気持ちの持ちようを教えてください。私（アラフォー）は不妊で子供一人しかできませんでした。この先も一人っ子だと思います。同世代のママ友は計画的に２人、３人目を出産して、毎日のようにＳＮＳに子供の成長を載せています。子供苦手、育児大変と言いながら、妊娠。
ママサークルに行くと３人子供がいるママが多いです。３５過ぎたら子供ができにくいなんてことは嘘のようにすぐに妊娠してる。

子供が２人しかいないママは３人目がほしいと言ってますし、母性本能マックスで子育ても楽しんでいるように思います。一方私は・・・。毎日暇を持て余してしまうし、そのママ友さんたちに会うと就学前の子供を引き連れて家に遊びに来て、２人目、３人目の育児の大変さを語って帰って行かれます。
本当に精神的につらくなってきました。ママ友たちは、うちが一人っ子なのも気にしてない様子。
２人目作りなよとか言われないだけ良い人たちだと思っているのでお付き合いは続けていきたいです。

不妊で一人って、またデカい釣り針ですね。

私もアラフォーで子どもは一人ですが、一人でもたいへんじゃないですか？ 私ももう一人欲しかったかなとも思いますが、現実的に、子どもが小さなうちは寝不足が続いて体力的にきつかったり、それで子どもと遊ぶのも辛かったり、いろいろ考えてみると一人でやっとかなとも思います。

暇を持て余していらっしゃるなら、ご自分の趣味とか何か始められてはいかがですか？私もそうしていますが、そのおかげか、他の子どもが2,3人いらっしゃる方のことは別に気になりません。小さなお子さんはかわいいなと思いますが、大変だなとも思い、それはそれで自分のこととは分けて考えています。

この同じトピ前にもあったよね？

本当に不妊なんですか？
ぶっきらぼうな言い方で悪いんだけど
サプリとか色々出回ってるから片っ端から試してみなよ。
私はそれで二人めを授かることができました。
Pre-seedや旦那に飲ませるサプリ、
Fertile teaっていうお茶、
行為のあとはもちろん両足あげて15分。排卵日近くは3日連続で仲良ししましょう。あと、足湯でからだを温める。
レバノン人から聞いたのは旦那様には魚の卵を食べさせること。こんな情報でもウェルカム。
うちは、旦那の精子の数も、量も、少なく奇形の率が多かったのですが、
自然妊娠することができました。かなり時間かかりましたが。

隣の芝生は一層グリーンに見えますよね。例え雑草が一杯混じっていたとしてもです。
赤ちゃんが欲しくても出来ない人もいますよ。一人でも授かったのなら、大いに喜んでその幸福
を感謝していいんじゃないでしょうか。二人いれば二人の大変さ、多くなるほどそれは
大きくなります。勿論喜びもありますが、今の世の中思春期ともなるとドラッグの心配も
出てきます。喜びよりも心配の方が多くなります。それは事実です。

3人も子供さんがいる方々は、貴方の事を羨む日もあると思いますよ。子供が一人だからこそ
貴方に自由時間があるのですから、その時間をご自分の趣味に打ち込んだり何か始めて見られる
事をお勧めします。貴女が精神的に辛くなるなんてネガティブに考えすぎです。勿体ない事だと
思いました。今日から考えを変えて幸せな日々を過ごして下さい。

ツリかな？... そうでないと仮定して。

アラフォーで出産。生まれて間もなくから仕事もし、現在ひとりっ子の子どもがハタチです。

一生子宝に恵まれなかった方々を思えば、あなたは幸せですよ。ないものに目を向けないで、今そこにあるものに感謝しましょうよ。

それに、今から2人目3人目を産めば、まだまだ子育てが大変な時に、親の介護問題に向き合わなければならない可能性大です。(経験者です)高齢出産を経て、自分の身体も衰えてきます。1人に留めておいてよかった...私の場合は、そう感じています。

一人っ子の家族も少し憧れますけど。
ティーンになると本当にお金がかかるし、習い事や色々なアポイント、学校行事等、とにかく子供のスケジュールで一杯になりますよね。３人以上お子さんいる家って本当に凄そう。
旅行も一人っ子の家は頻繁に色々なところに気軽に行けるし、自分のやりたい趣味にも時間を費やせるし、我慢が少なくて済むんじゃないですかね？
子供も兄弟同士も性格の不一致で大きくなって連絡も一切しない相手になってしまうなんて事もあるし、今は家問題で１人一部屋与えられない家も多いでしょうしね。
うちは二人ですが、大変ですよ。

トピ主さんの気持ちがわかるアラフォーです。私の場合は子供が２歳の時に離婚して２人目が欲しくても物理的にすぐにはできない状態で、あっという間にタイムリミットを過ぎてしまいました。最初は２人、３人子供を持つご家庭が羨ましかったのですが、今思えば、一人っ子だったからこそ、その分たっぷり愛情を注いであげられたからよかったかなと思います。私立の学校に通わせてあげられるのも、ピアノやバイオリン、バレエや水泳のプライベートレッスンといった高価な習い事を子供が望むようにさせてあげられるのも一人っ子だったからです。毎年比較的気軽に冬休みに日本に帰省して両親に孫の顔を見せ、夏休みと春休みにはディズニーワールド、クルーズ、ヨーロッパに出かけられるのも、一人っ子だったからこそで、これが２人、３人だったら同じようにはいかなかったと思います。

他の方もおっしゃる通り、自分が与えられた状況をいかによりよく満足できるものにするかに心を向けられた方が、より建設的ですし、無い物ねだりをして人を羨んだりする間に大切な人生の時間はあっという間に過ぎ去ってしまいます。

3人きょうだいの私から言わせてもらうと、正直沢山子供が欲しいというのは親だけの思いで、正直子供の方は一人っ子が良かった、そう思っている人が多いです。

やっぱりいろいろ我慢する事も多かったし、親から注目される事の競争で、きょうだい間でかなりの闘争心がありました。
親は子供たち同士で遊ぶから楽とか思うんでしょうが、正直遊びたいわけじゃなかったし、性別が違うと正直ウザイだけで、養子に出せば良いのにとか思う事もありました。

親の注目も納得出来る程もらえたわけじゃなかったので、最後は諦めて欲しいとも思わなくなった頃に、親からいろいろ言われ始めた(絡んできた)時にはめんどくさいだけでした。

成人した今でも姉からは「親は1番あんたが可愛くて、私は我慢ばかりだった」とか言われますが、私からすると姉の方が1番お金をかけてもらって、1番気にしてもらってた感じです。


まあきょうだいは少ない方が絶対に良いと。
ちなみにうちの親戚ほとんどが3人きょうだい、カソリックの信者の親戚は4人が多いです。
経済的には恵まれている方で、中学から私立一貫校に行っていた家庭が多いです。

だから裕福だから子供が沢山いても大丈夫は、完全に親目線ですね。

トピ主さんのお友達は、まだいろいろ言ってこないからいいですよ
言ってこないのなら、私自身はそのまま何も気にせず付き合えるほうです。

私のところも一人っ子で、周囲の友達は、ほとんど二人以上お子さんがいます。

ただ二人以上お子さんがいる友達が、同じく一人っ子のお母さん(二人目を流産されていました)と私に、「二人目不妊とか言ってる人は、ヤッてないからだよ」と、下品な言い方をされた時は、正直嫌な気持ちになりました。

その後も、「一人目の子育てって、二人目に比べたら楽チンだよね」とか、いろいろと私の前で言ったりしたので、お付き合いを極限にまで減らしました。

その人は優しい人だし、悪気なく言っていることは理解しているけれど、それが誰かの心を傷つけているということに、本人は気づいていなかったからです。
その人とお付き合いをすることで、自分の心が黒くなってしまうのであれば、理由をつけてお付き合いを減らしていくほうが、私にとって精神的には良く、何年も前のことですが、今は心にも時間にも余裕もできました。

たった一人でも子供がいるだけ幸せだと思うのですがね。
いかがでしょうか。

気楽にいきましょう☆
http://hasunoha.jp/questions/3421

子供がいる幸せ、いない幸せ、もありますし、欲しくてできない、欲しくなくてできてしまった人生　人それぞれだと思いますが。私も本当は一人っ子がよかったなと思っています。兄弟仲悪かったですから

子供嫌いなので一度も欲しいと思ったことはありません。↑の方同様、世の中にはいろいろな人がいるものです。
別に子供のいない自分を卑下することもないですし、またたくさんいる人を卑下する気もないです。現状の自分を受け入れることです。子供が少ないなら少ないでその自分を受け入れることですね。羨ましがっても仕方ないですよ。私の知ってる夫婦で無理くり高齢出産で子供を作りそのお子さんが障害児でかなり苦労されています。彼らはそれなりに受け入れているようですが、他人から見ると無理に子供を作らなくても幸せな人生だったのになと思ってしまいます。
私は子供がいなくても幸せな人生ですよ。

無理くりって言葉余計。

>他人から見ると無理に子供を作らなくても幸せな人生だったのになと思ってしまいます

余計なお世話だし、デリカシーなさすぎ。
子どもは授かりものです。
不妊治療の末に生まれたとしても、授かりものです。
子どもがいない人生も幸せかもしれませんが、子どものいる人生も(障害があろうとも)幸せです。

子どもが嫌いで、子どもがいない14さんの人生は幸せなんでしょう。
欲しくて、子どもがいない人
欲しくなかったけど、生まれたら幸せに感じた人
それぞれが、自分の気持ちに折り合いをつけるんです。
「子どもがいなくても幸せだよ。それに障がい児かもしれないし」みたいな意味合いの発言は励ましにも何にもなりません。

幸せの基準はその人しかわからないから憶測でモノを言ったり決めつけるのは良くないですね。他の方もおっしゃられていますが、現在の状況を認め、自分が子供一人いらっしゃるのであればそれでよいのでは？多いからといってそれがいいとは限らないし、また子供が多いといいと思っている人もいると思いますが。人それぞれですね。とりあえず他の人を羨ましがってもご自身が一人以上作れないのであればその状況を受け止め幸せな家庭を作っていく方がああ、私もう一人欲しいのに惨めと考えながら生きていくより楽だと思うのですが。

「高齢出産で障碍児が生まれる確率が高い」というのは、出産そのものの数が少ない為(最近では増えているでしょうが...)に、どうしてもそういう結果になる面があるそうです。

私自身は、高齢出産だったので、出産前の染色体異常検査をするかしないかと聞かれました。結論からいうと、受けることなく、幸いにも健常児を授かりました。

14さんの言われてる、障碍児を授かったご夫婦は、検査を受けられたのでしょうか？もし、受けられなかったのなら、それなりの(どんな子が生まれても受け入れていく)覚悟を持って出産に臨まれたのだと思います。

もちろん、子育ては綺麗事ではできませんし、それが障碍児のお子さんなら尚更です。でも、親にとっては、どんな子でも、可愛い我が子には違いありません。

結果的に、我が家には健常児が生まれましたが、一応、心の隅に、
「どんな子が生まれても...」
の思いを留めていました。

なぜなら、私自身、実の弟が障碍児だったからです。実際に、親の苦労を目の当たりにしながら、自分も時々からかわれもしながらの生活でした。

でも、もし、お腹の子が障碍児だとして、自分は堕ろすことなんてできないな...と。どっちみち産むのなら、検査するのも...。大した覚悟があったわけではないと思います。
「ただただ、どんな子でも、お腹の子に会いたい。」
という本能・母性本能かもしれないですね。

うちの親は、多分そういう器の人だったのでしょう。だから、弟が生まれてきた。私は、まだまだ未熟者なので、神様に選ばれなかったのでしょう。

多くの回答を得たトピさん、そろそろこの辺で貴女の気持ちを述べてもいいじゃありませんか。
貴女の心の内を少しでも軽くできればと、時間を割いて回答して下さった方々もおられるのですよ。

＞高齢出産で障碍児が生まれる確率が高い」というのは、出産そのものの数が少ない為(

どこからの情報ですか。笑
高齢出産のリスクは加齢による卵子の老化による卵子の質の低下です。
精子と違い、卵子は新しく作られるということがありませんので、年齢と共に卵子も高齢となり老化し
卵子の質が低下する。
卵子が老化して質が低下すると、染色体の分裂が失敗する可能性が高まるため、
ダウンシンドロームのような染色体異常をもった赤ちゃんが生まれる確率が高くなるのです。
予防はできないですね。
誰もが年をとりますから、。
できるだけ健康な子供を産みたいと思うのはどんな母親も思っていることですが、
生まれてくる子供の健康のために真剣に行動するのは難しいです。
ましてや高齢出産となれば、不妊などの問題も重なってきますし、人工授精などの不妊治療を受けるとなれば、金銭的な問題も発生します。

うちもひとりっこです。
まわりは2人、3人。

もう一人作りなよ。子供がかわいそうだよ。
ひとりっこだからこうなんだよ、ああなんだよ。
一人っ子はお金かからなくていいよね。

そんな風にいう人いますよね。
私も４３まで挑戦したけどできなかった。

ひとりでも幸せですよ。
家族の幸せって子供の人数じゃないですよ。

大学卒業まで授業料目の玉飛び出るほど高いよ。
3人も子供作るご家庭は、教育資金バッチリなんだろうけど、うちは一人の子をずっと私立に行かせるのを選びましたので、2人目は無理と夫婦で意見が一致しました。

20のおじさん、

もうとっくに子育て終わった男のあなたに、いちいち説明するのも面倒くさいんですが...

もう20年以上も前に、TV(多分、NHK)で、誰かドクターが言ってたんですよ。ずいぶん昔のことで、詳細までは覚えてないです。

もちろん、卵子も年を取る...知ってます。

その上で、パーセンテージを出す場合に、高齢出産では、
「分子が増えるのに加え、分母も減るので、尚更にパーセンテージが上がる。」

つまり、若い方のように、出産する人数が多数あれば(分母が増える)、パーセンテージが下がる。。。という説明をされていたんです。

重箱の隅をつつくのも大概にしとけばいいのに。。。ウンザリ。

↑
TV番組ですかNHKですか笑
医師といえどもいい加減なことを言うことを知らないのですか？
何せ素人相手に言いたい放題ですからね。
日本のTV番組では多くの医療番組があります。
いい加減なことをいっている医師も多いのですよ。
私のレスは
みなさんにわかりやすくご説明できたと思います。
高齢出産にリスクが伴うのは卵子が古くなるから、要するに年を取るからなのです。
だからリスクの％が多くなるわけ。
あまりTVを鵜呑みにしないほうがいいですよ。笑
医療TV番組を次男と一緒に見ることがあるのですが発言に苦笑いしていますよ。
彼は将来何科に属するか現在は試案中。
私が医療について詳しい理由がお分かりですかね。

>あまりTVを鵜呑みにしないほうがいいですよ。笑
医療TV番組を次男と一緒に見ることがあるのですが発言に苦笑いしていますよ。
彼は将来何科に属するか現在は試案中。
私が医療について詳しい理由がお分かりですかね。

あの〜
息子さんが正しいかどうかも？
何年のキャリアが有るかわからない上に、スペシャリストでもない様ですし、
少なくともテレビで発言している方達はスペシャリストですよね〜？

おじさんだけじゃないよ、医療に詳しいのは、、。
おじさんのは息子さんの受け売り？ってことですか？笑

おじさん、うそばかり言ってるともっと禿げますよ。

おじさん、
いい加減にしてもらえませんか。

私が最初にしたレスを再度読んでみてください。染色体異常の可能性があるのは理解しながらも、検査は受けなかった...と申し上げているのが理解できないのでしょうか?

私の母が弟を産んだのは、30歳より前です。しかし、彼は障がいを持って生まれてきました。家族に障がい者がいたからこそ、より熟考した立場です。

「卵子も年を取る」
情報社会の現代、何度も何度も偉そうに繰り返さずとも、そんなこと、医者でなくても誰もが知っています。特に、実際、お腹に我が子を宿す妊婦にとっては、我が事なのです。

もうこれで最後にします。再度、出てくることはないでしょう。本当に吐き気がするほど、あなたが嫌いです。

おじさんの次男の方は日本で医師国家試験に合格して、現在２年目ぐらいの研修医ですよね。
医師ではあるけど、経験は今からですし、将来がある大事な息子さんをネットで晒して得意
がっているなんて、なんだかな〜。

タイトルが「ママ友に対する黒い感情」で悩まれているのに高齢出産についてのレクチャー
あまりにもデリカシーがないわ。

息子さんのためにも、医学的なトピで後ろ盾になってもらうのは変だとは思いませんか。
そのうち特定されますよ。

自分の息子達が自慢したくてたまらないのです。

失礼。 息子達を、ですね。

>医師といえどもいい加減なことを言うことを知らないのですか？
何せ素人相手に言いたい放題ですからね。
日本のTV番組では多くの医療番組があります。
いい加減なことをいっている医師も多いのですよ。

おじさんの息子さんも、その医師になるんですよね〜？
何だかな〜？！
テレビでいい加減な事を言うのは案外難しいですよ、
皆んな黙っていませんからね。

老人ですることなくて鬱憤たまってるから
一日中テレビ見てその文句ばっかり言ってる奴っているよね。
上の日本在住ジジイもその典型。
家族に煙たがられてるんだろうな。

いろいろ辻褄が合わないから、もしかして認知症が始まっているのかもしれませんね。
いろんな小さなこと、しかも自分に全く関係ないことに執拗にこだわるって、普通じゃないですよ。

おじさんのご家族の方、もしＪＰカナダを覗いていたら、一度検査に連れていってあげてください。

私はひとりっこです。
つい半年ほど前に娘が産まれました。
周りは二人目考えていたり、三人はほしいね！とか言っています。
主人は5人兄弟なのでたぶん、もう一人や二人欲しいんじゃないかなと思います。
でも私はひとりっこだったからか、自分が複数人の子供を育てているというイメージが全くわきません。
し、正直一人でもいいと思っています。
この文面だけで、スヌーピーさんの気持ちが完璧に理解できたわけではないので、軽率なことは言いたくありませんが、また機会があればお話できるといいですね(^o^)
心ない発言もあると思うんですが、負けないで！

おじさんとやら、息子たちのことを言う前に、君の行った大学と専攻を言ってくださいな。

他人には「低脳」とか平気で言うし、息子はいかにいい学校へ行ったかとか言うぐらいだから、自分のことは言えないということはないでしょう。

確か以前言ってたのは...

「特別賢くも馬鹿でもない、東京の私立大学」(ただし、名前までは晒さなかった)
だったような。。。

なので、「青山」とか、「成城」とか?

おじさん、息子さんたちの個人情報をネット上で晒すは止めた方がいいですよ。
将来、息子さんがご結婚する際に、結婚相手のご家族があなたの家族のバックグラウンドチェックをするでしょうけれど、カナダにいたということで、業者がこのJPcanadaをチェックすることがあるかもしれません。

そうすれば、過去のトピでおじさんの発言が問題になっていることなんて容易にわかりますし、このご時世に個人情報を平気でネットに晒す人間なんだというのがわかってしまいますよ。

おじさん逃げたみたい。
他のトピでまた出しゃばってるけど。

↑
逃げやしないですよ。あきれているだけ。
私がかくとすべてが作り話、妄想、うそだらけなんですよね笑
でしゃばってる？
言葉はよく考えて書いてください。
非常に下品です。

言葉だけお上品ならいいとでも？
誰の態度が下品なのかわからないのかな？

不妊で悩んでる人のトピに「卵子は老化します〜」とか偉そうに説教しに来る
自分が一番下劣で下品だといい加減気付け。

おじさんがここで説明している事は誰でも知っている事ですよ、
何処からでもそんな情報は手に入りますからね、

高齢出産される方は、ドクターからも説明がありますしね。

「出しゃばる」って、下品な表現ですか?
「出しゃばってる」行為(おじさんの専売特許)自体が下品なのであって、表現を下品とは言わないと思います。

あちらこちらで、役に立つとも思えない古い情報を携えて、
「どうだ?! 私が言うことは全て正しい。」な態度で、他を小馬鹿にしている行為こそが下品です。
あなたが、どんな高貴なお生まれであろうと、他人を見下して、「馬鹿」という言葉を投げつける。。。
それを普通と考えている様子。
とても尋常と思えません。

>>不妊で悩んでる人のトピに「卵子は老化します〜」とか偉そうに説教しに来る
自分が一番下劣で下品だといい加減気付け。

同意!!
倖田來未にも負けない、空気を読めない、ドン引きな態度。

ママ友グループといると、どうしても周りに流されそうになります。1人目の次は二人目と何故かその所属グループがそ-なるとまわりもそ-なるような気がしました。子育てを楽 不向きも母親次第、無理することないと思います。ましてバイオラジカルな子を授れただけでも幸せだと思います。周りに流されず子育てしながら自分を磨けばいいと思います。子供もいつか育ちすだちます。人生子が三人いれば勝ち組と考えないでください。三人の子達が漫画のようにスクスクいい子に育つわけではありません。流されず自分の生き方を見つけてください。余談ですが私はFace book などで写真では素晴らしい人生のような写真でも、実は違う事を見てきました。自分を見ての人達は、やはり何か寂しさがあるような気がします。

レス１８＆２３さん

ＴＶ番組を見て、、と書いていますよね。
あなたは先に

＞高齢出産で障碍児が生まれる確率が高い」というのは、出産そのものの数が少ない為(最近では増えているでしょうが...)に、どうしてもそういう結果になる面があるそうです。

これがＴＶでのコメント？
高齢出産のリスクが多くなるのはきちんとした理由によってです。
出産その数が少ない？？
それを素人のあなたや私たちを信じて疑わせない。ＴＶも罪ですね。
いまやネット社会なので、医療についてもすぐに検索ができます。
もちろんそのネットでの答えは医師が書いているのかもしれませんけどね。わかりません。
ですが間違いが多すぎるようです。
昔の患者様は医師の言われるままでした。
ですが今は周到の通りご自分の病気を調べてくる人もあるそうです。
それ自体はとても良いことだと思います。
ですがネット医師やＴＶ医師の意見を鵜呑みにしてしまう人が多い。
病状は個人個人相違がある。
といってなんでも医師の言うことを、はいというのも、
疑問があったらドンドンぶつけてくれる患者様もありがたいそうです。
もちろん医師にとっては愚問だな〜ということもあるそうです
だが患者様が理解して納得できるよう言葉を優しくして説明申し上げるそうです。
先日家内を救急で病院に連れて行ったんですよ。
４〜５月は研修医多いよといわれていたのですがやっぱり、、。
ですが家内を担当してくれたのが後期研修医でしたので、てきぱきと処置してくれました。
そういえばいつだったかＮＨＫで医療の番組をやっていたそうです。
その番組を数人の医師たちが見たそうです。
同じ専門の話だったので興味があったのだそうです。
ま〜素人相手によく言うよね。まちがってるし、、皆さん苦笑いだったそうです。

それと
私の学歴や、住むところがかなり気になる人があるのだが

家内も私も中卒。(出身は東北の田舎）
私は中学すらほとんど行かなかった。
自宅は４畳半一間の築５０年の木造アパート
風呂なし。風呂代がかかるので毎日いけないので一日おき、
長男は非正規雇用
次男はフリーター
子供たちはカナダの教育なんて一度も受けていない。
どうぞ大笑いしてください。
このシナリオが皆さんが一番納得できるものなのでしょう。

おじさん、余りにくだらなくて笑えない、
ウンザリ😩

どうせなら本当に笑えるシナリオ？お願いします‼

↑
笑えないですか


家内も私も中卒。(出身は東北の田舎）
私は中学すらほとんど行かなかった。
自宅は４畳半一間の築５０年の木造アパート
風呂なし。風呂代がかかるので毎日いけないので一日おき、
長男は非正規雇用
次男はフリーター
子供たちはカナダの教育なんて一度も受けていない。
どうぞ大笑いしてください。

皆さんが待ってましたと思うシナリオではないですか？
勝負がつきましたね。やっぱりすべてが作り話だったのね。
という声が聞こえてきますよ。笑

やっぱり中卒だったんですね。
そのプロフィールなら今までのもろもろ、納得です。
笑わないですよ。見当はついてました。

昔の患者様は医師の言われるままでした。
ですが今は周到の通りご自分の病気を調べてくる人もある「そうです。」

疑問があったらドンドンぶつけてくれる患者様もありがたい「そうです。」
もちろん医師にとっては愚問だな〜ということもある「そうです」
だが患者様が理解して納得できるよう言葉を優しくして説明申し上げる「そうです。」
。
そういえばいつだったかＮＨＫで医療の番組をやっていた「そうです。」
その番組を数人の医師たちが見た「そうです。」
同じ専門の話だったので興味があったのだ「そうです。」
ま〜素人相手によく言うよね。まちがってるし、、皆さん苦笑いだった「そうです。」


そうですね。勝負がつきましたね。
おじさんが書いていることのほとんどが他人からの引用の「そうですね」
息子が言っていた、テレビで言っていた、ピアノに関しては妻がそう言っていた。
これだけ自分の言葉がない人も相当珍しい。

残念です。

おじさん、どこでも首を突っ込むのは止めてください。

トピとは全く関係の無い事をダラダラと長文で、、。
普通トピを読めばおじさんとは関係の無いトピだと思いませんか？

レスはおじさんの得意分野だけで良いのでは？

＞レス５０さん

残念でしたね。
ですが心の中では喜んでいるのでは？
だって誰もが人の不幸は蜜の味じゃないですかね・・

＞今は周到の通りご自分の病気を調べてくる人もある「そうです。」

疑問があったらドンドンぶつけてくれる患者様もありがたい「そうです。」
もちろん医師にとっては愚問だな〜ということもある「そうです」

私は医師の立場ではありません。
ですからそうですとは断言できかねますよ。
私は当事者の息子ではないのでね。だそうですよとしかお答えできません。
そうだ、、と断定してしまえば私が医師という立場でものを書いているようになってしまいます。
それはうそですからね。
日本語をきちんと理解しましょうよ。それもできませんかね。困りましたね。
我が家詳細をここでグタグタ並べたとて
うらやましくて憎らしいだけです。止めておきますよ。
２ちゃんねるまがいの掲示板で事実を書くのが間違いでした。
事実も歪曲して作り話や妄想とかかれるだけのいたちごっこでした。
夫婦そろって中卒、ぼろアパート、出身は東北の田舎？また九州や四国の田舎でもいいです。
子供たちはフリーターか派遣、ニート。
これで本望でしょうか。

レス５１さん

＞レスはおじさんの得意分野だけで良いのでは？

中学も満足に行かなかった私にお得意なんてないですよ。笑

＞トピとは全く関係の無い事をダラダラと長文で、、。

高齢出産のリスクについていい加減なレスを書くからこういうことになったのです。
無知丸出しなんですよね。
それをさも当然だ、私はＴＶで見た、ドクターが言っていた。
ほんとおめでたいです。

私の地元、私のことをばかにされているようでとても不快です。東北の田舎をバカにして東京生まれの人はそんなに楽しいんですか？下宿して高校に行くような田舎町出身です。

>だって誰もが人の不幸は蜜の味じゃないですかね・・
これも不妊を笑われているようで不快です。20代でしたが、婦人科系の病気のため体外受精で子供を授かりました。妊娠中に病気になり２人目は諦めました。

トピ主さん、健康で子供の成長を見守れる。一番の幸せです。

負けず嫌いにも程度があるというか。。。(呆)

18/23さんは、レス27で再度説明されて、(TVは見たけれど)リスクが全くない...とは考えていない、弟さんが障碍児だったことから熟考された...とのことなのに、また同じ話をダラダラと。。

「吐き気がするほど嫌い」と言われても、未だ出てくる神経、わからんなぁ。私だったら、そんなこと言われたら、たとえ顔や名前の見えないネット上でも落ち込むけどな。

「田舎」とバカにするのもおじさんの得意技。。。「たまたま東京で生まれた」だけでしょ?...と、以前、何かのトピックでレスしたけど、またまた、彼お得意の、「さては、あなたが田舎出身。くやし〜ですか。(笑)」みたいな、相手にする価値もない反撃。

ほんと、やな奴だよね。

二人、三人の育児は確かに大変です。おそらくママ友たちは聞いてほしいだけで、話に同意して欲しいわけでも問題を解決して欲しいわけでもないと思います。

話のネタに困ると二人目は？三人目は？と聞かれるのは日本人に限らず何人でもよくある話です。不妊治療して一人の子をやっと生んだ人にそれを聞かないだけの常識があればママ友としてはオッケーじゃないですか？ママ友は子供あっての友人関係がほとんどだから深い話はしないものですよね。

周りの40歳近い人40歳超えている人で乳児を抱えている人を見ると、正直大変そうだし大変だと思います。よく私の周りで愚痴っているママ友が大勢いますが、そうなの〜頑張って、で話題終了。

お金ないのに子供三人四人つくる家庭は逆にどうかと思います。そういう家庭にかぎって日本の児童手当不正受給してたりせこい方々が多いです。子供一人につき何百ドルの小金が欲しい、もしくは必要なら余分に子供つくらなければいいこにね〜って思ってしまいます。小中学生/高校までは良いでしょうけど大学の学費とかどうするのかな？彼女たちからしたら余計なお世話でしょうけど、子供がかわいそうに思います。

私も子どもが一人っこになります。でも、兄弟姉妹がいた方がよかったかなぁ、とは思いませんよ。実際、自分が一人っ子で育ちたかったです。一人っ子を育てている同じような環境のママ友さんを作ったらどうでしょうか？

不妊だったとしても、一人でも授かっただけ幸せじゃないですか。
一人も授かれないで、あきらめる人なんて、もっと辛い思いしてるんですよ。
そんなに辛いなら、一人っ子のママさんとお友達になれば良いと思います。
無理してストレスためてママ友するくらいなら、自分に会う友人を作って、幸せになって下さい。
不妊だったと言っていますが、お子さんを授かった時はすごく幸せだったに違い有りません、その感情を忘れないで欲しいです。

もし大勢の方がいらっしゃるなら、何か少しでも（クッキー一箱でも）持ってきていただけるとありがたいですが、一組の親子なら、こちらでおやつを用意するのは大変ではないので、持ってきていただくことは期待していません。でもたいていの方は手ぶらではないですけどね。

でもそう思うのは、手ぶらのことが今まで全く無いからそう思うだけで、毎回手ぶらだとすると、うーん、やっぱりしこりが残るかな。

このトピについては、やっぱりちょっとした気遣いとかあると嬉しいので、お互いに、親しき仲にも礼儀ありってところでしょうか。

↑ですが、すみません。トピ間違えました。ごめんなさい。