コモンローで付き合っている彼がいます。
カナダには11年近くいますが、すでに46になりました。
体の疲れ、精神の疲れ、これから先のことを考えると
不安です。かといって日本に住める気性でもないので(もともとあまり好きでは
ない国でした) このような悩みを解決した方、いらっしゃいますか？
独身でも、離婚などを経験されてても何らかのヒントがいただけたら
幸いです。

彼のことと、体や精神の疲れって関係あるんですか？

何が辛いのか、ご自分で整理してみた方がいいのでは？
彼との仲なのか、コモンローだからなのか、それとも仕事のことなのか、老後の不安なのか？

どんなヒントが欲しいのかわからないです。

46になって結婚してくれない男とダラダラいるくらいなら、1人で生きる方がよくない？
相手はどうせ、生活費が半分になるからトピ主といるだけでしょ？
引っ越して新しい場所にいくほうがいい
子供がいないなら身軽でしょ？
ま、子供がいたら毎日ボロボロ、疲れたとか言ってる暇もないけどね 体の疲れ精神の疲れで、将来のことを不安がる暇も無い

私もそのくらいの時そんな感じで生きていくのに疲れ、何の為に生きているのかわからなくなった時期がありました。

私は離婚経験者で、現在私にも彼はいますが結婚は考えておらず長い事付き合ってるだけで、何だか先の見えない付き合いが嫌になり、鬱にもなり身体もしんどく、仕事にも行けなくなった時もありました。

私がこの鬱状態から脱出できたのは、
好き勝手に生きるって決めたことで身体がすっと楽になりました。

彼に左右されず好きな事をするんです、旅行や飲み会パーティー、日本に里帰り、共同生活者ではありますがお互い長く付き合うとどんな事が好きで嫌いかは分かってますよね、彼に遠慮してたんだと、
彼と一緒にいろんなことをしたいと思ってたけど趣味が違うのに無理に合わせようとしてたんだと、
自分は結婚したいと思ってたけど相手はそうではないようだし、それならばすっぱり諦めようと。

自分に我儘に自分を労りで嫌なことはしない、好きな事だけをする、嫌いな人とは付き合わないと。
彼の事は好きで一緒にいると安らぐのでそこだけは今でもキープしてますが。（笑）

こんな感じで私は元気を取り戻しました。

私は30早々でそんな時がありました。
日本で仕事の責任やフルタイムで働くストレスが
大きかったのだと思います。
そこで転機が来て結婚にいたりカナダで育児家事
することになり、最初は何事も新鮮でしたが
また別のストレスが来ています。
今度は子供の手が離れたら仕事をしてみたら
改善されるかなと考えたりしています。
トピ主さんも、今の彼との将来性などを
考えて、結婚したいのであれば本心を伝え
彼とも話あった上でなんらかの改善を
されてみてはどうでしょうか。
結婚が出来なくても彼と一緒にいるのか
それとも別れを考えるのか。。
不安要素を書き出し、一つ一つ向き合うことで
良い方へ向かうような行動ができるようななる
かもしれません。
辛い時期とは思いますが、何とか乗り越えられますように。

４６歳ということですので、ただ単に更年期の前兆という可能性は？　ホルモンのバランスが崩れてくると、心身ともに疲れやすかったり鬱になったりすることがあります。

結婚したいのに、してくれなくて辛いと言う事ですか？
もしそうなら、相手がどう思っているのか分かりませんが、トピ主さんがカタチにこだわるのを止めるのが最善かもしれません。
旦那のお父さんは、彼のお母さんと離婚して、今は別の家庭がありますが、コモンローです。大学生の子供もいますが、幸せそうですよ。

何が一番大切なのか考えて、彼と話し合ってみたらどうですか？

コモンローで付き合っている彼　という表現がよくわからないのですが、
コモンロー＝結婚と同等の間柄　ですよね？

トピ主さんは、コモンローと言っていながら、自分の立場が　”彼女”の域を
超えていないことに不安になっているのではないでしょうか？
彼？ご主人ときちんと話された方が良いと思います。

因みに私の友人はコモンローとして一緒に住み出してからは、結婚する前でも、
彼女もご主人も、お互いを友人たちに紹介する時、相手のことを話す時は、
ワイフ、ハズバンド と言っていましたよ。

子供作ったらどうですか？生きがいができますよ

↑46からの子作り？？
冗談ですよね？

自分の体調もままならないのに、体力勝負の子育てなんて。。。

更年期鬱だと思います。
判断を誤らなように
お大事に

医者に診てもらってください。

46でも気力があれば子育てはなんとでも出来ますが、本人次第ですね。

↑逆だと思う。

産むのは産めても、子育てこそ長期戦。気力だけでは何とかなりません。

コモンローでも、結婚されてるのと同じような状態ではないのでしょうか？
不安な部分を彼としっかり話し合えたらいいのでは？
彼も、何か考えていてくれてるのかも知れませんよ。

生きていくことに疲れたなんて言わないでください。世間には沢山辛い人はいるんですから。

周りに関西人の知り合いがいたら縁を切ってみて。
ストレスイライラが一気になくなるから。
私は関西人が多い地域から引っ越したら、ストレス0、毎日が楽しくなったよ。

15のあんたさ、マジで心の病気じゃないの？関西人に対する執着心が異常…

親切に体験談を話して、人生に疲れている人を助けようとしている人にさえ暴言を吐くんですね。
関西の人は何でこんなに心が汚いんだろう？

15&17　精神異常者

私はトピ主さんより少し年上、そしてここに住んでいるのも貴女より長いです。生活全体に
疲れている様子ですね。ホルモンのアンバランスからも来ているでしょうし、色々な事を
考えすぎているのかも知れません。どなたかも言っていますが、もっと自由になってみませんか。
＜日本が好きではなかった＞この言葉からも、貴女は人に縛られない自由を愛する人だと思えます。

人の事を気にしない、自分は何をするのが好きか、等々自分を突き詰めて見つめてみる。そこから
何かが見つかるかもしれません。隣の芝生は緑に見えますが、どの人も色々な壁に
ぶつかりながら、生活しているんですよ。

キツイ言い方だけど、トピさんって何かを選択する時に感情的じゃないですか？

感情的勢いで掲示板に投稿し、その後は放置。

何か困った事があった時、具体的に問題点を見つけ、掲示版でそれに対する意見を幅広く参考に聞き、人の行為に対し感謝の意を示す。

人生計画を立てながら堅実に生きようとする姿勢って、こういう掲示板には現れるものです。

だから、もしトピさんが苦しくて、その解決策が欲しかったら、自分の姿勢(足が地に着いた考え方)を問い直し、もし人生に筋(軸)が無いようなら、そこからしっかりと作っていく様にしないと、いつまでもふらふら感情に任せて人生を送っていたら大変ですよ。

1歳でも若いチャンスのあるうちに、基本をしっかりと持ち、建設的な考えを持つ様に精神的に成熟してはどうでしょう？

↑結論付けるのは、まだ早い段階では？
読んでいることを吸収するのに、段階もありますから。

トピヌシさん、人間生きてるとその様な気分になるときありますよ、だれでも。
何年おきかに繰り返す一種の癖みたいなもので、一人で悩んでる事に疲れれませんか？

れす３さんの書き込み「好きなように生きる」を最近発見、同意です。
だって自分の人生でです、好きなように生きて当然です。
今迄あれこれ訳もなく疲れていただけです。

トピヌシさん、元気出して。あなたも好きなように生きたらどうですか？

彼とどうしたいのですか？彼がいなくなったら不安ですか？
彼といっしょにいたいならばそれを伝える（態度で）
仕事は辞めないで、あるいは仕事を見つけて経済的にも協力する。
（男の方からしても金の切れ目が縁の切れ目だからなのです。）


彼がいなくても生きていけるように人生設計していく。
４６歳だったらたぶんもうそろそろ老後のプランが必要ですよね。
きっとその老後のプランが不安なんでしょうね。
あまりくよくよ先のことを考えても仕方ないと、割り切るほかないかも。
明日のことは誰もわかんないです。
今、彼がいるならいっしょにできることを探していく。
ささなことでいいと思いますよ。いっしょにパン焼くとか、
棚を作るとか。

コモンローと結婚は同じ扱いだと思うんですけど、違いますか？指輪が欲しいんですか？私もコモンローですよ。毎日幸せです。指輪はありません。私たちは毎日仲良くしているので既に長年共にした老夫婦みたいです。笑

結婚なんてして下手にたくさん書類がある方が別れにくくて面倒で、ドロドロな関係になりますよ。ここで旦那の不満を言っている人が何人もいるのをご存知ですよね？コモンローの彼氏の顔なんか見たくない、とか、こんなコモンローのあほ彼氏〜〜みたいなことを書く人はいませんよ。

私もトピ主さんもコモンローでいられることを喜ぶべきだと思います！

24さん、そんな書き方をすると荒れるかもしれませんよ。別れるときはコモンローも結婚もほとんど同じですし。コモンローの人で夫婦同然うまく言っている人は、掲示板でも「コモンローの彼氏云々」なんて言いませんよ。結婚してなくても「夫・妻」と呼ぶ人がほとんどです。コモンローとわざわざ書くのはまだ一緒に住み始めて年数が浅いとか、二人の仲があまりうまく行っていないとか、実は結婚したいけどしてもらえなくてコモンローに拘るふうを装っている人ぐらいです。

トピ主です。

一番の心配は将来です。彼との付き合いがなくなった時に、
自分は何ができるか、が一番の心配でした。生命保険もないし、
日本に帰ってもその頃に両親がいるか、いないかでも
日本に帰国する意味も変わってきます。今は一緒にいれば確かに安心では
ありますが、保証がない。貯金も少ししかありません。

あえて、別に暮らしている方がこのように付き合いだけに依存しないかな、とも
思います。まして子供を産める年齢でもないので。

再度、みなさんからのコメントを読み返してみます。
心配性なのは、当方だけかもしれませんので。

ありがとうございました。

一緒に暮らしていても、ひとりで生きていても、自分が自活していて、趣味があって、友人がいてという生活じゃないと、結婚していたってアテにならないというか、不安はつきまとうと思います。

彼がどうのじゃなく、自分のことにもっと集中したほうがいいかも。

ひとりひとりで生きていけない人が2人集まったからってそんなに安心していられないです。
基本、ひとりで立てれば、一緒にいたらもっと楽しいんじゃないですか？

人生は、所詮、１００％の安心なんてありません。
この先、どういう人生がトピさんに待っているのか・・・なんて、わからない。

彼と別れてしまうかもしれないし、別れなくても、いずれはどちらかが死んで別れることになる。
トピさんが大病をするかもしれない。
ご両親の介護の問題がトピにのしかかってくることもある。

だから、こういった問題が起こったらその都度対処していくしかないんですよ。でも、トピさんが生命保険や貯金が少しでも保証や安心につながると考えているんだったら、したらどうですか？「生命保険もないし、貯金も少ししかありません。」と嘆く前に実行したらいいだけでしょ。彼に頼るんじゃなくて、自分のお金で。

どなたかもおっしゃっているように、誰かに依存する体質だったら、いつまで経っても安心はできませんよ。自分の人生は自分で切り開いていかなきゃ。

うん、わかる。。。と思う気持ちもあります。

でも、私には生きたくても、病気でそれすら難しい友人がいます。。。普通に暮らしていたのに不慮の事故で寝たきりになってしまった友人もいます。

不安になったり、疲れたて、思うことあります、ケド、二人のこと思ったら、自分が抱えてる問題など比較に及ばず。。

先暗示して不安になるより、恵まれたことをありがたく思ったりしたらどうでしょうか。。。

私も時々わけもなく辛くなります。

ところで、昔懐メロで聴いたら松山千春さんの大空と大地の中でを思い出しました。

~生きる事が　つらいとか
苦しいだとか　いう前に
野に育つ花ならば　力の限り生きてやれ~

聴いたら少しは元気が出るかもです。暇な時にでも聴いてみてください。良い曲です。

生きていくことの意味がよくわからなくなってきた。

生きていくことって一体なんですか？

辛すぎるためか、満足感や達成感がありません。

これを改善するには、どうしたらいいでしょうか？

自分の欠点を見つけ、それを直して、成熟した人間になる為に生きているらしいです。

時々いますよね、すごく良い具合に年を重ねた人って。
あんな風に中身も、中身を反映する外見も大きな器でクールになれるように頑張りましょう。

32さん、

自分の欠点を見つめ直し、改めることっていいですね。

すごくいいヒントをいただきました。ありがとうございます。

発言やちょっとカッとなった瞬時でも、すぐにその場を修正出来る努力、

自分の本来の力 (優しさ)などに気がつけたら、毎日の糧になりますね。

そうですよ〜

器の大きなクールな、白髪が素敵な老人になりましょう！
私も頑張ります。

そんな難しく考えなくても…

日々の糧(お給料でも、労働に見合った食糧でも)を稼いで、食べて寝て、時に楽しいこともあり、時に人を助け助けられ、子を育てるなり親を看取るなり家族を育み育まれ、健康に感謝して生きられればそれで精一杯生きてることになりませんか？

もし、家族や健康に恵まれなかったとしても、感謝できる何かがそれぞれあるんじゃないかと思います。

レス35さん

まあ人それぞれ事情が違うから、自分にあったやり方で良いと思いますよ。

本当に辛い時ってなかなか感謝って難しいし、後進国に比べたら断然感謝できることばかりだけど、やっぱり先進国にいると格差に嫌気がさす事もあるしね。

感謝出来ない自分も受け入れて、どうすれば良いか行動するのも問題の解決策には近道って事もあるし。

トピさんなんか、ものすごく具体的に不安に思っている事がわかっているのに。。。
ある意味解決しやすい方だと思うけど。。。


お金がないなら働けばいいし。それで生命保険かければいいし。彼がいなくなっても寂しくない様に友達を作ればいいし。

トピ主さんは生活の中に家族の絆的なものを感じたいのではないでしょうか？
コモンローでも結婚生活と何ら変わらない家族的なスタイルと、自分中心の個人主義的なスタイルで気の合う他人と暮らしているようなタイプとあって、トピ主さんは後者のような生活よりも絆を感じる生活を望まれているのでは？と思いました。
もしそうであるなら新しいパートナーを探してみるのもひとつの方法かも？

⬆ ていうか、家族がほしいタイプだったらもっと早い時期に動けばよかったと思うのですが。

中高年の独身者は、今さら(甘い意味で)家族という感じではなく、頼れるものはお金になってきますよね、実際問題として。
パートナーを選ぶときも、お金のあるなしは重要な問題になってくるし。
食い詰めてたら、恋人なんてできない。

38さん、まあまあそんな風に言わなくても。

年を追うごとに考え方は変わってきますからね。
若い時は平気と思っていても、歳をとってくると気弱になってきたり人恋しくなるんじゃないですか。

コモンローで夫に先立たれて母子でレントの僅かなデボジットを心配するような
無責任な男とコモンローのままの生活を続ける女性の気持ちも男の気持ちも理解不能。

コモンローが事実婚であっても、本当に大切な相手となら婚姻を結ぶ、互いの家族と家族になる。
その上で家族を増やし生命保険に入って妻子が困窮しないよう懸命に働き貯金もする。
そんな当たり前の約束をしない無責任な相手の何がいいんだろうか。

海外では当てはまらない日本的な価値観を小馬鹿にする
海外かぶれの女性が結局、離職を繰り返す夫、共働きの強要、無計画な将来設計、あげくに離婚したいが
ハーグ条約等で苦しんでいる。

責任取りたくない男性が増えすぎてしまったのでしょうね。
日本も男性が草食化しちゃって結婚も難しいみたいですし。

私のコモンローの相手が先立ったら、私が彼の生命保険受取人ですし、財産半分もらうことになっています。Extended medicalも彼の扶養で入っていますし、コモンローは結婚と同じですよ。どなたかがコモンローの彼が先立ったら生活に困るようなことを書いていますが、そんなことはありません。でももちろん私はいくらお金が入るとはいえ先立たれたくないです。

人生色々ありますね。トピ主さんには、ちょっとしたヨガや腹式呼吸をしてリラックスして今の現実を楽しんでほしいです。

Up

このトピって結婚してるとかコモンローとか関係ないですよね。トピ主さんの悩みって、誰でも歳をとってきたら感じる事なんじゃないかなぁ。この不安をどれだけ上手に処理できるかの違いですよね。

私だったらとりあえず何か熱中出来る事を探します。習い事とか始めて趣味を見つけるように努力されてみてはいかがですか？

トピ主さんの場合は、経済的不安が彼との関係の不安定さ(結婚していない、子どもがいない)と直結してるのが問題なのでは？

コモンローってお互い経済的精神的に自立していて、いわゆるディンクスと呼ばれるようなカップルのための制度だと思う。
専業主婦や、低収入の主婦でコモンローだったら、そりゃ不安だと思います。
見てても不安だわ。

↑私もそれを感じました。

キャリアなし、結婚していない(日本では未婚のまま)、子供もいないとなると、
不安どころではないと思います。

コモンローの彼は今のトピ主さんの悩みを理解していますか？

46歳だと人生の曲がり角を過ぎ、女性であればそろそろ更年期。
日本のご両親ももう高齢になりますよね。

この際、一度日本にバケーションでもいいので戻ってみては？
若い時は日本のことがあまり好きではなくても、
中年以降になると日本のほうがしっくりくる場合もありますし。
そこで、やっぱりカナダのほうがいいとなれば、
自分の選択は間違っていなかったと再認識できると思うので。

後は、ご自身の人生を振り返ってみてはいかがでしょうか？
自分が本当に手にしたいものは何なのか？
この先カナダでで生きていくのには何が必要なのか？
日本で生活するのと違って、親兄弟親戚、
友達の目がないカナダでは自由に生きられますけれど、
自分で考えて行動しないとあっと言う間に時間だけ経ってしまいます。
煩く言う人がいない分、自分がしっかりしていないと、
年取った時に何もないという状態に陥る可能性もあります。

結婚、子供、友人、キャリア、老後の資金など、
人生についてもう一度考えられる最後のチャンスですよ。
60歳まで15年切っているんですから、本気出して下さい。

勝手にコモンローだと女性もちゃんと仕事を持っていて自立しているのかと思っていました。トピ主さん働いていないのですか？

働いてると思うけど、仕事してる＝自立してる＝不安ない。てわけではないと思う。
私もコモンローで仕事してるけど、自分の稼ぎだけでは今の生活続けられないし、彼がいなくなったら自分の生活大きく変わると思います。

トピ主は彼に自分が不安に思ってること話したらいいと思う。そうしたらきっと考えてくれると思うし、もしかしたらそんなこと話さなくてもすでに考えていてくれてるかもしれないよ。

私もそういう時期があって話したら、すでに手配してあったけどただ私に知らせてなかっただけだった。

なんか結婚とコモンローでカップルの関係が異なるように理解している人がいるけど、基本法的には同じようなもの。カップルとしての権利と義務に大差ない。日本の同棲と同じ物と考えてるのかな？

私もパートナーもコモンローに興味がなかったので結婚したけど、コモンローでも単なる同棲から初めてたとしても、夫婦と同じようにしっかり家庭を築いているカップルも多いし、互いを夫・妻と言ってる人も多い。何年も日本人感覚で責任を取りたくないから結婚しないと言うのってどうなんだろ。普通ある程度の期間が過ぎれば、結婚もしくは結婚という形に拘らないからコモンロー（でも愛情も責任感もコミットメントも結婚と同じ）のどちらかを二人で選ぶものじゃないの？コモンローだから仕事して自立してるとか、結婚してるから将来も安心とか、ちょっとずれてるんじゃないかな。

日本でも手続きをすれば内縁の妻も、本妻同様の権利が生まれます。

では、事実婚と内縁が同じだと言うなら何故内縁のままなんですか？
内縁のままが都合いい理由があるんですよね？

もし何かあって別れるときは、結婚とコモンローは財産分与でちがいがあります。結婚していると、半々？の権利ですが、コモンローは話し合いで決めることになると思います。

基本、無宗教ですが、時々、仏教の本読みます（アプリであります）。諸行無常やら、煩悩、無我とか読んでると、心が落ち着きます。とぴ主さんが落ち込んだ時に、心を取り戻せるような本を図書館で見つけてみては。

結婚してても、コモンローでも、独身でも、生きていくことに疲れるときはあると思います。解決策が見つかるといいですね。

49さんには同じでも、トピ主さんには同じではないでしょう。

「コモンローで付き合っている彼氏」って表現してますよね。結婚と同じとは思っていないってことでしょ。
夫がと言えばいいし、それでも違うような気がしたら内縁の夫がと言えばいいのに。
その辺が関係が不安定なのか、不安、不満があるか、モヤモヤしてるのが見えてきます。
不満なら、結婚を求めてもいいのでは？
だって、同じことなんでしょ？ だったら結婚したって同じでしょ？
でも、同じじゃないから結婚しないんですよね、結局。

結婚してもしなくても同じようなものだし、どっちでもいいって言い切れる人は精神的に自立していると思いますよ。
そして精神的に自立している人は、経済的にも才覚があります。

トピ主さんは、「日本に住める気性でもない」とご自分でおっしゃっているので、多分結構気が強いか勝気な性格な方なんだと思います。なので、バリバリに仕事をされてきた方なんじゃないかなぁ。依存型のコモンローではなくきちんと自立されている方ではないでしょうか。

まあ、コモンローか結婚か関係なく、誰でもこのような悩みを持つ事はありますよ。更年期でホルモンのバランスが崩れ始めているんじゃないでしょうか？気分転換できる方法が見つかるといいですね。

でも40代後半で貯金が少ししかないって、バリバリ仕事して自立って感じじゃないでしょう。
気分転換じゃなく、今のうちにちょっと安心できるくらい貯めなきゃ。
コモンローとかそういう問題じゃなく、先立つモノがなければ不安なものですよ。

このトピ主さんは、貯金が少ないとは一言も言ってないですよね。

レス全部読んだら？

あー。本当だ。見落としていました。失礼。

カナダ１０年目、結婚歴あり子供なしトピ主さんより更に年上の独女です。
彼との関係は特別上手くいっていないわけじゃないなら、関係を大事にしていただきたいと思います。確かに思えば私も４６歳ころから、そういう不安が発生して３，４年ぐらい苦しみました。なぜか大型スーパーとか行って他人を見ると異常に落ち込んで、もう死んでもいいのではと考えたこともあります。幸い、自分のペットが大けがをして結構な治療費が出たり、貯金が底ついたりしてからハッと目が覚めて働きだしました。給料はそんなに高くないけど、好きなことに頭を突っ込んだりしていますよ。映画・シアター・ライブ・グルメや無料のアクティヴィティやボランティアなどです。引きこもって悶々とした日々と比べて自分が人に話題を提供したり、体験を語ったりとごく自然にできるようになりました。とりあえず高齢になっても四肢がスムーズに動かせる体と認知力保つことを考えているだけで、余裕が出たらＢＦを作るなりしてデートを楽しみたいと思います。さすがにカナダに長くいると、コモンローが結婚と同様に思え、ＢＦ以上にコミットするのも躊躇します。自分が好きなことをやっているという実感というか体感が必要だと思います。人生長いようで短いです。カナダにいながら、自分のできる範囲で楽しむ、楽しいことに耽る、体が不自由になっても楽しかった思い出して次世代の誰かに語れるかも知れませんよ。

レス42です。

私が生きてるのに疲れたと思った時というのは、北米人からいじめにあった時です。アジア人があまりいない地域で育った白人の人というのは、少しでもアジア人がおとなしいと思うと、仕事をやたら押し付けて来たり、自分のミスを私のせいにしたり、気が強そうな人達と仲良くなりたい場合には私を悪者扱いして仲間はずれにしたり、しかもそのやり方があまりにも幼稚です。でもボスもそれに一緒に乗るというか、彼等の事は絶対に疑わないというか、白人同士の信頼というのがあるせいなのか、やはり黄色人種は立場が下に見られている気がします。

私自身は日本では一度もいじめにあったことがなく、友達も多く、バンクーバーでも日本人や外国人の友達はかなりいますが、なぜか職場では恵まれずにカナダで生きて行くことに疲れを感じた事があります。でもスパウスもペットもここにいますし、職場でのポリティクスくらい日本でもあるでしょうし、と考えると安易に仕事も辞められずにいます。それでいて、私の日本の友達は誰も悪質ないじめにはあっていませんので、自分も日本ならもっと毎日が楽しめるかな、と思うと悲しくもなります。

レス42さん

そんな職場、辞められないんでしょうか？どんな仕事をしているのか・・は、わからないけど、できるんだったら、転職を考えたら？

私はカナダ在住１５年。うち、１０年は同じ会社で働いていました。日系の会社だったのですが、レス42さんと同じような仲間はずれや、派閥などの幼稚な感じもありました。だから、こういうのって人種による差別だけじゃないって想いますよ。私はたまたま一人で何もかもしなければいけないポジションにいたため、そういういじめとかの被害には合わないで済んだんですけど・・・違うポジションにいた人達でいじめのターゲットにされた人は本当に辛そうで、何度も相談を受けました。私は次のステップに進むため、１０年で転職をしましたが、新しい会社はカナダ人の企業。でも、とーってもいい人達に囲まれて働いているので、ストレスが少なく、毎日が楽しいです。

人生は一度きり。毎日のストレス度が寿命に悪影響を与えてしまうかもしれません。転職できるんだったらした方がずっといいですよ。

42さんへ 私の会社もそうです!仕事でミスをしても絶対に自分は間違ってないと言いながら責任を他人に押し付けたり、自分も仕事出来ないのに他人は激しく批判する同僚達...。(日本でもありますけど)幼稚なだなーと思ってしまいます。
トラブルには関わりたくないので何か言われたらへぇーそうなんだ。と言って流して、強制的に話題を変えるようにしています。私は今のところはいじめはないですが面倒ですよね。わかります。
アジア人だから...っていうのもあるのかもしれませんが監察しているとカナダ人間でも起こってますよ、それ。
なので私的には『なめると痛い目見るよー』くらいの威厳をちょろっとちらつかせつつ自分はちゃんと仕事をこなせばいいと思います。

Res.59の北米人からのいじめエピソードに対して大いに共感します。
私は職場だけでなく学校でも同じことがありました。白人生徒に白人講師が便乗していじめられました。この模様を見ていたアジア系の講師がいて、プルーフになり講師は解雇になりました。仕事も過去にペイチェックがもらえず裁判、あとやっぱり理由のはっきりしない解雇（ただミスを促すように虐められて職場を去るように追い込まれる）で労監のようなところに訴えて慰謝料をもらった経験があります。もう過去のことだけど、疲弊します。

５８さんのコメントにとても勇気付けられた者です。本当にありがとうございます。
将来は５８さんのような素敵な女性になりたい。

とぴ主さんより年下ですが、子供がいません。病気のため可能性はゼロです。
以前は旦那と仲が良いだけに、子供がいたらどんなに楽しい人生だったか・・と日々悩んだり
落ち込む事がよくありました。でも生涯の伴侶、仕事も（ぼちぼち・・ですが）あって
三食満足に食べられて、ゆっくり休める場所があるだけで、今は十分幸せです。
旦那さんに、話を聞いてもらうのもいいと思います。

今の時代４0代、50代半ば位までは、まだまだ若いと私は考えます。
お仕事以外で何か打ち込めるもの、趣味があれば、また変わってくると思います。

職場だけとは限らないが、どこに行っても必ず嫌な奴が一人います、不思議です。
人種云々は主に学歴僻みの原因が多い、つまりやきもちが虐めになるのです。
自分（仕事）を守るために一番簡単なやり方が「虐め」。
完璧な場所は存在しない。

レス42です。レス60, 61, 62さん、ありがとうございます。

私の所属する業界は、ほぼ確実に誰かが誰かを知っている業界でして、大変に移動しにくいのです。そして、外国人ももちろんいますが、北米出身の白人男性がかなり多く、考え方が保守的でもあります。この業界を抜けて職を選ばなければ私の時給は半額以下に下がるでしょう。いじめられた挙げ句の果てに給料が60%減る仕事へ転職だなんて、自分が情けなくてそれこそストレスになると思います。どっちに転がってもストレスが溜まるのなら、高い給料の方で我慢をする方が貯金も溜まりますし、最後には良いかな、と考えています。またいついじめが始まるかわかりませんので緊張感と不安はあります。

レス62さん、

もしよろしければ、レス62さんが学校で受けたいじめから、どのような機関を通していじめに便乗した先生が解雇されたのかを教えていただけませんか？

ネット上で公表するのが難しい内容でしたらメールをいただけませんか？私は学校で先生からいじめを受け、他の先生方は見て見ぬ振りをするという状態に置かれました。生徒からはいじめられていませんが、生徒達も次は自分がいじめられるのが怖いのでプルーフはお願いできません。

少しでもお話を聞かせていただけると大変に助かります。

通りすがりですが、公立の学校ならオンブズパーソンに連絡したら良いと思いますよ。

あと補足ですけど、いじめの証拠として録音したり、だれかにWitnessになってもらったりなどすればスムーズにいきますよ。

レス42さん、

それは人種限らず、あります。
私は中国人ですが、在日中、日本人から同じような嫌がらせにあったことがあります。
たくましく生きていくしかありません。

日本人には日本＞中国＞韓国のような序列があるということを何度か聞いたことがあります。
白人社会にも白人＞ヒスパニック＞アジア＞黒人のような序列があると聞いたことがあるし似たようなものに思えます。

日本では９９％日本人ですが、カナダは5人に1人は外国生まれです。
そういう人たちとも友達を作ってみてはいかがでしょうか。
結構皆さん親切ですよ。

69さん
日本ではきちんと列に並ぶなどマナーは守ってたんですか？
日本は移民をあまり受け入れていないので日本人がマジョリティになるのは当然ですが職場や学校で中国人や韓国人がいましたが一人もいじめられていませんでした。日本では中国人、韓国人などによる重犯罪が非常に多いのが事実です。そういう点からとくに関西地方で警戒されてしまうのは仕方がないかもしれません。友達になった在日の子は日本人の愛人から月々大金をもらって、キャッシュで働き、生活保護を不正受給して贅沢な暮らしをしていました。北米の学校では多々歴史のことで中国人が日本人をいじめられます。

レス68さん、

人に許可無く会話を録音をするって、違法なんじゃないでしょうか？私もいじめにあっていた時に、recording deviceを持って行けば良いと人から聞きましたが、これって、プライバシーの侵害で逆に叩かれるんじゃないんでしょうか？

どなたかご存知でしたら教えて下さい。

録音しないと証拠取れないし、向こうがプライバシーだって叩いてきてもこっちには理由があるから。いじめは人権に関わるからね。。そうでなければwitnessしかないよ。それは難しいでしょう