自分でこれからも調べようと思っています。
知っている方、教えてください。

子供への精神的な影響などで離婚することを考えています。（いろいろあります）

離婚後私は、日本に帰っての育児を考えているのですが、主人は　離婚しても国を出ることは許されないと言っています。
裁判でも親権を母親の私がとることは可能だろうが、自分の意志（主人）に反してはカナダを出ることは無理だと。

もちろんそうでしょうね。

これを見ている方で、経験者の方いませんか。
離婚後、ご主人が日本に住むことを反対してた場合で、日本に帰れた方、　どのように戦いましたか。

主人が反対していても、弁護士などの力をかりて　日本に子供と帰ることは可能だと思いますか。
その場合　どうやって。
ＢＣ州です。

何か参考になるサイトもあれば　おしえてください。

旦那さんが反対していたら永久帰国は無理です。
里帰りの短期間帰国も(絶対に国外に出られないというわけではないですが)面倒です。
子どもが16歳になるまで待つ、あるいは子どもがティーンエイジャーになって自ら父親を説得してくれるのを待つしかないです。

お子さんは何歳なんですか？

確か虐待などがある場合はなにか手段があったように思います。

そうでなければ両親ともに会えること、これまで育った国で引き続き生活することが子の為というのがハーグ条約の主旨のはずなので、難しいと思います。普通の状態だと離婚しても父親も子供に会いたいですよね。子供にとっても唯一の血のつながった父親です。国外にでるとなかなか会えなくなってしまいます。

子供が自立するまでカナダで生活するオプションはないですか？

国際結婚はしない。
まともな相手を見極めてから結婚する

虐待があったとしても相手が反対すれば無理です。でも子供が15歳？以上で、子供が帰国したいというなら相手の同意に反して帰国できるそうです。面会拒否も出来ます。

でも普通15歳までカナダで育った子は日本に行きたいとは言わないでしょうね

それはただの想像ですよね。でも事情があるのだからその場合は仕方ないのでは。

＞虐待があったとしても相手が反対すれば無理です。

私の場合は相手が反対しようがどうしようが、いつでも永久帰国できます。法的にも問題ありません。自分と子供たちの意思でカナダに住んでいますが。

個人的なことなので、このような掲示板で詳しい経緯は書きませんが、絶対に（無条件に）永久帰国はできないもの、という訳ではなくケースバイケースということです。このような条件を裁判で勝ち取るには必ず弁護士さんが必要だと思います。トピ主さんの質問に何一つ答えなくてごめんなさい。ただ、たとえ９９％の割合であり得ないことでも１００％ではない、ということを知ってほしくてレスしました。

お子さんがセカンダリースクールの学生年齢であれば
きちんと卒業をさせてから帰国しましょう。
最低高卒の学歴があれば日本でも仕事はあります。
もし幼児であるのなら帰国は無問題。

養育費はいらないから親権を全部持つと交渉し、同意を得ることは出来るかもしれませんが、このトピさんのケースは無理かもしれませんね。弁護士使っても相手が譲らない限りは難しいです。

色々みなさん、ありがとうございました。

ここに相談を載せた少し前に、また子供のことで言い合いになり、私から子供に悪いからと離婚の話、お互い冷静にしようと　私は日本のほうが　しっかり稼げる自信があるしと説明したのですが、その時　相手から子供を連れていく前にお前を　・・・ぞという　ちょっと書けないですが脅迫をされました。　これは本当に大変だと焦ってここに投稿しました。

子供たちは5歳と3歳です。

みなさんに教えてもらいそうなんですね。15歳未満の子供がいる場合は難しいんですね。　みなさん同じことをおっしゃっていますからそうなのですね。
ハーグ条約については　本当に大まかにしか知らないので　自分でもよく調べてみようと思います。
そうですよね、子供にとっては　自分の生まれ育った国がいいというのはその通りだと思います。

こども達16歳までこちらで生活するということ。それも考えたのですが、私がフルタイムで働いたときの子供たちのヘルプをしてくれる人がいないので　日本でと考えていました。
絶対に日本に帰らねばならないわけではないのですが、法的に無理なのであれば　子供たちのために死ぬ気で別居して働く覚悟がなければだめですね。


色々考えて絶望的になっていましたが、レス８さんのコメントでちょっと希望が見えました。
レス８さんは　特別なケースかもしれませんが　そんなこともあるのだと。

レス１０さん、家の主人は　話し合いでは無理のようです。　養育費も財産も何もいらないといっても無理なんです。。。
暴力的な言葉で私を脅迫します。

まだ色々な方向性を考えているのですが　カナダにいる方向で考えてみます。
またレス8さんがくれた希望をもとに　弁護士にも聞いてみたいです。ただ本当に弁護士に頼るとお金がかかりますね。。。

しかし　みなさんのおかげでなんとなく　何をしなければならないかわかってきました。

8さんのケースは稀です。相手が権利を放棄したならわかりますが。しかもメールも載せていませんし、信憑性は薄いです。口でも脅しがあったならすぐに警察に通報してください。そのままにしておいたらダメです

私の前夫もDVで逮捕されたこともあるのに、裁判の判決は、日本に帰国を認められませんでした。

子供が父は怖い、日本で暮らしたいという意志も無視です。

本当に納得いかない判決でした。

そういうカットするタイプのご主人と戦うというイメージを持って話し合っても、火に油を注ぐ様なものだから、ここはご主人の弱点を利用して、子供がいたらご主人の未来に不利益が生じる点を強調してみたら？

例えば、再婚がしにくくなるとか、自分の自由時間より子供との面会を重視しないといけなくなるとか。

なんでもそうだけど、実生活での不利益を全面に出されたら結構現実的になる時ってありますよね？
そういう感じで話し合いはどうでしょう？

　アドバイスありがとうございます。
口で脅された場合でも　警察は対応してくれるんでしょうかね。
今まで私にも　何度もそのような脅しはありましたが　子供のため、彼のため（よくなる希望をもって）一度も通報したことはありません。　勇気がないというのも事実。だから悪化していくのかもしれません。

レス１３さんのお話、ひどいですね。
レス１３さんは　どんなに悔しかったか・・・想像するだけで心が痛みます。
苦労していらっしゃるんでしょうね。。。


レス１４さん、親身になってアドバイスいただいているようでありがたいです。
そうですね。そういう作戦もいいですが、彼は再婚はしたくないようで　単に子供に執着しています。
私への単なる嫌がらせか、本当に愛しているからかは不明ですが。
しかし、「生活での不利益を全面に出す」という案は　本当にいいアイディアだと思いました。
ありがとうございます。

不利益は、もしトピさんが病気とかで亡くなった場合、全部ご主人がする事になるとか。ご主人の親のサポートなしで、どうやって2人の子供を育てるのか？とか。

親権監護権100%を勝ち取り、許可なしで国外出ることに同意させるしかないです。
私は、相手からの財産分割不要、家の権利も放棄、養育費も不要、配偶者手当も不要、と子供の親権以外全部辞退しました。
離婚に関してBC一という弁護士に頼むつもりでしたが、親権100%は無理だと反対されたので首にして、全部自分でやりました。
アグリーメントの作成も交渉も自分でしました。
結果、許可無く海外どこにでも行けて引っ越せて、しかも居場所を相手に知らせる必要も無い権利を勝ち取りました。
当時、専業主婦で無職でしたがお金はどうにでもなるけど、一生元旦那に行動範囲を縛られて、週に1回子供を会わせるとか、引っ越したくても引っ越しどころか旅行もできない、同じ市から出れないというような自由のない囚人のような生活だけは嫌でした。
せっかく離婚してもそれでは意味ないですから。
今、子供のことで揉めることもない、何のストレスも無い母子共に自由で幸せな人生です。

上の方

あくまでも自分だけが幸せなんだと思います。自分のしたいようにだけやって、それを全部望むとおりに出来たから。

でもその性格と考え方で、失ったものもでしょうね。
自分の子供の父親をそこまで切れる人間性が不思議です。

>18
元旦那が親権放棄したんだから17さんを責めるのは筋違いでしょ。子供が本当に父親と会いたければ会いに行けるし、子供を盾にコントロールされないで済むんだからベストの選択だったと思いますけど。

離婚したくなくて、そういう脅迫めいた言動になっている可能性は？

トピ主さん
口で殺すなどと脅されたりした場合でも通報してください。警察は夫に警告したり、夫を1日2日何処かへ引き離すなど対処するはずです。バンクーバーならコミュニティポリスに連絡したほうが対応がいいと思います。その都度通報したほうがいいですが、プレスチャージといって後からまとめてリポートすることもできます。数時間待たされるので、警察署に行くよりどこかに来てもらったほうがいいですよ。

>元旦那が親権放棄したんだから17さんを責めるのは筋違いでしょ

元旦那が放棄？
そんな事17の内容にかいてるか？！何処にも書いれないけど。。。

どちらにしても、離婚で子供の父親が感情的になるくらい妻も夫を常に責め続けて来たとか、いい加減な旦那となぜ結婚したのか知らんけど、どちらにしても妻もある意味悪いところあるだろうにって事。
それを旦那と子供の事でこれ以上コントロールされたく無いという片方の感情だけでで、あまりに極端な状況を勝ち取って、セイセイしてる的な書き込みは。。。。？？
パパだってゆっくりパパらしくなって行きます。10年20年かかる人もいる。でもそのチャンスさえも早い段階で捥ぎ取って極端なブレ〜ミングをネチネチやる日本人妻が多すぎ。(全員では無いのは百も承知)
旦那が望むなら、子供に合わせてあげて欲しいと思います。いつか一時の感覚で決断しなかった事や、夫婦の形を変えても、子供の両親が子供の側に居てくれるだけで、子供がどんなに将来精神的に報われてきた事かが、分かる日がくると思います。旦那が望むならね。

22です

離婚は悪いとは思わないって事書くの忘れたので追加しておきます。残念だけど夫婦やカップルの形が終わる事は、2人の感情なので変えられない。
でも親である事は変わらない。子供の父親を大事に出来ずに自分だけが子供と幸せである事が普通である書き込み方にどうしても同調出来ない。

色々な離婚があるのですね。こういう選択をした人を掲示板で初めて知るだけですが、実際私の周りにはいません。文句を言いながらも、交代で皆さん長く元旦那と付き合ってます。子供の力はかけがえの無い存在ですね。ずっっと離婚しても、親をやって行く事は過酷なチャレンジ。でも子供の為だから多くの人は離婚後も親としては頑張る。そんな人達の苦労話は、大変な所いっぱいあるけど、悪口も多々出てくるけど、何処か幸せそう。子供もね。凄い人間だなーって。尊敬します。再婚して、次はご自分も幸せになって欲しいと。
でも極端な親権を取った人には、他人でも良い気がしない。

トピ主さん
>こどもの精神的影響で離婚することを考えています。（いろいろあります）

離婚する状況お察しします。
私は自分の子供が可愛くて仕方がないです。
こんなに子供がいとおしいなんて、この感情が芽生えたことに感謝です。母になって、初めてこの子のためなら一生守って、この子を救うためなら、命も落とせる。そう思えました。
もう10年以上も子育てをしても、この感情は強くなるばかりです。

子供さんのために、カナダで暮らしてはどうですか？
この国に来て結婚されて子供産んで、旦那とうまくいかないからって、日本に帰ると言うのは、あまりにも身勝手だと思います。移民して生きていく、その意味が、子供ができてもわからないと言うのは、大きな問題だと思います。
どうか自分の意見を押し通して、子供たちからお父さんを引き離さないでほしいと思います。

レス８です。

２２さんは自分の考えは絶対に正しいと思っていますよね。でも、この世の中には自分の想像を遥かに超えた信じられないような状況というのもあるんですよ。

言い方は悪いかもしれないけど、いないほうがマシな親、というのは存在します。ただひたすら誰かを（我が子でさえも）傷つけながらでしか生きていけないような人もいます。カナダでは基本的には２２さんの言ったことが一般的に裁判でも適用される考え方だし、私もほとんどの場合は同意します。

でもこのカナダで、親権を１００％得ることができたり、または父親を完全に切り離す権利を裁判で勝ち取ることができたというのは、よっぽどのことです。裁判では　”子供にとって何がベストか”　を決めるので、母親が望んだだけで得られるものではありません。裁判で証拠を示し、事実に基付き議論され、裁判官が、この父親はいないほうが子供のためだと認めなければ得られないんです。

母親だってきっと、子供を父親に合わせてあげらる状況だったたら良いのに、と思っています。離婚しても協力して子育てできる人たちを羨ましくも思います。でも父親の言動が子供を傷つけている場合、子供を守ってあげられるのは母親だけです。母親の自分勝手な考えだけで、父親を子供から切り離しているのとは違います。

レス25さん
そういう人は良いんです。私の想像を超えているのでなにお分からない私が言える事はないし。

ただ日本の方が両親の強力が得られるとか、いい職に就けるとか、カナダでは自信がないとか、旦那への怒りや当て付けなどが理由で引き離す母親のこと言いました。

最近、日本では、毎日のように幼児虐待のニュースが流れていますね。
その中のコメントに、
「母親ばかりに親権がいくのを再考すべき」
との意見がありました。

それを読んで、「なるほど」と思った自分がいました。
結局、母親ばかり負担が重くなり、内縁の男が関係した虐待という結果が生まれる場合もあるのかもしれないですよね。
毎日毎日、「またか。」と溜め息が出る辛いニュース。

日本に比べて、カナダって、そういうニュース少ないと思いませんか？
これまで、その要因として、日本とは異なる「里親や養親制度」を考えていましたが、「共同親権」も影響してるのかもしれないな...ということが頭をよぎりました。もちろん、全部が全部いい例ばかりではないのは承知しています。

トピ主さんの状況が実際どんなものなのかは判断できないですが、もう目いっぱいで、違う角度からは考察できてないこともあるかもしれません。ただ、子どもと会えなくなることが辛いのは、御主人も同じなのでは?

>日本に比べて、カナダって、そういうニュース少ないと思いませんか

思いません

One-third of Canadians have suffered child abuse, highest rates in the western provinces, study says
http://news.nationalpost.com/news/canada/one-third-of-canadians-have-suffered-child-abuse-highest-rates-in-the-western-provinces-study-says

私は残念ながら離婚を経験し、シングルマザーで10年経ちます。
離婚してからも元旦那と色々な事を乗り越えて、3年くらい経ってやっと上手に両親権でペアレンティング出来てきました。
私も元旦那も色々な恋を離婚後してきましたが、一つ言えるのは、子供を無条件で愛し続けるのは、やはり子供の父親に勝る人はいない。どれだけいい彼氏に恵まれても、大事な部分は子供のパパに任せることだと。新しい彼の方が実は上手なんですけどね(笑)
でもそこは、不器用でも子供のパパから奪うつもりは私も彼も無いです。
トピ主さんも、離婚後いい出会いがあると思います。親権100%取る事で、新しい彼氏に全て負担が行きますよ。私達女性のエクスペクテーションも、相手に依存度が高くなります。経験上言えますが、離婚後の恋愛は、男も女も過去や背負ってる責任の重さで簡単ではないです。
自分の為にも、上の方が書いているように、後妻や後夫の負担が重過ぎて、虐待、子供に我慢など無理をさせる等が出るのではないでしょうか？
ご自分も元旦那も本当に次の結婚で幸せになるには、子供の事は、本当のお父さんとお母さんが協力していける事はいい事だと思います。
日本に帰って、外国で生まれ育った子供を受け入れて、父親役もやらされて、妻も愛し続ける人、いるかな？日本のサラリーマン、カナダより自由無いし甘い事言ってられないくらいの労働条件で戦う男にそんな事を押し付けるなんて。。。と気重になりませんか？
離婚はしょうがないけど、旦那さんが子供と海外に逃亡してほしく無いと言ってるのに、暴力でも虐待があったとしても、日本に帰る必要は何処にあるのでしょうか？許される事では無くても、旦那さん病院やカウンセラーに精神状態見てもらうとか、違う意味で治療や休養が必要なのかもしれません。原因は全然違う所にある事が多いです。

28さん
よく読みました？
日本の虐待と同じレベルじゃ語れないですよ。
平手打ちや頭叩かれる日本の子供は１日何人でも見ます。スーパーでも見るしモールでも見るし。。。テレビでも芸人が普通に叩かれてる。。。

カナダでも虐待見るよ。特に高齢の人(祖母？)がお尻叩いたり。大っぴらにやらないだけで隠れてやってる人もいるでしょうね。父親に何が何でも会わせるべきだと主張している人の目的が何なのかわかりませんけど、トピ主さんの場合は精神的虐待があるのでレス26には当てはまりません。100パーセントの親権を持った人に個人的嫌悪があるのはわかりましたが、すべては裁判官が決めたこと、事情があってそうなったので偏見を持つべきではありません。

色々なみなさんの意見がきけて　考えさせられました。

主人は精神科医にみてもらい薬も飲んでいます。
ある種の精神疾患です。

私や子供への精神的な虐待と言うか脅迫というか　そのようなものがあり色々頑張ってきましたが無理だと思います。

どなたかおっしゃっていますが、私もいくら主人に問題があっても　もちろん離婚後も彼と子供たちを合わせることはしようと考えていました。引き離して会わせないことは私も胸が痛みますから。

そして、彼も子供を彼なりに愛していると思います。
みなさんのコメントを読んで、日本に行くことが自分勝手ということを自覚しました。　行ってしまえば、いくら子供に会っていいよといったところでそう簡単にはできない現実がありますからね。

どなたかおっしゃっていましたが、離婚していても父親と母親が上手に協力して　面会なりなんなりするのはいいことですよね。子供にとって。　

私は離婚するのは本当に子供たちのことで我慢ならないことがあるからであって、その方がいいと思っているからなんです。
再婚は全く考えていません。

今、みなさんのメッセージを読み
不思議なほど今はカナダにいて頑張ろうと思えるようになりました。

離婚します。殺すなどの脅しにも警察に相談してみようと思います。
ただ、子供のため　自分に不利でもカナダで生きることがいいですね。強く頑張っていこうと思います。

みなさんありがとうございました。

そのうち良くなるだろうという淡い期待は持たないほうが良いです。それは悪魔のささやきです。虐待から逃れての日本行きが悪だと吹込み精神的に弱くなっているトピ主さんをコントロールする人は荒らしよりタチが悪いです。数年後に後悔する事になりますよ。殺すとまで言われてなぜまだ会わせたいのかわかりません。とにかく警察に連絡する事から始めて下さい。

トピ主さん

強い母になれますよあなたなら。決断出来て力が湧いて良かったですよ。簡単じゃ無いけど絶対10年後、良かったと思えますよ。
旦那さんが精神状態が悪い上に、離婚や子供と引き離される不安で脅迫じみた事しか言えなくなってる位、追い詰められてるんだろと思います。
離れて暮らせば夫婦の負のスパイラルからお互い抜けられる。
彼も治療して、子供にも週末合わせてあげるなど地道な努力努力を何十年もかけて行く。大変だから再婚なんて考えられなくていいんです。今はね。
でもカナダに残る事は、これは子供の精神的な健康の為。大人になっても子供が苦労するんですよ。ここがちゃんとできてない子は。それ程父親役母親役はどちらも子供にとって大事なんです。

なんの精神疾患かわかりませんが、それを理由に親権をもらえないか、そういう方面で聞いてみたらどうでしょう？

統合失調症だったら、子育てなんか出来ませんよ。

親戚に統合失調症がいるからわかりますが、軽度で薬も合っている分、病気と気がつかないくらいですが、一度猜疑心が芽生えると、正直全く話し合いになりません。

何を言っても、私が親戚を落としいれようとしている妄想です。

だからもし鬱だけでなく、統合が少し入っているなら、まともな話し合いは無理だし、子育てなんか本当に不安定だと思います。

少し専門の人に入ってもらった方が良いかも。
無料で精神疾患の相談にのってくれるところもあるので、もし旦那さんが統合ならまともに離婚手続きは無理だと思いますが。

鬱と言っても統合が入っている(に進行している)ケースもあるので、完全に信じない方が良いですよ

私はトピ主さんの大まかな事情を知った上でトピ主さんが望むなら日本行きもありだと思います。
子供も小さいからすぐに日本に適応できるでしょう。
子供と祖父母の関係も築けてサポートも貰える。
近くに親戚の有り無しでは大きく異なるし、子供もいろんな人に関わって育った方がいいです、可能であるなら。

カナダには経済的に可能な限り訪れ、父親と面会させたらいいと思います。
便利な時代ですし、スマホで顔見て会話だって出来ますよ。
まずは自分と子供の身の安全と自立生活しやすい場所の確保と思います。
わざわざご本人にとって難しい道を選ばなくてもいいのではないでしょうか？
トピ主さん、頑張って下さい。

先ほど統合失調症の事を書いた者ですが、狭い日本人社会なので、なんの病気かはここで書かなくて良いです。

でももし統合なら、親権は持てないと思いますよ。
統合の状態を知っているから言えます。
正直危ないです。

今も家ではそういう感じでトピさんやお子さんに接しているのでは？
もし統合なら、正直何を話し合っても全く無駄です。
益々状況やご主人の感情は難しくなるので、1度専門家に相談したらどうでしょう？
http://www.vch.ca/locations-and-services/find-locations/?site_id=132
Raven songは依存症で精神バランスを崩している人の相談にのるところです。
まずはここからスタートして、統合の家族に悩まされている、と相談したらどうでしょう？
何か方向性が見えるかもしれません。
警察は暴力沙汰が起きるまで動けないと思います。
何かあったらすぐ警察に電話をしたら、警察から強制入院させてくれます。

そういうヒストリーを作ったら、親権100%取れやすいんでは？

とにかく、もしご主人が統合なら、薬が合ってなくて怒りやすかったり難しかったりするんじゃないでしょうか？
救急病院で悩み相談もしてくれるので、もし旦那さんが変だったら、すぐ救急で相談に乗ってもらった方が良いですよ。
ソーシャルワーカーがすぐ対応してくれますから、そこから指示をもらえると思います。

精神疾患の人に殺すと脅されている状況下で、お子さんと共にまだ一緒に暮らしているのですか？　それってすごく危険なのでは？
もし本当に危害を加えられても、相手が精神疾患だったら罪にも問われないのでしょ？

旦那さんにばれないように（ばれたら逆上しそうで怖いから）警察か病院に相談するなどして、とりあえずお子さんと共に安全なところに移ったほうが良いと思います。

100パーセント親権をとった場合でも、裁判官は定期的なテレビ電話などコートオーダーにしたりするので日本に帰ってもそれで終わりではありませんので大丈夫ですよ。片親でも子供は育ちますし、良い親子関係を持つステップファミリーも沢山いますから、虐待があるのに血の繋がりがにこだわって無理に関わるのはトピ主さんにもお子さんにも良くありません。

顔も知らない私にこんなに親身になって助言していただき、ありがとうございます。
涙がでました。みなさんいいかたですね。

精神疾患となるとやはり難しいですよね。

彼には耐えられないと思う一方、いい状態の彼を見て、 いつ変わるかと希望をもち憐れに思うことも確かで、 その気持ちが彼を警察に出さない。 離婚となっても、 少しでも子供達と合わせたいと思っていました。

一度 妊娠前に彼は変わったんです。DVでした。 大きな変化を私は愛情だと勘違いしたのかもしれません。
今考えたらマインドコントロールされていた弱い自分だったと思います。

いろんなことがあり、 もう同情するだけで明るい将来が見えません。


今なら子供達のために私が変われると思っています。

リンクありがとうございました。知りませんでした。
明日から、 時間をみて いろんな所に問い合わせてみたいです。

また日本行きについても、揺れています。( いい意味で)
焦らず専門家に相談した上で決断したいと思います。


私に時間をさいてくださり、 ありがとうございました。

統合について書いた者です。

親戚も発病するまでが本当に普通、普通以上に全てにおいて優秀な方だったので、治療を続けたら以前の状態に戻ると信じて、ポイントポイントでのリハビリをしなかったり、病気に対する周囲の完全なる間違った無理解の態度で、症状が最悪になりました。
「再発」ですが、これを繰り返すと、もう治療自体が難しいそうです。

正直、一度なったら治る事はないと思いますよ。
トピさん、本当に病気の事を知っていますか？

きちんとなんの精神疾患にせよ、トピさん自身がその病気を知らないと、正直お子さんに将来同じ症状が出る可能性も注意しないと。
そういう遺伝的傾向にある子が、ひどいストレスの元で成長すると、発症する確率を一度真剣に調べる必要がありますよ。

親戚もそういう体質だったのに、育て方がまずかったパターンです。

あなたがマインドコントロールされてるかは、どうでも良いです。自分で好きで選んだ相手ですから。
でもお子さんの将来にすごく悪影響です。
そういう点から専門家に相談し、もう未練を残さずさっさと別れた方が良い。
それにもし精神疾患があるなら、子供にも会わせない方が良いかも。
お子さんが繊細なタイプなら、精神面でお父さんの影響を受けますよ。

日本に帰っても、会いたければ元旦那が日本にくればいい。単身だから身動きしやすいでしょう。
人をコントロールしようとする人たちは弱っているところに漬け込んで来ます。レス34のように、トピ主さんを受け入れすべて理解したそぶりを見せて自分の意図で動かそうと洗脳する、これは一番悪質です。
トピ主さんが子供とご自身のことを考えてベストの答えが初めのスレだと思います。自分を信じてください。

統合について書いている者です

相談に行く時は、ご主人の服用されている薬の名前と分量(gとか)をメモして話したほうが、話が早いです。

単なる夫婦の痴話喧嘩と思われて、後回しにされない様に、しっかり薬名や服用期間とかを伝えて下さい

日本に帰ることができない人や自分が親権を取れなかった人の妬み意見は気にしない方がいいですよ。自分の国に帰ることとの何が悪いのですか？
子供の年も今なら問題ないですよね。

トピ主さん、心穏やかな生活ができるようになると良いですね。

ただ、統合失調を抱えた旦那さんは、独りぼっちになってどうなるのだろう。

レス45さん

トピさんのご主人が統合失調症とはどこにも書いてないですよ。
個人の名誉毀損になるので、勘違や思い込みだけで公共の場に投稿しない方が良いですよ。

統合失調症ではないですが、主人が精神科の薬を飲んでいます。鬱です。

精神科の薬は怖いですよ。私はここ数年主人のことをやる気がない、だらしないなどと嫌気がさしていて、離婚までちらついていましたが、ある時これは飲んでいる薬のせいだと気がつきました。薬というのは症状を直すとか緩和するとかではなく、不安を感じないように、何も感じなくさせてしまうんです（つまり何もできなくなる）。

薬を飲んでもきかないのでやめようとしたら、これがまた大変です。ものすごい副作用です。それでも少しづつ減らしてみたら、本来の主人が見えて来て、夫婦関係もよくなりました。そうだ、そういえばこの人はこうだったと思い出しました。毎日見ているせいもあり、また医者の処方した薬ということで信用していたため、薬にやられていることに気付きませんでした。でも、薬で人格まで変わりますよ。

もしかするととぴ主さんのご主人も出会った頃のご主人と変わってしまっているのではありませんか？薬を変えたり、減らしたりすることで元のご主人が見えて来る場合もあります。別の精神科のオピニオンなども参考にしたらよいと思います。

統合失調症でも、日本で言う禁治産者のような扱いにはなりません。
精神の病気で差別されることはありません。
私の元配偶者も鬱から統合失調症になりましたが、精神疾患を持つ人の権利も守られていますので、危なっかしく思えてもどうにもなりません。
治るものじゃないのはわかっていますが、ちゃんと服薬して症状が抑えられるのを祈るのみです。
(離婚後は服薬しているかどうか、チェックも強制もできません)

精神疾患を持つひとの子どもも、その症状を受け入れ、向き合っていかなければなりません。
お子さんの年齢レベルに合わせた理解を促すように家族がサポートするしかないです。

薬のせいでもなんでも、殺すとまで言われてるんだから、やる気がないとかの症状と一緒にしないでください。病気を治す気もない人のサポートして子供やトピ主さんの人生棒にふるの？元旦那は大人なんだから自分一人でなんとでもなりますよ。そもそもトピ主さんはもう離婚を前提にしています。47や48のようにAbuserを第一に考えるような無責任な事を言うのはやめてほしいです。

もちろん離婚前提です。
私も離婚しています。
旦那さんが服薬が必要なのは、子どもと面会するのにせめて安定した状態でいてもらうためです。
治療は、旦那さんが勝手にすればいいんですけどね、不安定な状態を子どもに見せたくないでしょ。
でも、離婚後はその治療や服薬にも口を出せないんです。

親権は精神疾患でも共同親権になります。
というか、精神疾患がなくて「殺す」と言ってるなら、相手から親権を取り上げられる可能性はあります。
でも、精神疾患がある場合は、多分共同親権で、住むのはトピ主さんと一緒に住めると思います。
旦那さんが反対したら、日本に永住帰国はできません。

49さん、感情的になっても事実は変わらないんです。
精神疾患の家族を抱えるのは大変です。
トピ主さんは離婚で縁を切れるけど、子どもは縁を切れないんです。

50さんが単独親権取れなかったのはわかりますが、全てが同じとはかぎらないです。全親権とれた方の意見も実際ありましたよ。よく読んでくださいね。
>でも、精神疾患がある場合は、多分共同親権で、住むのはトピ主さんと一緒に住めると思います。
ケースバイケースだし憶測で決めつけないほうがいいですよ。
精神病があるから何もかも許されることはないです。あなたのように諦めていたらそれまでです。

現役のソーシャルワーカーです。

＞日本に比べて、カナダって、そういうニュース少ないと思いませんか

カナダでは、虐待があまりにも多く、ニュースで取り上げていたらきりがないために、ニュースにならないだけです。アメリカよりはましですが、それでも、日本と比べたらケタがまるで違います。毎日、毎日、虐待関係の問題は後が絶えなく、スタッフも足りていないために収集がついてない状況です。

ドラッグ・依存症・精神疾患なんかも日常茶飯事。そういた親に育てられた環境で育った子供も、ティーンくらいになると荒れて、非行に走る。そして、自分の親と同じような道をたどっていく。まさに、負のスパイラルです。

トピからずれて来ているので、トピさんの為にも、トピに沿った内容に戻しましょう。

どこかの誰かが統合失調症だと騒いで脱線させてるんですが。。。もしかして実は本人が統合失調症で子供はご主人に取られたってことなんじゃないですか？

PRカードが更新できなくなり、後にカナダに住みたくなると困りませんか？

永住権とって日本に帰れば？