パーティに呼んで頂きました。

しかし私は自宅のクリスマス等の準備に本当に忙しく(主人の親戚、友人が沢山集まり、親戚は数週間泊まります。)、主人自身もそのパーティの日は用事で出掛ける事になるかも、と言うことから「いつまでも行けるかどうか分からないあやふやな返事では相手の準備にも手間を掛けるだけで失礼なので、今回は申し訳ないけどお断りして、また自宅に来て頂いたら？」と提案しました。
主人も「そうだね」と言っていました。

私はそれで話は済んだと思っていたので、親戚が来るまでにやらなくてはいけない事、料理の準備に食料品の買い出し(車の運転はしませんので買い出しは徒歩で何往復もです)、掃除、などなど計画。

その日も朝早くから動き回っていて、起きてきた主人とブランチを済ませた時に「夕方パーティ行くから」と。
「は？え？断ったんじゃないの？なんで昨日の夜にでも言わないの？なぜ今頃になって言うの？私、山程予定あるのに！」と怒ると、

まだ出掛けるまで4時間もある。準備できる。行かないとは相手にも言ってない。行けたら行くと言ってる。そういう風に私にも言った。
夕ご飯作らなくていいんだから時間のセーブになる。その時間で(私が)やりたかった予定の事をすればいい。明日すればいい。と。

パーティに行く準備の時間のあるなしで怒っているのではなく、私は彼の家族友人親戚のために予定を組んで、皆がこの家で心地よく過ごしてもらえるように、私もやり残しのないよう、後でこうすればよかった、ああすればよかったと後悔しないようプランを立ててるんです。
それを完全に無視した発言に怒りました。
(彼が自分一人で行ってくれれば全く問題ありません。どうぞどうぞ、好きなだけ。親戚達の準備も彼に求めてません。実際、彼は何の用意も手伝いもしてません。私一人でちゃんとします。)

すると彼は私はフレキシブルではない。ネガティヴな事ばかり言う。私は彼の人生を難しくしている。
と言うのです。

いつもそうです。
彼は大事な事は何も言いません。誰かと会って食事に行くのも、私が食事の準備を始めてから。
何か決めても私が知るのは一番最後。友人知人が知っていて、私がえ？！っと驚く。

その度に「ちゃんと言って。情報をくれないと困る」とお願いしても、「言った。君が忘れている。もっとフレキシブルになれ。ディフィカルトすぎる。僕の人生を難しくするのはやめてくれ。」と言います。

確かに私にも完璧にやろうとしすぎるとこはあります。
クリスマス前でこんなに忙しくなければ柔軟に対応してたでしょう。
なぜなら、普段は彼の「突然の予定変更。行動。思いつき。」にもああそうですか、と対応してますから。

自分がコントロール出来なかった時、私にフレキシブルになれ、君は難しい人間すぎる、と責めているようにおもえるのですが。

私は彼が言うようにそんなにフレキシブルではないのでしょうか。
彼の人生を難しくしているのでしょうか。
何か理由があるから時にはネガティヴな発言もするでしょう。その理由は無視でただネガティヴな人間だと決められてしまうのでしょうか。

もうこんな言葉聞くのも疲れました。

長くまとまりのない文章になってしまってすいません。

男と女って違うからね。男の場合は用意もしなくてもいいし、自宅のパーティーもテキトーでも男だからで終わるけど、それが奥さんの場合は奥さんのイメージもあるし世間体とかもあるからね。
旦那が理解してない場合は大変だと思います。逆に一回でもいいから自宅のパーティーを任せるか、来年からは全部大変なことをやめて親戚のパーティーや宿泊なども大変だから、全部旦那に任せてみてはどうかしら？本人がそういうのをやってないから大変さがわからないんだと思います。私は完全にトピ主さん側の考えなので旦那の親戚が来るのなら家も完璧にお料理も全部して満足させてあげたいと思うタイプです。ですが、その分クリスマスから疲れがどーっと来ちゃう。笑　どこかで上手に気をぬくといいですよ。気をぬく練習もしなきゃダメよ〜

その男と暮らしていて何かいいことあるんですか？

要領がわるいかな？プライオリティーがはっきりしていないのでは？

＞親戚が来るまでにやらなくてはいけない事、料理の準備に食料品の買い出し(車の運転はしませんので買い出しは徒歩で何往復もです)、掃除、などなど計画。

たとえば、これを全部自分でこなすことがどこまで重要なのか？（もちろん個人差あり）。旦那からすれば、こんなの他人を雇えばよい。食材をオーダーするなり、掃除も掃除人を雇えばいい。って思っているでしょう。

やらなきゃいけないことを自分で設定して、全部こなしてフーフー言ってるよりは、できることだけしてあとは気楽にホリデーを楽しめば？

それともそれを自分の手でこなすのが本望なら、そう旦那に理解してもらえばよい。できないのは夫婦のコミュニケーション力不足。

そもそもさー、お前と結婚したのは無料家政婦がさらに外で働いて金稼いでくれることを期待したからで、別にお前じゃなくても家政婦なら誰でもよかったわけ。
それを今更文句言ってもねー。
最低男でもお前みたいなデブバカブス貧乏と結婚してくれただけで奇跡だろ。

↑　いくらなんでも酷過ぎる。
赤の他人の事にいちいち親身になっていられないのは分かるけど、そこまで人を罵る意味は本当にあるの？　そんな事を書いて本当に嬉しい？

身元が割れないからってストレス発散に好き放題やってるけど、そんなのロクな人間のやる事じゃないし、これから先も幸せを逃す人生になるからやめておけ。人を不愉快にするのにも程がある。

元旦那もそうでした。予定を知らされてないなんてザラ。

そのうち、私は一緒に出かけるのをやめました。運転手として連れていかれてるのもミエミエだったし、もともと私の予定に入ってないんだし。私が妊娠中の話です。

別れた今だから思えるのは、
一生懸命用意しても、予定組んでも、相手はなんとも思ってないということ。もしかしたら、親戚もそう思ってるかも。
なので、頑張っても無駄なので最低限の世話だけするか、いっそのことその期間は日本に避難するかした方がいいかと思います。

人は変わらないです。
自分が抱え込むか、相手と同じ量の労力のみ注ぐか、何もせずさっさとトンズラするかです。

旦那があなたの人格攻撃してきたり、面と向かって人生を難しくしてるなんて言ってくるって事は離婚も秒読み段階ですな。

どちらが悪いのではなく、合わないんですね。

ざっと読んだイメージでは、トピ主さんはちょっと完璧主義すぎるというか、そこまで気合い入れなくてもいいのに、、、と思います。なので旦那さんの気持ちは判ります。
一緒にいて疲れるだろうなと思いますが、それより何よりご本人であるトピ主さんが疲れてるんじゃないでしょうか。疲れてるから余計にカリカリするんですよ。

ホリディは楽しむもの。完璧にするのが楽しいのならいいけど、それがストレスになってカリカリするなんてちょっと本末転倒かな？

私は、完璧主義ではなくて、行けたらいく、できたらやる、ダメなら別にいいし、フレキシブル万歳、的な人間なので、トピ主さんのような人とは絶対に結婚できませんが、それをいうと、そういうトピ主さんと結婚したという時点で、旦那さんもある程度のストレスは覚悟するべきだし、逆に言えばトピ主さんも、そういう旦那さんと結婚した時点で、そういうストレスは覚悟すべきかなと思います。

今のところ、トピ主さんは力入りすぎて、疲れすぎて、余裕がないんだと思いますが、別に完璧じゃなくてもいいのに、、と言いたいところですが、こういう人は完ぺきでない自分を見せたくないというプライドがあるのか、なかなか難しいですね。

つまるところ、違う感覚の２人が一緒になったんだから、お互いに我慢しあうしかないと思います。

いつもそんな感じで自分で決めちゃう人なら「おことわりしたら？」っていう言い方ではなく、「私は行けない」とハッキリ言った方がいいんじゃないですか？

旦那さん、行ってもいいけど断わってもいい、って曖昧な解釈をするタイプなんじゃないかと思います。

買い出しは徒歩で何往復って要領ちょっと悪いかな。
タクシー頼んで一回で済ませることできると思うし、掃除だって旦那さんと分担すればいいじゃない。もし旦那さんの掃除の仕方が気にくわない、クリーニングサービスを雇うのも嫌というならトピ主さんが毎日少しづつせっせとしなきゃですよね。お家おおきいんですね。
わたしはトピ主さんみたいな人といると疲れます。完璧にやろうとして、それが少しでも予定からずれるとひとりでキリキリしてさ。

こんな奴隷みたいな扱いする男と離婚しないということは、その程度の女。
親からも友達からも愛されずに、ただ罵られながら利用されてきたんだろうね。
旦那の親戚が長く家に泊まる自体、いくら部屋が余ってても絶対させない。義両親でさえ、来る時は、旦那がホテルとる。
車も無い運転できないくらいの貧乏家庭で、旦那はトピ主を奴隷扱い。このトピ主、なんのために生きてんだろ。

↑例えばダウンタウン住みなら2台もいらないでしょう。想像力働かせろよバカ

完璧にしたいのは褒められたいからかな。
凄い食事、片付いた部屋、素敵な飾り付け。
わーー凄いって言葉の期待が高すぎる。

私もあなたみたいな人とは無理かも。
なんでも行き当たりバッタリで楽しんでしまうので。

数週間続くパーティーの準備をギリギリにしようとしたのは２人のミスでしょう。数週間続くパーティーを自宅で開くことを毎年持ってくるのは誰ですか？彼ですよね。あなたの人生のパートナーである彼が「今はうちのパーティーの準備はいいから俺と別のパーティに行く！」と発言するには、それなりの理由があったのではないですか？どちらが大切か？　どちらが優先的か？　どっちも実行するにはどうするか？　などを考えてから自分の意見をパートナーに伝えましたか？

「数週間続く　まだ手を付けて無い自宅で行われるパーティーの準備（自己満足）」　ＶＳ　「短時間で終了　近所のパーティーに顔を出す（パートナーの希望）」

パーティーに誘われたら即答で「ありがとう！いきます！」って、とりあえず発言する人って多いと思いませんか？　でも、これくらいノリが良くないと話が重くなって、、おっしゃるとおり、疲れますよね。身から出た錆

わたしはトビ主さんに似てるから、完璧にしたい気持ちが分かります。

でも、通じないんだなーこれが。

最近になってやっと手抜きを「がんばる」ようになりました。
頑張って「手抜き」するんです。私たちのようなひとは頑張らないと手抜きできません。

最初は落ち着かなかったけど、手抜きすることで周りが手伝ってくれるようになりました。そして楽しめるようになりました。

まだまだ気をつけないとつい頑張ってしまいそうになります...参考になればいいなと思います。

れす12、
だったら旦那が買い出しに行くか一緒に行くだろ、普通。
車がないか、本当にトピ主を召使いと思ってるかどっちか。

読んだ印象ですけど、ご主人がトピ主さんを奴隷扱いしてるんじゃなくて、トピ主さんが勝手にいろんなことを完璧にやろうとしていて、それに口出しすると面倒なことになるので、さわらぬ神にたたりなし、みたいな感じで、やらせてあげてるんじゃないかなと感じました。

文章だけから見ると、明らかにトピ主さんは確かにフレキシブルではないと思うし、自分以外の人も、自分と同じと思っている、自分と同じでないことが悪いことだと思っているのではないでしょうか？

たとえば「いつまでも行けるかどうか分からないあやふやな返事では相手の準備にも手間を掛けるだけで失礼なので」という下りから察するに、トピ主さんが逆の立場になったら、誰が来るかあやふやで人数が確定しないので物事が進まない、面倒だ、イライラ！と思うタイプなのではないでしょうか？

でも結婚披露宴じゃあるまいし、私のように、別に当日に人数が増えても大して気にならないし、ダメかもと言われていてもその日になって来れたよ！と来てもらっても何とも思わない人も多いです。というか、少々準備が悪くても、ごめんなさいー！と謝ればいいだけのことで、パーティが盛り上がるかどうか、楽しい時間を過ごせるかどうかは、話題の豊富さとかの、ソフトのほうがメインでしょう。

というかパーティの本質は、コミュニケーションなので、家がどれだけ綺麗かとか、食事がどれだけ美味しいかよりも、コミュニケーションがどれだけ楽しいかのほうが余程大切なので、たとえ人数が増えようが、来てくれると嬉しいですよ。

「皆がこの家で心地よく過ごしてもらえるように、私もやり残しのないよう、後でこうすればよかった、ああすればよかったと後悔しないようプランを立ててるんです。それを完全に無視した発言に怒りました」という部分で、失礼ながら、少し恐い人だなーと感じました。

パーティを完璧にしたいのは自分の願望であってご主人の願望ではないですよね。
また一生に一度きりののパーティならまだしも、自宅に人を招くくらいでそこまで力を入れて完璧を目指している人は、その計画が何らかの理由でうまくいかないようなことになれば、その理由となった人（この場合はご主人かな？）を恨むような気がするからです。たとえば私がいつまでも出席か欠席か保留にしたりするだけで気分を害されそうな？？

たとえばですが、奥さんが超綺麗好きだったとして、毎日毎日家を磨き上げて綺麗にしていたとします。それ自体は全く悪いことではないけれど、ご主人は別にどっちでもいいので、掃除したいならすれば？というスタンスだったとします。そしたら奥さんが「私は毎日あなたが気持ちよく過ごせるように、こんなに毎日毎日働いて、家をこんなに綺麗にしてるのに、あなたはちっとも感謝していない！」と怒りまくっているという図式に似てる気がします。

自分がしたいことを楽しんでするのはいいけれど、それは自分がやりたいからであって、あなたのためだとか誰かのためだとか言って怒るのは、ちょっと違うかなと思います。

>私は彼の人生を難しくしている。

You make my life difficult. の直訳ですか？？
この場合、life というのは人生というより、生活、でしょう。
you make も直訳するとめちゃ重く聞こえますが、単に「君のせいで物事がスムースにいかないんだよ」ってことだと思います。

あなたにはあなたのペースがあるのと同様、相手にも相手のペースがあります。
トピ主さんのような人は旦那さんのようなペースにイラッとすることも多いでしょうけれど、同じように旦那さんはあなたのペースにイラッとすることも多いことでしょう。

私はどちらかというと旦那さん寄りの人間なので、あまりトピ主さんには共感できませんが、違うペースの人間に自分のやりたいことを否定されたり邪魔されたりするとイラッとする気持ちは良くわかります。

でもトピ主さんと私が違うのは「自分がイラッとしているポイントは、相手から見ると、同じだけ相手をイラッとさせている」と理解している点です。

几帳面な人は、のんびりした人の言動にいらっとくるのと同様、のんびりした人は几帳面な人の言動にいらっとくる。この違う二人がうまくやってゆくには、互いに妥協できる最低ラインを「中間地点」で決め、それ以外の部分は相手を認めるしかないですよ。

トピ主出てこないね。

貴女の怒りは良く分かります。私も貴女とよく似た部分があるかなと思いだしていました。
日本人って完璧にゲストをもてなそうとするんですよね。それで疲れがでる。でもこれって
その人の性格だからなおらないよね。

５つ用意するところを3つにしてもそう大差はないですよ。無理してゲストを喜ばすこともないし、
貴女だけがカリカリする事もない。夫婦でお互いに分担して余裕をもてばどうですか。
完璧主義ー他人に欠点を見せないよう頑張りすぎ。肩の力を抜いたほうがいいですよ。もう少し
旦那に合わせてみれば良いかも知れません。貴女の旦那は結構疲れているって印象を持ちました。

>いつもそうです。
>彼は大事な事は何も言いません。誰かと会って食事に行くのも、私が食事の準備を始めてから。
>何か決めても私が知るのは一番最後。友人知人が知っていて、私がえ？！っと驚く。

時に、夫婦って悲しい関係ですよね。
もしヌシさんが、この旦那さんの友人知人なら、最後に知る存在ではなかったかもしれない。
夫婦になったが故に、一番最後に知らされる存在になってしまった・・・
でもこれ、夫婦になって時間が経って初めて知る事実だから、結婚前に知る由もなく。

これはどう考えても旦那がトピ主を召使いとしかみてないよね？
嫁側の親せきが来るとしても、買い出しくらいは普通旦那か一緒に。ってなるよね？車ないんだから。それが旦那側の親戚のためなのに？
トピ主が車で行けるならまだわかるけど、嫁だけが徒歩で何度も往復で買いだしって異常じゃない？
スーパーなんて遅くまで開いてるし。それとも旦那が朝から晩まで労働者クラスの仕事してんの？土日も休まず？
こんな扱いされてても離婚しないのは、子供の頃から異常な家庭で育ってて常識も自尊心もないまま育ったんだろう。
父親が母親をいつもどなって暴力振るってるのを見て育って、旦那は嫁にひどいことをしても当たり前。みたいな。
浮気を繰り返す父親に文句を言いながら自立できないからって「子供のため」とかいいわけして、離婚しない母親とか見て育った。とかね。

完璧主義とか言ってる人いるけど全然違う。

私の夫も近いものがあるのでお気持ちすごく判ります。

もてなそうとがんばりすぎて疲れたりするところは私とすごく似てます（苦笑一人できっちり仕上げたい性分と思いやりが混じった面倒な性格なんだと思います。これはどこまで妥協できるかですよね。でも性格は人それぞれなので・・・。

とぴぬしさんに関係あることで事後報告だけは本当に思いやりのない、相手をバカにした行為ですから行けるかどうかあいまいな答えでなく、とぴぬしさんの心は判ってるから白黒ハッキリつけて言わないと相手はわかってくれませんよ。それでも自分勝手に何かされてしまうのなら夫婦として話し合うかカウンセリングをつけるなりしないと先が見えてしまうかも。

トピ主さんはお仕事されてますか？
家のことをそこまで完璧にしようとするのは無理があるのでは。

ご主人を見習って（？）自分も自由に出かけたりshort noticeでパーティに行ったりしてみては。

＞その度に「ちゃんと言って。情報をくれないと困る」とお願いしても、「言った。君が忘れている。

つまりトピ主さんが、あんまり真剣に相手の言う事を聞いていないのでは。

あるいは、御主人が、先に言うとまたややこしいことになるから、後回しにしとこう、と思っているとか。

いずれにせよ、トピ主さんと一緒に居ると息がつまりそうな気がします、失礼ですが。。。

トピ主が怒ってるのは"二人に関係有る事を知らされ無い"という所じゃないですか？
知らされ無いって結構困りますよ。一切自発的に動けないんだから。自発的に動いても一瞬で「無かった事」にされるから、やる気も何も全部削がれるんですよね。
これはモラハラだと思います。

逆に考えてトピ主が旦那さんに同じ事（何も知らせず直前に実行）して、旦那さんが何も言わなければ、関係はフェアです。しかし相手が激怒するようなら、旦那さんとの生活考えた方がいいかも。

言わないんじゃなくて、言えないんじゃないの、怖くて。

あるいは普段から会話がないとか。

ご存じかとは思いますが、海外では日本のように行間を読むとか、態度から相手の気持ちを察するみたいな習慣は一切ありません。だから嫌なものは嫌、行きたいくないものは行きたくないとはっきり言う必要があります。これは夫婦間とか家族間でも同じこと。
それにしても、こっちの人達ってたかがクリスマスによくイライラしたり喧嘩したりしますね。しかも毎年。日本の正月よりもひどいかも。

>日本の正月よりもひどいかも。

いや、地域や立場にもよりますが、日本の正月のほうが大変な場合も多いですよ。
カナダは個人主義色が強いので。
いまだに日本の田舎は、息子の結婚相手を「嫁」と認識して慣習やしきたりを強要する人も多いです。
どれだけの女性が「正月に義実家に行きたくない」と嘆いていることか。
そういう意味では日本の男性は正月のストレス度は嫁に比べて著しく低いと思います。

意見が分かれていますが私もトピ主さんに似た性格なので気持ちが分かります。買い物に何往復ってすることもあります。タクシーで行けば？なんて程の距離でもなければお金も勿体無いですし。そして私も頑張って手抜きをするようになりました。窮屈な性格かもしれませんが、ここを見てやっぱり楽天家な人には到底理解されないんだなと再認識しました。
小さい頃に周囲の人達に厳しく躾けられて育ったために完璧主義になってしまったのかもしれません。でももう頑張らなくて大丈夫だと思って肩の力を抜きましょう、そして出来ればバケーションをとって旅行等をして自分を可愛がってあげましょう。
主さんが素敵なクリスマスが過ごせるといいですね。

ご主人にまったく同じ言葉を返しましょう。
あなたが私の人生をディフィカルトにしてるのはわかんないの？って。

>いつもそうです。
>彼は大事な事は何も言いません。誰かと会って食事に行くのも、私が食事の準備を始めてから。

パーティに行くかどうか、食事の準備が、そんな「大事なこと」なんですか？
ここに温度差があるんじゃないでしょうか。
食事の準備に命をかけてるような人は普通はいないので、旦那さんは、そんな事の事前了承がそこまで重大ごととは思っていないんだと思います。

難しいかもしれませんが、もうちょっと肩の力抜いたほうがいいですよ。
毎日、そんなふうに暮らしていて楽しくないのではないでしょうか？

人生って楽しむものです。パーティで楽しめてますか？

自分が楽しめないのは百歩ゆずって仕方ないとしても、そういうタイプの人は周りの人をナーバスにさせてしまう可能性もあり、そうなると人もあなたから離れてゆくかもしれません。

能天気になれとはいいませんが、もう少しフレキシブルになるように努力してみてはどうでしょうか。

スケジュール通りに物事が運ばなくてもいい、笑い飛ばせるくらいになれれば、御主人とも楽しいクリスマスが過ごせるようになると思いますよ。

フレキシブルでいいのなら、行かないという選択も
あっていいはずですよね
でも、トピ主さんはご主人に言われたことはしなければならない、という考えにこり固まっている

気分がのらないから一人で楽しんできてねぇ、って言ってみたら?

御飯食べないとか知らせるのは用意してくれる人に対するマナーでしょ
⬆の方、物言いが上から目線
正論並べるノリノリ紀香みたい

34は32へ

32の人、すごい偉そう。
普通親戚が来るクリスマスディナーっていったらどこの家だって大抵は気合いれるよ。
朝からオーブンの前でにらめっこ、テーブルセットも完璧に、って忙しく動きまわるのも普通。
「そんなに大事？」って、あなたは価値観が違うんだろうけど
人が大事に感じていて、頑張って準備している事柄に対して小馬鹿にして
「頑張るほうが馬鹿なんだよ」とでも言いたげで、とっても嫌な感じ。

ここまで頑張りすぎてる人には、それくらい言って丁度いいんじゃ？

旦那の方に、妻への思いやりがないと思う。

でももしかしたら、旦那は旦那で、いろいろ気をとられてて、身近な妻への気配りができなかったなんてことも、ありえる・・・？
それは、やっぱ違うか。

相性が合ってないね。

32はまともな料理もしたことない女。
ダンナがカナディアンで良かったな

全部のレスは読んでません。重複してたらごめんなさい。

わかるわー。全く一緒です、うちと。これは性格の違いなだけであってどっちが悪いとかではない。という結論に私は達しました。良く言えば、私達（私ととぴ主さんね）は真面目で奴ら（うちの旦那とそちらの旦那さんね）はお気楽。悪く言えば私達は神経質、奴らはだらしない。もし、主さんの旦那さんが「うちの嫁は神経質で」みたいなトピを上げたら、うちの旦那が同意するでしょう。

これは、彼らが育った経過で出来上がった価値観なのでどうにもならないです。もっと言えば、旦那の家族皆こんな感じ。家族で外食するとか私は最後まで知りません。食事に関していえば、彼らは作ったことがありませんから、私達が考えている事なんて想像もつきません。イベントの用意も彼らはした事がないので（片づけももちろん。お母さま達か他の人が黙ってやってたんでしょう）自分の家族の為に妻が用意してるのに気づかないんです。手伝いたくないんじゃなくて、知らないんですよ。分かります？

逆に言えば、周りが見えない人ってことです。私がどんなに立ち回っても、気づきません。観察力がないんです。だから、悪いなぁとか思わないんです。だって、彼らはそうやって育って来なかったんですから。

うちの旦那はアジア人なので、私が言う事も理解はしてます。今、教育中です。

レス40です。外食の時は必ず、分かった地点で言ってともう何回お願いしたか分かりません。でもまだ忘れます。「バカか、こいつ」と思う気持ちをこらえて教育中という事です。　

言ってみれば、旦那は夕食の用意など元々頭にありません。だから、言う必要がでてきません。そういう事です。

文章から推測すると、トピ主さんは完璧主義者で旦那さんはマイペースのようですね。でも正直、トピ主さんは他人からよく見られたくて、他人の為というより、自分の評価の為にやっている感を強く感じました。人から完璧と思われたい、私はできる嫁、女って。

でもそのせいで、旦那さんとのコミュニケーションがギクシャクしてませんか？

自分が予定してた事を台無しにされると腹がたちますよね。それは分かります！でもそれも言い方ひとつで、他人が受ける印象はかなり違いますよ。

例えば『は？え？断ったんじゃないの？なんで昨日の夜にでも言わないの？なぜ今頃になって言うの？私、山程予定あるのに！』という言葉。
これをヒステリックに言うのと、可愛くもぉって感じで言うのは全然受け取り方が違いますよね。ガミガミ言うと相手も怒り反撃してきますが、可愛く言えば相手もすまないっと気持ちで接してくれるんではないでしょうか。

相手を変えたければ、まずは自分を見つめる事から始めましょう。相手に悪いなっと思わせれるような態度で接する余裕ができればいいですね。
もしそんな事できない！っというのなら、それはあなたのプライドです。でもそれも自分なんだと受け入れて、少しずつ自分の理想に繋げていけばいいとおもいます。

>逆に言えば、周りが見えない人ってことです。私がどんなに立ち回っても、気づきません。観察力がないんです。だから、悪いなぁとか思わないんです。だって、彼らはそうやって育って来なかったんですから。

とても共感しちゃいました。拍手。

トピ主です。遅くなりましたが、私の怒りに任せて書いたものにコメント下さった皆様ありがとうございます。
今までの歴史を全部説明する事は出来ませんので、ご想像からの誤解などもありますが、有り難く思いました。

私の怒りのポイントは「二人に関係する事、私も行かなくてはいけないものに関しては事前に言って欲しい」それだけです。「二人で。私も行かなくてはいけないもの。」です。
「一人で」出掛ける、誰かに会う、何かする、突然友達が家に来る、全然構いません。いつも「あ、そう。はいはい。」でやり過ごしてます。
食事が食卓に並んでまさに今食べようとした時、出掛けなくてはいけない。「はいはい。いってらっしゃい。」です。一人でもりもり食べて残りは冷蔵庫にポイです。

でも例えば、私も行かなくてはいけないポットラックパーティの時、事前に言って欲しくはないでしょうか？
彼は「日本人らしい巻き寿司とか稲荷寿司とか作れば。」と言います。皆の前でいい顔したいんです。行く2時間前に言われても、いつもいつも材料用意してるわけもなく、私は料理の達人でもありませんので出来ません。
家にあったチーズを切って持って行った時には「恥をかいた」と言われました。
私も恥ずかしい思いをしました。だって皆、プロが作ったような美しいケーキ、手の込んだ料理を持って来てましたから。

例えば、コースでサーブして下さるパーティへの参加不参加の返事は早めにしてあげたほうが良くはないのでしょうか？ 突然行ってもお料理は用意されていて、相手に恥をかかせる事にはならないのでしょうか。
皆、ヘアセットもきれいにし、ドレスアップして来られてます。気の利いた手土産も持って。
男の人はシャツにパンツ、家にあるワインボトルでも持って行けばサマになるでしょう。
私はドレスアップも出来ず慌ただしいまま、お土産も持たずそこを訪れ情けない思いをします。
ホストの方や皆は「来てくれただけで嬉しい。会話が大事」と思うでしょうか。 ドレスコードも知らないマナー知らずの人間と話しをしたいと思うのでしょうか？ 不愉快にしてはいないでしょうか。

100回200回ではないぐらい彼には説明して来ました。私にも行って欲しいのならば事前に教えて、と。
ごめんね。一人で行ってくれる？と言えば必ず激怒します。「行けるわけがない。皆パートナーが来てるのに。皆がどう思うか。恥をかかせるのか。」と。

コーヒー一杯友人と飲むのにも一緒に行く事を強要します。
例えばプレゼントの為のケーキを焼きたい。だから始める前に彼に聞きます「2〜3時間動けないけど大丈夫？」と。
いざケーキをオーブンに入れようとした時「行くよ。それ後にして。」と言うので、「ごめんちょっと無理。一人で行って。」と言うと、私は彼の友人を邪険にするのか、それは後ですればいい、フレキシブルではない、何で行きたくないとかネガティヴな事を言うのか、、、です。
ケーキはゴミ箱行きです。フレキシブルって何ですかね？

こういう事が山程積み重なった末の今回の事でした。
10回20回目の事だったら私も怒ってません。実際、優しく言ってました。私は聖人君子ではないので100も200も繰り返されれば頭にもきます。
職場で100回も同じミスを繰り返す人に対して怒りはしませんか？

完璧にしようとするのは完璧を求められるからです。日本人女性に対する何かしらのイメージがあるようで、彼を立てなければ私がおかしいと言われ、少し忘れたり、やり残しをすると私はレイジーだそうです。

それと、読ませて頂いてて感じたのは、私は日本人気質過ぎるのかなという事。
掃除や家事は普段からしていますが(レイジーと言われますのでね)やっぱり、こういうクリスマスなどに人が集まるとなると、ちゃんと家も綺麗にしておもてなししなくてはと思ってしまいます。
そういうふにしなさいと教わってきましたし、こちらで人の家を訪ねた時、その行き届いた配慮の数々にビックリし、こうしなくちゃ失礼なんだわ、と思っていました。

褒められたい、わー凄いと賞賛して欲しいとは本当に思った事がないです。
それはゼロのものを100にしようとしていくからじゃないでしょうか？
私の場合はマイナススタートのものをゼロにしようとしているので、(掃除や料理もろもろ準備ができて)ホッとする。出来なければ申し訳ない、悪いなあ、と罪の意識でいっぱいになります。

長文になってしまい申し訳ありません。
なんか、やっぱり合わないんですね。
皆様からのアドバイス、共感、体験、読んでて涙がでてきました。

沢山のアドバイスありがとうございました。

わがまま自己中旦那によく今まで我慢してきましたね。同情します。
トピ主さんは旦那さんのお飾りじゃないですよね！本当気の毒です。
結局思いやりがない人なんじゃないですか？
トピ主さんが具合が悪い時などはそばにいてくれますか？
気遣ってくれますか？

トピ主さんサイドの話しか聞けないので公平なことは言えませんが、
書いてあることが誇張ではなく全て本当なら大変問題だと思います。

・彼がわざとではなく悪気なくそういった行動をしている場合
→記憶障害、精神障害の可能性があります

・彼がわざとそういった行動をしている場合
→無理を言ってもあなたが彼に従うかどうか試している、あなたに服従をさせたい、束縛をしたい
→嗜虐性があり、あなたを困らせることに喜びを感じている

どちらにせよ、異常だと思います。
カウンセリングに夫婦ですぐにでも行ったほうがいいですよ。
場合によっては別れも考えるべき事柄だと思います。

「私はそんなにわからずやの難しい人間なのでしょうか。」というトピなので、真面目に自分を振り返ろうとしているトピかと思いましたが、上のレスを読んで、実は「私はそんなにわからずやの難しい人間ではないですよね！？ね！？」というトピだったと判りました。

要するに「わからずやだとか難しい人間だと、旦那は私のことを非難するけど、私は違う！おかしいのは旦那のほう！私のほうが普通で、旦那がおかしい！と言いたいだけの話だったというオチでしょうか。

これワザとしてませんか？
ギリギリになって伝えて慌てふためくトピ主さんの反応を楽しんでるように見えます。
次ポットラックを直前に言われたら別の用事を作ってスーパーで買わせるように仕向けたらいいですよ。
そこで文句言う人ならモラハラ夫そのものです。

↑Res.47
一番最近のトピ主が書いた追加コメントにある過去の話が誇張されず本当だったとすると、怒って当たり前だと思います。　冷静に自分を振り返ろうとしてもどうしても納得出来ない事や許せない気持ちが込み上げてきても当然かと思いますけどね。

どう考えても旦那さんにかなり問題があると思いますよ。　私は完璧主義でもないしどちらかというとかなりいい加減な所が多い性格ですが、それでも何かの為に準備しなければならない時(料理・パーティへ行く自分の身支度etc)は慌ただしくなります。　それが普通じゃないですか？　そんな物を直前に言われて一緒に行かないと恥をかかせる事になるんだぞ、とか言われたらブチ切れますね。　ポットラックパーティの開始２時間前にいきなり「パーティ行くからお寿司作ったら？」とか言われたら「無理！私は自分の身仕度するからお寿司は貴方が今からテイクアウトで買ってきて」で終了します。それをLazyだと言われたら大喧嘩に発展して婚姻関係の継続が難しくなるでしょう。

しかしよく耐えられますね。耐えられるから結婚したのか、結婚したから耐えるしかないと思っているのかは分かりませんが自分には長くは耐えられないかな・・・　ちなみにトピ主さんが旦那さんに直接ブチギレたら彼はどうする(どう言う)のでしょうか？　いじめっ子に限って真正面から刃向われた時には案外ひるんでしまう事が多いんですがね。(実は自分が攻撃されると弱い)

この時期どこの家庭でも多少のいざこざは起こりやすいかと思いますが、トピ主さんのご主人はあまりにも身勝手です。
ケセラセラな人なのかもしれませんが、結婚してパートナーを持ったのですからもう少し相手の都合も考えないといけませんよね。トピ主さんがとても不憫です。
全てのレスを読んでませんが、最初の方のレスを読んでいると、トピ主さんが神経質だとか完璧主義などといった意見があり驚きました。
クリスマスディナーのホストって家の片付けはもちろん、料理やデザートなど細かな段取りが必要になってきますよね。
完璧主義でなくても多くの人がそうやってゲストをもてなします。
今まで色々なホームパーティーに参加しましたが、全部テイクアウトなんていうご家庭はありませんでしたよ。
学生同士がポットラックするのとは違いますよね。
誰かのパーティーに参加する立場であっても、その準備や心積もりは必要じゃないですか？
ポットラックなら尚更です。
これはご主人と一緒にカウンセリングに行くしかないような気がします。
私ならとっくに何度もキレてることでしょう。

とぴ主さんのレス読みました。私の旦那と主さんの旦那さんが同じだと書きましたが、すみません。違うようです。何と言うか、主さんの旦那さんはとぴ主さんを思ってない。もしくは、人の立場に立って物を考える事が出来ない人って感じです。失礼ですが、ご主人のお仕事は順調ですか？友達ってどんな人達？あー、パーティーに呼ばれている人たちの事は書かれてましたよね。友人たちは普通そうで、友達がいるって事は、友達にはいい顔してるってことですか？そうすると、とぴ主さんだけにそういう感じなら、とぴ主さんを召使かなんかだと思ってません？いい加減な人というより、気遣いができない人ですね。

他の方が仰る通り、よく我慢されてますね。ちょっとヤバい人に聞こえます。今回の事だけではなく他の問題もあるのでは？合う合わないの問題ではないと思うのですが。もし、前はこういう人ではなかったというなら、なめられてませんか？奥さんをなめる男もどうかと思いますが、一度キレてみたらどうでしょう。でも、とぴ主さんやさいしいから、キレられるかなぁ？

結論

旦那はトピ主を人間扱いしていない 一番よく考えても自分に都合のいい家政婦、どこでも連れて行きたがるのはみんな夫婦できてるのに自分だけ1人は嫌だから連れて行く ペットの豚扱い並
家政婦に気を使う必要無い 家政婦が何で俺の言うことを聞かないんだ、と怒るわけ
命令できて家事させて楽できるからあんたと結婚したのに、逆らうんだから怒るのは当たり前
100.200回言ってる人が何言っても変わるわけないとか気がつかないんだから、相当ばかだよね？
頭悪くてプライドの無い女と精神異常の男、お似合い

子供いないの？いるなら相当悪影響。子供もキレて通り魔とかになりそう。
今子供いないでこんだけひどいなら、子供作ったら泥沼。地獄。仲良い夫婦でも子供できるともめて離婚する人多い。
どっちにしろ、変な人生送ってんね、この人。一生、変な男からのストレス受けて生きていくのか。早死にすんな。このトピ主。生き地獄よりましか。精神的にもう殺されてるもんね。

思うんですが、よく、DV男性には、DVを引き寄せる女性がくっつくって言いますよね。
トピ主さんは、結構、典型的だと思います。

＞私の場合はマイナススタートのものをゼロにしようとしているので、(掃除や料理もろもろ準備ができて)ホッとする。出来なければ申し訳ない、悪いなあ、と罪の意識でいっぱいになります。

↑このくだりが、ものすごくそれを表してると思います。
自己評価が著しく低い、自分に自信が全然ないのではないですか？

そういう女性は、簡単に他人にコントロールされます。
そして、他人をコントロールしたいタイプの男性の格好の餌食になります。

トピ主さんは気づいていないかもしれませんが、きちんと料理や家事までやっていて、まだマイナススタートでゼロにもなっていないと思うのですか？できなければ、誰に対して「申し訳ない」のですか？本当にそう思っているのであれば、かなり異常です。

ご主人が、俺に恥をかかせるつもりか、、というような事を言うと何度も書いておられますが、これは、あなた自身が、夫に恥をかかせることが非常に悪いことだと思い込んでいるという証拠だと思います。なので、ご主人はそれを利用してるのです。

私は料理も適当だし、家の掃除も超適当ですが、罪悪感なんて感じません。
（さっきも旦那に、ここにものが積み上がりすぎてる！と文句を言われて「死ぬわけじゃなし、りリラックスしなさいよ、スマイル！！」と言ったところです）
突然パーティに行くといわれて、もし私が行けなくて「恥をかかせるのか」と言われたら、それは自分の責任でしょうと言います。そして相手が激怒したら、あなた、ちょっとおかしいんじゃないのと言います。たぶん、そういうことを言う私は、最初からトピ主さんのご主人には相手にされないでしょう。逆にいうと、それでも我慢して一緒に行くタイプのトピ主さんだからこそ、ご主人は一緒にいるのだと思います。

きついことを書くようですが、トピ主さんはの、自信のなさ・自己無価値感が、それを利用する男性を引き寄せ、増長させているように感じます。

＞私は料理も適当だし、家の掃除も超適当ですが、罪悪感なんて感じません。
（さっきも旦那に、ここにものが積み上がりすぎてる！と文句を言われて「死ぬわけじゃなし、りリラックスしなさいよ、スマイル！！」と言ったところです）
突然パーティに行くといわれて、もし私が行けなくて「恥をかかせるのか」と言われたら、それは自分の責任でしょうと言います。そして相手が激怒したら、あなた、ちょっとおかしいんじゃないのと言います。たぶん、そういうことを言う私は、最初からトピ主さんのご主人には相手にされないでしょう。逆にいうと、それでも我慢して一緒に行くタイプのトピ主さんだからこそ、ご主人は一緒にいるのだと思います。

きついことを書くようですが、トピ主さんはの、自信のなさ・自己無価値感が、それを利用する男性を引き寄せ、増長させているように感じます。


私もこの意見に同感です。

自己評価の著しく低い人は、思い通りに動かしやすいです。

なぜなら、どんなことでも「私が悪いから」と勝手に思ってくれるからです。

なので「自分が悪いんだ」と思わせるような事を仄めかすだけで、いとも簡単に、思い通りに動いてくれます。

ご主人と、そういう関係が出来上がってしまっているのではないですか？

人間関係とは、相手あってのことです。
ですから、トピ主さんが変わらなければ、この関係は永遠に変わらないと思います。
もし、この先、ご主人と別れるようなことになっても、トピ主さんが変わらない限り、また似たような人にひっかかるように思います。カウンセリングに行ってみてはどうでしょうか？？

DVの被害にあう女性には二通りいる。

とてもいい家庭に育ちいい環境にそだったから友達や周りもいい人ばかりだった。なので、まさか妻に怒鳴ったり子供に暴力をふるう男がいるなんて想像すらできず、結婚してその男の本性がわかるまではDV男とは気がつかない。
救いは、こういう人は自分をじっかり持っているのですぐその男と縁を切ることができる。

厄介なのは、父親が母親に暴力をふるったり暴言を吐く家庭に育った人。浮気されても何もできないような親を見て育ったような人。親から虐待されて育った人。
そういう人は、平気で風俗やキャバクラで働いたり、エロビデオに出たりもできる。自分が価値がないのをわかってるから。
そういう人は強引で命令口調の人だと逆に安心。DVなのに自分が悪いと思うタイプ。浮気されてるのに別居もぜず、最低男のために食事作ったり洗濯したりできる奴隷体質。
そういうネガティヴ系は低学歴も多く英語もできない人が多いから、別れるとカナダで暮らしていけない。「子供のため」と言い訳して離婚もせずに他の女とやりまくっているキモい男と暮らし続ける。人間的に終わってる。
トピ主は、このネガティヴ系の典型。

↑実体験？それとも自分の方配偶者の話？妄想すごっ

言った、聞いてない、話が違う、で揉めてる件に関しては取り敢えず紙やボードに書いて証拠として残しては如何ですか？
書いてない事は無効。恥をかくと駄々をこねても義務を果たさなかった彼がその結果の責任を取るべきです。
直前の変更はトピ主さんが問題無いと思えば承諾し、しんどいようならきっぱり断る。
トピ主さんを責めるようなら、this is disrespectful, I don't take any crap. If you have a problem,that's your problem,not mine. Period. などとサラリと言ってみましょう。

恐らく彼は自分がきちんと伝えていなかった事を隠す為に攻撃的に出て自分を正当化しようとしているか、又は本当に伝えたと思い込んでしまう大嘘つきタイプかどちらかのようですね。なめられないように。

58へ
DV被害者をサポートする非営利組織でボランティアしていた時に、判明したことです。

レス57はそうやってDV被害者を助ける団体で働いていたのにも関わらず被害者の事を掲示板で細部に晒しているのね。
なんていう団体？
あんたみたいな偽善者には反吐がでるわ。

笑 細部って？？日本語の意味わかってんの？典型例を書いてるだけで、個人情報も何もいってないじゃん、この人。
トピ主だから、旦那からも誰からも嫌われんだよ。頭も顔も性格も悪いし精神異常。

Res61ってクリスマスなのに孤独で鬱になった関西人？
こーゆーおばちゃんってさー、人に親切な人とか寄付する人を偽善者とか言ってけなして、自分はホームレスから小銭盗んだりしてんだよねー。
金持ち大嫌い。いい人は悪者。関西人ってマジみじめ。みっともない。

関西や大阪出身の人をボロクソに叩くレスよく見るけど何でそこまで嫌いなの？
ママ友にイジメられた恨みでここにレスしているのかな？

きっと自分にはできなかったことをさらりとやられて嫉んでいるんですよ。醜いですね、いろんなトピに出てきてなんでもかんでも開催とか大阪とか無理やり結びつけて、そんなことでしか喜びを感じられないなんて。世の中にはいろんな人がいるっていうこともわからいなんて。変な人はどこにでもいますよ。

↑ほんと、この掲示板で、最近頻繁に大阪とか関西とか、まったく唐突にわけのわからないことを言い出す人（明らかに同一人物）が出て来てますが、私はもうこのキーワードが出た途端に全部スルーしてますが、最近は度を越してるので何か笑えてきます。何がそこまでさせるのかな。現実世界でも明らかな変人なんだろうかとか。

「嫌い嫌いも好きのうち」といって、この人は実は大阪フェチというか関西フェチというか、他人には到底理解できないような感情があって、どうしても大阪のことが頭から離れないんでしょうね。何を見ても、何とか大阪に絡めてやろうと思って薄笑いしてる、漫画的な不気味な人を想像してクスッと笑ってしまいます。