現在、離婚協議中です。
夫の浮気による離婚ですが、”100％母親が悪いから、離婚に至った”と子供に説明し、
子供も信じています。
夫が口を開けば、私の悪口、ブレームです。
エスカレートして、私の前でも堂々と子供に言い続けるようになり、私の存在は完全に無視、精神的に参ってきました。
G6の息子は、私に対してリスペクトの微塵すらなく、一切、私の言うことは、聞かなくなりました。
母親とも思っていない態度で、バカにされています。

私は、夫の悪口は言わない・・と心に決め、いつかは、子供が理解してくれると願って、日々過ごしていますが、辛いです。
こんな経験のある方、意見交換ができれば・・と思い、投稿させていただきました。
よろしくお願いいたします。

夫がいくら言葉で悪口を言い含めても、お子さんの年齢からして母親を客観視できると思いますよ。
子供といえ、バカにし過ぎ。

ちゃんと見ています。子供にリスペクトされないのは貴方に問題があるんです。

G6なら自分で判断できる年
父親に言われて嘘を信じちまうくらいなら、頭が弱いのかただ母親が嫌いなだけ。
そもそもなんで父親の悪口は言わないって決めた？アホ？
ひどいこと言われて言い返さないなら、バカな子はトピ主が何も反論しないのは父親が正しいからと思うのはあたりまえ。
事実なら浮気したこともばらせば？
キンダーの子供でさえ、親のどちらが正しいかわかる。てことは、子供の頭がキンダー以下かもともとトピ主が嫌いで見下してんだろ。
ひどい男の遺伝子持ってんだから、子供もろくなやつじゃねーだろ。
どーせ子供からも嫌われてるんだし、さっさと親権渡して日本帰れば？

１の方、言い方はきついですが、私もG6なら自分で判断できる年齢だと思います。（２はいくらなんでも言葉がひどすぎます。いくら掲示板でも、品性の欠けらも無い、最低限の常識も無い書き方は良くないと思います。）

離婚協議に入るまでの親子関係はどんな感じだったのでしょうか？それまではトピ主さんに対して歳相応のリスペクトをもっていて、仲が良く、信頼関係がしっかりと築かれていたのでしょうか。トピ主さんが息子さんを愛するように、時に喧嘩やわがままをしても、息子さんもトピ主さんを大好き、という関係だったのでしょうか。もしそうだったなら、いくら父親が吹き込んでも、それを１００％鵜呑みにするとは信じがたいです。

今の状態は本当にお辛いと思います。経験がないので意見交換はできませんが、一度カウンセリング等の専門家に相談してみてはどうでしょうか。カウンセリングが正しい相談相手になるのかどうかはわかりませんが、どなたか身の回りに相談できる方（ちゃんとした相談場所を知っている方）はいらっしゃいませんか？これはプロに入ってもらうほうが良いと思います。度を越えた夫のトピ主さんへの悪口はDVにもあたると思います。

私はトピ主さんが「夫の悪口は言わない」というのは偉いと思います。ただ、それが黙っているだけでは状況は悪くなる一方だと思います。悪口を言わなくても間違ったことは間違っているという凛とした言動は必要だと思います。ただ、今から何かを言い出してもちょっと時期が遅いような気がします。やはり専門家に入ってもらったほうがいいと思います。

離婚協議中なら、ご主人からいつ何時にこんなことを言われた・・・と細かく書き留めていたほうがいい。録音は効力ないけど、メモは証拠になる。
それからご主人の離婚の証拠も、いまからでも集められるなら集めておいた方がいい。カナダではどちらかが浮気した時点で夫婦関係はうまくいっていなかった・・・となるので、浮気したほうが悪いとは決めつけられないけど、お子さんにも本当のことを説明しなきゃいけない時がくるかもしれないので。
それから暴言はよくないけど、ご主人が嘘を言っているときは、冷静に反論したほうがいい。カナダでは何も言わないと、それを認めた・・・と受け取られるので。

旦那さんの言動がエスカレートしているということですので、これは貴方、そしてお子さんに対する精神的な暴力（お子さんは父親から母親の悪口を聞かされることに対して自分が傷ついていると自覚していない）だと思います。

旦那さんの暴言はばれないように録音し、もしSNS など子供の目に触れるような状態でも貴方への悪口を書いているのであればプリントアウトして証拠を集めてください。旦那さんの言動によって子供の態度に変化が現れたことなども記録しておいたほうが良いでしょう。

もし弁護士さんがいるのであれば、証拠はすべて渡してください。もし弁護士さんがいないのなら、証拠を集めていることを悟られないようにして、ファミリーメディエーター等の第三者がいる協議の時に、その証拠を開示してください。親権やアクセスの取り決めをするときに、まず第一に考えなくてはならないのが、子供の精神的な健康を取り戻し維持することです。そのためにはきっとその証拠が必要になるでしょう。

酷いレスをしている方がいますが、どうかお気になさらないように。

醜いレスっていう人もいますが、カナダ人相手に日本人が離婚するってそれだけで不利なわけで、こんな状態では子供もとられて養育費も払わされる可能性大ですよ。
トピ主さんはあれくらいの強い言葉で気が付かせないと目の覚めない人だと思います。柔らかい言葉で言われて対策をとれるようなら、こんな最悪の状況になってないでしょ。
後から本当に自分のためになったとトピ主さんが感謝するのはレス2さんへだと思います。

悪口をいう事と事実を伝えることは違います


G6なら父親が好きな女性が出来たから自分とは一緒に暮らせなくなる
と告げていいと思いますよ
そのうちその女性が息子さんにあうこともあるでしょう
だから息子さんに心構えをさせておく必要があると思います

時期的に母親に反抗的になるのはしかたがない面もあると思います

悪口になるか事実を冷静に告げるかは、とぴ主さんの言葉の選び方次第だと思います

真面目にやってたらバカを見ます。日本と違ってカナダでは。
皆さんと同じく事実を真剣に伝えてください。そしてトピ主さんの気持ちも正直に。感情的になって泣いたりしてもいいです。お子さんにトピ主さんがどれだけ辛い思いをしてるのかも伝わってないと思います。
ここまで嘘を吹き込まれてるなら、本当の父親を知って子供が傷つく云々は忘れてください。
さもなくば父親にコントロールされた子供が母親と会いたくないといいだして、裁判所でもその通りになってしまうかもしれません。
いますぐお子さんと話し合ってください。

悪口や、離婚理由は母親だと嘘を言われてると自身も、レスしてる人達も思い混んでるけど事実だけでみたら本当は嘘かどうかわからない。

既婚者が不貞をすれば法的には悪いんだけど離婚まで至る理由は必ずある。

浪費癖、虚言癖、不潔、セックスレス、ヒステリック、育児放棄。

婚姻関係があっても、相手を嫌いになる事も違う誰かに惹かれる事も現実的にあるわけで、今日も凄い数のカップルが離婚しています。
円満な離婚をする人の方が少ないんだから悪口言われるなんて普通。

は？離婚まで至る理由＝夫の浮気でしょう。十分離婚の理由になりますが？
それと暴言はいただけのレス2にどこをどうしたらトピ主が感謝しなくちゃならないのか意味不明。というかレス2＝6ですね。
なぜトピ主が悪口を言わないかという憶測ですが、別居後に受ける育児のコースで、相手の悪口を言わないということを指導されますし、子供のことを考えられる良識ある親ならしないです。夫はこのコースを受講しなかったのか何も学ばなかったのか…浮気なんてする馬鹿の考えることはわかりませんね。

↑妄想激しいトピ主。
浮気されたのもトピ主が原因で、悪口言ってるのもトピ主だろーね。
息子はトピ主のヒステリーとか被害妄想癖が気持ち悪いから嫌いなだけ。
こいつにレスしても無駄無駄。

↑トピ主じゃないんですけど？？？
何ムキになってるの？更年期？それともあんたも妻に捨てられたの？自業自得だね。

＞円満な離婚をする人の方が少ないんだから悪口言われるなんて普通。

それで、何が言いたいの？
悪口言われるのが普通だと、何なの？

おそらく、私はトぴ主さんを間接的に知っています。ノースバンにお住いの方ですよね。
(もし間違えていたら、ごめんなさい）
私も似たような状況下に置かれていまして、知り合いを通して、あなたの話を伺っていました。

ご主人は、かなり悪知恵の働く知能犯ですよね。
罪のない子供に、受けなくても良いストレスと心のダメージを与え、完全なるabuseだと思います。（あなたに対しても）
でも、外的証拠がないために、証明できるものもなく、それ以上に、父親は悪くないという観念を植え込まれているのではないでしょうか。

この状況で生活していくのは、どれだけのストレスか、経験のない方には分かり得ないことと察します。
私も似た状況におりますので、トピ主さんのお気持ちは、理解できるつもりです。

何もお力になれませんが、ここにも、同じ辛さを味わっている者がいます。
あなたは一人ではありません。
いつか、必ず良い時が来ると信じましょう。

トピ主さんは精神的にお辛い状況だと察します。
子供が居ない夫婦の離婚でさえも、物凄い精神的ダメージを受けるのにお子さんが居るならそれ以上に不安は大きいと思います。
この掲示板に投稿するのも本当に追い詰められたからこそだと思います。
確実にトピ主さんを批判する書き込みがあると分かっていいても、
どうしてもこの状況を理解し悩みを共有してくれる方を見つけたかったんだと思います。

トピ主です。今の私にはとても受け入れがたい厳しいご意見もありますが、それも貴重な情報として受け止めます。
浮気による離婚とは言っても、誰も完ぺきな人間はいないのですから、お互いに反省すべき点はあったと思います。

この場に及んでは、円満離婚は不可能です。
これから離婚に向けて大きな決め事をするにあたり、どれだけ揉めるか想像もつかず、恐怖すら感じます。

子供が父親を選ぶのなら、私には何も言えません。
それでも、子供にとってはたった一人の母親なので、プライドを失わない様に生きていこうと思っています。

レス１５様のおっしゃる通り、悩みを共有して下さる方を求めて、とても追い詰められた心境で投稿しました。
どのご意見も、ありがたく心に留めておきます。

レス8
日本でも戦ってる相手にノーガード戦法取ればサンドバック状態で袋叩きですよ？

このトピ主、最悪な人間関係だね
旦那は浮気しといて暴言で言葉の暴力
子供にも嫌われて
友達だと思って話したら、いろんな人にばらされてうわさが広まり笑い者にされてる

まわりみんな敵

何を言っても成るようにしか成らない。
しかし、お子さんもやがて大人になります。
そのとききっと親の気持ち(どちらがよくても悪くても）を理解する時がきます。

レス18みたいな、陰湿でいやらしい人たちがバンクーバーには多いですよね。こういうのは相手にしないことです。

本当、意地悪なこと言ってる人たちは何であんなに酷いこと言えるんだろう…
主さん、これからがお辛いでしょうが、落ち着ける日が早く主さんに訪れることを願ってます。

関西人の嫌がらせの書き込みなんか、無視したほうがいいですよ。
関西人の好物は、他人の不幸ですから。

↑　いや、嫌がらせは関西人嫌いの、一人も関西人の友達がいない22のような不幸な人が書き込みしているんですよ。
毎日関西人のことを考えているほど、ほんとうは関西人が好きで好きでたまらないのでしょうけどｗ