いますか？私がそうです。子供のためなのか、シングルママになるのが怖いのか、、、、でも結構きついです。

毎日白馬の王子様をまってます。

どうしてそんなに男の人を当てにするのでしょうか？
結婚生活が行き詰っているなら、もう男はこりごりと思わないのでしょうか？　理想の白馬の王子様を求めるなら、自分も完璧な女性にならないと。どんな男の人でも一緒に生活してみたら色々あるんじゃないですか？ましてや子供がいるわけでしょう？私ならその先どうなるか怖くて新しい男なんて要りません。 　

白馬の王子様は、子持ちの主婦に来るのかなぁ？
もし、万が一王子様が迎えに来て、「子供はおいてきて」って言われたら、どうするの？
トピ主さんは、離婚しない理由の一つにお子さんのことが含まれてますよね。 　

愛のない人の子供育るのって矛盾ですね。
さっさと子供を渡して一人になれば？
まあそんな勇気もないなら今のままで我慢でしょう。 　

そんな事ばかり考えてると、ある日突然旦那さんの方から離婚を切り出されるかもよ。
それとも、ダンナさんもトピ主さんと同じ気持ちかもね。
無くしてみて初めて、その大切さに気づくものだよ。 　

ウザイ 　

ただ毎日とこのままの状態が嫌、と言っておられるだけの様ですが、
何か自分から変えよう/変わろうという努力をされているの
でしょうか？
この結婚を改善するためにやれることは全てやり切ったと
言えるのであれば、前進(離婚も有り)あるでしょうが。
白馬の王子様を待っているということは、自分で何もできない
から他力本願なんですよね。
つまり元々他力本願だから、現在のご主人ともきちんと
ホームワークも無しに結婚しプラス出産したのでは？
白馬の王子様は来るもんです(実際白馬になんか乗っていませんけど)。
けれど、待っているだけで向上のための何の努力/行動も取って
いない現在の貴女には来ようがありません。

どうか、ボーイフレンドに会いに行くために子供(4歳未満二人)を残し
結局死なせてしまった、あのカルガリー女性(日本人)のように
なりませんように。

これが、ホントはしっかりしてるんだけど、単に辛い中で
一言単純な望みを口にしてみたかった、というだけ、
だったらいいな〜。(＾＾；；) 　

それはうちの母です。

父とケンカばかりしてるのに、父が離婚を切り出すと「子供がかわいそう」と私達を引き合いにだしました。でも実際母にかわいがってもらった記憶はありません。それでも子供の頃は自分達のせいで母が我慢しているのだと悩みました。でも大人になって、結婚するまでバイトもしたことなかった母は、ただ単に１人で社会に出るのが怖かったのだと気づきました。子供を理由にするのは止めてください。

白馬の王子様がいても、既婚者にいいよる人は偽者でしょうね。頑張っているシングルマザーなら王子様も助けたいと思うでしょう。 　

トピ主さん、ちょっぴりここで弱音を吐きたかったんですよね、きっと。
結婚生活長くなればなるほど、旦那との愛情なんて薄れてくるように見えるもんです。まぁいつまでも仲がいいご夫婦もいらっしゃるかもしれませんが、結構そういう人って私の周りには、子供がいらっしゃらないご夫婦に多い気がします。
シングルママになるのは、どなたでも最初の第一歩、勇気がいるのは当然だと思います。ましてや大事なお子さんを責任もって育てていかなければいけないわけですからね。無責任に離婚しちゃえ！って簡単に踏み切れる人のほうが少ないのではないでしょうか？。
トピ主さんが、離婚後旦那様から何がしかの援助（この場合養育費）を、してもらえるとも限りませんしね。
１００％幸せで、何不自由ない生活してらっしゃる人のほうが少数派なのではないでしょうか？。それが、トピ主さんに何の役にも立たないかもしれませんが、少しは頑張れる気持ち出てはこないでしょうか？。

あと、皆さんもおしゃってるように、こうなった原因にご自分には責任はないですか？。なかなか自分の非を認めるのは大変な事ですが、見つめなおすというのは何かの前進に役立つかもしれません。
相手ばかり責めるのはもう辞めて、ご自分の為にも良いことだと思います。

少し、お洒落してお友達などとと夜お出掛けしてみるのもいい気分転換にもなるやもしれません。
楽しそうなトピ主さんをみて旦那様も慌てるかもしれないですよ。
色々と頑張ってみてください。
陰ながら応援しています。 　

私も離婚したいとまでは思わない・・というか年もとってきてるしこの先一人でも・・・なんて理由で結婚生活してますよ。嫌いでもないけど　このままでいいのか・・・主婦なんてつまらない、一人のほうが楽かも・・・なんて何度も思った事あります
白馬の王子様まつ気持ちも（きっと秘密さんは綺麗でしょう？）わかりますよ　ガンバレー。毎日結婚生活が楽しくて楽しくてって夫婦のほうが新婚さんじゃないかぎり　少ないのでは？　そんなものですよ。
でも　恋したいときってありますよね、 　

次の人を探すなら、今の人と別れてからでしょう。 　

再婚はしたいです。この家族のいないところで一生一人身は寂しすぎます。いまさら日本に帰るには遅すぎるし、こっちの生活が一番慣れてるので、カナダが一番すみやすいです。

男の人はこりごりだと思いません。人はみんな違うとおもうし、完璧な人は求めていません。世の中に離婚しても再婚して幸せになっている人もたくさんいます。私は、今までの経験で無駄になったものはないと思ってます。今のだんなからも学んだこともあります。それをいかして、いつの日か幸せな家庭を一緒に作り上げれるパートナーを見つけれたらいいとおもってます。

子供はパパにも私にもなついています。子供を生んだ私には、少々自分の人生を犠牲にしても、子供を幸せに元気に一番よい環境で育てる義務があると思っています。今、この時点では私が我慢して、旦那といることが子供にとってベストだとおもっています。

昔はよく主人とも口げんかをしましたが、そのたびに自分の時間と幸せを無駄にしていると思えるようになったので、今はひたすらいい妻を徹してます。信じられないくらい細かいこと（私が道を間違えたなど）で怒鳴り続ける旦那。私は何も言い返しません。私が一言言うと、１０分くらいダラダラいってます。私は「道まちがえてごめんね。これからはすべて任せます。」みたいな感じで、聞きながしています。言い返しても自分のプラスになんかならない、と気がつきました。傷つきたくないので、それが自分を守る一番の方法なんだとおもいます。

家事も育児も完璧にできるだけ近いだけこなしています。栄養のある料理をつくって、細かいところの掃除もして、子供とも遊んで、オヤツもつくって節約もして、いつも笑顔でポジティブに頑張っています。「ちょっとは旦那も変わるかな？」という希望を持ちつつ。効果はなしです。

不運なことに体も強いほうではないらしく、フルタイムの仕事＋家事＋育児　をしたこともありましたが、貧血が治らずに疲れすぎで週に数回点滴と薬をもらいましたが、たまらずにやめました。パートタイムでなんとかやれる感じです。もう少し子供の手が離れたら、フルタイムに戻れるとおもいます。

でも、やっぱり虚しくなります。いつの日か、怒鳴り上げる代わりに一緒に散歩でもしながら二人の問題を話し合って解決できるようなパートナーがほしいです。それが私の夢です。

　

トピ主です。 　

トピ主さんのお気持ち良くわかります。
私もほとんど同じ状況で、トピ主さんと同じように感じながら生活しています。
主人の事が嫌いなわけではありませんが、合いません。
離婚理由によくあげられる性格の不一致、価値観の違いです。
いい加減な主人に対して、注意してばかりの自分が嫌で、何も文句を言わないようにしました。そしたら、何もかも成り立たないんです。
時間は守らない、平気で嘘をつく、出来もしない約束をする、自分勝手、お金の支払いに関する問題は山ほどです。
はっきり言って無責任です。
長く付き合って結婚しましたが、実際に結婚して３年を過ぎるまでここまでヒドイとは気が付きませんでした。
私は主人にはっきり離婚の意志を伝えましたが、主人は離婚する気はありません。
何度も不満を口にし、話し合いましたが、その時だけ「今度から気をつける」「これから悪いところは直すから」とそんな言葉だけでかたづけられてしまいました。
それに、トピ主さんと同じように子供はカナダの生活に馴染んでいます。子供にとってはここで暮らす方がいいのは確かです。
そんなこんなで、離婚もせず現状維持で生活してます。
毎日の生活の中で、今自分が出来ることはきちんとするべきだと、異常なくらい家事と育児には一生懸命取り組んでます。
でも何をしていてもストレスが溜まる一方です。
このままの状況で子供が独立するまで待ったら、自分もそれだけ年をとります。やり直すなら早い方がいいと思ったり、不安もたくさんあります。

だからトピ主さんの、
＞でも、やっぱり虚しくなります。いつの日か、怒鳴り上げる代わりに一緒に散歩でもしながら二人の問題を話し合って解決できるようなパートナーがほしいです。それが私の夢です。

この文章には共感します。本当に何事も分かち合える王子さまを夢見てしまいます。


　

トビ主さんの気持ちは良く分かります。
子供がいるから離婚できないと
嘆くのはどうか？と非難される方が
いますが、子供のせいにしてるのではなく、
子供が父親になついてるので離婚しにくいと
いう意味では、私も同感です。
実際問題、国際結婚の離婚はとても大変です。
離婚できても日本に一時期帰国にせよ、父親の
許可証が要ります。面会もあります。
家庭裁判所に行って、弁護士もつけ、時間とお金と
ストレスをかけて、仮に離婚できたとしても
週に２回の面接で元夫と顔をあわせなければならない。
スーパーバイザーつきの面会になったとしても
スーパーバイザーへ払う費用も結構なものです。
正直、夫が離婚に同意しなければ泥沼するのも
目に見えてる。
自分で選んだ夫なのだから仕方ないけど。
悲しいけど、以上の様な理由で離婚をしない人も沢山いると思います。もちろん、幸せな結婚をしてる人もいると思います。
でも結婚とは、一体何なんでしょうね。

　

トピ主さん、自分の夢は白馬の王子様が迎えに来てくれることですか？ 　

非難とかやじとかじゃなくて、もしよかったら意見をきかせてほしいのですが、結婚前にそういうあわないところとかわからなかったのでしょうか？人それぞれ違いがあるのはあたりまえですが、付き合ってるときに、”歩み寄れる”価値観の違い、”歩み寄れない”違いとか気づくことはなかったのでしょうか？それとも歩み寄れると思ったけど実際結婚したらちがったということでしょうか？

気分を害するつもりはないのですが、私はまだ独身なのでしりたいのです。やはり結婚きめたときは絶対この人ということでされたと思うのですが、人って結婚と同時にそんなにも性格かわるものなのでしょうか。。なんか結婚するのこわくなってきました。（といってもまだ予定ないんですけど。。） 　

ーーーさん。

ちょっとたとえ話で説明してみます。

自分は西の方向にゴールがある。そちらのほうにむかって全速力で走っていたら、同じ方向に走っている人がいた。まだまだ長い道のりです。では旅は道連れ、そこから二人三脚でいこうということになりました。でもそこで、一人がモウ奪取したら、もう一人は転んで、結局前にすすめませんよね。前にそれでも進んでいけば、もう一人はひきずられるだけひきずられて、ぼろぼろに怪我をするかもしれませんね。うまい具合に相手のペースにあわせ、すこしずつペースをあげてあげるとどんどん前にすすみます。ところがところが、ずいぶん走ったところでしょうか。実は自分のゴールは正確には西南西になり、相手のゴールは真西だったことがわかります。。。。

独身でいるほうが簡単ですよ。結婚はとてもチャレンジングです。子供ができたらまたさらに。高校生に小学生の問題をやらせたら簡単でしょ？でも、いつまでも小学生の問題集をやっているわけにもいかないでしょう。結婚する準備ができたときに、独身のままでいるのはつまらない、と思うようになるのではないでしょうか？ 　

RES16さん。

＞＞人って結婚と同時にそんなにも性格かわるものなのでしょうか？

これは、ないと思います。
ただ、恋人でいる間は、問題に感じなかった事が、
夫婦になると問題になったりするんです。
「愛は盲目で、見えなかった。」と言うのとも
また違うんですよね。
彼のそういう性格（もしくは価値観）は解ってはいたし、
その部分は出来れば改めてほしい項目に入っていたけど、
結婚して一緒に生活してみると「改めないなら離婚も考える」様な大きな問題に発展してしまったりするんですよ。

多分、結婚前は、結婚生活が未知なものであるので、
夫に求めるべきことを、よく解ってないからじゃないかと思うんです。
結婚前に夫の条件としていた事は、実際に結婚生活をしてみたらどうでも良いことだった。。。大切な事はもっと別なところにあったのね〜。と後から気づく。

私の場合ですけど、恋人時代、「彼のこういう部分がとっても魅力的！」と思っていたところが、毎日一緒に生活する上では、ネックだったかも。。。と最近になって思いはじめました（結婚3年）。
今のところ、離婚を考慮する程のネックにはなってませんけど、結婚前には思いもよらないことでした。

RES17さんのレスにありますけど、結婚はチャレンジングだと思います。全く他人の二人が同じ人生歩むんだから、当然ですね。
いろいろあって、本当の家族になっていくのだと思います。
その過程では、問題もあるし、激しくぶつかる時もあって、離婚を考えたりする事だってあるんじゃないんでしょうか。

でも、独身でいる方が簡単だとは思いません。
結婚も独身も、それぞれ全く別の良い点と厳しい点があると思います。

既婚者と未婚を、高校生と小学生に例えるのは、非常に強く疑問を感じます。価値観は人それぞれ違いますし、結婚か独身かは本人の選択ですよね。この例えだと、既婚者の方が未婚より優れているという様に聞こえます。







　

私はまだ独身なので何のアドバイスもできませんが
トピ主さんに対してとても切ない気持ちです。
いろいろがんばっていても、かわらない旦那。。。。
いっそ彼の事は無視して、子供とのかかわりをもっと楽しんだらどうでしょうか？

良く本とかで、うまく仮面夫婦してても子供には仲のよくない事が分かるって。
仲の悪い両親のもとで育つと、なんらか問題が出てくると。
もしかしたら、子供のためって考えたら離婚もひとつの手ではないでしょうか？
離婚、仮面夫婦どちらの方が子供にとって悪影響なんでしょうかね？

まとまりの無い文になってしまいましたが、
トピ主さん、応援してます。
　

やっぱり、他にも同じような方がいるんですね。ちょっと安心しました。

私の場合は、子供ができてから夫婦間が悪化した気がします。友達と話していても、そういう人が多いです。多分、女の人は妊娠、出産を乗り超えてすごい速さで成長するんだと思います。それに男の人はついてこれないんじゃないかなあ、と私の場合は思いました。

あと、やっぱり何年か一緒にいてだんだん素の部分が見えることもあるとおもいます。パートナー選びは本当に難しいです。

私は今の旦那を１００％あきらめたわけではなく、もし今の旦那がもっと大人になってくれて、せめて私を幸せにしようと少しでも努力してくれたら一生添い遂げれる”かも”しれません。

でも、ふとしたときに「あなたがもっと、違う言い方でいろいろ表現してくれたら、私の結婚生活はバラ色だなあ。」みたいな感じで言ってみても、「俺は俺。いまさら違う人になる気はまったくない。」とか言うし、「でも、お互いに成長できたらいいよね。」と言っても「そんなの奇麗事だよ。興味ない。」みたいな答えしかかえってきません。

それでも私は私です。今の時間を無駄にしないように、子育てをしながら、手に職をつけたり頑張るつもりです。

ちょっと人に聞いてもらえて、すっきりしました♪同じ状況の皆さん、頑張りましょう。これを乗り越えて、きっと強くなれるはずです☆

　

結婚する時は、この人となら一緒にやって行ける。この人となら幸せになれる。などと思うから誰でも結婚するんだと思います。
でも結婚した途端に相手の態度や考え方が変わったり、または何年も時間をかけながら相手も自分も変わっていったりするものです。
それは、結婚前に相手の本質を見抜けなかったということとは違います。日々みんなが変わっていくんです。

受け容れる範囲の変化なら一緒にいられるし、一緒にいることでお互いが幸せでないのなら無理をせずに別れるべきだと思います。
子供の問題で別れられないのなら、我慢できる範疇だという事です。
どうしても我慢できない人は、子供の問題があろうが一緒になんて暮らしていけませんから。
　

レス１７です。

＞でも、独身でいる方が簡単だとは思いません。
結婚も独身も、それぞれ全く別の良い点と厳しい点があると思います。

もちろんいい点、厳しい点はどちらにもあります。簡単というのは、一つの例として、食事を自分一人のためにつくるのと、二人分つくるのと、どちらが簡単か、ということです。自分のためだったら自分が好きなものをちょこっとつくるだけでいい。相手の嗜好がちがうとなると、ちょっと考えたり、品数を増やしたりしますね。相手のことを考えながらつくったり、いっしょに食べたりするのは楽しいですけどね。そういう意味での『簡単』です。

＞既婚者と未婚を、高校生と小学生に例えるのは、非常に強く疑問を感じます。価値観は人それぞれ違いますし、結婚か独身かは本人の選択ですよね。この例えだと、既婚者の方が未婚より優れているという様に聞こえます。

たしかにふさわしくないたとえでした。でも私自身の体験だと、独身だった時代から結婚をきっかけに見識や忍耐力がぐっとふかまりました。子供ができてからさらに忍耐力と精神力がつきました。独身を選ぶという選択をしてこなかったので、そこはわかりません。決してどちらが優れているとか、そういうことを言おうとしていたのではありません。気を悪くされた方がいたら、本当にごめんなさい。 　

以前母のようだとコメントしたものです。

つい感情的になってしまいましたが、すごく前向きに努力しておられるトピ主さんはすごいと思いました。ですが、やはり母のイメージと重なります。父の前でいい妻を演じ、我慢ばかりしてそのイライラを子供にぶつけてきた母。母はまだ父と一緒にいますが、「定年後もずっと父と２人きりだなんて・・・」とまだぼやいています。父も母も交互に何年も同じ悪口を言い合ってます。私からすればどっちもどっちという感じです。

期待をかけるのはいいですが、旦那さんのいうように性格はそうそう変わるものではないと思います。母のようにもしかしたらもしかしたらと待って気が付いたら６０年なんてことになりませんように。

こちらのサイトに夫婦関係について似たようなことが書いてあります。参考になれば。
http://www.sweetnet.com/marriage.htm 　

カナダでの離婚、シングルマザー、日本に比べて多いのは それでも自立できる法律が明確にされているからではないでしょうか？日本に比べてカナダのほうが シングルｐａｒｅｎｔを持っている子供が多いせいか、育児にそれが障害となることは少ないと思います。人生は短いですよ。この先 何年生きるかなんて誰にもわからない。お母さんが人生を輝かせるように一生懸命生きていたら子供にもそれがわかるのではないでしょうか？私は それがわかっていた子供でした。 　

他の方のコメント読んでないんですが、このトピ主何考えているの？シングルママになるのが怖いのに毎日白馬の王子様を待ってるだって？
物事そんなに簡単に行かないの知ってる？
私はシングルマザー７年してます。
今だどなたとも結婚をしていません。
それは自分達のせいで子どもに辛い思いをさせてしまったからです。
何も始めてないのにこういういい加減なこと書くな！