この前日本に帰省したときに起こった話です。どうも釈然としないので話させてください。

2歳の娘と、私の地域で一番人気のある大きな公園に遊びに行きました。土曜日だったのですごい人数の子供が遊んでしました。
娘と一緒にローラーの滑り台を滑った後、娘は滑り台がとても気に入ったらしく「もう一回！」と言いながら駆け出しました。
すぐに追いかけようと立ち上がったのですが、いきなりすごく気分が悪くなり座り込んでしまいすぐに追いかけられませんでした。
(そのときは少しの間だけだったのですが、その日の夜から熱が出て翌日は一日寝込んでたのでその予兆だったのだと思います。)

30秒位経ってから後から追いかけたら、娘は滑り台ではない遊具で遊ぼうとしていました。
そして娘の後ろには5歳くらいの男の子とそのお父さんが並んでいました。
私はもしや順番抜かしをしたのではないかとヒヤヒヤしながら近づきました。でも並んでいる子供もお父さんも私が近寄っても何も言ってこないし娘にも注意したりしていないので順番抜かしはしてないのかな？と思いました。しかし私が娘の横に来た次の瞬間、そのお父さんが自分の子供に向かって言いました。

「この女の子、○○君(男の子の名前)がちゃんと並んでいるのに順番抜かしをしてとても悪い子だね」

私はびっくりして娘を遊具から引き離し、お父さんと男の子に向かって「すみません」と言いましたが、2人ともこっちをちらっと見ることもなく無視されました。

カナダでは、田舎に住んでいるからかそんなに子供がいる場所で遊ぶことがなく、公園で他の子と仲良くなって一緒に遊ぶときに一つの遊具を順番に遊ぶということはしても、知らない子供がいっぱいいる中1つの遊具で遊ぶために並ぶという経験は娘にとって初めてでよくわかってなかったのです。
というのは言い訳で、順番抜かしとしたのは私の監督不届きが原因だしこちらが完全に悪いのはわかっています。

それでもあのお父さんが娘にも、私にも何も言ってこなかったのにはびっくりしました。
そもそも2歳の子です。娘は2歳後半ですが、身長がかなり低いので2歳前半にしか見えません。

私がもしそのお父さんの立場なら、まずその子に話しかけて順番を抜かしていることを伝えます。そしてそんな小さな子の親が傍にいないのはおかしいので探そうとすると思います。

日本では最近、他人の子供を怒るとその親とトラブルになるから怒らない大人が増えてると聞いたことはありました。
が、それを目の当たりにしてかなりびっくりしました。これが今の日本の”普通”なのでしょうか？

そしてもう少し大きくなって一人で遊ぶようになったら、あの男の子はこれからこういうときどういう対応するのでしょうか？
と、あの子の心配をしてしまいました。

半分愚痴なのですが、皆さんどう思われますか？

日本と北米の文化の違いでしょ。

「悪者は相手にしない、無視無視」が日本流の幼児教育。「悪いことは相手にハッキリ言う」がこちら流。

昔は大人が子供をしかったりあったけど今は無視です。
ちょっと言うものなら、殴られたり、ナイフを出された
雨の日などはかさで突っつかれたり。。色々事件が耐えません。。
無視はしたくないのですが後が怖い。

まず、その一度の経験をもとに、「日本は大丈夫？」と考えるトピ主さんはおかしいと思います。

それから、ご自身も娘の順番抜かしの可能性を知りつつ、

＞私はもしや順番抜かしをしたのではないかとヒヤヒヤしながら近づきました。でも並んでいる子供もお父さんも私が近寄っても何も言ってこないし娘にも注意したりしていないので

と、まず相手の子供や父親に聞くこともせず、勝手に順番を抜かしていないと判断したのも間違っていると思います。

私は日本人なので、その父親が最初何も言ってこなかった行動は理解できます。その人は順番を抜かす娘も娘だけど、それを叱りもせず、こちらに謝りもしない母親もとんでもない親だと思われたことでしょう。

「私がもしそのお父さんの立場なら」って、自分のやり方だけを正しいと思って相手に押し付けるのではなく、ご自身の順番を抜かすことを理解できない娘を持ちながら、そしてその可能性をわかっていながら確認もせず、きちんと順番を守るようしつけられている相手をあたかも間違っているかのように考えるご自身をまず反省すべきだと思います。日本で「カナダではこうだから」なんて道理は通りませんよ。

2歳児が一人で割り込んできて普通その子に注意するかなー?
自分だったら、「親はなにしてんだよー不注意だなー」と心のなかで思いつつ自分の子と2歳児の安全をケアすると思う。ぶっちゃけトピ主さんの意見には???
ちょっとの間でもこのお父さんにかなりの負担を強いたと思う。

うっわー、こんな小さい事をまだ根に持ってんの？
戦争突入とか原発汚染とか日本の危機の話かと思えば、なんじゃこりゃ。
そうとうネチネチねくらの性格悪いおばちゃんやね。
2歳になれば割り込みはいけないとか列に並ぶとかわかるよ。
これ、題名が間違ってるぞ。
しつけのできないダメ母トピ主大丈夫？と思った出来事 か
発達障害の娘大丈夫？と思った出来事
だろ。

皆さんご意見ありがとうございます。トピ主です。
「日本は大丈夫？」というのは、かなり適当に題名つけてしまいました。すみません。

私がその親子に謝りながら子供に駆け寄らなかった理由は、後ろに並んでいたのがその親子のみだったという事と私は子供の名前を呼びながら近寄って行ったのでその親子には親が来たとわかったと思うのですが、こちらをちらっとも見ることがなかったからか特に何か問題が起こってるかどうか状況を見るだけでは全く判断ができませんでした。心の中では順番抜かしをしたかもしれないとヒヤっとしてるのと同時にしてないかもしれないと思っていました。(娘が遊び始めてからその親子が並び始めた可能性も十分見て取れたのです。順番抜かしが濃厚な状況なら謝りながら駆け寄っていました。)
子供のそばに行ったときすぐにお父さんに聞こうと思ったのですが息切れですぐに声が出ずに、その瞬間に上記の状況になりました。(その間1秒位です）

こちらに100%非があるのは理解しています。
自分の対応は十分ではなかったです。

皆さんの意見もうなずけます。
確かに順番抜かしをしてきたからと言ってその子供や親に声をかけるのは変なのかなと思い始めました。

しつこいですが、それでもやっぱり謝っても徹底的に無視されたのはどうなのかと未だに思っているのですが、やはりこういう状況なら無視が普通でしょうか？私は謝ってる相手を無視するような子に娘にはなってほしくないのですが。

＞そしてもう少し大きくなって一人で遊ぶようになったら、あの男の子はこれからこういうときどういう対応するのでしょうか？
と、あの子の心配をしてしまいました。

よそのお子さんの心配をする前に、ご自分のお子さんの心配をした方がいいんじゃないでしょうか。

＞「この女の子、○○君(男の子の名前)がちゃんと並んでいるのに順番抜かしをしてとても悪い子だね」

これはお父さんの精一杯のトピ主さんへの抗議、そして息子さんへの教育（こんな女の子みたいになっちゃだめだよ、という言い聞かせ）だったのでしょうね。順番を守れない子供を注意できない親にきっとあきれておられたことでしょう。

日本は大丈夫？というよりトピ主さん大丈夫？です。

＞しつこいですが、それでもやっぱり謝っても徹底的に無視されたのはどうなのかと未だに思っているのですが、やはりこういう状況なら無視が普通でしょうか？

無視しても普通だと思います。何か言う人もいると思いますが、別に無視してもおかしいとは思いません。トピ主さんは「すみません」と言っただけですよね？相手が注意する（息子に話しかける）まで何もしなかったトピ主さんたちに、どう言って欲しかったんですか？急に笑顔で「いえいえ、いいんですよ」とでも？

＞私は謝ってる相手を無視するような子に娘にはなってほしくないのですが。

ではトピ主さんはその小さな男の子がどう答えるのが普通だと考えているのですか？

いずれにせよ、「相手をしするような子に娘にはなってほしくない」のなら、5歳ぐらいになったらしっかりそのシチュエーションで受け答えのできる子に育てればいいだけの話です。その男の子はトピ主さんのお子さんじゃないのにどうしてそこまでこだわるのですか？

それともトピ主さんはそのお父さんに対してのことだけ我慢ならないのですか？そうだとしても、トピ主さんのお子さんがどう育つかとは全然関係ないと思いますけど。娘さんが相手を無視するような子になってほしくないなら、自分の力でそう育てればいいだけです。周りの大人が自分の思い通りの対応をしないからと言って、そのせいで娘が思うように育たなかった、なんて言いがかりもいいところです。そんな自分の思うような人間ばかりの世界なんて存在しません。

もう一度いいます。謝っても無視されたのが普通かどうかーーー別に普通だと思います。自分の子がそんな子になってほしくないーーーじゃあ、ならないように育てればいいだけ。

トピ主さんはご自身と自分の娘の行動についてだけ反省すればいいのです。相手は何も悪くありません。

トピ主さんがどうしてそこまでこだわるのかわかりません。私が同じような目にあったら、多少自分の思い通りの反応がない事を快くは思わなかったとしても、自分の娘が迷惑かけて申し訳なかったな、これからもっと気を遣わなくては、で終わると思います。

随分前ですが、日本のディズニーランドで同じようなことがありました！

ミニーちゃんのお家でうちの娘が並んでいたのですが、小さい子供達がごろごろいて、列が乱れたのです。スタッフのお姉さんが来て、「並んでくださいね〜。」と言い、もう一度、子供達が並び直したら、どうやら、うちの子がある女の子の前に行ってしまったようなのです。（後で分かりましたが）

その瞬間は見ていなかったのですが、後ろのお母さんがぶつぶつ何か自分の娘に話していたので、あれ？と思い、「どうかしましたか？」と聞くと、目も合わさず何も言わずで、何だろうなーと思いながら、うちの娘に「何かあった？」と聞くと「分からない。。。」と答えました。

すると、そのお母さんは目を尖らせて「信じられない！私達は並んでいたのに。」と言い、それ以上の会話もなく、ただ自分の娘にまたぶつぶつ何か言ってました。

たぶん、私達が気に触ることをしたのでしょうが、最低限のコミュニケーションを取らないのかな〜？とスッキリしない気分でした。

日本に里帰りして、カルチャーショックを初めて感じた出来事でした。

それからは、あれ？と思った時には、こっちから「ごめんなさいね〜。日本に住んでいないので、変なことしちゃうんです〜。」と先に誤っちゃう作戦で切り抜けています。

ただ、こういった親達を見て育つと、海外に出て自分の意見をはっきり言えなくなるのでは？と思います。
英語のように単刀直入に言わなくてもいいので、日本人同士、角の立たないように言う訓練は必要なのでは？と思いました。

トピ主です。

Res7さん
ご意見ありがとうございます。
私だったらまず直接相手に言うなあと思ってしまうのは、自分が常識外れだったんだな。と思い知らされました。
もし自分が逆の立場になったときは、相手に何か言わないように肝に銘じておきます。

娘は私と一緒に並ぶときや友達と遊ぶときには順番を守れますが、大勢の他人とルールを守って遊ぶ状況は今まで一度もなかったから順番を分からないだろうと勝手に思っていましたが、2歳だと普通はわかるというご意見もあり、それもおかしかったことがわかりました。

発達障害というご意見にはかなりショックを受けましたが、身長がかなり低いので可能性があるのかもしれません。デイケアの先生には何も言われていませんが、3歳検診のときにドクターに相談してみたいと思います。

結局完全に無視されたのがムカついただけだったんだろうなってわかりました。
しょうもないトピ上げてしまってすみませんでした。

>結局完全に無視されたのがムカついただけだったんだろうなってわかりました。
しょうもないトピ上げてしまってすみませんでした。

読んでいて、トピヌシさんは、無視されたのと、娘さんをとても悪い子呼ばわりされたことにムカついて、相手や相手の日本での育児方法を批判することによって、矛先を何も悪くないその親子に向けている、ような印象を受けました。

でも、こうして気付かれたということで、ここで愚痴って良かったんじゃなんでしょうか。

私は子供はいませんが、もし、甥っ子姪っ子と並んでいて、2歳児に割り込まれたら、その子に対しては、小さい子だし、遊びたい気持ちが勝って、普段は並ぶことができる子がたまたまできなかったかな、仕方ないかなと思うと思いますが、その子の親が来たら、自分の子供に対して「ダメでしょ」とか、自分たちに対して「すみません」等何か言ってくれることを、姪っ子甥っ子の教育上も期待し待つと思います。でも、トピヌシさんは、どうだったのかな〜？たぶん割り込んでないな、と自分で判断してしまった。

お父さんに言われて、「すみません」と言ったとのことですが、私も無視すると思います、というか「すみません」だけでは、返しようがないというか・・・。「いえいえ、いいですよ」とは、子供がいますし言えないですし、割り込まれていいですよとは思わないし、だからといって、「どういうしつけしてるんですか、子供が子供ならお母さんもお母さんですね。」なんて文句言うのも、という感じですね。

「すみません〜。娘が割り込んだところはちょうど見逃していたみたいで、気付きませんでした。申し訳ないです。」と言って、娘に「並ばなきゃだめでしょ〜。いつもはちゃんとできてるでしょ。」と言い、その息子に「ごめんね〜、普段海外で生活してるのもあって、日本に帰ってきて興奮しちゃってるのかな〜。」とかなんとか言えば、お父さんにも聞こえて、そうだったのかと思ってもらえるかもしれないし、無視ではなく、何か反応があったかもしれないですね。

ということで、今回は、トピヌシさんの言葉足らずだったのではないでしょうか？

子なしですが、思わずコメントしてしまいました。
カナダと日本でいろいろ違う中で、子育てするお母さんは大変ですね〜、頑張ってください！

お互い言葉不足で極めて日本人的だなーと思いました。コミュニケーションとれば何でもないことでも、何も言わないで怒りをためて急に切れる日本人多いよね。

トピ主さんも最初の時点で割り込みしてないか確認すりゃよかったし、このお父さんも無視とか中学生みたい。

お互い言葉不足で極めて日本人的だなーと思いました。コミュニケーションとれば何でもないことでも、何も言わないで怒りをためて急に切れる日本人多いよね。

トピ主さんも最初の時点で割り込みしてないか確認すりゃよかったし、このお父さんも無視とか中学生みたい。

そのお父さん、聞こえてなかったんじゃないの？

＞そもそも2歳の子です。娘は2歳後半ですが、身長がかなり低いので2歳前半にしか見えません。と小さい事を強調することから

「だから、それぐらい見逃してよ、細かいなぁ」・・って言いたいんだろうなぁと言う感じがするから
あんまり同情できないです

たぶん男の子への言葉も、［まぁまぁ、あの子は小さいからまだルールがわからないんだろうね、譲ってあげて、XXはえらいよ」とか言えばいいのに、とか思っているんでしょうねェ・・

それと、男性が直接子供に注意するのは無理ですよ

言葉が通じるか通じないかぐらいの年齢の女の子に知らない男性が何か
言ったら完全に威嚇にみえます
泣かれたら、もうどんな理由があっても完全にその男性親子側がその場では悪者ですから
その親子の方がいたたまれなくなってしまいます

だから娘に直接注意すればなんておもうのはトピ主さんも考えが甘いなと思います
泣いたら「子どもは小さいんだから母親に言ってくれればいいのに」って思うんじゃないですか?

たぶんその男の子も、２歳ぐらいの頃は知らずに横は入りしちゃうこともあったとおもうのですよ
どうしても母親がそういう場面に遭遇する可能性が高いので、
母親なら、息子もそうだったから、しょうがない、こういう事は順送り、とわきまえて［まぁまぁ」
の対応をする可能性も高いですけど、だんせいは実際目にしないと思いつかないことが多いし
白黒はっきりつけたがるのも男性的行動ですから、日本を憂うとか、男の子を心配する
というのは大げさだなと思います

そんな大げさなタイトルをつけることで人の目を集めようとするのも、あなたこそちょっと大丈夫?っておもう点でもありますね

しつこいというか、トピさんって細か過ぎる。

日本人は〜とか言いながら、トピさんはすごく日本人的な繊細さがある様に感じました。

別に日本だけに限らずカナダでもハッキリ文句をいう人ばかりじゃないし、私でも気分や状況判断んではっきり言う必要がある時は言うけど、別に重要じゃなければ、失礼な相手には関わるもの時間の無駄！感覚で無視するし(トピさんでもそうでしょ？)。

だから一回のみの事で、日本は日本人は、とまるですべての日本人は皆コミュニケーションを取らない様な考えでとくくるのが不思議です。

そんな細かい日常に毎回毎回、その人の国の将来まで心配してたら生きていけませんよ。
繊細なんですね

自分の娘が悪いのに逆ギレしてカナダの掲示板に日本大丈夫?と日本の子育て批判のスレを立てる。
まともな意見ばかりなのにならにくいさがるって相手の父親批判。
あんたの方が頭大丈夫？これでカナダ国内で自分の意見と違うことあったらカナダもしくは白人その他のアジア系大丈夫?とかトピ立てそう。
こんな母親が近所や同じ学校にいたら怖い怖い。

相手のお父さんが言った事が聞き取れる位ハッキリだったのに、なぜ

「子供がご迷惑かけてすみません」

とは言わず、黙っていたんですよね？


そのお父さんと"同じく"コミュニケーションとって無いですよ！？
それなのに

「なぜ言ってくれないの？」

それと同じ言葉、トピさんの返します。

れす9とかトピ主のような恥ずかしい母親だから、子供も礼儀知らずなんでしようね。

海外に住んでますけど、私の子供はカナダでも日本でも列にならびます。
海外に住んでたらどんなに失礼なことしていいと思ってるのにびっくり。
どこに住んでいようが、きちんとした親の子供は礼儀正しいです。
レス9とかトピ主の子供は、日本で育ってても頭の悪い失礼な子供ですよ。

こんな人達と同じと低レベル人間と思われたくないので、今度同じような場面があっても絶対に「私達、カナダに住んでいるから」とか言い訳しないでほしいです。

レス9見てきた。
日本にいないから変なことしちゃうかもとあらかじめ言っておくとかマジでバカなんじゃないの？
本当に恥ずかしい。

そういう状況だったら、すみませーんって言いながら近づいて自分から割り込んでいないか聞くべきだったと思います。
先に言われちゃったとしても、「すみません、追いかけるのが間に合わなくてご迷惑をおかけしました。ボク、ごめんね」とか何とか言っておけばよかったと思います。
何も言わないから、躾しない母親だと思われたんじゃないですか？

コミュニケーションが足りなさすぎ。
日本語でそういうフォローができない人が、英語環境でうまくコミュニケーションとれるとは到底思えないので、カナダではまわりに言われないだけで相当ひんしゅくを買ってるような気がします。

なんだかなー。って感じですね、とぴ主さんが。

要は、自分の娘が悪いことをしたことに対して、知らない人が直接注意してくれなかった（間接的に「不快だ」ということは表明した）ことに対して、日本の将来を憂えているわけですね。

まず、とぴ主さんが正しいと思っている方法は、世界のどこでも通用するものではありません。

自分の対処法を相手がしなかったからといって、おかしいと決めつけ、さらにはその国全体を大丈夫？とまで思うのは、少し恐いくらい偏っています。

たとえば日本のような人口密度の高いところで、大人数の知らない親が集まるところで、公衆の面前で相手に直接注意すると、親が逆切れしてトラブルになる可能性もあります。なのでトピ主さんも、文化も習慣も違う国（この場合は日本ですが別の国でも）では気を付けたほうがいいです。

この場合、とぴ主さんが明らかに悪いですから、相手が不快を表明したからといって、そしてその不快の表明の仕方がイヤだからといって、それを批判するのはどうかと思います。

その父親の態度は嫌味だなーとは思いますが、とぴ主さんも日本人なら（日本人、ですよね？）相手に直接言葉で言うことが、カナダに比べて非常に強い意味を持つことをご存知ではないでしょうか。ある意味、直接言わずして、相手に判らせるのは日本人の大人に求められる能力です。

カナダと日本、コミュニケーションの方法は根本的に違うので、カナダ式でないと「この国はおかしい」と感じるのは異常ですし、逆に外国（日本）に対して、カナダ人と同じコミュニケーションの方法をとるほうがトラブルの元です。トピ主さんの見た目が明らかに外国人であれば、相手も仕方がないと思ってくれるかもしれませんが、見た目が成人した日本人なのであれば、それなりのコミュニ―ションの常識はあると思われて当然だと思います。

私だったら、自分がしつけができていないことを棚に上げ
＞「ごめんなさいね〜。日本に住んでいないので、変なことしちゃうんです〜。」とか
＞「普段海外で生活してるのもあって、日本に帰ってきて興奮しちゃってるのかな〜。」
とか言われたら、余計に腹が立つと思います。

海外に住んでいることは、言い訳にならないだけでなく、誠実に謝ることから逃げている無責任なバカ親に聞こえます。

なんだか何人かで1人をやり玉にしてて痛々しいですね。さすがjpカナダ。
本題ですが、順番守ろうねーとかなら言いますが、悪い子だねとは普通の人なら言わないですよ。2歳半でつねにきちんと順番守れって。。日本ってこういう陰湿な人や事件が多いのは事実ですね。

＞ごめんなさいね〜。日本に住んでいないので、変なことしちゃうんです〜。」と先に誤っちゃう作戦で切り抜けています

言い逃れじゃないですか？
日本に住んでいようが、外国で暮らそうが、常識は守れる人はどこにもいる。
又守れない人もいる。
外国生活が長いからなんていいわけは通らないと思いますけどね。

レス25さんの仰る事が正論だわ。

>順番守ろうねーとかなら言いますが、悪い子だねとは普通の人なら言わないですよ。2歳半でつねにきちんと順番守れって。。日本ってこういう陰湿な人や事件が多いのは事実ですね。

これって、トピ主さんの子供に順番守れって言う意味合いではなく、その父親が自分の子供に「あの子みたいなことをするのは悪い子だから、君はしちゃだめだよ」って教えてるんだと思いますよ。

しちゃいけないことを見た時に、それが二歳半の子供であれ誰であれ、あれはしちゃいけないことだ、と見た時、その都度教えるのは、陰湿とかではなく、教育というか、また別次元の問題でしょう。

全部のコメントをしっかり読んでいないので、的外れな意見かもしれませんが、トピ主さんは「完璧主義」というか、いつも正しく生きていらっしゃるんじゃないですか？私がそうでした。小さい頃から「優等生」「おりこうさん」で親や先生からはいつも褒められていて、他の人から怒られたり、批判されることがないように自分の言動や行動に注意を払って生活していました。

でも、人間だし、間違えることもあるし、失敗することや、配慮が足りなくて他人に嫌な思いをさせてしまうこともあるんですよね。そんな時に他人から注意されたり、怒られたりすると、異常なほど落ち込むんです。打たれ弱いというか、怒られ慣れてないんですよね。たぶん根底に「私が他人から注意されるなんて、怒られるなんて・・・ありえない」という考えもあるんだと思います。そしてひどい時は自分が被害者のような気にもなってしまうんです。

注意をした相手はそんなに気にしていないようなことでも、私は何日もウジウジして落ち込みます。何年も経った今でも時々思い出すことも・・・。こんな自分の性格が本当に嫌だなぁと思います。
もしかしたら、トピ主さんも普段から他人に迷惑をかけないように、他人から悪く思われないように、気にかけて生活されているんじゃないのかなぁと思いました。もしかしたら娘さんにもトピ主さんの価値観に沿った躾をされているんじゃないでしょうか。

・・・なので、公園で見ず知らずの男性にトピ主さんと娘さんが悪いように言われたので「なんで私たちが悪者扱いされないといけないんだ！おまけに謝っているのに無視されるなんて！」と気分を害されたのではないですか。
私もトピ主さんと同じ立場だったら、結構落ち込みます。そして「自分たちが悪くない」という理由をずっと探してしまいます。
こんな私が言うのもなんですが、こんな出来事はいくら気をつけていても起こることだし、相手の男性にも何か事情があるのかもしれません（ムシの居所が悪かったとか、トピ主さんとの一件の前に別の人と何かあったのかもしれないし、本当に聞こえていなかったのかもしれません）、だから、過ぎたことは忘れた方がいいです。こんな些細なこと、いくらでも起こるのだから、こんなことに振り回されて、腹を立てたり、落ち込んだり、悩んだりするのは時間の無駄なような気がします。（ごめんなさい。トピ主さんにとっては重大な出来事だったのかもしれませんが）

ここでいろいろ批判的な意見が出ていることも、いくらそれが正しい意見だったとしても、早く忘れた方がいいと思います。

＞ここでいろいろ批判的な意見が出ていることも、いくらそれが正しい意見だったとしても、早く忘れた方がいいと思います。

これはどうかとも思いましたが（笑）、
私も似たようなところがあり、完璧主義だったり、日頃他人に迷惑をかけないようにしてることが裏目に出てると、こういう反応をすることになるのかーって、とても参考になりました。

いろんなことを真摯に受けとめちゃうんですよね。
こういうと聞こえがいいかもしれないですが、
下手するとダメージになりやすく、そして攻撃心に変わる時も。
特に、相手も悪い！お互い様！など、相手を責める気持ちがあると。

反省します。

我が子に、迷惑をかけないようにって常々伝えてるんですけど、失敗したり迷惑かけたりして怒られることに慣れておくのも大事かなって思いました。
そんなにおりこうさんや優等生になる必要なんてないですよね。

日本人(私を含めて)って些細なことで傷つき易いと思う。だから過剰に他人様に迷惑をかけるなっていう教育になり、またそれがそういう人間を再生産してしまう。社会全体としてそれが良いことか悪いことかわからないけど個人としては生きていく上でかなりの障害物になると思う。

どこをどう読んだら、トピ主が完璧主義だと勘違いできんの？
どう考えても、頭の悪い、しつけもできない、自分も礼儀を知らない、小さい頃からのろまなくせに逆ギレばかりしてきたばか丸出しの女だろ。
嫌な事は全部他人のせいにしてきたタイプ。
2才で並ぶ事を知らないのは、トピ主もいつも平気で割り込んでるからそれをまねしてるだけ。
こんな女が子供産んじゃって日本大丈夫？と思った出来事 に題名を訂正

どこをどう読んだら、トピ主が完璧主義だと勘違いできんの？
どう考えても、頭の悪い、しつけもできない、自分も礼儀を知らない、小さい頃からのろまなくせに逆ギレばかりしてきたばか丸出しの女だろ。
嫌な事は全部他人のせいにしてきたタイプ。
トピの内容全部おかしいけど、自分が子供をほったらかしといて、「私がその父親なら、そんな小さい子の親がそばにいないのはおかしいので探そうとすると思います」？？？狂ってんの？ お前。
そんな小さい子のそばにいないお前が悪いんだよ 呆
なんでお前みたいなキチガイの子供の世話を知らないおっさんがしないといけないわけ？
どこまでも自己中。トピ主大阪人だろ。
恥ずかしいことみっともないこと人に迷惑をかけることをして、常識のある人がそれに対して何か正当な意見を言うと、逆ギレしてその人を悪者扱いする。なんなら、悪口をいろんな人に言いまくる。
これ、大阪人の特徴。

2才で並ぶ事を知らないのは、トピ主もいつも平気で割り込んでるからそれをまねしてるだけ。
こんな大阪人が子供産んじゃって日本大丈夫？と思った出来事 に題名を訂正
これ以上、カナダに公害の大阪人オバちゃんが増えないことを願う。

↑大丈夫。
キチガイはお前だから。

トピ主です。

いろいろなご意見ありがとうございます。

何人かのご意見を見て「ん？」と思ったので、今自分の書いた事を読み返したら私が謝った場面を忠実に書いていませんでした。
子供を「すみません！」と言いながら遊具から引き離した後、トピを上げたときの文章には「すみません」と言ったとしか書いていませんがこれは『謝った』ということを書きたかっただけで、実際は「娘がご迷惑をおかけしてすみませんでした。」と頭を下げて謝っています。不十分な対応だったかもしれませんが、チラ見もされずに無視されて、私にはそれ以上何も言う事ができませんでした。

あと、私はカナダでは田舎に住んでいて人がいっぱいのところで遊ぶ機会が今まで全くなかっただけで、順番抜かしは世界共通でいけないとこだと思っています。なのでカナダに住んでいるのが関係しているとは思いません。カルチャーショックとかではないです。

そしてすみませんが私は完璧主義ではありません。大阪人でもありません。

皆さんの意見を聞いてわかったのは、私は自分の事を日本人特有の『他人に良い顔見せ』の人間だと思っています。
だから、もし小さい子が横入りしてきて、でもすぐにその走って親が来て子供を止めて「すみませんでした」と言ってきたら、私は笑顔で「全然良いですよ。こんな小さな子ですもんね」と言ってしまうのです。いくらムカつく状況でも会釈くらいは絶対します。これは私の常識で、一般常識ではないと言うのはわかりましたが、きっとこれからも止められないと思います。
そしてそれが常識かどうかはともかく、自分は謝ってきてる相手を無視することは絶対ないという考えが、自分をムカつかせたんだなと思いました。迷惑をかけたのは重々承知の上ででもです。

相手の子供の事を考えたのは、もし将来その男の子が一人で遊んでいて同じように違う子供が割り込んできてもこの子はその割り込んだ子に何も言わないのかな？順番抜かしされても黙って見過ごすのかな？とか、そして例えばまた違う他の子が「順番抜かしたらダメだよ〜」ってやってきて、その割り込んできた子がその男の子に「割り込んでごめんね」とか謝っても無視するのかな？とか考えてしまったからです。
もちろん勝手なお世話なのですが。

そして2歳前半の小さな子供が割り込みしてきたら、やっぱり私は親はどこかなって思って周りを見渡すと思います。その親が走ってやってきたらホッとすると思います。100人以上の子供が遊んでいる広い公園で、2歳の子が親の監視なしで遊んでいるとは思えません。

しょうもないトピですが、自分とは違う常識をいろいろ見れて良かったと思います。
ご意見くださった皆さんありがとうございました。

＞この女の子、○○君(男の子の名前)がちゃんと並んでいるのに順番抜かしをしてとても悪い子だね」

私はびっくりして娘を遊具から引き離し、お父さんと男の子に向かって「すみません」と言いましたが、2人ともこっちをちらっと見ることもなく無視されました。

あなたのお子さんが順番を守らず横はいりをしたことにきがついたお母さんのあなたが慌ててわびたという状況だとして
相手のお父さんが悪い子供だねといった手前ばつが悪かったのではと思います。
悪い子だねといった手前、、すみませんと謝られたらあなたならどう応えますか？
悪い子と発した言葉は消えません。
あなたも覚えていますよね。直接母親のわたしにいてくれればいいのにとむっとされたかと思います。
悪い子ど言った手前そのお父さんは返す言葉が無かったということではないでしょうか？
余計な言葉を発しちゃったな、恥ずかしくて穴があったら入りたい。
それがあなたには無視と感じられたのかもしれません。

>>32
＞どこまでも自己中。トピ主大阪人だろ。

聞き捨てならんな！

そういうお前は何様？

35意味不明。
バカな悪いトピ主の子に悪い子だね。と言って当然だろ。