旦那の給料知らないって・・・本当にそんな家庭あるんですか？

私（妻）は旦那の給料明細見ませんとか給料いくらもらってるか知らないとか、というのを見かけますが、貯金とか将来設計とかどうなってるのでしょうか？

というか知りたくありませんか？

旦那さんと対等ではないのでしょうか？

そういう場合旦那さんは好き勝手にお金を使っているのでしょうか？

自分が高給取りならまだしも、専業主婦の場合、男尊女卑なんでしょうか。

うちはもちろん明細見ますし、共同管理なので節約もできるし貯金も頑張っております。

それなりに収入あったとしても、使途不明金だらけですよね。

家計の収支が分からないのって嫌ではありませんか？

あります。

私も詳しくは知らない一人です。旦那に何かあった場合の為にも私がやりくりしていた方が安心だとは思うのですが、お金の事は全部旦那任せで不自由しないのでつい放ったらかしです。

何故旦那が無駄遣いする前提で話してるかわからない。
それこそ、男は浪費家でお金の管理が出来ない存在って決めつけた男性差別じゃないでしょうか？

私は専業主婦ですが、主人の収入は全て私の口座に入れてくれます。
主人が買いたい物は、私に了解を得てからクレジットカードで買っています。
主人の貯金は全部知っていますが、私の貯金額は知られてません。

ありますよ。私たちもそうです。

専業主婦で、完全にお金のことは夫任せです。
私が使う用のジョイント口座があって、残額が減ると入れてくれるけど、基本的にクレジットカード、現金は夫の財布から。

なんとなく年収は知ってるけど、貯金額は全くわかりません。

夫に何かあった時のために、私も把握しとかなきゃいけないですよね。

家内も私の収入など知らなかったですよ。
生活費などは勝手に口座から下ろしてやっていましたね。
ただリタイヤをし、そろそろ財産管理をしなければと家内、子供たちに話をしました。
普通預金以外はすべて貸し金庫に入っていますのでその旨暗証番号など教えてあります。
でも真剣に聞いていたかどうかわかりませんが。
最終的に財産管理は私です。
預貯金すべてです。
家内は、いまでも好き勝手に貯金通帳からお金を下ろして使うだけの人です。
ほんとうにしあわせなひとですよ。
家内の預金は
独身時代にためたお金は
結婚後一度も使ったことがないので結構持っていると思うが、
知る必要はないとおもっています。興味ありません。

＞ほんとうにしあわせなひとですよ。

そう思ってんのはあんただけ

↑
財布のお金と相談しながら買い物をする人って多いそうですね。
好きなだけお金を使えるってしあわせではないですか？

＞そう思ってんのはあんただけ

使えない僻み？

老人になっても掲示板に張り付いて自慢と説教しかしてない夫がいて気の毒
幸せとはとてもいえない

私は、「おじさん」嫌いですが、おじさんの奥様は幸せだと思いますよ。

ぜーんぶ管理してくれて、なに不自由ない暮らしをさせてくれるんでしょう？楽ですよね？

妻に任せてくれる...って聞こえはいいですが、やりくりするのは大変(大金持ちだったらいいですが...)。ある意味、責任の押し付け...と感じることも。

うちも知りません。
食費を除く全ての支払いを夫がしています。
食費として月に夫から頂く分と私の収入は私の自由です。
残高や日本のお金について夫は知りません。
家の名義や保険の受け取りが私になっています。

お金の管理は女性とは限らず得意な方がやるべきだと思います。

問題ない時はいいけど、こういう事きちんとしないと万が一の時大変ですよ。
捨てられて離婚だけでなくて、突然の事故でご主人に何かあったらパニックだけでは済まなそう。
willすら作ってなかったりして。。

レス９さん

私は家内には説教はしないです。
いたって温和ですよ。
ここに出入りする人の多くが非常識で、無知で、、考える力のない人なんですよ。
子供にも何も言わないです。
家内のほうが口うるさいですよ。
家内は幸せですよ。
出かけたいとき勝手に出かけ好きなものを好きなだけ買って帰宅。
それが３０数年ずっとですよ。
そんな生活あなたはうらやましくおもわないですか？

自慢？
あなたのはご両親にとって
自慢の息子や娘ではないの？
外国で生活をしているなんて人もうらやましがりますよね。
ご近所さんの評判にもなるはずですがね。
都心の場合はないです。
私がカナダに移住といった時、
ご近所さんたちに仕事を捨ててなぜ海外に行かないといけないのかと散々言われました。
安定した収入があって、何不自由なく暮していましたからね。
車はベンツ、ＢＭＷを乗り回しやりたいこともやっていた３０数年前。
そんな生活を捨てなぜカナダなの？
ま〜〜でも帰国し子供たちを見てなるほど〜〜と感心しています。
さてさてまたトピずれさせているのは誰ですか？
私ではないですよ。
私は私に意見をしている方にお答え申し上げただけです。

奥方はご主人の給料明細を知りたいですか？
なぜ？
お金の管理はすべて奥さんという方があるが、財産管理もそうなのですか？
うちは上にも書いたが生活するだけを家内がやっています。
預貯金、住宅ローン(現在はありません）、株、証券すべて私がやっています。
出かけるときは後はカードを持って出かけます。
家内に少しの現金をもらい、なんておかしいが、現金なんてめったにもちあるくことはないし、
すべてかーどでできますからね。
今朝は歯医者にいったんですよ
保険外で４０万。さすがうちの大蔵省と相談しますといってでてきましたが、
家内からお父さんがそれでいいのなら、とあっさりいわれました笑

旦那の給料を知らないって私もちょっと考えられないです。
家買う時とか、車買う時とか、どうしてるんですか？
相談しないでどちらかの配偶者が勝手に購入？
離婚とか、病気とか、死別とか、配偶者に頼れなくなる機会があったらどうするの？

夫婦って二人揃って平等に家庭を切り盛りするものではないですか？
片方が一方にお小遣いあげて…っていうのは夫婦というよりも親子みたいですね。

カナダの日本人妻って夫にべったりで「大丈夫？？」って思っちゃう人結構いますね。
税金や各種支払、保険などのすべての面倒くさいことを相手任せで、
専業主婦で、言葉も分からなくて…みたいな。
こういう人が離婚とかしちゃった場合どうなるんだろう？と思います。
特に子供がいたりした場合。

お金の管理を任せてても、勝手に家や車を買うのは無いですよ。高額なもの、お互い使うものの買い物はもちろん相談します。
でも、高額な買い物は、それを買ってやりくりできるかの決断は夫がします。

万が一の時の各種支払いって、そんな難しいものじゃないし、必要あればやりますよ。夫がするより効率的にはできないだろうけど。
単にお金の管理が得意な方に任せてるだけです。

Res13
爺さんが現実で誰にも構ってもらえてないのはその長文の自分語り見れば明白だよ。
早く老人ホームに入ろうよ。誰も日本に帰った爺さんの話なんて興味ないから。
そういうのは介護士や老人仲間に話してくれ。

得意な方が管理するのはそれでいいと思います。というか各家庭それぞれで他人が言う事じゃないし。

不思議なのは知らない。知りたくないという事。
今の貯蓄額、給料とか知らないと買い物の予算とか立てづらくないですか？
決断を一緒にするのが夫婦でははないですか？


各家庭それぞれと言えばそこまでだけど、夫婦それぞれ働いているならともかく、専業主婦で知りたくないというのが不思議。

>家買う時とか、車買う時とか、どうしてるんですか

そういう高額商品を買う場合は相談するでしょ。
勝手に２億円のマンション買ったり１千万以上の高級車を買って
平気でいる夫なんていないと思います。
それと毎月の給料明細はべつでしょう？
把握してどうするのですか？
離婚？死別といっても、、
離婚する場合はそれにいたるまでに財産のすべてをうちあけるでしょう？
突然亡くなったのなら別だが病気でなくなる場合はそれにいたるまで
財産のことはごかぞくではなしあうチャンスもあるはずですからね。

＞片方が一方にお小遣いあげて…っていうのは夫婦というよりも親子みたいですね。

私は普段現金はもっていません。
カードだけです。
出かけるときは少額(数千円）を家内からもらいます。
でもそれは、
子供が親にもらうという意識ではないです。
自由に使えるお金を持ってないの？とかかかれそうですがカードがあります。
家内は働いた経験がありませんので、すべての財産資産はわたしがきずいたものと思っています。
でもそれに協力をしてくれたのは家内です。
家内がしっかり家庭をまもってくれたから私は外でしっかり働くことができた。
それは感謝ですね。
やりたいほうだいやらせています。家内は
かいものにしてもなんでも隠し事は絶対しないです。もちろんわたしもね。

老人ホームも費用がかなりかかるけど、おじさんなら夫婦で入っても余裕なんだろうな

レス15
カナダのカナダ人妻でもそーいう全部旦那任せみたいな人って少なくないですよ。

私もお金の事は夫に任せていますが、やらなければいけない状況になればやります。今はどちらかがすればいいので、私は関わりません。
大きな買い物を話し合いもしないで勝手に買う事は考えられないので、ずっとこうですがこれまで特に問題ありません。
もちろんお互いのお金の事を全て把握しているのもそれはそれでいいし、
お互いのお財布が全く別でも、奥さんだけが生活費を負担していてもそれぞれの家庭のやり方で全然不思議に思いません。

収入や財産が多い場合は、知ったところで何がどう変わるわけでもありません。
収入が少なく財産がないご家庭は、知らないと赤字になるので困ります。

旦那が働いていて奥さんは専業主婦、奥さんは旦那の収入を知らず、買い物は旦那さんにその都度お小遣いをもらってするという知り合いがいます。でも貯金額はしっていたようです、いつも貯金できないと言っていたので。

以前旦那さんが勝手に車を買った、また貯金ができないと奥さんが怒ってました。貯金したければ自分も働けばいいのではと言ったのですが、それはしたくないということでした。

先日久しぶりに話したら、旦那さんはレイオフされたそうで2人で無職生活になる、本当に貯金ができないと言っていました。でもまだ奥さんは働きたくないようです。

この夫婦をみて旦那さんの稼ぎを知っていて車を買うプランも2人で話し合っていたら、貯金とはいかないまでももう少し計画的にいられたのではないかと思いました。
夫婦は支え合って生きていくものですから、お金のこともコミュニケーション必須ですね。良き反面教師でした。

↑その奥さん２４さんに愚痴っているだけで、毎日の暮らしに困らないだけのものはあるかもしれませんよ。
お金のある人ほど、お金がないと言いますし。
私のママ友が同じでご主人がレイオフされましたが、彼女は働かなくてもいいから働かないのだそうです。
要するに、そこまで経済的に困っていないということです。
ご主人がレイオフされても、生活は変わらず高級車2台のまま、子供はプライベートスクール、春休みにはディズニーランド行くそうです。

＞お金のある人ほど、お金がないと言いますし

中途半端なお金を持っているひとほどおかねがないと口癖ですね。
金持ちはお金がないとはいわないですよ。笑
本当にない人は口に出さない。裏を返せば出せないのです。

収入減が会社からの給料だけ、など単純な生活パターンの人だと相手も把握しやすいし、説明も簡単だと思いますが、多方面から収入があったり、同時に様々な出費や経費が発生する場合などは一言では言いにくいかもしれません。　また現金を銀行でただ寝かせているだけの人は少ないと思いますので、運用したりすれば尚更把握しにくいのでは？

他の方が書かれているように、生活するのに必要なお金というのは毎月だいたい決まっていますよね。電気・ガス・電話やTV／ネットの支払いやモーゲージ、その他のローン返済や食費などがあり、それ以外には旅行や大きな買い物、家の修繕費などの突発的な出費があると思いますが、それが充分にカバーできるような収入のある家庭であれば、夫婦で必要以上に話し合ったり「どこから捻出しようか」と悩む必要はないわけです。　若い夫婦なら生活しながらローンを返すのに両人とも必死だと思いますが、お金の管理が上手な人が頑張って責任持つという家庭があっても不思議ではないかと。

あと、26さんへ
本当にお金がある人は自慢する人と、極力言わずに質素にする人とに分かれると思います。
自慢する人はニューリッチと言われる成金か、注目を浴びて痛い目にあった事の無い人に多いのではないですか？　もちろん本当にお金がある人は必要以上に言わなくても明確に分かるものですが。 あと、お金の無い人は金持ちや成功者を極端に嫌いますしお金の話を避けたがる傾向にありますよね。その点では全く同感です。

そもそも妻がお金の管理をするというのが日本人の考えかたなだけで、カナダは男性がお金を管理するのが普通です。もちろん日本でもカナダでも家庭によって例外はありますが、一般的な話しで言うと、それが当たり前です。
要はトピ主がそれを知らないだけで、かつトピ主の旦那はお金の使い方に関して信用できる人ではない、というだけのことです。

>この夫婦をみて旦那さんの稼ぎを知っていて車を買うプランも2人で話し合っていたら、貯金とはいかないまでももう少し計画的にいられたのではないかと思いました。

夫の給料明細を知らないのと、夫が無計画なのは違いますから。

夫は高い買い物でもお金の運用でも、時間をかけて納得いくまで調べる人です。私よりも知識があるし、夫の選択の方が私よりもいいだろうっていう信頼があります。突然のレイオフなどについても、想定して貯金してます。

私も主人の収入や貯金額をあまり知りません。

どなたかのレスにあった様に、主人はサラリーマンでは無く、
自営業でいろいろな事をやっていますので、把握するのが難しいのも確かです。
投資なども合わせると、大まかな年収くらいしか把握できていません。

車や家などを購入した際も、主人が収支を考えて購入しているので、任せました。

結婚前には 収入額や財産の事などは教えてもらいましたが、
教えもらっても、特に私が出来る事は無いので、主人が管理しています。
私は必要なものや欲しいものはカードを利用しますので、主人が管理していても 特に不便は感じません。

主人に先立たれた時は、遺言書の内容は教えてもらっていますので、心配はしていませんでした。

私があまり計画的な性格では無いので、お金の管理は主人に任せていた方が安心だと思っています。

カナダの日本人妻が突然離婚をしたいと言われ、財産はうまく隠され分割無し、旦那は離婚後、浮気相手と結婚して、養育費を無しか低く抑える為に親権主張。
残った妻は、貯金0で子供もとられどん底っていうパターンが多いのは、バカな女がずる賢い旦那に騙されてるからというのがよくわかった。

旦那さんの収入が多くて、日々の生活の心配しなくていい奥様が羨ましいです。

>低く抑える為に親権主張。
残った妻は、貯金0で子供もとられどん底っていうパターンが多いのは

そんなパターンが周りに多い環境なら心配になりますね。
幸い私の周りではそんなの聞いたこと無いです。

↑聞いたことないのは、誰もあなたに真実を伝えないからｗ

↑ あまりひどい人と結婚しないようにしなければいけませんね。

離婚って今の時代半分がするのに収入も何もかも夫任せって普通に怖くないですか？

お嬢様育ちの親友は、昔からほわ〜んとしていて、
家柄もいい人と結婚し、お金の事は気にせずに暮らしています。
もちろん彼女にお金の管理は無理ではないかと思います。
そういう人もいるので、人それぞれだと思います。
彼女なら 離婚されても、実家に戻れば、また何不自由のない暮らしが出来ると思います。

そうそう29とか。
旦那は無計画じゃないよ 爆
あんたとの離婚に向けてじっくり計画中。
バカな29はポイ捨て。

え？　ここでどうして２９さんがバカとか書かれるの？

37さん、お嬢様育ちの「頭の悪い」親友は、でしょ。
お金を際限無く使えても普通は旦那の収入くらいわかるし、お金に困ってなくても旦那さんが奥さんの事をきちんと考えていれば、正直に何でも話すよね？
そんな白痴扱いされてるんなら、愛人の2人や3人いても気付いてない。
ていうか37の貧乏家庭からみればお嬢様とかいい家柄と思っても、一般的にみたら平均家庭のことだよね？
よくて町医者とか地方では大地主の農家とかの小金持ち。
離婚しても実家に帰れば食べてけるって、(笑 そうゆう問題じゃないのもわからないのか？
37も親友も惨めな人生。バカ友は類を呼ぶってやつ。

40は長屋出身のくせに大口叩いてんじゃないよ、うるさいよ

レス40の人は、僻みですか？

自分が稼いだお金を妻に全部渡して任せるということが理解できないそうです。それが日本式だって言ったら、信じられないとのこと。まー、そういう人もいるってことで。日本人じゃなくても、奥さん任せの人はたくさんいらっしゃると思いますが。

40の人は僻みじゃなくて、相当育ちが悪いんじゃないかな。

例の独身のamateurおばさんだからでしょ。

以前、どこかのトピで夫の給料知らないって言ったらビックリされた者です。

トピ主さんのおっしゃる、夫婦間の平等って何でしょう？
うちは子供が小さいので、私は家で子育てと家事、夫は外に出て仕事、ということが平等だと思ってます。
夫も自分の稼いだ大切なお金なので、ファイナンシャルプランナーに相談しながら色々考えているようです。

お給料を知りたいと思わないか？と聞かれたら、知ってどうするの？って思います。夫が稼いだお金にどうこう言う気がないです。

夫は好きにお金を使ってますが、それについて別に何も言う気もないし、私がいくら使っても何も言われません。正直に言うと、結構お互い信頼し合ってます。
うちは欲しいものがあれば、例えコップ1個でも相談してから買います。夫婦間のコミュニケーションにもなるので楽しいです。
だから男尊女卑と思ったことは一度もありません。逆にそういう風に考える人もいるのかと驚きました。
もちろん子育てにかかる費用などは大学に入れるようにと、いくらか入れています。でもこれは別に夫のお給料の額に関係ないですね…子どものための貯金は必要経費なので。

でももし夫が亡くなったら…考えたくもないですが…、ファイナンシャルプランナーと話をするしかないです。

貯金も節約もそこそこできてるので、私はこの状態でとても幸せです。
人それぞれですよね。

46さんの家庭が円満であればそれでいいと思います。収入をきっちり知る必要もないだろうけど、漠然とでも知っておかないとなんか不思議な感じがします。

少し意味がわからないところがあるのですが、

＞夫は好きにお金を使ってますが、それについて別に何も言う気もないし、私がいくら使っても何も言われません

と夫婦は各自好きにお金を使っていると言っていて

＞うちは欲しいものがあれば、例えコップ1個でも相談してから買います

と、ここではコップ一つ買うにも夫婦で相談すると言っています。意味がよくわかりません。

お互い買い物をする際、勝手に買い物してるのか何でも相談してるのか・・・？

貯金も収入が全く分からない上で「月に$１０００貯金しましょう」とか決めてるってことですよね？

節約というのは通常、収入が〇〇だから、そのうち１割ほどは支出を抑えよう、とか、例えば「携帯のこのプランにしたら$２０節約できる」とか、なんらかの比較があってするものですよね。支出を収入に対してこれこれに抑えたいとか、これだけ浮かせて貯金をこれだけしたい、とか。自分たちの収入を全く知らずして貯金や節約って、ただ、月々貯める額を決めている、ただ意味なくお金を使わないようにしているってことでしょうか。なんか不思議です。

＞お金の管理を任せてても、勝手に家や車を買うのは無いですよ。高額なもの、お互い使うものの買い物はもちろん相談します。でも、高額な買い物は、それを買ってやりくりできるかの決断は夫がします。

お金の管理を夫に任せるのと、夫の給料を全く知らないということは同じじゃないですよ。

家や車だって、収入を全く知らないなら何を相談するんですか？

例えば１億円の家を買おうかという話をするにしても、収入が月５千ドルの家庭と月１万５千ドルの家庭では頭金もモゲージプランも全然違うだろうし。貯金もすでに家をキャッシュで買える位ある場合と収入はあるものの貯金は１０万ドルぐらいしかない場合でも計画は違ってきます。そもそも収入によって「大きい買い物」の感覚も違ってくるのではないですか？

本当に家計の管理は人それぞれですよね。
共働きの友人夫婦。羽振りが良くてお互い大分稼いでいるんだと思いきや、お互いクレジットカードもラインオブクレジットもほぼMAX、車2台もローンで購入、RRSP もRESPもゼロ。子どもたちは奨学金か学生ローンで高等教育を受ける予定だから何も問題ないそうです。モーゲージも60代まであるそう。でも友人はファイナンス的に問題ないって言うんですよね。
こういうタイプが夫で、自分が専業主婦で夫に家計を任せきりって。想像するとゾッとします。こういうタイプの人たちって大丈夫っていつも言ってます。逆に質素にやっていてやりくり大変なんだろうなって友人が実はミリオネアだったりして。
我が家は因みにお互い収入も貯蓄も全て知ってる派です。件の友人に出会ってから夫の収入も把握して、自分も働き始めました。

46の方、確かに一つの文章で色々矛盾点がありますね。
実際お金を自由に使うのか、それともコップ一個でも話し合うのか…？

夫婦になって子供まで作ったんだから普通は家計のことを両方の配偶者が
把握しておくのは当然だと思います。
夫の収入すら把握してないのに節約も貯金もないでしょ。
言ってることがちぐはぐですね。
家庭を持つ身なら、もっとしっかりして、と言いたいです。

>家や車だって、収入を全く知らないなら何を相談するんですか

どれぐらいの大きさがいいとか、車種とか、色とか。

「買い物の話し合い」の意味が、

どれなら買えるか。お金の工面がメイン。という家庭

どれが欲しいか。商品を選ぶ相談。という家庭。


どちらがいいとはいわないけど、いろんな家庭があるし、意見が食い違っても仕方ない。

46です。
言葉が足りませんでした。
好きに使うのは、お互いの友人や職場の方とのお付き合いにかかる費用のことで、カップ買う時に相談するのは必要かどうかとかデザインのことです。
コレ欲しい、買うわ！みたいな衝動買いはしなくて、お互いものの購入にはある程度慎重という性格を理解しているという意味です。

ほとんど生活必需品が揃ってるのと、もう年なのであまり物欲がなくなってきたのもあるかもしれませんが、モノは本当に買わないです。うちはこれが節約なのかもしれません。
色々なご家庭がありますね。うちはこのスタイルで喧嘩もなくやっているので私は満足です。

私も日本人の方と話すと子供達の大学の学費の積み立てをしないのか？
まさか子供に払わせる気？と言われますが
自分が働きながら卒業した事と夫が有名大学卒業ですが特に大学で学んだ事が
今のビジネスに生かされてる感じもしないので行きたければご自分でって感じです。

本当に必要な時、途中で学費が払えなくなったとかあれば出してあげる気です。
それよりも将来、子供に迷惑かけないよう老後資金を貯めなくては。

46さん、まだ子どもが小さいってことは結婚生活もそんなに長くないってことですよね。
夫婦がうまくいっているときは、経済的なことはどうとでもなるものです。
問題は、別れる時。
別れる時は、信頼のなんのというのはもうありません。
そういう状態になるから別れるのであって、愛の信頼のと言っている段階では、別れの可能性なんて見えないものです。
結婚１０年や２０年じゃ、まだまだこの先何が起こるかわかりません。
安定しているとは思わない方がいいですよ。

旦那の給料や貯金を知らなければ、財産隠しされたってわからないですし、相手がまったく隠すつもりがないなら長い生活の間に大まかな数字は見えてくるものだと思います。
長年まったく見当もつかないなら、意図的に隠されている可能性が高く、信頼されていないということになるのでは？

カナダに住んでる日本人妻はやっぱり外国人だから色々不利だと思います。
多くの場合妻側の家族は日本にいるだろうし、もし離婚裁判になったら
外国人ということで差別される可能性もあるし、言葉の問題もありますね。
特に専業主婦で経済活動もしていないなら尚更です。
差し出がましいかもしれませんが、少しは自衛のために家計のことを
もう少し知っていたほうが後々自分のためになると思いますよ。
正直夫の収入も知らないというのは本当に夫婦のコミュニケーションが取れているのか
よく分かりません。なにか金銭的なことが聞きづらい雰囲気があるのですか？

法律では夫婦の収入はどちらが多く稼いでいるかに関わらず50／50に分けられます。
家庭の収入がいくらかも知らないということは、自分の収入がいくらかを知らないということです。
普通に働いたら働いた分の給料の額をちゃんと確かめるのに、
なぜ専業主婦として家庭の収入を確認しないのでしょう。

逆に、妻として夫をそこまで信頼できない場合もあるんですねぇ。

本当に家庭によって色々だから、安心できて幸せならどんな形でもいいと思います。

ちなみに私たちは、先立たれた時に相続云々の面倒な手続きがないように、家、銀行口座は共同名義です。
最悪なケースを想像して、例えば、離婚することになって、貯金もすべて違う口座にあったとかなっても、今の時代、家の権利半分あれば別にいいかなぁ。って思えてします。

愛がある時は、たいてい信頼できるものですよ。
先立たれてとじゃなく、離婚で、家持ちじゃなく専業主婦で自分の収入も年金もない場合、どうなります?

カップルの半分は離婚すると言われているのに、もちろん家を持っていない人も多々いるはず。
離婚でもめたり、悲劇的な貧困に陥る人たちで、もともと信頼しすぎツメが甘くて、愛が覚めた時にそこに付け込まれたっていうの、多いんじゃないですか？

お互いにまともで、夫婦関係も上手くいっていればいいわけです。

未婚でお付き合いしてる人もいないのですが、このトピ読んでいると結婚ってシビアだなと思いました。
私の周りには結婚している友達が日本にもカナダにもいますが、離婚したときのことを考えたり備えたりしながら結婚生活を送っている人はいません。いても口にしないでしょうけど。

そんなこと人に言うわけないし、現実の友達に同じこと相談されたとしても「ふーん、そうなんだ」しか言えないですよ。

レス６１さん

普通結婚生活において離婚しようと考えながら生活をする人はいないしほとんどの人は円満ですよ。
この掲示板は
離婚した、、、離婚します、というトピが異常とおもえるほどあがります。
彼らの結婚生活ってなんでしょうかね。
他人同士が一つ屋根の下で暮らすのですから、意見があわない、性格も違う、当然育った環境も、親も違うのです。
１０年２０年かけて二人の夫婦の形を作り上げていくわけですよ。
結婚３０年も過ぎるといると
お互い空気のような存在ですよ。なくては困るしありすぎても困る。笑

私も旦那の給料、あんまり把握してないです。まあ食べていけれるのであれば良いかな、と。後は旦那を信用してる事。
私と子供達を路頭に惑わすような事はしない、と信用してる事です。
結婚18年目。贅沢は出来ないけど、子供達と一緒に健康で家族一緒に生活出来てれば良いんじゃないかなと。上を見ればキリがない。
隣の芝生は青い。。人は人。。ですね〜。

私も旦那の給料、あんまりら把握してないです。まあ食べていけれるのであれば良いかな、と。

私の感覚的には、旦那の収入を知らないって自分の収入を知らないっていうことと同じです。
共働きですが、旦那の収入も私の収入も全部合わせて自分(達)の収入です。

相手を信頼しているかしていないかではないです。自分の収入は把握しておくのが普通だと思っています。
銀行口座が共有なのに、自分の銀行口座にいくら入金されているのかも知らないっていうのはビックリです。。

共働きです。

夫の収入アバウトですが把握しています。
食費以外は全て夫の支払い、食費は私の支払い
(夫の方が遥かに収入が多い為)
これで長年やってます。

ジョイント以外に私個人の貯金もやってます。

私は夫の収入をおおよそでも把握していればそれでいいと思います。
でも、収入も貯金額も全く知らないってちょっと考えられません。車の購入が例に挙がっていましたが、どの車を買うかも、例えば自分たちにどれだけの収入があるか全く分からなくて$100000の車をまず候補に上げたりするでしょうか。普通はある程度自分たちの収入に見合った「予算」を持って話し合うべきものではないでしょうか。

それから、相手の収入を全く知らない、貯金も知らない、という人は、夫婦で将来の計画とか話したりしないのでしょうか。それとも全く現実的な計画性もなく「リタイア後は半年ハワイに住もう」とか「世界を巡るクルーズ旅行に出よう」とか何の現実性もなく語り合ったりしているのでしょうか。それともリタイア後の夢はなく、お金が残れば子供に、とだけ決めているのでしょうか。

相手を信頼しているかどうかとか、関係ないと思います。離婚とかネガティブな方向ではなく、もっと自分たちが人生をエンジョイするためにいかに生きたお金の使い方をしていくかということを考えたとき、自然とお互いの収入なり貯金額をだいたいわかっていないと、相手に依存した計画しか生まれてこないと思います。

↑
それは共働きだからですよ。
夫が妻が家計を担しているわけですよね。
たとえば夫が８割妻が２割とかですよね。
もし奥さんの給料は一銭も生活費に流用しないのであれば、夫は知る必要もないし奥さんもいうひつようはないのでは？
与えられたお金で生活すればいいだけです。
専業主婦で、夫の給料で普通に生活ができる人は、夫の給料明細を知る必要はあるのでしょうか。
先に書いたのですが、うちは私だけの収入で生活や子供たちの教育費をまかなってきました。
ただし私の稼いだお金であっても高額商品を買うときは家内に相談します。
えっ？奥さんこわいの？ですか笑
いいえ高額商品購入は夫婦が知らないと困ります。
勝手に３億円のマンションの契約を済ませたといわれてもいってもこまりますよね。
今では共働きは珍しくないが、大体が生活費を夫だけでなく奥さんも入れているご家庭多いですよね。
夫がローンを支払う代わりに生活費は奥さん。
または夫が８割奥さん２割負担とかね。
夫も奥さんもすべての給料を合算して生活費に当てているお宅はほとんどないと思います。
知り合いのオタクはローンは夫、生活費は奥さんでした。(奥さん日本人、夫はカナダ人）
ご夫婦とも日本人では共働きは皆無でしたのでわかりません。
もしパート勤めがいたとしてもお小遣い程度しかならないでしょうから。
ですが専門職で仕事は数時間だけ、年収２０万ドルぐらいある人もあるかな。

＞銀行口座が共有なのに、自分の銀行口座にいくら入金されているのかも知らないっていうのはビックリです。。

うちは自営でしたので仕事のアカウントが別にありました。これはジョイントではありませんが
生活費のほうはジョイントでした。
でも金額を気にしたことないですね。
家賃と生活費その他で毎月１万ドルも入っていれば充分ですよ。(４年前の話しですから今だったら２万ドルぐらいないと無理かな）
突発的な高額出費など頻繁にあるわけでもないです。

レス６９は６６へです。

69は日本のおじさんですよね。
私の周りに居るカナダ人はおじさんのように高収入でもないし計画性のある方ばかりじゃありません。（もちろん計画性のある方もいますが）
私の職場に今年６７歳になった方がいるのですが、モーゲージもローンも残っているのにも関わらず貯蓄が十分でなく退職できないそうです。
私の夫がおじさんのようにしっかりとした方なら家計は預けても安心だったかもしれないけど、私たち夫婦は結婚当初収入も高くなく（年収５万ドル弱）お互いの金銭感覚が大分違っていて、なかなか貯蓄はできていませんでした。
私は結婚当初カナダの金銭感覚が良く分からなく、数字は把握していても状況が理解できない状況でした。
それでも、収入＜支出が多いようだということに気づくのに時間はかかりませんでした。
クレジットの残高も少しずつ増えていって、子どもたちが誕生会に招待されるのも正直負担な時期もありました。
一時期クレジットカードの残高が２万ドルにまでふくれあがりました。決して贅沢をしていた訳ではないのです。
なので結婚４年目で二人の子どものデイケアを見つけ共働きを始めました。

現在世帯収入は私が専業主婦だった頃から比べて３倍くらいになりました。小さな家ですが間もなくモーゲージを払い終える事ができそうです。
モーゲージの返済が終わったら、子どもたちの教育費と自分たちの老後の蓄えを始めていこうと話しています。
毎月口座に２万ドルは私たちにはまだまだ遠い話になりそうですが、二人で力を合わせて将来のための貯金もしていきたいと思っています。

こんな家庭もあると言う事で。。。私は家計を早くに把握して良かったと思っています。

なんだか「私は夫を信頼してるので別に知る必要もないし知りたくもないです」とか
まるでそれがいいことかのように言ってる人がいますが、
自分の家の収入や家計も把握してないなんて普通に恥ずかしいことですよ。

「旦那の給料を知らないって　本当にそんな家庭があるんですか」
という質問に答えただけ。

すべてに人にいいとは思ってないし、我が家にとってベストなだけです。

他人の家庭のお金の管理が気になって、そんな方法恥ずかしいですよって完全否定するのは下世話ですよ。

恥ずかしい事でしょうか？
必要がある人は把握しておかなければいけないでしょうし、
生活にかなり余裕がある人たちは 気にならない。
人それぞれ、家庭によってそれぞれではないですか。

>すべてに人にいいとは思ってないし、我が家にとってベストなだけです。

あなたのご家庭ではあなたが家の収入を知らないことがベストなんですか？
そういう状況がベストって意味がわからないです。
無知でいることがベストなのですか？

無知というか、おじさんの様な高収入のご家庭の奥さんたちは、
全てを把握していなくても支障がないんでしょうね。

うちみたいに、毎年やりくりを考えなければならない家庭は、
やはりきちんと把握しておかないと、赤字になってしまいます。
悲しいかな、そういう違いは確かにあると思います。

レスを見ていて、ご主人の収入などを知らない人も何人もいらっしゃるので、このトピ主さんの疑問の答えは出たのではないでしょうか。

知らないと恥ずかしいとか無知とかと思う方は、そういうご家庭の収入状況が想像し難いだけで、
実際には あるという事だと思います。

↑逆、逆。
正直な旦那でしっかりしてて高収入なら普通教える。

教えられないのは、低収入だけど自分が好きなだけ自分のために使いたい
妻に言えない愛人用、離婚後用、風俗用、趣味用などへの出費を妻に知られたくない
妻に内緒でへそくりしたい
そもそも配偶者控除で税を安くできて、無料で料理洗濯掃除性処理までやってくれる便利屋が欲しくてブスでも結婚してやったのに、自分の稼いだ金を家政婦に教える奴なんかいるわけない
ついでに家を買えるように馬車馬のように稼いでくれればいいと思って結婚して働かせてるのに、自分の財産なんかおしえるかよ。
という旦那はバカな妻には教えない。

↑ 例えいいレスだったとしても、こんな言い方は、人としてどうなんでしょう。

７７さん、そんなろくでもない旦那って滅多にいないでしょう。
それともあなたの周りはそういう人が多いのですか？

友人のご近所さんは離婚するときに旦那に多額の借金があることが判明したらしいです。
奥さんは旦那さんの収入を知らなくて、でもしっかり仕事しているし普通に生活に生活できていたので疑ったこともなかったらしいですが、毎月の給料は全て返済に充て、また違うところから生活費を借りるを繰り返していたらしいです。。

77さんに同意します。

知らない、知りたくないって問題ですよ。
夫婦として機能していない。

夫の収入を知らない人みんなが、不幸になるわけでは無いと思います。
たまたま結婚相手に選んだ人が悪かったのか、そういう人を選んだ自分が悪かったのか⁉
どちらにしても、夫の収入を知っている人が幸か不幸かは一概には言えませんよね。
お金が喧嘩の原因になることはよくあることだと思いますので、
それぞれの夫婦間でうまく折り合いがついていればいいのでは？

私も知りません。っと言うか、カナダでの口座はジョイントアカウント１つなので調べれば分かりますが、特に見てません。そんな贅沢もしてないし、何か特別な物を買う時には、お互い一言『買うよ』って言ってます。

多分トピの意図とは違うけど、こういう意味の『知らない』もあります。

うちも知りません。預金や貯金はオープンなのでいつでも見れる状態ですが、見た事がありません。
多分お金に困れば見ると思いますが、自由に使ってるので気にならないので特に見た事がありません。

全く知らない、知る気もない、という人は単に計画性がないというのと、目的のない人生を送っているというのと、お金が有り余っているということだと思います。

まあ中には７７さんのケースもあるでしょうけど。

いや、私の場合はどれにも当てはまりません。

オープンな場合で奥さんが無関心なのと、奥さんは収支を知りたいのに、旦那さんが教えてくれずすべて任せてる人、いますよ。その場合問題なんでしょうけど。

借金がないことは知っています。給料というか、およその年収は知っていますが、月の給料は把握していません。私は専業主婦ですが、毎月必要な分はジョイントアカウントのカードから落としていますが、特に問題はおこりません。トピ主さんにお願いしたいのですが、あなたの日本語何とかなりませんか？トピックにしても話し言葉的すぎて恥ずかしいと思います。旦那の給料をしらないって　本当にそんな家庭があるんですか　申し訳ありませんがあなた様の日本語のほうが気になります。本題に戻りますが、家庭のあり方などは人それぞれで、話題にする意味もよくわりません。

他人の家庭の懐具合が気になってしょうがないだけじゃなく、自分と違う人たちを許せないんでしょうね。
お疲れ様。

夫の給料を知ろうが知らなかろうが
ご夫婦が幸せにやっていればそれでいいのではないですか？
知って不幸、知らなくて不幸、また知って幸福、知らなくて幸福なんてないでしょ。

共働きで夫婦の財布は別々、ジョイントアカウントもありません。収入はお互いに詳細は知りませんが大体どの程度か把握しているので、月々の家計費を大雑把に収入比で割って分担しています。

この方法で過去約10年間何の問題もなくやってきています。夫も給料明細見せろと言ってきた事はないし、私からも見せてと言ったことがないです。専業主婦で夫の収入を知らないっていうと色んな意味で心配ですが、共働きならそんなに気になりませんね〜。経済的自立=精神的自立なのかもしれません。万一夫に何かあって死別しても、離婚しても、子供二人を養って生活はできるだろうなとは思っています。

問題は収入の多い少ないではなく、収支の動きを把握できていないことだと思います。少なくてもその中でやりくりできていれば良いし、多くても毎月赤字では元も子もないですから。それぞれの家庭で収支の額が違って当たり前。自分の家計が回っていればそれで良いのではないでしょうか。

９０さん、９１さんに賛成、私どもは結婚４０年を迎えようとしており、私は年金、ワイフももうすぐ年金をいただくことになります、いままでお互いの収入は知りませんし、今後も知りたいとも思いません，トピ主いわく、旦那と対等、？、専業主婦であれば対等ではないし、ともに働いているならば、対等だと私は思います、

専業主婦だろうが共働きだろうが夫婦は平等に決まってるでしょ、馬鹿

>専業主婦であれば対等ではないし
わぁ、いまだにこんなことを平気で言う人がいるんですね。。びっくり。

＞共働きで夫婦の財布は別々、ジョイントアカウントもありません。収入はお互いに詳細は知りませんが大体どの程度か把握しているので

それで十分だと思いますよ。「まったく知らない」というのがちょっと変だと思います。何億何千万（円）も稼いでいるのか、借金まみれなのかもわからず、「うちは幸せ〜」なんて夫婦のコミュニケーションなさず犠打と思います。毎月の収入とか、正確な貯金の額とか、そんなのはどうでもいいと思います。大雑把に自分たちの世帯収入を知っておくのは家を買うとかの場合でも頭金等の計画材料になりますし。

子供がデイケアで虐待されても気にしないで働いてた人間が偉くて、専業主婦が旦那より下？冗談でしょ？
子供より金が一番大事な貧乏育ちは、教養も母親としての愛情もないの？
旦那が奥さんに収入を教えないのは、奥さんが経済的に自立してるとか高収入だから気にせずに好きなだけ使える、とかは全然関係無いよね？
旦那が奥さんを信用しているかどうかだけ。
奥さんはうまくいってると勘違いしてても、旦那は奥さんを信用していないから教えない。

専業主婦が対等じゃないということではなく、夫の(ひいては半分は自分の収入でもあるはず)収入を知らない専業主婦なら対等ではないと思います。

収入を隠されてもわからないわけだから。
隠され対等では分も夫婦共有の財産なはずなのに、それを隠される可能性があるわけでしょ。
旦那さんが隠すかどうか疑っているわけではなく、もし隠そうとした時にそれができる環境というところが対等ではない。
旦那さんは100％のアクセス、奥さんは見える分だけのアクセスがあるだけだから。
でも、それで夫婦とも満足ならそれでいいと思う。

うちは旦那の収支は透明化していますが、私は開示してません。

旦那いわく、君のものは君のもの
僕のものも君のもの だそうです

これでうまく回っていますよ。

トピ主さんのいう状況はうちの男女が逆バージョンなだけだと思うので、そんなに問題じゃないんじゃないかと思います。

↑経済的DVじゃん

↑えっ、どうしてDV?

うちの場合は、ふたりともメールで明細をもらうので、毎回見せ合ったりしません。サラリーで生活しているので、ざっくりとした金額は解りますし、昇給すればうれしくて話題になりますが、細かく話を詰めたことはないです。

毎月決まった額をジョイントアカウントに入れて、他に家にかかる費用や旅行は折半。車はそれぞれで買ったし、わたしが独りで日本に行くときは自分で払っています。

相手が随分高いものを買ったなと思うことは多少ありますが、お金の遣い方が大きく違うわけではないので大きな問題にはならないです。

子どもがいなくて、旦那の給料が少なく、私の収入の方が多い共働きだった頃は、毎日、節約目的で家計簿をつけて、１ヶ月に掛かる生活費を折り半にして、共同の口座に入れて、そこから生活費をまかない、あとのお金はそれぞれの自由にしていました。

その後、子どもが生まれて、私が仕事を辞めて専業主婦になると決め、旦那の収入だけになった時に、旦那と話し合い、旦那の収入全てを共同の口座で管理することにしました。
でも、もともと私が細かい性格ではない上、子育てで忙しくなって、家計簿も何時の間にかつけなくなり、収入額を見ても記憶に留めようともせず、結構、旦那任せになってゆき、「ま、旦那の給料内で赤字もなく、毎月、少しづつでも貯金できるのでいいかな？」と、言う感じで、別に隠されていたわけではないですが、正確な旦那の収入額は記憶に留めてなかったです。
それでも、まぁなんとか貯金もでき、赤字でもなかったです。

その後、旦那の給料も増えて、再び、私も働きだしましたが、それまでと同じく旦那の給料だけで生活して、月々の貯金をして、私の給料はそれ以外ということで、手を付けず、全て貯金にあててます。
現在は旦那の給料の額、知っているようでいて、細かい金額は全く知らない状態です。
共同口座なので、いつでも見れますが、別に知らなくても不便していないので…
きっと、お金に困ったら、見るとおもいますが。
最近は特に節約もせず、週１くらいで外食して、年に２〜３回の旅行してって感じですが、特に問題もなく、家のローンも来年で返済終わるし、老後に備えて着々と貯金もできています。

なので、旦那の給料知らなくても、家計簿つけてなくても、人様にご心配していただくような生活ではないです。

旦那の給料は把握してますが、下世話なママ友に旦那の年収等聞かれた時は「よくわからない」とあしらってます。
出身大学、旦那の職業、役職、年収、家のモーゲージなど聞いてくる人達いるんですよ。こっちは相手に興味もないのに。

>旦那の年収等聞かれた時は「よくわからない」とあしらってます。

これ、ありますよねw
トピ主さんも誰かに聞いてあしらわれて、収入知らないなんて!!ってこのトピたてたのかな。


一人だけですがこういうこと聞く人が私の周りにもいます。

あと、誘われた時には、夫のせいにしてほぼ毎回断ってしまうのですが、彼女からみたら、夫の用事のために誘いを断り、収入もわかってない可哀想な専業主婦に見えるんだろうな。別にどう思われててもいいけど。

↑そのまんまやん。バカで旦那からはただの家政婦と思われてもうすぐポイ捨てされるかわいそうな専業主婦やろ、あんた。

↑大丈夫？何かあったの？

別に生活がまわっていて、本人たちがそれで満足なら互いの収入知ろうが知らなかろうが大した問題でないけどね。互いに収入から行動から何から把握していても不幸な夫婦もいるし。一つの要素だけ取り上げて平等だ、対等でない、虐げられている、とか判断するのってあほらしい。

対等でない、虐げられているという関係が必ずしも不幸なわけではないです。
他人には理解されないだろうけど。
理解される必要もないし、だから夫婦の選択としてそういう状況を選んでいるなら、人にわざわざ言う必要もないと思う。
本当にまんぞくしているならね。
心に引っかかる部分があるから、自分と同じような状況の人を探して安心したいんじゃないかな。

このトピにも、「そうね、いろいろあるからそういう家庭もあるんじゃないの？」って言えば、トピは終了だと思うんだけど。

旦那の給料を知らなかった妻の末路
https://www.youtube.com/watch?v=70DUsGR-y3g

旦那の収入も知らない、金の使い方も知らないって、変な夫婦。
それを不思議に思わない頭の悪い女だから、結婚したんだろうね。
白人とかだとごまかせないけど、バカほりあがりで英語もできないカナダの制度も知らない頭の悪い日本人女なら資産をごまかすのは簡単。
家事してくれてもっと利用価値ある女なら、働いてモーゲージや生活費も払ってくれる。
あきたら浮気相手に逃げて、そんな女は使い捨て。

このトピ主はなぜこのようなトピックを立てたのでしょうか？
何か他の家庭に嫉妬や恨みがあるように思えます。
他人の家計簿がそんなに気になりますか？

うちはおおよその給料しか知りません。
でもいつも給料明細はカウンターの上などに置いてあるので毎回確認したければできます。
クレジットカードや銀行の明細も私が見れるところに置いてあります。
夫が隠してる借金や車のローンなどもありません。(モーゲージはあります)
私は専業主婦ですが夫のカード(妻用)で何でも買い物します。
旦那と対等でない？
私は専業主婦ですが色々と家庭の事、子供の事すごく手伝ってくれます。
RRPSやPESPなどもしてます。
まだまだ先ですが老後もすごく贅沢しなければこのままでも大丈夫です。

特に夫の給料を確認したいとは思いません。

トピ主さんが嫌ならしっかり家計をコントロールしたらいいじゃないですか？
他人の家計の事はぜーんぜーんあなたに関係ないと思います。

109さん残念な経験談でしたね。
不幸な人の周りには不幸な人が集まる。
幸福な人の周りには幸福な人が集まる。

一人も本当の友達がいない人↑が何言ってもみじめ

>RRPSやPESPなどもしてます。

本当に家計管理できてんの？

>うちはおおよその給料しか知りません。
でもいつも給料明細はカウンターの上などに置いてあるので毎回確認したければできます。
クレジットカードや銀行の明細も私が見れるところに置いてあります。
夫が隠してる借金や車のローンなどもありません。(モーゲージはあります)


それは、”知っている”範疇に入ります。

おかしいのは「まったく知らない」「知りたくない」という人たちです。夫がミリオン稼いでいるのか借金まみれなのかも知らずして「問題ない〜」「信頼してる」なんて言ってる人です。もちろん本人がそれで幸せなので勝手にどうぞ、ですが、漠然とも何も検討がつかないで、まったく知らない・知らなくていいと考えるのは、ちょっと馬鹿げているのは確かです。

旦那の給料を知らない、知りたくなくても幸せなのは、今現在、何の問題もなく、健康で幸せだから。
大変な状況にまだ陥ったことがないからでは？
幸せ、と言い切れる人達は、数年後に何かあったとき、例えば旦那に先立たれるとか、仕事をレイオフになったとか、借金が発覚したとか、その他いろいろ、大変な事態に対処できる自信があるということですよね？
そうでなければ、危機管理がなさすぎると思います。

多分生まれた時から親に依存してた人が結婚したら夫に依存してるんでしょ。
こういう人はラッキーなら最後まで幸せに生きられるけど、
ちょっとでも間違いが起きれば地獄を見るよ。

危機管理って感覚が全くない人がいますから。
今、生活に困っていなくて幸せでも、レイオフの可能性もあるし、病気で働けなくなる可能性もあるし、生命保険があるからといっても、休職や障害までカバーされてるかわからないし(夫の年収を知らない人が保険の内容を知ってるとは考えにくい)。

何かあってから、困窮した話は時々聞きますけど、そういう人たちはもともと周りからは頼りなく危なっかしく見えていたんじゃないかな。
もちろんノホホンと構えている人がみんなみんな困ったことになるわけではなく、それで全く問題なしって人が大部分でしょう。
ほとんどの人が大丈夫でも、大変な事態になる人もいます。
我が家が大丈夫だから、あなたのトコも大丈夫ってわけではないです。
自己責任でやってください。
ぜんぜん平気みたいなことを言って、あまり人に影響を与えないで。あと、困った時に泣きごと言う人がいたら、助けてあげなよ。
福祉に掛かる予算が増えて、計画的にやっている人に皺寄せが来ないように。

妻が旦那の稼ぎ額を知らなくても全然変じゃないよ。其々家庭によって違うってこと。
旦那の稼ぎが少ない家庭ほど妻がそれを知りたいと言うか、家計を握りたいんではないですか。
貴女の考えは偏っているよ。

いやいや、稼ぎすくなければだいたいの収入が検討つくから、逆に聞く必要ないんだろ？
旦那がかくしごとするのは、負け犬旦那にさえ下に見られてんだけ。

>夫の年収を知らない人が保険の内容を知ってるとは考えにくい

いや、そういうことをきっちりしてるから、月々の収入を気にしないんだけど。

回りは
食費は週１００ドル越えたらアウトとか、
まいにちの買い物もお財布に入っているお金と相談しながらやっている様子でした。

>妻が旦那の稼ぎ額を知らなくても全然変じゃないよ

変じゃないという感覚が変ですよ。

日本でもそうです。全くどんな収入か分からない人と結婚する人はまれです。セックスの相性さえ良ければいいとか？

自分の人生、二人の人生、どんなことを作り上げていきたいか、全く関心ないのなら結婚する必要もない。
細かい給料まで知らなくても、すごく大雑把には・・・ね。

旦那の収入をおおよそ知っていると言うのと、自分が家計を握りたいというのとは全く関係ない。

「知らない」ことを自慢してる人は、何も生活に不自由がないからと言ってる人もいるけど、相手の経済状態を全く知らないなら、旦那がすごい借金を抱えていても、他の女に貢いでいても、妻にわからないように大金をどっかに蓄えていても、な~んにもわかっていないってことですよね。家を買うときも相手がいくら稼いでいるか全くわからないのに、自分の想像で「この家を買おう」とか言ってるんですよね。その想像の根拠はなんなんでしょう。もし本当に旦那の収入が全く検討もつかないのなら、その辺を歩いている人に「あなた2千万稼いでますよね、たぶん」って言ってるのと同じですよ。

>>夫の年収を知らない人が保険の内容を知ってるとは考えにくい

>いや、そういうことをきっちりしてるから、月々の収入を気にしないんだけど。



へー、旦那が死んだ後いくら入ってくるかさえわかっていれば、生きている間に二人でお金をどう活かして行くかには関心ないんだ・・・なるほどね。

女は馬鹿

お互いに地味な生活が好みだし、夫がお金がしっかりしてるので、いちいち見守ってなくてもいざというときや将来へ貯金もちゃんとして貯めてるのはわかるし、色々な名義も共同名義になってたり、何かあったらこういう保険に入ってると説明があるから、不安にもならない。

男にお金を任せると、見守ってないと散財するっていう経験しかない人には、想像もつかないのかもしれないけど。

「見守っていないと散財するっていう経験しかない人には、想像もつかないのかもしれないけど」って、そういう発想になること自体が不安の裏返しじゃないの？

そういう発想が出てくることが、そもそもおかしい。

見守るとか、しっかりしてるとか、そうじゃなく普段の会話で月々どのくらい貯金したいとか、今月は遣いすぎちゃったねとか、 何年後ぐらいに家を買う予算はこのくらいでモーゲージはこのくらいとか、夫婦ならそういう会話がいずれかの時点であって当然だと思いますが。
それは決して見張ったり見守ったりすることではなく、配偶者がしっかりしていればする必要ないことではなく、2人のお金、2人の生活、2人の将来をふたりで設計することだと思いますが。

勿論知ってますよ。でも聞かれたら知らないって答えてます。
知ってるって言ったら、いくら？って聞いてくる人が実際いました。唖然としました。

以前初対面なのに旦那の仕事を色々探ったり、ひどい人は年収どのくらいか聞いていい？ってきたりするので非常に驚いた事があります。自分の仕事の時給もです。もしその人より低かったら私のが上！勝ったわ！とか思いたいのかな（笑）？
私は日本人の方と出会ったら相手の家族の事はほとんど質問しません。プライベートですし聞くのは家族構成や趣味の話位でしょうか。なので相手の方が心を開いてくれたりするのかもです。

夫婦の会話の中で、もうすぐモゲージが終わるとか、学費の後は定年まで何年貯金できるねとか、人生のおおざっぱな会話はありますよ。

>勿論知ってますよ。でも聞かれたら知らないって答えてます。

聞かれたらどう答えるかなんて、聞いていませんよ。

＞「見守っていないと散財するっていう経験しかない人には、想像もつかないのかもしれないけど」って、そういう発想になること自体が不安の裏返しじゃないの？

＞そういう発想が出てくることが、そもそもおかしい。

このトピ読んでるとそういう発想になりません？
まず、このトピのはじめの本文に、

＞そういう場合旦那さんは好き勝手にお金を使っているのでしょうか？


ってあるし、配偶者を信頼してるっていう話がでると、それは騙されてる捨てられる、実は借金があるっていう話が出てくるし、私もこのトピを読んでいていて、妻がお金を知らない＝夫が勝手にお金を使っているっていう考えの人が多いんだなぁと、お金の管理を任せられない男と一緒になった人が、結構いるんだなぁっていう発想になっていました。

私はどちらでもいいと思うし、教えてほしいのに教えてくれないなら対等ではありませんが、不満なく納得していれば別にいいと思います。

上の方と同じで、本当にそう感じます。
奥さんを騙すようなご主人が多いのか、
そういうご主人を選んでしまう奥さんたちが多いのか？

収入を知らない＝不幸な末路、にはならないと思いますよ。
なってしまったなら、自分がそういう相手を選んでしまったんだと、反省することになるんでしょうね。

聞いても教えてくれないという、もうその時点で怪しいご主人たちは別として、
信じるに値するご主人なら、任せていても大丈夫なのでは。

夫婦主共 振り込み給料のためだんだん気にしなくなり、お互いどれくらい稼いでいるのかわからなくなり、今頃TAXシーズンになりこんなものだとわかるくらい。お互い手に職があるのでレイオフになつてもＯＫ，子供ももう少しで成人、でもいつも現金無しなので全てジョイントアカウント、我が家の主人は、食べないのに冷蔵庫をマンパン主義派、食べても食べてもセールになるとまた注ぎ足し、子供の頃の習慣はなおらないですね!給料よりも無駄な食料品の買い出しが気になります。

>信じるに値するご主人なら、任せていても大丈夫なのでは。

浮気なんて絶対するような夫ではないのに、浮気相手に夢中になってしまった。
借金なんて絶対するような夫ではないのに、ギャンブルにハマってしまった。
隠し事なんて絶対するような夫ではないのに、クビになったのを黙っていた。

こんな話いくらでも聞くよね。

家計なんて本当に大事なことを夫婦で共有するのではなく、
「夫を信じてるので私はお金をもらって使うだけです」
なんてことを言っている専業主婦って、本当に怖い。
その人の自由っていえばそうなんだけど、
まず家計に興味もないってことが異常だし、
外国人として不利な立場でカナダに住んでいるのに
もし離婚とかになったら子供とかも取られてしまって
すっからかんになりそうな危うさがある。

やっぱり、信頼している、愛し合っている、安定しているって言ってる人たちって、結婚１０年や１５年のまだまだ新婚気分が残っている人たちだと思う。結婚３０年とか経っていい年になってくると、そうも言っていられない。
自分ちは平和でも、家族や友人の離婚とそのゴタゴタを嫌というほど見るだろうし、その中で経済的に盲目状態なのがどれだけ不利なのかを見聞きするだろうから。

結婚生活は２,３年の新婚のうちにダメにならなければ、15,20年は続くものです。
子供が小さいうちは夫婦とも仕事に育児に忙しい時期で、それを過ぎて子供が高校生くらいの年頃から熟年離婚の危機が来ます。
男も女も更年期に問題行動を起こすことが多い、子どもも同時期にティーンエイジャー反抗期。

まだまだ若くて婚歴１０年２０年のヒヨッコが言う夫婦の信頼って、とってもスイートな響きがあります。
夫婦ふたりの経済生活は、ふたり共同で考えるか、それぞれが持寄るのでなければ成り立たないと思います。
夫唱婦随は、終身雇用(職場も、専業主婦も)が前提です。

このトピをみて、ふ〜ん、給料を知らない家庭があるんだ。なんて軽くスルーしていましたが、実は私自身スパウスの給料を知りませんでした。以前ちらっと教えてもらったのは初年給で、今は増えていました。昨日たまたまレイズされたと言って喜んでいたので、全体のお給料はいくらになったの〜と聞いたら予想外に多くてびっくりしました。（そしてこのトピを思い出しました。）

主人の給与明細一度も見たことはありませんし、いくらもらっているかも大体しかわかりません。このトピを読むまでみんな把握をしているものなのかと感心しました。

だーかーらー、「大体」わかってりゃいいんだよ。みんながきっちり把握しているなんてことはないって。


＞夫婦主共 振り込み給料のためだんだん気にしなくなり、お互いどれくらい稼いでいるのかわからなくなり、今頃TAXシーズンになりこんなものだとわかるくらい

これだって、ものすごく大雑把には把握しているってことでしょ。相手が大きな借金を抱えているのか1ミリオン稼いでいるのかぐらいわかっているんじゃないの？しかも振込みだったら使うのもその口座からだろうし。132はRASPや貯金とかは皆無？給料をジョイントアカウントに入れ続けているだけ？もしそうだったら、もう少しお金の貯め方、使い方を「無駄な食料品の買い出し」よりも考えた方がいいかも。