職場の同僚が離婚調停中で、奥さんのほうが親権の主張をしており、このままだと１週間のうち数時間しか子供とあえなくなるということです。少しでも子供と会える時間を増やすため、その同僚が、私を含む職場の数人に自分が良い父親であるといういう書類にサインしてもらいたいといわれています。職場で子育ての話を聞いたり、会社の行事で家族で参加しているところは見ていて、よく面倒を見ていたと思うので、サインしてあげてもいいと思っています。

そこで疑問なのですが、このような書類は、あくまでもリファレンスのようなもので、金銭的な責任とか発生しない物という認識でよいのでしょうか？

書類にはまだ目を等していませんが、近日中にサインすることになると思います。子供なしでこのような問題に疎いので、詳しい方、ご教授お願いします。

金銭な事などに関わる書類ではないでしょう。

親権は大変なことです。時間を削られて会えなくなる子供も
お父さんも可哀想です。どうぞ助けになってあげてください。

こんにちは。

健さん、私も健さんの同僚と同じ立場です。今度、法廷でヒアリングがあります。

健さんと直接メールをしたいので、メルアドを教えていただけますか？

よろしくお願いします。

少しトピからずれるので申し訳ないですが、両親がいて片親に偏った子供との時間が与えられるってどのようなケースがあるのでしょうか。私は特に両親に問題がなければ、半々とか少なくとも週末とか、数時間ではないfull dayが与えられるものと思っていました。

外面が良くて「いい父親」アピールしている男の方が、家の中では子供を性的虐待していたり妻子に暴力をふるっていることが多いです。
私なら、サインを絶対拒否します。
そんな書類たいして効果はないと思いますが、家庭の事情も知らないくせにサインするなんておかしいと思いませんか？
その男の子供がやっと地獄から出られるかもしれないのに、会う時間を増やす手助けになるかもしれないんですよ。

親戚とか隣人など、その家族の生活ぶりをよく知っている人がサインするのはわかるけど、職場のイベントであったことがあり、子どもの話を聞いたことがあるからいい父親だろうっていうのは無責任すぎる。

性的虐待とか暴力というのは話が飛躍しすぎている感じもしますが、普通何事もなければ親権半分取って面会ももっとできるはず。
裁判でそれを争って、事情を知らない人からサインしてもらおうとしてるなんて怪しい。
いい父親じゃないんじゃないかという疑問が出てきます。

ネットしてたら昔の記憶を呼び覚まされたので書く。
世間的には固い職業というか、いわゆる「先生」と呼ばれる仕事をしている。
同僚がある日痴漢で捕まった。職場で「冤罪だから署名してくれ」と嘆願書が回された。
同僚は証拠不十分で不起訴になったそうで、すぐに職場復帰した。
職場では完全に冤罪だった事になり、悲劇のヒーロー扱いだった。
2年後、その同僚は強制わいせつで捕まった。
証拠があり証人もおり言い逃れできない状況で、本人も認めた。
悪質だと判断され、有罪になった。執行猶予は付いたが、解雇になった。
熱心に署名を集めていた人たちは完全スルーで、彼の名前をその後一切出さなくなった。

トピ読んで感じたこと。
他人の家庭のこと、ましてや離婚問題に首突っ込むのは止めなさいと言いたいです。
子供と会う時間が欲しいなら主張すればいいんです。離婚裁判でも主張出来ないぐらい父親が不利なら(会えない理由が正当なんだと思う)諦めてもらうしかないでしょう。
職場人間まで巻き込むなんて何考えてるんですかね。
トピ主もなあなあで引き受けたんだろうけど、？ものは断る気概がないと世の中渡って行けないよ。

人を騙すのが本当に上手いのもいる。レス4に同意、サインする前に詳しい経緯を聞いたほうがいい。というよりもトピ主は子供云々より金銭的なことを心配してるようだけど

子供への暴力が原因で離婚になったにもかかわらず、親権を半分ずつにする裁判官もいます。
その人が嘘を言ってるのか、重大な理由があって本当に面会日が限られてるか、のどちらかです。
子供との面会が少ないほど養育費が高くなるから、子供なんてどうでもいいのに親権を主張する男が多いんですよ。それに、健さんのサインのせいでその子が虐待死するかもしれませんよ。

わたしも通常の親都合での離婚(性格の不一致だとか不倫だとか)なら、親権は半々になるのだと思っています(どちらかが放棄したいとかでは無いのなら)。

良い父親の証明が必要なほど会えるリミットが付けられるのは、子供に対する物が余程の事なんだと思いますが、健さんはそこの所どう思われますか？

上の方の養育費の件も、なるほどなと勉強になりました。

みなさんアドバイスありがとうございます。

私の同僚もサインを頼まれているので話してみます。”なんで、リミットがかかる程の状況になったか？”が重要かなと思います。

私の同僚も、自分たちがサインしても、奥さん側の弁護士から、”なんで、家庭外でしか子供の生活を知らない人がサインしているのですか？”という質問がされるのではないかと話していました。

同様に、サインを頼まれている同僚（カナダ人）と私が話してたのが、奥さん（白人カナダ人）がかなり癖のあるひとで、、、、調停中の同僚は、東ヨーロッパ出身で、家族も親戚もカナダに住んでないので、私たち自身、少し感傷的になってる部分は否定できないと思っています。

私が知っているケースは奥さんがいかに「駄目な夫、父親」というのを証明したくて警察に嘘の通報をしていました。
警察は嘘でも呼ばれたら行かなければいけないので出動。勿論、虐待、暴力の形跡はなし。でも呼ばれた事はデーターに残る。
こうやって実績を作っていました。それこそ何年もかけて。
子供は父親に懐いていましたが、小さいので発言が考慮されませんでした。
裁判でも最初は母親よりで、不公平だと思いました。子供が通っている学校の先生にも母親が吹き込んでいて、お迎えにも行けなかったです。
しかし徐々に母親の嘘や精神異常が認められ、約2年ほどかけて父親が全面的に親権を勝ち取りました。このケースも父親が移民で母親がカナダ人です。

12さんは本人ですね？そんな細かいこと他人が知ってるはずないし、「裁判でも最初は母親よりで、不公平だと思いました」「お迎えにも行けなかったです」って思いっきり当事者の発言ですから。

まあ、何言っても信じてもらえないと思いますが、私は友人の一人です

>>>家庭の事情も知らないくせにサインするなんておかしいと思いませんか？
その男の子供がやっと地獄から出られるかもしれないのに、会う時間を増やす手助けになるかもしれないんですよ。

私もそう思います。
なんで家族ぐるみで親しい仲でもない同僚にサインを求めるのか、まずそこから怪しいです。

あとはほかのコメントと同じく離婚したら親権は基本的に50％のシェアです。「ごく普通の離婚」だったらもっと会えるはずですが、この男性のケースでははるかに少ない。DVやそれ以上のあなたの見えないところで母子に危害を加えてるのかもしれませんよ。

法的に何かにサインをする行為はその男性のこれからの行動すべての責任を負うものだともっと真剣に考えてください。
外づらだけいい顔して良きパパアピールする男なんて腐るほどいます。

主人も似たようなケースでレターを書いたことがあります。リファレンスのようなもので責務は発生しないと理解しています。よい父親だという印象があるならサインしてもいいのではないでしょうか？聞かれたらそのまま思ったことを言えばいいだけでウソがなければ(例えば大げさに話を作るなど)、行事などに参加した話を聞いていたのでよい父親という印象があります、と言えばいいのではと思います。

よい父親に見えた…って嘘は言ってないでしょうけど、自分が嘘をついていないことと、本当にいい父親かどうかは全く関係ありません。

自分にとって嘘でなければ、よく知らない他人の一生を変えてしまってもいいんですか。
同僚くらいの浅い付き合い、家庭のことを全く知らないのにかわいそうとか、いい印象があるからというだけの理由でサインしてしまうなんて無責任すぎる。

またそんなサインを集めて自分に有利になると思ってるこの父親も無責任すぎる。
サイン集めるなら、親戚、ご近所、学校、教会など家族ぐるみお付き合いのある人でしょう。
そういう人からいい評価がもらえないから、自分側の話しか知らない人のサインが必要なんじゃないですか。

ホント、浅い付き合いじゃ、「良い父親に見える」なんて、何の当てにもならないと思います。特に、カナディアンって、外面だけはいいというか、他人にどう思われるかメチャクチャ気にしますから。。。

うちの旦那も、気が短くて人の話を聞かない(発達障害かも？？と疑ってます)けど、他人には、「面白い人」で通ってます。まぁ、良いとこもありますが...

私も、どんなダメ父でも、面会時間は半々くらいになるのが普通なので、その同僚には、何らかの理由があるのでは？と思えます。

以前、妻子を捨て、新しい恋人と暮らしていた父親でも、十分子どもに会ってましたから。。。

16の旦那みたいに頭の悪い人って本当に迷惑。
バカってだけで誰かにいつも迷惑をかけてるのに、トピ主とか旦那自身はいい人とか思ってんの？
ずるい人に簡単に騙されて利用されてるんだろうけど、法律のことも社会の常識も何も知らないでサインなんかする16の旦那も軽蔑だけど、それをとめようとしなかった16のバカさとはつりあってはいる。

いろいろご意見ありがとうございます。

今日、文章をみて、仕事上の付き合い限定で、約１０年の間に知っていている事実しか書かれていなかったので、サインしました。

奥さんのほうは、法律関係の仕事をされていたので、きっと離婚を決意したときから、弁護士さんと厳密に話を進めているようなので、判事の方が適正なジャッジをしてくれればいいと思っています。

レス１６さんへ

旦那さんは、偏見なく物事判断できる方だと察します。ありがとうございます。

勝手ながら、トピック閉めさせていただきます。勉強になりました。

結局、このトピ主も知識がない馬鹿で、同僚に言われて断れない駄目人間てことか。
あんたみたいな人間が子なしでよかった。
事情はちがうが、南米からの移民の同僚男性がカナダ人の恋人とコモンロー移民申請していたら、その女がスポンサー申請を取り消した。
同僚が言うには、彼女に好きな人ができて彼女が浮気、別れたいと言われたってことだった。
職場の人間全員に「自分がどんなにいい人間か、どんなにいい恋人であったか」を語り、自分がどんなにかわいそうな立場かを語り、彼女に移民申請取り消しを考え直すように手紙を書いてくれ、メールしてくれ署名してくれと言いまくっていた。
確かにその同僚はいい奴で職場でも「超親切な人」で有名だったから、低学歴の下っぱや移民でカナダの事情や法律とかの知識ない馬鹿は協力してたが、高学歴で常識のある上司やいいポジションの人、常識のある人は拒否。自分は彼女側からの事情を直接聞いてなかったから断った。
で、結果として南米男にはよくある彼女への暴力で、彼女がおびえて別れたがっていたというのが真実。
移民申請まではいい恋人を演じて、申請したら本性を出し、結局彼女を病院送りにして南米に強制送還されたと聞いて、何もしなくてよかったと思った。
トピ主の場合は、裁判所に提出されるのにそんな不責任な事をするとはありえない。よっぽど教養の無い低学歴男と断定。
カナダでよく言われるのが、いい母親に見えるなら本当にいい母親。ひどい母親は他人がいても平気で子供にひどいことする。明らかにひどい母親は一目でわかる。
だが、いい父親に見えても家庭でもいい父親とは限らない。近親相姦の被害者が助けを求めても「あんないい父親がそんなことするわけない」と信じてもらえなかった。という話をよく聞く。

う〜ん、トピ主含め他のサインをした人のサインは無駄に終わる感じだなあ〜。
トピに記載の週数時間の対面で決着でしょう。ワイフに勝ち目が有りだもの。
トピ主も軽々しくサインをする事は今後のために考えないといづれ自己嫌悪に陥る羽目になるよ。
お人好しの一言に尽きるねえ。

私ならサインしないし、いい父親に見えても家庭でもいい父親とは限らないというのと同じ意見だけど、21みたいな人はいくら高学歴であったとしても人間性は良いですね。使う言葉、相手を否定する言葉が酷すぎます。それから、例学歴＝常識がない、高学歴＝常識があるということもないし（２１はそう決め付けては居ないけど、たぶんにそういう考えをもってるいるみたいなので）。

でも確率的に、高学歴というか教養の高い人の方が、人間できているしきちんと考えてから適切な行動しますよ。
低学歴でも、教養があり物事を知っている常識のある人なら問題ないでしょう。