専業主婦で、０歳と３歳の子供がいます。

夫のことなのですが、夫が些細なことですぐ怒鳴ります。

「洗濯物込んでくれたの？」　夫「他に誰がやるんだ！」　
子供が泣いてるのでスナックをあげようとしたら「眠いんだ！」と怒鳴り、私が物を落としたとか、怒鳴らなくてもいい場面でも怒鳴ります。

普段の生活では必要以上の会話はなく、世間話などは一切しません。私が話しかけても「イエス」か無視で、それ以上会話が続きません。買い物などに一緒に行っても、車の中で全く会話もないです。

日曜日に子供たちと水族館へ行かないか？と聞いても、混んでるからＮＯで、一日中家にいます。なので子供が喜びそうなところへ家族で行ったことがありませんし（私が水族館くらいに連れて行く程度）、旅行もしません。

夫に友達もいることはいるのですが、誘われることも全くない上に人付き合いが嫌いで、ここ何年も友達と出かけていないです。休みの日も必要な買い物する以外は家の修理やパソコンをやってて一日中家にいます。

夫が友達と話をしていても、相手の意見が気に入らないと威圧的な感じがあるので、そいうのも人を遠ざけているのだと思います。

以前は完全に無視されてて、私が病気でも一言も声をかけてもらえませんでした。
耐えられなくなって、カウンセリングに行かないか？と言ってもＮＯ，すぐ怒鳴るなと言っても「これは自分の性格だ、周りがpiss offするのが悪い」と言われ、「もう仲直りする気はないのか？」と聞くと「イエス」だったので、離婚したいと言ったところ、子供と離れたくないので仲直りするということでした。

ですがあまり状況は変わっておらず、話しかけてもイエスだけか無視で、ささいなことでもすぐ怒鳴られ、もう疲れました。

２〜３年を目途に学校へ行き、お金を貯めて仕事を見つけてから離婚するのがベストなのでしょうが、上の子には障害があり、療育とスペシャリストに連れて行かなければなりません。特にスペシャリストは専門用語なので、旦那のヘルプなしでは難しい状況ですし、この先も療育はずっと続くかもしれません。

障害のある子をデイケアで預かってもらえないかもしれないし、ナニーを雇うのもお金がかかってしまいます。

無視やすぐ怒鳴るのもＤＶにはなると思うのですが、殴られるわけではないので、物的証拠がありません。ボイスレコーダーにも何度か録音しましたが、毎回レコーダーを持っているわけではないので、毎回レコードは難しいです。

とりあえず日記に怒鳴られた内容などほぼ毎日書いてますが、これは証拠にはなるでしょうか？

ネット調べると（英語のサイト）、ボイスレコードという記事は見つかりましたが、日記が証拠になるという記事にはヒットしませんでした。

あとは夫のメンタルアビュースでストレスだとファミリードクターにノートをもらうくらいしか思いつきません。

それか、どこか相談できるところはないでしょうか？

本当に参ってます。よろしくお願いします。

すみません、追加で質問があります。

もしＤＶだと認められれれば、私が子供の親権を持つことができるでしょうか？

ＤＶで刑事告訴でもしないと難しいでしょうか？

よろしくお願いします。

子供に対してのDVが無いと、親権奪い取るのはちょっと難しいですね。

詳しい状況はわからないので私も断定はできませんが、モラハラは証明するのがすごく難しいんですよね。旦那さんは子供に対しては良い父親なんですか？モラハラは子供達にも飛び火が散ってるとかそいうことはありますか？親権を100%自分にというのは難しいと思います。親の離婚となるとこっちではどういう風にするのが子供達にとって一番良い状況になるかということを一番に考慮します。ですので、旦那さんが子供達に愛情があり、今までも経済面で支えてきたのであれば引き離すことはできないと思います。かといって夫婦間での関係が悪化してるのであれば、子供にとっても絶対に良い環境ではないのでもし離婚を本気で考えてるなら、夫婦関係は築けなったけど、子供達の養育は協力してやっていくという方向で考えたほうがいいかもしれないと私は思います。もう一度言いますが私は部外者なのでとぴ主さんの現状はもちろんわかりませんが、言葉の暴力は立派なDVです。そもそも旦那さんはとぴ主さんが本気で別れを考えてるって本当にわかってるんですかね？前にもちょっと焦ってたみたいだし、能天気になにも考えてないかもしれませんね、向こうは。男の人って結構そういうとこあるのかなーって思いました。三船美佳と高橋ジョージの件もそうだけど、ジョージは美佳が出て行ってすごいびっくりしたって言ってたし。

トピ主さんはバンクーバーにお住まいなので、隣組とかで相談してみた方が良いと思います。
掲示板より専門的なアドバイスがもらえると思います。

返信ありがとうございます。
やはり親権を取るというのは難しそうですね。
夫のメンタルアビュースが原因でドクターにストレスと診断されたという因果関係を証明するのも難しそうです。

夫は子供に対してはいい父親だと思います。でも子供を遊びに連れてくことはめったにありませんが。

親権が欲しいのは、上の子の障害のことでです。
もし離婚しても、療育とドクターでフルタイムで働けない可能性が高いので、カナダでは経済的に自立できないかもしれません。

なので親権を取って日本へ帰り、両親の助けを借りながらフルタイムで働きたいと思ってました。

子供の前で私に怒鳴ることはよくあります。子供の前で夫婦間の怒鳴り合いの喧嘩もチャイルドアビュースになると英語のサイトでも一応見つけました（本当かどうかわかりません）。
なので、親権は取れるかもと少し期待していました。

またＤＶの支援センターへの相談なども記録になるようなことも見つけたのですが、政府の相談センターみたいなところはありますでしょうか？
あまり辛かったら、シェルターに行っても大丈夫でしょうか？

隣組にも相談に行ってみようと思いますが、子供が小さいのとバンクーバー市内には住んでないので、まず皆さまやＤＶなどの離婚経験者の方からのご意見を聞き、よく考えてから相談に行こうと思ってます。

引き続きご意見よろしくお願いします。

この程度我慢したら？
母親はお金もない資格もないじゃ完全にフリだし子供がかわいそう。

だいたい障害のある子連れて年老いた親に面倒見させるってワガママ過ぎる。
きっと経済的にも精神的にも甘やかされて育ったんだね。

直接的な暴力もないし内向的で口数が少ない妻の事を愛してない夫ってだけでしょ。
こじつけでもDVにして少しでも自分に有利にしたいだけ。
本当は我慢して暮らしたくなから離婚したい。
無理やりDVに持ち込みたいのが丸見え。

経験者ではありませんが、個人的には医者に行っておく方がいいと思います。結果的にその診断記録が親権や他の離婚に関してトピ主さんに有効に使えるかどうかは別にして。アビューズを受けている一つの記録として取っておくといいとおもいます。夫とは普通の会話はないということなので、話しかける機会も少ないようですし、レコーダーも常にポケットに入れておいてできるだけ録音するようにしたらいいと思います。

隣組にはもう電話はされたのですか？何のアドバイス（どこへ相談に行ったらいいかとか）も情報もくれなかったのですか？それともまだ何もしていないのでしょうか。電話があるのですから、オフィスまで行けないからと言って何もしないのなら、トピ主さんの状況も本当は深刻ではないのかもしれません。

我慢できなくなったらシェルターももちろん一選択師です。

カナダで自立できないと言っていますが、シングルマザーで、子供がいる場合は必ずと言っていいほど政府から援助がでますので、フルタイムで働けなくても大丈夫です。

ひとまず、電話で聞けるところからやってみてください。そこから情報も色々広がっていくと思います。
VictimLink BC at 1-800-563-0808
Social Work Department at 604.875.5218

ごめんなさい。私はトピ主さんがネットがある環境で、すぐに電話番号もわかるのに、なぜ行動を起こさないのかよくわかりません。掲示板で意見を募っているということは、まだやや余裕がある状態なのでしょう。今まだ余力のあるうちに、電話やメールで情報を集めてください。相談もできます。

http://www.victimlinkbc.ca/vlbc/help/domestic_violence.page
http://www.domesticviolencebc.ca/
http://www.vch.ca/locations-and-services/find-health-services/?program_id=62
http://ywcavan.org/advocacy/stopping-violence-against-women

http://www.mcf.gov.bc.ca/getting_help/help.htm

貴女の旦那さんはもともとそんな性格ではなかったのでしょう。そうでないから結婚して二人も子供を
作られたのですよね。別れる、別れない云々ではなく、もう一度その原因を探ってみては？貴女の英語が旦那をイラつかせているとかではないのですか。何かあれば離婚を考えていては、何回結婚しても同じ事ですよ。貴女が思っている理想の結婚生活って無いと思うことです。私の知っているどのカップルも、なにがしか我慢をしていますよ。旦那が我慢していたりその反対であったり・・・・。

先日、Youtubeでスピリチュアルで有名な三輪明宏や江原さんの話を聞きましたが、この世に生を受けてきたと言うことは、魂の訓練のためだと言っていました。良い対談が一杯あるから貴女も聞いてみませんか。人生の見方が変わるかもしれません。

急に上記のような態度に夫が変わったの？
友達が少ないとか口数が少ないとかコミニケーションが取りにくいのは元々？
そんな夫の性格わかって結婚したの？
隠されてたの？
子供と遊んでくれない夫は子供と関わり方がわからないんじゃない？
些細な会話の返事が一言だけだったり無視されたりとか彼の性格や育ちに原因があるのでは。

中のいい夫婦だって喧嘩すれば無視したりウルサイって怒鳴る程度はお互いあると思う。
トピの内容くらいだったらDVになるかな？

貴方の気持ちが完全に冷めてしまって今まで許せていた彼の性格が許せなくなったのでは？
もしくは夫婦の関係が完全に壊れてしまっているとか。
子育てに集中するあまり夫が寂しくなったのでは。

まだまだ夫婦としてはやり直せる程度に思いますが別れたい気持ちがの方が強いなら仕方ないですね。
但し親権を取って日本に永住帰国となると確かに夫に相当な非がないと難しそうですね。

とにかく夫をDV加害者にしたいと。。。

このトピだけでは、本当のＤＶなのか、単なる jerk なのか判定しようがないと思います。

ドラマに出てくるＤＶ夫みたいに、手こそ出さないが怒り狂って叫ぶような、見るからに危ない状況なのか。

あるいは、単に何らかの理由でイライラしてるだけの、いわゆる unhappy な jerk なのか。

このトピ主さんのいう「怒鳴る」というのも、叫ぶように怒鳴るのか、単に不機嫌で声がきつくなるのかによっても全然違うと思います。

私がとぴを読む限りの、超個人的な印象ですが。

＞「洗濯物込んでくれたの？」　夫「他に誰がやるんだ！」　

これって、言い方にもよりますが、自分が責められてると感じた時にイラッとして言うのはＤＶというほどではないと思います。喧嘩してる時なんかは、うちはこれくらいは日常茶飯事です。
特に、頼んでいたことをやろうと思ってたのに、ダメ出しされる時に出るようです。
こちらとしては「すぐに怒って感じ悪っ！」ですが。

とぴ主さんが、これを例の最初に持ってきてるので、これをＤＶと呼ぶのは違うのでは？と思いました。

＞子供が泣いてるのでスナックをあげようとしたら「眠いんだ！」と怒鳴り、私が物を落としたとか、怒鳴らなくてもいい場面でも怒鳴ります。

これも状況によりますが、ＤＶとまではいかないでしょう。
イライラしてる、眠いときに、横でゴソゴソされたらイラッとして怒る。
とにかく、何かの理由でイライラ、イライラしてる人なんだという印象です。
子供じみた人であることは確かでしょうけれど。

＞普段の生活では必要以上の会話はなく、世間話などは一切しません。
＞私が話しかけても「イエス」か無視で、それ以上会話が続きません。
＞買い物などに一緒に行っても、車の中で全く会話もないです。

これについては、意図的に無視することで貴方を傷つけるような意図があるというより、単にあなたと話をしたくない、あなたと一緒にいても楽しくない、イライラする、の表れだけだと思います。

＞日曜日に子供たちと水族館へ行かないか？と聞いても、混んでるからＮＯで、一日中家にいます。
＞休みの日も必要な買い物する以外は家の修理やパソコンをやってて一日中家にいます。

まるでうちの父親みたいですが（笑）
これもＤＶではないと思います。
外に出たくないタイプの人というのもあるでしょうけど、やりたくないことは、やりたくない。
つまり、子供のためといっても自分を気持ちを犠牲にしてまで出かけたくないわけで、良い夫でも良い父親でもない、自己中心的な人だろうけど、それはＤＶではないです。

＞「もう仲直りする気はないのか？」と聞くと「イエス」だったので、離婚したいと言ったところ、子供と離れたくないので仲直りするということでした。

ここが根本原因なんだと思いますよ。

ご主人は、離婚したいんだと思います。
あなたに対する愛情はゼロ。
あなたもご主人に対する愛情はゼロ（一人じゃ子供が養えないから一緒にいるのが見え見え）。

いやでいやで仕方がないのに、そんな家庭に毎日帰らなきゃいけない。
帰っても妻は不機嫌。愛情ゼロ。
そんな妻に給料を渡して養っている自分への怒り、毎日が嫌で嫌で仕方ないんだと思います。

それを、子供のために、我慢して離婚せずにいる、このストレスが毎日のように押し寄せて、それが、元来の性格とあいまってタガが外れてしまっているのでしょう。

とぴを読む限りにおいては、ＤＶというよりも、ご主人がストレス満載で、それをうまく発散できていないことに問題があるように思いました。

相手の悪いところだけに目を向けて、ＤＶ夫に仕立て上げるようとしても、たぶんこの程度は親権はもらえないだろうし、とにかく憎み合うだけの関係になると思います。

これを言われた、これをされた、録音する録画する、、、この行為はまさに、夫の悪いところばかりを探して証拠探ししているわけですから、とぴ主さんの頭は、どれだけ相手を悪者にするかだけに費やされているように思います。

難しいかもしれませんが、なぜ夫がそんなにイライラしてるのかを、愛情をもって考えてあげるというのが良いと思います。

ずっと以前ですが、私たちの夫婦の関係があまり良くなくて、小さなことから発展して互いにイライラしていて、夫が家に帰ってきても互いにブスッとして会話もなかったことがあります。

そんなとき夫が「疲れて帰ってきてるのに、不満な顔を見なきゃいけない。家は安心できる場所のはずなのに、家に帰って君の顔を見てストレス、帰るのがイヤになる」と言ったことがあってハッとしました。

その時から、帰ってきたときに、本当は腹がたっていてもストレス満載で言いたいこといっぱいあっても、とにかく、その時だけでもと、ニコニコ満面の笑みで迎えるようにしました。こんな些細なことなのですが、急に関係が良くなりました。

とぴ主さんにあてはまるかどうか判りませんが、怒りの感情は、相手の反応によって大きくもなるし小さくもなる。怒りを抑えることができにくい人であればなおさら、どこかで連鎖を断ち切ることで何かが変わるかもしれません。

相手をＤＶ夫に仕立て上げる努力をするより、今できること「怒りの連鎖」を自分から断ち切る努力をしてみるのも手ですよ。

マリファナ中毒で底辺ルーザー男と結婚したのは自分のくせに、このくらいでDVって、冗談?
無教養育ちが悪いから、誰にも相手にされないトピ主でも結婚できたのに。
洗濯物を取り込んでくれる男を犯罪者にしたてたいと?
0歳の子がいるって、やる事はやってるくせに 爆
DV男なんじゃなくて、ただトピ主と子供が嫌いなだけ。
もう少ししたら愛人と暮らすために家出て行くから、待ってれば?

夫婦間での事ってやっぱり２通りのうち片方の話だけでは本当のことはわからないし、やっぱり実際に現状を見てみないことには部外者には全くわからないですよね。でも、ここで否定的な意見をすぐ言えちゃうような人達がいるからこそモラハラは本当に立証するのがむずかしい。外では普通だったり幸せそうにみえる夫婦も家の中ではどんなことがおきてるかなんて他人には全くわかりませんし。でももう精神的にかなり追い詰められてるようなのであればもうDVがどうよりもすっぱり別れる方向で動いていった方がいいんじゃないですかね。お互い我慢して一緒にいてもお子さん達も大きくなるにつれてそんな状況に気づいちゃうと私は思います。夫婦喧嘩は子供にしたら言葉の言い争いだけでも恐怖なんです。Res12さんはなんでそんなに鼻息荒いんですか。笑 このくらいでDVって冗談？って自分はもっとひどいことされたからねたんでるんですか？それぐらい我慢しろよと？笑 まあどうでもいいですけど。とぴ主さん頑張って下さい。子供達にとってなにが一番良いかが重要だと思います。

私もレス１３さんと同じで、「この程度は喧嘩でＤＶではない」「我慢しろ」という意見があるのには驚きました。
喧嘩ならせいぜい１週間くらいだろうし、旦那さんが怒鳴るのが毎日で長期的だからＤＶだと思っているのではないでしょうか？

毎日だとしたら怒鳴られる側もストレスにはなるだろうし、我慢していたら旦那さんの行為もエスカレートするかもしれませんね。

トピ主さんのお子さんが障害児ということなので、離婚できない気持ちはわかります。
旦那さんの行為と、離婚後の障害児のサポートなどを今のうちに相談されることをお勧めします。

＞２〜３年を目途に学校へ行き、お金を貯めて仕事を見つけてから離婚するのがベストなのでしょうが

なぜ子供を作る前に学校へ行ったり仕事を見つけなかったんですか？
旦那さんも仕事をしてない専業主婦のトピ主さんにイラついているのでは？

↑上のお子さんが障害児で病院に連れて行ってると書いてありますし、下の子が０歳ならまだ働けないのではないでしょうか？

国際結婚の成れの果てですね。
性格の不一致、離婚して日本帰りたい。
親権、ハーグ条約、経済的自立。
子供は犠牲者。

完全にDVですね。隣組はあまり役に立たないかもしれませんのでDVシェルターの人に連絡した方がいいですよ。

↑トピ主?自己弁護?でなけりゃ、相当頭悪い迷惑な奴。

DVシェルター、冗談でしょ？
本当にDVにあって命の危険がある人でさえ入る枠がなかったりするのに、離婚時の条件をよくしたいために旦那をはめてやろう、なんて奴が税金でシェルター？
洗濯物を頼めるような奴が、旦那からのDVという嘘で緊急時に利用するシェルター？

トピ主の最初のメッセージを読んで、レス１１と同じ事を思いました。
でも違うのは、ご主人が奥様以上に子供を理解しているのではないか、という事です。

＞子供が泣いてるのでスナックをあげようとしたら「眠いんだ！」と怒鳴り、
とありますが、眠い子にスナックなんかあげませんよね。彼は、子供の泣き声で何がしてほしいのか理解できる方なんだと思いますが、それを母親のあなたが分かっていないのに腹が立つのです。
きっと彼にしてみたら、あなたになんか子供を預けさせられないと思って言うと思います。

＞休みの日も必要な買い物する以外は家の修理やパソコンをやってて一日中家にいます。
一日、家にいるのはだめですか？
平日は仕事、休日は家の事をしてくれているのであれば、彼の休みはいつですか？
あなたが、家庭を休める場所にしていなければ、彼は肉体的にはもちろん、精神的にも疲れていると思います。　ご自身は小さな子供さんと一日一緒にいてもちろん大変ですよ。
でもそこに焦点を当てすぎてませんか？　自分が日中休みなく家で子供達と一緒だったんだから、ご主人に後やってよって愚痴りすぎてませんでしたか？
ご主人がお仕事から帰ってきて、今日も家族のために働いてきてくれてありがとねって言った事ありますか？　
男性って単純な生き物です。　ほめてあげると喜んでどんどんしてくれますよ。
でもあなたのところでは、きっと帰宅した途端に身も心もずたずたにされているんでしょうね。

うちの主人もどこも行きたくない人です。
だから私が連れて行きます。　うちには3人子供がいますが、上の子が２歳の時からTrick-or-Treatに連れて行ってますので、かれこれ1５年やってます。多分今年が最後です。

私は子供が幼稚園くらいまでは、主人の事をあまり理解できていませんでした。
無理やり色んなところに連れて行ってもみましたが、イベントにいく前から不機嫌なんです。
全てが完璧でないと嫌ならしく、この準備をしてないだのなんだのとうるさく、私は適当な人間なので、彼の完璧に理解できませんでした。　私は、「そんなのどうでもいいじゃん」の人ですから、彼にしてみると信じられないようです。

私がたまに「外食しようよ」といっても、彼は人ごみで疲れるから嫌だそうです。
人によって他人のエネルギーを敏感に感じる人も要るので、これも理解でき私が外食したい時は、子供3人連れて行きます。　
もちろん、主人も一緒に連れて　楽しくわいわい過ごしたいですよ。

まあ、色んな家族のあり方があって、いいと思いますが、奥さんが家族のよりどころをどうやって工夫して作るかです。Familyのキーは、太陽になれるお母さん、あなたです。
まだ子供さんが、小さいので大変だと思います。　ご主人を頼りにしたいのも分かります。
でもそこをご自身の視点を変えて、もう少しがんばれないですかね。

どこの夫婦もいいところばかりでは、ありませんよ。
特に小さい子供のいるお宅は、気持ちに余裕がないときは大変ですよ。
そこは、下の子供さんが２−３歳になるまでの、辛抱です。

トピ主がんばれ！　

私も上のようこさんは鼻息が凄まじすぎるんじゃないかと思います。
DVは国籍や宗教、経済状況や教育レベルに関わらず起こります。

こういったトピで本人が、こんな酷いことをされていると言う場合、自分の中でされた一番ひどいことを書くのが普通です。人によっては大げさに書いたりもするでしょう。

でも、このトピの「こんな酷いことをされている」最初の例が、洗濯ものを取り込んだかと聞いた時の返答。あといつも不機嫌だとか、怒りっぽいとか、会話が無いとかしか出てきてないですよね。会話がないとか外出しないとか、単に愛情が冷え切った夫婦でしょう。

この情報だけを見ると、ＤＶのカテゴリーには入らないと思います。

もちろん怒りまくって椅子を投げて子供に当たりそうになったとか、殴られてないけど殴られそうになって脅されたとかそういう状況ならビデオに撮っておけばＤＶにはなると思います。

結婚生活が破たんしていることは確かでしょうけど、ＤＶ夫として訴えて親権をすべて貰って日本に帰るというシナリオは夢物語でしょう。離婚の方向に向けて努力するのは賛成ですが、相手をＤＶ夫に仕立て上げる方法は無駄だと思います。

レスありがとうございます。

教えていただいたリンクに連絡し、相談に行ってきました。
やはりプロの方のアドバイスは全然違い、喧嘩とＤＶの違いなど詳しく説明してくれ、法的なことも教えてもらえました。

また個人的にメールをくれた方には、今回の相談員から聞いたことや、今後どうすればいいかなどの詳細をメールしたので、ご確認ください。

この掲示板では喧嘩だと思う方が多いので、ここには詳細を載せませんのでご了承ください。

皆様のアドバイス、ありがとうございました。

＞やはりプロの方のアドバイスは全然違い、喧嘩とＤＶの違いなど詳しく説明してくれ、法的なことも教えてもらえました。
＞この掲示板では喧嘩だと思う方が多いので、ここには詳細を載せませんのでご了承ください。

トピ主さんは他人をバカにしているようなレスを書きますね。

そうかな？相手側の事情の詳細も知らず、表面だけをとらえて「そんなものはＤＶではない」と決め付けて非難するようなレスをつける方が、人をバカにしていると思います。

上の方に同意。

dvの知識もないのにただの喧嘩というレスのほうがバカにしてるでしょう。

トピ主、本当は相談に行ってないでしょ。嘘つき。
もしこのトピのことだけでbvと認定する専門家がいるならここに名前だして。
専門家失格だからレポートする。
冷静な判断で、このトピに乗っているようなことはdvではないのは子供でもわかる。
ケンカでもない。冷え切った夫婦の日常なだけ。
言葉の暴力もbvだけど、トピ主のは被害妄想。トピ主は嘘ついたり性格が悪いから、旦那もイラつくよ。旦那に同情。

>27

大丈夫ですか？どうしてそこまで悪態がつけるのでしょう・・・

人の親でない事を祈ります。

他人に対して、そんなに簡単に「嘘つき」とか言ってはダメですよ。人間として。

27のキチガイ
人のこととやかく言う前に誤字くらい見直せよ。脳足りんが。

トピ主さんの質問の答えにはならないのですが、私も障害児の母親だし、主人も怒りっぽい性格でトピ主さんの旦那さんと同じ様な傾向があるので、ちょっと思ったことを書きます。

障害児のいる家庭は、どうしてもストレスが一般的な家庭より高くなってしまいます。実際、障害児の家庭で離婚に発展するご夫婦多いです。お子さんに療育をなさっているということはABAご存知ですよね。人間の行動には理由があるはずです。旦那さんが怒鳴ることにも理由があるのです。旦那さんのストレス溜まっていませんか？トピ主さんもストレスで一杯になっているんではないですか？お互いがイライラしているので、お互いの言動にさらにイライラし、ものすごい悪循環になっているのではないのでしょうか？

トピ主さんは障害児と0歳の子育て、本当に頑張っているんだと思います。難しいかもしれませんが、たまには自分をねぎらって、ちょっと贅沢してみたり、おいいしいものを食べたり、お友達にグチをこぼしたりして息抜きする時間を是非作ってください。自分に優しくすると、他人にも優しくできるかもしれません。頑張りすぎないで、自分にあまーくなってみてください。

トピ主さんが一生懸命子育てしているのはわかります。遠くから応援しています。

＞２〜３年を目途に学校へ行き、お金を貯めて仕事を見つけてから離婚するのがベストなのでしょうが

＞なぜ子供を作る前に学校へ行ったり仕事を見つけなかったんですか？
＞旦那さんも仕事をしてない専業主婦のトピ主さんにイラついているのでは？
＞不適切な内容を報告する

＞↑上のお子さんが障害児で病院に連れて行ってると書いてありますし、下の子が０歳ならまだ働けないのではないでしょうか？

子供を二人もつくる前に、学校へ行って仕事するのが先なのが常識だと思いますが。
それとも学校や仕事なんかどうでもよくて、真っ先に子供をつくるんですか？
その様な人がシングルマザーになるんですよ。自業自得ですよ。

旦那さんの仕事の都合とかで家族でカナダに引っ越してくる人だっているでしょ？　

少し考えたら？

もう、いいじゃないですか。
この人、たぶん自分に都合の悪いことには耳閉じてますよ。

レス23を読んでも分かる様にこんな女だから旦那が愛想尽かしたんだよ

battered woman support groupというnon profitの団体があります。そこに相談されてはいかがでしょうか、金銭的なものサポート、住居の問題など、abuseをされている女性のサポートをしてくれます。

心ないコメントをする方よっぽど気持ちがすさんだ方なんですね。ご自分にも何か問題があるんではないでしょうか？

これは完全にemotional aduseです。これを投稿された方は、こんな事に成るなんて思ってもいなかったと思います。
こうなる前に学校に行くべきだった？誰がこんな事を予想しながら暮らしていますか？
自分ではコントロールできない事が起こるのが人生です。

今頑張って乗り越えようとしている人に対して、そういう心ないコメントできる人は、人間的に薄っぺらな人物ですね。きっと自分に自信がないのでしょう。

子供にはいい父親(何処にも連れて行かないけど)ってあるけど子供が産まれる前からこういう関係だったの？
だとしたらまあよく２人も作るよね。
第一子の後に関係が悪くなったとかならよくありがちな話しだけど。

＞これを投稿された方は、こんな事に成るなんて思ってもいなかったと思います。
＞こうなる前に学校に行くべきだった？誰がこんな事を予想しながら暮らしていますか？

こんな事になるなんて思っていなかった？カナダの離婚率は５０％ですよね？
カナダでは仕事をしてても1年間産休で休めてEIから手当が貰えますよね？
普通は学校を卒業して5年ぐらい働いてから子供をつくりますよね？

>普通は学校を卒業して5年ぐらい働いてから子供をつくりますよね？

とっても視野の狭い方か、お友達がいない、もしくは偏った人しかいないのですね。
それとも60代以上の方かしら？

日本でもそうだけど、カナダでは日本以上にいろんなパターンのカップルがいます。
人には人の諸事情があるということを学べるといいですね。

38、39は子ナシのひがみ。。

夫婦関係は人それぞれの関係があると思います。
自分と友達だって考え方が違いますよね。夫婦だって色んな事を学びながら生活していくものであって
その時間の経過と共にいろいろな事が起きます。
批判的なことを書く時間がある方はどうかと思います。

時々、ひがみ的な書き方する方を見受けますが気にしないでくださいね。

他のレスはほとんど読んでいませんが、まずは、シェルターのサイトへいって、そこにある番号へ電話してください。

受付の人に状況を詳しく話すと、カウンセラーを手配してくれ、カウンセラーから連絡があるので、会う日時を決めます。子供が小さく、旦那さんが定時の仕事をしているなら、自宅にカウンセリングに来てくれるようにお願いもできると思います。

トピヌシさんが望むなら、子供と一緒にシェルターに一時的に住むことができ、その間家賃食費無料、カウンセリングやその後のことも相談に乗ってくれます。そしてその後、安く住める家を紹介してくれます。

ここで相談し、心ないレスを受け、さらに追い詰められるよりも、専門の施設で、親身になってくれるプロに相談し、適切なアドバイスやヘルプを受けるべきです。

たくさんのコメントありがとうございます。
また個人的に応援のメールをくれた皆さま、本当にありがとうございます。励みになります。

このトピでは夫からの無視やモラハラをどうやって記録するか、またＤＶ経験者の方からのお話などを聞きたくてトピを立てただけなので、トピには超簡単に例を書いてしまいましたが、実際は明らかにＤＶという言動をしています。

ただの夫婦喧嘩と間違われるような書き方をしてしまい、申し訳ありませんでした。

あと「り」から始まるニックネームでメールをくださった方、返信したのですが戻ってきてしまいます。
お手数ですが、もう一度メールをしてもらってもよろしいでしょうか？

ちなみにシェルターじゃなくトランジションハウスで探したほうがいいですよ。