長文ですみません。離婚のトピが多いので「またか」と思われるかもしれませんが、相談させてください。

結婚１０年目で、９月からＧ1とＧ3になる男の子がいます。夫とは４〜５年前からうまくいっておらず（浮気やＤＶはありません）、口を開けば罵り合ったり、口論が絶えませんでした。何度も話し合いましたが、お互い頑固で自分が正しいと思っていて、性格や考え方を変えようとしないのでなかなか解決しません。
すでに夫に対して信頼や尊敬の気持ちが全くないので、これ以上話し合うことや、夫婦関係を修復することは無理だと思っています。ただ子供の前で喧嘩をするのはよくないと思っているので、夫に何か言われてもスルーして、必要最低限の会話しかしていない状態が２年近く続いています（喧嘩はほとんどありません）。私と夫だけ会話がなく、私と子供たち、夫と子供たちだと楽しく遊んだり、話をしたりしています。

子供は父親が大好きですし、子供にはとても優しい夫なので、会話もなく仮面夫婦のような生活でもあまり不便を感じない反面、口喧嘩がないからと言って、常に無視し合っている異常な夫婦関係を見て育つのは子供たちにとって良くないんだろうなぁと心配になっています。

また、私の人生（夫の人生）にとって、このままの状態で年を取って、死んでしまったら嫌だなぁ、離婚した方がみんなが幸せになるんじゃないかとも思っていて、最近、漠然とですが離婚を考えています。

夫は子供と離れることはできないし、かと言ってシングルファーザーとして子供を引き取って育てることもできないので、私から「離婚」を言い出さない限り、夫から言い出すことはないと思います。
離婚したあとは私が子供を引き取りたいのですが、夫に子供をあわせることには積極的です。子供は父と母の間を行ったり来たりしないといけないので不便かもしれませんが、その方がどちらと過ごす時もハッピーでいられると思うのです。特に子供は二人とも男の子なので父親と関わることも大切だと思っています。

ただシングルマザーになるといっても、漠然とした考えしかなく、友達はいますが、こんなことを相談できる友達はいません。
一番心配なのは経済的にやっていけるかどうかということです。
カナダでは結婚前に半年ほどジャパレスで働いただけで、結婚後はずっと専業主婦です。こんな私でも仕事を見つけることができるのか、もちろんどんな仕事でもやるつもりですし、英語も上手だとは言い難いので最低賃金の仕事だと思いますが、それでも見つかるのかどうか・・・。

養育費も相場がどれぐらいなのかわからないのですが、夫の仕事は季節によって不安定で収入も低いので十分な養育費をもらうのは難しいと思います。もし夫の収入が低ければ、養育費がもらえないということもあるのでしょうか？

子供もまだ小学生なので週末や夜遅い時間は働けないとなると、本当に低い収入しか得られないと思うのですが、１ヶ月に最低どのくらい収入があれば、子供２人を育てていけますか？
生活の質はピンからキリまであると思うし、住んでる場所などにもよると思うのですが、シングルマザーの方で差し支えなければ１ヶ月のおおまかな収支を教えていただけないでしょうか？
大変失礼な質問だと思いますので、嫌な気分になられた方には大変申し訳ありませんが、決して興味本位で聞いているのではありません。自分もシングルマザーとしてやっていけるのか、どうやったらやっていけるのか考えたいと思いトピを立てさせていただきました。ちなみに私は４０代前半で。チャイルドベネフィットは月に子供二人で７５０ドルほどもらっています。

経済的なこと以外にもいろいろアドバイスをいただけると嬉しいです、よろしくお願いします。

本当に仕事をする事を考えているのなら、もっとリサーチ能力、思考力を上げましょ

他人に聞くより
今の生活費をベースにすれば自分の生活環境がわかるから概算するべきです
地域の情報を自分でリサーチしましょう
２LDKの相場、子供2人の学童の料金
調べられるはずです
生活費は今の家計をベースにすれば概算できるはず

まず今までの出費を書き出して見直してる
固定費以外は70％ぐらいで概算してみる
専業主婦なら、家計は把握しているでしょ?
レント（モーゲージ？）
電気代
学童費
食費
生活雑貨
交通費
通信費
衣類
習い事
ETC


そして、何が引けるかを見極めましょう


こんなところで人をあてにしている時点であなたには覚悟が足りません

沢山話し合ったのは、きっと価値観の違う者同士ででしょう！？

方向性が違うんだからベクトルがクロスする事はないけど、親という共通のベクトルで、もう少し頑張ってみるのはダメですか？

というのも、まだ子供が幼い。

生活習慣(就寝時間や勉強姿勢や基本的な事)がしっかりするまで、もう少し母親が側で叱ったり褒めたりの役目がいると。

そこを旦那さんと話し合って、個人の価値観より、子供の基礎を築くという共通の方向で、夫婦としての停戦をしてみませんか？

子供もそのうち言われなくても規則正しい生活習慣がつくから、そうなればトピさんが家に2人を置いていても、さほどの心配はないでしょう。

それまでに学校などに行って、キャリアをつけていけば？

同じような経験をしました。うちは娘２人ですが、思い切って離婚してお互いのため、子供のためだったと思います。後悔はありません。

私は結婚前から仕事をしており、マタニティリーブを２度経験してずっと仕事を続けているので、あまり参考にならないと思いますが、要するにトピ主さんがどれくらいの生活レベルを求めるかによって、必要な収入は大きく違ってきます。ただ、収入が低いからと言って、そんなに悲観されることはないと思います。

育児や家事との両立で大変な時期も確かにありましたが、仕事を続けてきたおかげで順調に昇進し、現在は管理職のため、年収は１２万ドル程ですが、子供の安全と教育にはお金を惜しみたいくないので、ベビーシッター代や子供の習い事など出費がかさみますし、住宅ローンも抱えて、子供のRESPと自分のRSP以外は貯金する余裕もありません。元夫からの養育費はもらっていません（うちもトピ主さんの旦那さんと同じような状況です）。

娘の同級生の同じくシングルマザーの方は女の子と男の子を連れて離婚されていますが、セーブオンのキャッシャーとしてパートで働かれています。車も持たず、子供も公立でプリ／アフタースクールも補助がでているためフリーだそうです。住宅も補助住宅のようなところに住まわれているため、非常に安いとおっしゃっていました。習い事も、市のプログラムが無料で受けられるそうで、バレエやジム、サッカー、絵画などを習っています。二人ともとても行儀のいいお子さんです。

別れる時は、いろいろ大変ですが、いつかはお互いに落ち着く時がやってくると思います。ただその大変な時期を乗り越える価値があるほど、結婚生活の継続が難しいか、よく考えてから行動された方が良いと思います。


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トロントとは違う所に住んでいるので、ローカルな情報はありませんが、とりあえず仕事を見つけてみるというのはどうでしょう？ジャパレスだって、最低賃金だって何でもいいじゃないですか。とりあえず社会にでてみる。今は旦那さんがいてくれるのですから、たまに夜働くことも可能でしょうし…。
少し社会に出てみることで、トピ主さんが得ることたくさんあるとおもうのですが…。

私もトピ主さんと似た状況でしたが、カウンセリングとパートの仕事をして自分の気持ちは改善されました。
口喧嘩も大幅に減りました。
十分な収入を持ち帰る主人に感謝する気持ちも生まれ、相手をねぎらうようにもなりました。
パートの仕事を始めた頃はパートとはいえ苦労しましたが、主人は意外にも色々サポートして家事をしてくれました。
離婚は最終手段として、お子さんが小さいのでまずはできることから始めてみてもいいかもしれませんね。

恐らくこのトピを上げる前に何度も悩み、悲しみ疲れ果てているかとは思います。
でも言わせてください。『お互いに頑固で性格や考え方を変えない』って事に対して、どーして？っと思う前に自分から変わろとしなかったのではないのでしょうか。喧嘩した時は相手に言われた事に腹を立て、それに対抗する為に相手を傷つける事を言う…この繰り返しなら、それは自分のプライドが高い証拠です。この人は何故、怒っているのだろう？それを冷静になって考える、もしくは解らなければ、優しい口調で聞くなど努力はしましたか？
もちろん理不尽な理由もあるでしょう…。でも自分はこうなのに、なぜ相手は違うの？などと思わずに、そういう考えもあるんだ！とポジティブに思えれば素敵ですよね。自分を認めてもらいたいなら、まずは相手を認めましょう。そもそも、他人は他人。100%解り合える事はありません。それを理解すれば少しは楽になれると思いますよ。

ある人のブログで、旦那との口喧嘩で、言われた事を頭で変換したっというのを見た事があります。例をあげると、旦那『なんでお前はこうなんだ！』妻の思考『こんな事されたら寂しい！もっとかまって』など(笑) こんな風に考えると笑えて、怒る気もなくなった。男の人は単純で子供と同じような感じで考えればいいそうです。

離婚する・しないはともあれ、10年も専業主婦をしてきたというのであれば、1度社会に出るのがいいと思います。ジャパレスでもなんでも、働くと自分の世界が広がります。それから本格的に考えても良いのではないでしょうか(^^)

私も結構人生歩んで、いろいろなパターンを見てきたけど、離婚しても、又それに関連した苦労があるのよね。

たとえ子供が普通の育っても、ある日から毒親扱いされて、子供がどれほど親の離婚で傷ついたか、何年もたっているのに言いいだすケースも結構あったしね。

それは子供が人生に行き詰まって、それは自分のせいなのに、つい親や環境のせいにするんだけど、子供自身はそれに気がつかないから親や環境を責めて、親子関係が難しくなったり。

子供がまともに成長して結婚して子供を産んでも、再婚した親の元には再婚相手に気を使って帰りにくくて、孫が生まれても会えなかったり。
でも自分も正直再婚相手の手前、孫には会いたいけど、数日なら子供や孫が遊びに来てもいいけど、頻繁だと困るから複雑だったり。

結局元の結婚相手が嫌で離婚しても、再婚もそれなりの苦労があるから(人と暮らすのはやっぱり大変)、ならば元旦那といたら、孫や子供が遊びに来て、それなりに夫婦のあり方も違っていただろうに。

いろいろ後悔はあるから、暴力とかギャンブルとかないなら、せめて子供が成長するまで待つなり、ゆっくりと離婚の準備をする方がいいよ。

離婚しても不幸な人達、結構いるのよ。みんな「それ見ろ」と言われるのが嫌で黙ってるけど。。。

私も計算してみたことあります。うちの場合、離婚したら私は貸しに出してる老後用コンド（完済済み）を私が貰うと思います。家の方がまだモーゲッジがありますし私じゃ維持出来ないので主人へ。主人も異存はないと思います。なのでウチの場合、住居費があまりかかりません。子供一人です。

最低2,000ドルあれば生活出来る予定になりました（大まかに内訳）

住居　500
光熱　100
通信　150
食費　400
雑費　200
車　　300
保険　50
教育　300


この2,000ドルが今の私の手取りです。これ以外に月額1,000ドル位の余裕が欲しいなと思っています。
モト夫から養育費としてもらうとか…無理ならチャイルドタックスが多分増えるはず…（現在ゼロ）と週末働くとか。

子供が巣立ってしまえば2,000ドルでやっていけます。自分のベネフィットもあるし年金も企業から出るし生活していける予定。

今の所、離婚予定はありませんが。

トピ主さんの状況なら、まずもう少し結婚を続けられた方がいいと思います。５・６さんの意見に賛成です。

夫婦間で話し合いが上手にできないのなら、一人で、そしてカップルでもカウンセリングを試してみてはどうですか？
親のどちらもが「お互い頑固で自分が正しいと思って」自分たちを優先させ、そのつけを子供に負わすと言うのはお子さんがかわいそうだと思います。お子さんはお父さんも大好きで、お父さんもお子さんを大切になさっている、その関係を自分たちの都合で壊してしまうのはちょっと買って過ぎると思います。

＞また、私の人生（夫の人生）にとって、このままの状態で年を取って、死んでしまったら嫌だなぁ、離婚した方がみんなが幸せになるんじゃないかとも思っていて

これも都合の良い考え方ですね。今お子さんを見ていて両親が別れて欲しいと思っていると思いますか？「離婚して後悔はしていません」「子供は幸せです」などという離婚経験者の言葉を鵜呑みにしてはいけません。それが真実である場合もあるし、そう考えなくては自分を正当化できないから、子供の本当の心を水にそういう人もいますから。常に離婚することが子供にとって正しいこととは限りません。しかも今のトピ主さんの状態では、お子さんが幸せにやっておられる現時点では、離婚を急ぐ利点も考えられません。それから・・・本気で離婚を考えるようになったら、こういうトピを立てているような悠長な気分でもいられないと思いますし、それぐらいの必死たるものがないと、離婚の大変さをくぐりぬけられません。まだ、今のトピ主さんの段階では、修復に全力を尽くす段階だと思います。安易に離婚が多いカナダの風潮に流される必要はありません。本当に離婚するべきときが来たら、自ずとわかります。まずはお子さんを第一に考えて、自分が変わることの努力を始められるといいと思います。本当にお子さんが大事ならできるでしょう。そして夫婦で話し合えないならカウンセリングを利用してみてください。

＞カナダでは結婚前に半年ほどジャパレスで働いただけで、結婚後はずっと専業主婦です。
＞英語も上手だとは言い難いので

旦那さんに１００％頼っていたみたいですね。
せめて英語だけでも勉強していたら良かったのにと思いますが、過去の事をガミガミ言っても過去は変わりませんのでしかたがありませんね。

英語がダメならジャパレスですかね？
高級なジャパレス（例えばTojoなど）で働くとチップが多くもらえるのでは？

トピさんは英語があまり出来ないって、どうやってご主人と会話をしているんですか？

英語圏で生活するのに英語は絶対必要ですが、今までどうしていたんですか？

きっとその度にご主人を頼ってたんじゃないでしょうか？

もし反対の立場なら(日本であまり日本語が出来ない無職のご主人と暮らしていたら)、どのくらいストレスを感じると思いますか？

それなのに専業主婦をさせてもらっている上に給料が低いとか言われたら、正直ご主人可哀想です。

低い給料でも、英語が出来ない奥さんでも、それでも家庭を大切のしてきたご主人に感謝とかしましたか？
そういう点を反省してみて、もっと前向きに夫婦仲を改善してみたらどうですか？

かわいそうですよね旦那さん
何も出来ないトピさんを安い給料でも養って、ボロクソ言われたら。。。

別トピで言っていた人がいましたが。ご主人をATMだと思って割り切るっていうのはどうでしょうか？

ずっと専業主婦で、旦那さんに信頼や尊敬の気持ちが全くない、ってすでに旦那さんはATMですよね。
信頼や尊敬の気持ちがなくても、家族を金銭的に支えてくれる事に対しての感謝の気持ちくらいはあるんでしょうか？

とりあえずなんでもいいから仕事を始めた方がいいんじゃないでしょうか。
リアリティーチェックになります。
自活できないのだったら、意地を張っている場合じゃなく、旦那さんと話し合って結婚生活を立て直した方が良さそうだし。

英語の努力、働く努力、旦那さんとやり直す努力、何かしましょうよ。
トピ主さんはこれまでの生活でどんな努力をして来たのでしょう？

何か不満に思ったり、これでいいのかな？と思った時に改善策を探して自分が納得できる状況にしないと精神的に厳しいですよね。
ずっとそのモヤモヤが自分の中で解決できていないと言うことなので。

私の場合、子供ができる前は共働きで子供が生まれてからは私が専業主婦で旦那が働いていました。
が体調不良や父が亡くなったりで欠勤も多く、あまり稼ぎがよくなかったので思い切って今度は私が働くことにしました。
今では一家の大黒柱です。
日曜日以外は仕事ですし正直しんどいこともありますが家族のためにと思うと頑張れます。
夫には年の離れた弟や甥、姪がいるので昔から子供と過ごすのは上手でしたので子育ても家のこともよくやってくれています。
型にはまったやり方ではなく自分達夫婦にとって何が一番いい方法なのかを考えながら生活していかないと、どんどん悪い方向に向かって行ってしまうのではないでしょうか。

お子さんもいるので両親がいることに越したことはないと思います。
上の方達もおっしゃっていますが短い時間でも働いてみるというのは気分転換にもなりますし、また違った世界が見えて来ていいのではないでしょうか。

トピ主です。たった一日でこんなにたくさんのコメントをいただいて、どうもありがとうございます。
どのコメントもハッとさせられるものばかりで、今までの自分の思考はなんて狭く、短絡的なんだろうと思いました。
厳しいご意見もたくさんありましたが、本当にそのとおりで、今まで夫に頼りっきりでした。実際家を出て暮らす時にどうやって住むところを探すのか、どれぐらいの費用が必要なのか。。。恥ずかしながら、わかりませんでした。家計の内訳を提示してくださった方もいらっしゃいましたが、そんなにいろいろなお金が必要なことも知りませんでした。すべての支払いは夫がやっていてくれたからです。
実際、自分で住みたいエリアの家賃の相場や情報を探してもみようと、サイト見たりしましたが、それですら大変で「coopって何？」とかそんなところでつまずいているなさけない現状です。こんなこともできなくて、離婚なんてできないだろうし、離婚したらもっとしっかりしないといけないんだと思っているので、かなり苦痛ですが、自分で一つ一つクリアしていこうと思います。

離婚されてバリバリお仕事されている方や、「離婚してよかった」というご意見はとても励みになります。シングルマザーになったら、ガバメントからの援助もあることを知って、少し安心しました。自分でもいろいろと情報を収集していこうと思います（サイトを読むだけでも、ものすごく時間がかかって大変なんですが。汗）。

それから、最低、いくらぐらい必要なのかも大体わかりました。でも、子供のことを考えたら、最低限のお金だけじゃいけないんですね。離婚したあとは、もう少し稼げるような仕事につけるようガレッジのコースを取ることなども視野にいれようと思います。１０年の間にESLに通うとか、英語だけでも勉強しておけばよかったと本当に後悔しています。

みなさんのコメントを読んで、今まで夫に頼りっきりで、ぬるま湯の中で生活していた自分をとても悔やんでいます。それと同時に社会に出て働くことの大変さや人間関係の苦労をせずにすむ環境や、それを提供してくれている夫に感謝の気持ちを持たなかったことは自分も悪かったと気づきました。

振り返ってみると、こんな夫婦関係になったのは子供ができてからで、仕事で忙しく子育てを手伝ってくれない夫に対して不満を持つ私と、自分は仕事してるんだから、家事や育児は専業主婦の妻がやればいいという夫の考えの違いから、喧嘩ばかりの毎日が始まりました。
お互い「家族のために働いている夫への感謝」「お金を稼がなくても、家事や育児をしている妻への感謝」が足りなかったのが、そもそもの原因だったと思います。

みなさんの意見を聞いて、私の心の中に夫への感謝の気持が少しですが出てきているような気がするのですが（持続的なものではありませんが。。。）あまりにも夫婦の会話のない状態が長すぎて、それをどう表したらいいのか、そんなこともできない自分に情けなくて、涙が出そうになります。カウンセリングを受けた方がいいのかもしれませんね。４〜５年もの間に心が病んでしまったのか、私の心が病んでいるから、こんなこと（夫婦喧嘩ばかり）になってしまったのかも。。。と思うこともあります。

「仮面夫婦」のような生活でも、あまり困ることはないなぁと思っていたのですが。。。それこそ夫をATMだと割り切っていたのだと思います。それが今になって離婚をしようと思った一番の理由は「子供のため」でした。最近、子供たちが私たち夫婦に気を使っているなぁと思うことがよくあって。。。先日も夫と息子たちが遊園地へ行ったのですが、帰ってきて玄関のドアを開けるまではうれしそうにはしゃいでいる声が聞こえていたのですが、ドアをあけて、リビングに私の姿を見つけると、途端に静かになって、何事もなかったように振舞っていました。私が「今日は楽しかった？」と聞いても「うん」というだけで、どんな一日だったのか聞いても「忘れた」とか「別に」と答えるのです。子供たちが夫と楽しく過ごすことは私にとっても嬉しいことだし、私もそれを聞きたいのに、息子たちはそれを言うと私が悲しむと思っているようなのです。逆に私と子供たちが楽しく過ごしている時も同じで、子供部屋で一緒にゲームをして嬉しそうに騒いでいても、夫の足音が聞こえる途端にトーンダウンします。
こんな様子を見て、まだ小さいのに親に気を遣う子供たちがかわいそうに思い、離婚を考え始めました。
離婚すれば、子供が父親と過ごす時には私はいないので、遠慮せずに楽しめるんじゃないか。。。と思ったのです。
でも「子供のために離婚はやめたほうが（先延ばしにしたほうが）いい」というご意見が多くて、こんな夫婦でも揃っている方が子供たちにとってはいいのだろうか。。。と悩むところです。子供たちに気持ちを聞けたらいいのですが、まだ小さくて、先を見通して考えることができないので難しいです。

みなさんのご意見をじっくり読ませていただいて、シングルマザーになるにはあまりにも準備と覚悟が足りないということがわかりました。なので今すぐ離婚をするのはやめようと思います。住む場所やベネフィットなど調べて準備を整えながら、今はとりあえず仕事を探そうと思います。
今までなぜか、働くのは「離婚」することが前提だと思っていたのですが、みなさんから「離婚するにしても、しないにしても働いてみたら」というコメントをいただいて、どうしてそんな考えにならなかったのか、自分の頭の硬さに情けなくなりました。働いてみたらいろんな人と出会って視野も広くなるかもしれないし、働くことの大変さがわかれば、もしかしたら夫への感謝の気持ちがもっと強くなるかもしれない、私も働けば夫の私に対する見方も変わるかも知れない。。。すべてがいい方にいけば。。。ですが。
離婚することになっても、今のうちから働くことが必要だと思うので、早速仕事を探そうと思います。簡単には見つからないと思いますが、より好みせずにどんな仕事でもやってみます。

今まで先が見えず、悶々と立ち止まっていたのですが、道がどちらへ向かっているか（離婚するか、しないか）はまだわかりませんが、とりあえず一歩前へ進み出すことができそうです。

見ず知らずの私に親身になってアドバイスをくださったり、子供たちや夫、私の家族のことまで心配してくださったみなさま、本当にありがとうございます。ここで相談してよかったです。

ずっと会話が無かったから、突然それを打破するのは至難ですよね

でもそんなに難しく考える事はないんですよ

その辺の紙切れにでも、不器用でも
「thank you very much for your hard work and support」
位の単純な英語でも、雪解けのキッカケになると思いますよ

それに男性って、単純なところもあるから

そういう風に、微々たる一歩でも日々続けると、旦那さんも自分の反省点に気がつく事もあると思いますよ


相手は自分の鏡だから、トピさんが譲歩すると、急には変われなくても相手も変わるもんです

でも急いだらダメですよ
焦らずゆっくり

子供がそんなにお父さんといて楽しそうなら、本当は旦那さんいい人なんじゃない！？
子供はよく知っているからね。

日本でも旦那さんが手伝ってくれない事で喧嘩になるけど、人間三人を養うってものすごく大変なんですよ。
一馬力でやっている旦那さんに分担を強いるのは、トピさんあまりにも世の中を知らなすぎる。

日本でご主人と子供を養えるほど、トピさんは働けますか？

気がついたら(感謝に)、チャンスを逃さない様に行動にうつしましょう。

本当に紙切れのメモでいいんですよ
旦那さん嬉しいと思います

＞＞最近、子供たちが私たち夫婦に気を使っているなぁと思うことがよくあって。。。先日も夫と息子たちが遊園地へ行ったのですが、帰ってきて玄関のドアを開けるまではうれしそうにはしゃいでいる声が聞こえていたのですが、ドアをあけて、リビングに私の姿を見つけると、途端に静かになって、何事もなかったように振舞っていました。私が「今日は楽しかった？」と聞いても「うん」というだけで、どんな一日だったのか聞いても「忘れた」とか「別に」と答えるのです。子供たちが夫と楽しく過ごすことは私にとっても嬉しいことだし、私もそれを聞きたいのに、息子たちはそれを言うと私が悲しむと思っているようなのです。逆に私と子供たちが楽しく過ごしている時も同じで、子供部屋で一緒にゲームをして嬉しそうに騒いでいても、夫の足音が聞こえる途端にトーンダウンします。
こんな様子を見て、まだ小さいのに親に気を遣う子供たちがかわいそうに思い、離婚を考え始めました。
離婚すれば、子供が父親と過ごす時には私はいないので、遠慮せずに楽しめるんじゃないか。。。と思ったのです。


これは、離婚後も同じですよ。
離婚後に父親と会った日、会ってる時は楽しく過ごすけど、母親のところに帰ってきたら、父親と楽しく過ごしたことはなかったかのように振る舞うんですから。
その反対もしかり。母親と楽しく過ごしてることは、父親には感じさせないようにする。
へたすると母親には父親を悪く言い、父親には母親を悪く言うなんてことも。
これらは離婚しても変わりません。
そういう機会が減ればいいってことなら、離婚後は減るでしょうけど、それはトピヌシさんのひとりよがりかな。

16さんのおっしゃるとおりだと思います。

「子供の為に離婚」なんて子供を離婚の言い訳に使う前に、まずトピ主さん自身が子供の為に何かやらないと。
自分ばかり大事にして意地張っているのは結局子供を不幸にしているのと同じです。
一言夫への感謝の言葉を表せば、いつか相手も心がほぐれてくると思います。いつも相手から歩み寄るのを待っているのは子供を愛していない証拠です。

750ドルもチャイルドべフィットもらえるんですね・・・

まだシングルマザーじゃないんだよね？
なのにチャイルドベネフィット月に750ももらってるって、旦那は無職同然？
収入0でもそのくらいしかもらえない。
まっ、カナダでは収入なくても子持ちのシングルマザーには補助があるから、そんな男といるよりは仕事なくても離婚したほうが生活楽になるよ。
そんな男といれば、何の補助も無いし損なだけ。
子供が父親になついてると、離婚は大変だけど。
ちなみに、チャイルドサポートと養育費だけで普通に生活は余裕でできる。
保険の掛け金とかシングルマザーで低収入だといろいろ出費が無くなるから。
ただ、旅行とか大学進学を考えるなら働かないといけない。

>こんな様子を見て、まだ小さいのに親に気を遣う子供たちがかわいそうに思い、離婚を考え始めました。

ちょっと待ってください。そうさせているのはトピ主さんが旦那さんと話そうとしないからですよね？「ありがとう」の一言もいえないからですよね？「夫が私に『家事してくれてありがとう。子育てしてくれてありがとう』って言わないんだから、私だって夫に働いてきてくれてありがとうなんて言うもんか」って小さい子供のように意地張ってるからですよね？そういう自分本位の生き方しか出来ない人は、シングルマザーになっても子供が幸せになるとは思えません。専業主婦だけど夫ももっと家事・育児をして当然、私に感謝して当然、そんなこと言ってたら一昔前の日本人夫婦はほとんど別れないといけなくなってしまいます。専業だったら私は家事は全部して当然だと思いますし、子育ても女性側のもっていきようで、元々子育てを積極的にやらない男性でも、ある程度は手伝ってくれるようになることが多いと思います。

トピ主さんは、自分は努力して自立することもせず、専業の主たる仕事の家事・育児まで夫に頼ろうとして、関係が悪くなったのも、感謝の一言すら言えないトピ主さん自身にあるのに、今度は「こんな自分の人生でいいのか」なんて、あまりに勝手すぎませんか。トピ主さんは自分の仕事を手伝わない夫に腹を立てていたとのことですが、夫はトピ主さんが外で仕事をしてお金を稼いでい来ないことにあなたのように文句ばかり言ってたんですか？

なんだかトピ主さんって甘えて頼って、それを聞いてもらえなかったら改善する努力はせず意地を張るだけで、人への感謝の気持ちに欠けた自己中心の方だと思われます。そして結局は子供をだしにしてその環境から逃げることだけを考える。はっきり言って、そんな人が離婚しても絶対に幸せになんてなれません。

でも、チャイルドベネフィットが750ドルももらえるということは、年収500ドル以下ですよね？
おととし、夫が学生で無収入で収入は銀行の利子だけ（約500ドル）の時、子供2人で750ドルくらいでした。
それともオンタリオは特別手当があるんですか？

>22

そんなに関心があるなら計算してみては？トピと関係ないし、自分で検索してくださいな。
http://www.cra-arc.gc.ca/ebci/icbc/simnet/cctb-e?taxYear=2014

トピ主のケースの場合、BCなら$658くらいなのに、オンタリオだと$825くらい、、BCはオンタリオより物価が高いのに、、、
オンタリオなら離婚しても大丈夫だね

オンタリオなら離婚しても大丈夫だね。

机の上ではね。だけど日本円で２万くらい多くもらっても。。。。
日本に里帰りとかできる金額にはならないし、子供たくさん作らないととても余裕で生活できる金額でもないし、インフレ連動を生活保護も抑制してきたから、物価上がったらすぐアウトだよ。

バンクーバーです。

年収$40,000
モーゲージ
車のローン
ベビーシッター
生活費などで残りはゼロです。

貯金は子供のRESPのみ。

それでも足りないのでtax returnのお金も保険料などに使います。


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レス26さん、尊敬します。40000ドルでモーゲッジ、車のローン、ベビーシッターまで払ってるんですか？すごいです。


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年収40000ドルでモーゲージって組めるの？ 驚

頭金いっぱい入れてあって借りる分が少額なのでは？それならできます。以前、日本のご両親からのギフトで頭金を１００万ドル入れて、残りの１５万ドルくらいをモーゲージとして借りていたシングルマザーを知っています。

ダウンペイメントがあれば組めますよ。
私はカナダに移民してきてすぐ、仕事もないのにくめましたから。

新築の小さなスタジオか1BRを200000〜250000ドルくらいで買いたいです。（バンクーバーではないので、この値段でたくさんあります）
頭金は100000ドルくらいならだせます。
働き始めたばかりで、最低時給より少し上程度のフルタイムで低収入です。
25年くらいのモーゲージでもいいですが、なるべく早く完済したいです。

これじゃやっぱりモーゲージ無理ですよね。せめて3年くらいカナダでの職歴ないとだめですか？日本の職歴は関係ないですよね？
クレジットヒストリーはすごくいいですが。
毎年、少しずつは昇級する予定です。
大きな会社のエントリーレベルと小さな会社で時給が2、3倍の場合、どちらがモーゲージをくみやすいですか？

日本にコンドを持っていますが（ローンは無し、完全自分のものです）担保には使えないですよね？
貯金はあるのでもっと頭金はだせますが、収入が働き始めたばかりで低いので、万が一に備えて貯金はとっておきたいです。
家賃1500ドルを毎月払っているので買ったほうがいいと思うのですが、カナダの不動産状況に詳しくないので迷っています。
質問ばかりですみませんが詳しい方がいらっしゃるようなので、この経済状況で購入するのは無理かどうかご意見聞かせてください。
よろしくお願いします。

Re31さん、
250Gは無理だけど、225Gまでならだいじょうぶかも。