こっちへ来てから義理の母と同居をして1年以上経ちます。夫がADHDであることは以前から知ってましたが、義理の母もADHDであることを最近になって知りました。夫の症状はマイルドで私としても受け入れられているのですが、義理の母の症状は酷く、物が捨てられない、片付けられない、物事を最後までやりとげない、忘れ物が多いなどいろいろあり、私としても受け入れられてない状況になってきています。私の両親にはこの事は（夫がADHDであることも)伝えておらず相談しかねます。
今後どうしていけばよいのでしょうか。質問がざっくりし過ぎているなとは思うのですが、正直どうしたらよいのか分かりません、

別居しかないんじゃないの

親と同居って、カナダでは珍しいですね。

中国系ですか？
同居が日本ほど一般化じゃないカナダで、同居に抵抗のない価値観の家族と共に生きていくのは人生を無駄にする事が多いと。
ましてや旦那さんの状態も、愛だけじゃ乗り越えられないと。

子供がいないなら、離婚が1番の選択肢だと思います。
心の底から思います。
人を変える事は絶対に絶対に不可能ですから、今の状況を変えようとか馬鹿な事はおもわず、受け入れるか、捨て去るの状況しかないと、私は「断言」します

同居が前提のはなしであれば、小さな子供が二人いると思うしかないです。
大きな大人だからこれくらいできて当たり前ではなく、できないことを前提に共同生活するしかないです。相手に改善を求める事じたいが無理な話ですから、受け入れるしかありません。

それができないのであれば、現状打破しかないです。
この先のご自身の幸せを第一に考えてみてください。
ご家族と笑顔のある日々、楽しい会話、幸せな時間、人生は考えているほど長くはないですよ。

考えて見てください、ご自分の家族にこの現実を伝えられないのはどうしてでしょうか？
そこに受け入れられない答えがあるように思います。

ご両親に言えないような、心配させてしまうような結婚生活続ける気ありますか？

近所で別居。これしかない。同居なんてありえないでしょ。

親身にコメントしていただき本当にありがとうございます。
正直、まず出来ることと言えば別居。彼も少し考えはじめてはいるようですが、正直なかなか直ぐに行動に移す人でもないので、不安です。
だからと言って離婚も、何度か考え彼に言ったこともあるのですが、全く彼はその気がないため、なんとか状況を改善していくから、の繰り返しです。
どれにせよ、スムーズに動く事はないだけに、どうすべきかを考えたいと思います。

でもさ、同居の時点で介護要員な訳でしょ。アルツハイマーになれば今より酷い訳で。
家賃も浮くし最初は同居に打算があったはず。
今更よね？

そりゃ夫はお母さんともあなたとも住める今の状況が一番楽なんだし居心地がいいんだろうから、
自分からすすんで今の状態を変えるはずはないよ。のらりくらりあなたの要望をかわして
このままずるずるいきたいと考えているんだよ。あなたも自己主張しなさそうだしね。
夫や義母に変わってもらうのは無理だし、夫もあなたの言うことを聞いてくれない
可能性の方が高いからあなたが強行して別居を一人で始めたり日本に帰国するかしか
解決方法はないと思うよ。

こういうことをして時間を潰している間にあなたの若さってどんどん消費されていくよ。
人生って本当に短いんだから、おかしな人達に関わり合ってると本当に損だよ。

うちは、子供がADHD傾向があるので、色々、メモをとったり、書き出したりする対策をとっています。

書き出すことで、頭の中で物事の整理もできるし、思い出すこともできるので有効だと思います。

例えば、買い物に行く時は、外出前に必要なものだけを書き出し、それ以外のは買わないと決めることにより、余計な物が増えるのを抑えることができます。

途中でやりかけたものを忘れて、放りだしたままにしてしまうとかいう場合。例えば、庭仕事をしている途中に電話がなり、電話でおしゃべりした後、庭仕事のことをすっかり忘れて、お菓子作りをはじめる。みたいなことがある人も、まず、庭仕事の手順を紙に書いて置き、１、日焼け止めを塗る　２、帽子をかぶる　３、草ぬきをする　４、水やりをする　５．使った道具を元に戻す　それぞれの作業を終了した時点で、チェックマークをつけるようにすれば、忘れずに順番通りに物事が進められると思います。

家族も大変ですがADHDの人が本人が一番大変なんだと思うので、問題が起きるたびに、どうしてその問題が起こったのか、起こらないようにするには、どんな対策を練れば良いのか一緒に考えてあげるしかないと思います。

自分の子供なら捨てるわけにはいかないから、親が苦労しながらでも最善の道を一緒に見つけてあげる努力も当たり前ですが、トピさんはわざわざ自分からそんな苦労を買って出る必要はないと思いますよ。

ましてやもしお子さんが出来たら、遺伝要素が強いみたいですしね。
もしお子さんもだったら、トピさん1人でいったい何人の世話をするんですか？
わざわざそれを知った上で他人の人生をお世話するなんて、長い人生綺麗事じゃないですからね。

自分の子供だったら努力して助けてあげたいけど、義母の助けにそこまで努力したくないよね…

トピさんはきっと優しい人なんでしょうね。だって同居をしてもう１年以上たっているのですもの。
普通だったら出来ない事でしょう。それにしてもご主人のADHDは付き合っているときには
分からなかったのですか。貴女が勝手にお二人をADHDと決めつけているような気もしますが、
そのようにドクターから診断されているのですか。

ADHDの症状なんて、普通一般の人でも持っているきがします。そしてそれを不得手と言う
カタゴリーで片づけていませんか。

結婚したけれどこんな事があるから離婚あるいは別居したいという相談は、
この掲示板でも後を絶たず出ていますよね。離婚したい人も被害者かも知れませんが、
離婚される側も被害者ですよね。とにかくトピさんはよくご主人と話し合って決めるといいですね。

トピ主さんも疲れてきているのでしょうか？２週間くらい日本に帰ってゆっくりしてみたら？今の状況だと、トピ主さんもどうしたいかわからなくなってしまう気がします。

私も、レス１２さん同様、ご主人の診断結果を詳しく調べたほうが良いと思います。ＡＤＨＤって、成長とともに緩やかになってくる人もいれば、薬を飲みつづける人もいる病気ですよね。

お母様のほうは、アルツハイマー型認知症の症状に似てますね（身内で経験したので）。ご主人のご兄弟がいるならば、ちょっと相談してみたら？ご主人が、トピ主さんにお母様の事で伝えてないこととかあるかもしれないので。

離婚を視野にいれるのなら、今から少しづつ準備されたほうが良いと思います。

たくさんのアドバイスありがとうございます。彼とは付き合っいる時に、自分がADHDだと言うことを打ち明けられました。そして小さい頃には一時的にそういった子供達の行く学校に行っていた時期もあったと。しかし私なりにADHDを調べ、彼を比較してみたところ、片付けができないなど若干残る部分はあるものの症状は緩やかと判断できました。

親戚にも知り合いにも数名います

病院で正式に診断が出ているレベルです。
正直本当に本当に大変です。

心の底から正直に言いますが、ものすごく大変ですよ。
就職も仕事の継続も結婚も、正直難しいです。