もう、ここで聞かなくても答えはでてますよね。

旦那さんもきっと理解してくれると思います。

厳しい意見ですが、男は子供を作ろうと思えば60でも作れます。

離婚をもう決めていらっしゃるならば、突き進んで日本に帰国してお母さんの
そばにいてあげてください。このままカナダに残っていてもあと、後悔が残りますよ。
いつか将来にお母さんが亡くなったあとで。日本の方が好きと言ってるのだし、
帰国しても道は開けると思いますから。

辛いのは今だけで、日本へ帰国しての別居も離婚に認められますから。

旦那さんも重々承知してくれるはずです。

親の介護で離婚するというよりというより親の介護がきっかけになるだけですよ

親の介護がしたいから離婚しましょう
ではなくて

本当のところは
ご主人と友達のような関係で夫婦ではないと思うから離婚しましょう
ということでしょう

それで問題ないと思いますよ

お気持ちとても良くわかります。
自分を産んで育ててくれた母親が空港で涙する姿…私も何度も身が引き裂かれる想いをしました。

親がまだ若くて元気なうちは「またね」と言えましたが、だんだん歳をとってきて小さく見えるようになってからは「バイバイ」が本当に辛いですよね。
帰国かご主人かどちらを選択しても何れにせよ後悔する事はあると思いますが、Res1さんが仰る通り、トピ主さん自身でもう結論が出てると思うので自分の選択を信じて前に進むだけだと思います。

ただ、離婚せずに介護帰国という道があればいいですね。

私もレス2さんと同意見です。

介護が目的でなく、子供もいないし、ご主人に対しての愛情も家族愛に変わって、カナダにいるより日本で生活したい気持ちが湧いてきたから、無意識に介護が目的になっているんだと思います。

でもある意味それだけで離婚すると後悔する可能性もあるから、介護を理由に別居してみたらどうですか？

キツくないアドバイスとありますが、ちょっと難しいかも。

もしかしてトピさんは青い鳥症候群のタイプですか？

日本にいる時はカナダに憧れ、カナダに来ると日本を懐かしみ、その時々に行動を移す理由が、カナダ人のご主人との結婚、今度は母親の介護といつも人を理由にして自分自身がありますか？

そういう根本を見つめなおさないと、日本に帰ってから、本当の介護の苦しみに遭遇したら、又カナダのご主人との生活が懐かしくなっていそうですが。

結局自分がどう生きたいか、それが大切ですよ。

私も日本で介護をしましたが、ものすごく大変ですよ。
日本に帰っても、日本を楽しむ余裕も無く、介護の度合いによってはパートさえ行けないし十分な睡眠さえ取れません。これ脅しでもなんでもないです。

そして1番大事な、経済面は大丈夫ですか？

感情で人生を生きると、年を取った時にハズレくじを引きますから、もっとしっかりと人生設計をしてから大きな決断をした方が良いですよ。

なんだか自分の人生なのに、トピさんの内容を読むと、自分の軸がない感じです。

そうですね。トピ主さんの年齢は分かりませんが、日本に帰って介護して、その後は自分の老後ですよね。
そこまで考えて帰った方が良いと思います。

相談相手は見ず知らずの人間じゃなくて
旦那。

とりあえず完全帰国はしても旦那様が大丈夫であれば婚姻関係は続けられたらどうでしょう。まずお母様のために帰国を決意されるのは素晴らしい事だと思います。きっと後悔しないと思います。
しかし離婚に関しては焦って決断してしまうよりも、落ち着いてから出来ることでもあります。その間にお互いの気持ちが変わり、たまに遊びに行ったりしながらも夫婦でい続けることがいいと思うかもしれません。
縁があればまた将来2人で老後を過ごす事もできるかもしれません。
トピ主さん、がんばってください〜！

親友のような夫婦て、私は素敵だと思います。若いうちは恋愛のloveで繋がっていますが、徐々に友情や家族愛のようなloveになっていくのでは。

もし、ここで旦那さんに末期癌が見つかったとしたら。母親かご主人のどちらかの介護を選択ということになれば、どうしますか？

トピ主さんが、これから先の人生を日本で過ごしたいと思うのであれば、日本への帰国が良いと思いますが。

私の母はカナダに残ることを強く勧めました。母は子供が親の犠牲になるようなことはして欲しくない。母の幸せは私が幸せであること。親が子供より先に逝くのは自然の摂理だから、親がいなくなった後のこと考える方が大切だと。

トピ主さんが後悔しないような選択をされますように。

Res.7さんが言っていますが、ここで他人の意見を聞くのではなく、腹をわってとことん旦那と
話し合うべきではないでしょうか。子供が出来なかったのはどちらに原因があるのか、
それは分かっているのですか。貴女の理由で別れたとして、それを受けなければいけない旦那は
大きな傷を受けますよね。親の面倒見なければいけない立場になる事は、
本当は最初から分かっていた筈です。
「母は私の全てです」なんて、親離れをしてないと言う事でしょう。

お気持ち察します。離婚を前提に、別居して日本でお母様の介護がベストと思うならやられたほうがいいと思います。

人それぞれ結婚に対する考えが違いますし、仮面夫婦でもいい、、オープンリレーションシップでもいいというならば、離婚を先延ばしにしてもいいと思います。家族愛だけで、法律上守られている結婚を維持したいのであればお母様の介護理由で一時帰国もありだと思いますが。

子供がいないと、将来、旦那さんが車とか趣味にはまったり、浮気、年離れた旦那さんだとリタイヤとか視野に入ってくると、もっと大変かも。

新しい充実した生活も待っているかもしれないですし、今まで以上の出会いもあるかもしれませんし、その逆も。眺めに日本に帰られたりしてるみたいなので、勘の鋭い旦那さんだったら、なんか察していると思います。お互いが、ハッピーになれる結論が出るといいですね。

「母は、私の全て」と言い切れるなら、1日も早く帰国した方が良いですよ。

PRカード、旦那さんより、実の母を選ぶのならそうしたほうがよいと思います。旦那さんが要介護になったらたとえ離婚していても駆けつける、という気持ちがあれば婚姻状態は続けたほうがいいと思います。たとえPRが流れても、親の介護がすみ、不謹慎ですが、看取れたらカナダに帰国は考えられないでしょうか？旦那さんの介護がぴんと来ないのならば、気持ちがもう旦那さんにはなく、離婚したいのだと思います。後悔しないようによい決断を！相続も面倒ですから。

子供がいないなら、トピ主さんが住みたいところに住めばいいのでは？
旦那も本当にトピ主さんが大事なら仕事をやめてでも一緒に日本に行くだろうし、そうなった時にトピ主さんはうざいと思うかもしれませんよ。

お気持ちわかります。日本へ帰国されるのが良いと思います。私にはトピ主さんが子供に恵まれなかったのがこの件では幸いしたように見えます。

私もとても良いパートナーに恵まれていますが、子供はいません。ペットとこの彼がいるからカナダに滞在していますが、ペットがもし死んだらその後は、、、きっと日本で生活をしたいと思います。日本は良いところです。英語にアクセントがあるからと言って差別されることもありませんし、何たって日本人は圧倒的に優しい心を持った人が多いです。（と、こちらの学校で差別を受けていじめにあった私は勝手に思っています。）

今すぐにとは言いませんが、テキパキと今の生活を片付けて永久帰国をお勧めします。もしも旦那様がついてきたいというのであれば、英語の先生などという職種もあります。彼がそこまでしてあなたと一緒にいたい、あなたのお母さんの看病を一緒にしたい、というでしょうか。あなたの選択に合わせる気がないのなら、別れるということになると思います。

日本の方が心が落ち着きますよ。だって我が国ですからね〜。一時帰国する度に思います。

＞旦那も本当にトピ主さんが大事なら仕事をやめてでも一緒に日本に行くだろうし、

同感です。

旦那さんは何とおっしゃっているのですか？

↑

人間年齢を重ねてくると、合わせられることとそう出来ないことがあります。
旦那さんの年齢にもよりますが、こちらでいい仕事を持っていて、
それを投げ出して日本に住むって相当の覚悟がいると思います。

それは、たとえどんなに大切に相手を思っていても、
出来ないこともあるからです。愛だけで考えると出来るかもしれませんが、
生きていく上での理屈や理論的な事を考えると、無理なこともあるからです。

日本に一緒に行けないイコール愛してないとは違うと思います。

うちの両親は海外に移民したんですが、祖母が病気になったときには、母は一年ぐらいだったかな？日本にもどってきました。ま、いろいろありましたが、そのあと、祖母を海外に一緒につれていきましたよ。

日本にもどったとして、いずれにしても、自然の摂理としてお母さまは亡くなられます。そのあとはどうなさるつもりですか？

ところで、もしかして気が動転しているのではないでしょうか？あまりいそいで決断することではないとおもいます。

お母様は、果たしてそれをお望みでしょうか。
自分が原因で娘が離婚、心から望むでしょうか。

日本で親が認知症になり、施設入居中で
カナダで介護士をしている者です。

私は既婚で子供ありなので、少し状況が違うかもしれません。
私は離れて介護する選択をしました。
日本で親の介護はすばらしい考えですが、1人では無理です。
介護は24時間必要で、認知症は進行します。
現時点で治癒させる薬はありません。
進行を遅らせることはできます。
複数の家族での介護ができないなら、いずれは施設入居が必要になってくると思います。
入居は都市部だと200人待ち、300人待ちが当たり前で、
数年はかかります。
また、一部の例外を除いて、親は子供より先に逝きます。
その後のご自分の人生はどうされるか、予定はありますか？
それなりの財産はあるかもしれませんが、
介護に明け暮れていては仕事もできないでしょうし、
日本はカナダ以上に中高年の就職は大変です。
資格を持っていても、日本で取り直さないと駄目だと思います。
私たちが老後を迎えるころの日本は
さらに高齢者に厳しくなっていると思います。
財産が無ければ、年金も少なく、認知症でも行く所がないかもしれません。
カナダが楽とは言いませんが、少なくとも今の時点では
こちらのほうがいいと思います。
ただ食事は年を取ると和食のほうがよくなるので、きついかもしれませんね。

厳しいことばかり書きましたが、
日本の家族は責任感が強く、介護を背負い込んで
つぶれそうになる人が多いと思います。
カナダでは、見ていて親がかわいそうになるくらいあっさりしていて
施設に入れるのを躊躇しない人が多いと思います。
同居してみている人も、ストレスはありそうですが、
日本に比べたら、全然ましだと思います。
日本の場合は、子供が親を看るのは当然という社会からの圧力も
強いと思います。

私は親を日本に残して施設に入居してもらう道を選びましたが、
人によって選択は違うと思います。
自分にできるだけのことをするようにして、
後悔しないようにしてください。

トピ主さんが聞きたくない辛口コメントも出てきましたねー。
どなたかがおしゃってたように、もう今後どうしたいかは答えが出てると思いますよ。

その後押しが欲しかったのでしょう

親の介護に日本に変えることが親離れしていないことになるでしょうか。親も自分を必要とし、自分も親を大切に思い、日本での生活が良いと思えるのなら、介護の為に日本に変えることはいたって自然で人間らしいと思います。現実的に難しい問題ですが、離婚するかどうかは二の次です。私は逆に「親が死んでからの事を考えるべき」とか「自分の今の生活を親のために変える必要は無い」というのは、少し冷たい人間なような気がします。もちろん、親もそれを望み自分もそれがいいなら、他人がとやかく言うことはないですが、「母の面倒をみないと一生後悔する気がする」とおっしゃっている人にあえて言うのは、自分の生き方を肯定するために理由付けしているように感じます。もちろん介護にも色んな段階があるし、子供がいるかいないかによって大きく選べる道は変わってくると思います。

何人かのかたもおっしゃっていますが、「親の介護で離婚するのは間違ってるでしょうか」と他人の意見で判断することはないと思います。意見を聞くならやはり夫ではないでしょうか。何が正解で何が間違っているかは家庭や環境によって違ってくるのでトピ主さんが悩んで家族と相談して出した結論が正解なんだと思います。

旦那に聞いて解決することとは別に、同じ境遇にいる（かもしれない）国際結婚などをして移民した日本人女性に相談したほうが共感できる何かがあるから、こうしてとぴを立てられたのではないかと思います。子供がいなくても老後、カナダに残りたいと心から思う人、いるのでしょうか。

トピ主身勝手だな〜。親も悲しませ、今度は夫も悲しませるの？　みんなあなたに振り回されているのね。　

で、それで、その大事なお母様が他界されたら、今度はカナダに戻りたいとか言うんじゃないんですか？

3ヶ月ごと行ったり来たりはできないのですか？　夫がかわいそう。

だよね。旦那が安定した職業なら半年とか3ヶ月ごとに往復すればいいだけ。
離婚する理由探してるだけのような気がする。

「母は私のすべてです」と言い切れるのですから、
しっかりとご主人と離婚して、自由にしてあげて、
彼がこの先、違った人生を選択できるようにしてあげてください。
それが、今のトピ主さんにできる、優しさだと思います。

トピ主さんも、自分の選んだ人生を歩んで、
後悔なく幸せになってくださいね。

＞子供がいなくても老後、カナダに残りたいと心から思う人、いるのでしょうか。
たくさんいると思いますよ。

私なら日本に帰国して、年に2,3回旦那に会いに来ます。今の逆をする感じですね。私達も結婚10年で子供は居ません。万が一、離ればなれが原因で離婚になったら、、、それはそれ。でも今離婚の決断を急いでしなくてもいいのではないでしょうか。両親と一緒に居るのが大切な時期もあれば、パートナーと一緒に居るのが大切な時期もあると思います。その都度どちらかと縁を切るようなことをしなくても。。。何れにせよ、後悔の少ない決断をされること願っております

トピずれですが、私と母は上手くいっておらず、里帰りしても実家には泊まってません（母は泊まれとうるさいですが、母の手出し口出しがうるさくてケンカになるので）。

カナダに帰国するときも、正直母と離れてホッとしますし、帰国も３年に一度程度です。

母に産後の手伝いに来ると言われたときも、何かと理由をつけて断りました。この先母がどんなに介護が必要になっても一緒に住むことも帰国も考えられません。

「母は全て」と言えるようなお母さまをお持ちのトピ主さんが羨ましいです。

みんながハッピーになれる結論が見つかるといいですね。

トピずれ失礼しました。

＞子供がいなくても老後、カナダに残りたいと心から思う人、いるのでしょうか。

仕方なくという方もいます。

レス２９さんの

たくさんいると思いますよ。はどうでしょうかね。
カナダにはそんなに多くの日本人がいるわけでもありませんからね。
誰もが来る老後です。
カナダで一生をすごすのもよし、
日本に帰国もよし。
ただ不憫なのが、帰りたくてもかえれない人です。
たびたび書くのですが、私の知り合いがすでにリタイヤ年齢です。
バンクーバーの家を売って日本に帰国をしたといっています。
ですが奥方がそれを許さないそうです。
理由は子供の帰る家がない、実家がなくなる〜だそうです。
といってお子さんたちは皆さん日本に帰国しそれぞぞれ所帯を持っているのだそうですけどね。
親を面倒みたいというトピ主さん、
そういった娘を持ったお母様はお幸せですね。
きっとあなたのお母様の育て方、接し方が良かったのでしょう。
あなたにとって親はお母さんとお父さんだけ。
後悔のないように。
だが離婚まで考える必要があるのかなとも思いますけどね。

「親の介護」悩みますよね。分かります。

これは親離れ、子離れ出来てないとか言う問題じゃありませんよ。
親は子を愛くしみ子供から沢山学び、子は親を尊敬しその背中をみて沢山の事を学び、無条件の愛情をお互い得られる良い関係を築いてきたから発生してしまう自然の悩みです。

親の側に居たい、でも旦那さんの事も嫌いになれない、感謝している、その気持を正直そのままご主人に話されては。
今はまだご自身一人で考えてらっしゃるんですよね？
ご自身だけの問題ではないので、まず話さないと。

ご主人がどう思われるのかは分かりませんが、離婚してから帰国しないといけないんですかねえ。
行き来するとか、好きなのであれば婚姻関係は継続、でも別居なのでお互い束縛せず自由に、時間が経てば自然の成り行きで新しいパートナーが出来るかもしれませんが、その時は良かったねと笑顔で別れる。

良い話し合いが出来ますように。

トピ主抜きで盛り上がっていますが、トピ主さんは何処へ？

↑
親と聞くとみなさん他人事でないのでしょう。
それが親を思う子供心ではないのかな。

トピ主です。

皆様、こんなにも沢山ご意見を頂き嬉しく思います。まずはお礼を言わせてください。
親身になって考えてくださった事、本当に有難く、心から感謝しています。

当初は長文になると思い省いたのですが、まず母は認知症ではありません。（勿論これは将来
誰にも起こり得る事ではありますが）今は生活できてますが、帰国の度に悪化してるのが分かります。
介護保険を使うのは、実際の所母の性格上、他人が家に入る事に抵抗があるようです。また最悪寝たきりの状態になった時は、その時は子供に犠牲になって欲しくない、絶対ホームに入ると言ってます。

母は一緒に居たい、といいつつも必ずといって後から”ごめんね”と何度も謝ってました。
そして自分のために子供に犠牲になって欲しくないとも言ってました。コメントくださった何人かの方がおっしゃる通り、母は離婚は決して望んでないと思います。だから本来ならば母も夫も悲しませてはいけないですね。しかし数年前に命にかかわる大病をも患い、確かに気弱になってる姿を見て、今助けなくてどうするんだと思います。実際４年前からは半年に一度の頻度で帰国はしてました。
色んな意見があるかもしれませんが、私は子供にとって母の存在というのは絶対的なものだと思っています。父も勿論大事ですが、想い出も沢山あり、本当に母の子として生まれて幸せです。いずれ別れが来るのは分かっているからこそ、今できる限りの事はやりたいと思います。

離婚に関しては、私自身このトピを立てた時点でかなり焦っていた所があります。未熟さゆえ、確かに逃げもありました。先日夫とずっと話し合いましたが、夫は絶対離婚はしたくないと言ってくれました。暫くは大変かもしれないけど、行き来をするのが一番いいのではないかと。とても有難かったです。

厳しいご意見も非常に考えさせられました。ここでトピを閉じさせて頂きますが、後悔のないように生きたいです。最後になりましたが、１７さん、私も深く賛同します。代弁してくださってありがとうございます。また母の事を褒めてくださった３１さん、暖かいコメントありがとうございました。優しいお言葉沁みました。心に残させて頂きます。

旦那さんの理解が得られ何より。
良い夫とお母さまをお持ちですね。
今回のトピは自分の両親が高齢なので考えさせられました。
頑張ってください。

トピ主さん良かったですね！幸せに過ごせますように。

ひとまず解決したようでよかったですね。
今できることを精一杯やる。
それでいいと思います。
お母様も喜ばれると思います。

かげながら、応援します。

読んでいて、ふと思ったのですが

これだけの頻度で地震が起きている日本、

10年後どうなっていますかね？

災害は避けられないものです。

そして、不安とかそういう感情抜きにして

南海トラフトが起こる確率も高いです。

もちろん、日本でなくとも飛行機に乗れば事故の可能性もあります。
車を運転すれば、角で事故にあう可能性もあります。

カナダにいる日本人って、カナダが嫌になった、とかの
一時的な感情で日本に帰って暮らせるのか、、、と
思いますよ。日本が好きだったらまず海外生活してはいないと思うんです。
それが、国際結婚を選んであれ、どうであれ。。。

カナダにいても大きな地震は起きるかもしれないし、命を
なくす人も居るかもしれません。

独り言かもしれませんが、みなさんの意見も聞いてみたいです。

↑別トピ立てて聞くべきじゃないの？これじゃ乗っ取りだよ。

トピは閉められたようですが、私の経験を話させてください。

私にも夫がいて子供はいません。

私はこの１０年母の介護の為、日本とカナダを行ったり来たりしてました。
昨年母が亡くなり、しばらくはゆっくりできるかとも思いましたが残された高齢の父の様子を見にやはり
これからも行ったり来たりは続くと思いますが。。。

私がこのようなことが出来たのは手に職があり割とフレクサブルに休め、収入が常にあった為です。
カナダにはいつでも帰れる家があり日本にもいつでも帰れる家があるので出来たことと、夫に一切経済的負担を掛けなかったことが夫婦円満でいれたんだと思います。
（お金の切れ目は縁の切れ目？とも言いますが。。笑）

いつもお互い久しぶりに会えると嬉しくてとても新鮮でしたし、夫も休みが取れれば日本に会いに来てくれ、たまの温泉旅行を満喫して帰っていくという感じのパターンでした。
トピ主さんの旦那さんも離婚は全く考えてなく理解のある方のようで、良かったですね。

悲しい現実ですが、親は先に亡くなり、亡くなり方も様々です。
私の母は最期の３年はベッドに寝た切りで、介護ヘルパー、訪問看護、訪問診療と様々な方にお世話になりました。

ただ、ここでの問題はもしトピ主さんが実家に戻り住民表に登録したりすると介護保険が使えなくなる場合があります。（行政で違う場合もあると思いますが）

介護できる家族が一緒に住んでいると介護保険の適用にならないので、（介護の保険の等級でも変わりますが）何か月も滞在してるとケアマネから介護ヘルパーの中止を言い渡されます。
なので行ったり来たりを選択し、なお介護ヘルパーを頼む場合はそのあたりを良く市に聞いてみた方が良いですよ。
色々な手続き、介護保険区分調査云々、日本のお役所仕事はとても面倒ですのでゆっくり事前調査されることをお勧めします。

長くなりましたが、私は最後に母を看取れて、自己満足ではありますがとても気持ち的に充実してます。
母も私に四六時中いられたら疲れてたと思いますし、私も２４時間、何年も母の介護をしてたら続かなかったと思います、行ったり来たりでたまの息抜きをしてたから出来たことです。

トピ主さんも後悔の無いように自分が今どうしたいかを考えて行動してくださいね。