ほかの方も愚痴っていましたね。

いいか、おまえら、よく聞け。

たまには、自分の家に招待しろーーーー！！　うちの家ばっかり来るな〜。
おまえの子供にも言っとけ。　「○○ちゃんの家にいきたーーーい」と言うんじゃないと。

人の家ばかりお邪魔になっといて、絶対に自分の家は招待しない　お前ら〜〜　　うぜーーーんだよ！
みやげは、クッキーの箱、ひと箱？　１ドル？？　なにそれ？

お前の子供も　　うぜーーーんだよ！！　


来るなーーーーー！！

本人の前では言えないので、こちらで愚痴らせていただきました。

聞いていただいて、ありがとうございました。

私子供いませんが、ママ友付き合いて大変なんですね。。。いやだな。。と思っても付き合っていかないといけないものなのでしょうか。。。

本人に言えばいいじゃない。
今度は、○さんちの番ですよって。

土産を持ってくるだけかわいいです。
手ぶらの人結構いるようですよ。

なんで本人に言えないんですか？
普通に断ればいいだけの話だと思うんですが。

断る理由なんて山ほどあるでしょうに。
大人なんだから、うまい断り方くらいできるでしょうに。

その人のことがそこまで嫌いなら余計に、断ることをそこまで躊躇する理由ってありますか？

思うんですが、はっきり断れないのは、自分が悪者になりたくないから。それは自分の責任ではないのかしら？別に断るのに、けんか腰になる必要もないし、笑顔で何かしら適当に理由をつけて断るくらいできると思いますよ。子供がいるみたいだから、もうティーンエイジャーではないと思うんだけど、その年になってそれもできないのって、社会で普通に生きていくことすら大変だと思います。

そんなに相手のことを嫌悪してネットで悪口を言わなきゃ気が済まないくらい怒ってても、外面が良くて断ることができないんなら、その相手はあなたがどう思ってるかも知らないのでは？自分がここまで憎まれてると知らない相手が、なんか逆に気の毒。

外面が良いのは日本人の専売特許だけど、言いたいことが言えないことで、どんどん自分の中で相手に対する怒りを育ててるのって、人間関係をますます悪くする悪癖だと思います。

＞はっきり断れないのは、自分が悪者になりたくないから

お付き合いをしている中にはそういうこともありますよ。
それにカナダは日本人社会はもの凄く狭い世界です。
あることないことうわさが一人歩きもないわけではありません。
上手にお付き合いできればいいのですが
に相手の気持ちになれない人はいますね。
こちらが黙っているとドンドンつけ上がる人。
トピ主さんは男性の方のようなので、奥さんも大変ですね。

↑またまた的外れなことを。。。

なんで男性??
ママ友関係の愚痴でしょ。

ご主人が仕事行ってる昼間の出来事だと思うけど?

トピの言葉が汚すぎて男性だと思ったのでは？男性だとしても成人した方が使う言葉じゃないけどね。

ネットだからね。

このトピ主だって、現実世界では、こんな言葉遣いしないでしょうよ。それに、あくまで「愚痴」って言ってるんだし。

そういうおじさんだって、ネットだと思って、他人のこと、「馬鹿」だの「田舎者」だの言いたい放題してるけどね。

手土産持ってきてくれるならわたしなら許すけど、それも無しならフェードアウトするかな。

文句するなら呼ぶな。
持って来たお菓子が気に入らないなら、もらうな。
その場は、ありがとう〜とか、また来てね、とか
いい人を演じて、後で愚痴るな。と、思う。

本人に言えないからここで愚痴るのであって、それは悪いことではないと思います。自分の気持ちを正直に相手に直接言ってたらうまくいきません。それこそ変わった人だと思われて陰口たたかれること間違いなしです。ママ友の付き合いは子供が絡むこともあり簡単なものではないのです。
なのでこの投稿を読んでドキッと心当たりのママがいたらいいですね。家に遊びに来るだけだったり、手土産も気にしないずうずうしいママ達に少しでも気づいてもらえることを願ってます。

もし、ここで愚痴るだけで旦那さんや自分の子にもその気持ちを悟られないならいいけど、特に子どもにその不満が伝わるくらいならハッキリ断わった方がマシ。

私の母がよくこういうようなことを父に愚痴っていて、そういうのは子供心に嫌でした。
外面はいいけど、こっちが人間不信になりそうでした。

ここだけでならいいですが、家族に愚痴るのは、気をつけてくださいね。
子供伝いで相手に伝わりますよ。

実際に、いい顔ばかりしているお母さんが、みんなの前で自分の本心を子供にばらされてしまった方がいました。慌てて取り繕っていましたが、時すでに遅し。
言うまでもなく、ほとんどのお母さん達から相手にされなくなりましたよ。

自分ならもう家に上げない、本人に伝える。こういう所で愚痴る方が性格悪く思えるし、ある事ない事陰口叩いて文句言ってる人とは挨拶程度の付き合いで十分。

「来てくれてありがとう。」と言えないような人は家には呼ばない方がいい。
次からは外で会いましょう。

自分は、お邪魔する際は、いつも何かしら、小さなものでも持って行っていたのですが、特に深く考えていたわけではありませんでした。逆の場合にも、たとえ何も持ってこない人がいても気にならなかったし...

ところが、ある日、ある御宅にお邪魔している時、そこのママが、
「◯◯さんて、一度も、お菓子とか持ってきたことないんだよね〜」
と、その日、その場にいない方のことを愚痴っているのを聞いて、怖いな〜と感じました。まぁ、正直な気持ちといえばそうなんでしょうけど、自分も、自分のいない時には何いわれてるかわかんないなぁ...と、ゾッとしたものです。

日本人同士の付き合いって難しいですね。まぁ、鈍感な人も悪いんでしょうけど。生まれながらの図々しい性格って、本人は自覚してないから、悪いとはこれっぽっちも思ってないのではないでしょうか。

私もあまり深く考えたことなかったですね。
不味いお菓子を持ってこられるよりは手ぶらで来てもらう方が嬉しいです。
一度健康に悪そうなものを持ってきて「今日のおやつにね！」と言われたことがありますが、その人には次回からは手ぶらで来てねと言いました。本心です。

本当、日本人ってクソみたいなヤツばっかだな。気持ち悪い。日本に帰って二度と国外に出ないで欲しい。鎖国して欲しい。

で、res 18の方は大変日本語がお上手なようですがどちらの国の方なのですか？

もちろん日本の、お隣の素晴らしい国の御出身ですよね！笑

いいじゃない別に、愚痴ぐらい愚痴らせてあげなよ〜。

いろんな人がいてさ、言える人と言えない人ってやっぱりいて、育った環境も、常識も違っていて、日本だったらスルーとか出来たかもしれないけど、ここじゃ日本人ってだけで集まってみたが、何だか輪からの抜け方わかんなくなっちゃって..とか色々あるんだよ。ママ友の愚痴なんて、どこにでもあるんだから愚痴らせてやんなよ。名前見てごらんよ。「き」だよ？！切羽詰まってる感がでてる。

ただ、とぴ主とそのお友達は感覚が合わないね。その友達に悪気はないと思う。そういう事にぐうたらなのか、とぴ主を見下してるか（よく言うと甘えてる）ってことかな。がんばれ。

レス13の状況って悲惨だけど、周りから相手にされなくなったってことは、大多数が「図々しいママ」さん達だったって意味ですか？

それはそれで怖いなぁ。

私は親子でだったら来てもらうほうが楽だし（だって、帰る時間とかそういうの気にしなくていい）、子供だけのプレイデートの場合、それはうちの子が相手がわにいったほうがそのときは楽ですけど、どんな子と自分の子供があそんでいるのか知りたいし、しつけがされていない子供の場合、うちでしつけができるし。私は呼ぶほうが得することが多いな、とおもうんですけどね。

レス22さんによると、"見下されてる"ということなんですね、やっぱり! トピ主さん、そんなお友達をもう家に招待するのはやめましょう! 私も見下されてるお友達に家に来てもらうのはやめます。

私も自分の家に来てもらう方が正直楽です。相手の家に呼ばれた時は私はいつも手土産持参しますが、逆に自分の家に手土産なしで来る人がいても別に気になりません。(勿論、常識がなかったり図々しい人は除いて)
相手の家に呼ばれないとか、手土産がないからとか、そんな小さな事で縁を切るのは心が狭すぎますよ〜。
人として普通に良い人なら別にいいんじゃないですか。

私もよほどのスペシャルディナーを招待する、とか以外なら、手土産なんていらないです。それと自分が招待したからといって相手にも招待してくれることを期待したりしません。もし来てもらうことが困るなら「行きたいと」言われてても招待しないし。トピ主さんのように自分ばかりが招待して、相手にも招待してもらいたい、と思ったら、素直に「うちばっかり続いているから今度はそちらにお邪魔させてよ〜」と言うと思います。それでも招待しなかったら「行きたい」と言われても「一度そちらにお邪魔させてもらってからね。うちばっかりなんで」ぐらい言うと思います。もちろんけんか腰ではなく、やわらかく笑顔で冗談っぽく。

この状況での私の思う愚痴というのは相手にも自分の気持ちを何度も伝えているのに、まったく聞いてくれないという場合かな。相手には何も伝えず、いつもいい顔を見せておいて「なんでお前は〜」というのは陰湿だと思います。掲示板でトピ立てる前に、うまく自分の気持ちが伝えられないコミュニケーション力の低さをなんとかした方がいいと思います。

くだらないなーと思ってみてました。 私は家に来てもらう方が断然楽です。 まー、でもほんとに仲良い人とか子どもが仲良い子しかよばないですけどね。なので手土産とかもいらないです。
嫌ならごめん、今片付いてないからーとか言えばよくないですか？ 言い訳ならなんでもいいから何回か断ってたらむこうも気づくでしょ。

どうして「き」だと切羽詰まってる感じなの？

↑あっ、私も、それ疑問に思いました。

私も家に来てもらった方が楽だし、手土産とか要らないです。

私は小さい頃から親に他人の家に行くときはマナーとして何かを持って行ったり逆に招いたりするように、迷惑をかけないようにって教えて貰ったから常に何かを持って行くようにしています。

私としては、プレイデートで家に来るママ友には必ずコーヒーとかお茶などを出す習慣になっていて(何か飲む?と聞くと遠慮なくきちんとリクエストされます)、お子様も必ずといっていいほど、お腹すいたー!みたいな感じなのでスナックを出しています。家に来てもらうことが多いので、セコイようですが一品でも何かを持って来てもたえたほうが快く接待できそうです。

レス31さん、同感です。私の母も手ぶらでよそのお宅におじゃますることはなかったので、何かを持って行くのが当たり前だと思って日本で育ちました。だからここはカナダといっても日本人のお宅におじゃましてお茶などをいただくときは必ず何かを持参してます。
カナダ人の感覚では、もしかしたらそれはないのかも??

呼ばれた人も手ぶらじゃないみたい。クッキー一箱持って行ってるって。
トピ主はそれが有名なお店で買ったクッキーだったら、喜んで接待するの？
期待しすぎじゃない？
私も手土産を持って来てもらえると、助かる、って感じ。
別になくても大丈夫。
人それぞれ常識が違うんだから、これも許容範囲内しとかないと。

他人でなくてもご両親や兄弟姉妹を訪ねるときも手ぶらは
ありえないと思うのは私だけでしょうか？

どのような会なのかにもよります。
日本の姉のところでは園仲間でプレイデートの日程が頻繁ではないそうですがスケジュール化されているそうで、お菓子は招待した側が用意するのが基本だそうです。
そこで「主人の出張先からお土産です」など、時々手土産を渡したり頂くことはあるそうですが、その内容は老舗の和菓子やマカロンなどで大人が好むものが多く子供には出さないそうです。
それと対照的なのうちのプレイデートです。
近所の子らが通う幼稚園ということもあって、お迎えに行ったときに成り行きでプレイデートというのが多いです。
呼ばれることもあるし、呼ぶこともあるし。
その場合はもちろんてぶらです。
家も散らかっていても気を使うような相手とはそのような流れにはなりませんし、おやつも適当にフルーツや家にあるもので済ませています。
姉にそのことを話したら羨ましいと言われました。
日本のプレイデートにくらべたら、私の周りのはカジュアルなようです。

私も家に来てくれた方が楽チンです。手みやげもいりません。
うちでお菓子用意するのも全然苦痛じゃありませんよー。わざわざ来てくれて嬉しいです。

公園や屋内施設で遊ぶ方が子供も楽しいし大人は気楽です。
私の周りはママ友との会話より子供が楽しい事を優先させています。
因みにみんな決して呼ぶのが恥ずかしい家に住んでるからとかではありません。
第１子の時ははじめ頃日本人ママグループと付き合ってて、旦那の職業や収入、所有プロパティの詮索、私の学歴と色々プライベートな質問をしてくる人達がいて、あまり人を家にあげるのをやめようと思いました。

いつも手土産を持って行かない人、自分の家に招かない人の意見を聞いてみたい。

↑貴方鋭い！
「自分の家に招かない人の意見を聞いてみたい」
私も興味あります！

人の家に遊びに行ったら、ご立派な家に住んでいて、
我が家のボロさが恥ずかしい。
こんな家、呼ばれてもうれしくないだろうし、なにも振る舞えないなと。
結婚した相手によって給料の違いから格差がはっきりしてくるでしょう。
そういうのを思いっきり目の当たりにして家には呼ばない。
呼ばないのなら行かないに徹するべきかな。

「ボロ屋に住んでるママ友がいてさー。」「〇〇さんち貧乏臭い家具でさ」「クッキー一箱持ってくるとかしんじられないよね」「貧乏はやだね〜きゃはは」等、陰口を周りに広める意地悪おばさんはいます。尊敬できない人と友達付き合いしたくはないですよね。周りには沢山良い人達がいて、その中から気の合う人と自然に家の行き来し、大人数で遊ばせたければ公園やコミュニティセンターに行けばいい。

「いつもウチばっかり。」
って、現在は愚痴ってるママさんも、最初は、
「綺麗で広い素敵な我が家を見てほしい。」
って思って、
「来て〜」
っていう始まりだったのかもね。

なのに、恒例行事になっちゃって、ウンザリしてきた...ってことなら、同情の余地なし。

自分も素敵な家に住めたら「ぜひ遊びに来て下さい」って招待するし、ごく普通の感情だと思う。
いつも「〇〇ちゃんち行きたーい」って言う親子は厚かましいけど、ネットの世界でも口汚く愚痴るのはいかがなものか。リアルで陰口言ってる人には本当にみんな気を付けて。あなたの事もどこかで言われてるはずですからね。

お土産はどうでもいいけど、いつもいつも人の家ばかり行こうとする人ってフェアじゃないと思いますよ。
人が来るとなると準備したり掃除したりお茶用意したり、帰った後も片付けもありますし。
何事もギブアンドテイクじゃないと人間関係イライラするのはあると思います。
自分からお茶を誘っておきながらあなたの家に行くね、と当たり前のように来る人意外にいます。

＞何事もギブアンドテイクじゃないと人間関係イライラするのはあると思います

これもほどほどです。
何かものを差し上げるとすぐにお礼の品をもってくるひといませんか？
それと何か差し上げるとお礼をしなくてはならないからという人。

テイクばかりの人に比べたらよいですよ。

そんなに親しくないあるママが遊びにいっていい? といきなり連絡をしてきて子供を連れて来て...もちろん手ぶらです。帰る前には、さりげなく家にあるものをねだって持っていきました。びっくりしました。それ以降連絡はなかったので、恐らく家にそれがあるのを知ってて遊びに来たのではないかと。馬鹿にされてると感じました。

大阪人なんて、他人の家行っておやつ代食事代光熱費浮かせようと子供使って「子供が遊びに行きたいって言ってんねん」とか勝手に押しかけてくるからうんざり。
同じ関西出身でも軽蔑するほどせこい。
その女はこの辺りの日本人全員から嫌われてるからみんな避けてんのに、それにも気がつかない恥ずかしい奴。
たまに性格のいい人があいさつしてあげても、嫌味しか言えない精神異常。
性格の悪さが顔に出ているドブス、ちっちゃーい目の貧乏くっさーいしみったれな顔してる。
そりゃ、大量虐殺してカナダに難民として逃げてきた奴としか結婚できないよね。ってかそんなんでも結婚できたのが奇跡。

人を招待しない側の一例として言えば、家が片付いてない　の一言です。
片付けても、そんなには呼ばないですけどね。
そういう性格です。
他所の家にも、習い事などでもない限り、自分からは行かないです。
呼ばれたら、断る理由がなければ行きます。手土産は持って行きます。
でもやっぱり、呼ばれるでもなければ行かないです。苦手です。
居心地悪くないですか？気を使うので。
子ども達を遊ばせたければ　家以外のどこかで、子抜きで会うならカフェかレストランなどで会うのがリラックスできて好きです。

下手に人の家にいかないほうかいいよ。
何かが壊れる度に人を呼んで、その人の子供が壊したことにして弁償させるH子みたいな大阪ババアいるし。
そういうセコイ関西人に限って、他人の物を壊しても絶対謝らない、弁償しない。
大阪人は特にひどいが、大阪以外でも関西弁話すババアとは関わらないのがカナダで平和に生きていく方法。

48/50って私の知ってる関東・関西・その他の地方出身の人も含めてどの知り合いより下品で醜い。いったいどういう育ちをしたのだろう。親が変で子もおかしくなってしまったのか、周りの環境が悪かったのか…

トピ主の家に行ったら、家は片付いてないし、子供は躾できてないし、こんな親子を家に呼んだら、うち中めちゃくちゃになりそうだから呼びたくない！っていうのが真相かもしれません。

この、関西人に固執している、約1名さん、ほんと、どんな人か会ってみたいわ。
もう興味津々。。。ご本人は、どこの出身なんだろ?
この執念深さといったら、日本からの、あの「おじさん」と共通してる。

私の出会ってきた関西人(大阪)は、良い人たちばかりだから、どこで知り合ったのかも興味あります。
ちょっと苦手な人はあっても、人って、どこかしら良いところがあるものだと考える方なので(このレスの人は例外)...

Res.26
by無回答
from無回答
2016-06-02 16:56:40 CA

日本人がいないところを探すならわかるけど、いる所？なんで？
底辺大阪人女なんかと同じ学校になったら、死ぬまで嫌がらせされるかたかられるよ。
10年以上前から地域の日本人から嫌われてて、未だに嫌われ範囲を広げている大阪人女、この辺りでは有害ゴミ。
存在だけでみんな迷惑している。

↑これも同一人物だよね?

自分の家に絶対に呼ばないって、ママ友に限ったことじゃないです。
いつも自分の飲み物(アルコール)持参で遊びに来て、でも絶対に足りなくてウチの冷蔵庫のビールやワインも飲んでいく。
たまに1,2本ビールが余った時は、日を置かず手ぶらでそれを飲みに来て、もちろん足りないからウチのを飲んでいく。長年そのパターンだったけど、経済的に大変なのわかってるから、快く迎えてた。

恋人ができたら、私は一度も招かれたことがない自宅にも招待しているそうで、一気に疲れが出ました。
数年の付き合いで、私はその人の家に一度も行ったことがありません。
本人は少な目に持ってきてたかってる自覚はないだろうから、わざとじゃないのはわかってる。
でも、友だちやめたい。

そうですね。いますね。こういう人。

私の周りにもいます。そんなケチな人。申し訳ないけどやっぱり彼女も大阪出身です。私は子供同士が友達なので彼女と縁を切りたくても難しいのですが、レス56さんはスパッと切ってしまったらどうでしょう? きっと余計なストレスがなくなります。

私にも似た様な友達がいます。(彼女は東京の人ですが)
でも、それだけで彼女を嫌いにはなれません,

これからも友達でいると思います。

あまりにもケチな？常識がない？親を持つと、結局苦労するのは子供なんですよね。

昔の知り合いの方(日本人ではない)の中に、ちょっとした集まりの時に自分だけ何も持って来ない、ポットラックの時など明らかに周りがお願いしていたものと違うものを持って来る人がいて、皆口には出さなくてもう〜ん?という感じだった人がいます。

子供たちが小さいうちはよかったのですが、ある時、その方のお子さんが気が付いちゃったんですよね。なんでうちのママは周りのママのようにちゃんと準備して持って行かないんだろうって???で、その子周りに引け目を感じたんでしょう。親の代わりに皆に謝っていました。ごめんなさいって。本当に気の毒でした。

もちろん、親と同じように周りを気にしない性格の子ならそんなこと気にならなかったのでしょうが、親子でも性格違いますからね。その後引っ越しや子供の進学によって、そのご家族とのお付き合いはなくなりましたが、カナダでも日本でも、ちょっとした気遣いって仕事の上でも、プライベートでも、人と付き合う上で大切なのかも？って思っています。

たぶんですよ、多分ですけど、きっと、ここで言われてる人達って、わざととかじゃなくて、悪気がなく気が利かないのかなぁ〜と、思ったりします。(発達障害からきてるかもしれないし...)

気が回る人たちから見たら、信じられないけど、周りが見えないんじゃないのかなぁ。(神経が細かいと、余計なことまで気がついて、自分が嫌になる時あるもの。だから、気が利かない人が羨ましくなる時も...)

わかんないけど、気が利かない側の意見も聞いてみたい。

私も60さんと同意見。でも結局そういう人たちだから仕方ないよ〜。

>気が利かない側の意見も聞いてみたい

聞けないですよ。自覚症状ないはずだから。
このトピを読んでも、他人事のように「図々しい人もいるもんだ」と思ってるはず。

他のコメントを読んでないのですが、クッキーひと箱って信じられない。
どういう育ち方したんでしょうか？
私は基本的に他人様の家に行くのも、呼ぶのも嫌いな人間です。
気使うし、家というのは非常にプライベートな部分だと思います。
かなり仲良くなって信頼できるまでは無理です。

もしごく浅い付き合いなのにおうちにいってもいい？というような人に出会ったら警戒します。
そういう人は旦那の年収聞いてきたり、どこに勤めてるとか家はいくらしたの？など
根ほり葉ほり聞く人が多いです。

トピ主さんのお家が綺麗でひそかに憧れてるとかではないですか？
その逆で自分と比べたいとか。いずれにしてもその人頭悪そうですね。
はっきり断るのが最善策かと。

クッキー1箱だけ持って来るのが信じられない。っていう考え自体が信じられない。
もう、誰の家にも行くのやめよ。

嫌なら友達を止める、もしくは自分の気持ちを正直にいうかな、
でもこのトピ読んでたら、ハッキリ友達やめた方がいいよ、
そんな気持ちで相手に接してたら、トピ主も相手の友達にも良くない環境だから。

私だったらこんなトピ主とは絶対無理‼

私だったら、クッキ１箱で済ませようとする人のほうが無理。　
けちで、自分の家は絶対招待しない人。絶対無理。

私は家に招待するときに何か持ってきて欲しいとは思いませんが・・・

この方がストレスに感じる部分はクッキーがどうとか、手土産が欲しいか欲しくないか、の問題じゃないでしょう？
細かい所に突っ込む人達が結構いるみたいだけど、もし本気でそんな事を気にして本題というか全体像を把握しないんだったらそっちの方がビビるわ。。。 その人が図々しい、あまりにもバランス的に見て配慮が足りないのに軽々しく疎遠に出来ない事情があるからイライラするって話じゃないの？ 手土産なんか無くたって、日々のやり取りの中でお互いに気持ちの良い関係が続けられるような人ならストレスに感じないし、どんな高価な物を貰っても嫌な態度の人は2度とゴメンだろうし。 いいじゃん、愚痴くらい。

>みやげは、クッキーの箱、ひと箱？　１ドル？？　なにそれ？

いやいや、お土産もここまで書くと気にしてるでしょ⁈

私も家に招待したとき、お土産欲しいなんて思った事ありません。わざわざ来てくれてありがとうって感じです。

私も71さんと同じです。特にランチとかお茶するぐらいなら余計に手ぶらで来て貰うほうがいいです。自分が招待（行きたいと言われて了承したのを含む）したのなら。

一度だけ閉口したのは呼んでもいないのに、出会って2日目に勝手に尋ねて来て私や家族のことを質問攻めにした後、自分の知っている日本人の個人情報を喋り捲った人。いい加減腹が立って「私はその人よく知らないし、他人の個人的なことは聞きたくない」と言うまでまるでいろんな人のいろんなことを知っているのが自慢のように一方的にしゃべっていました。（何でも関西人・大阪人だと思い込む人がいるので念のため言っておきますが、この人は東京の人でした。）

昔のESLのクラスメイトですが、翌日から避けるようになりました。

７１さんと同感です。
手土産は、手作りのクッキーやマフィンだったり、日本のどらやきだったり持参しますが、あまりそういうことを深く考えずにやってました。手土産は、当然なんですねぇ。
招待されれば行きますが、私は、一軒家に住んでおらず、デュプレックスのコンドに住んでいるので、裏庭は無いし、地下室もないので、手狭かなと思い、招待したりできません。

みんな手土産にこだわってるけど、それはただの一例じゃない？
何も考えずに適当なものを持って行ったり、手ぶらで来るような人は他のことにも気が回らないと思う。
子どもが騒いだり暴れても注意しないとか、躾も大雑把だったり、無神経な言動をするとか、細かいいろんなことが大雑把で、わかりやすい例が手土産なんじゃない？
他にも挙げつらうのも何だかなぁってことがたくさんあるんじゃないの？

実姉がそういうタイプ。
例えばそういう愚痴が耳に入ったとしたら、次回からは手土産「だけ」は気をつけて、ますます人をイラつかせるタイプ。

自分のところに絶対に招待できないなら、手土産は当然じゃないですか？
次回からは手ぶらでって言われたら話は別だけど。
相手が手ぶらで来てというようなことを言わないときは、あまり歓迎ムードではないですよね。
せめて、お世話おかけしますねって心が表れるものを持って行った方がいいのでは。
招待される側が「手土産は、当然なんですねぇ」って言ってるのを聞くと、すごい違和感ある。
いろいろやらかしちゃってる人なんだろうな。

６６さん、私も無理かなぁ。お誘いなんて、自分が好きでやるんじゃないの？て思います。

嫌なら招待しない、それだけです。
招待したら招待されるのが当然と思っているから頭にくるのでは？

自宅に来てもらうときは手土産いらないという方に質問です。

相手の方を一方的に招待するだけで（もちろん招待された側は毎回手ぶら）、相手から全く家に招待されなくても、家に招待し続けるのでしょうか？

私の場合
招待したいから招待する、ただそれだけです。
招待し続けるかどうかなど考えた事は有りません。

このとぴ主は、相手の子供に「〇〇ちゃんの家に行きたーーーい」と　言われて、　嫌々招待するはめになったんでしょ。

招待なんてしたくなかったのに、相手の子供がうるさいから、しかたなく　話の流れでこうなったんでしょ。

招待はしたくなかったのに、断れなくて、　　仕方なくプレイデートしてやったら　クッキー１箱で　さらに頭にきてるんでしょ。

招待したくないから　「招待しなきゃいい」　とか　簡単にいかないケースもあるんです。
子供にしつこいくらいに　親の前に　言われたら。

だから愚痴りたくなったんでしょ。　愚痴ったら？？　無料なサイトなんだから。　聞き流せばいい。

私もレス７８さんと同じです。
自分がしたいからするだけ。

いくらお誘いとはいえ、相手様もお茶菓子を用意して待っているわけです。
勝手によんだんじゃない、といわれてしまえばそれで終わりです。
ただギブアンドテイクも度が過ぎるとうっとおしい。どうしてよいのかわからなくなりますけどね。
そこはほどほどに。
他人のお宅に手ぶらで来るのは実家の母親や父親も手ぶら主義だったのではないでしょうかね。
子供は親の行動をよく見ているものです。
また親は他人の家に行く時は何か持っていくのよと諭して育ててきたと思うのですが、
これは男性女性に限らず親のしつけ？でしょうかね。

>招待したくないから　「招待しなきゃいい」　とか　簡単にいかないケースもあるんです。
子供にしつこいくらいに　親の前に　言われたら。

で招待してこれだけ悪く言われて、しかもその人の子供まで、、、。
言われてる人もかわいそうだよ、

だから招待しなきゃ良いって言われるんじゃない？

もういっそのこと、「勝手に読んだんだから手ぶらでいいよね〜」とか言ってくれれば、「手土産もいらないけど、来てもらわなくてもいいよ。どうせあなたのトコには呼んでくれないしね。」って言えるよね。
そういう本音の付き合いがしたいわ。

＞相手の方を一方的に招待するだけで（もちろん招待された側は毎回手ぶら）、相手から全く家に招待されなくても、家に招待し続けるのでしょうか？

相手を招待するとき、相手からも招待して欲しいと言う発想がありません。私の場合は来てもらって嫌な人は招待しないので一方的に招待することに何の問題も感じません。来てくれることが嬉しいので、手土産とかどうとかどうでもいいのです。
私は逆に招待されたときの方が気を遣います。よほど親しくて本音を言える相手で無い限り、相手が自分と同じような価値観なのか、「手ぶらで来てね」とか言われても、嘘をついているのか本音なのかわからないので、何を持っていったら喜んでもらえるのかとか思案する時間がかかるので。自分がもらったら嬉しいようなものでも相手が気に入るかどうかはわかりませんしね。

↑深く同感。

あの〜なぜか手土産持参する、しないの話になってますけど
トピ主が招待した人は手土産(クッキー)持って行ってますよね。
でもトピ主はひどい事言ってますけど、、、。

そんな難しいことじゃなくて、単純にとぴ主さんはその人が嫌いなだけでしょう。
嫌いだから何でもムカつく。
招待されたらされたで、もてなしがひどいとか、たぶん文句言いまくるんじゃないですか？
要は嫌いなムカつくママ友と縁を切ることができなくてフラストレーション満載ってとこでしょう。

トピ主さんの怒りと似た感情をママ友に抱いた経験のある人は多いと思います。苦手なママとも我慢して付き合わなくてはならないこともありますよね。
他人を変えることは難しいので、自分の考えや行動を変えて解決できたらいいですね。