私は付き合って５年の韓国人の彼がいます。付き合ってすぐに結婚の話が出始め、そのことも考慮して彼は自国に戻らずにカナダに移民しました。彼の人柄や性格については不満もないですしついて行きたいと思っています。でもカナダに行くことに不安になってしまっています。まず私は身体があまり丈夫でないということがあります。病気をするという意味ではなく、環境の変化やちょっとした緊張でも気分が悪くなったり頭痛が起こったりなどという些細なものです。日本でもそうなのに自国でないカナダでそんな調子で住むのも不安なんです。また、私は日本では人目を気にしたりして結構窮屈な思いをするのですが彼と一緒にいると１００％の自分を出せるので楽なのですが、そうは言っても一生カナダで住めるという自信もないのです。日本でも料理が全然得意じゃないのにカナダでやってけるのかなとも思うし。何かこうやってみてると私の悩みって結構しょうもないですね。

結婚してカナダに住まわれている方、それなりに覚悟して行かれたと思いますが愛だけじゃどうにもならないことってやっぱりありますか？親も私が韓国人と結婚してしかも日本を離れるので、喜んで送り出してくれるわけではないですが自信いっぱいのフリをしています。親ともあまり仲良くないし、日本での生活にも色々嫌気がさしているので現実逃避したい、新しい生活を彼と築きたいという意味では希望を持っているのですが甘いですかね。

『一生カナダで住むっ！』と自信を持ってカナダで結婚し、生活し始めた人はあまりいないと思いますよ。言葉や文化の問題もそうだし医療の問題、子育ての問題、日本で生活している親の心配・・・・等いろいろ悩みや心配事はあります。

>愛だけじゃどうにもならないことってやっぱりありますか

でも、愛だけじゃ、結婚生活が現実になっていくに従い、大変だと思います。私は、愛と、パートナーの思いやりと、経済状態によると思います。経済状態と書きましたが、何も相手が金持ちじゃなくていいんです。

日本に里帰りする時に気持ちよく送り出してくれるかどうか、または日本食が恋しい時に、いつも日本料理を食べに行かせてくれたり、日本食材をたくさん購入してくれたりするやさしさがあるか、、、そういうパートナーの思いやりで、外国で暮らしていく不安はかなりぬぐえますよ。 　

レス１さんに同意ですね。やはりパートナーとどれだけわかりあえるかですよね。どちらかが我慢してたら、やはり一生は大変だと思います。

ただ
＞親ともあまり仲良くないし、日本での生活にも色々嫌気がさしているので現実逃避したい、新しい生活を彼と築きたい

という所が気になります。この理由で来たら、ここでの生活が嫌になったときにどうするのですか？日本がいやでここに来て、ここでの生活も嫌になったら、にっちもさっちもいかなくなるのではないでしょうか？どこに住んでも、基本は同じだと思います。一生住もう、、とは思わなくてもいいと思いますが、がんばってここで生活していこうという気持ちでいいと思います。 　

来月、韓国からの移民の彼と結婚します。
結婚を決意する前の私が、まさにトピ主さんと同じ心境でした。

余り丈夫ではない、料理は全然できない、親と余り仲良くない、日本での生活から現実逃避したい・・・＋英語は嫌い。

私は、覚悟してカナダに住む事を決めた、と言うよりも、開き直った感じです。カナダがどうしても嫌になった時は、彼が日本に行っても良いと言ってくれたし（現実的には彼は日本語はなせませんし、日本に住むのは不可能に近いと思います）日本が無理なら韓国に住むと言う手もある。この人と一緒だったら困った時にも何とか打破できるだろう、それに何よりこの人と一緒にこの先の人生歩いて行きたい。じゃあ仕方ないからカナダに住もう、と思えて来たのです。今は、何とかなるだろう〜って思っていますが、やはり甘いんでしょうか？「住めば都」である事を祈っていますけど（笑）

トピ主さんの答えにはなっていなくてスミマセン。でも似た空気を感じたので思わずレスしてしまいました。 　

>じゃあ仕方ないからカナダに住もう、と思えて来たのです。

これもカナダに失礼な話だね。
　

結婚に対する不安な気持ちは誰でも持つものだと思います。いろいろ考えても仕方の無い事もあるけれど、時間を掛けることによって解消できる不安や、二人で考えられる将来の生活上の困難を事前に話し合って覚悟を決めた方がいいですよ。

料理は下手でも、毎日していれば、徐々に上手になります。それに韓国人じゃないので韓国料理は下手くそであたりまえ、日本料理は、彼氏がおいしくないと思っていても、日本人のトビさんがおいしいと言って食べていればいいだけの事。あとは、手抜きでおいしく出来るレシピを友人や母親に聞いてレパートリーを増やす、おかずも一品で十分。英語も同じ、毎日カナダで暮らしていれば、徐々に上手になります。いつまで経っても完璧にならないのは当たり前、でもかならず進歩していますから大丈夫。

将来の生活上(仕事、日本と韓国の家族)の困難は、考えられる限り二人で話し合い対策を考えておいた方がいいです。私の場合、主人の家族はモントリオールに住んでいて、私の家族は日本でそれぞれに家族と離れる不安あったけど、主人は日本で生活することは、考えられず、私もモントリオールで生活することは考えられませんでした。二人にとってのベスト(妥協点)はバンクーバーで生活拠点を置くことでした。もちろん将来どちらかの両親が病気になった時、単身または、家族そろって一時的に両親のそばに住もうと話し合ったり、親の引き取り云々など、事前に話し合ったりしました。

あと自国では、ある程度キャリアがあってやりがいの仕事に就いていても、カナダで同じ仕事または、それ以上の仕事を見つけることはかなり難しいです。最低賃金の仕事しかなく、その上ある日突然解雇されることもあります。そんな時の覚悟も出来ていますか。生活のレベルを落として、共働きしながらカナダで生活していくのか、それともどちらかの自国に帰って生活するのか等、どんな小さな事でも、不安に思っている事があるのなら、口に出して、お互いの考えを確認した方がいいですよ。

私は、知り合って十二年結婚して八年ですが、思い切ってカナダに来て良かったと思っています。そう思えるようになったのも最近の事ですが。







　

皆さん、こんな私に真剣なアドバイスいただいて本当にありがとうございます。

＞レス１さん
幸い、彼氏は韓国人なのに韓国料理よりも日本食が好きで食べているモノを見ると８割は日本食なんです（笑）なので食については心配ないかな。あと、私の親を本当に大事に考えてくれているので里帰りなども親が喜ぶのであれば。。と気持ちよく送り出してくれるような気がします。１年に一度や二度は帰るよと今から断言はしていますし＾＾；
やはり相手の思いやりって一番大事ですよね。彼は移民なので他国で住む国の大変さを実感していると思います。なので私も気持ちもわかってくれるとは思います。しかし、大変だとは言っても彼にはお父さんの親友やおは母さんの友達、いとこなどサポートしてくれる人が結構いて私はいません。それはいいなーとは思います（笑）まあ夫婦になれば一緒ですけどね。

＞レス２さん
親と仲良くないというのは、私の一方的な感情です。両親は私と仲良しだと思っているのですが、私は日本だけが素晴らしくて他国を見下す発言をする父の考え方そのものが嫌いですし、私が韓国人と付き合ってるから私の被害妄想が大きくなってるだけかもしれませんが嫌味を言われているような気がして、そういう点で居心地が悪いんです。母は優しい人なんですが２５歳になる私をいつまでも子供扱い、過保護なのでいい加減嫌気がさしているんです。

＞レス３さん
私達、本当に状況が似ていますね（笑）どこに住んでも色々問題はあるだろうし開き直ることも大切かもしれません。レス１、２さんのように一生住もうなんて思わなくてもいいという言葉を聞いてちょっとラクになったような気がします。私はまだ決断までには至ってないのですがゆっくり考えていこうと思います。彼と離れることは考えられないのでもうほぼ決断は出ているんですけどね。。

＞レス５さん
私も仕方ないからと思いながらも、新しい生活を築くにあたっての期待や意欲はあるんです。本当に嫌なら住めないので^^ 　

皆さん、こんな私に真剣なアドバイスいただいて本当にありがとうございます。

＞レス１さん
幸い、彼氏は韓国人なのに韓国料理よりも日本食が好きで食べているモノを見ると８割は日本食なんです（笑）なので食については心配ないかな。あと、私の親を本当に大事に考えてくれているので里帰りなども親が喜ぶのであれば。。と気持ちよく送り出してくれるような気がします。１年に一度や二度は帰るよと今から断言はしていますし＾＾；
やはり相手の思いやりって一番大事ですよね。彼は移民なので他国で住む国の大変さを実感していると思います。なので私も気持ちもわかってくれるとは思います。しかし、大変だとは言っても彼にはお父さんの親友やおは母さんの友達、いとこなどサポートしてくれる人が結構いて私はいません。それはいいなーとは思います（笑）まあ夫婦になれば一緒ですけどね。

＞レス２さん
親と仲良くないというのは、私の一方的な感情です。両親は私と仲良しだと思っているのですが、私は日本だけが素晴らしくて他国を見下す発言をする父の考え方そのものが嫌いですし、私が韓国人と付き合ってるから私の被害妄想が大きくなってるだけかもしれませんが嫌味を言われているような気がして、そういう点で居心地が悪いんです。母は優しい人なんですが２５歳になる私をいつまでも子供扱い、過保護なのでいい加減嫌気がさしているんです。

＞レス３さん
私達、本当に状況が似ていますね（笑）どこに住んでも色々問題はあるだろうし開き直ることも大切かもしれません。レス１、２さんのように一生住もうなんて思わなくてもいいという言葉を聞いてちょっとラクになったような気がします。私はまだ決断までには至ってないのですがゆっくり考えていこうと思います。彼と離れることは考えられないのでもうほぼ決断は出ているんですけどね。。

＞レス５さん
私も仕方ないからと思いながらも、新しい生活を築くにあたっての期待や意欲はあるんです。本当に嫌なら住めないので^^ 　

＞レス５さん
ありがとうございます。そうですよね、何でも話し合うということは心がけているのですがいつも二人とも具体的な話まで辿りついてないような気がします。彼は男４人兄弟の次男で他の３人も大学や仕事なのでカナダにいるのですが、彼以外は韓国に帰るようなのでだ親の面倒を見ることはまずないとは言っています。でもご両親を一番気にかけて大切にしているのは彼だということも知っているので私は韓国語の勉強なども日々して出来る限りのことはしようと思っています。ご両親は親日家で、本当の娘がのように可愛がってくれる良い人達です。私も兄弟が多いのですがもし両親が病気になったりしたら彼も出来る限りのことはすると言っています。もちろん私が帰りたかったら一時的に帰ってもいいよとは言っています。

水準を下げての生活ですか。う〜ん、これもよく聞きますよね。彼は昔からの夢を叶えて頑張って働いてくれてますがいつ何がおきるとも限りませんよね。日本でも同じことですが。彼も私も、私がアルバイトをする程度ならいいがフルタイムは嫌だという点では意見が一致しています。日本で働き続けてちょっと疲れているのでしばらくはゆっくりしたいなーとは考えています。やっぱり具体的なプランを口に出すことは重要ですよね。なんとかなるが私の口癖なのでちょっと考え直そうと思いました（笑）