうございます。
妹の義母に、しかも初めて会った人に何と言っていいのかわかりませんでした。

私は昔から母に、

−　“器量が良くてもかわいげがない”
−　“妹の方が可愛げがある”
−　“妹の方が好きだから、将来は妹に面倒見てもらう”
−　“妹ににきびができたのは、私に手がかかって世話ができなかったから”
−　“拾ってきた子だから、似てない”
−　“男の人にすぐあきられるだろう・・”
−　“ちょっと位きれいだと思って、いい気になるな”（まだ５歳の頃）

等言われてきました。

妹からは、
−　“結婚式に来ないで”(実際出ませんでした）
−　“一緒にくるなら絶対化粧しないで”
−　“妹だと思わないで”
−　“私のだんなに話しかけるな”
等です。

周りからは、
−　“妹さん、似てないね〜、もしかして整形？”
−　“きつそう”“性格わるそう”(話した事も無い人から）

私はお世辞を言われてへらへらしたりしません。実の妹が嫌な思いをしているのに、嬉しいわけがありません。すごく腹が立ちました。でも何を言っていいのかわかりませんでした。まして、妹の夫の母親で、私が何か言った方が妹が気を使うと思います。言い訳にしか思われないと思いますが、ちょっとこの気持ち分かって欲しいです。

自分の家族からでもこういわれるので、他人からそう思われても仕方がないですね・・・

いつももう家族には会いたくない・・・と思うのですが、時々忘れて会いたいなあ・・と思ってしまいます。でもこのスレを書いてまた思い出してよかったです。もう本当に会いたくないです。

変なグチになってすみませんでした。こんなこと誰にも言えないので。 　

一言でお気の毒です。実のお母様の言葉とは耳を疑うような言葉です。他の皆様がとぴ主さんへおしゃっている事は確かに最初のだけを読んだらそのようにも解釈できますが↑の内容ですととぴ主さんがお気の毒です。確かに妹さんの義理のお母様に初めてあってそこでお姉さまであるとぴ主さんが色々と言えばあとで妹さんの義理母からなんか言われてと気を使ったのにその言い草！妹さんももう少しポジティブに考えてくれればいいのに！家庭をもたれているのだからそれなりに分別のつくと私は思います。合いたくなければ合わなければいいと思います。とぴ主さんがどこにお住まいかはこの投稿ではわかりませんがトピ主さんも前向きに幸せになってください。 　

私もトピックを見た時作り話、と思いましたが、
本当の話であればトピ主さんが気の毒に思いました。
そんな酷い言葉を自分の子供に言う親もいるんですね。
心の何処かで凄く傷ついてると思いますよ。 　

トピ主さんの文章から判断すると、「妹さんから絶縁された」とは言え、やはりトピ主さんは妹さんとうまくやって生きたい気持ちが見られます。せっかく血のつながった妹さんがいるんですもんね、仲良くやっていければ、助け合いもできる、たくましい味方になれる存在ですもんね。

そこで、どうでしょう？妹さんの長所はどんなところでしょうか？
会う度に、ご本人にその長所だと思っていることを伝えてあげたら？（頭がいい、とかユーモアがある、とか思いやりがある、とか？）
「いつも見習いたいと思っている。」くらいのことを言って、彼女を尊敬していることを伝えてあげるのです。
会う度、褒めるネタが同じになってしまっても、差し支えありません。それはそれで、「いつもそう思う」ことを強調することになるからです。

人は尊敬されると、心にゆとりができます。そして、自分を尊敬する相手は自分の味方である意識が生まれ、その人に対しても尊敬の気持ちを抱けるようになってきます。

年をとったら、きれいな顔立ちだって、皺が寄ってしまうもの。年をとると、その人の人柄が顔に出てくるようになります。（３５歳過ぎたら、自分の顔に責任を持て」って言いますね。若い頃は美人ではなくても、素敵なおばあさん、いますよね。私も、その「きれい婆さん」を目指しています。

トピ主さんは、お母様ともうまく行ってないようですので、お母様もちょいと「ヨイショ」しましょう。「お母さん、私がみんなに褒めてもらえるのは、お母さんが私をこの顔立ちに生んでくれたおかげです。ありがとう。」って。人には感謝の念を示すことで、対人関係とはスムーズに行きやすくなるものです。

妹さんと、お母さんのいいところ、沢山見つけてあげてください！
　

レス１さんの、「妹さんの良さをその場で言ってあげる」のはグッドアイディアだと思います。
自分が褒められた後、褒めてくれた人に対してはさらりとお礼を述べ、「ところで、妹は私の自慢の妹なんですよ。」っていいところをいろいろ言ってあげれば、そこから会話が発展していくことでしょう。（料理とか編み物とか、その手のものだと盛り上がりやすいみたいですが。）どうしてその部分が優れていると思うのか、エピソードを添えるのを忘れずに。 　

私の場合は、実兄が私と全然似てなくて、逆に兄の方がもててました。いつも友達には「お兄さん格好良いね、あなたと全然似てないね」と言われていたけど、異性だったからかライバル意識もなく、逆に嬉しかったです。
トピヌシさんの場合も、妹さんにとってはきっと自慢のお姉さんだったんじゃないでしょうか？妹さんの義理の家族が心無いですね。トピヌシさんのそのつらいお気持ちを妹さんに分かってもらえると良いですね。
兄弟でも、そっくりな人も居れば全然似て無い人もいますね。
Beauty is skin deep.って言いますが、そのskin deepで大きく人生も変わる物ですよね。 　

二児の母で、なおかつ妹です。

妹の私としては、いつも姉にはかなわない、と思って大きくなりました。大好きな姉です。なんでも知っている姉です。たよりになる姉です。でも、なかなかこえられない。ある程度大きくなれば、年齢差は関係なくなりますね。でも、小さい頃から植え付けられた『姉のほうができる』という意識はなかなかかえられません。社会人になって一人前になったとき、姉が一言いっただけで母から私の意見が却下されました。親や姉としても、私が『まだまだ小さい』という意識をかえられないのでしょう。
このままじゃ劣等感からぬけだせない、と姉や親とは連絡をとらなくなって、いろいろありました。ようやく自分は自分、人とくらべる必要はない、ということが納得できました。優秀な友達は素直に尊敬できるし、自分も自分なりにいい部分があるのだと自信もつきました。そんなある日、姉が（私からみた）欠点を克服しているのを発見しました。姉の欠点は、私が姉よりも優れていると私が唯一おもえる部分でした。ショックでした。やっぱり私は姉にかなわない、と。姉が大好きだからこそ、尊敬しているからこそ、『守ってもらえる小さい妹』ではなく、お互いに頼りあえる対等な関係になりたくてあがいているのです。

さて、母の立場です。
子供と毎日接していると、いそがしくっていそがしくって調子も悪くて、そんなとき兄弟喧嘩をしている子供達。そんなとき、つい、思ってもいない言葉を吐いてしまうこともあります。『そんなに悪い子なんてママの子じゃなーい！』とか。心から思って言った言葉でなくとも、きっとときには子供の心に深い傷を負わせていることもあるのでは、とこのトピックをみて思いました。
下の子は『おねえちゃんはなーんでも知ってる！』といいます。『ママよりもパパよりもなーんでも知っている！』と。上の子はクールに『そんなことないよ。なんでも知っているはずじゃいじゃん。』といいますが。上の子は『ママは私より妹のほうが大事なんでしょ？』といいます。どっちも別々に大事で比べようがないのですが。

トピ主さんは、自分が幸せになることに努力してください。そして妹さんが時期がきて、連絡ができるようになったときは、普通に受け入れてあげてください。妹さんは今、お姉さんに近づきたくてあがいているのだと思いますよ。