G２の子供を持つ母親です。この度、日本人のママの子供さん（SK)のお誕生日会に招待されたのですが、欠席しました。私の仕事が入ったことと、夫は出張中（短期）で、ベビーシッターさんにこの日は子供を見てもらう予定で、ベビーシッターさんは車を運転することはできませんので、バスで参加場所まで行くとなると1時間はかかるし、バス酔いをする子供なので諦めました。去年までは私は仕事をしていなかったので参加していました。後日、誕生日プレゼント＄５０程度のものを渡しました。プレイデイトも時々してますし、母親同士で飲みに行ったりもしてますので単にママ友というだけの関係ではないと思っていました。

これは４か月前の話です。今月の頭にうちの子の誕生日会をしましたが彼女は予定があるからと断れました。そして、その日にたまたま共通のママ友がモールで彼女たち親子を見かけ声をかけたところ、暇だからモールに来たと言ってたそうです。共通のママ友は子供同士の接点がないため招待はしてません。

思い当たるとしたら、彼女の誕生日会に参加しなかったからうちもってことになったんじゃないかと想像していますが、もやもやします。
このもやもやを晴らしたいのですがアドバイスいただけませんか。





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予定があったけど流れた…とか？
今月、誕生会が多くて全部付き合いきれない、とか？
実は子ども同士、あまり仲良くない、とか？
実はトピ主さんと付き合いたくない、とか？

なんでモヤモヤするんですか？
招待されたら、絶対行かなければならないわけじゃないですよね。
実際、トピ主さんは行かなかったわけだし。
理由なく断ったっていいわけですよね？

そうですねぇ。。。お誕生会ですが、招待された全てに出席するのは数が多ければ結構しんどくないですか？もしかしたら、来てくれた方の招待だけ受けることにするとか、そんな感じで選択されているとか？

または、予定が変わってしまって暇になったけれど、今更ドタ出もできないので、そのままになってしまった、とか。

あまり深く考えるとストレスになるので、ご自分が楽に生きられるようにいいふうに解釈するのもいいかもしれないですね。私は人付き合いがあまりすんなりとさらりと出来る方ではないので、もし同じようなことがあったら、ちょっとどきっとしますが、そういうことはさらっと流すことが出来るようになれるようになりたいと思っています。

もし相手からプレゼントの用意もないのなら非常識だなっておもって　付き合いは辞めるかな私なら。欠席しても、プレゼントだけもらってるんなら返すのが常識だと思います。

50ドルのプレゼント、読み落としていました！それなら、何かしら気遣いがあってもよかったかも、と思います。でももう起こってしまったことなので、次回は招待しない方がいいかもしれませんね。

自分は行かなくてもいいけど、相手は来なきゃいけないの？自分勝手ですね。

50ドル相当のプレゼントって随分セレブですね！！！
多分相手はトピ主さんのお子さんへのプレゼント代をケチりたかったから断ったんだとおもうよ。

安いプレゼントだったらモヤモヤしないのですか？プレゼントは20ドルで、酔い止め飲むとか休みながら時間かけてバスで行ってあげれば良かったのに。自分は時間使ってあげないけど、50ドルも使ってやったんだから相手は時間を自分に費やすべきって考えてるなら傲慢な人なんだなって思います。これでプレゼント受けとらなかったらそれはそれでモヤモヤするんですよね？

しかも掲示板で愚痴垂れて、相手の方は気の毒としかいいようが無いですね。

お誕生会で一番嬉しいのは一緒に喜んで祝ってもらう事。お金よりも、心です。50ドルも使ってやったんだから、ですか。失礼な人ですね。

Res7
って子持ち？
性格捻くれてるね。

トピ主さんのモヤモヤする気持ち良くわかります。失礼な方とは思いません。どちらかと言うと相手の方のほうが失礼だと思います。ただ、他の方も言ってる様に他の予定がドタキャンになって、そちらの誕生日会のことを忘れてたのかもしれません。一番のアドバイスはさらっと流すことですね。ストレス溜めないように。

その人と直接コミュニケーションを取った方がいい気がする。

ケースとして、いろいろ考えられるけど、まあ想像するより話した方がいいですね。

レス7ですが、独身でも既婚でも子持ちでもどうでもよくないですか。来てくれなかったから、行かない。ただそれだけですよ。

私も来てくれなかったら行かないと思います。でもプレゼントはあげるかな。もらってるので

私も7さんと同じ感じかな。トピ主さんが行かなかったから来なかったんだと思います。自分は仕事だから行かなくて当然だけど、相手は仕事じゃないなら来て当然、と考えるのはどうかと。

＞このもやもやを晴らしたいのですがアドバイスいただけませんか。

本当にママ友だけの関係でないのなら、私なら掲示板で他人にアドバイスを求めるぐらいなら、自分で聞きます。問いただすというより「誕生会に来て欲しかったわ~。〇〇さんに『暇だからモールに来た』って聞いてショックだったわ。ひょっとして私の方が参加させられなかったのを怒ってる？あの時はほんとにごめんね」とか何とか言って。

対処法としては
1.　自分は正当な理由で行けなかったのに向こうは暇なくせに来ないなんて・・・もう友達やめる（ママ友としての表面上の付き合いは続けないといけないかもしれないけど、心の中で縁は切る）。
2.　事情はどうあれ、こだわらないことにして、これからも以前と同様の付き合いを続ける。
3.　どうしても気になるので直接聞いて見る。
4.　掲示板で愚痴りながらこのままもんもんとし続ける。
のいずれかだと思います。

一緒に飲む仲なのに、誕生日会来なくてモールでブラブラされてたら「え！？」ってなるわな。

多分もしかしたらその友人はトピ主さんに引け目を感じてる部分があるんじゃない？旦那の収入とか住んでる家とかさ。

ゆっくりフェードアウトしそうな予感。。。

相手が不参加のことが過去に２回ありましたが、私はすべて参加しました。ただのママ友なら不参加もあったかもしれません。温度差が違うということかもしれません。プレゼントも貰っていません。

この件をきっかけにフェードアウトしたいということかもしれません。

んだんだ。それでいいのさー。トピさん出てきてくれてありがとー。

もうフェードアウトしていて、これを機に縁が切れるところまで来てるんじゃないでしょうか。
どちらにしても、めんどくさいですね。
大げさに考えるのやめたら？

人付き合いって、いい時もあり悪い時もあり、適当に流しながらほどほどに考えた方がいいですよ。
常に白黒ハッキリさせたいタイプの人は、敬遠される。
それでフェードアウトしようとしてるなんて言われたら、本当に縁を切りたくなると思う。

私たちが行かなかったから、私たちの招待も断られた。フェードアウトしようとしてる、って思うなら、それでいいんじゃない？
トピ主さんの心がそう動いていくなら、相手の方も気づいたら逃げていくと思います。
そういう人、めんどくさいから。

うーん、トピ主さんの気持ちはわかります。正当な理由で行かなかったけれども子供のお友だちで、のみ仲間だから「この前は行けなくてごめんね」と後日50ドルのプレゼントを渡されたんですよね。

でも相手は逆の立場になったとき、正当な理由がないのに暇だからモールをブラブラ。後日のプレゼントもないからモヤモヤが消えてないんだと思います。

あれっ、友達と思われてないのかも。とトピ主さんは思って傷ついているのかも。

私は独身ですが自分のことで似たようなことがあったので気持ちわかります。

私から連絡をとらないことにしましたが、向こうから電話してきたときはちゃんと受話器を取って(居留守はしない)対応しています。居留守は失礼かなと。
まだ友達として付き合うにでしたら「◯◯日、モールでフ゛ラフ゛ラしてたんだって。急用がキャンセルだったんだったらうちに来ればよかったのに。いつでも歓迎するよ。」と。

でも友達の関係はこれ以上嫌だったら距離を少し離した方が良いですね。
いつかモヤモヤが消えるといいですね。

<一緒に飲む仲なのに、誕生日会来なくてモールでブラブラされてたら「え！？」ってなるわな。
多分もしかしたらその友人はトピ主さんに引け目を感じてる部分があるんじゃない？旦那の収入とか住んでる家とかさ。

人間関係でギクシャクしていると感じる時の理由が「自分が何か落ち度があったのか」じゃなくて「私に引け目感じてる」なの？こういう人とは勿論フェードアウトしたいです。

res18さんみたいなタイプって、一見、サバサバして見えるけど鈍感っていうか、相手にも求めないけど自分もいい加減でもOKみたいなタイプなのかな。

鈍感力は強く生きていくのには必要なスキルかも。
私も同じ目にあったらとぴ主さんのようにモヤモヤする（むしろ、そういう人の方が多いと思うけど）と思いますが、その人が必要だと思えば連絡とり、そうじゃなければもうスルーでいいんじゃないでしょうか。

どこかなにかで読んだのですけど、全員に好かれるっていうのは無理で、かならず２割ぐらい自分のことが嫌いな人がいる。その人との対応にあーだこーだ時間とエネルギーを費やすよりも、自分に好意をもってくれている８割の人に時間を費やすほうがいいのでは？

楽しい誕生会になりましたか？お子さんはたのしんでましたか？参加してくれたお子さんのお友達はたのしそうでしたか？

Res 20 何言ってんの？
私が書いたコメントもう20回くらい読んでよ。
こういう人本当めんどうくさい。

そんなことでモヤモヤするの、ヒマすぎるからじゃない？
鈍感力とか、よく言うわ。
もっと大事なことにこだわればいいのに。

↑私トピ主さんじゃないけど、あなたの言葉にはっとさせられました。
もっと大事なことにこだわればいいのにっていうの。
まさにその通りな今でしたので感謝します。

子育てしていく中で、「モヤモヤ感」「理不尽さ」、その他諸々が発生していくのは、人間同士の付き合いですから、逃れられないものだと思います。

恋愛にも通じますが、
「去る者は追わず」
と割り切ることが必要なのでは..,と思います。割り切らないで縋り付いて、いい展開になるでしょうか？

一旦離れても、縁があれば、再度、お付き合いが始まることもあります。

我が子が傷付くのを見るのは辛いですが、ある程度までは見守る、自分の行為がオーバープロテクトなのか否か、熟考することが、後々、いい結果になることもあるんですよね。子どもがティーン最後の歳を迎えた今、そう感じています。